Мария Шульгина

Меняем тему отношений на тему зубной гигиены 🤓

Я сегодня была на супер-пупер чистке air flow в клинике «Прикус про», сильно довольна осталась

Моим подписчикам до 11 марта будет скидка 30% на эту чистку и консультация ортодонта в подарок (можно ребенка привести). Скажите, что вы от меня пришли, и все 🫰🏻

Процедуры проводит доктор Лилия Мартиковна Мирзоян, отличный врач и просто классная девушка а еще ученица Текстофабрики в прошлом

Контакты клиники:
ул. Нежнова 52, корпус 1, помещение 4 «Прикус.про»

теперь, я думаю, понятно, почему я закрываю тему отношений в блогах

На примерах. Что не так здесь?

Пророчества («но пара-тройка лет и будет вот так-то»)
Пассивная агрессия («я к вам очень хорошо отношусь, но… »)
Разговор с позиции старшинства («это опыт, его никуда не денешь» / «дадим им время»)

И последний раз предупреждаю всех неравнодушных: меня не интересуют никакие комментарии о моих отношениях, кроме позитивных и принимающих

Милые, прекрасные мои девушки, собравшиеся тут
я хочу предупредить, за что я блокирую, на всякий случай

- пророческие комментарии на тему моей жизни, отношений, поступков
- любой негатив на тему моих отношений, особенно завуалированный, написанный из лучших побуждений, любви ко мне, сдобренный сердечками и смайликами
- жалость: если я пишу о себе что-то откровенное, это не значит что я жалуюсь на что-то, я сильнее любого сочувствующего мне
- советы с позиции опыта: если вы старше меня, это не значит, что ваш опыт релевантен мне

спасибо

когда хотела быть законопослушной 😄



собралась зарегистироваться в Роскомнадзоре, но оказалось, что для этого надо чтоб на мой телеграм-канал было подписано 10 тысяч человек.

Исполним мою мечту?
Очень хочется попасть в список блогеров Роскомнадзираемых! 😀
А инста не надзирается...

ну и правда, очень хочется чтоб канал рос... конкурс что ли какой провести для привлечения аудитории?

Channel photo updated

Рандомные кадры последней недели 📸✨

Хочу поделиться маленькой, но личной темой.

Довольно давно я себя подгрызаю на тему того, что у меня долго не было крупных достижений. Квартиру купила в 2020, тачку в 2021... А где мои крупные покупки сейчас?!

Мне казалось, что это признак того, что я остановилась в развитии.

В этом самоедстве я не замечала того, что мне подсветил Вова:

не всегда развитие измеряется покупками / становится видимым за счет покупок

Да, я давно не покупала новых квартир 😀
Но я выросла в другом:

> уже почти 2 года я регулярно тренируюсь и у меня очень хорошая физическая форма (когда-то это было мечтой, которая вызывала сопротивление)
> я нашла свой стиль в одежде
> я в целом выгляжу лучше и привлекательней, чем раньше (на фотки определенного периода моей жизни очень грустно смотреть)
> у меня есть няня и помощница по уборке (когда-то это было чем-то из области фантастики)
> у меня есть финансовые накопления (раньше я тратила все без остатка)
> у меня есть отношения, в которых я узнала счастье

"Разве все это — не признаки роста?" — спросила я себя.

Да, это они.

Я расту. Просто это происходит в более "мягких нишах" моего бытия. Не всегда развитие измеряется крупными покупками.

Возьмите эту мысль себе, пожалуйста

А хотите еще прикол? 😂😂😂

Вова выиграл участие в кэмпе в Сочи от организаторов форума. Генератором случайных чисел.

Сходили продуктивно, в общем

• Если мечта не вызывает сопротивления, поменяй мечту

• Выйти из операционки для предпринимателя — потерять связь с реальностью

• Самый лучший оффер придумывает клиент

Прикольно наслоилось это все на мою работу с созданием новой обучающей платформы, конечно 😀

Совпадение? Не думаю.

Но по факту, это действительно случайное стечение обстоятельств.

Другое дело, что все случайное — всегда ответ на наш запрос…

Короче. У меня все выходные обучение было, получается. Попала случайно. Вова позвал. Мы пошли, так как стало интересно повариться в темах про бизнес и предпринимательство. А спикеры не местные, и формат вроде как легкий и понятный. Короче, у меня возникло доверие на стадии оффера.

По итогу доверие оправдалось. Было интересно. Три дня мы там провели, послушали истории стартапов, розничного и онлайн бизнеса, а еще про инвестирование, декомпозицию, построение отдела продаж и так далее.

Для меня, как для человека, который больше 6 лет предпринимает, это было то что доктор прописал. Повариться в супе, в котором булькаю сама.

А сегодня вообще у меня был персональный разбор. Суть такая: я рассказываю сложности в своем проекте и задачи, которые передо мной стоят. А чувак, который сам занимается оффлайн-бизнесом (сейчас детская школа спортивной гимнастики, в бизнес-анамнезе много чего еще было), меня слушает, комментирует, предлагает свои мозги.

Разбор мой записали. Всем было интересно. Я говорила как есть, без позерства. Будет запись, скину вам ссыль, если интересно 🤓

Что в голове?

Голова моя сейчас напоминает огромный переспелый арбуз 🍉😁 куча семечек информации, которая должна осесть на свои полочки, а потом быстро внедриться.

Я пока варю. Множество инструментов возьму в работу, точнее, верну в работу. Планов много. Работать хочется. Надо заново отстраивать отдел продаж, например. Скоро сяду писать декомпозицию и много чего еще. Хочу провести глубинные опросы и интервью с нашими клиентами (учениками), и с теми, кто так и не купил у нас. Думаю, что предложить в качестве подарка за участие в опросе/интервью.

Вы бы хотели мне помочь? Поговорить со мной о Текстофабрике и подсказать, какой продукт вам нужен, чему хотели бы научиться, и в каком виде вам хочется видеть обучение?

У меня только что был индивидуальный бизнес-разбор 🔥

рассказываю о себе и своем запросе на разборе на форуме Quant

Меня выбрали ✅

Разбор будет завтра, в 12:00 начало, Пятигорск, гостиница Бештау, конференц-зал, вход свободный. Приходите, кому интересно

Я стала чувствовать дискомфорт от того, что мои очень личные и хрупкие переживания являются достоянием публики. Да, очень многие писали мне "спасибо" за то, что я показываю своим примером, что любовь существует, разрушаю какие-то стереотипы и тд. Это позитивная сторона.

Но была и негативная, причем фоном она присутствовала постоянно, а я старалась игнорировать это. У меня появилось неприятное ощущение рассеивания чего-то дорогого по ветру. Я сама с собой боролась:

— ну как же, ты же за честность и искренность, Маша!
— да, но мне уже больно быть такой голой... кожа обветрилась...

