Nahalova.lab

В честь прошедшего дня Психолога в России. Собираем мемчики. 🥰

Делитесь смешными.

Дорогие мои, привет.
Сегодня в арттерапии класика!

Винсент Ван Гог «Звездная ночь». 1889 г.
Картина которую он написал находясь в психиатрической больнице.

В честь прошедшего дня психолога вчера давайте по разбираемся с ней. Что чувствуйте что видите какие ассоциации вызывает.

Поехали.

#артТерапия

Кусочки с форума.

https://youtu.be/VisbaLJRj9s?si=kAUafh7bw1_9fVem

Если бы ваш способ добывания денег был вам приятен, доставлял вам удовольствие – вы были бы вполне правы.

Если бы даже он вам был безразличен – ну, куда ни шло, ничего. Но так как вы вечно дергаетесь, мучаетесь, нервничаете, глядите совсем в другую сторону – то, ей-Богу, глупо так над собой насильничать.

До того навинтились, что уж о самопрезрении заговорили. А себя крепко любить надо. Поняли?

Зинаида Гиппиус

В современном мире появляется такое понятие «убийственный позитивизм».

Когда надеть маску « все хорошо» « я позитивный» « мир прекрасен»- как возможность напасть на свое мышление.

Словно то о чем не говорить не существует.

Тяжелобольные люди редко говорят о своей болезни, соседи столкнувшиеся со смертью молчат, супруги живущие в сложных отношениях, говорят что семья нормальная. Не знаю случаи, могла не знать что один из её членов сильно болен много лет. По-прежнему это считается благородным.

Н.Бужор : «странный старик призывал жителей своего города к размышлениям, утверждая, что мысли защищают как от душевных, так и от телесных болезней.» однако он был убит.

А еще мы знаем Сократа, приговоренного к смерти за то, что призывал сограждан мыслить.

Хочу напомнить что мышление это наивысшая функция психики. Если человек способен размышлять и говорить о том что у него внутри болит , ее станет меньше…

Я буду спикером на Woman Wings 2024 «Сила партнерства», приглашаю вас 22 ноября присоединиться к форуму!

У меня есть несколько бесплатных билетов, кто точно знает, что придет - напишите мне

https://womanwingsforum.ru/

Усложняем тексты, мои дорогие. Читаем вдумчиво и осмысляем. 🖤

Переходы

Понятие "Перехода в зрелость" подходит для обозначения того, что обычно называют средним возрастом.

Это понятие передает идею процесса трансформации – в данном случае в направлении зрелости. Это аналогично понятию "подростковый возраст", которое означает трансформацию во взрослую жизнь.

Точно так же, как изгнание из племени, типичное для подросткового возраста, часто содержится в цикле героических мифов, посвященных испытаниям посвящения, которые герой должен пройти, чтобы считаться взрослым членом общества; особые перипетии перехода в зрелость в мифах проявляются в период, известный как «Сошествие в Ад».

Именно в этот момент герой проходит через серию испытаний, которые делают его “человеком”.

Сходное представление можно найти и у Ницше. Концепция, называемая Untergung (нем. Крушение), обозначает капризы судьбы, упадок, нисхождение, направленное на личное прозрение, происходящее от воссоединения с ‘истоками’ или основами жизни.

Во время "Сошествия в Ад" герой часто сталкивается со своими умершими предками, он пересекает непроходимый темный лес, совершает ночное путешествие, спасает символический предмет, который дает ему новые знания, и так далее. Результатом всего этого может стать его возвращение в город с новыми знаниями о жизни, с чем-то ценным, чем он сможет поделиться с другими людьми.

Почему подростковый возраст и период перехода в зрелость - два самых важных периода в цикле героических мифов?

Можно подумать, что эти две стадии важны, потому что изгнание из племени совпадает с половым созреванием, а сошествие в ад - с мужским и женским климактерическим периодом, и что их соматические процессы (физиологические, метаболические, гормональные) требуют дополнительной психической работы.

Революция, происходящая в теле, настолько значительна на этих двух этапах жизни, что приводит к субъективному дисбалансу, который может привести к экстремальной реакции в результате психической работы, которую они вызывают.

Таким образом, точно так же, как подростки могут быть изображены перед зеркалом, внимательно наблюдающими за "взрывом" своего тела, мы можем представить зрелых людей также перед зеркалом, свидетельствующим о "взрыве" их тела: ‘имплозии’.

Обе позы влекут за собой неуверенность и страх перед каким-то сверхъестественным возбуждением, а в случае зрелости - страх перед старостью и смертью.

