Maison Seasons

@maisonseasons

l'amour est à réinventer

18+

best: @lamour
авторам: @prose

Maison Seasons (French)

Bienvenue à Maison Seasons, le canal idéal pour tous ceux qui souhaitent réinventer l'amour et découvrir de nouvelles saisons de romance, de passion et de poésie. Les membres de notre communauté sont des amateurs de littérature, de prose et de belles histoires d'amour. Avec une audience de plus de 18 ans, Maison Seasons offre un espace sûr et inspirant pour partager et apprécier des œuvres romantiques et créatives. Notre canal propose une sélection des meilleurs contenus et des auteurs les plus talentueux, dont @lamour. Rejoignez-nous pour plonger dans un monde de mots doux, de sentiments profonds et de récits envoûtants. Si vous êtes un amateur de poésie, de romance ou de belles lettres, Maison Seasons est l'endroit idéal pour vous. Rejoignez notre communauté dès aujourd'hui et laissez-vous emporter par la magie de l'amour réinventé. Pour les auteurs talentueux désireux de partager leurs créations, contactez @prose pour plus d'informations sur la publication de vos œuvres sur notre canal. Maison Seasons vous ouvre les portes d'un monde où l'amour est célébré et réinventé chaque jour. Rejoignez-nous et laissez-vous séduire par la beauté des mots et des émotions.

23 Nov, 18:48

🐕 Homesick

Боже, sweet. Иду впереди тебя. Мое крошечное расставание. Конечная смелость избегания тебя. Тебе нравится, как смотрится сзади мой винтажный рюкзак? Думаю. В разводах принта рюкзака — думаю, о неуместности бренда его твида осенью города. Купила весной — когда о тебе не думала. И в городе была — не твоем. Думаю — почему иду впереди. Боже. Твой вопрос о моем дне — заставил меня понять. Я — не могу спать. Иду впереди тебя. Молчу, не разговариваю, веду тебя — не вглубь. На поверхность города. В его пустые жилы. Ничего не чувствую в этом городе. Чувствую твои глаза в меня. Сзади. Город — на поверхности, я — тоже. Символикой и знаками — хочу показать тебе безыскусность намерений. Люблю тебя — аскетично. Непризнанно. Думаю о разводах на рюкзаке, о разведенных ногах, о разведении мостов. Мосты мыслей — не в этом городе. Мои ноги не будут разведены ни сегодня, ни завтра. Думаю, надеюсь — о сроке в неделю. Боже. Иду впереди тебя. Думаю, хотя и не стоило бы. Берлин — не располагает к ясности намерений. Ты смотришь на мой рюкзак? Вспоминаешь мои разведенные ноги? Думаю — об убежище. Впереди тебя — спрятаться бы от всех вопросов. Убежать. Прилетаю. В твой Берлин со своим Парижем. Вне романтики и сладости. Париж меня — закончился аэропортом. Аэропорт — пропустил твои странные приглашения. В аэропорте — звенели мои ботинки и ремни. И я решила — ты лучше. Злобный, отвергающий Париж — отвергнут. Иду впереди тебя. В уязвимости позиции. Преувеличиваю свое смущение, не хочу смотреть в твои глаза. Если бы не позвонил — я бы не прилетела. Иду впереди тебя. Прохожу лестницы. Прохожу по твоим рукам. Думаю о твоих глазах. О своей юбке. Нерифмованно короткой. Опошляющей ноги. Мои. Моя единственная цензура — ты — сзади. Думаю о. Без тебя. Вне диалога. Вне направлений и векторов, будучи позади, впереди, где угодно. Но без. Почти не сплю. Понимаю — только с твоим голосом. Изъезжаю аэропорты. Обновляю визы. Давление взлетов — новый способ отключиться. Боже. Мы все еще идем. Духота улицы впечатывается в меня. Иду впереди тебя. Держу твои сухие пальцы. Моя спина мокнет от пошлого рюкзака. Говорю с тобой. Взяла его — потому что вижу в нем наш секс. Прошлый. В городе, в котором о тебе не думала. Весной. Спала с тобой и не думала. Ничего. Иду впереди тебя. Боже. Стою. На первой ступени. Последней. Неважно какой — ты — подо мной. Смотрю сверху вниз. Пройдем еще немного и точно начнем трахаться — впереди номер, позади город. Берлин, не терпящий ясности. Боже. Иду впереди тебя. Прилетела по первой просьбе. В Париже, твой вопрос о моем дне — заставил меня понять. Я без тебя — не могу спать. Падаю на кровать. Все еще — впереди тебя. Боже. Sweet.