Пиком этих размышлений стал разговор с Вовой. Он со мной согласился. И сам сказал о похожих ощущениях. Мы подробно обо всем поговорили и я поняла, что хочу поменять концепцию освещения отношений.

Я стала думать о том, что еще я могу рассказывать, что превращать в контент, чем быть интересна? Где вообще я? Неужели я — это только то, что происходит в моей личной жизни? Нет же... Объективно нет. Тогда почему я так много черпаю материала из этого?

Я стала смотреть на других публичных людей: актеров, стендаперов, предпринимателей и искать референсы. Кто рассказывает о личной жизни и как делает это? Как у них получается быть интересными публике вне зависимости от развелся/влюбился/женился/расстался? Как получается не смешивать эти сферы? Оставаться в своем амплуа

Это прям сложная была задачка для мозга. Уравнение.

Я твердо решила несколько вещей:

>> я — это я, мой контент — обо мне
>> я не хочу глубокие переживания выносить во вне, мне надо учиться переживать их внутри себя, а не снаружи, либо сублимировать во что-то другое
>> но тотально скрывать отношения — тоже нет. нужна золотая середина, разумность и честность

Итого, сейчас для своих соцсетей я нашла такую концепцию

Можно и нужно показывать, что у тебя есть партнер или отношения — странно, на мой взгляд, скрывать это — но делать это деликатно. Это могут быть настроенческие фотографии, или ролики, не важно. Но пара выглядит на них как картинка, то есть между ними и зрителями есть дистанция. В блоге нет освещения хода взаимоотношений, внутренней кухни. А главным героем блога является его автор, а не его партнер или их пара.

Короче говоря, у меня появилось желание создать здоровую дистанцию между моими отношениями и наблюдателями.

Напишите, что думаете. У меня еще остались мысли, связанные с творческим драйвом, чуть позже дополню.

Вчера опубликовала в блоге ролик о том, что больше не хочу рассказывать про отношения

Оставляю его тут, а ниже чуть подробнее напишу свои мысли, потому что вопросов это вызвало много

Внезапно оказалась на бизнес-форуме Quant 🤓 прикольно, нравится

🍿

Рекомендую ли я смотреть?
В целом, да, если хочется что-то для себя понять, расшифровать. Сильно отвратительные сцены можно перемотать.
Хорошо смотреть с кем-нибудь, думаю)

"Субстанция"

*спойлеры*

Кажется, это кино должно было разрешить внутренний конфликт, знакомый каждой женщине. То самое принятие себя здесь абсолютизировано и вывернуто наизнанку — как непринятие. Нам показали крайнюю точку этого неприятия: вот что бывает, когда отказываешься любить себя.

Сюжет:
50-летнюю актрису Элизабет Спаркл увольняют из телевизионного фитнес-шоу, причем она узнает об этом случайно, зайдя в мужской туалет, и из кабинки услышав, как продюсер с неслучайным именем Харви обсуждает с кем-то по телефону, что вместо "этой старой суки" нужна новая, молодая, сочная и далее по списку. Героиню накрывает депрессия. Она получает анонимное предложение попробовать препарат, способный создать ее лучшую, молодую и идеальную версию. В пик эмоционального напряжения она решается на эксперимент. На свет появляется Сью: усовершенствованный клон Элизабет. Это становится началом конца.

Развитие сюжета — это конкуренция между матрицей и клоном. Сью захватывает жизнь Элизабет не только в метафорическом смысле, но и буквально: нарушая правила игры, которые установил препарат, Сью постепенно пожирает свою создательницу.

Главная героиня, которую играет 60-летняя Деми Мур, проживает деградацию: вначале это красивая зрелая женщина, а затем это даже не старуха, а некое существо, в котором почти не осталось не только жизни, но и разума. Погоня за идеалом превратила ее в гораздо более худшую версию, чем она могла бы быть, просто приняв себя.

Мораль тут очевидна: неспособность принять себя — худший способ саморазрушиться. Метафора этого разрушения тоже прямолинейна: героиня буквально разрывается надвое.

Авторская мысль усилена кровавыми гиперболами: смотреть на экран почти невозможно. Я закрывала некоторые сцены рукой или проматывала по 3-4 секунды. Это сделано как художественый прием, чтобы уж точно до всех дошло: не надо так, девочки.

Я не могла не ощутить флешбеков в историю про Дориана Грея. Момент, где Сью заходит в темную ванную комнату к лежащей на полу Элизабет, подавляя рвоту, но все же нуждаясь в "подпитке" — чистое цитирование Оскара Уайльда.

Фильм Корали Фаржа (режиссер "Субстанции") в целом очень метафоричен: время событий может быть и прошлым, и будущим. А еще в нем очень много отсылок и цитат к культуре и другим художникам. Опять же, это сделано нарочно, чтоб уж точно всем было понятно: не надо так, девочки и мальчики

Визуальные приемы про телесность вроде выпадающих зубов и несгибающегося колена для меня были гораздо более пугающими и доносящими идею, чем финал.

Отдельно про финал.
Честно скажу, меня он не впечатил. Возможно, потому что я смотрела его наспех. Но с точки зрения убедительности высказывания по сравнению с центральной частью сюжета для меня он просел. Хотя, наверное, иначе этот фильм закончиться не мог: только абсурдно, безумно, гипертрофированно и по-сумасшедшему. Нам очень прямолинейно говорят: если хочешь получить идеал, получишь уродство. Монстра. И мы такие: "ооооок....ок... а можно уже всё, пожалуйста?"

А еще хороша, конечно, кольцевая композиция. Щас все, кто учился на Текстофабрике, улыбнулись. Обожаю этот прием. Фильм заканчивается теми же кадрами, что начинался. История окончена. Зритель, думай.

Меня не покидала мысль: "А все могло бы быть по-другому...что было бы, если бы Элизабет справилась с депрессией? Приняла бы себя и реальность, а не идеалистичность жизни? Красивая же женщина была, ну... Зачем это все?"

Но вот такие вопросы — и есть цель создателей кино.

Зритель, думай. Примеряй на себя. Не только на вопросы внешности и принятия тела. На любые жизненные ситуации, когда тебе кажется, что идеал возможен. Когда ты готов отказаться от того, что у тебя есть, чтобы его достигнуть.

Не-а. Не получится. Это нам еще Пушкин в сказке о рыбаке и рыбке говорил 😁

Честно скажу, что я собиралась несколько месяцев. Мне было дико страшно

во-1, женский
во-2, боди
в-3, хоррор!

Сочетание, способное смутить кого угодно, если этот кто-то имеет (.)(.)

Но я решила, что это будет терапевтично. Точнее, «шоко-терапевтично»…

Судя по вашим комментариям, спойлеры будут уместны. Тем более, посмотреть своими глазками решатся не все, а понять смысл — наверняка.

