Сегодня хочу поговорить с вами о своих страхах
А точнее просто их проговорить, ведь когда они сидят внутри, то начинают тебя же поедать
Чем ближе подходит окончание моих 25 лет, тем больше я начинаю неистово загоняться на тему того, а чего я вообще добилась за эти годы?
Честно? Я искренне не понимаю, почему я для кого-то могу быть примером, потому что все, что я делаю, так мелко для меня. Я не умею радоваться своим достижениям, потому что считаю их никчемными и не значительными
Мне правда страшно за свое будущее, потому что в свои 25 лет я не заработала на машину или квартиру, не зарабатываю по миллиону в месяц, да хотя-бы по 500тр и то не зарабатываю ( ни разу не подошла к этой цифре ). У меня нет финансовой подушки безопасности, потому что мне реально не хватает тех денег, которые я зарабатываю. Я о своем доходе узнаю только в конце месяца, когда считаюсь и ахуиваю. Я буквально весь месяц живу как биченыш, потом узнаю, сколько я заработала и искренне не понимаю, где все эти деньги, хотя с них вполне можно откладывать, но они испаряются тупо на жизнь, при учете того, что я не покупаю себе что-то дорогое или в огромных количествах
Жить реально стало очень и очень дорого и меня это пугает, потому что с тем, как растут цены, зарплаты не растут и я чувствую, как начинаю тупо жить в минус
Вот он очень злой прикол этой взрослой жизни
Я не понимаю, как люди покупают квартиры, машины и заводят семьи с более низким доходом, чем у меня. Получается, что они экономят, но ради чего? Ради того, чтобы потом зажить нормально? А если хлоп и это нормально не настанет? Или настанет, но через какое время?
Я реально за эти 5 лет все больше чувствую, как у нас исчезает средний класс и остается только низший и высший. И каждый раз меня охватывает неимоверная паника, когда я понимаю, что нахожусь с каждым днем все дальше от высшего
Но сука, ебашить всю свою жизнь 24/7 тупо ради того, чтобы у тебя было много денег, которых ты тоже не видишь, потому что у тебя нет времени насладиться их наличием, ведь ты все время работаешь, уничтожаешь свое здоровье и жизни то не видишь. Я так жила несколько лет и знаете что? Я помню только работу без выходных и запои в свободное время, ведь больше никак разгрузиться ты не можешь. Никаких сбережений с того времени не осталось, потому что я, дабы испытать хоть какое-то удовольствие, тратила их на всю херню, что попадалась мне на глаза
И как тогда вообще жить эту жизнь, если ты хочешь комфорта и чтобы тебе на все хватало, но не хочешь работать не видя жизни? Замкнутый круг, в котором я хожу по кругу от одного приступа паники, до другого
Потому что я привыкла всю жизнь работать, а за этот год у меня появилась куча свободного времени и я не знаю, куда это время деть. Мне кажется, что я бесцельно проживаю эту жизнь, но заставить себя делать больше, чем сейчас, я просто не могу
Вывода в этом тексте не будет, потому что я сама его еще не нашла. Просто захотела поделиться кашей в голове
