Olga.Urban.Mito

Печень интересна тем, что она отвечает не только за детоксикацию или пищеварение – ее работа также тесно связана с эмоциями, особенно с такими, как разочарование, напряжение и гнев. В традиционной китайской медицине (ТКМ) печень часто связывают с этими эмоциями, которые могут нарушать ее функцию. Когда мы напряжены или расстроены, это может вызвать застой ци в печени (по сути, поток энергии замедляется или застревает), что приводит к физическим симптомам.

С точки зрения обмена веществ, печень играет центральную роль в метаболизме жиров. Она вырабатывает желчь, необходимую для расщепления жиров, и играет важную роль в поддержании баланса сахара в крови, что влияет на накопление жира. Если печень перегружена или вялая (возможно, из–за длительного стресса), она может нарушать эти функции, что может привести к накоплению жира, особенно в области живота.

Эмоциональное благополучие, управление стрессом и забота о здоровье печени могут быть действительно полезными как в физическом, так и в эмоциональном плане.


это я к своему остеопату сегодня съездила, который мои множественные симптомы ( в том числе набор жира в области талии связывает с эмоциями, которые влияют на печень и та вот не хочет работать нормально)

Исцеление от несчастной любви в том, чтобы вернуть контроль над своим разумом. Во—первых, примите боль и не поддавайтесь желанию идеализировать своего бывшего - это только усугубит вашу боль. Вместо этого сосредоточьтесь на заполнении пустот, которые он оставил, переосмыслении своей личности и создании новых рутинных действий. Вместо того, чтобы искать ответы или переживать старые воспоминания, осознайте, что эти действия являются формой эмоциональной зависимости. Приобретая новый опыт и укрепляя социальные связи, вы сможете перестроить свой мозг, обрести душевный покой и, наконец, двигаться вперед. Исцеление - непростой путь, но при наличии намерения это абсолютно возможно.

У меня, конечно, не романтический блог. Но бывалый читатель знает, что все процессы в нашем организме взаимосвязаны.

Сегодня слушала какое то бесконечное количество TED Talks про отношения, любовь и психологию расставаний - они просто на автомате один за другим мне фоном рассказывали, пока я делами занималась…

Удивительно, как все же физиология подвязана на чувствах и эмоциях. Как то или иное состояние заставляет нас двигаться вперед или замирать в моменте от душевной боли.

Мне нравится, что ученые давно изучили паттерны психики человека в стрессовых ситуациях, и мы, когда немного разберемся с собой, научимся преодолевать любые моменты наименее травматичным для себя способом, а в лучшем случае, еще и будем выходить из непростых ситуаций как птица феникс - восставшие и более сильные и мудрые!

How to fix a broken heart | Guy Winch | TED


Почему разбитое сердце опаснее, чем мы думаем?
Несчастная любовь не просто причиняет эмоциональную боль — она ослабляет наш иммунитет, ухудшает сон и когнитивные способности, напоминая по своему воздействию зависимость от наркотиков.

Исследования мозга показали, что прекращение романтических отношений
включает те же механизмы в нашем мозге, которые активизируются, когда наркоманы отказываются от таких веществ, как кокаин или опиоиды.

Разбитое сердце причиняет нам не только эмоциональную боль; оно изменяет нас физиологически, заставляя наш разум и тело действовать по шаблону, который препятствует исцелению. Когда отношения заканчиваются, мозг ведет себя так, как будто у нас отобрали наркотик, задействуя те же механизмы, которые возвращают наркоманов к их наркотикам.

когда ваше сердце разбито, те же инстинкты, на которые вы обычно полагаетесь, снова и снова будут вести вас по ложному пути. Вы просто не можете и не должны доверять тому, что говорит вам ваш разум.

Из исследований людей, которым разбили сердце, понятно, что четкое понимание того, почему отношения закончились, очень важно для способности двигаться дальше.
Но когда нам дают простое и честное объяснение, мозг его отвергает. Несчастная любовь причиняет такую сильную эмоциональную боль, что разум подсказывает нам, что причина должна быть не менее драматичной.