Быть человеком- это не просто продолжить род, это еще и осмыслить себя.


G.J.Montero, «Psychoanalysis of maturescence», Int J Psychoanal (2015)

Британский психоаналитик У.Бион очень точно говорит:

«Депрессия и неудачи являются частью жизни каждого , даже самой счастливой и успешной жизни - я бы сказал ОСОБЕННО самой счастливой и успешной жизни; это цена, которую платишь за радость и успех, если они приходят к тебе. Но цена, которую платишь пытаясь избежать неудачи и депрессии в десятки раз выше. Для начала скажу, счастье и успех очень хороши - но сами по себе. Но совсем другое дело, если ты вынужден быть « счастливым» и «успешным» из-за страха перед неудачей и депрессией. Это портит успех, потому что чувствуешь, что за ним что-то кроется, и неудачи и депрессия становятся призраками настолько (such bogeys), что ты не можешь поверить, что обычный человек встречается с ними, идя по жизни.Все это легко мне писать, но я не знаю никого, кому бы это легко давалось на практике».

Постарайтесь не убегать от боли на этой неделе, попробуйте подышать в ней, осмыслить пожить, давая рамки. М?

Хорошей недели.

Картина Анри Матисс 🖤

Поехали, мои дорогие! Мемчиками делимся яркими смешными 🥰

Дорогие мои , огромное всем спасибо за поздравления и теплоту ☺️

Сегодня в арт субботе

Сальвадор Дали «Вознесение Христа».

Ассоциируем, ищем символы, разбираем свои ощущения и связываем со своей жизнью.

Поехали

☺️ закулисье

Один раз в год, в свой день рождения, я разрешаю себе поделиться частью своей жизни, за рамками психологии☺️.
Прошедший год подарил мне очень разные аспекты жизни. И я благодарна такой насыщенности. 💫💫

В этот год я вхожу с ролью Маргариты. Меня пригласили поучаствовать в проекте по моему обожаемому произведению Мастер и Маргарита.

Невероятное получила удовольствие.
Желаю себе что бы наступивший сегодня мой личный год развивался так же ярко и глубоко.

А вам, мои клиенты, подписчики и друзья я посылаю обратную любовь и лучики. Пусть и вас наполняет наше общее пространство!

Ну что поехали! 42 года- добро пожаловать в мою жизнь 🥰🥰🥰🥰

Ваша М.

Летом ходила в гости к Юлии Лепиковой в ее подкаст «Живая», поговорили снова и снова об абьюзе- бич современности.

Ловите

https://youtu.be/N5U_CyrmDxY?si=ueRHGJZO6Gh2jR2L

Знаменитая и очень психологична я речь Уилл Смита

«Только что у меня были дебаты с одной моей подругой по поводу разницы между ответственностью и виной.
Она продолжала твердить: «Это же чья-то вина, чья-то вина». А я и говорю: «На самом деле не важно ведь, чья вина, когда что-то сломано, если на тебе лежит ответственность починить это. Например, нет ничьей вины, если твой отец был алкоголиком, обижающим всю семью. Но, именно на тебе лежит ответственность понять, что с этим эту боль, преодолеть все это и построить счастливую жизнь для себя. Вина и ответственность не идут вместе нога в ногу. Это ужасно, но не идут. Часто, когда мы понимаем, чья это вина, мы хотим, чтобы они страдали, хотим, чтобы их наказали, чтобы они заплатили.
Мы хотим переложить на них ответственность исправить все. Но это так не работает, особенно если речь идет о твоем сердце. Твое сердце, твоя жизнь, твое счастье — это только твоя ответственность. Пока мы будем указывать пальцем и зацикливаться на том, чья это вина, мы попадаем в ловушку и никогда не выйдем из роли жертвы. А роль жертвы - это страдания. Верный путь — это уметь брать на себя ответственность. Твое сердце, твоя жизнь и твое счастье —это твоя и только твоя ответственность»

Брать на себя ответственность - это не признавать вину. Вы не признаете свою вину! Уметь брать на себя ответственность — это ощущение силы, когда вы перестаете обвинять людей в чем-то и не позволяете обижать вас. Брать ответственность- это эмоциональная самозащита. Брать ответственность- это возвращать назад свою силу.»

Огонь 🔥🔥 как точно

Мазохизм

По мотивам прошедшей расстановочной группы, где очень ярко разворачивалась мазахистическая часть.