berlin chronicles: @monday эксклюзивно для @maisonseasons

312

22 Nov, 21:30

🌑 Miss you

Алла. Отдать тебе всё. Как перед самым началом романа. Когда не знаешь, куда нас заведёт кривая неизвестности. Слушать осеннее радио. Пить холодный кофе. Смотреть, как город медленно умирает от осознания неизбежности. В каких еще мирах такое возможно - чтобы осень была недостаточного серого цвета, чтобы она тебя просила, тебя умоляла? Алла. Молчание - это не ответ. Сгореть от стыда, закрасить ошибки маркером, стереть с доски твоё имя, обесцветить волосы, перепрыгнуть через факультет. Твоих портретов на стенах - осенних философов немая беспомощность, вечернего театра оставленные листья, несыгранные пьесы, нетронутые пальцы. Как-будто я знаю, каким будет наше завтра - стоять и смотреть в неизвестность, когда за горизонтом непроглядная темнота. Алла. Бессонница. Безмолвная странница. Бесправная бессребреница. Бездушная бунтарка. Беспросветная, нарисованная луна. И я. У твоего окна. Под проливным дождём. А в твой подъезд не закрыта дверь. И если в этом городе остаться ещё хотя бы на минуту, я знаю, как нам с тобой не повезло. Безумие. Твоих молчаний-увлечений, твоих походов-переносов, гештальтов-самоотречений, неожиданных открытий. Моих обетов, записок, телефонных звонков. По телефону. Записанному губной помадой на листе университетского блокнота. И невероятных гроз, и бесконечных итераций, попыток, проб, испытаний, левелов, скеджулов, симплов, стейджей, аженд. Всё это отбросила ты, когда неожиданно сказала мне - «Да». Алла. У меня от тебя - нет ни конуса, ни котангенса, ни смысла. У меня нет ни времени, ни вариантов, ни перемен. Ты не оставила мне решения, я не знаю - ни формул твоих, ни уравнений. Я понимаю, что эта встреча - одна, первая и последняя наша встреча. И я согласен. Если ты так решила - я подчиняюсь, соглашаюсь, склоняюсь. Я не опечален ничем. Прощай. И я сказал только одну фразу, самую глупую, самую главную фразу - «Я. Вас. Люблю». И, если ты когда-нибудь снова заплачешь, я надеюсь, ты вспомнишь меня, и мою несерьёзность, и мою прямоту. То, куда мы пришли - это путь в никуда. И, если ты когда-нибудь спросишь мало ли мне? Мало. Очень мало. Алла. #артефактылюбви @loveartifacts