Разбитое сердце требует ответов, заставляя нас искать драматические объяснения, соответствующие интенсивности нашей боли. Но вот в чем загвоздка: сам этот поиск только усиливает нашу привязанность к тому, что ушло, и мы как будто подпитываем пагубную привязанность вместо того, чтобы освободиться от нее.

Исследования показывают, что во время несчастной любви мозг переживает волны эмоционального отторжения. Это не просто мимолетные чувства — они глубоко укоренились в системе вознаграждения мозга, заставляя нас вновь переживать воспоминания в подсознательной попытке облегчить потерю. Эта спираль воспоминаний - не просто ностальгия; это мозг цепляется за тот эмоциональный “подъем”, который он когда-то испытывал, даже если в долгосрочной перспективе это усугубляет нашу боль.

Наш разум жаждет быть любимым, а когда этого у нас отнимают, мы идеализируем прошлое, усиливая чувство утраты. С каждым всплывающим воспоминанием, с каждым взглядом на прошлое сообщение и с каждым намеком на идеализацию, чувство несчастной любви усугубляется, заставляя нас верить, что нам нужно именно то, что ушло от нас.

Вот почему так трудно излечиться от несчастной любви.
Наркоманы знают, что они зависимы.
Но люди с разбитым сердцем этого не понимают.
Вы должны признать, что, каким бы непреодолимым ни было желание, с каждым путешествием по закоулкам памяти, с каждым отправленным вами сообщением, с каждой секундой, которую вы проводите, думая о своем бывшем, вы просто подпитываете свою зависимость, усугубляете эмоциональную боль и усложняете свое выздоровление.

вам также нужно знать кое-что еще: вы должны быть готовы отпустить и принять, что все кончено. В противном случае разум будет питаться надеждой и отбрасывать вас назад. Надежда может быть невероятно разрушительной, когда ваше сердце разбили.

Взрослый человек с надежной привязанностью.

Если у вас, как у взрослого, надежный тип привязанности, вы знаете, как строить
эмоциональную связь со своим партнером, и вы знаете, как реагировать на его просьбы об эмоциональной связи.

Вы знаете, что такое
отношения с удовлетворенными потребностями в привязанности, и это ваш стандарт.

Вы имеет доступ к своим эмоциям и умеете выражать их, и вам комфортно чувствовать себя уязвимым.

Вы не боитесь эмоциональной связи со своим партнером и не отталкиваете его.

Вы прямо говорите о своих желаниях и потребностях, чутко реагируете на желания и нужды своего партнера, умеете переносить разочарование,
и имеете гибкие границы.

Дети с надежным типом привязанности имеют возможность испытывать болезненные чувства.

Когда Хорхе стал старше и не получил роли в школьном спектакле, он был опустошен. Вместо того, чтобы сказать ему, чтобы он не расстраивался, или что «всегда можно попробовать в следующем году», его чуткие родители подтвердили его чувства, сказав что-то вроде "Мне так жаль. Конечно, ты расстроен, я знаю, что это много для тебя значило".

Они говорили искренним и эмоционально вовлеченным тоном (что возможно только в том случае, если за словами стоят настоящие чувства), а если Хорхе хотелось поплакать, они обнимали его, пока он дал волю слезам.

Позже, когда он дал волю чувствам и оплакал свою потерю, они перешли к решению проблем и предложили ему присоединиться к общественной
театральной программе.

Но если бы они не перешли в режим решения проблем, это тоже было бы прекрасно.

Не каждая проблема может быть решена.

Комфорт

Насколько хорошо вы и ваш партнер поддерживаете друг друга, когда один из вас испытывает эмоциональную или физическую боль? Например, когда у вас с братом напряженный спор о чем-то важном для вас, можете ли вы рассчитывать на то, что ваш партнер утешит вас, вместо того чтобы давать советы? Когда ваш партнер чувствует себя униженным своим начальником, способны ли вы справиться со своим беспокойством (которое может быть вызвано такими мыслями, как "что, если он потеряет работу?"), чтобы проявить эмоциональное присутствие? Когда ваш партнер болен, способны ли вы проявить сочувствие и поддержку? Не кажется ли вам иногда, что чрезмерная реакция вашего партнера на ваши переживания только усугубляет ситуацию?

