небозём

мой товарищ реально каждый раз выигрывает джекпот с катетерами на обе лапы капельницами обезболами в жопу обриванием живота тройными свиданиями с узи и рентгеном и пакетом анализов которым можно уебашить двухметрового человека….. отстрадал на десять жизней вперед я думаю

поскольку у Малюты хронические проблемы с почками и ЖКТ, я периодически оставляю в нашей ветклинике суммы, к которым мой кошелек никогда не бывает готов 💀 но в этом месяце у меня просто нет сил пытаться подружить расходы с зарплатой, поэтому я буду благодарна всем, кто захочет поддержать монеткой моего несчастного 🙏🏻 обязательное условие: расставание с этой монеткой для вас комфортно.

также, если вы любите мои тексты, вы можете заказать у меня рассказ (любую другую короткую литературную форму). например, о значимом событии в вашей жизни. а еще я могу прочитать вам лекцию! скажем, из моего курса про частную жизнь женщин в древней и московской руси. темы могут быть как широкими, так и локальными (если я в них разбираюсь), всё обсуждаемо ❤️ (важно учитывать только то, что мой профиль — отечественная история).

нам сейчас предстоит несколько дней поездок (утром и вечером) на уколы и анализы, которые должны помочь установить точный диагноз и назначить последующее лечение. Малюта ТОТАЛЬНО не рад каждому визиту, но зато ЕМУ тотально рада вся клиника (а кто не был бы рад такому сладкому мальчику!!!!)

номер карты т-банка: 5536914028274656
номер карты сбера: 4817760217049935

буду благодарна репостам ❤️

как бы я не была уверена в том, что люблю себя, чужое внимание и желание зафиксировать меня в своей жизни — врезается в мой живот, вырывая вздох удивления, каждый раз.

когда я работала в подписных, у меня был коллега. я помню, как робко завязывалось наше общение: я была в своей худшей эмоциональной форме, всего боялась, старалась лишний раз никого не трогать. в моей картине мира он был крутым старшеклассником, одним из тех, чьё расписание узнаёшь, чтобы на перемене ненавязчиво проскользнуть мимо. из смены в смену, он начал со мной болтать. довольно быстро беседы стали более личными. он делился переживаниями и прислушивался к советам. а сменив работу, всегда находил меня, чтобы обняться, если его посещение магазина совпадало с моими сменами. эта трогательная братско-сестринская динамика до сих пор согревает мне сердце.

казалось бы, история показательна: мы никогда не знаем, чем можем зацепить другого человека. но выводов я не сделала, поэтому и с остальными коллегами она повторялась из раза в раз.

дальнейшие наблюдения будут строиться целиком и полностью вокруг подписок — смешного маленького жеста, который мной ощущается как попытка рукопожатия.

например. проснулась посреди ночи и увидела, что на меня подписался мальчишка, с которым мы здороваемся, болтаем и даже обнимаемся в полюбившейся мне кофейне. казалось бы — общий бэкграунд + петербург… ничего необычного. если не знать, что до этого момента я была глубоко уверена, что перегнула палку с дружелюбием и теперь должна ограничить покупку фильтра на пару месяцев, чтобы не вторгаться в его пространство.

из других приятных открытий: на днях на меня подписался босс с предыдущей работы. такая крохотная, незначительная, но такая радостная для меня вещь. мне всё казалось, что мы хорошо друг к другу относимся… но я не бралась это утверждать. теперь? я знаю ПОЧТИ наверняка

также было обнаружено, что на меня подписаны две современные писательницы…… ЧТО им с этой подписки??? загадка. но видит бог… я каждый день захожу проверять её актуальность.

с другой стороны….. стоит ли удивляться: я только недавно поверила, что мои крутые подружки всерьёз настроены БРОСИТЬ ЯКОРЬ в тихой гавани нашей дружбы (а мы дружим уже лет по ПЯТЬ) 💀

энивей. этот текст будет здесь только потому, что в последнее время я чувствую себя как никогда уязвимой — и мне хочется напомнить себе (и, может быть, кому-то из вас), что сомнения рождаются в шёпоте теней прошлого и не имеют ничего общего с объективной реальностью.