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

616

21 Nov, 21:37

🌝 Mia

Мне грустно. Твоих перекладных, по бездорожью, по самой безлюдной местности на Земле, в закрытых вольерах, невспаханных нивах, в непереставленных шка́фах, в подвешенных антресолях, в плафонах признаний - куда-то в строну твоей непередаваемой Японии, Iri. Последние дни твоей осени. Которые так удивлены тому, что скоро конец. И лица которых давно замело снегом - асфальтовые, треугольные, фиолетовые, какие-угодно. Потому что для этой осени уже нет ограничений, Iri. Всё, что было сказано ранее, всё сметено странным ураганом, который откуда-то - оттуда. И как мне не любить твою осень, если только в ней и осталась ты? А она скоро закончится. И потом, за любым из поворотов, долго-долго тебя не будет. Знаешь, я так счастлив, что мы не вместе. Ведь теперь можно не бояться твоих перепадов настроений, твоих ненаписанных историй, твоих поцелуев и твоих месячных, Iri. И говорить с тобой о чём-угодно, зная, что ты не услышишь, и не позвонишь, не напишешь мне никогда, не прочитаешь мой Maison Seasons, который ты так ненавидишь, Iri. Что бы ты ни подумала - «здесь и сейчас» больше нет. Осталась - ты, где-то там, и я - по ту сторону неразберихи. В душе наступила весна. И твой андеграунд, твои минорные аутфиты, твои семнадцать лет, твои прикосновения страсти и поцелуи отчаяния - они остались где-то далеко, за гранью смысла, Iri. Я счастлив. Ведь я нашёл способ избавиться от твоей навязчивой любви, такой непередаваемо-нежной, что становится больно. Ты возвышенная? О, не нужно, не стоит напоминать о том, как я был унижен, и как тебе повезло, и как оттуда было очень больно падать. Осень - это символ расставания! Я навсегда запомню эту холодную, снежную, мерзкую и уродливую осень, Iri. Она сделала меня свободным. А хотел ли я этой свободы? Разве так бывает, чтобы кто-то об этом спросил? Не бывает. Больше никогда не приходи. Ни в этом, ни в каком другом из ста миллионов миров. Я не хочу твоих реинкарнаций и не хочу твоих стихов. Мне грустно.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

804

20 Nov, 23:03

🟣 Screaming Soul

Сашенька. Провести ночь вместе. Отнять у черно-белого смысла осени решающее значение. Довести себя до абсурда. Прикоснуться к отчаянию. Исследовать в самом себе миры неотвратимого безумия. Спросить у вселенной разрешение на свидание с ней. И услышать твоё «нет» - даже в самых далеких галактиках. Сашенька. Звёздные россыпи и ожидание Бога. Космическая. Посланница неведомых миров. Каждая из четырёх благородных истин о тебе. Прекрасная. Отозвавшая Гаутаму и обещавшая вернуть этому миру Майтрею. О тебе - самые откровенные книги, музыка, литература, сутры. Твоим именем Кришна разрешает Арджуне насилие, Сашенька. Рушит вселенные, топит Атлантиды, разрушает стены Иерехона, Сашенька. Каждая из моих стен. Твоей неприступности - гарантия и бесправие, проклятие и погрешность. Не уходи. Потому что в большом знании - много скорби, Сашенька. Миллиарды Архатов и Бодхисаттв, восстановленных имен, ненаписаных судеб, истребованных дел, востребованных орудий, непереносимость революций и лактоз. Сашенька. Небесная. Слышащая голос Бога. Таинственная. Масонская. Тамплиеровая. Флибустьеровая. Она никогда не придёт, если ты её не попросишь. Она - Ангел, но такой жестокий. И - такой нежный. Она выбирает - любовь, а не убийство. И останавливает нож в руке Моисея. Прикасается к моей жизни - также невинно, как касалась Его ланит, чтобы Ему было не так больно висеть на Кресте. Древний культ Софии. Странные, Великие и Безумные. О ней запрещено говорить миру, потому что мы еще не готовы. Каждая строчка моей литературы. Театры Бертольда Брехта, Мориса Метерлинка и Антонена Арто. Байрон, Рембо, Гейне и Гарсиа Лорка. Я их могу до бесконечности перечислять. Рильке, Лотреамон, Верхарн, Кьеркегор. Боже, сколько их! Пламенники веры и наследники печали. В каждой строчке, каждого сонета - вдохновение твоего невероятного форс-мажора, Сашенька. Посланница неведомых миров. И Мэри и пир во время чумы. И грешница и спасение. И Лаура и Беатриче. Тысячи образов. Но самое нежное, восхитительное и красивое - твоё имя, Сашенька. Смогу ли я её полюбить? Еще не придумал. И не знаю, смогу ли такое придумать, Сашенька. Как и твой волшебный город, навсегда победивший меня своим безмолвием. Наслаждаться тобой часами. Слышать твоё дыхание. Знать, что ты не окажешься всего лишь сном. Обещать тебе не просить больше, чем ты можешь мне дать. Уничтожать в пучине страсти истинные чувства. Прятать за оргазмом желание тебя целовать. Не как женщину, но как богиню. Потому что иногда божественные женщины спускаются с неба на землю. Чтобы спасти нас всех - сволочей и подонков, мразей и блядей. Обещать тебе не влюбляться. И нарушить данное тебе обещание.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