Самое опасное в этом механизме, что когда с ребенокм обращаются плохо, его психика, чтобы это пережить придумывает получать удовольствие от насилия.
Мы так устроены, что если били в детстве родители, ребенок будет одновременно испытывать боль и удовольствие, чтобы скомпенсировать ужас ситуации. Как в родах, женщине физически больно, а организм выбрасывает эндорфин чтобы физ боль перетерпеть.

С психикой тоже самое.

И дальше вырастая, человек будет воспроизводить этот опыт, «требуя» насилия над собой.
Поэтому женщины остаются в отношениях где над ними издеваются. Не осознавая, что получают «удовольствие» от боли. И это может длиться годами.

Выход- осознание своего удовольствия от боли. Это очень очень очень сложный и запутанный механизм. Распознавать от чего вы получается удовольствие, от того, что разрушаете что-то в своей жизни или от того что создаете что-то.

У Булгакова Мастер, написав свой роман сообщил « теперь моя жизнь закончилась». И вот вопрос, что он делал писав роман наслаждался или разрушал свою жизнь…. Это на подумать!

Фрида Кало - очень яркий пример, как может внутренний мазохизм победить. Почитайте ее историю💫

Хорошей недели 🖤

А мы готовы 💪

Доброе утро.

Делитесь смешными и актуальными мемчиками ☺️

И классного воскресенья 🖤

Доброе утро ☀️

Субботняя артТерапия мои дорогие. Ловите

Пишем свои ассоциации, чувства, мысли, что рождается внутри глядя на картину.
А после этого пробуем связывать с тем, что происходит внутри вас в данный момент. 💫

Илья Репин «Какой простор» 1903г

#артТерапия

Трагический герой

Самое сложное для трагического героя столкнуться с разочарованием и крахом иллюзий. То на что опирались в детстве, отрицая реальность, чтобы справиться с болезненными чувствами.

С психоаналитической точки зрения каждая стадия развития включает разочарование: рождение — разочарование в единстве, отлучение от груди – в утрате контроля над объектом потребности, Эдипов комплекс — в том, что ты не являешься единственным и неповторимым, подростковый возраст – в авторитете и привлекательности родителей, вступая в брак- потеря свободы и разочарование… и тд

Крушение иллюзий может быть трагичным, вернее, может иметь свою трагическую сторону, но истинный хаос трагедии, с точки зрения психоанализа, заключается в избегании разочарования. Тоесть попытка уйти от чувств.

Дело не в том, что Дездемона неверна; дело в том, как намекает Кэвелл, что Отелло не может смириться с тем, что она не находится под его дистанционным контролем.

Когда обычные катастрофические потери иллюзий подавляются, они возвращаются с удвоенной силой. И человека накрывает тревогой, пан атаками, потерей смыслов жизни, вкуса жизни, ощущение что все бесполезно…

Очень важно пройти этот этап психического развития- научиться сталкиваться с болью от разочарований, что мы не всемогущие, мы не боги, мы не единственные, и что все конечно. И тогда появляется и вкус и смысл и интерес..

Хорошего дня 🖤

Клод Лелуш вам на ночь.
Фильм «мужчина и женщина».

Красивых снов 💫💫💫

ФРУСТРАЦИЯ

Очень важный текст вам принесла. Попробуйте его осмыслить. Спрашивайте что не понятно🙏

Есть один неизбежный факт, один опыт, который является неотъемлемой частью нашего развития, чем-то структурным для человеческих отношений с самого начала: если кто-то может вас удовлетворить, он также может вас фрустрировать.

Только тот, кто доставляет вам удовлетворение, может вызвать у вас разочарование. Это то, что мы все испытали и переживаем. Вы знаете, что кто-то важен для вас, если он может вас расстроить.

Если мать может с самого начала заставить ребенка чувствовать себя живым, удовлетворяя его желания, она тем самым может заставить его чувствовать себя опустошенным в ее отсутствие.

Все истории любви – это истории фрустрации. Как и все истории о родителях и детях, которые, по мнению Фрейда, также являются любовными историями.

Влюбиться — значит вспомнить о фрустрации, о которой вы даже не подозревали; вы кого-то хотели, вы чувствовали себя лишенным чего-то, а потом оно вроде бы есть. И в этом опыте возобновляется интенсивность фрустрации и интенсивность удовлетворения.

Независимо от того, осознавали ли вы, что в вашей жизни чего-то не хватает, вы это поймете, когда встретите человека, которого хотите.