Когда партнерам трудно утешать друг друга, каждый из них в конечном итоге остается наедине со своими проблемами. Одно из многих преимуществ отношений - это поддержка, когда мы расстроены. Эмоциональная поддержка, возможно, и не решит проблему, но она, безусловно, помогает нам чувствовать себя менее одинокими и более управляемыми, что может помочь нам справиться с проблемой с большей ясностью, когда придет время, и, что важно, помогает нам чувствовать близость и поддержку со стороны нашего партнера, что отражается и на других частях наших отношений.

Потребности чувствовать себя любимыми и достойными лежит в основе любой потребности в привязанности.

То, что нам нужно в отношениях, чтобы мы чувствовали близость со своим партнером, а также то, что нужно нашему партнеру, чтобы чувствовать близость с нами.

Близость очень важна.

Когда мы чувствуем близость со своим партнером, мы чувствуем поддержку и безопасность. Когда мы чувствуем поддержку и безопасность, когда нас видят и принимают такими, какие мы есть, мы хотим установить контакт, который ведет к большей близости.

Близость приносит удовлетворение.

Люди, которые наполнены близостью, добиваются большего успеха в своих отношениях и в окружающем мире.

У них улучшается эмоциональное, психическое и физическое здоровье.

Когда мы чувствуем поддержку и безопасность, нам легче справляться с жизненными проблемами.

Они могут стремиться к близкой связь, но одновременно бояться связанных с этим эмоциональных требований, что приводит к сложному взаимодействию поиска удовольствия и избегания стресса. Это понимание может быть ценным при выстраивании отношений с избегающими общения людьми (25% таких людей), поскольку оно подчеркивает важность создания безопасного пространства, в котором они могли бы чувствовать себя комфортно, но при этом не перегружать себя.

Вас когда-нибудь тянуло к кому-то, кто кажется одновременно притягательным и отстраненным? Вы как будто на американских горках, сердце бешено колотится, когда вы поднимаетесь все выше, ощущая трепет влечения. Но как только вы приближаетесь к вершине, такие люди отстраняются, оставляя вас в головокружительном свободном падении.

Часто это танец притягательности с людьми с избегающими общения типами. Хотя поначалу они могут сбить вас с толку, их страх перед близостью может привести к внезапному падению, заставив вас сомневаться во всем. 🤔✨
Почему это происходит? Сейчас погрузимся в процесс обмена дофамина и кортизола и исследуем научные основы этих эмоциональных "американских горок"! 🎢🧠


Взаимосвязь между дофамином, кортизолом и поведением людей с избегающим стилем привязанности довольно интересна и уходит корнями в нейробиологию и психологию.


Дофаминовый путь
1. Дофамин и вознаграждение:
* Дофамин - это нейромедиатор, который часто называют химическим веществом, отвечающим за хорошее самочувствие. Он играет решающую роль в системе вознаграждения мозга, способствуя возникновению чувства удовольствия и удовлетворенности. Когда кто-то занимается деятельностью, которая ему нравится, или чувствует связь с другими людьми, высвобождается дофамин, усиливающий такое поведение.

* У людей с избегающим стилем привязанности предвкушение связи может спровоцировать выброс дофамина. Однако, поскольку они могут бояться близости, чем ближе они становятся к кому-то, тем больше они могут отстраняться, чтобы избежать переполняющих эмоций.

2. Избегающее поведение:
* В отношениях с избегающими часто наблюдается тенденция "тяни-толкай". Сначала они могут стремиться к установлению связи (что вызывает выработку дофамина), но затем, когда эмоциональные потребности возрастают, чувствуют беспокойство или подавленность. Это может привести к уходу в себя, чтобы справиться с дискомфортом, поскольку они могут отдавать предпочтение эмоциональному регулированию, а не установлению связи.