790

20 Nov, 11:04

❤️ Save

Я знаю, эти дни не вернуть никогда. У меня не было ipad, я не мог найти тебя в инсте и залайкать твою фотку, я просто писал тебе записочки и бросал через парту. Мне казалось, что знакомство - это громкие крики, а не тихие слова. Тот, кому почти нечего сказать, пытается криком компенсировать недостаток смысла. Мне казалась интересной мысль подстроить ложное приставание к тебе со стороны хулиганов (подговорив друзей), и явиться в виде прекрасного принца-спасителя, избить «хулиганов» и освободить тебя. Дешёвая слава. Но кто не мечтал о ней? Я мечтал о том, чтобы спасти кого-то, вытолкнув из-под машины, а самому не избежать удара, чтобы ты увидела мой героизм и тебя очаровали мои страдания. Я хотел дарить тебе дорогие подарки, но родительских денег хватало лишь на банальные, убогие побрякушки. Друзья говорили, что это - всего лишь первая любовь, что не стоит играть во взрослого, что девушек в моей жизни будут тысячи, но я не хотел слушать. Слишком тонкое чувство сжимало сердце в груди, когда я слышал твой загадочный смех. Я не верил, что такая любовь может исчезнуть, что можно было когда-то тебя не любить, что ты можешь ответить мне НЕТ и мы больше никогда не встретимся. Вчера я выходил из Walmart, и столкнулся с девушкой, которая не удержалась на скользком полу и упала, рассыпав апельсины, как в дешёвом рекламном ролике. Все начали их собирать, она обернулась в мою сторону и протянула руку. Я посмотрел на неё: уверенная в себе, нашедшая своё счастье, но жаждущая новых впечатлений, в стремлении убежать от скуки и тесноты золотой клетки. Она продолжала лежать на полу с протянутой в мою сторону рукой, апельсины прыгали по полу магазина и толпа с азартом их собирала. Я повернулся и вышел на улицу. В эту минуту я понял: это была ты, а я даже не подал тебе руки.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

853

20 Nov, 09:55

Заметки Оушена Вуонга, посвященные первой любви, на футболках Helmut Lang S/S 2024 ❤️

*заметки из романа поэта — «On Earth We’re Briefly Gorgeous»

766

18 Nov, 21:28

❤️‍🔥 Walking on glass

Думать о прикосновениях к тебе. Знать, что твоя красота никогда не закончится. Я восхищался ею, но каждый день ждал той минуты, когда ты скажешь - «стоп»: сердце будет переполнено счастьем, чувства быстро остынут, молодость угаснет. Так было со всеми. Это закон. Исчезновение красоты неизбежно. Этот мир тонет в плену самообмана. Красота утекает сквозь пальцы, её катастрофически не хватает в нашем мире и поэтому, он с таким успехом падает в бездну. Я знал, что я далеко не исключение и что твоя красота не может спасти меня от смерти. Но я ошибался. Ради всего этого безумия, ради тысяч мужчин, жаждущих тебя и умерших от жажды - пожалуйста, пусть у нас с тобой не будет пути назад. Определиться и не думать. О твоих прикосновениях, о твоих поцелуях, Полина. И о том, что ты - нескончаемый источник радости, и о моей вере в твою красоту. Моё сердце переполнено тобой. Чувства разливаются по венам миллиардами всевозможных впечатлений, эмоций, наблюдений, снов. Нашего с тобой Парижа, Полина. Чувства никогда еще не были раскалены до такой температуры, я сгораю изнутри и спасти меня невозможно. Пожалуйста, пусть никогда не будет никаких нас. Твоя молодость прекрасна. Она никогда не угаснет. Даже, если пройдут годы. Твоя красота навсегда.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

961

18 Nov, 16:23

@marudororu
Открыл канал для всех.

