Maison Seasons @maisonseasons Channel on Telegram

Maison Seasons

@maisonseasons

l'amour est à réinventer

18+

авторам: @prose

Maison Seasons (French)

Bienvenue à Maison Seasons, le canal idéal pour tous ceux qui souhaitent réinventer l'amour et découvrir de nouvelles saisons de romance, de passion et de poésie. Les membres de notre communauté sont des amateurs de littérature, de prose et de belles histoires d'amour. Avec une audience de plus de 18 ans, Maison Seasons offre un espace sûr et inspirant pour partager et apprécier des œuvres romantiques et créatives. Notre canal propose une sélection des meilleurs contenus et des auteurs les plus talentueux, dont @lamour. Rejoignez-nous pour plonger dans un monde de mots doux, de sentiments profonds et de récits envoûtants. Si vous êtes un amateur de poésie, de romance ou de belles lettres, Maison Seasons est l'endroit idéal pour vous. Rejoignez notre communauté dès aujourd'hui et laissez-vous emporter par la magie de l'amour réinventé. Pour les auteurs talentueux désireux de partager leurs créations, contactez @prose pour plus d'informations sur la publication de vos œuvres sur notre canal. Maison Seasons vous ouvre les portes d'un monde où l'amour est célébré et réinventé chaque jour. Rejoignez-nous et laissez-vous séduire par la beauté des mots et des émotions.

20 Feb, 20:08

И ты меня — не понимаешь. И я тебя — не понимаю. Окончаниями слов — скулим. «Аю» и продолговатая «а» — на восхождении — я тебя обнимаю. И ты меня. Не знаю, наверное, тоже. И ночью, перед окнами и открытым всем. Сжимаюсь кожей, остаюсь мышцами. Боишься меня? Луны на небе нет — не та фаза — и все — не то. Боишься. Лунность отдалась моей коже — и ты — скулишь. На меня. Смотришь, боишься. Сидишь передо мной. Твоя единственная искренность — расслабить спину. Сгибаюсь к тебе, сутулюсь — повторяю. Не веришь мне. А я тебе — немного слишком. Одеваемся быстро. Неуемные вершины скрыты. Страшно. Заматываемся в Courrèges, в оригамный унисекс, в твои нежности, в мои извинения, в твою фамилию в открытых карусельчатых дверях. И никто меня не знает в этом лондонском акценте. Ты тоже? Мы пили чай и были голыми. Я напишу подругам, что ничего не было. Ничего я им не напишу. О тебе тоже — никто не знает. На Слоун Гарденс ловим такси. Мне стыдно, и я — стесняюсь. Секс на первом свидании — недавняя не обломная легкость. Узнанная по одному и единственному бойфренду. Секс спустя — секс с тобой. И я — стесняюсь. Кутаюсь в мини-тренч, в мини-мысли, мини-глупость — мне мало, холодно — сливаюсь с ночью. Боюсь — с тобой. Зовешь — рукой, голосом. Такси. Сказать тебе о незаконченности дня и ночи — и о желании продолжить. Невозможно, нерафинированно, грязно, пунцово. Водитель случайно поймет и засмеется — а ты откажешь. И я не спрашиваю. И ты меня — не понимаешь. И я тебя — не понимаю. И ночь безлунная. И Лондон — неоправданный. По Гете — любовь катализатор. Наша, наверное — к непониманию. Мы всё едем. Бездомье такси — и близость моего отеля. Ехать недалеко, а я тебя, мой никто — не понимаю. Лезу к тебе через склоны подлокотников, перебираюсь. Пересекаю весь мир. В тридцать сантиметров. Упираюсь макушкой в синтетическую звездность — коленками в ортопедическую жесткость. Я тебя — мой космизм, запертый в индустриальности, согласившийся на пластик и окна — не понимаю. Уверенный в машинности. А водитель — на нас и не смотрит. Целую тебя в такси — чисто, девственно, в шею. И говорить про это бесполезно. Все что чисто — всегда истрачено заранее. Угадано, понято. И поцелуй — не даст ясности. И ты меня — не понимаешь. Рильке боялся гроз в городе — я боюсь тебя. Сравниваю себя с великими — город страшный. Исчезаешь в городе, находишься в такси, выходишь — оплачиваешь мне что-то. Уходишь. Шипящие окончания — и Бога в городе нет, и нет многоименных богов. В городе — ты. И я тебя — не понимаю. Легко потерять тебя в городе. Обрести неверие в тебя. И я тебя — не понимаю. И ты меня — очевидно — тоже. И водитель не смеется. Водитель устал. И ты меня — не понимаешь. И я тебя — очевидно —тоже. Ночью, в Лондоне — почему-то пробки. Мы выходим из такси. Мы бежим по Лондону — и Лондон несется с нами. Разлетаемся тренчами и их анти-сексом. И мы снова — без луны, перед окнами. Воем окончаниями. Непонято. Безверно. И ты меня — и я тебя. Все так же не понимаем. Сейчас может — меньше.

london chronicles: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
744

16 Feb, 21:00

Mek

Жизнь после тебя. Как если бы мы с тобой никогда не встречались. Не выходили на связь в старинных мессенджерах, одиноких мирах. Когда неожиданно, в феврале, — и янтарно, и холодно, и больно. И я тебя не знал. От немого, чёрно-белого слова «совсем». Не пытался доказать себе, что ты существуешь. Не изучал всех твоих имён — ни уменьшительных, ни ласкательных форм. И твоих дождей — неслагаемую произвольность рифм. И твоих разрушенных, не-венецианских причалов Германии. И твоей монополии на жизнь. И твоей фразы: «Я ничем не обязана и не буду вечно просить». И моего молчания. И наших с тобой криков — в глубины космоса, в эгрегоры печали. Не знаю и не верю никому. Словно ничего и не было. Будто ничего и нет. И если такая любовь никогда не умрёт, зачем, скажи, — все эти «бессмертия» и все эти «спаси»? И почему жизнь рядом с тобой должна быть идеальной? И какой степени должна быть покорность, чтобы всё это молча принять? Полюбить? Я не любил никого. И я не готов — ни принять, ни полюбить. Я не готов — ни спасти, ни понять, ни исцелить. Ни двигаться к тебе, ни от тебя уйти. Мне больно без твоей любви. Но я не умру от тоски по утраченному раю. Нашему с тобой.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,493

10 Feb, 19:38

Немного путаемся ногами. И я запуталась — тоже. В бесконечно-длинной длине пляжных брюк. Обхватить ногами тебя — и штанины брюк упадут к моим коленкам. Все к коленкам. Все — на коленки. Путаница больше — я была бы рада — если бы она прекратилась. На брюках. Пляжных — нам не до пляжей. В крошечном городе. Мы путаем его название — Остуни. Ты дышишь на мою грудь — «Остынь». Маленькие города — все разрешают. Крошечные — унижают до инстинктов животности. Прижимают к друг друг. Сжимают. Сжимаю слова во рту. Слова — запутались тоже. Слова — не слушаются. Тоже. «Остынь». Ты говоришь — а я отвечаю. Путаница — из-за города. Мы улетим — и я распутаю наши ноги. Крупность неоромантичных локаций — путаницы не будет. Ты будешь — в линейном сантиметре от. От тебя — в Остуни — измерения жарятся. Холодно. В Италии, среди моря. Остыть в Остуни — неприемлемо — у тебя холодные плечи. И я не понимаю. Холодные плечи — господствуют в моих мозгах — нагревают лишающе. Отказать в Остуни — не получается. Немного путаемся ногами. А наш отель высится над всеми домами вокруг — наш балкон без стекол. С запутанным ограждением — металл тоже запутался. Влюбился, трахнулся. Глядя на город. И все люди — смотрят на нас. Им бы — поднять головы. Головы они — не поднимают. Головы — поднимаешь на меня свою. За весь крошечный город. Мои брюки все ниже по бедрам, все ближе к животу — как тупо остаться голой — не раздеваясь и отказав. Немного путаемся. И я не сплю — без. И мы не спим — мы может быть и вместе, но может быть — и я запуталась. А без ответов — я не сплю. Смотрим. Остываем в Остуни. Подглядываем друг за другом сквозь безразмерность брендовых камер. Все-равно вижу тебя — одним и тем же. Тем с кем «без» и «не». Тем — с кем в крошечном городе — можно. Никому не расскажем. Царапаю своими ресницами твою линзу — все-равно думаю о своих ногах и твоих холодных плечах. А ты не умеешь позировать. Путаемся в ткани — я не сплю «без». И если исчесления длины в Остуни не работают, а градусники замерли на температуре судорог — время в Остуни — сломалось. Я знаю тебя — на одни упавшие брюки. На длину двух моих ног. А ты, когда-то живший карфагенянин, из разрушенного города, воскрешенный и простивший — порабощают не тебя. Мои брюки звучат: «Pleats, Please!» — я повторяю за ними. Я опускаюсь. Я падаю. На бедра и живот — я повторяю за пляжными брюками. Немного путаюсь. Все порчу — слишком холодно для пляжа. Слишком «без». С тобой — почему-то — «без». И когда было — «никогда» — я говорю тебе. «Please, Please». Моя ошибка в плиссировке брюк — моя лишняя помятость. И мы окружены морем. И на нас — смотрит Тифон. Змеи и мои брюки — я забыла, что мы с тобой — «не». Я выучила — что у тебя холодные плечи. Немного путаемся ногами. Я забыла, что знаю тебя — во весь мой бакалавриат. Я знаю тебя — слишком мало. В этом остывшем Остуни, где ты просишь остыть — я знаю тебя в температуру твоих плеч. И я — запуталась. Никому не расскажем. Спим без ответов. Безответно — отвечаешь мне.

italy chronicles: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
2,105

07 Feb, 20:55

Drama

Не принимать и ненавидеть тебя. Осознать, до боли пережить падение в принятие — какая же ты эгоистичная сука, готовая отречься, передумать, забыть, предать, продать. И если среди вас возможно единство, такие, как вы, — и есть Его религия. Твоё праведное и такое чистое «люблю» давно упаковано и само себе назначило цену. Присвоенная монополия на стиль, красоту, образ жизни, общение, отношения. Все вакантные места в твоей жизни давно испачканы, перекрашены, покрыты адом. И теперь они достаются каждому, кто их не достоин, а просто так — зашедшему извне, идущему мимо, упавшему с неба. Каждому, кто захочет тебя. Я — это всегда банально. Рандомный парень из темноты ночи — это всегда прикольно и всегда понтово. А если он красивый и далёкий бог, ты сама будешь умолять, сама найдёшь, примешь и расскажешь, как это пафосно, круто и престижно. Верить в это, как тебя и научили, — модно, светло, надёжно, интересно. И потому мы, вместе с этим богом, — изгои, унылые изгнанники на этой земле. Подобранные растратчики жизни, освистанные раскаянием, обветренные миражами. Отогнанные и от тебя, и от молитвы. Выставленные, поставленные в каждом городе, в каждом доме, в каждой церкви. В какой, скажи, тебя обожествить и сделать сопричастной вере? В какой стране, в каких канонах, по каким слепым законам отчаяния, порывам Герострата? Хотеть тебя так сильно, но быть не в силах подарить тебе любовь, стать для тебя хоть кем-то — и потому настойчиво, безнадёжно быть твоим самым страстным браконьером. Отчаянным пиратом твоей жизни. Подонком, троглодитом, хулиганом, вандалом твоих грёз. Возглавить твоих хейтеров и донести до них жестоко: если я не могу любить тебя и не имею на это права, так будь же ты ни с кем! И будь несчастной, отвергнутой, униженной, оставленной, бескрылой! Мы до того ничтожны (твой фан-клуб), что в наше существование ты никого не сможешь убедить поверить. И всё же я прошу тебя — не оставляй меня. Как мне жить в мире, в котором нет тебя? Мне не нужны твои стигматы. Мне не нужна твоя любовь. Я прошу лишь об одном — не отбирай у меня способность гореть и зажигать других огнём своих пожаров. Не отнимай у меня право быть для кого-то целой жизнью, самым идеальным браконьером, хейтером, пиратом, флибустьером. Без права на любовь.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
2,260