с поезда нас встречали морозный воздух и едва припорошенная снегом земля. было тихо. после стука колес и привычного гула города тишина, казалось, окутывала всё, на что падал взгляд. сопротивление ей оказывал лишь шуршащий под подошвой песок. я всё время тянула кого-нибудь за рукав и восторженно говорила: «совсем никого не слышно!».

в двадцати метрах от станции возвышалась школа. её брёвна, тёмные от времени, выделялись на фоне неба чёрным прямоугольником. возле проволочного забора толпились дети. увидев нас, двое из них приветливо замахали.

в деревне было четыре улицы, однако дом мы нашли не сразу. ключи лежали под жестяной банкой и весело подмигнули солнцу, когда попали под его северный, негреющий луч. в предбаннике было холодно, пыль танцевала в воздухе. сбросив ботинки, мы поспешили в комнаты: пол кусал пятки — и мы перебирали ими быстрее.

так начались наши дни в пийтсиёки.

проглотив нехитрый завтрак (три помидора, яблоко, хлеб с сыром и две конфеты), каждый из нас занялся своим делом: Настя ушла щёлкать плёнку, Даня уснул, мы с Алёной взялись варить суп. дом, простоявший в одиночестве много дней, медленно отогревался от стужи.

минуты перетекали в часы, поглощённый обед плескался в желудке и вместо дрёмы звал к приключениям. натянув свитера до ушей, мы отправились на прогулку. через несколько поворотов к нам прибился бездомный пёс. руки сами тянулись к смешному здоровяку – и время от времени кто-то из нас останавливался, чтобы потрепать его за ухом.

когда мы добрались до озера, солнце уже готовилось сбросить последние отблески дня на его поверхность. стоя на крохотном каменном пятачке, мы смотрели на облака, свисавшие с неба разноцветной вуалью.

на обратном пути было решено зайти в магазин (в первый же день запас конфет стремительно истощился). очередь была крохотная, но обсуждала новости. времени аккурат хватило, чтобы изучить интерьер. взгляд притянула доска объявлений, на которой сиял написанный от руки плакат: «ЖДЕМ НА ВЕЧЕРИНКУ НАЗАД В 80Е-90Е. ВХОД: 300 Р. ЗАПИСЬ ОБЯЗАТЕЛЬНА».

накупив сладкого, мы побрели домой. пёс, весело виляя хвостом, по-прежнему не отходил от нас ни на шаг.

ночь наползала на пийтсиёки словно мягкое одеяло. к моменту, когда за нашими спинами затворилась дверь, она окончательно заполнила собой небо.

после плотного ужина, который мы приготовили на печи, я вышла подышать воздухом. на крыльце сопел пёс. укутавшись в одеяло и грея ладони о кружку с чаем, я смотрела на тёмные силуэты деревьев. высоко над ними сияли звёзды.

никогда прежде я не понимала осоргина так, как в этот момент. как и он, я чувствовала, что принадлежу отцу-лесу и матери-реке.

и знала, что отречься от них уже никогда не смогу.

пытаюсь влить в себя дозу сахара чтобы разблокировать такую фишечку в организме как СПОСОБНОСТЬ ОТКРЫТЬ ГЛАЗА

ребёнок с соской но типа. я с литровой бутылкой колы

нет это моё самое любимое видео на планете

ну мы!!!!!!!