Скоро напишу 👀🦷🫁👂🏽

Я тут посмотрела «Субстанцию» в тяжелые дни. Решила «когда если не сейчас» 😂 хочу написать рецензию.

Вам со спойлерами или без?

Мальчику два. Пора спать. Дневной сон — обязанность всякого уважающего себя мальчика.

— Малыш, пойдем!
— Иду, — пролепетал детский голосок.

Мама и сын зашли в комнату с темными шторами. Синий диван, пятнистое покрывало. У окна детская кроватка-люлька, чтобы можно было чуточку покачать крошку. Туда-сюда. Мальчик залез в свое логово через проход, который сделали специально для него: вытащили одну дощечку в стенке кровати, чтоб он сам мог попасть внутрь.

— Ложись.
— Колыбельную…

Она запела.

«Тихо напою «баю-баю»
Песенку твою колыбельную…
Как дорожки замела
Вьюга снежная
Снова в гости к нам пришла
Ночь волшебная…»

«Вот бы не уснуть самой», — думала она, пытаясь не раствориться в теплом полумраке комнаты.

Маленький мальчик уплывал в мир грез, а его мама, если сумела справиться с соблазном, выбиралась из сонного царства и садилась за рабочий стол.

Шло время. Колыбельная оставалась их таинством: она поет, он засыпает. Синие шортики, полосатая футболка, носки.

Однажды мальчик сказал:

— От этой колыбельной я плачу!
— Почему?
— Не знаю!
— Ну давай буду петь другую
— Давай…

«Ложкой снег мешая,
Ночь идет большая…»

Уснул.

Шло время. Мальчик рос. Мама стала строже. Ей говорили «Ты слишком его засюсюкала!». Она перестала петь ему перед сном. Дело, конечно, не в колыбельной. Просто как-то все поменялось, само собой.

Шло время. У мальчика появилась младшая сестра и ей мама пела другие песенки на ночь. Она помнила, что сын от той, их колыбельной, грустит. Ей говорили «Ты слишком сильно любишь детей, так нельзя». Она и дочери петь перестала. Дело, конечно, не в колыбельной. Просто как-то все поменялось, само собой.

Дети подросли. Мальчику десять. Девочке пять. Они давно засыпают сами, чаще всего под шум телевизора и любимые мультики. Мама рядом. Чаще всего, читает что-то в телефоне, пока дети, уставая от мелькающих картинок на экране, наконец проваливаются в объятия сна.

— Дети, пора спать. Ложитесь. Надевайте пижамы.

И вдруг:

— Хотите колыбельную?
— А ты не будешь смотреть в интернете?
— Нет.

Выключен свет. Мальчик и девочка забрались в норки двухъярусной кровати.

«Ложкой снег мешая…»

— Это та колыбельная от которой я плачу!
— Нет, малыш. Это другая.
— Точно?
— Да.

Мама снова запела. Мальчик уснул. Стало тихо.

— Закончилась? — послышался голос сверху.
— Ты не спишь, детка? Еще спеть?
— Да.

Она попыталась вспомнить слова той песни. Сын спал. Можно было спеть дочери. Она её не слышала.

«Тихо напою «баю-баю»
Песенку твою колыбельную…»

С верхнего яруса кровати послышалось ровное сопение. Спит. Понравилось.

И ей понравилось. Она подумала, что будет выключать телевизор и убирать телефон, укладывая детей. Будет снова петь им на ночь. Сколько времени им осталось, вот так? Сколько раз еще они захотят уснуть под ее голос?

Думала, заплачет. Но улыбнулась.

Дело, конечно, не в колыбельной. Просто как-то все поменялось, само собой.

🌚👦🏻👧🏻✨

Почему я не вела соцсети почти месяц?

[ Видела, что многие беспокоились: спасибо, это очень ценно, когда твое отсуствие замечают ❤️‍🩹]

Без причины я никогда не ухожу с радаров, тем более, без предупреждения. Причина была.

Жизнь — непредсказуемая игра. К ней нельзя быть готовым на все сто. Иногда случаются моменты, когда планы рушатся и нужно просто выживать: заставлять себя вставать и что-то делать. Дышать. Спать. Есть. Делать самые базовые вещи.

Эти моменты — точно не время для ведения соцсетей. Хотя когда ты блогер, самое очевидное — это выйти и поделиться с миром, потому что поддержку найдешь гарантированно.

Я же предпочла взять паузу. И я довольна своим решением.

Потому что,

люди делятся примерно на две категории:
1. те, кто не может ничего держать в себе
2. те, кто держит в себе все

[я скорее из первой]

Задача — балансироваться. Как?

> если вы склонны все выносить во вне, не можете или не хотите ничего удерживать внутри, рост будет в том, чтобы учиться самостоятельно пребывать в сложном состоянии

> если, наоборот, вы любитель "сжать булки" и все держать в себе до момента, пока раскрошатся зубы, то ваш рост в том, чтобы научиться выносить страдание во вне, делить его с кем-то

То есть, идем в противоположном от привычного сценария направлении. Там находится точка баланса.

Замечали такую закономерность? У меня на осознание этой простой вещи ушло много времени, да и терапия понадобилась.

А вообще, я пришла сюда сказать, что буду возвращаться в блог. Потихоньку. Я соскучилась по нашему с вами контакту 🩷

🍰🎂репортаж о том, как прошел мой День в кругу друзей

Все было, как я хотела 🩷

🎂 Сегодня я готовлюсь к завтра: вечериночка с друзьями именно тогда.

Вместо покупного торта решила сделать «Наполеон»
[ #внезапно ]

Оставлю вам рецепт на случай, если понадобится кого-то впечатлить, правдоподобно изобразив Золушку.

Но на самом деле, все это роскошество, как мы любим, готовится… правильно, левой пяткой.

- 2 упаковки бездрожжевого слоеного теста
- 500 мл сливок от 33% жирности
- 2 упаковки маскарпоне (по 250г каждая)
- 1 банка сгущенки

И, как бы, все.

Че делаем:

1. Размораживаем тесто. Растягиваем руками чуточек в разные стороны. Выпекаем до золотистого. Остужаем.

2. Крем: взбиваем холодные сливки до плотной текстуры. Отдельно взбиваем маскарпоне со сгущенкой. Соединяем одно и другое ложкой, чтоб сохранить воздушность крема.

3. Разделяем слоеные коржи на слои. Каждый промазываем кремом. Собираем торт. Украшаем крошками. Можно ягодами.

4. Оставляем в холодильнике на ночь. Ну или хотя бы на 5 часов.