02 Feb, 20:07

Rain

Не видеть и не слышать её. Отчаянно прокручивать свой playlist на бесконечном повторе. Не замечать, что в городе дождь. Перестать соответствовать её мечтам. Отвязаться от телефона. Читать по диагонали, срывать самые важные переговоры. Застрять в самом дорогом фитнес-клубе города в надежде выглядеть идеально при встрече с ней. И узнать, что она думает только о том, как пройдёт её долгожданная встреча с «ним». Просыпаться под шум моря, исследовать миры лекарств и запаха пота. Быть больным ею и никогда не искать ни врачей, ни репортёров. Создать целую систему странных отношений. Включать в полную мощь своё красноречие, искусственность, заботу. И встретить резкую критику её настырных подруг, уверенных, что «ему» не понравится ни это общение, ни эта работа. Исправлять запятые в уравнении стиля. Устроить в бутике Armani сложносочетаемую неразбериху — разорванную связь, бесконечную попытку найти себя. В надежде, что ей понравится этот стиль. И увидеть, как она в соседних витринах выбирает платье, надеясь, что «он» оценит её умение угадывать и её страсть к идеалу. Время уходит. Мы расстаёмся. Не зная, какими мы найдём друг друга — завтра, через месяц, через год, когда я стану дьявольски притягательным и снова встречу её, а она будет божественно прекрасной, но продолжит искать — «его». Я живу этим «через год», не замечая красоты, доступной мне уже сегодня. Я не вижу идеального тела в фитнес-клубе, не замечаю яркий ум на встречах, не признаю женственность и чувство стиля даже в самых модных бутиках. Она не видит и не слышит меня. А я, заболевший ею, отказываю целому миру в праве на счастье.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
9,999

30 Jan, 21:16

Мы приходим и прилетаем. Твои плечи дышат под моей щекой. Не намолиться. Бесконечно. Парижски. Город не заканчивается. И я его — ненавижу. В его долготе — нам не добраться до. Щеки краснеют от холода. Мне странно. Щеки краснеют — перед глазами оконный resolution blue. Единственный — правильный. Разрешающий. Синеть — думаю — скулить. От холода — все должно — синеть. Клубиться паром, льнуть, застегивать кофты. Застегиваю их. Не замечаю — как расстёгиваю всё остальное. Глупо-глупо. Стыдно-стыдно. А что-то временное назад — глупым — был ты. Стыдно-стыдно — тебе не было. Взросло-взросло. А смеяться над тобой — как-то — поздно. Дышу на твоем плече. В агонии такси. Водитель не засыпает — причинно. Я дышу — слишком громко. Мну в руках сумку цвета изжеванной жвачки — наш номер, в отеле — пахнет ей же. Сумкой, жвачкой, передающейся из рук в руки, изо рта в рот. Слабо-безвольно. Запах — и я. В нашем номере — в отеле. Мини-бар, страдавший ночью — голой сущностью просит уборки. В запланированной отдельности номеров — я и запах — все еще, и уже, и снова — потеряли гордость и твердость. Плененные смыслом определения — до них мне никак не добраться. Не захожу в номер — захожу. Mine, yours — где и какой? В твоем — оттенки resolution blue. Я ошиблась. Потерялась. Пришла к твоим наволочкам. На них — только твои буквы. Мы приходим и прилетаем. Познаю грамматическую телесность — целую твои буквы. Обделенность в один номер — спорная. И мне — стыдно. И мы — приходим и прилетаем. И ты — дышишь подо мной. И я — улыбаюсь кровожадно. Растягиваюсь губами. Угадаешь — как я могу растянуться еще? Неприрученно и дико — ты — мой покой, номер в отеле, дезинфекция поверхностей. Исконно-неврущий — и неизбежная небесность тебя — я вне скромности. Вне Парижа — мы не выйдем в город. Город будет длинным — толпы разделят наши руки. За которые мы — не держимся. Цепляемся кольцами. Болим пальцами. И ветер — простудит мои волосы. И запоздалые легенды твоего поэта — ты не поймешь. Слишком — глупый. Слишком — взрослый. Глупо-глупо. Может и правда — я? Мы приходим и прилетаем. И твои плечи не знают покоя — дышу на них в Париже. Поднимаюсь и опускаюсь. Мой беспокойный миф — какой ты глупый. До измятой, изжеванной сумки. Мну зубами наволочки. В Париже — дышу часто. Перед глазами — жмурюсь. Затылком вижу — твой зрачковый resolution blue. И небо в Париже — не теплеет. Ты — вне неба и природных устоев. Тебе — не до погоды. Тебе ровно до — нашего номера. В отеле. Мы приходим и прилетаем. Тебе ровно — до моей щеки. На твоем плече. Дыши — часто. Тоже.

paris chronicles: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
2,861

27 Jan, 23:20

🌑 Intentios

Странные вопросы без ответов. Тварь ли ты? Или моя идеальная нежность? Адекватны ли наши отношения? Порочны? Тривиальны? Шаблонны? Есть ли в тебе мой утраченный смысл? А если нет смысла, то зачем и для чего была создана ты? И вера в тебя — не вера. И жизнь без тебя возможна. А если вера без тебя возможна, то в кого и для чего я так быстро утратил веру? А утратить веру в тебя — всё равно, что не жить. Если бы я мог не жить! Потому что без тебя и «не жить» — невозможно. И ты достижима, хотя мне всегда говорили, что недостижима. А если недостижима, то какого чёрта вообще было создано это слово «достижима»? И если моя истина — лишь молитва для твоего неописуемого бреда, то зачем она написана и подписана — «моя молитва»? И если я нахожу в тебе смысл, то зачем тогда они говорят, что в моей жизни не было смысла? И если они говорили мне, что любовь — это свобода, то зачем ты говоришь мне: «Можешь не любить, теперь ты свободен»? И если я дышу тобой, то откуда каждую ночь на моей груди алоэ, а в моей груди — апноэ? И если любить — это так невыносимо, почему я срываюсь в тебя снова и снова? И если пустота внутри меня когда-нибудь обретёт форму, смогу ли я присвоить ей твоё имя? И если ты остановилась, я — как корабль без моря, также стою на месте и не понимаю, зачем вообще я существую? И если ты — мой хаос, то почему я постоянно слышу о мыслях и о чувствах, которые я должен привести в порядок? И если заглядываю в твои бездонные глаза волка, скажи мне, Il mia lupa, кому сегодня ночью я буду отдан на съеденье?

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
2,794

27 Jan, 00:15

Я пытался сказать ей правду. О том, что преданности не существует, что все красивые слова — ложь, что мы встречаемся совсем не ради поэзии, что нам плевать друг на друга, и всё до боли просто, мерзко и жестоко. Грустная правда. Пустая правда. И мне противна и ты, и эта правда. Меня тошнит от одной мысли о том, что мы способны всё разрушить, чтобы потом остаться один на один с пустотой собственного одиночества. Она не смогла смириться с моими словами, не смогла принять мою правду. Она хотела, чтобы я врал ей: что она прекрасна, что я бесконечно счастлив, что мы скоро пойдём под венец, а потом будем наслаждаться совместной жизнью и детским смехом. Она хотела услышать о сладком рае, который я подарю ей. А услышала совсем другое. И её внутренний мир пошатнулся. Я хотел её вернуть, но не смог. Она ушла, громко хлопнув дверью. И тогда я понял, что всегда продаются не реальные возможности, а только завышенные и самообманутые ожидания.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
2,777

23 Jan, 20:07

Берлин — бегущий. Зовущий — ты. Я убегаю с тобой — не дождавшись пяти доставок. Бегу — смотрю на тебя с кровати. Больше не думаю над ответами. Иступленными примитивами. Иначе — ты ускользнешь. Иначе, точнее — я. Не думаю. Чтобы не начать бежать — уже от тебя. Берлин — балочный. Город гладится под нашими скользкими бегущими подошвами. Металлическими переступами над головами. И вода стекает по ним и нам. Вода капельно на губах и лице — киношная сцена под дождем. Но вокруг — бегут. От тебя. От Берлина — и в нем. Бегут люди, бегут машины. Капли на нас — на поцелуй бессчетный, ведь говорить про секунды и минуты — значит придать свиданию рамки — на поцелуй. На поцелуй — капли смешивают оптически наши зубы. Пластика безвременья. Может — мы целовались по-детски коротко. Берлин — кричащий. О тебе — и ты бежишь к нему. Обо мне — и я кликаю на место у окна. Берлин — теряющий. Мы — обесточены чемоданами. Мы — голые. Днем, в странное время, когда еще не ночь и давно уже не утро, в середине суток — занимаемся сексом с температурой. Я говорю. Потом — не будет времени. Потом — чемоданы найдутся. И навяжутся в непродуманные экскурсии — бутики. И мы — передумаем. Я точно — а ты уже. Привыкаю делать все быстро. Не думать с тобой. Пересыпаем с Берлином. Заменяющим нас с тобой — целуешь мои волосы. Жесткость отельного шампуня. Болтами к плитке прикрученного. Я думаю — металлически, шампунево. Но строгости — у меня нет. А ты — целуешь мои волосы. Просишь разрешения. А я — не могу ответить. Забыла — что значат твои слова. Слова — ленятся. Заставляют ждать. А я — забыла. Что значит «ждать»? Мой апостол нетерпения, замедляющий дикцию — ты ведь тоже — потерял свои значения. Просто я — еще не думала — о тебе думать. Целуй мои жесткие волосы. Берлин — будет наблюдать. Берлин — немешающий. Берлин — родительский. Температурим в нем. Берлин испросился — дуть на горячее. Берлин — я не слушаю. Заглатываю. А обжигаешься — как всегда ты. Ночью — на секунду и на минуту, когда поцелуйные исчисления останавливаются. Ночью — на секунду идет снег. Берлин — устрашающий. И ты замираешь. Не зовешь и не спрашиваешь. А я — все-таки начинаю думать. Бегством не спасается твой нейминг в моих мессенджерах. Я вбиваю «love» пять тысяч раз. Не вмещаю тебя в типографию строчки. Я бегу пальцами по кнопкам. Авиценна писал, что только Бог является собой. И если это так, в этом Берлине, без мнения, ограничившись испугом обозначить тебе час встречи — мне не страшно, что я давно потеряла себя. Когда ты — целуешь мои волосы. Берлин — бегущий. По беговой дорожке ухабами. И моя вымазанная в краске странно-крошечная сумка — давно не удивляется своему одиночеству. Я уезжаю из дома — не дождавшись пяти доставок. Не беру с собой ничего. Не думаю — когда ты спрашиваешь. Не передумывай, love. Я — не заставлю тебя ждать. И мне даже страшно. Потому что ты — целуешь мои волосы. И кажется, тоже — давно уже не думаешь. И совсем — не пытаешься мне отказать. Берлин — осознающий.

berlin chronicles: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
2,961

21 Jan, 22:15

♾ Horizon and Horses

Мои чувства к тебе — это что-то непостижимо-марокканское, неиспровержимо-испанское. Растраченные рассветы, отравленные закаты, источники селитры и серы, горящие вулканы, утерянные монеты. Пыльные, скользящие водовороты, харматанно-пустынные привороты. Берберские узоры, фесовые, мединовые аквамарины, мятно-тщедушно переполненные тажины. Шумно-убогие базары, бесконечно-марракешевые узоры Сахары. Музыкальные, заклинательно-нетронутые ритмы гнауа, звон браслетов, ароматы ранней весны, гибралтарно-зелёной, омываемой морями. Рощи Андалусии, пиренейские закаты и красное зарево над кораблями. Мои чувства к тебе — белые пятна Коста-Бланки, красно-золотые веера, мраморные сангрии — гранатовой Гранады, фламенковой Севильи. Виноградники Риохи, деревья в Малаге, заброшенно-розовые соляные лагуны, античная Мерида, мозаичный Алькасар, иллюзорные утёсы, орнаментные дюны. Чеканные повороты, траурные корриды. Мои чувства к тебе — абсолютно-странны, идеально-разбиты. Капли морской воды, застигшие галисийский пляж. И в застенках Наварры, и в готических кварталах Барселоны — учащённое биение сердца, идеальный crash. Мои чувства к тебе — абсолютно пустая затея, Ла-Манчевый, безусловно-неудачный, отчаянно-дон-кихотовый мираж.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
2,659