Что психоанализ добавит к этой истории любви, так это то, что человек, в которого вы влюбляетесь, на самом деле является мужчиной или женщиной вашей мечты, что вы выдумали их еще до того, как встретили, из предшествующего опыта, как реального, так и желаемого.

Вы узнаёте их с такой уверенностью, потому что вы уже в определенном смысле их знаете, и поскольку вы в буквальном смысле ожидали их, вам кажется, что вы знали их всегда, и в то же время они совершенно чужды вам.

Но в этой истории очень примечательно одно, то что как бы сильно вы ни хотели, ни надеялись, ни мечтали встретить человека своей мечты, только встретив его, вам начнет не хватать его.

Кажется, что присутствие объекта необходимо для того, чтобы почувствовать его отсутствие. Их появлению, возможно, предшествовала своего рода тоска, но вам придется встретиться, чтобы ощутить всю силу своей фрустрации в их отсутствие.

Можно сказать, что до того, как вы встретили мужчину или женщину своей мечты – или вообще какую-либо страсть своей жизни – вы чувствовали своего рода свободно плавающую диффузную фрустрацию; и то, что вы сделали, найдя чудесный предмет, — это определили источник вашей фрустрации.

Источники, которые мы ищем, — это источники нашей фрустрации.

Было бы логично думать, что смысл выяснения того, чего нам не хватает, состоит в том, чтобы восполнить это; что, по крайней мере, первый этап восполнения лишений — это обнаружить, чего именно мы лишены.

Нам нужно знать или ощутить то, что мы потеряли, чтобы найти это заново.

Потому что объект, человек, которого мы ищем, и никогда не можем снова найти, никогда не существовал, кроме как в наших желаниях.

Другими словами, мы никогда не оправимся от нашего первого ложного решения проблемы фрустрации – изобретения идеального объекта желания, с которым мы никогда не почувствуем разочарование, которого боимся.

Идеальный человек в нашем сознании становится убежищем от более реального обмена с более реальными людьми.

Adam Phillips “Missing Out: In Praise of the Unlived Life” (2012)

Графика Zorikto «Фрустрация»

Доброе воскресное утро. ☀️
Начинаем день с улыбки. Делитесь, что насобирали за недельку. 🤲

Свеженькое вам 🥰

Смотреть на YouTube (https://www.youtube.com/watch?v=bnaciYH0TKs)
Смотреть на VK (https://vk.com/kursi_golosa_i_rechi?w=wall-492869_5891%2Fall)

Доброго утра. ☀️
Ну что дорогие мои сегодня пойдём по классике. Если вдруг вы ещё не успели посетить Третьяковскую галерею -рекомендую. Там как раз представлены Васнецовы.

Итак, сегодня моя любимая у него картина.

В.М. Васнецов Сирин и Алконост. Песнь радости и печали.

Пишите свои первые реакции первые ощущения первые чувства. Связывайте то что вы видите с тем что происходит у вас в жизни. Учимся видеть проекции

Классных выходных 🖤

#АртТерапия

Прелюдия Баха вам к ночи. Спокойно ночи и до завтра 💫

Страх и печаль объединены чувством бессилия, которое они вызывают в нас, поскольку они сопровождают риск сильнейшей фрустрации наших желаний или уверенность в том, что она произойдет, вне зависимости от нашей воли.

Страх в большей степени направлен на будущее, ближайшее или более отдаленное, печаль — на настоящее или прошлое, когда факт уже свершился или, по крайней мере, едва ли его можно избежать.

В обоих случаях эти эмоции, по-видимому, нужны, чтобы «подготовить нас к худшему» и заставить как можно скорее столкнуться с неприятной реальностью.

Конечно, страх иногда является толчком к действию, он побуждает нас бежать или инстинктивно реагировать, но в данном случае я имею в виду тот страх, который парализует, приводит в замешательство, сковывает нас.

Как на физиологическом, так и на психологическом уровне эти две крайне неприятные эмоции характеризуются своего рода смирением: вспомните опущенные плечи грустного человека, мрачное, осунувшееся лицо, чувство опустошенности и нехватки энергии.

...Перед лицом потери — самого болезненного из человеческих событий — часто именно агрессия функционирует как та связь, которая приходит на место чувства любви, чтобы сохранить нас вместе, в реальности или в фантазиях.

Этот способ, удерживающий горе и страдание подальше от сознания, действует как автоматическая защита психики от этих состояний, но в то же время осложняет принятие потери, а значит, и ее переработку, и возможность с этой потерей жить.

Лука Николи. Искусство злиться и любить, не теряя себя.