к великому стыду придется признать что в этом году соревнование подарков выиграла вера в следующем году мне придется выплатить ей ипотеку чтобы сравнять счёт stay tuned

а можно узнать причины по которым телеграм ЗАКРЫЛ мне комментарии к посту выше……. (среди них лидирует ЗАВИСТЬ я думаю)

проснулась потянулась ОБАЛДЕЛА от фотографий которые сделала для меня невозможно талантливая лера…. я смотрю на них — и вижу себя (способность поймать это невыразимое чувство — большая редкость). придется сойти с ума и следующие пару лет рассматривать их ДО ПИКСЕЛЯ

не осуждаем за дэбильность. я уже две недели смотрю чужие ролики такого же содержания и немножко знаете ну. РЫДАЮ

2016-2018 ощущаются так будто кто-то мне на ушко шепнул «тебе снится сон. просыпайся»

присутствует желание отловить и зачмокать

МОЖЕТЕ обоссать меня за попсовость но эта картинка. она такая реальная. съемная квартира становится домом ТОЛЬКО когда коробки с книгами перестают себя сдерживать и наконец лопаются по швам

их кстати…. 176. если кому-то (мне) нужна статистика

два часа перебирала свой стеллаж с книгами……. НИ ОДНОЙ ЛИШНЕЙ + есть такое подозрение что я за них могу случайно отгрызть кому-нибудь руку

призрак оперы версия электричка царское село-петербург я думаю.

хз может меня легко удивить но вы КОГДА спотыкались о такие вокальные данные на улице

тока что в электричку зашел ВОТ ТАКОЙ человек и СПЕЛ РОМАНС………. ноль вопросов к бабке которая подошла к нему типа. ВПЛОТНУЮ. чтобы с миллиметрового расстояния сфоткать карточку с номером (она не переведёт ему ни копейки НО пришлёт копию завещания и доверенность на квартиру предварительно вычеркнув имена внуков)

я пью на ночь мелатонин чтобы засыпать побыстрее и не гонять в башке тревожные мысли и видимо благодаря этому НИЧЕГО не в силах вырвать меня из фантазии которую мой мозг решил слепить из всех понравившихся ему фактов ПОЭТОМУ СЕГОДНЯ я всю ночь опекала двух попугаев (маинького как магнус и большого серенького) ловя инфаркты из-за того что их нужно прятать от малюты и не убить своей крышесносной заботой плюс переехала непонятно куда заставив владельцев библиотеки с названием ВСЁ ДЛЯ СОСЕДЕЙ переехать ЗА МНОЙ и взять меня на работу??? к тому же мы обосновались в маленьком деревянном домике в котором раньше была пятерочка а пятерочке ПРИШЛОСЬ ПЕРЕЕХАТЬ в соседнее здание… плюс я была в ужасе от того что мне нужно через час в аэропорт но не могла вспомнить его название и посмотреть по картам СКОЛЬКО МНЕ ЕХАТЬ поэтому я ходила и трясла всех за плечи пока мой бывший коллега андрей наконец не сказал что аэропорт называется ВНУКОВО и я в панике начала искать на почте билеты и поняла что ехать нужно не сейчас а в марте…? НО я как будто УЖЕ была в марте НО в числах позднее чем те на которые у меня были куплены билеты
+ где-то в промежутке я лепила из глины пыталась дойти до метро обнимала бывшую коллегу наташу и зачем-то ругалась с бандитами (они были недовольны вынужденным переездом пятерочки)…………..

а вчера мне очень реалистично приснилось что мы с аней снова живем в нашей старой квартире и я так этому обрадовалась что в слезах начала обнимать ШКАФ…….

заканчиваю занятие, только благодаря волевому решению не захлёбываясь слезами: и… земля ЗАПУСТЕЛА, и все УМЕРЛИ… а тебе мой дружочек 🥰 я желаю хорошего вечера 🥰 отдохни как следует перед школой!!! все целую увидимся на следующей неделе 💅

мне всё ещё есть на что отвечать, но если вы хотите у меня что-нибудь спросить 😀😀😀 ссылка снова активна: пук-пук. НО есть вероятность, что ещё раз я созрею для такого потока текста месяцев через…. шесть

вопрос: У вас историческое образование, и вы очень погружены в ваш предмет. И работаете в разных замечательных местах не по специальности. Важно ли это для вас вообще, хотели ли бы вы работать именно историком, или это увлечение и интерес, который навсегда с вами, но не принципиальная сфера деятельности? Нахожусь в похожей ситуации) + у тебя есть работа мечты? какая она?