19 Jan, 17:31

Our night mood — legs, hot looks, fancy things — and a little dirt ❤️

All rights belong to the content owners
2,723

17 Jan, 21:38

Где ты? Where are you? Ищу тебя в джунглях. Сидишь напротив. А моим пальцам-вопросам тебя не достать. Да и твоим меня — тоже. Тропинок — не найти. Животные — не оставили следов. Целую тебя в шею прозрачным блеском. Maxi-maxi. В ночи зеленоватого молчания зашторья — твоя шея пульсирует увеличенным отпечатком кожи. Мой маленький рот. Ищущий твой — целую тебя — пока ты спишь. А если проснешься — скажу. Я — потеряла твои губы. Где ты? Where are you? Не могу тебя найти. Кусаю вампиром— твою шею. Пульс гложет вибрацией. Глубоко затерянной. Во мне — и в джунглях. Прошу тебя — купить билеты. Хочу от тебя — одеться. Идешь лицом ко мне против толпы в моей подростковой истерике Милана. Пытаюсь тянуться к тебе рукой. Хватаю твои перчатки. Утягиваю ворс. Отвлекаюсь на шнурки бесконечных узлов своих riding boots от Ann Demeulemeester — потакаю моде. Не поиграть больше с тобой в наездницу. Мой милый, мой очень красивый — я снова теряю тебя из вида. Где ты? Where are you? Нигде не пахнет моим блеском для губ и твоей замерзшей шеей. Непрерывно. Смежно. И лица людей — жестяные банки. Все в Милане — помято забытием. А мне — снова несовершенолетно. И я одна — не могу забыть. Не приходится. Появляешься. Зря, в Милане, когда я затихаю и теряю. Упираюсь в твой живот бедрами, косточками — ты — мои самые ненадежные джинсы. Не удержать тебя ремнями. И я иду по Милану. Я путаюсь в штанинах. Я путаюсь в твоих держаниях и притяжениях. Упираюсь в тебя. Мне жестко. И не изогнуться на тебе йогой — так твердо. Где ты? Where are you? Я хочу — твою мягкость заново — сплю с тобой. Не в Милане, и не в джунглях, и не раздеваясь. Сплю. Пока ты занят работой, пока ругаешься на деньги — сплю с тобой в одном из пресных «Saint». Твои пиджаки от Brioni, анти-нормальные, тупо-люксовые, нарушающие теплообмен — ведь людям в них обычно жарко и странно. Мой нечеловек, милый. Твои пиджаки — греют мои ноги. Где ты? Where are you? Ты там — где атланты утащили твои одеяла. Сплю с тобой. Потому что колыбельные мамы — не спасают от каменных бедняг. Они снова трясут дом. Они смеются надо мной. Я снова — потеряла твои прозрачные ресницы. Не видно их — я помню их шорохи по векам. И тебя тоже — не видно. Не разрывает джунглевую листву твоим голосом. Не спастись ни мне, ни жестянкам-прохожим. И Милан — отворачивается от меня твоими кудрями. И «Saint» грохочет уставшими громадами — ты исчез — их мышцы сразу устали. Где ты? Where are you? Ты нужен, кажется — джунглям. Кажется — городу. Замерзшим божкам зданий. Где ты? Where are you? Ищу тебя везде. Смотришь на меня, тянешь за бедра, молчишь перед сном. Где ты? Where are you? Делаешь что-то. Вечно вижу. А ведь тебя — давно со мной — нет.

text: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
2,875

15 Jan, 09:09

Be stupid — be in love ❤️

Diesel S/S 2010
3,195

11 Jan, 23:52

🌝 Cold

Магдалена. Словно пятна крови на белой простыне — порочно, но красиво. И ты молчишь, потому что устала говорить. И твоего Гданьска, Вроцлава, Кракова — оставленность, заброшенность у меня отбирает тебя. И твоей неумолимой Польши дешёвых билетов на поезд — непроветренная страсть. И мне не дано — больше, а тебе — меньше, ни понять, ни отнять, ни украсть. На стекле моей машины визитка: «Tonight», но я никогда не встречал такую, особенную ночь. Я совсем не религиозен, но твоё общество — это что-то неземное и что-то про веру. Да и никакая ты не певица, отчаянная странница, изгнанница, оставленная и прекрасная — грешница из прошлого, не Магдалена, а Магдалина. Которой сказано: «Ты останешься здесь», и она останется. Которую знает каждый. Встречал визитку на стёклах машин. Которую разве кто-то не целовал? В которой невозможно тебя ни узнать, ни победить. Которой сказано: «Нужно дать», и она разденется, потому что готова, она всегда и на всё готова. И ты такая же, моя милая, моя неземная. Чувствовать себя виноватой, изменницей, блядью, шалавой, дрянью… Какими ещё словами тебя обозвать? Да что ни скажи — всего мало. Всё будет уместно, пассивно-агрессивно, бесстрастно, беспристрастно. Ты уже чувствуешь себя так, смотря мне в глаза и не говоря ни слова. Потому что — ночь, потому что устала говорить. Но и не нужно слов. Я и без слов вижу, что происходит в твоей душе, Магдалена. Я дам тебе избавление от страдания. И смогу найти терапию для твоей души. Перечеркни всё, что связано с ними. Отпусти воспоминания потерянных, наполненных желанием городов. Паскудство Гданьска, отчаяние Вроцлава, насилие Кракова. Выставь себя за порог собственной жизни. Выбрось себя, как ненужную вещь. Порви с прошлым. И я подарю тебе счастье. Уродливое, странно-обречённое счастье. Чувства — как дымовая завеса для нашей любви. Моя разбитая ваза, которую невозможно собрать. Моя низменность, ниже которой невозможно упасть. В каждом прикосновении — страсть и грех на губах. Нежность в руках. Бесконечно женственная. Оставленная Богом. Непрощённая проститутка, Магдалена.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
3,460

10 Jan, 21:25

Имя, Имя. Говорю твое имя. Ольфакторный фон за нами — мне с тобой душно. Мне с тобой — жарко. Пахнет лошадьми и розами. Лошади — чистые. Розы — изможденные краской. Имя, Имя. Ты — ясный. Отражаешься в зеркальном полу извергающих нас аэропортов. Говорю твое имя — онемевая. Задыхаясь во всем, что начинается на «ты» — хочу тебя. Чтобы ты обо мне — забыл. На секунду. Говорю перед зеркалом. Не хочу тебе нравиться. Понравлюсь — и не разберусь. Как тебя любить, Имя? Отражаешься в полах — наступаю на тебя ступнями. Целую в губы. И если бы местность одичала без людей — я бы целовала пол. Имя. И мои терзания не выдержит тональный крем. Обещавший новоделанную чистоту — ни один слой не скроет странного замаранного безумия. Еще — сдерживаю. Всё — не чисто. Ныряю в прозрачную ванну. Вижу твои ноги. Говорю твое имя. Вода его — не глотает. Не скрывает. Глотаю воду, леденю горло — мне с тобой жарко, Имя. Оканчивающее окончание моего — оттягивающей ладонью. Шлепками по коже. Имя. Обращиваешь мое имя взрослостью. Ненамеренные дни рождения — заранее и спустя. Не прошу тебя молчать. Замолчишь, заткнешься, расстанешься со мной — твои шлепки — никогда. Не умолкающие. В гигантии опустевших вслед за модой интерьеров — номеров. Имя — твои ладони — эхом. Их слышал — весь город. Нарядившийся в куртки. Боящийся мерзлоты и твоего отвержения. А мне с тобой — жарко. Вздыблены лошади. Растоплена краска со скрывающихся роз. В аэропортах пахнет странной тупостью duty free — я дарю тебе — розовый шарф от Dries Van Noten. Кручу в самолетах. Отмеряю в длину своих чувств. Распущенных. Перемотанных. Без слов и без смыслов. Говорю перед зеркалом. Не хочу тебе нравиться. Имя, Имя. Мне совсем немного лет — и я забуду твоих загнанных опустошенных лошадей. Мне совсем не хочется тебя любить. Я отворачиваюсь от окна, затыкаю эхо номеров чемоданами, понимаю, что твое Имя — транскрипциям и шифрам не дается. И лошади бунтуют копытами. И ты хлещешь меня по заднице. И розовый цвет — заставляет меня. Говорю. Твоему имени, Имя. Испарились зеркала. И глянец аэропортных полов посмугнел сокрытием тебя — вижу тебя перед собой. Нравиться тебе — мой самый длинный необъятный шарф. Не накрутить шерстью невыраженного — не задушив. Имя. Шлепок — окончание моего имени. Имя, Имя. Нравиться тебе — для меня — потеряно. Любить тебя — не называть тебя вслух. И мне страшно. Не разбираюсь в том, что дальше. Отворачиваюсь от окна. Там — ты еще отражаешься. Сгущаешься. И город — звонкими шлепками. Никак не исчезнут. Слышу конечный слог своего имени, Имя. И мы — снова встречаемся.

text: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
2,733

09 Jan, 21:40

🥈 licht

Варвара. Имя нежности в звуке дикости. Твоих «меня тянет к тебе», излишней строгости, запутанной, обфусцированно-спрятанной утончённости, сомнений в звуке безликости. Твоей бесцельно-бесценной, замечательной, завораживающей, пленяющей взгляд, охуенной, тонкой талии. Невероятной сущности, природно-аристократичной, народно-петличной Италии. Варвара. S.P.Q.R. Во всём: в стиле одежды, в поцелуях, в твоих волосах. В возвышенной претенциозности, оставленной нервозности, весенней мимозности. Ты покидаешь Maserati, грациозно идёшь по улице в платке от Prada и очках от Fendi, не оставляя взгляда, пробуждая и убивая во мне денди. Я схожу с ума от восхищения телом. Твои долины-плащи устланы фиолетом, наполнены мелом. Варвара. Цивилизация, скрытая в хаосе. Моя икона. Мой смысл жизни. Как святую, я идеализирую тебя и хочу видеть в тебе только прекрасное, сочинять мифы о тебе, превозносить твою красоту. Твоего одиночества встреча неизбежна. Твои ногтевые пластины жаждут агрессивно-красный лак. Возможно, M.A.C. Твоих платанов и кипарисов касается лёгкий бриз. Тайна диких племён. С оливковой ветвью и мечом. Отчаяния, Варвара. Раскаяния, Варвара. Чужие страхи и свои легенды, Варвара. Захочешь ли ты целоваться со мной? Нефритовая Варвара. Варваровая Варвара. Твоим именем крещены, уничтожены, обезображены — Арминий и Аттила, Варвара. В каждом варваре я неминуемо вижу тебя, люблю и ненавижу тебя. И тогда, когда молчу. И тогда, когда начинаю расстёгивать пуговицы на твоей блузке. Закрытая и испуганная, Варвара. Со своим идеалом, со своей богиней, со своим — ничем. Никто и никогда! И я не исключение. И я не хочу быть твоим исключением, Варвара. Потому что тогда не будешь исключительной и ты. А это — недопустимо, Варвара.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
2,556

06 Jan, 23:08

⚫️ I’m done

Холодно, Кейт. Возвращаюсь в твою Вену. Забуду ли я — тебя? Оставлю? Изменю ли твоё имя в своём телефоне? Везде, в каждой стране, в каждом консульстве — указываю тебя, как повод для получения визы. Как цель, которая оправдывает средства. Потому что без тебя Австрия для меня бесцельна. И вы с ней, Кейт, — разные люди. Ты осталась у самоубийц этого города. Погибла в простоте звучности. Твой Cadillac испачкан грязью вечности. Говорю друзьям: «Я — в её Вену». Пусть путают город с твоим телом. И не понимают. Пусть думают, что люблю. Ругаются. Оскорбляют. Лишь бы — рядом. Любым способом. Отчаянно. Языком — с моими губами. Набрасываюсь. Разбрасываюсь. Распыляюсь. Направляюсь — лекарством в твою вену. И ты не кажешься мне уже такой холодной и такой иностранной. Безъязычной. Беспреданной. Отчаянного ветра — солнечными лучами. Холодного города — ключами. Греюсь в твоих волосах. В кончиках. Их позволил мне — не ты, конечно, — ветер. Ветер в Вене бесконечно, рассерженно, асинхронно сквозил расстёгнутый свитер. Расстёгнутое всё. И одинокость прохожих заражена-заворожена твоими духами. Вена узнала и знает, как ты пахнешь. Узнанной слабостью — моей, отчаянной нежностью. Ветер хлещет — я болею. Ветер пахнет тобой. И я болею. Тобой болею! Возвращаюсь в твою Вену. Забуду ли я — тебя? Полифония — мой девиз. Кашель — мои слова для тебя. Не напоминай мне, что уже не помнишь меня. Гранит впитал твоё отражение. И я иду в пустыне этого вымершего, орущего города, который никак не определится. Не насытится. Орать или молчать. Ору в закулисье. Молчу на улицах. В твоей Вене. Невинной. Обескровленной, Кейт. Безвинной. Безвенной. Вена, Кейт. Ты, Кейт. Я изменил твоё имя. На город — сил не хватило. Танцуешь плечами. Шевелишь коленками. Ты пронизана кровотоком. Идёшь за мной по пятам. Дуешь волосами. Расстёгиваешь кофты. «Check-in» на отражениях и в странных, грязно-желающих целовать твои коленки — отелях. Снег тает. Думаю о другом. Отполирую все камни в этом городе. Источу пальцы. Задыхаясь в лапах твоих волос, Кейт, — я вернусь в твою Вену летом. Я буду в безопасности от её холода, твоего ледяного анабиоза. Потом. Тогда. Не сейчас. Кашель — вместо дыхания, отдыха. Микстура — вместо снега. Сейчас же одиноко, и ветрено, и больно, и очень холодно, Кейт.

