ИДЕАЛЬНЫЙ СВЯЩЕННИК
Чего греха таить, собирательный портрет батюшки складывается под копирку из мнений тех, кто в церковь ходил только на собственные крестины, а в следующий раз собирается только на своё отпевание. В глазах таких людей идеальный священник выглядит примерно так...
Самое главное – батюшка должен быть худым. Нет, даже тощим. Не более 46-го размера (даже если в батюшке добрых 2 метра роста). Но не меньше 44-го, иначе он будет выглядеть совсем уж жалким и этим пользоваться.
Ещё священник должен быть бледненьким.
Если красный – значит пьёт.
Если загорелый – значит, по заграницам разъезжает.
Впрочем, и бледным должен быть тоже в меру – иначе опять-таки будет вызывать к себе жалость (себе на пользу).
Национальность не важна – главное, чтобы человек был хороший. Но вот священник-еврей – это как-то настораживает...
Жена
Жена у священника должна быть худая и бледная. И желательно – немая. Чтобы стояла «глазки в пол» и вообще не отсвечивала. И чтоб косметикой не пользовалась. И чтоб юбки носила серые до пят, да кофты семейные с протёртыми локтями.
Дети
Детей у священника должно быть никак не меньше 20-ти! Но чтоб своих – не более 5-ти, иначе сочтут невоздержанным. Остальные – приёмные.
При этом все – благовоспитанные, скромные, смиренные, чтоб не шумели, не ныли, ничего не просили. Но чтобы обязательно были не запуганные и не затравленные.
Чтоб интересовались мобильными и планшетами, и в обычную школу ходили. И чтоб в 12 лет курить и пиво пить начали – чтоб можно было потом пальчиком показать и сказать: «Вот у того попа уже и с сигаретой ходит, а наш-то молодец, до 14-ти дотерпел!»
Жильё
У священника не должно быть своего жилья. Максимум – однокомнатная квартира в спальном районе.
Или пусть это будет сельский дом – с перекошенным фундаментом, лопнувшими окнами и грязным заплёванным полом.
Чтоб воду из речки, и удобства на отшибе, и огород скудненький, и яблоня с кислыми яблочками. И чтоб в этом доме жили все 20 детей, и желательно при этом ходили на всевозможные кружки, занятия, танцы, музыки, рисования, чтоб развивались всесторонне и Маршака с табуретки читали. Но чтоб непременно попробовали всё в 13 лет – чтоб не выделятся.
Машина?
Машину батюшке можно, только если это ладозавр отечественного автопрома!
Если машины у священника нет, то это ещё более подозрительно. Он что, пешком ходит? На велосипеде ездит? Ну, велосипед можно. Но только чтоб ржавый был, и цепь слетала, и педали скрипели, и чтоб коррозия из каретки сыпалась.
И чтоб от своего домика в деревне хр-хр-хр зимой по заснеженной дороге торопился на электричку, всех 20 человек детей вёз в школу, сады и прочите занятия, пока его жена с утра в проруби стирает.
Деньги?
А вот денег у священника быть не должно. От слова совсем. Зачем ему деньги?
Еда у него в огороде растёт, яблочное варенье на зиму жена наварила, а для молочка пусть корову заведёт.
Мяса им не надо – они же постятся весь год, а рыбу можно и в речке наловить.
А ежели священнику кто денежку подаст, то он её непременно тут же должен пожертвовать кому-либо куда-либо, пока денежка не нагрелась до 36, 6 градусов в ладошке.
Пожертвование
Если батюшке кто пожертвует заплесневелую колбасу, печенье, прослоенное джемом, которое в пакетике уже всё раскрошилось, да старые тряпки на занавески, он должен плакать от благодарности и пожизненно молиться за благодетеля.
Да, кстати, молиться священник должен всегда и за всех, но так, чтоб его молитву никто не видел, а то будет ходить как фарисей.
Храм у священника должен быть круглосуточно открыт и батюшка – для всех доступен в любое время дня и ночи.
Не может быть у священника никакой «личной жизни»!
И в храме чтоб ремонт был новенький, и туалет для всех желающих.И много-много скамеечек – чтобы все сидеть могли.
И никакой торговли в храме! Чтобы свечи бесплатные лежали и листики с ручками для записок, и книжки с иконками – бесплатно, для всех желающих.