Лайфхак:
у меня остались ингредиенты на еще два маленьких «ленивых Наполеона». Разорвала четвертый корж на более мелкие кусочки и послойно залила кремом в пиалах. В целом, можно готовить этот десерт именно так: лениво 🤓 Не выкладывая горок, а прям сразу в глубоких блюдах, как тирамису.

Приятных аппетитов!

✨🎈34🎈✨

Рождественский обед в Царскосельских предместьях ✨

Но даже темное утро может стать теплым, если рядом друзья 🔔🧦

Так выглядят 8 утра в Петербурге зимой 🌚 вот попробуйте не встать на работу к 8!

Поэтому все офисы здесь работают с 9

Я не поздравляла вас с Новым годом, друзья. Хочу исправиться.

С Новым годом!

Хочу пожелать смелости.

В декабре я написала в дневнике: «страх — это клетка. Бесстрашие — это крылья»

Смелости. Вам. Мне.

Нет времени возможности объяснять. Я в Питере.

С Рождеством!
Послушайте хор Мариинского театра ✨

Под вечер побежали в парк и сделали новогодних фоток для поста про марафон в блог 📸✨

Гляньте! ☺️

А потом идите регаться по кнопке выше ↑, чтобы писать завтра вместе со мной и еще несколькими десятками талантливых и интересных дев 💌

Объявление всем творческим: 18-20 декабря встречаемся на новогоднем призовом марафоне! Присоединяйтесь за 990р 🍾

Вы спросите «Какие 990р, Мария?! Давно уже перешли на 7990!»
Все верно! И то, и другое.

Немного контекста:

весь прошедший год я переводила формат марафона на новые рельсы. Поменялось и позиционирование, и название, и цель, и место проведения. Старый добрый марафон трансформировался в писательский лагерь, вырос до 10 дней и переехал сюда, в тележку. Здесь другая атмосфера: больше погружения, детальной проработки, и в целом, это стало похоже на мини-курс с элементами наставничества. Получилось классно!

Но я скучала по марафону: с его быстротой, инстаграмной интерактивностью, движением по общему тегу и большим объединением людей. Такое не получается воспроизвести в Телеграме, потому что он предполагает больше интимности и личного касания. А вот инста-марафон как раз позволяет создать «волну» актива и взаимных подписок. Это то, что нужно, если цель — не глубокое обучение, а развлечение, праздник и движняк

По сему,
✨в преддверии Нового 2025 года я решила провести именно марафон: короткий, недорогой и веселый ✨

>> 3 дня
>> 3 легких задания
>> разбор текстов участников на эфире от меня
>> Подарки от спонсоров
>> Помощь кураторов в директ каждому участнику
>> Перекрестное творческое опыление
>> Активность и новые знакомства

Как вам?
Я уже хочу! ❤️‍🔥

Хотеть осталось недолго!
18 декабря — завтра — переходим к действиям!

Задания марафона будут выходить в закрытом инста-аккаунте, чтобы весь актив сосредоточить в одном месте и запустить волну контента

Я — поставщик эмоционального контента. О чем мой блог? О чем я? Последние годы — про чувства и только [инсайты из терапии, осознания про прошлое, истории про любовь в настоящем]. И все — голо-голо.

Обнаженно, в смысле. Максимальную наготу я ощутила на литературном вечере, где уязвимость была возведена в квадрат: снять с себя не одежду, а кожу.

Сложно ли это? Да. Порой хочется спрятаться. И я могу ненадолго залезть в свою ракушечку, чтоб подлатать ссадины от колючих взглядов. Но скоро понимаю: творчество не терпит панциря.

Творчество требует наготы.

Если ты не откроешь для мира что-то потаённое в тебе, не дашь этому видимую форму в виде слов / красок на бумаге / голоса в песне / пластики тела на сцене, ты не создашь искусства. Да, это бывает больно. Но такова цена.

Творчество — всегда риск. Тебя могут не понять, в символическом увидеть буквальное, не оценить или вообще сказать "да муйня все, что ты делаешь…". И я иду на риск. Как и все, кто пишет, снимает, танцует, поет, рисует.

Творчество — акт бесстрашия. А бесстрашными могут быть только те, кто знает что такое липкий страх, но выбирают стать выше него. Взлететь

Нагота и крылья: нарисовалось что-то с ангельской символикой)) Получается, все творческие — немножко святые при всей своей человеческой неидеальности? Звучит странновато, но бьется с чувством, которое вызывают гении: Цой, Высоцкий, Курт Кобейн, ВанГог — перечислять можно долго.

А если посмотреть на это через линзу психоаналитики, то становится еще гармоничнее: человек — единство противоположностей, высокое и низменное, свет и тень, гениальность и глупость в одном флаконе.

И этот флакон — я. Этот флакон — ты. Каждый из нас. Мы несем в себе разнородное содержание. Творчество помогает выхватить из него лучшее и оставить след. А след — в каком-то смысле бессмертие.

На фоне такой награды нагота уже не так пугает, правда же?)

Поэтому, после этих философских речей скажу простое:
творите и не бойтесь обнажить чувства. Это красиво. Это крылья.

Такое вот размышление возникло у меня вместо того, чтобы писать сценарий сторис про новогодний текстовый марафон )) и кофе остыл…

💭

Варнинг: ищу спонсоров новогоднего текстового марафона 📝🎁🎄

Марафон пройдет на этой неделе
Участников будет ~50 по результатам опроса. Аудитория: творческие и платежеспособные ✨

Кто может стать спонсором? Бренд, магазин или блогер с упакованным профилем и интересным подарком.

Что нужно:
- подарок на сумму от 3000₽ и готовность отправить его почтой или любой доставкой
- короткое продающее и понятно описание подарка в 1 абзац + фото подарка
- ссылка на профиль в инстаграме

Марафон начнется через 2 дня. Думать особо времени нет. Ни у кого 😁

Если это вы, пишите мне в личку @mmmarysss ❤️
всю информацию присылайте единым сообщением 💌

В пятницу я опубликовала пост с историей о бабушке Зине. Эта история несколько месяцев прямо просила, чтобы я ее написала. Написать что-то такое — это сродни благодарности, дани уважения и памяти человеку. Это очень важно.

Мне пришло много комментариев с поддержкой.
Но был и критикующий [см. выше]

Понятно, что меня не зацепило. Бывало и похуже. Но разобрать ситуацию надо как пример для всех, кто пишет 👇🏻

не одобрить ваши посты, ваш стиль «повествования», манеру и темы, на которые вы пишете, может кто угодно вообще: случайная тетя в интернете или кто-то из ближайшего круга. Это может случиться, когда вы только-только делаете первые шаги автора прозы, и когда вы занимаетесь этим больше 10 лет. Хочу чтобы вы понимали: это не зависит ни от вашего опыта, ни от мастерства.
Выдохните!