text: @monday и @marudororu совместно для @maisonseasons
2,367

06 Jan, 08:58

Summer is coming — in just 146 days and 1460 kisses ❤️

Mirae Summer 2024 by Richie Talboy
2,131

03 Jan, 22:32

🪐 Sickness

Инесса. Бестия. Несси. Твоих прикосновений заключена — обречена какая-то особенная сила, непередаваемая тайна. Что она будет делать с правдой? Если подумать серьёзно, тысячи раз слышать разговоры, перестанет страдать, перестанет надеяться, осознает, что так наивно и так напрасно его полюбила. В твоей заколдованной Венеции, странной секвенции невероятность, Несси. И у них нет никаких шансов: они начнут алкать и жаждать тебя прямо сейчас, пока твоя молодость ещё может дать тебе новую любовь. И если я предельный эгоист, то зачем мне долины Франции, камины Австрии, Несси? Если я так тебя люблю, но безжалостно проёбываю свою жизнь, распыляясь, увлекаясь другими, — какой правдой ты околдована, Несси? Без приношений, подношений, искажённо-безразлично нельзя быть эгоисткой тебе. Ты хочешь ею быть, думая, что она тебе подарит свободу, но не знаешь ни что в душе, ни что на сердце, Несси. Не утонешь и не захлебнёшься в свободе. Будешь уверена, что они поймут и одобрят твой выбор, твой именно женский голос в моей трубке телефона. В моих «не сорвёшься» и «будешь умолять вернуться» — расстаться, остаться лёгким шёпотом твоих исчезновений, Несси. Ты ни в чём не уверена! Слабая, безвольная, уничтоженно-измученная, в венском преломлении, в Венгрии, на самом Дунае, Несси. И если ты так и не смогла, я хочу не думать о будущем, хочу услышать от тебя прямо сейчас: «vice versa», неопределённость мотива, несбыточность занятий любовью, бессмысленность, Несси. И была ли ты когда-нибудь в моей жизни? Или ты — странная, шотландская, ирландская легенда, которая завораживает и пугает, Несси?

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
583

02 Jan, 21:00

Путаюсь в перекрученной майке. Думаю о застеночном, задверном — тебе. Ручном. Когда-то. Моих рук ты теперь боишься. Они извели тебя давним молчанием. Руками исхаживаю стену, прикосновенную к твоей кровати. Может быть. Путаюсь в перекрученной майке. Не дает свободы рукам. Ручная ткань — помнит измятости. Твоими — руками. Перекрученными канатами на стенах альпийских номеров и старыми билетами в узком кармане — мы встречаемся утром. Утро — всегда неписьменно. Утром — не происходит ничего. Утром — только ты. И внутри меня — всегда вопит ночность голых актов. Прошедших. Пребываю в них до сих пор. И мне стыдно. Мы — встречаемся — утром. Утро — шумит. Голосится. Светится. Внутри меня — утром — всегда ночь. Внутри меня утром — твои слова и, почти всегда, отвечая неписьменности суток — твои пальцы. Твои слова — давно забыла. Уродливые — твои молчаливые пальцы — намного милее. Мы — встречаемся утром. Думаю о тебе. Отворачиваюсь, пейзажно, не глядя — думаю. Путаюсь. Я маюсь в жаре замшевых маек, не сонных, не для кроватей — для всех этих утр. Я отвлекаюсь на майки. Я отвлекаюсь на жар. Я отворачиваюсь от тебя. Я смотрю за окна и вперед — я слышу тебя прямиком за мной. Я слышу тебя сзади. Впереди и слева. Думаю о тебе. Думаю — пока ты не станешь частью оконностей. А ты все стремишься к утру и солнцу. Стремишься узнать, исследовать, распознать. For the nature. Во имя. Утром можно не включать свет. И меня видно. И я смеюсь. И мне — весело. А мы с тобой — всегда нарушали циркадность всего человечества. Задирали головы ночью — шептали друг другу на рейвах. Слышать тебя на рейвах — единственное и библейское отпущение. Только теперь — молчишь ты — и наша путаница этих помято-билетных каникул — случайная. Разве так можно? Я шепчу тебе месячные, пропитывающие, спазмирующие — воспоминания. Ты помнишь — как я молчала? Слышать тебя сквозь и на. Лишь бы. Путаешь мои руки со своими. Мы с тобой давно без маек — и вне рейвов. Оковности нарядов — не держат. Музыка — не смеется над нами. Шеи — вниз. А утро — еще даже не началось. Очевидное — его не ждется. И мне весело. Мне весело — только когда. А через час мы выйдем из номеров, из одного, конечно, но чудится — из разных. Я — в твоих брюках. И проколоты твои ремни — для меня. Вся в тебе. Все для меня — пребывающий во мне — ты. Послушай. Я не знаю — в каком мы городе. Лифт над нами дрожит — а ты дробишься в зеркале. Думаю о близком, смотрящем — тебе. Говорю тебе. Не нравишься. Твои брюки — мне не идут. Я даже не знаю — в каком я городе. Из-за тебя. У наших встреч — нет обозначений. Они безвкусные — отсутствующие духом. Бессвободные. Бессовестные — целуемся при завтрачных фригидных семьях. Их жалобы не доходят до нас. Каникулы мнутся в карманах. Путаюсь в твоих брюках. Не знаю — в стране какого города. Забыла. Не читала билеты. На случайные, приглашенные каникулы. Путаюсь. Думаю — зачем. Потому что причина всех вещей — это ты.

А ты — все молчишь.

text: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
828

01 Jan, 22:22

Say

Я отдал всё. И в каждой из них тебя полюбил. И в каждом городе, где на тебя повлиял, — тобой преуспел-повелел. Повелительница. Я стал для тебя последней каплей. И ты больше не хочешь пить. Ты так смертельно устала, что не хочешь больше ни огня, ни страсти, ни спасения, ни избавления. Избавительница. Твоих первых шагов без меня — до тла, потому что так важно как можно быстрее начать новую жизнь — ты права. И друг друга терпеть — значит друг друга терять. Ради всего хорошего, что между нами было, — ничего хорошего уже не будет. Не мочь друг друга ненавидеть, отложить боль на «чуть позже», осознать жестокость наших поступков. Я и ты. И спасение. Спасительница. Мы сейчас под воздействием странного лекарства для тех, кто не желает быть вместе. И мы не в силах ни избавиться, ни излечиться. Мы с тобой не в силах обладать. Обладательница. Лечения нет. Мы неизлечимо больны. И можно продолжать дальше, но какой в этом смысл? Можно дальше — больше, на съемных квартирах; меньше — тоньше, где нет ни сна, ни отопления, ни искушения. Искусительница. В заброшенной Братиславе, где лучше судиться, чем пытаться найти смысл. Может, его никогда и не было, смысла? Может быть, никогда не было нас?

text & video: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
999

31 Dec, 07:51

Новогодние открытки — для вас! Можете подписать их фразами из наших текстов — и отправить тому, кто очень дорог. Или тому, кто в новом году — точно таким станет 👄

С наступающим, друзья! Мы вас любим — на тысячу текстов вперед. Даже, когда любовь у нас — неразделенная. Всем любви! Всем — признаний :)

Ваш Maison Seasons ❤️
1,205

29 Dec, 20:47

Я вижу тебя — в Церматте. Летят прозрачные кофты. Летят прозрачные юбки. Во льду катка, далеком от меня, веселящимся игорными визгами детей, через три официантовые единицы и две плоскости столов — во льду катка, прозрачном — я до сих пор вижу твои глаза. Я долго думаю — что можно видеть в тебе еще. Не дохнущее в банальности — что еще — можно наречь тобой. Энциклопедично и ошибочно. Чаруя чтецов — тобой. Незаметной ошибкой. А я натягиваю на свои глаза тонкую шапочку. Истончившейся шерстяной сетью. Ловлю свои мысли. В них — ты. Сказочной золотой рыбиной. Глубоководной. Зубастой. Не стоит тебя ловить. В твоих глубинах — холодит ноги. Желания — не мыслятся. И моя шапочка — давно замерзла. А уши у меня — горят. Я вижу тебя — в Церматте. Сквозь вязь — глаз не вижу. Подотканный ты — отворачивающийся, заказывающий, увлеченный. А передо мной — тебя нет. На меня смотрят — люди. Глазами-Солярисами — смотрят. Ухожу от них. К планетарно-понятным — твоим. Не приближаюсь. Летят прозрачные кофты. Летят прозрачные юбки. Я ищу в чемоданах. Что-то отверженно-потерянное. Что-то — от тебя. Я прошу принести мне — «thing». Имманентную — разноязычно. И никто не может найти. Я разбрасываю вещи. Я уничтожаю снег под лыжами. Мысли о тебе — изменяют скелет моих Stöckli. Быстрее нужного — тает снег. Я — падаю. Падаю — в лужи. Склоны на километр, по квадрату, от меня — тают. Летят прозрачные кофты. Летят прозрачные юбки. Исключается снег из своей снежности. Когда я вижу вокруг — твои глаза. Мы разговариваем ночью. Когда мне, да и тебе, кажется — не страшно. Мы выходим в диванность ресторана. Из него — я не вижу катков и твоих глаз. Я вижу тебя — в Церматте. Занавешиваю глаза рукавами кофт. Везуче-длинными. Мне не страшно — только ночью. Ночью ты шепчешь. Боишься разбудить тех — кто не спит. Ночью — я тебя не знаю. Не слышу твой звук, не вижу отблеск зубов, потому что лампы — темны. Лампам диванности ресторана не нужно высвечивать телесность — видеть отблеск твоих зубов — это что-то постельное. Я вижу тебя — в Церматте. Ты всматривался в мои зубы. Не в Церматте — не в асексуальном, не в фольгированном квадратами в наших чемоданах. Ты всматривался не здесь и не через мои рукава. А в Церматте — мне страшно. В нем летают вещи. Я вижу тебя — в Церматте. Ночью. Уничтожаемся губами — разговариваем. Летят прозрачные кофты. Летят прозрачные юбки. Я надеваю — ничего. Вижу тебя во льду катка. Снег мерцает твоими зубами. Видеть тебя — везде. Прищурить глазами, закрыться прозрачностью. Странные свидания — видеть тебя. В бедности действий. Я встаю на лыжи — ночью. Я вижу тебя — в Церматте. Я вижу тебя — везде. Разгоняюсь — смазанно, в динамике блюра гор и елей вокруг — ты звучишь громче своего шепота. Я вижу тебя — в Церматте. Летят прозрачные кофты. Летят прозрачные юбки. Я вижу тебя — засыпая с тобой. Сегодня и ночью. В Церматте.

zermatt winter chronicles: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
1,577

26 Dec, 21:32

🌝 Endless

Серафима. Из Бирмингема. Непередаваемая. Незабываемая. По судам не затасканная, невысказанно-недосказанная, по наследству неправоприемная, в странно-багрово-кирпично-черничной вычурности Англии неузнаваемая. По-ангельски бессомненно-небесная, бесспорно-неземная. Уставшая не верить своим глазам, ищущая, новые грани смысла постоянно находящая. Обретающая все миры — таинственности тайны, бескрайности бездны, недостижимые, наиглубочайшие вершины, холодные водопады. Серафима. Когда впервые увидел тебя — не поверил. Настолько глубинно-бессмысленная, настолько открыто-таинственная, свободно-безумная пленница смысла. Настолько — не ко мне, и у меня — бесконечно-переполненно-нисколько. Так далеко ещё никогда, особенно, когда до мечты оставался всего один шаг. Моя вера в тебя — заложница смысла, Серафима. И я, угадывая тебя, ошибался всего какие-то тысячи раз. Неспособная сдержать слёзы, настолько задуманное нами — прекрасно. И, пленимые тобой — ангелы плачут от счастья. И ты, на шаг ближе к мечте. И каждый день ради тебя — невиданные виды, агрессивные миры, пустые комнаты-вселенные. Серафима. А не Сильфида. И не Изида. Это только ты можешь не видеть стёкла в shopping mall и идти к любимому платью сквозь витрины. Сахарозаменима. Антитоксична. Соткана из цистина. Мой бессмысленный смысл, мой заменитель инсулина. Херувимовая Серафима. Серафимовая Серафима.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,818