я думаю, что мой академический поезд ушёл. говорю это только с лёгким налётом печали, потому что не стала бы менять траекторию своей жизни даже если бы мне предоставили эту возможность. это навсегда — часть меня, которая делает меня одновременно счастливой и грустной, но вряд ли мне было уготовлено стать титаном этой науки. я смотрю на своих друзей — камила и катю…. и понимаю, что они — другой тип человека. у них черепушка трещит по швам от УМНОСТИ.

разумеется, у меня был кризис идентичности: я-то привыкла думать, что я ИСТОРИК. учу, пишу тексты. и хлоп, работаю в книжном, а потом в магазине одежды (если вы думаете, что меня это не сломало — меня это сломало. но я в этом выросла).
я предполагаю, что буду всю жизнь в той или иной форме возвращаться к преподаванию. но я не хочу превращать это в свою основную работу. в идеале, это должна быть благотворительная инициатива. но пока нет такой возможности.

что касается работы мечты, я выделила для себя КИТОВ, без которых любая работа будет ощущаться для меня фиговой.

в идеальной работе есть:

— баланс работы и отдыха;
— зарплата, на которую можно не выживать, а жить;
— начальство, которое уважает тебя и которое уважаешь ты;
— интерес!!!!!!!! и РОСТ, ты постоянно обучаешься, получаешь релевантный опыт;
— уверенность в завтрашнем дне, потому что тебя не кошмарят увольнением ❤️

к счастью, на моей текущей работе всё это наконец-то ЕСТЬ. большой поклон моей крутейшей босске и случаю, который свёл нас год назад 🥰

вопрос: расскажи об опыте как репетитора, подводные камушки и все такое 🙏 + ты раньше преподавала историю. не хотела вернуться к этому и полностью посвятить себя преподаванию в школе/репетиторству?

я начинала преподавать, когда мне только стукнуло 19. я была уверена, что все видят, как мало я знаю, как сильно боюсь и насколько я кристально тупая.

подводные камни:

как и в любой работе, пока ты набираешься опыта — ты будешь глотать говно ложками.

раньше я преподавала офлайн, за копейки колеся по всей москве и часто оказываясь в домах не самых приятных людей.

например, однажды, после того как я провела ученице дополнительное занятие, её папа вышел провожать меня в полураскрытом халате и пренебрежительно кинул мне на пятьсот рублей меньше, чем должен был. я ехала в метро и рыдала не потому, что мне так сильно нужны были эти деньги, а потому что в этом жесте было так много… не знаю? откровенного унижения…?

к другим подводным камням могу отнести непредсказуемость дохода (в случае проблем с деньгами, дополнительное образование — первое, от чего отказываются люди). и не забывайте про проклятые онлайн-школы…. они отобрали хлеб почти у всех частных репетиторов.

и знаете еще что? от любого материала, который вы рассказали более пяти раз, начинает тошнить. поэтому не надейтесь, что напишите лекцию и слепите презентацию один раз. совершенствовать велосипед придётся постоянно

из плюсов могу выделить те же пункты, но вывернутые наизнанку……

потому что через мои занятия прошло невероятное множество
умных, чудесных детей. к каждому из них я прикипела сердцем.

а ещё! репетиторство достойно кормило меня два года, после того как я уволилась из универа.

я работала от двух до шести часов в день (не считая подготовки к занятиям….), остальное время возвращала себя себе и бродила по городу. потом грянул февраль и к моменту, когда мне нужно было набирать новых учеников, оказалось, что деньги на занятия есть только у двух человек. мне пришлось срочно искать другую работу.