После творческого вечера, где я читала свои рассказы, от значимого человека я получила комментарий «розовые сопли». А случайная гостья вечера написала в личку, что она разочарована и прислала скрин определения «графоман — это…» 😁

Мораль? Нет момента когда можно сказать себе «ну все, я настолько хорош, что для критики просто не может быть причин» или «у меня такие результаты, что даже если причины будут, никто просто не посмеет»

Но

Ни блог в 67к
Ни проведение литературного вечера — не щит от неодобрения

Выдохните! Критикуют всех!

Да что там блог) Давайте вспомним писателей — Довлатов, Гоголь, Пастернак, Булгаков и даже Пушкин с "Повестями Белкина" — их критиковали современники. Копните в биографию любого писателя, там это будет. То же самое касается художников, музыкантов, деятелей науки.

Критика неизбежна. Вопрос: как этим распорядиться?

Идти своим путем, вот единственный способ.

Может показаться, что если не делать ничего, не отсвечивать — вот тогда критиковать не будут. Но нет, будут: за безделие и отсутствие результатов.

Так что, прошу: выдыхайте. Критика была и будет, у всех, всегда. От близких и от посторонних. Что бы вы ни писали, на какие бы темы, и каким бы «языком повествования» ни пользовались.

Выдыхайте. И просто делайте своё.

Поделитесь мыслями. Какой у вас есть опыт столкновения с критикой и как вы этим распорядились?

Я тут немножко офигела от счастья и новых забот 🌪 не было времени продавать продукты, рассказывать о них и догревать. А предложения хорошие.

Решила продлить Черную пятницу до завтра включительно (до 3 декабря). У нас же и рассрочка действует на все без% (банковская или внутренняя, частями). То есть можно и большой курс, и что-то маленькое взять очень комфортно 🤍

Все! Отслужили!

♥ ЧЕРНАЯ ПЯТНИЦА ♥
ТЕКСТОФАБРИКА

Самый хард:

→ большой курс со скидкой 10.000р 🎓

Пройти обучение можно за 39.900р вместо 49.900р. Открыли запись в группы на январь и февраль. Можно начать 2025 год с новыми скиллами в копирайтинге, чтобы писать в блог интересно и с удовольствием, а также получить профессию + сертификат установленного образца

Продукты поменьше и помягче:

→ место в писательском лагере [февраль'2025] 📝

все самое любимое в традиционной творческой тусовке. Пройдет подобно осеннему лагерю в учебной группе Telegram. Будут новые задания и подарки! Занять удобное местечко можно за
5500р 7900р

→ мини-курс по reels 🎞

курс собран на основе осеннего практиума по коротким роликам, который получил хорошие отзывы участниц. Внутри:
• 5 больших и подробных pdf-уроков;
• 3 скринкаста по монтажу в СapCut;
• 2-часовой вебинар;
• возможность задать вопросы и прислать мне ролик на разбор.
2900р 7900р

Два лота для тех, кто не очень любит обучение в группе:

→ личная консультация со мной 📲
10.000р 15.000р

→ пакет ВСЕХ вебинаров 💻
[по сути, это 15 видео-уроков на самые важные темы копирайтинга и текстового блогинга ]
990р 3900р

Сделано с любовью ❤️

Волшебная ссыль: ✨ вот она ✨

29 ноября — чернопятничный день календаря. Я уже сижу в шортах и растянутой футболке на желтом диване, а днем скакала тут же, рядышком, перед кольцевой лампой, одетая в красную помаду и черную блузку. Брюки костюмного кроя прицепила на талии прищепкой, стали велики, — ох уж этот влюбленный метаболизм…

В общем, снимала я чернопятничные сторис и рилс. Пыталась. Че-то записала. А знаете, как? На морально-волевых 😁 Получалось натужно, как и положено в таких случаях.

Я подумала «а че б не включить музыку, чтоб расслабиться?». И как пошло, как пошло 💃

По итогу, это и стало моим рилсом про черную пятницу. Решила, что это забавно и абсолютно правдиво. Хоть и не ассоциируется напрямую с копирайтингом, но ассоциируется со мной. Это я.

А продаю я в эту Черную пятницу, с 29 ноября по 1 декабря, все самое классное, что создала в этом году👇🏻

Завтра у Вовы дембель. Об этом знают даже в моей любимой кофейне «Робуст» 🥹

Сегодня 365/365 дней
Ждем. Ждем все.

Channel photo updated

Валерий Леонтьев Маша вчера провела небольшое занятие для студентов федеральной школы радио по созданию и ведению подкастов ❤️🎙️

Что может быть проще, чем прочитать вслух свои тексты?

Упс.

Честно скажу, писать — легче.

Когда меня спрашивали, «Мария, как ты не боишься так откровенно писать?» я даже не понимала сути вопроса. В смысле боюсь? А как еще писать, если не откровенно? Оно-то по-другому и не работает. Если пишешь без огня в сердце, то это же ложь.

То, насколько откровенно я пишу, я поняла только, когда вышла с этим к живым людям и с микрофоном.

Читая, я чувствовала себя голой. Куда подевалась юбка и блузка? Я голая стою в одних туфлях! А в зале 50+ человек.

Написать, обнажая душу — уже знакомая мне земля. Прочитать это залу — терра инкогнита.

Это как перейти из родной кухни в другое измерение.

Мне было сложно.
Мне было нужно.

Вечер состоялся ✨
Спасибо всем, кто пришел, это очень ценно!

О прекрасная Мария
Вы словно психотерапия
Ваш эстетичный блог прекрасен
Ведь Вы живете на Кавказе

Ну а Анна, словно статуя с фонтана
С ароматом из шафрана!
Прирожденный она лидер
Ведь она представляет Питер

>>>

Вчера на радио разыграли 2 билета на наш сегодняшний литературный вечер.

Одна из победительниц — Елена, автор этой нетленки, которая у нас с Аннушкой уже разошлась на локальные мемы 🔥

— Аннушка, доброе утро! Ты пахнешь шафраном, я надеюсь?

Мы на радио! 📻

Вчера встречались с пианистом для репетиции. Сегодня еще будем читать у меня дома.

А вечером [ 16.00 - 17.00 ] у нас эфир на радио DFM КВМ 📻

Слушать эфир можно будет на волнах Пятигорска, Кисловодска и Минвод.

Онлайн можно на этом сайте слушать: http://live.radiostv.ru/

Здесь будет видеотрансляция: https://vk.com/dfmkmv

Можно будет задавать вопросы. Номер для WhatsApp-сообщений: 8-963-385-47-48

Разыграем в эфире 2 билета на наш вечер, который состоится уже завтра! 🥳

Вчера до полночи выразительно вычитывали с Вовой по телефону мою программу текстов на литературный вечер:

— Тяжело!
— Мария! Ты замахнулась на такое мероприятие! Булки в зубы, ноги в руки, яйца в кулак!