Кортизоловый путь
1. Кортизол и стресс:
* Кортизол - это гормон, вырабатываемый в ответ на стресс. Когда кто—то испытывает беспокойство или чувствует угрозу, например, в близких отношениях, уровень кортизола может повышаться. Высокий уровень кортизола связан с чувством стресса, страха и тревожности.

* У тех, кто относится к избегающему типу общения, ощущение близости или уязвимости может спровоцировать выброс кортизола. Они могут воспринимать близость как угрозу своей независимости, что приводит к усилению стресса и желанию замкнуться в себе.

2. Реакция на стресс:
* Когда избегающие чувствуют себя подавленными, у них может активизироваться реакция "дерись или убегай", что приводит к эмоциональному отступлению. Такое поведение служит механизмом преодоления стресса, но в конечном итоге может помешать им установить значимые связи.

Цикл избегания
* Дофаминовая абстиненция: Когда избегающий общения человек вступает в контакт с кем-то и испытывает первоначальные ощущения близости (выброс дофамина), позже, по мере углубления отношений, он может испытывать беспокойство. Это беспокойство приводит к повышению уровня кортизола, побуждая их отстраняться, чтобы восстановить чувство контроля и уменьшить стресс.

* Цикл избегания: Отказ от общения может временно снизить уровень кортизола и принести чувство облегчения, усиливая их избегающее поведение. Однако этот отказ может также привести к чувству одиночества или сожаления, создавая цикл, в котором они колеблются между поиском общения и отказом от него.


Понимание дофаминово-кортизолового пути может помочь объяснить поведение людей, избегающих серьезных отношений или боящихся вообще обязательств.

Зрелая мужественность — это ответственность, честь и создание безопасной, стабильной среды для других. Она подразумевает глубокое чувство долга, особенно в семейной жизни, где мужчины стремятся сделать мир лучше для своих близких. Это чувство ответственности способствует эмоциональной стабильности и долгосрочному успеху в отношениях.

Упадок мужественности можно проследить во время Промышленной революции, которая отстранила мужчин от семейной жизни, а затем во время травм, нанесенных Первой и Второй мировыми войнами.

Эти события привели к тому, что многие поколения мужчин стали эмоционально отстраненными, что привело к массовым проблемам с привязанностью.

Мужественность сейчас нужна как никогда, но многие мужчины по-прежнему отстранены от своих эмоций и отношений.

Представьте, что вы идете по жизни, вооружившись картой, которая раскрывает скрытые закономерности ваших взаимоотношений. Теория привязанности предоставляет эту важную карту, объясняя, как раннее взаимодействие с опекунами формирует наши эмоциональные связи и поведение во взрослой жизни.

Разобравшись в четырех основных стилях привязанности — безопасном, тревожном, избегающем и дезорганизованном — вы сможете глубже понять динамику ваших отношений. Эти знания помогут вам наладить более здоровые связи, улучшить коммуникацию и освободиться от непродуктивных стереотипов поведения. Более того, надежная привязанность способствует эмоциональной устойчивости, снижает тревожность и улучшает общее самочувствие, что приводит к улучшению физического здоровья

Любой человек относится к одному из четырех стилей привязанности, и понимание этого может помочь глубже понять ваши отношения.
1. Надежная привязанность: Люди с таким стилем чувствуют себя комфортно в интимной обстановке и, как правило, проявляют теплоту и любовь. Они хорошо справляются с конфликтами, осознают свои собственные эмоции, желания и нужды и могут глубоко сопереживать чувствам других.
2. Тревожная привязанность: Люди с тревожной привязанностью часто жаждут близости, но боятся быть покинутыми. Им может быть трудно осознать свои собственные потребности, что приводит к навязчивому поведению и повышенной чувствительности во время конфликтов.
3. Избегающая привязанность: Люди, испытывающие избегающую привязанность, ценят независимость и часто сохраняют эмоциональную дистанцию. Они могут не до конца осознавать свои эмоции или потребности, что может привести к избеганию конфликтов и трудностям с выражением эмпатии.
4. Неорганизованная привязанность: Этот стиль характеризуется хаотичным поведением и отсутствием четких стратегий в отношениях, что часто является следствием неразрешенной травмы. Людям может быть трудно распознавать свои эмоции и с трудом выражать свои желания, что приводит к непредсказуемому поведению во время конфликтов.
Осознание того, с каким стилем вы себя отождествляете, может стать мощным катализатором роста и самосовершенствования. Понимание вашего стиля привязанности - это первый шаг к преобразованию ваших отношений, повышению вашего эмоционального благополучия и развитию эмпатии.