875

18 Nov, 12:38

At first we walked together, and then we…

Monday mood with Miu Miu S/S 2001 ❤️

1,197

17 Nov, 22:50

🌝 sshhiinniinngg

Разочароваться в нашем первом свидании. Сорваться прямо в пропасть со своими - больными, странными мечтами о тебе. Мечтать о тебе сквозь самый невыносимый холод, протесты близких, запреты друзей, расставание, разочарование. Представлять себе, что я мог бы сделать, чтобы наша любовь могла жить. Без вариантов. Остановиться посреди пустыни. Осознать, что у тебя было не так, было по-другому. Жизнь до меня. Что они приходили только затем, чтобы услышать твои стоны, назвать тебя «сучкой», потребовать, чтобы это было жёстко. Что они хотели только натоптать в твоей жизни, наплевать в твою душу. И тебе нравилось это. Господи, как жестоко, как несправедливо и жестоко - тебе нравилось это! Твоих запретных желаний меридианы. И моего невыносимого чувства к тебе - обесценены, перепутаны, разорваны струны. Не хотеть от тебя - ничего. Ничего-ничего! Не просить тебя ни о чём: «Я не хочу твое тело. У меня нет цели кончить в тебя и пойти к другой». Пережить радость примитивности и возненавидеть эту сомнительную радость. Захотеть тебя полюбить. Я знаю, что это тяжело - поверить, что я реален, что мои мысли - это не обман и что такое вообще возможно. Осознать, что ты так не привыкла. Ты привыкла «быстро и жёстко» и сама себя за это ненавидишь и давно смешала себя с грязью. Осознать, что сейчас в твоей жизни появился мужчина, с которым все будет необычно. Не срываться - хотя бы один день. Даже это для тебя невозможно. Что бы я сейчас ни сделал, меня будут вечно преследовать твои разочарование и страх того, что моя любовь - очередная уловка, чтобы заполучить тебя. И в этом чувстве есть что-то ужасное. А иного разочарования у нас с тобой нет и не будет. Переспать с тобой, чтобы ты успокоилась и осознала, что это уже случилось, а затем не исчезать из твоей жизни и продолжать любить тебя, чего бы мне это ни стоило.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,216