Я застряла в пробке с автобусом, набитым уставшими и раздраженными пассажирами. Мужчины ворчали друг на друга, никто не уступил место пожилой женщине, в воздухе висела напряжённость.

На остановке водитель сделал объявление: «Друзья! Я знаю, что у всех нас был трудный день. Я не могу ничего сделать с погодой и пробками. Но кое-что я могу. Предлагаю каждому выходить через переднюю дверь. Я протяну руку. Как пойдете мимо, положите в нее заботы и расстройства, ладно? Я поеду через реку и скину все это добро прямо в воду. Пойдет?» Пассажиры засмеялись. Их лица прояснились.

На следующей остановке водитель просунул руку в окошечко для билетов и ждал. Один за одним пассажиры вышли через переднюю дверь и сделали вид, что положили что-то ему в ладонь. Кто-то засмеялся, кто-то прослезился, но каждый дотронулся до руки водителя. На следующей остановке водитель снова протянул руку. И так было на каждой вплоть до самой реки.

Бывают отвратительные дни. Вы пытаетесь изменить ситуацию, но ничего не выходит. Вы теряете работу, деньги, друзей, веру и любовь.

Вы смотрите на ужасные события в новостях. Вам страшно. Вы закрываетесь на все пуговицы.

Иногда на всех нас опускается темнота. Вам нужен свет, но вы не можете найти его. Но что, если вы и есть свет?

Что, если вы можете стать источником света? Как водитель того самого автобуса, который не был известным человеком или духовным учителем. Обычный работник сферы услуг, но сила в обычном человеке огромная, и он сумел направить ее в помощь всем нам.

Я не могу остановить глобальное потепление, прекратить войны.

Но я могу повлиять на тех, кого встречаю, даже если мы незнакомы.

Мое поведение имеет значение, потому что я живу не на необитаемом острове. Печали и страхи заразны, но также заразны любовь, терпение и щедрость. Более того, я думаю, что это единственный способ освещения мира одна, остановка за другой, вплоть до самой реки.

Лиз Гилберт

«ПОЧИНИТЕ» МНЕ РЕБЕНКА!

Часто примерно так звучит запрос многих родителей, когда они, сталкиваясь со сложностями в отношениях с детьми, обращаются за помощью к психотерапевтам или психологам.

Мамам и папам бывает непросто принять мысль, что поведение ребенка — это, своего рода, «симптом»: то, что происходит с ним, случается не само по себе — практически всегда это следствие процессов, которые протекают внутри семьи. А значит, во внимании и исследовании нуждается в том числе и она.
Невозможно привести ребенка в терапию, не будучи там самому. Ну то есть технически конечно можно, но эффект от этого будет маленький.

Мама папа ребёнок – это ядро его психики, которое является определяющим почти до 21 года До подросткового возраста мы вообще не рассматриваем терапию ребёнка ребёнка отдельно от родителей. Дальше уже могут подключаться личные трудности подростка на которые все равно влияют родители.
Если папы нет, если мамы нет, если есть няни, если есть бабушки- всё это будет влиять на внутренний мир ребёнка.

И я прошу вас не читать это с точки зрения обвинения себя и чувство вины. Я прошу вас подумать и о себе когда вашему ребёнку не хорошо.

Как я люблю говорить- во всём надо разобраться ❤️

Изменения

Переход на новый уровень понимания чего-то или кого-то требует энергии и смелости, потому что новое понимание обязательно откроет что-то неизвестное и нет гарантии, что оно нам понравится. С этим новым придется как-то взаимодействовать, его не получится игнорировать.

Еще для понимания нужно, чтобы что-то изменилось в понимающем, произошла некоторая трансформация. И вот это интересно: для понимания нужна трансформация и само понимание тоже приводит к изменениям.

Вообще полезно помнить, что область незнания и непонимания не просто велика, она бесконечна. Как познаваемое бесконечно, так и незнание тоже. Это не только про что-то в мире, это и про себя, и про другого человека. Поэтому очень странно, когда человек думает, что прекрасно знает кого-то. Так утверждать можно, только если не хочешь узнавать, знакомиться, открывать новое.

Но мы не думаем в таких категориях, что вот нужно бы понять что-то новое. Сама жизнь, ситуации, события сталкивают нас с этой возможностью-потребностью-желанием во что-то погрузиться, чем-то заняться, что-то изучить.
Этот путь познания и постижения захватывающий, и он стоит того чтобы не сходить с него.

Выдерживать неопределенность- самая сложная и интересная задача.