сейчас я всё ещё преподаю — гораздо в меньших объемах, чем прежде. и я слукавлю, если скажу, что не мечтаю вернуться с мини-курсом лекций…. за небольшие деньги…. на одну узкую тему…...

но работать в школе я не думала никогда. меня не покидает уверенность, что это место сделает с моим характером страшные вещи.

однако я ни от чего не зарекаюсь: во-первых, жизнь может развернуться на пятачке — и побегу устраиваться как миленькая. во-вторых, есть замечательные частные школы, подход к преподаванию в которых выглядят вдохновляюще.

вопрос: Вера! Добрый день! Расскажите пожалуйста, что делать, если я до сих пор не знаю кем буду, когда вырасту. Я получаю гуманитарное образование и понимаю, что скорее всего оно меня не прокормит. Может быть, поделитесь мыслями насчет работы капитализма гуманитариев и всякого такого, в целом(: как унять этот профессиональный ужас 🤟

дружочек, во-первых, я вас обнимаю 💔 вряд ли вас поддержит то, что я скажу дальше, но лично мне реалити чек всегда шёл на пользу.

после вуза легко только тем, кто и в нём не особенно напрягался, зная, что его непременно подхватят родители. скорее всего, вы не с первого раза найдёте работу, которая вас устроит по всем параметрам. скорее всего, вам придётся минимум пару раз порыдать в туалете и пару сотен раз прокрутить в голове, что вы ни к чему не пригодны. но знаете, в чём штука? с вами — всё в порядке, это — нормально. мы все там были, я вас заверяю: и я, и каждый мой гениальный друг сорок раз сидели в слезах и соплях по колено, ненавидя себя, работу и то, что нам приходится продирать глаза КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

«неудачная» попытка — на самом деле способ лучше понять себя. что вам не нравится на этой работе? какой зарплатный минимум вам подходит? почему над одними задачами вам нравится пыхтеть, а другие раздражают до бешенства?

без ответов на эти и многие другие вопросы, вы никогда не узнаете, к чему вам нужно себя применить. поэтому, всё, что от вас требуется в вашу эру двадцати+ лет — смелость пробовать, смелость задавать вопросы и ОТВЕЧАТЬ на них, смелость уходить и двигаться как можно дальше от мест, в которых несчастно, но «нагрето».

и, конечно, если вы очень боитесь остаться без работы, стоит подстелить себе соломку в виде развития дополнительных навыков: попробуйте себя в репетиторстве (клянусь, ни разу в жизни это не оказалось лишним) или пройдите какой-нибудь курс от платформ, предлагающих параллельную практику. я сама всё собираюсь 🤡

скорее всего, учиться и переучиваться придётся всю жизнь. того, что даёт универ — никогда не бывает достаточно.

я вас правда очень обнимаю. у вас обязательно всё получится ❤️

вопрос: расскажите про ваше обучение в университете, пожалуйста! очень любопытно как и почему именно история увлекла вас и также любопытно по какой причине вы отказались от магистратуры. может есть совет мудрой тётушки для всех, кто проходит терни высшего образования?

надеюсь, вам станет спокойнее, если я сообщу, что в школе я была стабильно плоха во всём. предметы для сдачи экзаменов были выбраны при опоре на один-единственный вопрос: есть ли что-то, от чего меня не тошнит? 😀

когда стало понятно, что ответ: «история и литература», я начала искать, куда берут тех, кто выбил такое гуманитарное бинго. оказалось, ПОЧТИ НИКУДА. пришлось добавлять обществознание и рыгать над каждой страницей. историю, к слову, я учила с нуля, позволяя себе спать не больше четырех-пяти часов в день. ложилась в три, вставала в шесть, успевала позаниматься до школы, после уроков спала еще час и всё свободное время посвящала занятиям. моей мотивацией было отчаяние. оно + маленькие, но стабильные шаги в одном направлении — дали свои результаты. и я поступила в москву.