Вот как определенные гормоны ведут себя при различных стилях привязанности:

Надежная привязанность
Гормональный баланс: У людей, имеющих надежную привязанность, обычно сбалансированы уровни окситоцина и серотонина, что приводит к сильному чувству безопасности, доверия и эмоциональной стабильности.
Доминирование: Окситоцин доминирует в моменты сближения, способствуя возникновению чувства любви и единения. Это приводит к здоровому эмоциональному регулированию, эффективному общению и устойчивости в отношениях.

Тревожная привязанность
Гормональный дисбаланс: У тревожно привязанных людей часто наблюдаются колебания уровня окситоцина и дофамина, которые могут вызывать эмоциональные взлеты и падения.
Доминирование: Дофамин может доминировать, вызывая потребность в постоянном одобрении и внимании, что приводит к привязанности или зависимости. Когда уровень окситоцина низкий, тревога по поводу того, что их покинут, возрастает, что еще больше усиливает потребность в поддержке.

Избегающая привязанность
Гормональные нарушения: у людей, испытывающих избегающую привязанность, может быть более низкий уровень окситоцина и более высокий уровень вазопрессина, что заставляет их сохранять эмоциональную дистанцию.
Доминирование: Вазопрессин может привести к эмоциональной отстраненности и нежеланию сближаться, что снижает вероятность формирования глубоких связей у таких людей. Это может привести к ощущению изоляции, даже если они могут казаться независимыми и самодостаточными.

Неорганизованная привязанность
Гормональные колебания: Люди с неорганизованной привязанностью часто испытывают неустойчивый уровень таких гормонов, как ГАМК и серотонин, что приводит к замешательству и страху в отношениях.
Доминирование: Нестабильность этих гормонов может привести к хаотичным отношениям, когда люди колеблются между тревожным и избегающим поведением, изо всех сил стараясь чувствовать себя в безопасности и быть связанными.

Заключение:
Понимание этого гормонального поведения в связи со стилями привязанности проливает свет на сложности эмоциональных связей. Надежная привязанность приводит к нормальному уровню гормонов, способствуя прочным связям, в то время как ненадежная привязанность может нарушить этот баланс, что приводит к тревоге, отчужденности и путанице в отношениях. Распознавание этих паттернов может помочь людям выработать более здоровые стили привязанности и улучшить свое эмоциональное благополучие.

Гормоны окситоцин, вазопрессин, ГАМК, серотонин и дофамин, ведут себя по-разному в контексте различных стилей привязанности.

Например:
Надежная привязанность, как правило, приводит к сбалансированному уровню этих гормонов, способствуя эмоциональной стабильности и доверию.

Ненадежная привязанность (тревожная или избегающая) может привести к гормональному дисбалансу, а тревога и импульсивность негативно влияют на отношения.

понимание этих различий помогает прояснить динамику привязанности и эмоциональных связей

Нейрохимия привязанности: ключевые гормоны и их роль

Привязанность играет решающую роль в формировании и поддержании эмоциональных связей, и несколько гормонов существенно влияют на этот процесс.

Окситоцин, который часто называют "гормоном любви", вырабатывается во время таких видов деятельности, как объятия и интимная близость. Он укрепляет доверие и эмоциональную связь, усиливает чувство безопасности и благополучия в отношениях. Более высокий уровень окситоцина способствует эмпатии и снижает стресс, что делает его жизненно важным для укрепления связей между родителями и детьми и романтического партнерства.