16 Nov, 16:57

⚪ Clyde

Холодно, Кейт. Не говорить никому — что ты ведьма. Бояться поднимать вопрос — о твоём имени. Обременять тебя своей нежностью — неоправданно-жестоко. Придумать новый коан: всего три минуты — принадлежат тебе. И, кажется, я справляюсь — думаю о тебе — три минуты в день. Сокращаю их. Делаю успехи в Дзэн. Бесконечно убываешь из памяти. Пишу о тебе, кажется — по три минуты в день. Ты — ведьма. Маллеус Малефикарум. Теперь знаю. Крамер, Абеляр, Оккам, Фома Аквинский, Ансельм Кентерберийский. Да сколько же их? Заглядывающих в нашу с тобой постель, Кейт. Твои аккуратные волосы — помню на подушках. Цеплял их влажными возбужденными ладонями, смотрел на тебя сверху. Прижимал прядки. Ведьма, Кейт — с шальной головой по всей кровати. Оставляла мне — по волоску. Их количеством — исчислял каждый раз. Не презервативами — твоими волосами. Мирами, океанами твоих волос. Пишу о тебе по три минуты в день. Всегда хватает на два письма. Ты — ведьма — не боюсь теперь сказать. Ты не услышишь. Смех обойдет тебя. Обида не тронет. И мне больше не будет стыдно. Повторяю твои ритуалы. Создал их сам. Окрестил тобой. Золотом затронутые ступы. Камнями обрамлённые рампы. Жемчугами. Твоими длиннююющими ногами. Просто — Кейт — от тебя у меня — ничего и нет. Придумывательными берегами. Ватиканскими Садами. Целую простыни и наволочки. Давно выстиранные, исстроганные, иссушенные, истратившие твои запахи — целую их, всеми чакрами внемлю о тебе. Хочу верить. I want to believe, Кейт. Можешь почувствовать, даже не помня обо мне. Ты никогда не любила одеяла. Сплю без них. Мерзну, Кейт. Верю, соблюдаю правила. Влеку и прошу — твою энергию в мои обиходы. Знаю, можешь. Потому что, Кейт. Ты — ведьма. Непробиваемая сакральностью и моим упованием. Твоим самолюбованием. Рассыпающая миражи по углам моего глиняного исполина, прижигающая, сжимающая мою шагреневую кожу. Даже, когда целовала меня — смотря в мои закрытые глаза. Даже, когда — раздевала. Так не принято. Никем и никогда. Никогда не наделял тебя словами — не о твоем имени. Кейт — ты — одни действия. Заставляющая меня соблюдать. Ритуалы. Пентакли. Пентаграммы. Надеюсь. Думаю — три минуты. Сплю с твоими фантомами — всю ночь. Делаю всё, всегда, постоянно — как ты. Переучился. Переломал все клавиатуры и источил пальцы. И мои ладони снова влажные. И под ними твои волосы. Точно! Теперь, точно — Ведьма. Лежу на холодной кровати. Без одеяла и без надежды. Кейт. Пишу тебе. Ты — твоё имя. Скоро перестану иметь на него право. Мои три минуты, Кейт — забирают мои невидимые ведьмы. У которых нет ни ориентира, ни имени. А твоё — уже занято. А другие — я забыл. Пишу и понимаю: тебя нет — и в моей жизни холодно. Как же — холодно, Кейт.

text: @monday и @marudororu совместно для @maisonseasons

1,572

14 Nov, 22:38

👩 Kods

Поверить в твою реальность также сложно, как поверить в Бога. Одиночество - твой вожделенный плен, твоё вынужденное отчаяние. Быть не ими - разве ты способна выдержать такие муки? Поднять такой тяжести крест? Это невозможно. Я отказываюсь верить в то, что ты реальна. «Таких, как ты - бесконечность» - я слышу каждый день от своих друзей. И не нахожу ни одной копии тебя в этом мире. Рядом со мной - те, другие. Они совсем не похожи на тебя. Они пахнут дорогими духами из самых утончённых бутиков, но Dior или Chanel превращаются в подделки, как только касаются их кожи. Магическая метаморфоза. Их слой косметики выдает их несовершенство, я вижу, что они не богини и не иконы. Их селфи на последний айфон, сколько в этом пошлости! И мне стыдно, что у меня тоже айфон, что я стал похожим на них, что у нас с ними есть что-то общее. Я прячусь от них, нахожу спасение в самой паршивой нокиа, о которой они думают, что «это не круто». Они уничтожили мистику и эстетику настоящей брендовой вещи. Их магическая реальность - это реплики, восстановленные версии, магазины скидок и модные дома ноунейм стереотипов. Меня раздражает их манера одеваться. Это - уродство, но уродство не тела, а души: уметь не видеть собственную глупость. Я никогда не понимал их страсти к сигаретам. Они никогда не узнают, насколько сексуальной может быть курящая женщина. А некоторые из них очень порядочны, но если найти подход, согласятся на всё, что я попрошу. И им нравится! Им приятно получать за это деньги. А ты свободна от всей этой грязи. И от несовершенства страсти. И от всемогущества денег. И поэтому, поверить в твою реальность так же сложно, как поверить в Бога. В тебе никто не заинтересован. Ты - мешаешь им всем. Потому что ты - живое доказательство того, что людям есть что друг от друга скрывать. Моя бедная, свободная нищенка. Не шлюха и не блядь. Вечная странница в нашем мире. Отвергнутая богиня на этой Земле.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,566