ОДНАКО в университете я не была прилежной студенткой: начав работать в лето перед вторым курсом, к третьему я почти перестала появляться на парах, потому что оформила свободную посещаемость. немного жалею. но с другой стороны, я научилась фигачить. и всё равно получила красный диплом (возможность упомянуть о нём от случая к случаю — единственный бонус, который он мне дал).

а из магистратуры я отчислилась по простой причине: я пошла на методику преподавания и плакала после каждой пары, потому что мне казалось, будто все — от преподавателей до моих одногруппников, согласились «поиграть» в академическую среду, не имея с ней ничего общего. я поняла, что поступила бездумно, просто последовав за своим бойфрендом (умоляю…….). поэтому я забрала документы через месяц и была абсолютно, сокрушительно счастлива.

единственный совет, который я могу дать: помните, что магистратуру и все последующие ступени образования нужно осваивать не потому что «надо», а потому что ХОЧЕТСЯ. это путь сознательного страдания: «будет трудно, но я не могу иначе, у меня от этого сердце стучит и глаза горят».

во всяком случае, с такими мыслями я планировала поступать на медиевистику в вышку. всё упёрлось в то, что я не знаю ни одного иностранного языка. два-три месяца я честно с собой боролась: занималась английским, учила латынь и ходила к моему другу камилу подтягивать историю средних веков, но в конечном итоге меня подкосила депрессия, а затем я и вовсе переехала в петербург с одной только мыслью: мне нужен угол, чтобы зализать раны, я больше не могу позволять своим друзьям смотреть на то, как я рыдаю в подушку.

друзья, хочу ответить на вопросы, которые висят в анонимке с лета... 🫡 я поделила их на тематические блоки. первый — о том, как совместить гуманитариев и капитализм про экзистенциальные терзания (я вас всех понимаю и обнимаю) 🙏🏻

только зашла домой…….. всё друзья!!!! с новым годом!!! с новым счастьем!!!!!

бонусный разворот, который я обожаю

мне очень нравятся мои отношения с семьёй сейчас: мы нежны и гораздо меньше, чем прежде, испытываем друг к другу неловкость. во многом это стало возможно потому, что мы научились не спорить и слышать то, что говорит собеседник. этот механизм работает в 8 случаях из 10. кажется, наша инаковость больше никого из нас не терзает.

не меньшую роль здесь сыграло и то, что я отпустила мечты о конкретной механике внутри семьи и научилась замечать все хорошие вещи, которые они стараются делать для меня и друг для друга.

папа всегда забирает меня с вокзала и провожает на поезд — сколько бы на часах ни было времени, как бы сильно он не устал после работы. он стремится вникнуть в мои проблемы, а я наконец не считаю его советы бессмысленными. его жена всегда находит самые добрые слова для того, чтобы похвалить меня. и, кажется, для неё нет счастья больше, чем позаботиться обо мне, когда я приезжаю в гости. а бросив магистратуру, работу и бойфренда и нехотя признавшись им в этом, я услышала: «как хорошо, что ты не боишься менять свою жизнь!», вместо упрёков и мрачных пророчеств моего будущего.

бабушка пронесла сквозь жизнь удаль и авантюризм, благодаря которым однажды взяла меня за руку, сказала папе «чао. мы уезжаем» — и вот я уже ночую в палатке, слушаю песни, пока на костре закипает каша, трясусь от ужаса перед выходом на сцену и так много езжу по стране, что путь до соловков ощущается лёгкой прогулкой перед обедом. она до сих пор не теряет бодрости духа, срывается в путешествия, близко дружит с людьми, а главное — удивительно упорно смягчает углы своего характера последние пять-шесть лет.

дедушка был моим лучшим другом всегда. чем бы я не увлекалась — он составлял мне компанию. он был причиной, по которой жизнь можно было вынести, плечом, в котором я ощущала опору. он читал мне хроники нарнии по кругу, не уставая, потому что на последних страницах мне становилось пронзительно грустно. он оплачивал моих репетиторов и искал со мной выпускное платье. в детстве я играла в шурупы и деревяшки, разложенные на его рабочем столе, ковырялась в опилках и просто слонялась вокруг него, потому что значение имело только одно — я с дедушкой. до сих пор, он единственный человек, которого я люблю безусловно и бесконечно.

