Не спалось. Гуглила кислотные пилинги. Весна, однако. Хочется сиять👸🏻 Прочла мельком название рейтингового итальянского пилинга. Трихлоруксусная кислота в основе. Молодильный эффект покруче яблок из Скандинавской и Славянской мифологии. Делать можно круглый год, и реабилитация спокойная. То есть на люди выйти можно, выглядишь не как жертва гамма-излучения.
Название простое - аббревиатура из трёх букв. Запомнила.
Записалась на консультацию😌
Вхожу уверенной поступью в дорогущую косметологическую клинику. Окидываю взором богатое убранство лобби и маленькую уложенную голову хостес, бессмысленно торчащую из под брендированный мраморной столешницы - «проходите, вас ожидает доктор» - прощебетала сладкоголосая распорядительница. В дверном проёме, обрамлённом золотым окладом на манер Французских борделей, появился светоносный силуэт косметологини👩🏼🔬Вхожу в белоснежный кабинет, которые нарочито делают такими белоснежными, чтобы простой человек конфузился и боялся испачкать палаты своими чреслами. Держу Poker Face. Я, между прочим, могу себе позволить этот ваш пилинг.
Заняв картинную позу на стуле, многозначительно изрекаю: РПЦ пилинг у вас есть? Заколотое ботоксом межбровье доктора изогнулось в вопросительной пантомиме. Я уверенно повторила: РПЦ пилинг хочу курс. Доктор в неудоумении слушала меня несколько минут, и, наконец, ответила, что такой пилинг у них есть. Хотя её ответ был крайне неуверенным.
И в эту секунду я осознаю, что с таким запросом мне в Московскую Епархию⛪️ РПЦ. Я перепутала эти грёбаные три буквы. А я ещё просила оригинальный Итальянский. Из Римской Католической церкви стало быть. PRX называется этот чёртов пилинг. Из-за неловкости я побагровела уже безо всяких трихлоруксусных кислот. Но что примечательно - в самых дорогих клиниках тебе и РПЦ сделают, если надо. Батюшка брызнет в физиономию водицей, токмо попроси.
Название простое - аббревиатура из трёх букв. Запомнила.
Записалась на консультацию😌
Вхожу уверенной поступью в дорогущую косметологическую клинику. Окидываю взором богатое убранство лобби и маленькую уложенную голову хостес, бессмысленно торчащую из под брендированный мраморной столешницы - «проходите, вас ожидает доктор» - прощебетала сладкоголосая распорядительница. В дверном проёме, обрамлённом золотым окладом на манер Французских борделей, появился светоносный силуэт косметологини👩🏼🔬Вхожу в белоснежный кабинет, которые нарочито делают такими белоснежными, чтобы простой человек конфузился и боялся испачкать палаты своими чреслами. Держу Poker Face. Я, между прочим, могу себе позволить этот ваш пилинг.
Заняв картинную позу на стуле, многозначительно изрекаю: РПЦ пилинг у вас есть? Заколотое ботоксом межбровье доктора изогнулось в вопросительной пантомиме. Я уверенно повторила: РПЦ пилинг хочу курс. Доктор в неудоумении слушала меня несколько минут, и, наконец, ответила, что такой пилинг у них есть. Хотя её ответ был крайне неуверенным.
И в эту секунду я осознаю, что с таким запросом мне в Московскую Епархию⛪️ РПЦ. Я перепутала эти грёбаные три буквы. А я ещё просила оригинальный Итальянский. Из Римской Католической церкви стало быть. PRX называется этот чёртов пилинг. Из-за неловкости я побагровела уже безо всяких трихлоруксусных кислот. Но что примечательно - в самых дорогих клиниках тебе и РПЦ сделают, если надо. Батюшка брызнет в физиономию водицей, токмо попроси.