Вазопрессин играет ключевую роль в установлении социальных связей, особенно у мужчин. Высвобождаясь во время сексуальной активности, он укрепляет верность и целеустремленность, усиливая желание защищать партнеров и заботиться о них. Этот гормон поддерживает долгосрочные отношения, стимулируя поведение, которое усиливает эмоциональную близость.

ГАМК (Гамма-аминомасляная кислота) - тормозной нейромедиатор, который помогает регулировать тревожность. Надежная привязанность связана с повышением уровня ГАМК, что оказывает успокаивающее действие на мозг и способствует эмоциональной стабильности. Низкий уровень ГАМК может способствовать возникновению тревожности и трудностей в формировании привязанностей.

Серотонин влияет на регуляцию настроения и эмоциональное благополучие. Достаточный уровень серотонина создает ощущение счастья и стабильности, необходимые для здоровых отношений. Надежная привязанность приводит к повышению уровня серотонина, способствуя позитивным эмоциональным переживаниям и устойчивости к депрессии и тревоге.

Дофамин, известный своей ролью в получении удовольствия и вознаграждения, имеет решающее значение на начальных этапах отношений, вызывая чувство возбуждения и новизны. Однако чрезмерная зависимость от дофамина может привести к импульсивному поведению и помешать развитию более глубоких эмоциональных связей. Баланс между возбуждением, вызываемым дофамином, и чувствами заботы, вызываемыми окситоцином и вазопрессином, жизненно важен для длительных отношений.

Взаимодействие этих гормонов формирует эмоциональные переживания и влияет на динамику отношений.

Надежная привязанность, как правило, способствует нормальному уровню гормонов, в то время как ненадежная привязанность может нарушить этот баланс, что приводит к беспокойству и нездоровым отношениям.

Понимание нейрохимии привязанности может пролить свет на сложности взаимоотношений и подчеркнуть важность укрепления надежных, исполненных любви связей для эмоционального благополучия.

Теория привязанности и травмы
Теория привязанности помогает объяснить, почему многие люди страдают от тревоги, депрессии и симптомов, подобных ПТСР, несмотря на то, что не испытывали серьезных травм. Эти проблемы часто возникают из-за проблем с привязанностью в детстве, когда эмоциональные потребности были неудовлетворены, что приводило к чувству хронического страха и незащищенности. Традиционная психология часто упускает из виду эти проблемы, сосредоточившись вместо этого на лечении симптомов.

Что такое привязанность и почему это важно?
Привязанность - это то, как люди учатся устанавливать связь, дарить и получать любовь и чувствовать себя в безопасности. Надежная привязанность развивается, когда те, за кем ухаживают, проявляют постоянную любовь и сотрудничество, в то время как ненадежная привязанность возникает, когда те, за кем ухаживают, отсутствуют, пренебрегают ими или непоследовательны. Ненадежная привязанность может проявляться в виде тревожных, избегающих или неорганизованных стилей привязанности, которые влияют на отношения на протяжении всей жизни.

Свидания и привязанность
Люди с надежной привязанностью обычно знакомятся с партнерами через друзей и другие проверенные связи, что приводит к установлению стабильных отношений. Напротив, люди с ненадежной привязанностью часто обращаются к приложениям для знакомств, что может усугубить их проблемы с привязанностью. Надежная привязанность характеризуется ясностью намерений в начале знакомства, в то время как ненадежная привязанность часто связана с играми и эмоциональной неопределенностью.


Красная таблетка и избегающая привязанность
Идеология "красных таблеток" поощряет избегающее поведение, при котором мужчины эксплуатируют тревожных женщин, что приводит к манипулятивной и нездоровой динамике. Хотя мужчины в таких ситуациях могут вступать в сексуальные контакты чаще, в конечном итоге они чувствуют пустоту и неудовлетворенность, стремясь к более глубоким и значимым связям.