Мария установленного образца 😁

[вернула родной цвет]

Помните меня такой? Я вот совсем отвыкла!

Мне тут в директ прилетел вопрос, как усилить свой авторский стиль. Ну и до кучи приходят вопросы о том, что, собственно, делать, если писать умеешь, но непонятно, как конкретно это умение приложить к ведению соцсетей

Я подумала, что недавний вебинар для участниц писательского лагеря будет хорошим путеводителем для тех, кому кажется, что путь пишущего человека в соцсетях туманен и скрыт во мгле [нет]

1 час с небольшим,
удобно с ускорением х1,25 - х1,5

Бесплатный просмотр, конечно.

Первые 80% — польза, эмоции, мотивасьён

Вторые 20% — рассказываю про курс Текстофабрика [если не интересно, можете пропустить, а если задумывались когда-то об обучении, как раз послушаете коротко, что это и с чем его едят]

🔗 ссылка: https://textofabrica.ru/ways_develop

Приятного просмотра ❤️

Если посмотрите, черканите мне, как вам и что полезного услышали ✨

Няня появилась у Дануси в 5 месяцев.

Мне было красивых 28 лет, я жила в военном городке и много работала. Дана была грудной лялечкой, привязанной к маме буквально: по принципу питания самым лучшим, что придумала природа для крохотных людей.

Мысль о том, что нужна няня, пришла ко мне в момент отчаяния: я понимала, что если и дальше буду работать с крохотным человеком в обнимку, я закончусь.

Вопрос стоял ребром: или так, или никак. Дана бывала со мной даже на прямых эфирах, которые я вела для курса по текстам. Иногда, конечно, она плакала. Я дико извинялась и прерывала поток полезной речи на то, чтобы поправить соску, прикоснуться к личику, или вложить палец в маленькую ладошку.

"Няня для грудного ребенка?! Да ты с ума сошла...", — крутилось в моей голове. Меня никто не поймет. Особенно один конкретный человек — отец этого грудного ребенка.

Но вопрос стоял ребром: мои ресурсы были истощены, времени на работу требовалось больше, чем длился дневной сон 5-месячного человека. Перестать работать я не могла, это бы означало конец той ниточки, на которой я держалась. Без работы хлипкая конструкция моей не самой счастливой жизни рухнула бы.

Я решила искать няню втайне. И нашла.

Давид ходил в садик в военном городке. Там работали воспитатели советской закалки, в коридорах пахло супом и рыбными котлетами, как в детстве.

Анжелла Павловна — женщина с сильным госолом и прямым взглядом, красными волосами и твердым внутренним стержнем. Она мне нравилась. Про такую понимаешь: у нее дома чисто, в холодильнике свежий борщ, в огороде грядки под линеечку, и пахнет выстиранным бельем.

— Анжелла Павловна, у меня есть младшая дочка, ей 5 месяцев. Я ищу ей няню на несколько часов в день. Вы не знаете, к кому можно обратиться?
— Ко мне! Машенька, привози ее ко мне домой. Мне так будет удобнее. В садике я работаю через день.

На следующий день я привезла крошку Дану в частный дом на одной из улиц Буденновска. Анжелла Павловна пригласила внутрь.

Мы зашли сначала в крытый двор, а потом в дом. Все, как я представляла. Маленькая чистая прихожая, кухня с клеенчатым столом, зал с большим мягким диваном и стенкой-гостиной во всю ширину комнаты. Уютно. Тепло. Хорошо пахнет.

— У меня же внуков сколько! И вот игрушечки есть.
— Как у вас здорово...
— Здравствуйте! — в комнату вошел мужчина с темными волосами в камуфляжном костюме и улыбнулся. Муж.

От вида мужчины я напряглась. Я не знала о его существовании. Но нет, все в порядке: безопасный. Сразу же вышел.

— Давай ее мне, Машенька!

Я передала пухлую голубоглазую девочку с круглыми щечками в руки крепкой, улыбающейся женщины.

— Через два часа вернусь! Если что, звоните! Она поела. Должно быть все хорошо.

Так у Данусевы появилась няня, а у меня — спасительница.

Я привозила Дану к Анжелле Павловне три раза в неделю на два-три часа в день: то утром, то после обеда, в зависимости от графика ее работы в садике.

О том, что я нашла няню, папа Даны узнал спустя несколько недель. Когда уже все было налажено и работало как часы.

Каждый день, когда наступало время забирать крошку, я понимала это и без вгляда на циферблат: грудь наполнялась молоком так, что было горячо. Я закрывала ноутбук, прыгала в машину и мчалась в уютный частный дом, и, взяв на руки дочку, довольную тем, что с ней играли три часа подряд, быстро и благодарно прощалась.

Даночка ездила к няне больше полугода, пока ей не исполнился год и еще несколько месяцев и я не задумалась о частном садике.

На глазах Анжеллы Павловны Даночка начала есть прикорм, ходить и делать другие милые малышовые вещи. Я всегда была спокойна и знала, что она в надежных, и даже — любящих руках.

А ухоженный дом Анжеллы Павловны, ее добродушный муж и их шутки друг с другом, огород без сорняков и заготовки на зиму на полочках во дворе стали для меня тихой гаванью, на которую я могла смотреть и думать "так бывает".

Вспоминаю с теплом в сердце.
Спасибо, Анжелла Павловна!

Гляньте какая у меня красивая сегодня укладка ✨

А завтра у нас с Вовой будет последнее, еще армейское, свидание. И все. И потом тариф безлимитный ❤️

Моя психика настолько приспособилась к отношениям на расстоянии, что… я умом понимаю, что служба заканчивается, но как будто не верю в это. Как будто поверю, только когда он дома окажется

21 день до дембеля

Блин, вот написала, и теперь думаю: получилось, что я как бы унизила актрису 😁

На самом деле, смысл в другом.

У каждого есть его собственная сильная сторона. И мы все разные.

Актрисе органично быть инфернально красивой, завораживающей, пластичной, податливой как тесто, из которого можно слепить вампиршу. Она живет в роли так, как не сумеет художница по костюмам.

А художнице по костюмам — органично разбираться в истории моды и в культуре. И рассказывать про это.

Есть, конечно, люди мультидисциплинарные. Как например, Том Форд, который и дизайнер, и маркетолог, и бизнесмен, и даже режиссер.

Но быть органичным в чем-то одном — тоже ок.

Кроме того, я думаю, шансы быть мультидисциплинарным красавчиком возрастают с опытом и с возрастом

Посмотрела разбор «Мастера и Маргариты» 2024 с точки зрения работы над костюмами в шоу «Модный подкаст» Алексея Сухарева, и хочу сказать, что получила большое удовольствие.