24 Dec, 14:11

New Year is coming — so start kissing my red lips ⛷️

All rights belong to the content owners
2,096

22 Dec, 20:45

☑️ The Conversation

Какая страшная ночь. Провести эту ночь — в одиночестве своего биологического вида. Приговорить себя — несуществующей гордостью. Какая страшная ночь. И я — есть в ней. Глагол «быть» — самый употребляемый в мире. Мой самый употребляемый глагол — это ты. Мое бесконечное действие. Без конца и края. Мне тебя — не прекратить. Себя мне — не остановить. И я еду к тебе. Мой недостроенный ковчег последнего ветхозаветца. Брошенный на полпути. С дырами и просветами. С водою на палубе. Как ты не затонул? Я же о тебе — совсем не молилась. Какая страшная ночь. Как страшно я о тебе думаю. Как страшно — на улице людские зомби. Тлен напрасного офисного труда — я завидую им. Их труд не возносит их до мыслей о тебе. Ты встречаешь меня у такси. Весь покрыт снегом. Пижама мерзлыми лапами — к тебе. И я ревную тебя к ткани. И я злюсь на снег и зиму. Они делают тебе больно. Как страшно. В жизни не было так страшно. Может до сих пор — ты мне только снишься? Спрашиваю водителя. Он тебя видит? Не слышу ответа. Твоя пижама — мерзлыми лапами к моим щекам. Твои ладони на мои уши. Закрываю глаза. Какая страшная ночь. В твоей квартире — вечный день. Золотится от светильников и гобеленов, пристанищных дизайнерским настенным демонам. Я говорю тебе — что боюсь длины этой ночи. И к тебе я приехала — спасаясь. Глажу твои остриженные волосы. Вьются честно и коротко. «Ночь длинная — но твои ноги длиннее». Наша скороговорка. Далекая. Сщелкиваешь ее за секунду. Оставляешь остальное время темноте и работающим светильникам. До конца этой ночи — наши отсутствующие часы. Айфоны — экранчиками вниз. Этой длинной ночью — измеряем длины и толщины. Ночные, природные. Приборы — не нужны. Какая страшная ночь. И звери шепчут. «Какая страшная ночь». Ты шепчешь нашу скороговорку. Как страшно. Полоски на моей мини от Missoni, от твоих движений вверх, от моего стыда, от ступора, только вот, если честно, мне давно и не стыдно вовсе — сжимаются до зигзагов. Им тоже страшно. Знаю — все закончится. Сщелкнется твоим языком о твои зубы. Поэтому — не разрешаю тебе мои. Как только встанет солнце — ты тоже свои спрячешь. Мои длинные ноги — не упросят ночь остаться до Вечности. Не упросят тебя. И ты — уже отстриг свои длинные кудри. Препятсвенно. Как страшно. Перестать тебя видеть — проведя с тобой эту ночь. Длина ночи — только снаружи твоей квартиры. Длина иная, не произносящая себя, оприличненная — слишком внутри меня. И я понимаю влияние марсианской тьмы Кавальканти. И если прозрачность квартирности света, ее светильников — дарит память и душу — мы прислоняемся плечами к темному окну. И только мгла — дает любовь. Говорю тебе — что люблю тебя. Говорю на рубежах ламп и неба. Какая страшная ночь. Звери молчат. Какая страшная ночь. И мы — есть в ней. Глагольно и действенно. Если не смотреть на часы — утра не будет. И на твоих стенах одни гобелены. А на них охуевают дизайнерские демоны. Какая страшная ночь. Говорю тебе — что люблю тебя. Говоришь мне — нашу скороговорку.

about the night of december 21st: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
1,992

20 Dec, 10:26

Одеваемся, раздеваемся, одеваемся… Круговорот близости в зимнюю погоду одного архивного кампейна Bottega :)

Bottega Veneta FW 2000 by Vincent Peters ❤️
1,656

18 Dec, 22:44

❤️ Why

Тома. Зашифрованная, зачарованная, дешифрованная, Тома. Странного молчания, улавливающая каждую деталь, каждое всхлипывание, завывание, изнывание, непереносимое, неуловимое дыхание, Тома. Ты садишься в мою машину ровно в девятнадцать тридцать, и мы едем в никуда. Ты молчишь, и от этого так бесконечно красива, Тома. Город накидывает на нас с тобой молчаливую ночь. Она невероятно быстра, приставуча, горька, непривычна, невнятна. И мы пытаемся ее сбросить, а она цепляется, держится за нас, ловит каждый наш взгляд, каждый разговор, каждый миллиметр нашего с тобой приключения, Тома. Она - осознание нашей с тобой хрупкости, нашей неопределённости-невозможности, Тома. Она, как и ты, может и угрожает исчезнуть. Я пытаюсь понять, как мне проникнуть в твою неприступную крепость, шучу, говорю тебе о любви, глажу твои коленки, целую руки, но всё напрасно. Как всё невероятно красиво и как всё напрасно, Тома. Односложные ответы. Мы с тобой живём в мире моих вечных «почему?» и твоих уверенных «нет!» — до крайней, странно-крайне-односложной границы моей квартиры. Где тебя не узнать. Где ты — сама не своя. Где ты набрасываешься на меня с поцелуями, гладишь мои волосы, где твой язык почти что занимается сексом с моим языком. Твои движения спонтанны. Они резки. Агрессивны. Они подчинены не разуму, а страсти, Тома. Ты сбрасываешь с себя одежду. Прыгаешь на меня. Ты умоляешь - нет, ты приказываешь мне: «Ни слова!» Ещё минута - и ты кричишь. Вторая - и моё тело покрыто шрамами, странными рисунками древних, непонятных миров, оставленных на моём теле, Тома. Крепостей, стен, заново возведённых-непреодоленных, невозможных, непонятных, таких необходимых, Тома. Что произошло между нами? Говорить с тобой о сексе сейчас - всё равно что с проституткой говорить о любви. Бессмысленно и абсурдно, Тома. Секс - как высшая мера моего наказания, как месть, как смертельная рана, Тома.

text & photo: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,589

15 Dec, 20:57

Пытаюсь найти в тебе что-то. Заставляю себя. Мы выходим из противоположностей. Уборные, туалеты, кабинки. Бетонные. Сексуальные. Нагибающие. Мы — выходим. Всегда напротив. Никогда вместе. Говорю тебе. Стой напротив. Я — пытаюсь найти. От тебя пахнет твоей жвачкой — от меня — стабильно ничем. Ты говоришь — что шерстью. Мои жилетки от Ganni забиваются в твой нос моей грудью. А ты говоришь, что моя грудь — пахнет мной. Алисины загадки о столах и яйцах. Мирозданные — кто — пахнет чем. Кто первее? Пытаюсь найти ответ. Пытаюсь — найти в тебе. Занимаемся сексом между прохожими. Они не видят. В Таиланде и Марокко — изнываем потом. Истачиваю пальцами твои морщинки. Какие достану. Считаю их — по девять с каждой стороны. Старше меня на восемнадцать. Тупое число, говорю тебе. Не круглое — и мои подруги точно испугаются. Маме — не скажем. Трахаемся в Исландии. Вулканы чернеют пеплом — я перед тобой вечно-голая. Пахну угольно, песочно. Твои пальцы в мои жилеты, в вязь моих волос — каштановые. В Исландии — ищу в тебе что-то. Нахожу — мои волосы немного светлее черного. Пытаюсь найти в тебе что-то. По ночам говорю громко. Кричу. Что-то о любви — не стесняюсь и не боюсь. Все еще ищу в тебе это. Поиски продолжаются — говорю, что попало. А ты молчишь. Думаю — пока ищу, пока не уверена, пока не признаюсь — все неправда. И если у Бога три лица — у тебя их тоже три. И загадок — больше нет. Пытаюсь найти в тебе что-то. Первое лицо — поцелуи в туалетах баров. Ты признаешься в любви — а я смеюсь. И мои жилетки от Ganni шерстью на твоем языке. Потом и моем, и мне между ног, и твои слова вьются на зубах. Святой дух — все наши жидкости. Второе лицо — запотеваем под солнцем. В Марокко и Таиланде. Помнишь? Густота толп. А я все-равно вижу только тебя. А нас — никто. Может и не было никакой любви? Одни твои восемнадцать морщинок. Помню их. Отец или Сын — кто там? И если моя любовь — обезволенный, рожденный, повиновавшийся придаток. Значит — мы в вулканах. Достигаю пика. Утопаю в тебе. Чернильная Исландия. Трахаемся. Трахаюсь. Вижу в тебе — себя. Черты пробиваются — волосы цвета моих кожаных сумок, запахи твоих жвачек. Твоя любовь — не озвученная. Не найденная мной в моих же жилетках и всех нательных завитках. Пытаюсь найти в тебе что-то. И если у Бога три лица — у тебя их, в общем-то, сто восемнадцать. И ни одного мне не найти. Пытаюсь найти в тебе что-то. Нахожу — по ночам плачу. Страшно. Между жарой и оскалистыми льдами, туалетами и барами, где трахают — я говорю тебе о любви. Страшно. И больше не пытаюсь найти в тебе что-то. Знаю — у моего у Бога — будет одно лицо.

У моего Бога — будешь один ты.

text: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
1,681

12 Dec, 21:21

🍷 Treibholz

Какая странная, заколдованная ночь, Фея. Не давать мне себя полюбить. Ворваться в мой очарованный, заснеженно-зелёный, кубически-перевернутый мир. Из темноты и аббревиатур. Оставив безмысленный и неосознанный, твой безнадёжный город. Ничего не говоря. Почти без слов. Перебирая варианты. И освещая тьму моих зимних миров - светильником твоих огненных волос, Фея. Стоит ли начинать? Прогноз - безуспешно. Пустая остановка. Уходящий автобус. Укутанность тела. И ты. Тогда и сейчас. Туда, где тебя ещё не знают. Почти безальтернативно, навстречу многосложным мирам. Хотеть и не получить. Оставив терпение по ту сторону нот. Истребовав у судьбы еще один шанс, как-будто - ноль делится на ноль, у комнаты есть потайная дверь, у сумки - второе дно, поверив, что я в тебе чего-то недопонял - оставить тоску. Не спать десятую ночь подряд. И знать, что где-то там, в бессоннице - ты. Аккорды. Алкоголь льётся рекой. Ты не трезвеешь. Не ошибиться, не признавать, не узнавая тебя - любить, отчаянием накрывая твою пустую постель, Фея. Бываем ли мы одни? Сможем ли мы понять? Не знаю. И ты - холодна, непробиваема, бесстрастна, бесчувственна, асексуальна. Идеальная блондинка моих одиноких миров. Не знаю. Способна ли ты почувствовать и полюбить? Дано ли тебе? Знакомо? Ты говоришь: «Забудь. И не дано. И не знакомо. Нет шансов. И нет миражей. И нет ничего». При мысли о тебе - всегда пустота. Девушка, отказавшаяся от любви, Фея.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,712

07 Dec, 19:50

⚫ Now That’s All Change

Kiss me. Пока мои соски не начнут колоться сквозь слои расстегнутых верхов. Густой город — уже вокруг. Я возбуждаюсь в такси — начинаю с посадки. Когда шасси пружинит об асфальт. Я чувствую другие толчки. Город, в котором мы расстанемся — самый обычный. Самый последний, вынужденный. Я бы не прилетела. Я чувствую спиной чугунную решетку. Под нами река — надо мной ты. Kiss me. Я забыла твой язык — а ты никогда не учил мой. Кажется. Язык у нас — один. Мне причинила боль — одна страна. Если ты помнишь — я боялась ее водки. Ничего обо мне не помнишь. И вчерашние разговоры — у тебя стерты. Стерты мои слова — и я тебе вру. Дающий привилегии. северный бог. С тобой — каждый день — я не я. Вру тебе. Каждый день. Инок у Рильке хотел воззвать Бога — а я на него-тебя смотрю. Не хочу для тебя стихов. Я бы — обозвала тебя. Но в тебя затесалось неомраченное имя. Мой северный бог — пусть — ты опечатаешься строчными буквами. Пусть «Kiss me» — будет моим оскорблением. И все-таки — я боялась ее водки. Страны — сгорбившейся над бетонными поломками и неонами. Мы целовались в ней. Глотки в странной Германии. Её растерянные рюмки и погнутые ступни. Выгибы на соседние офисные радости. Я растеряла ауры. Нарушила микробиоты. Конец наступил не с моим отказом — с первой рюмкой. Kiss me. И в городе этом — не целуемся. Мои шансы на твои губы — мягкотелые, в твердыне твоего «Нет». Мы мешаемся прохожим, я мешаюсь тебе, ты мешаешься в телесной тряске — я бы хотела твою память. Забывать и не помнить. А ведь мы — разойдемся ночью. Разные отели разорвут наши связи. Прикажут сдаться в часовых пробках. Kiss me. В этом городе — думаю о Германии, в которой я тебе нравилась. И я говорю тебе. «Мы едем в Дрезден?». Нестабильно, внеглавно — пытаюсь. Предлагаю, унижаюсь — потому что — завтра ты не вспомнишь. Kiss me. Своей способностью к удалению нестабильных чувств. Не плачу. Слезы не покажут глубины — извратят. Я чувствую спиной чугунную решетку. Густой город — гнет меня от тебя. Мой позвоночник — против тебя. Волосы — слушаются ветер. Отлетают назад. Обнажают уши. Твоя жесткая стрижка не шевелится. И я не вижу твой лоб. Kiss me. Назови меня тупой. Не хвали мое лицо. Антонимируй комплименты. До уродливости. Засмейся от моих финансовых ситуаций. Kiss me. Пока мои соски не начнут колоться сквозь слои расстегнутых верхов. Пока разные отели — не проснулись в ночных охотах. Пока я — не вспомнила об ошибке в Германии — потому что от нее все еще несет водкой и твоим горячим лбом. Пока город вокруг нас — густится простотой и исговоренными видами. Пока ты мне — не нравишься. Kiss me. северный бог. Я не люблю тебя — пока и снова. Всего пятьдесят восемь секунд. Kiss me.