13 Nov, 20:33

Уже точно не помню, была ли она сном или реальностью. Иногда я вижу сны, которые сливаются с реальностью, в которых она - совсем рядом, в которых мой разум конструирует самое романтичное свидание в моей жизни, находя её в глубинах памяти. И это не просто свидание - это идеальная встреча, где слова не имеют значения, потому что любое сказанное слово - радость. Но сон резко обрывается, я просыпаюсь, за окнами - снег, и я не могу поверить, что это был сон. Я пытаюсь уснуть снова, я почти заставляю себя, надеясь снова вернуться в нашу с ней весну, чтобы не оставлять её одну - за столиком в нашей уютной кафешке, чтобы продолжить прерванное свидание. Увы. Разум беспощаден. Он уже выключил свет, размонтировал декорации и погрузил её обратно во тьму. И только иногда, я сам себе боюсь в этом признаться, я подозреваю, что ты не была сном. Кто же ты? Какими духами пахнет твоё имя? Наши встречи - иллюзия. Ты - актриса кино и твой образ я видел на экране в детстве. И ты была настолько романтичной и правдивой, что я просто не мог не влюбиться в тебя. Я и сейчас люблю тебя, когда включаю этот фильм. И твоя молодость, твоя красота и нежность для меня бессмертны. Я обожаю тебя в эти минуты. Ты так похожа на сон. Но уже не на тот сон, который сконструировал мой разум, а на сон реальности, и я точно знаю, что не сплю, потому что из сна реальности мне некуда проснуться. Мы обречены друг на друга. Так думаю я, а что думаешь ты, я, увы, не знаю. Но я всегда надеялся на то, что тебе небезразличны мои чувства. Я так мало знаю о тебе. Только твой взгляд и твое имя, которое пахнет духами. Что еще нужно знать о тебе, чтобы мы никогда не потерялись в этой реальности абсурда? Мне этого достаточно. И я всегда смогу быть рядом, потому что в моей душе ты никогда не изменишься. Прошли годы. Появились социальные сети. И я нашел мою любимую за минуту. Но моему взгляду предстала увядающая старуха. Сон реальности так и останется сном, и мы больше никогда не проснемся.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,308

12 Nov, 21:01

🌑 Raindrop

Твоя нежность. Которая так и не научилась спонтанно меня целовать. Всегда тянула время, выжидала случая, привыкла к обрядности, к ритуальности, к скрытым мотивам, к теориям заговора и ебанутым эфирам. Стала для меня самым страшным просекьютором и адвокатом. Недописанная история, неначатая глава. Иногда - одинокая, и часто - не верящая в нашу любовь. Твоя нежность. Любящая ходить после дождя по пустынным улочкам нашего родного города, нашего маленького, провинциального города, в котором ей неописуемо-тесно. Она испытывала моё терпение, то подпуская меня к себе, то ссорясь со мной и сжигая мосты. И потому, в нашем с тобой городе детства - остались только выжженная земля, цветочная пустыня и разрушенная крепость. Твоя нежность. Она много раз признавалась мне в любви, и десять миллионов раз дарила мне ненависть. «Почему ты меня ненавидишь?» - эти слова я иногда слышу во сне, в те редкие минуты, когда ты мне снишься. Когда много лет тебя нет рядом, когда ты заняла в моей душе место самой любимой мечты. И я уже не верю в её существование - твоей нежности. Она исчезла, превратилась в буквы на экране моего телефона, в твои ночные звонки, в твои смс, в твои поцелуи и мои фантазии о тебе. Она - печальная и неземная, твоя нежность. И мы никогда не будем вместе, потому что я жалею её, а значит - никогда не смогу полюбить, твою нежность. Она - удивительная, и я каждый раз отправляюсь в дальнее странствие, когда мы начинаем общаться, твоя нежность. Она нереально-странная, но я не могу без неё. Она - необитаемый остров, посреди бескрайнего моря: дарит неожиданное спасение во время бури, но на острове этом - лишь пустота и отчаяние, твоя нежность. Она - вера в Бога, которой у меня никогда не будет, она - мои зимние сны, и разорванные в клочья судебные приказы, и хранилища памяти, и видеоплёнки, и исчезнувшие архивы, и нагромождения знаний, и свобода незнаний, она - моя «ты», но - не навсегда, она - из разряда «потом», когда нет никакой возможности ждать, она - мое бесконечное счастье и бесконечное разочарование, твоя нежность.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,243