Обнимаю и хорошего дня 💫💫

От состояния жертвы к прощению.

У каждого человека есть кто-то, к кому никак не проходят чувства, тяжелые обидные застрявшие внутри. Эти чувства пожирают человека, разрушают изнутри

Во взрослой жизни для того чтобы был возможен переход от позиции травмированной жертвенности к прощению есть три важных фактора.

1. Месть- тянущее жгучее желание отомстить обидчику. Некоторая месть, хоть она и «политически некорректна», на самом деле хороша для жертвы. Она переводит до того пассивное Эго жертвы на активную позицию. Она придает ощущение власти и улучшает самооценку. Месть (в реальности или фантазии), позволяя жертве вкусить удовольствие садизма, также меняет баланс ощущения жизни и агрессии в отношениях себя и объекта. Жертва больше не остается невинной, а преступник — больше не единственная жестокая сторона. Теперь как будто обоим был причинен вред и оба причинили вред. Этот сдвиг закладывает основания для эмпатии к врагу и ослабляет ненависть. Прощение будет следующим шагом. - важно тут и в фантазиях мы можем себе это позволить!! И будет тот же эффект.

2. Репарация ( восстановление) - Признание виновником того, что он в самом деле навредил жертве, важно для того, чтобы жертва могла оправиться от травмы.. если виновник отказывается признавать,тут будут затруднения. Можно пробовать делать технику письма, когда вы пишите обидчику письмо гневное и за него отвечаете на другом листочке. Если хорошо постараться может подучиться супер результат.

3. Пересмотр. - нас ранит не столько само событие, сколько наш взгляд на него. Наше мнение и оценка. Поэтому очень важно смочь переоценить событие и увидеть другими глазами. Обычно мы это делаем в терапии. Если возможности к терапевту пойти нет,найдите образованных друзей, способных мыслить шире, которые не присоединятся к вам в вашем обвинении, а помогут посмотреть по-другому другими глазами.

В совокупности, если эти три вещи проделаны наступает облегчение. Хорошей вам недели 🖤

Доброго воскресного утра 🤲

Отдыхаем сегодня и улыбаемся под мемчики.

Кидайте, что насобирали 💫

Доброго дня 💫

Сегодня в моей субботней арттерапии мы ассоциируем и фантазируем разглядывая

Франц фон Штук
«Страж Рая» 1889

Чувства, ассоциации, связываем с собой и текущим моментом своей внутренней жизни.

#АртТерапия

Здоровые способы обращения с чувствами:

Я не могла оставить вас без подсказок как же ,условно правильно , обращаться с чувствами. Условно потому что понятно, что нет универсального способа, есть рекомендации.


* Когда вы чувствуете гнев, испуг или раздражение, скажите об этом и попросите других о том, чего вы желаете.
* Используйте ваши чувства в качестве помощи в принятии ре-шений.
* Определите каждое чувство отдельно. Не используйте одно для блокировки другого.
* Владейте вашими чувствами и возьмите на себя ответственность за ваши чувства.
* Поймите, что вы можете думать и чувствовать одновременно, и делайте это.
* Распознайте ваши "скандальные" чувства и не используйте их для манипулирования другими людьми.
* Сразу выражайте ваши чувства и не накапливайте их.
* Относитесь к вашим чувствам как к друзьям и союзникам, а не как к врагам, которых следует избегать.
* Позволяйте себе переживать свои чувства, когда они проявляются, как можно полнее.

Эдвард Мунк «Поцелуй».

Деструктивные отношения с чувствами.

Очень много я говорю и пишу о теме чувств в нашей жизни. Насколько это определяющее место для нашей психики. Если мы способны взаимодействовать со своими чувствами мы способны управлять свои жизнью.
Сегодня я выписала вам примеры деструктивного обращения со своими чувствами.

*Вы кричите, когда вам нужно разозлиться.
* Вы злитесь, для того чтобы скрыть свой страх, печаль или обиду.
* Вы впадаете в состояние депресси, вместо того чтобы действовать.
* Вы действуете вместо проживания чувств.
* Вы обвиняете в своих переживаниях других людей (ты свел меня с ума").
* Вы убеждены в том, что выражение определенных чувств является признаком слабости (мужчины не кричат, женщины не должны гневаться).
* Вы позволяете чувствам других людей управлять вашими мыслями, переживаниями и действиями.
* Вы позволяете вашим мыслям блокировать чувства или чувствам блокировать мысли.
* Вы выражаете только оправданные чувства или "скандальные" чувства, стараясь контролировать других.
* Вы отдаете больше власти своим чувствам, чем они того заслуживают. "Если бы я начал кричать, я бы никогда не смог остано-виться" или "Если бы я разгневался, то обидел бы кого-нибудь".
* Вы убеждены, что чувства плохи и их следует избегать. Увлекайтесь сутью дела, чтобы избежать переживаний.