Решение проблем привязанности
Избавление от ненадежной привязанности включает в себя определение личных ценностей, последовательную жизнь в соответствии с ними и построение прозрачных отношений. Установление глубоких связей с несколькими доверенными людьми может значительно улучшить стиль привязанности. Такие практики, как ежедневная медитация, саморефлексия и открытое общение, необходимы для этой трансформации.

Нежелание признавать свою вину - это в некотором смысле полярная противоположность низкой самооценке.

По иронии судьбы, оно оказывает такое же влияние на нашу способность пережить болезненные воспоминания здоровым образом.

Вместо того, чтобы обвинять себя в неблагоприятном исходе, мы отказываемся признать, что, возможно, сыграли в этом какую-то роль. Мы считаем, что во всем виноваты другие. Когда нам предъявляют доказательства того, что мы можем разделять вину, мы прикладываем все усилия, чтобы оспорить их.

Наше эго не позволяет нам принять вину.

Другое мнение.

У каждого из нас есть свое мнение, и каждый из нас считает, что пришел к нему в результате хорошо продуманного мыслительного процесса.

Мы убеждены, что факты подтверждают наши взгляды, а значит, любой, кто придерживается противоположного мнения, должен быть неправ.
Это универсальная позиция. Почти каждый человек так считает.

Проблемы возникают, когда мы позволяем себе волноваться из-за чужих мнений. Мало того, что мы считаем себя правыми, мы должны убедить в своей правоте других людей. И поэтому мы каждый день проводим время в спорах обо всем - от политики и культурных норм до экономики и того, как следует есть яичницу: отдельно или с кетчупом.

Нет нужды говорить, что эти постоянные препирательства могут быть эмоционально истощающими. Более того, они редко приносят удовлетворение.

Отказ от необходимости убеждать других в своей правоте (по сути, пытаясь изменить их) приносит нам пользу в нескольких значимых аспектах. Мы начинаем расставлять приоритеты в наших отношениях и улучшаем наши связи с другими людьми. Мы тратим меньше времени и энергии. И мы становимся более восприимчивыми к возможности того, что мы можем быть неправы. Это, конечно же, способствует нашему росту.

Желание все контролировать.

Мы хотим быть у руля. Нам нравится верить, что мы являемся авторами своих обстоятельств. Осуществление контроля дает нам уверенность в том, что результаты являются результатом нашего влияния.

Проблема в том, что внешние события обычно находятся вне нашего влияния. Контроль над ними — это в значительной степени иллюзия. Самая большая проблема в том, что поддержание этой иллюзии истощает умственно. Когда мы отказываемся от своего желания контролировать все вокруг нас, мы становимся более склонными принимать неблагоприятные обстоятельства.

Мы также развиваем способность адаптироваться и реагировать на такие обстоятельства эмоционально здоровым образом.

Ожидание того, что мы будем счастливы все время.

Большинство из нас хотят быть счастливыми. Счастливы с
нашими супругами. Счастливы в карьере. Счастливы своим нынешним положением в жизни. Но важно признать, что мы не можем быть счастливы все время постоянно.

Постоянное счастье - это мираж, потому что Страдания - это часть жизни.

Мы страдаем от стрессов, несчастий, трудностей, а зачастую и от эмоциональной и физической боли.

Когда мы отказываемся от ожидания постоянно чувствовать себя счастливыми, происходят две важные вещи.

Во-первых, мы становимся более готовыми признать свое несчастье. Это важный шаг к тому, чтобы понять и либо решить, либо принять то, что нас беспокоит.

Во-вторых, мы становимся менее склонны к негативному сравнению себя с другими. Когда мы начинаем
ценить подлинность своего собственного
эмоционального состояния, мы начинаем понимать, что
каждый человек испытывает несчастье. Мы принимаем, что видимость счастья у других
часто является лишь фасадом. Вместо того чтобы завидовать
им, мы становимся более способными сопереживать
и общаться с ними.

Этот рецепт примерно 20-30 spf