И я — обнуляюсь.

text: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
2,111

06 Dec, 22:04

🌕 Moon

Сашенька. Отложенная нежность. И наши с тобой миллионы сценариев - расставания. Какой из них мне выбрать? Какое найти в тебе несовершенство? Как объяснять мне, что я искал в тебе изъяны, но не нашёл? Что испытывать мне, когда ты будешь это читать? Как выставить себя в твоих глазах? Сволочью? Кровожадным монстром? Ничтожеством, Сашенька? Иначе, не объяснить, почему завтра утром должно что-то измениться? Упрекнуть тебя в том, что ты почти не думала о нас, полностью отдавая себя работе? Когда я слышал в трубке твой голос, когда не знал, что подумать, кого и когда ты предпочла? Когда я вижу в твоём шкафу десятки платьев и юбок, миллионы аксессуаров, колготки всех цветов радуги, как я могу утверждать, что бы превратилась в скучную, несексуальную дуру? Да и была ли ты личностью, Сашенька? Теперь и не вспомню - умела ли ты ты тонко переходить от разговоров о городах мира к обсуждению постструктурализма? Говорила ли ты когда-нибудь глупости? Напрягало ли твоё общество моих родителей и друзей? Была ли ты всем тем, чего у меня уже никогда не будет? Знал ли я тогда, что ты - одна на миллион, что ты - исключительная женщина? Знал ли я, что совершаю непростительную ошибку, расставаясь с тобой? Знал ли я, что ты моя судьба, посланница высших миров, идеальная женщина? Почему тогда? Какой смысл искать кого-то лучше, расставаясь с идеальной женщиной? Почему я не хочу тебя ненавидеть? Когда от любви совсем ничего не останется, как я могу тебя ненавидеть, идеальная женщина? И хочу ли я запомнить тебя такой, какой ты осталась в моём сердце - уйдя навсегда? И хочу ли я запомнить тебя счастливой, а не несчастной? Сашенька. Нерастраченная нежность.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,701

06 Dec, 14:42

To be closer ❤️

Кресла покрытые термохроматическим пигментом — проявляют на себе следы при соприкосновении с телом. Можно оставлять телесные послания для кое-кого любимого, а можно — просто обнимать остаточные светлые пятнышки.

Jurgen Mayer, 2001
1,740

29 Nov, 23:04

🖤 Triste

Ты ведешь себя, как современная сучка, но почему-то веришь в Него. Как это вообще возможно? Смиряюсь, соглашаюсь с этим, твоим решением. Оно меня радует. Мне приятно доставлять тебе удовольствие. Мне приятно слышать твоё «нет», когда сотни голосов внутри меня кричат и требуют - «да». Как магично это - наши с тобой самоограничения. Мне приятно слышать, как ты молишься, прося Его о прощении твоих грехов. За что простить тебя? За идеальность твоего тела, переставшего быть жертвой торга, принадлежащее одному мужчине? За мой нежный шёпот на ушко о том, что я хотел бы сделать с тобой, сразу после молитвы? За твой взгляд, просящий «ещё»? За наши чувства, которые мы не хотим скрывать ни от кого? Зачем нам чувства, если мы добровольно построим для них тюрьму «места и времени»? Таких дорогих тебе, наших с тобой любимых самоограничений. Ты боишься сделать всего один шаг вперед и покончить со своей верой. Она нужна тебе. Ты не хочешь оставаться одна в пустом мире без Него. И я никогда не буду полностью обладать тобой. И что вообще значит «обладать женщиной»? Трахать ее? Влиять на её решения? Обожать её душу? Значить что-то в её жизни? Как всё пошло и глупо. Мы стремимся обладать, не понимая, зачем нам «обладание». Почему нам важно присвоить любимой статус - «моя», и мы не мыслим себе отношения без этого статуса? И мы тем более не знаем, кто встанет на нашем пути и помешает нам вступить право обладания. Я понял, что я делаю. Мой самый тяжкий грех. Самое страшное преступление на Земле. Я соревнуюсь с Богом за право обладать тобой.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
449

29 Nov, 00:12

🐍 Edem

Быть некрасивым - вот самое страшное для меня наказание. В современном мире, где дизайн и эстетика заняли первые места в женских сердцах, красота стала религией, а спортзал - церковью, быть «мужчиной посредственной внешности» - значит стать изгоем. И я стал изгоем, самым посредственным полудурком из всех кретинов этого странного, невменяемого мира. Нет, я следил за своей внешностью и, даже активно совершенствовался физически, но этого всегда было мало. Всегда находилась девушка, которая могла с пренебрежением сказать: «Какой ужас! Ты на себя в зеркало смотрел?». И ей было плевать на мой ум, на мои мысли, идеи, достижения. На мои мечты. «Какой ужас» - эта фраза всегда останавливала для меня время. Я мог слышать её почти каждый день. С такими частыми остановками времени, я мог бы жить вечно. И как же мне приятно слышать от тебя, что я - урод. Она не идеальна, и знает свои комплексы, и стыдится талии, и думает о диете, но ей дана удивительная власть мгновения: здесь и сейчас я - её раб, и ей доставляет удовольствие унижать меня. Я долго думал, как мне с этим жить? По идее, я должен был умереть в спортзале, но добиться признания этой гордячки. Но я избрал путь саморазрушения, самораспада, самоуничтожения личности. «В человеке важно то, что он мост, а не цель: в человеке можно любить только то, что он переход и гибель. Канат над пропастью» - так говорил Заратустра. И я стал новой личностью. Я забыл о своем теле, наплевал на него, растоптал все эти требования и постулаты красоты. Моей новой религией стали деньги. Большие деньги! Деньги, как способ полного преображения мира, изменения законов оптики и даже - физики: кривое становится ровным, толстое - тонким, уродливое - прекрасным. Мечта невозможна. Красота давно исчезла. Любовь продается. Мы все - рабы вещей: новых айфонов, дорогих машин, модных бутиков, красиво оформленных витрин, рекламных роликов, экранов ноутбуков, картин, лыжных трасс. Ты! Сделавшая меня рабом, заложником своей внешности. Будь же и ты наказана! Стань рабыней пустых, в сущности - ненужных предметов. Я покорил их силой своих денег, они стали моими доверенными лицами, моими слугами, вселенский круг замкнулся. Я подчиняюсь тебе. Ты - химерам. А химеры - давно стали моими рабынями. Уроборос охуел от удивления, умер от смеха, от созерцания нашей «новой гармонии». Ты добровольно согласна на рабство. Принцев не существует. Ты давно это поняла. Иллюзий больше нет. Существую только я. И мои деньги, дающие мне власть над миром. И ты даёшь мне иллюзию чувств, чтобы я мог обменять её на деньги. Каждый получит то, что хочет. И все будут счастливы.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
666

27 Nov, 23:18

🧿 Dancing in the Rain

Я думаю о ней. А она обо мне не знает. И «мне не до тебя» - это её любимая фраза. Уверен, что когда она прочитает это письмо, оно станет последней перепиской в нашей жизни. Да что там - станет, уже сейчас она блокирует все аккаунты, стирает пароли. И, если бы не хакерский доступ к ней, всё это не имело бы смысла. Я думаю о ней. Скучаю. Исследую ДНК и РНК. Переворачиваю песочные часы. Время будто остановилось. Я давно не верю в бога и в плачущие иконы, но её появление в моей жизни - особенное, неописуемое чудо. Она всегда чувствует, когда я пишу что-то о ней, когда думаю о ней, когда продаю ради неё душу. Как она об этом узнаёт? Что подсказывает её сердцу? Она всегда знает - какой я, ей не нужно меня придумывать заново. И, такого меня никогда и ни за что не понимала и не могла принять ни одна женщина на этой земле, кроме этой, странной, одной. Кроме неё. Быть ради неё самим собой - это для меня наивысшее счастье. Я думаю о ней. А она не требует перемен ради себя, не пытается изменить меня, подстроить под свои интересы, переделать и уничтожить меня. Она не пытается любить меня, чтобы никогда не врать мне, чтобы чувства не остыли, чтобы наше счастье никогда не закончилось. Так и будет! Секрет самых прекрасных отношений на земле - любовь не должна мешать чувствам, любовь - это начало конца, это способ перечеркнуть всё те хорошее, что было между нами. Это - способ навредить друг другу, способ обокрасть друг друга, способ уничтожить друг друга. Всё так и будет. Было бы. Но, увы, она обо мне не знает. И не знает о том, что можно ненавидеть, можно опошлить любую, даже самую святую любовь. Она не такая. Она ни о чём не знает.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
717

26 Nov, 20:58

🩵 Surrealism

Твои фото невыносимы. Священны для меня. Трепетны. Необычайны. Твои фото - моя самая настоящая религия, боль, ностальгия и печаль. Я не могу прожить и дня, чтобы не заглянуть в твою ленту, в твои сториз, в твои закрепы. И я не могу спокойно на тебя смотреть, без трепета, без кома в горле, без учащения ударов сердца. Мы с тобой - две бездны, смотрящие в глаза друг другу. «И если ты долго смотришь в бездну, знай - бездна тоже смотрит в тебя» - говорит Ницше. Ты - моя бездна. Но ты отрицаешь это, ты сопротивляешься, грубишь мне, хамишь, уничтожаешь нашу с тобой романтику. «Я - земная женщина. И мои фотографии - не иконы». Ну как же, не иконы? Ты уверена? Давай изучим. Шоппинг с подружкой в тёмных лабиринтах Loewe и Balenciaga. Какие-то странные ухажёры в кадре прямо посреди безумного рейва. Сама себя в объектив телефона в туалете ночного клуба. Возле всех этих эйфелевых башен, и дуомо и саграда фамилий, и небоскребов и яхт. Обязательная улыбка и палочки в руках, в каком-то суши-ресторане. И все эти твои «мороженое на фоне», посадочные талоны и аэропорты, все улицы и переулки, и телебашни и мостовые непридуманных нами городов. Все эти банальные и абсурдные фото для меня священны, потому что на них ты. Каждый раз, пересматривая твои фото, я погружаюсь в мазоховское оцепенение и ожидание чуда. И твоя молодость смотрит мне в лицо, и твоя идеальность, и твоя нежность. И твои сигареты. И твои миражи. И твоя невозможная самовлюблённость. Возможно, пройдут дни, или даже месяцы, и я нажму на кнопку «удалить», и иконы исчезнут в пропасти небытия и твой образ навсегда уйдет из моей жизни. Я даже точно знаю, что именно так и произойдет, потому что вечная любовь никогда не длится миллионы лет, её удел - месяцы.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
822