Картина Марк Шагал

А давайте я продублирую, когда-то я записала подкаст на тему Зрелых отношений:

Ловите:

https://podcast.ru/e/1EIkLHX5Fkv

Для того чтобы расставание состоялось, очень важно расплестись с партнером.

Любая встреча создает связи, а любовная встреча особенные связи. Психики двух людей инвестируют свои жизни друг в друга, и даже если эта встреча длилась месяц- инвестиция уже случилась. Представьте ладошки которые каждым пальчиком друг в друге. И не достаточно просто выйти из отношений, нужно время чтобы каждый пальчик освободился.

А это всегда будет сопряжено с болью, разочарованием,обидой, ощущением не справедливости, злости. И еще много разных болезненных чувств.
Очень важно осознать то с чем вы входили в эти отношения и с чем выходите. Какие роли вы друг для друга выполняли.

Только по настоящему пройдя эту работы вы сможете отпустить человека внутри себя.

Какие обычно роли- партнер в роли родителя( и тогда от него будут ожидания как от
родителя.

Партнер в роли ребенка- и тогда ощущение рядом с ним раздражение и злость и желание «чтобы вырос».

Партнер как нарциссическое продолжение себя- и тогда будет чувство, что он должен полностью соответствовать вашей картине мира.

Партнер лекарство- который должен залечить то, что не доделали родители. И тогда будут со -зависимые или контрзависимые отношения.

Вообщем есть что по исследовать…..

Дорогие мои, одно место в терапевтическую группу «Истинная Я», 2,3,4 ноября старт. Последняя группа в этом году.

Если ждали, и место освободилось для вас ловите.

Между страхом и надеждой.

Когде человек не может порвать с кем-то, чем -то, в отношениях ли или с работой или местом, у психики уходит очень много энергии и сил и тогда вы чувствуете себя время уставшими.

Основные силы уходят на обслуживание двух чувств страха и надежды.
Мы проецируем в других свои надежды получить таки «любовь родителя». И тогда хотим чтобы мужчина что-то дал, страна какой -то стала, начальник особенно относился, женщина была теплее и так далее. Ожидание от внешнего объекта какого-то отношения к себе- будет про родителей.
Здесь будет иметь значение опыт детских травм разных возрастов. Если был опыт, когда мама оставляла ради кого-то, если был опыт когда отдавали бабушке, если был опыт родительской депрессии- будет иметь место страх расставания с чем бы то ни было и постоянная надежда дополучить то, чего лишили в детстве.
Очень важно уметь отлавливать свои проекции и ожидания от других и видеть в них свои детские дефициты.

Взрослые люди способны уметь расставаться без потери себя, увольняться без ощущения своей никчемности, переезжать без ненависти к предыдущему месту. И вообще переживать любую потери- как часть жизни и норму. Строя новые связи в будущем.

Если вам сложно это дается надо искать проекции. Что вы видите в человеке с которым не можете порвать. Будь то бизнес, личное или школа из которой не можете забрать ребенка…

« Ты не в чем не виновата».

Вчера на программе «Истинная Я» одна из участниц, впервые услышала это от своего папы. У нас был мужской модуль, мы работали с темой отца. После почти 30 летнего молчания, она нашла в себе силы позвонить ему и сказать нужные слова. И его ответ был невероятно крутым.

Каждый раз, проходя вместе с участницами этот путь я замираю, не дышу, бесконечно верю, что они справятся. Может и не сразу и не все, но точно справятся.

Так случается, что родители «забывают» своих детей, после разводов, после ссор, после ненависти к матери ребенка- причин может быть очень много, очень. И ребенок никогда не сможет до конца разобраться в том почему папа так или иначе поступил. И да бывает так, что родственники нам не подошли, вот просто по факту рождения. Что может быть, мы никогда бы не общались с ними не будь они родней. И это нормально.

И чувство вины, которым затапливает себя ребенок, думая, что это с ней что-то не так и поэтому папе не нужна… это самое сложное, через что предстоит пройти.

Иногда, признать кровь папы в себе, даже если он не выходил на связь 30 лет- оказывается решающим. И для нее и для него. И кто знает как дальше будут разворачиваться события, главное что внутри появилось для этой связи место.