Повторно — от погружения в эстетику этого кино (думаю, оно станет культовым, как минимум, с художественной точки зрения). А еще — от понимания того, какая тонкая, ювелирная работа всегда стоит за фасадной зоной видимого в больших проектах. То, как сплетены смыслы, эстетики, культуры и символы в этом кино с помощью костюмов — потрясающе, конечно

[ Ну, а слушать умных людей, живущих глубоко в контексте своей профессии — интеллектуальный кайф. Сухарев просто бэст, и художницы по костюмам — вау. Кстати, в этом выпуске можно понять в чем разница между ними и актрисой, чья функция — играть и убедительно жить в роли, а не говорить 🙃 ]

Одним словом, рекомендую посмотреть и кино, и разбор Сухарева 🎬

Имеющий терпение имеет всех

— текст не слишком отчаянный?
— нет, что ты! Он про всех нас!

Это про вчерашний опус о сбрасывании доспехов железной леди.

Я вчера подумала: а не сквозит ли сквозь текст страдание? Потому что когда обсуждала с психологом то, что потом оказалось написано довольно стройными рядами букав, я материлась и плакала. С психологом это можно, он для этого специально обучен. И готов, что называется, контейнировать эмоции.

Сюда же хочется публиковать уже готовые, сваренные, мысли.

Они такие:

опираться на мужчину или на родителей/друзей — это хорошо и правильно

уметь опереться на себя — это тоже хорошо и правильно

Во всем нужна разумность.

Быть инфантильной и беспомощной, не способной о себе позаботиться и ищущей, к кому бы прилипнуть — не круто. Это детская позиция, она не к красивому девичьему лицу, которому больше 18. Это не про взрослость.

Быть «бабой-мужиком-лошадью-быком» — тоже не круто и другая крайность. Это позиция самоотверженной героини, не способной брать у жизни что-то для себя. Это не про удовольствие.

Бэланс, бэйби.

На самом деле вау, это когда в тебе достаточно
и взрослости (ответственность)
и стремления к удовольствию (либидо)

Потому что зрелые и на самом деле классные отношения — это роскошь для взрослых

❤️

Мария: я не буду менять летнюю резину сама!
Погода на след день:

Но нет, все равно не буду.

Меняла зимнюю резину и плакала.

Весной ощущение себя железной леди достигло во мне пика: я ревела, сидя за клеенчатым столом в автомастерской. Я ждала машину, а дети ждали меня. Дома. Одни. Эта мысль стала последней каплей: я представила всю ситуацию из позиции наблюдателя и меня накрыло прямо там. Автомеханик не растерялся: возможно, слезы в его гараже явление регулярное…

Я подумала, что ни за что больше не буду менять резину сама.

А еще осознала, что явно делаю что-то не так.

Так, слезы в автомастерской стали первой трещиной, пробежавшей по крепкой, можно сказать, несущей конструкции стиля жизни «я и лошадь, я и бык…»

С тех пор прошло полгода. И вот, на последней сессии с психологом я услышала:

— Мария, вы очень дающая. Но вы практически ничего не берете.

Эти слова запали мне в душу.

Я осознала некоторые факты, что удачно укрывались от меня. Как слон, которого никто не замечает.

Я — единственный человек, на котором держится финансовое, эмоциональное и физическое благополучие меня и моей маленькой семьи. Мне не на кого упасть, поджать ножки. Или передать пульт управления, хотя бы временно. Некуда отступать: за моей спиной никого нет. Я содержу себя и еще двоих человеков, организую большие и маленькие процессы и в долгосрок, и сию минуту. Успеваю воспитывать, работать, решать бытовые вопросы. И все три года, что так живу, я не придавала этому значения, словно в этом нет ничего особенного.

То, что я справляюсь, это прекрасно. Я горжусь собой. Но я наконец увидела своего слона в комнате.

— Мария, вы очень дающая. Но вы практически ничего не берете.

Мне сложно писать об этом. Я проживаю крушение доспехов железной леди.

— Что тебе сказала психолог?
— Что мне надо менять стиль жизни. Что надо что-то придумать…
— Ты придумала?
— Нет…
— А что тут думать?! Надо еще немного подождать и все изменится! Все будет хорошо, Машенька!

Я подожду. Еще немного. И, может быть, я наконец стану не драматической героиней, а самой обычной счастливой женщиной. И менять летнюю резину на зимнюю буду не одна.

Маленькая приятная новость: на литературном вечере делать кадры гостей и артисток будет мастерица Иванна Румянцева

Увидите ее с камерой — не стесняйтесь позировать ✨📸

Все свое детство я ходила пить в галерею источника N17 Ессентуки. Старинное здание, шедевр архитектуры с сохранившейся фурнитурой, люстрами, деревянными тяжелыми дверями. Недавно прошла реставрация: двери заменили на дешевые и легкие с блестящими пустыми ручками, люстры — на пластиковое вырви-глаз «дорого богато».

Отвратительно. Позор. Боль.

Памятник архитектуры, охраняется государством?
А кто разворовал этот памятник во время «реставрации»?

Я живу в многоквартирном доме. У меня есть соседи. С некоторыми (милыми) здороваюсь. С некоторыми (не милыми) — нет. В особенности не здороваюсь с теми, кто не отвечает на «здрасьте»: есть такие, кто молча смотрит, но в ответ не говорит. Представляете?

Ну да ладно. Это лирическое отступление.

А сказать я хотела о том, что когда ты — один из больших блогеров маленького города, может показаться, что тебя знают все. Но это только кажется. На самом деле — не знают.

Не знает меня никто!

Кто я, чем я занимаюсь, почему живу одна, часто днем бываю дома, и кто в конце концов спонсирует молодую мать двух детей, которая явно не ходит на работу 5 дней в неделю с 8 до 5 и ездит на хорошей машине.

Этого никто не знает.

С такой мыслью я и живу в многоквартирном доме у реки уже 3 года.

С такой мыслью я могу выйти во двор в растянутой футболке и с растянутым же лицом.

Могу немного поорать (чрезвычайно редко!) на своих ангелоподобных детей.

Могу быть источником неприличного (да что же это такое!) шума из открытого окна. Не специально, честное слово. Просто бывают моменты счастья, когда об открытых окнах думаешь меньше всего.

Могу пойти в «магнит у дома» в горячо любимом мною образе интеллигентного бомжа. Ведь меня ж никто не знает, ну.

Среди тех, кто меня не знает, есть милая девушка из дома напротив. Частенько наши машины припаркованы рядом.

Вчера был тот редкий день, когда в «Магните у дома» я появилась со своими ангелоподобными детьми в образе успешной девы (или даже дивы), а вовсе не бомжа.

И надо же, именно в этот день милая девушка из дома напротив впервые сказала мне:

— А можно спросить?