25 Nov, 21:48

👩 Inside

Ты не веришь, что я существую. И что мне нужны отношения. Наши так называемые отношения похожи на взаимный обман. И мы не хотим обманывать друг друга, мы хотим правды, но не верим, что правда существует. Тебя раздражает, что я говорю слишком красиво, но ты уже пристрастилась и не можешь жить без наших романтических ночей. Ты уверена, что я это делаю специально, что это - метод, и что конечная цель - твоё тело. Но ты не сопротивляешься мне, то есть - сопротивляешься, но очень нежно, намекая на то, что тебе не интересен просто секс, наш секс должен быть безумным. Увы, никакого секса. Ведь ты не веришь, что я существую. Я просто не могу быть поэтом, убеждена ты. «В поэте есть что-то женственное, что-то не мужское» - говоришь мне ты: «Поэт и романтик не бывает таким, как ты, в нём нет твоей бесконечной харизмы, твоего умения успокоить меня, даже если я вся на нервах, даже если ты очень занят на своих бесконечных совещаниях, ты всегда найдешь минуту, чтобы прислать сообщение - «Я по тебе скучаю». Поэт не такой. Он - совершенно отстойный, и с удовольствием сидит у меня на шее и тянет из меня деньги» - говоришь ты. Чертовка! Ты меня раскрыла. Что ж, пусть этой ночью ты узнаешь правду. Да, я - банкир, но что мешает мне быть поэтом? И мои деньги - не повод думать обо мне, как о примитивном и тупом мешке. Я не виноват в том, что тебя может понять только рациональный мужчина, способный обеспечить тебе самый высокий уровень комфорта. Быть поэтом в классическом смысле этого слова, чтобы ты могла меня полюбить, для меня невозможно. Ведь ты устала быть сильной. И хочешь хотя бы пять минут в день быть слабой. Но многие из них неспособны подарить тебе даже эти, долбанные пять минут. Я понимаю, почему ты не веришь в моё существование. Быть романтиком, открыть для тебя новые миры, но обладать большими финансовыми возможностями - все эти качества ты не нашла в твоих бесконечных свиданиях. Ведь тебе нужны и деньги и искренняя, чистая любовь. А они способны дать тебе либо на одно, либо на другое. Поэтому, встретив меня, ты боишься, что сказка в любой момент может исчезнуть и карета превратится в тыкву.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
910

25 Nov, 10:24

Итак, новый Дневник.
- Супер-закрытое сообщество.
- Только для тех, кто безумно и безнадёжно влюблен в Maison Seasons.
- Условия участия: Вы лайкаете каждый пост в Maison Seasons.
- Если перестанете лайкать - бот Вас удалит из Дневника.
- В Дневнике обсуждаем творчество, делимся идеями о новых текстах, визуале, путешествиях, просто интересными мыслями о мироздании. А также отвечаем на любые вопросы, связанные с нашими проектами. Все авторы всех пабликов присутствуют в Дневнике лично.
- Публикуем самые ранние наброски и версии текстов, длительностью на одну ночь.
- А также - формируем творческое и интересное комьюнити вокруг Maison Seasons.
- Кому интересно - подавайте заявки.
- Старый дневник мы больше не поддерживаем.

https://t.me/+nVksyVNyR4ExYmQy
780

24 Nov, 16:27

❤️ In touch your heart

Мы разрушаемся. Не понимаем друг друга. Не хотим друг друга принять. Я тебя совсем не знаю. Как мне узнать тебя? Как тебя изучить? Признать в тебе истину и жизнь. Как мне тебя полюбить? Твоей души в прошлое и настоящее очень наглухо захлопнуты двери. Ты - одинаково-идеальна. Всегда. На каждом свидании, на каждой встрече. Ты отказываешься меняться, выдавать себя, изменяться. Ты отказываешься быть другой. И я тебя не пойму. Да и никто, ни один из твоих мужчин. Ты никому не раскрыла себя. И не раскроешь. Ты будешь смеяться. Будешь грустить. Будешь молчать и решать свои проблемы - сама. Без надежды на каждого из них, пришедших на встречу с тобой случайно. И я наблюдал за тобой. Я изучал тебя. Я пытался тебя понять. Ты была моим потаённым объектом - самых уродливых и незаконных психологических экспериментов. И я думал, что тебя изучил. Но я не понимаю, как угадать твою логику, как тебя просчитать. Ты - неуловима. Непостижима. Недостижима. Непредсказуема. Несвержима. Ты - идеальна в этом своём, псевдокультурном экстазе. И я искал тебя тысячи лет. И я подобрал к тебе ключ. Твои мысли, мечты, твои желания, дерзкие повороты, твои оргазмы и твои пистолеты - все они нарисованы на тебе. На твоём теле. Твои татуировки. В них - твоё зеркальное отраженье. В них - вся ты. И ты знаешь это, знаешь, что через твою слабость к странным, наскальным рисункам - они могут тебя просчитать. И ты - сводишь татуировки. Тебе больно. Ты плачешь, ты корчишься от ужаса и гнева, но ты сводишь татуировки. Уничтожаешь древние, запутанные артефакты, стираешь наскальные рисунки, уничтожаешь целые культуры, слои истории, пространства памяти, которые могли бы помочь глубже понять тебя и тебя пережить. И ты не одна. Вас тысячи. Вас миллионы. Новый тренд на сведение татух. Тела, с исчезающими на них рисунками. Тела - всё идеальнее, рисунки - всё бледнее. Я наблюдал за этими, за вашими идеальными телами. Я восхищался ими, влюблялся в них, был им предан, был от них в шоке, но я был рядом. Я смотрел, как они исчезали и исчезают. Целое, исчезающее поколение девушек. Эфемерные странницы, каждая - с визой digital nomad, каждая - с криптой на какой-нибудь бирже, каждая - уже не от этого мира: бесстрашная Эгрегора, бесплотная Номада-Монада, новая инкарнация каждого, самого безумного самурая. Мы с Вами не знаем друг друга, ни причин, ни миров, ни созвездий ни чисел. И Вам меня никогда не узнать. Я пишу это послание тайно. Просто для дневника. Сам для себя. Пытаясь Вас осознать, понять, принять, но не пытаясь Вас полюбить.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,060

23 Nov, 18:48

🐕 Homesick

Боже, sweet. Иду впереди тебя. Мое крошечное расставание. Конечная смелость избегания тебя. Тебе нравится, как смотрится сзади мой винтажный рюкзак? Думаю. В разводах принта рюкзака — думаю, о неуместности бренда его твида осенью города. Купила весной — когда о тебе не думала. И в городе была — не твоем. Думаю — почему иду впереди. Боже. Твой вопрос о моем дне — заставил меня понять. Я — не могу спать. Иду впереди тебя. Молчу, не разговариваю, веду тебя — не вглубь. На поверхность города. В его пустые жилы. Ничего не чувствую в этом городе. Чувствую твои глаза в меня. Сзади. Город — на поверхности, я — тоже. Символикой и знаками — хочу показать тебе безыскусность намерений. Люблю тебя — аскетично. Непризнанно. Думаю о разводах на рюкзаке, о разведенных ногах, о разведении мостов. Мосты мыслей — не в этом городе. Мои ноги не будут разведены ни сегодня, ни завтра. Думаю, надеюсь — о сроке в неделю. Боже. Иду впереди тебя. Думаю, хотя и не стоило бы. Берлин — не располагает к ясности намерений. Ты смотришь на мой рюкзак? Вспоминаешь мои разведенные ноги? Думаю — об убежище. Впереди тебя — спрятаться бы от всех вопросов. Убежать. Прилетаю. В твой Берлин со своим Парижем. Вне романтики и сладости. Париж меня — закончился аэропортом. Аэропорт — пропустил твои странные приглашения. В аэропорте — звенели мои ботинки и ремни. И я решила — ты лучше. Злобный, отвергающий Париж — отвергнут. Иду впереди тебя. В уязвимости позиции. Преувеличиваю свое смущение, не хочу смотреть в твои глаза. Если бы не позвонил — я бы не прилетела. Иду впереди тебя. Прохожу лестницы. Прохожу по твоим рукам. Думаю о твоих глазах. О своей юбке. Нерифмованно короткой. Опошляющей ноги. Мои. Моя единственная цензура — ты — сзади. Думаю о. Без тебя. Вне диалога. Вне направлений и векторов, будучи позади, впереди, где угодно. Но без. Почти не сплю. Понимаю — только с твоим голосом. Изъезжаю аэропорты. Обновляю визы. Давление взлетов — новый способ отключиться. Боже. Мы все еще идем. Духота улицы впечатывается в меня. Иду впереди тебя. Держу твои сухие пальцы. Моя спина мокнет от пошлого рюкзака. Говорю с тобой. Взяла его — потому что вижу в нем наш секс. Прошлый. В городе, в котором о тебе не думала. Весной. Спала с тобой и не думала. Ничего. Иду впереди тебя. Боже. Стою. На первой ступени. Последней. Неважно какой — ты — подо мной. Смотрю сверху вниз. Пройдем еще немного и точно начнем трахаться — впереди номер, позади город. Берлин, не терпящий ясности. Боже. Иду впереди тебя. Прилетела по первой просьбе. В Париже, твой вопрос о моем дне — заставил меня понять. Я без тебя — не могу спать. Падаю на кровать. Все еще — впереди тебя. Боже. Sweet.

berlin chronicles: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
1,209

22 Nov, 21:30

🌑 Miss you

Алла. Отдать тебе всё. Как перед самым началом романа. Когда не знаешь, куда нас заведёт кривая неизвестности. Слушать осеннее радио. Пить холодный кофе. Смотреть, как город медленно умирает от осознания неизбежности. В каких еще мирах такое возможно - чтобы осень была недостаточного серого цвета, чтобы она тебя просила, тебя умоляла? Алла. Молчание - это не ответ. Сгореть от стыда, закрасить ошибки маркером, стереть с доски твоё имя, обесцветить волосы, перепрыгнуть через факультет. Твоих портретов на стенах - осенних философов немая беспомощность, вечернего театра оставленные листья, несыгранные пьесы, нетронутые пальцы. Как-будто я знаю, каким будет наше завтра - стоять и смотреть в неизвестность, когда за горизонтом непроглядная темнота. Алла. Бессонница. Безмолвная странница. Бесправная бессребреница. Бездушная бунтарка. Беспросветная, нарисованная луна. И я. У твоего окна. Под проливным дождём. А в твой подъезд не закрыта дверь. И если в этом городе остаться ещё хотя бы на минуту, я знаю, как нам с тобой не повезло. Безумие. Твоих молчаний-увлечений, твоих походов-переносов, гештальтов-самоотречений, неожиданных открытий. Моих обетов, записок, телефонных звонков. По телефону. Записанному губной помадой на листе университетского блокнота. И невероятных гроз, и бесконечных итераций, попыток, проб, испытаний, левелов, скеджулов, симплов, стейджей, аженд. Всё это отбросила ты, когда неожиданно сказала мне - «Да». Алла. У меня от тебя - нет ни конуса, ни котангенса, ни смысла. У меня нет ни времени, ни вариантов, ни перемен. Ты не оставила мне решения, я не знаю - ни формул твоих, ни уравнений. Я понимаю, что эта встреча - одна, первая и последняя наша встреча. И я согласен. Если ты так решила - я подчиняюсь, соглашаюсь, склоняюсь. Я не опечален ничем. Прощай. И я сказал только одну фразу, самую глупую, самую главную фразу - «Я. Вас. Люблю». И, если ты когда-нибудь снова заплачешь, я надеюсь, ты вспомнишь меня, и мою несерьёзность, и мою прямоту. То, куда мы пришли - это путь в никуда. И, если ты когда-нибудь спросишь мало ли мне? Мало. Очень мало. Алла. #артефактылюбви @loveartifacts

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,208

21 Nov, 21:37

🌝 Mia

Мне грустно. Твоих перекладных, по бездорожью, по самой безлюдной местности на Земле, в закрытых вольерах, невспаханных нивах, в непереставленных шка́фах, в подвешенных антресолях, в плафонах признаний - куда-то в строну твоей непередаваемой Японии, Iri. Последние дни твоей осени. Которые так удивлены тому, что скоро конец. И лица которых давно замело снегом - асфальтовые, треугольные, фиолетовые, какие-угодно. Потому что для этой осени уже нет ограничений, Iri. Всё, что было сказано ранее, всё сметено странным ураганом, который откуда-то - оттуда. И как мне не любить твою осень, если только в ней и осталась ты? А она скоро закончится. И потом, за любым из поворотов, долго-долго тебя не будет. Знаешь, я так счастлив, что мы не вместе. Ведь теперь можно не бояться твоих перепадов настроений, твоих ненаписанных историй, твоих поцелуев и твоих месячных, Iri. И говорить с тобой о чём-угодно, зная, что ты не услышишь, и не позвонишь, не напишешь мне никогда, не прочитаешь мой Maison Seasons, который ты так ненавидишь, Iri. Что бы ты ни подумала - «здесь и сейчас» больше нет. Осталась - ты, где-то там, и я - по ту сторону неразберихи. В душе наступила весна. И твой андеграунд, твои минорные аутфиты, твои семнадцать лет, твои прикосновения страсти и поцелуи отчаяния - они остались где-то далеко, за гранью смысла, Iri. Я счастлив. Ведь я нашёл способ избавиться от твоей навязчивой любви, такой непередаваемо-нежной, что становится больно. Ты возвышенная? О, не нужно, не стоит напоминать о том, как я был унижен, и как тебе повезло, и как оттуда было очень больно падать. Осень - это символ расставания! Я навсегда запомню эту холодную, снежную, мерзкую и уродливую осень, Iri. Она сделала меня свободным. А хотел ли я этой свободы? Разве так бывает, чтобы кто-то об этом спросил? Не бывает. Больше никогда не приходи. Ни в этом, ни в каком другом из ста миллионов миров. Я не хочу твоих реинкарнаций и не хочу твоих стихов. Мне грустно.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,486