Потому что, не в реальном папе дело, а в себе и своем праве на родителя, а не на чувство вины. Внутри нас остаются следы от взаимодействия с родителями и именно с этим мы можем работать. Не менять реального папу или маму, а изучать то, что они оставили внутри. И тогда у вас появляется больше шансов на свободу и ощущение себя.

Пройдя эти внутренние дерзания она впервые услышала « ты ни в чем не виновата». 🥹

Спасибо, что приносите свои истории и доверяете моим рукам.

Хорошей недели. Обнимаю 🤲

Спокойно ночи. До завтра 🖤

Дорогие мои, девочки с поездки сделали прекрасный визуальный ряд. Делюсь с вами нашей работой на Алтае. 🖤

Доброго воскресного дня. ☀️

Делимся мемчиками, только смешными 😅 свеженькими.

Поехали.

Доброго утра, дорогие.

Сегодня в #артТерапии

Эдвард Окунь «Смерть Паганини» 1898 г.

Паганини обладал таким виртуозным мастерством, что люди стали судачить будто он продал душу дьяволу.

Эдвард написал картину на основе этой истории. Тут изображен момент, когда нечистый пришел к музыканту, чтобы брать плату по счетам.

Вроде очевидный сюжет. А я приглашаю вас, к анализу своих реакций глядя на нее. Какие первые чувства вызывает тема смерти и оплаты по счетам.

Для новеньких ☺️ - в арттерапии мы учимся ассоциировать с помощью картин, описывать свои чувства и первые реакции.

Углубляемся 🖤

Фразы, над которыми стоит подумать.

1. «Кто не плачет, не вылечится».
Вилли Беренже

2. «Кто не плачет, не вылечит».
Дэйл Боески

3. «Иногда для того, чтобы научиться принимать этот мир и жить в нём, необходимо найти человека, наедине с которым можно было бы покричать и поплакать о том, что жить в этом мире невыносимо, и что принять то, что в нем происходит, невозможно».
Неизвестный автор

4. «…несмотря на то, что мир внутри тебя рушится, и ты потерян, наша связь существует незыблемо, и ты можешь держаться за неё».
Неизвестный автор

5. « – Спасибо, Дейл! Прости, что накричал на тебя!
– Порядок, Чип! Если б меня не было, на кого бы ты кричал?»
Чип и Дейл

6. «Безумие - это следствие невозможности найти тех, кто бы нас выносил».
Дональд Винникотт

7. «Травма – это не только, когда произошло то, что не должно было произойти, но и когда не произошло то, что должно было произойти»
Тьерри Бокановски

8. «Нет ностальгии хуже, чем тосковать по тому, чего никогда не было».
Поэт Сабина

9. «Эмоциональность аналитика будет метафорой раннего состояния матери. Если мы не будем проживать вместе с пациентом его аффективные состояния, мы его не поймем. Следует именно проживать эти состояния, а не только реагировать на них».
Карлос Немировский

10. «Человеку нужен человек».
Станислав Лем

Что в вас попадает?

С праздником дамы и господа. С днем психического здоровья всех нас ☀️

Важной вехой в личном анализе является ПРИНЯТИЕ своих родителей такими, какими они были. На протяжении целой жизни пациенты прикладывают много сил (одна из причин хр. усталости) для того, чтобы скрыть от окружающих и от самих себя бесчувственность, жестокость родителей, их неспособность понимать себя, своих детей и других, их антисоциальность, то, что они алколизировались, ругались, дрались, наказывали детей, отвергали их, оставляли надолго одних, вообще забывали об их существовании (оставляли одних дома на несколько дней-недель, часто не забирали из детсада и детей забирала к себе домой няня, отдавали на пятидневку, отправили к бабушкам, тетям) и т д

Только это звучит просто «принять своих родителей».
Сейчас модно «прощать родителей». Я не об этом массмаркете, где дети высокомерно смотрят на родителей и прощают…я о глубинном сложном процессе …

Сначала нужно пройти стадии обиды, злости, боли, отчаяния, бессилия, признания их силы мощи и иерархии- и только потом наступает спокойное принятие несовершенств родителей, которые совсем не знали что с нами делать, в отличии от нас сегодня, где перебор с «воспитанием». ….

Тоесть мы можем говорить, что если вы не проходили эту мясорубку, то вы далеки от мира внутри себя со своими родителями. Нет другого пути, нет- только через пучину сильных чувств. Головой решение такое не принять.