Ну конечно же можно. Я знаю номер управляющей компании. Знаю, где припарковаться, когда все места заняты. Знаю, что в нашем магазине появилась ветчина из индейки, за которой порой нужно охотиться по всему городу. Спроси у меня что угодно о жизни в нашем ЖК, прекрасная соседка из дома напротив!

— А где вы снимали рилс с листиком? Всё ищу такую стену… Тоже хочу снять ролик.

Сделав невозмутимое лицо, словно ждала вопроса не о ветчине и парковке, рассекреченная я отзывчиво поделилась локацией гладкой стены, всегда готовой стать фоном для съемок.

Наивность — главное качество, более всего приближающее меня к лику святых.

Ведь только наивные люди, живя в многоквартирном дворе, могут считать что соседи не знают, кто они и чем они занимаются.

Только они, случайно узнав в процессе лазерной эпиляции зоны бикини, что их мастер вообще-то живет в соседнем доме, могут по-прежнему считать, что их никто не знает.

Святая простота — мое второе имя.

Пойду сварю утренний кофе, включу музыку погромче и буду петь, считая, что никто из соседей не знает, кто это там завел свои трели 🐦

🏠

В тот день светило яркое октябрьское солнце. Было тепло. Я приехала домой из художественной школы, закатила велосипед в сарай и поднялась домой.

Мама молча стояла лицом к окну.

— Мам?..

Она обернулась.

Я сразу всё поняла. Не зная, чем было это «всё», я за долю секунды ощутила: оно страшно.

Сердце грохнулось вниз.

А потом прозвучали два тихих слова...

Меня оглушило ими, как разорвавшейся гранатой. Звон в ушах.

Почему-то помню, как села на тумбу у двери. И сейчас в моменты удушающего страха не могу стоять на ногах. Ложусь, сворачиваюсь калачиком, и словно становлюсь маленькой девочкой, которую бросили. Навсегда. Насовсем. Без шанса сказать что-то на прощание.

Я знаю, что такое нож, пронзающий насквозь. Знаю этот звон в ушах. И вздохнуть не можешь.

Я знаю, что такое, когда тебя бросают.

22 года назад девочка Машенька потеряла папу Сережу. Навсегда. Насовсем.

Большая Маша плачет вместе с маленькой. Каждый год, 23 октября.

Кавминводы!
Есть идея провести литературный вечер. Формат: красивая я, микрофон, чтение лучших текстов, специальный гость, напитки, счастье, фотограф, праздник!

Ноябрь
Локация: кафе/кофейня

Хотите? ❤️

Если мое мышление вам близко, жду в писательском лагере «Письма осени» [начинаем сегодня]

Будем 10 дней писать искренние тексты, греться в теплом окружении друг друга, и учиться писать то, что на сердце, понятно и красиво.

Подарки от спонсоров [ см. фото ] будут подарком за движение к себе через тексты, которые можно публиковать, в общем-то, как угодно: в виде постов, роликов или сторис 🪄

Программа лагеря, а также еще два спонсора — в комментариях

Ссылка для записи — ✨ вот ✨

Мне бывает страшно от того, что я написала, какие мысли обнажила

Сердце колотится от ожидания реакции.

Много раз «прилетало по шапке» — за семь с лишним лет читала о себе всякое… [что я русская, которая не справилась с честью быть кавказской невесткой, что меня испортили деньги, что я бледная моль, и наоборот, что я стала как все, утратив прелесть скромности, что я милфа, которая захватила в свои сети «бедного мальчика»]

Но едва ли не страшнее обвинительных комментариев читать те, в которых тебя жалеют и поучают. Я думала «неужели я написала этот пост так, что меня сочли слабой? Я же такая сильная, вы что!»

Много раз хотелось исправить написанное, и иногда я это делала

Но в последние полгода со мной произошла метаморфоза. Я нашла решение, избавляющее от мук, знакомых всем авторам:

😣что подумали люди? насколько правильно поняли? что теперь будет?😣

Я вспомнила фильтр, который описывала в своей книге. Но на этот раз применила его не только к написанию текстов, но и к проживанию реакции на них.
Этот фильтр —
правда ли это?

Правда ли то, что я написала?

Если да — это моя, с кровью и слезами смешанная, из сердца извлеченная правда, и я не лукавила, не занималась позерством, когда её записывала буквами — то всё. Я не стану ни оправдываться, ни тревожиться, ни объяснять ее. Она уже абсолютна.

Раньше я боялась: кем меня увидят? Что достанут из моего текста? Как обернут против меня?

Сейчас — не поймут? Ну что ж. Главное, что я была в правде, когда это писала. Остальное — вне зоны моего контроля

🫰🏻✨

То же самое мне помогает делать и рилс: я провожу черновик ролика через фильтр «правда ли это» и сразу замечаю, если где-то просвечивает моя трусость, позерство или манипуляция. Переделываю. Правда, пусть даже субъективная, всегда чиста и совершенна. Поэтому если в ролике — правда, я довольна им. И совершенно не важно, залетел он или остался замечен лишь небольшим числом людей. Я спокойна.

Как вам такое решение?
Надеюсь, он поможет кому-то из вас подружиться со своим внутренним критиком, позволить себе писать смелее, и проявляться так, как хочется ❤️‍🩹

Сегодня где-то в горах пошел снег. Первый. Октябрьский. Мокрый, крупными хлопьями.

У нас, на равнине, пока только дождь. Мокрый, октябрьский. Крупными каплями.

Боже мой. Прошел почти год.

Вспомнилось: декабрь, сижу в машине, выключила двигатель, надо домой, но я не иду. Темно. В свете окон вижу, как, медленно танцуя, опускаются на землю крупные белые хлопья. Сижу и смотрю за ними. То был снег начала зимы. Впереди было так много времени, которое нужно будет жить и ждать. Связи с Вовой тогда не было дня четыре, что ли. Я тупо смотрела на снег и в голове было также, как снаружи машины: темно.

… У нас на равнине первого снега еще не было. Интересно, будет ли он в ноябре? Чтоб у меня замкнулся круг «от снега до снега»

Где-то там, в горах, у высокого и красивого ход времени уже раз, и стал как браслет с замочком: щелк. Снег. Значит, скоро домой.

✨🌚❄️

[фотки: декабрь’23]

У меня в сторис вчера родилась сама собой крутая мысль. Я писала про то, что учусь подтягиваться.

И дальше были такие слова:

«Тягать вес — легче. Поднять себя — сложней. Хотя казалось бы, это так естественно».

***

Вес — это штанги, блины, все внешнее [ проблемы, обязательства, ответственность перед другими ]. Это правда тягать легче.

А вот подтянуться, то есть поднять собственный вес — понять себя [свой внутренний мир, осознаться, принять себя]. И это сложней.

Такая аналогия между физрой и менталкой