чем старше я становлюсь, тем больше деталей ускользает из моей памяти. годы больше не ощущаются многотомными и я по крупицам собираю то, что осталось от моего детства.

драку за сгущенку под палящим солнцем анапы. ночи, когда я скатывалась с кровати, не просыпаясь. гречневую кашу с маслом и солью, которую вкусно есть, потому что пончик из незнайки ел кашу именно так, и потому что окно приоткрыто и из него веет аппетитным холодом. полудрёмную ночь на печи. «слоников». тень прадедушки, о котором я помню и знаю так мало.

все, что мне остается — это фиксировать старые и документировать новые воспоминания. чтобы и в девяносто помнить о том, как меня поразил закат (нежно-розовый, если смотреть на него из левого окна электрички, ярко-оранжевый, если выглянуть из правого), и каким нереальным казалось всё, пока забежавший в вагон музыкант пел «есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь».

вот какая чудесная книжечка у нас получилась совместно с @periodicapress ❤️

скажите спасибо что вам вчера не досталась вот эта моя сумасшедшая фаза (она не закончилась)

А ЧТО ТАКОГО!!!!!!! молчать всем 🫵🏻🫵🏻🫵🏻 он глупенький не стесняется и с усталым опухшим лицом. мне ДОСТАТОЧНО

количество моих просмотров на этом видео…………. между мной вами и богом

если вы не знали то математика работает так: сто рублей у меня было на карте озона + триста рублей мне вернет авито СЛЕДОВАТЕЛЬНО книжки стоят всего полторы тыщи а полторы тыщи мне на мечту не жалко

нет я уже две недели хожу круги наматываю прикидываю дебет к кредиту обшариваю ближайшие букинистические и авито и нигде. нигде не могу найти эти книжки дешевле + в принципе больше нигде не могу найти эти книжки ПОХОЖЕ это последнее некупленное издание на планете

вы не понимаете.

у моей доброй подруги Лизы (@light_plexus) произошла чудовищная трагедия, в которой сгорели дом, машина и погибли отец и кот.

я верю, что в такие страшные моменты жизни мы все должны держаться вместе: независимо от того, знаем ли пострадавшего лично. потому что от них не застрахован никто.

нужна любая поддержка: сейчас средства уходят на то, чтобы нанять технику для разбора завалов и на другие задачи, помогающие справиться с последствиями.

репост и любая монетка будут очень ценны!

реквизиты: 5336690168625046 (это номер карты сбербанка, можно по номеру на т-банк и райффайзен ещё отправлять).
номер: +79197271218

character.ai: ПОМНИТЕ всё что говорят персонажи ВЫДУМАНО 🤗

я, проводя терапию уиллу грэму в три часа ночи:

наконец-то камеры зафиксировали реальные 2% механики нашей дружбы

эти вопросы типа «если бы вам пришлось есть одно блюдо до конца жизни? что бы вы выбрали?». что значит ЕСЛИ БЫ

пюрешка с котлетами которую я готовила с сентября по январь. у нас было много счастливых моментов

нет вы не понимаете трагедия в том что я МОГУ готовить НО не могу решить ЧТО готовить а решив следующие полгода ем одну и ту же еду лишь бы не снова думать.

поужинала сэндвичем из пятерочки и двумя шоколадными пудингами. найс. вот бы перестать питаться как шестилетка и научиться готовить дома прекратив жрально-сральный оборот денег и убыточное инвестирование в комплексные обеды🤩

может ли выход из неактуальных рабочих чатов ПЕРЕСТАТЬ ощущаться как попытка плюнуть в лицо каждому оставшемуся участнику