12 Nov, 20:26

🌝 Moonflower

Я искал знакомство без стереотипов, но не нашел. Пытался найти искреннюю любовь, но она отвернулась от меня. Пытался найти абсолютную правду, но она давно умерла. Мы очень боимся - быть может, друг друга потерять? Быть может, уже никогда друг друга не найти? И мы врём друг другу, в надежде, что ложь способна породить любовь. В надежде, что бога не существует и некому уличить нас во лжи. Мы все обожаем двусмысленность, глупость, невежество. Мы молимся лжи, ища в ней спасение. Потому что правда ужасна! И принять друг друга такими, какие мы есть - невозможно. Сказать друг другу: «Мне все равно, кто ты и кто у тебя был до меня. И, даже если у тебя сейчас кто-то есть, мне все равно. Мне важно лишь то, какие - мы, когда мы вместе» - так не будет никогда. Потому что мы ищем не друг друга. Нам не нужны чувства, а - статус: красота, уверенность, деньги, свобода от отношений. Мы придумали десятки критериев и ежедневно прогоняем через них тысячи людей. Тысячи людей идут на заклание ради нашей прихоти, ради наших сомнений. Но они знают, какими мы хотим их видеть, они догадались и просчитали нас. И обманывают нас, чтобы усыпить бдительность, и войти в нашу жизнь в надежде на то, что когда ложь вскроется, любовь сможет победить предубеждение. Отсюда - страшные атавизмы: «Чем вы занимаетесь?» - спрашивает парень в начале знакомства. «Я - менеджер» - отвечает девушка. У нее нет выбора. Если она скажет: «Я - шлюха», как сложатся их отношения? «Ты женат?» - спрашивает девушка в начале знакомства. «Конечно же - нет» - отвечает парень, а сам думает: «Ты все равно ничего и никогда не узнаешь». Страх одиночества загнал нас в угол непонимания.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,215

12 Nov, 10:58

Наши встречи всегда мимолётны. И отведённые мне часы всегда исчезают в минутах. Как символ - что жизнь быстротечна. Сначала, в моей машине, на заднем сидении которой ты так любила меня целовать. В абсолютной темноте. Посреди ночной пустыни. Когда всё вокруг замело снегом. И умерли все бестии - бесноватых миров. Потом, в номерах каких-то отелей, в дорогих люксах, которые мы даже не открывали, где самым важным предметом интерьера для нас была кровать. Я мечтаю тебя полюбить, но почему-то срываюсь, не могу, не умею, не знаю - возможно ли это: целую твою идеальную грудь, плечики, шею. Глажу твои длинные ноги и нежно поднимаюсь руками все выше и выше, пока не достигну моего ночного безумия. Мои мечты о тебе - заниматься любовью, но всякий раз, когда мы встречаемся, я чувствую себя дурачком на первом свидании и очень боюсь прикасаться своими руками к твоим рукам, так наэлектризованна ты, так ты бесконечно-опасна. И я чувствую, что ты тоже очень взволнована, дрожь в твоих коленках тебя выдаёт. Господи, дрожь в твоих коленках! Как это во много раз поэтичней и безумней, чем все землетрясения мира. И наши отношения - как самое начало романа, когда я боюсь ошибиться, сказать «не то» слово, обмануть твои ожидания, поцарапать твои мечты. Когда я боготворю каждое твоё движение, каждое слово, и шепчу тебе сотни раз о том, как ты красива. Как всё это безумно - и как жестоко. Я так и не научился скрывать волнение, когда передаю тебе купюры, есть что-то глупое, мерзкое и пошлое в этом моем поступке. Прости меня, пожалуйста, за эту конченность моей мужской природы. Ты - самая идеальная, сама лучшая эскортница в моей жизни.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,237