20 Nov, 23:03

🟣 Screaming Soul

Сашенька. Провести ночь вместе. Отнять у черно-белого смысла осени решающее значение. Довести себя до абсурда. Прикоснуться к отчаянию. Исследовать в самом себе миры неотвратимого безумия. Спросить у вселенной разрешение на свидание с ней. И услышать твоё «нет» - даже в самых далеких галактиках. Сашенька. Звёздные россыпи и ожидание Бога. Космическая. Посланница неведомых миров. Каждая из четырёх благородных истин о тебе. Прекрасная. Отозвавшая Гаутаму и обещавшая вернуть этому миру Майтрею. О тебе - самые откровенные книги, музыка, литература, сутры. Твоим именем Кришна разрешает Арджуне насилие, Сашенька. Рушит вселенные, топит Атлантиды, разрушает стены Иерехона, Сашенька. Каждая из моих стен. Твоей неприступности - гарантия и бесправие, проклятие и погрешность. Не уходи. Потому что в большом знании - много скорби, Сашенька. Миллиарды Архатов и Бодхисаттв, восстановленных имен, ненаписаных судеб, истребованных дел, востребованных орудий, непереносимость революций и лактоз. Сашенька. Небесная. Слышащая голос Бога. Таинственная. Масонская. Тамплиеровая. Флибустьеровая. Она никогда не придёт, если ты её не попросишь. Она - Ангел, но такой жестокий. И - такой нежный. Она выбирает - любовь, а не убийство. И останавливает нож в руке Моисея. Прикасается к моей жизни - также невинно, как касалась Его ланит, чтобы Ему было не так больно висеть на Кресте. Древний культ Софии. Странные, Великие и Безумные. О ней запрещено говорить миру, потому что мы еще не готовы. Каждая строчка моей литературы. Театры Бертольда Брехта, Мориса Метерлинка и Антонена Арто. Байрон, Рембо, Гейне и Гарсиа Лорка. Я их могу до бесконечности перечислять. Рильке, Лотреамон, Верхарн, Кьеркегор. Боже, сколько их! Пламенники веры и наследники печали. В каждой строчке, каждого сонета - вдохновение твоего невероятного форс-мажора, Сашенька. Посланница неведомых миров. И Мэри и пир во время чумы. И грешница и спасение. И Лаура и Беатриче. Тысячи образов. Но самое нежное, восхитительное и красивое - твоё имя, Сашенька. Смогу ли я её полюбить? Еще не придумал. И не знаю, смогу ли такое придумать, Сашенька. Как и твой волшебный город, навсегда победивший меня своим безмолвием. Наслаждаться тобой часами. Слышать твоё дыхание. Знать, что ты не окажешься всего лишь сном. Обещать тебе не просить больше, чем ты можешь мне дать. Уничтожать в пучине страсти истинные чувства. Прятать за оргазмом желание тебя целовать. Не как женщину, но как богиню. Потому что иногда божественные женщины спускаются с неба на землю. Чтобы спасти нас всех - сволочей и подонков, мразей и блядей. Обещать тебе не влюбляться. И нарушить данное тебе обещание.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,249

20 Nov, 11:04

❤️ Save

Я знаю, эти дни не вернуть никогда. У меня не было ipad, я не мог найти тебя в инсте и залайкать твою фотку, я просто писал тебе записочки и бросал через парту. Мне казалось, что знакомство - это громкие крики, а не тихие слова. Тот, кому почти нечего сказать, пытается криком компенсировать недостаток смысла. Мне казалась интересной мысль подстроить ложное приставание к тебе со стороны хулиганов (подговорив друзей), и явиться в виде прекрасного принца-спасителя, избить «хулиганов» и освободить тебя. Дешёвая слава. Но кто не мечтал о ней? Я мечтал о том, чтобы спасти кого-то, вытолкнув из-под машины, а самому не избежать удара, чтобы ты увидела мой героизм и тебя очаровали мои страдания. Я хотел дарить тебе дорогие подарки, но родительских денег хватало лишь на банальные, убогие побрякушки. Друзья говорили, что это - всего лишь первая любовь, что не стоит играть во взрослого, что девушек в моей жизни будут тысячи, но я не хотел слушать. Слишком тонкое чувство сжимало сердце в груди, когда я слышал твой загадочный смех. Я не верил, что такая любовь может исчезнуть, что можно было когда-то тебя не любить, что ты можешь ответить мне НЕТ и мы больше никогда не встретимся. Вчера я выходил из Walmart, и столкнулся с девушкой, которая не удержалась на скользком полу и упала, рассыпав апельсины, как в дешёвом рекламном ролике. Все начали их собирать, она обернулась в мою сторону и протянула руку. Я посмотрел на неё: уверенная в себе, нашедшая своё счастье, но жаждущая новых впечатлений, в стремлении убежать от скуки и тесноты золотой клетки. Она продолжала лежать на полу с протянутой в мою сторону рукой, апельсины прыгали по полу магазина и толпа с азартом их собирала. Я повернулся и вышел на улицу. В эту минуту я понял: это была ты, а я даже не подал тебе руки.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,221

20 Nov, 09:55

Заметки Оушена Вуонга, посвященные первой любви, на футболках Helmut Lang S/S 2024 ❤️

*заметки из романа поэта — «On Earth We’re Briefly Gorgeous»
1,244

18 Nov, 21:28

❤️‍🔥 Walking on glass

Думать о прикосновениях к тебе. Знать, что твоя красота никогда не закончится. Я восхищался ею, но каждый день ждал той минуты, когда ты скажешь - «стоп»: сердце будет переполнено счастьем, чувства быстро остынут, молодость угаснет. Так было со всеми. Это закон. Исчезновение красоты неизбежно. Этот мир тонет в плену самообмана. Красота утекает сквозь пальцы, её катастрофически не хватает в нашем мире и поэтому, он с таким успехом падает в бездну. Я знал, что я далеко не исключение и что твоя красота не может спасти меня от смерти. Но я ошибался. Ради всего этого безумия, ради тысяч мужчин, жаждущих тебя и умерших от жажды - пожалуйста, пусть у нас с тобой не будет пути назад. Определиться и не думать. О твоих прикосновениях, о твоих поцелуях, Полина. И о том, что ты - нескончаемый источник радости, и о моей вере в твою красоту. Моё сердце переполнено тобой. Чувства разливаются по венам миллиардами всевозможных впечатлений, эмоций, наблюдений, снов. Нашего с тобой Парижа, Полина. Чувства никогда еще не были раскалены до такой температуры, я сгораю изнутри и спасти меня невозможно. Пожалуйста, пусть никогда не будет никаких нас. Твоя молодость прекрасна. Она никогда не угаснет. Даже, если пройдут годы. Твоя красота навсегда.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,321

18 Nov, 16:23

@marudororu
Открыл канал для всех.
1,235

18 Nov, 12:38

At first we walked together, and then we…

Monday mood with Miu Miu S/S 2001 ❤️
1,596

17 Nov, 22:50

🌝 sshhiinniinngg

Разочароваться в нашем первом свидании. Сорваться прямо в пропасть со своими - больными, странными мечтами о тебе. Мечтать о тебе сквозь самый невыносимый холод, протесты близких, запреты друзей, расставание, разочарование. Представлять себе, что я мог бы сделать, чтобы наша любовь могла жить. Без вариантов. Остановиться посреди пустыни. Осознать, что у тебя было не так, было по-другому. Жизнь до меня. Что они приходили только затем, чтобы услышать твои стоны, назвать тебя «сучкой», потребовать, чтобы это было жёстко. Что они хотели только натоптать в твоей жизни, наплевать в твою душу. И тебе нравилось это. Господи, как жестоко, как несправедливо и жестоко - тебе нравилось это! Твоих запретных желаний меридианы. И моего невыносимого чувства к тебе - обесценены, перепутаны, разорваны струны. Не хотеть от тебя - ничего. Ничего-ничего! Не просить тебя ни о чём: «Я не хочу твое тело. У меня нет цели кончить в тебя и пойти к другой». Пережить радость примитивности и возненавидеть эту сомнительную радость. Захотеть тебя полюбить. Я знаю, что это тяжело - поверить, что я реален, что мои мысли - это не обман и что такое вообще возможно. Осознать, что ты так не привыкла. Ты привыкла «быстро и жёстко» и сама себя за это ненавидишь и давно смешала себя с грязью. Осознать, что сейчас в твоей жизни появился мужчина, с которым все будет необычно. Не срываться - хотя бы один день. Даже это для тебя невозможно. Что бы я сейчас ни сделал, меня будут вечно преследовать твои разочарование и страх того, что моя любовь - очередная уловка, чтобы заполучить тебя. И в этом чувстве есть что-то ужасное. А иного разочарования у нас с тобой нет и не будет. Переспать с тобой, чтобы ты успокоилась и осознала, что это уже случилось, а затем не исчезать из твоей жизни и продолжать любить тебя, чего бы мне это ни стоило.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,528

16 Nov, 16:57

⚪ Clyde

Холодно, Кейт. Не говорить никому — что ты ведьма. Бояться поднимать вопрос — о твоём имени. Обременять тебя своей нежностью — неоправданно-жестоко. Придумать новый коан: всего три минуты — принадлежат тебе. И, кажется, я справляюсь — думаю о тебе — три минуты в день. Сокращаю их. Делаю успехи в Дзэн. Бесконечно убываешь из памяти. Пишу о тебе, кажется — по три минуты в день. Ты — ведьма. Маллеус Малефикарум. Теперь знаю. Крамер, Абеляр, Оккам, Фома Аквинский, Ансельм Кентерберийский. Да сколько же их? Заглядывающих в нашу с тобой постель, Кейт. Твои аккуратные волосы — помню на подушках. Цеплял их влажными возбужденными ладонями, смотрел на тебя сверху. Прижимал прядки. Ведьма, Кейт — с шальной головой по всей кровати. Оставляла мне — по волоску. Их количеством — исчислял каждый раз. Не презервативами — твоими волосами. Мирами, океанами твоих волос. Пишу о тебе по три минуты в день. Всегда хватает на два письма. Ты — ведьма — не боюсь теперь сказать. Ты не услышишь. Смех обойдет тебя. Обида не тронет. И мне больше не будет стыдно. Повторяю твои ритуалы. Создал их сам. Окрестил тобой. Золотом затронутые ступы. Камнями обрамлённые рампы. Жемчугами. Твоими длиннююющими ногами. Просто — Кейт — от тебя у меня — ничего и нет. Придумывательными берегами. Ватиканскими Садами. Целую простыни и наволочки. Давно выстиранные, исстроганные, иссушенные, истратившие твои запахи — целую их, всеми чакрами внемлю о тебе. Хочу верить. I want to believe, Кейт. Можешь почувствовать, даже не помня обо мне. Ты никогда не любила одеяла. Сплю без них. Мерзну, Кейт. Верю, соблюдаю правила. Влеку и прошу — твою энергию в мои обиходы. Знаю, можешь. Потому что, Кейт. Ты — ведьма. Непробиваемая сакральностью и моим упованием. Твоим самолюбованием. Рассыпающая миражи по углам моего глиняного исполина, прижигающая, сжимающая мою шагреневую кожу. Даже, когда целовала меня — смотря в мои закрытые глаза. Даже, когда — раздевала. Так не принято. Никем и никогда. Никогда не наделял тебя словами — не о твоем имени. Кейт — ты — одни действия. Заставляющая меня соблюдать. Ритуалы. Пентакли. Пентаграммы. Надеюсь. Думаю — три минуты. Сплю с твоими фантомами — всю ночь. Делаю всё, всегда, постоянно — как ты. Переучился. Переломал все клавиатуры и источил пальцы. И мои ладони снова влажные. И под ними твои волосы. Точно! Теперь, точно — Ведьма. Лежу на холодной кровати. Без одеяла и без надежды. Кейт. Пишу тебе. Ты — твоё имя. Скоро перестану иметь на него право. Мои три минуты, Кейт — забирают мои невидимые ведьмы. У которых нет ни ориентира, ни имени. А твоё — уже занято. А другие — я забыл. Пишу и понимаю: тебя нет — и в моей жизни холодно. Как же — холодно, Кейт.

text: @monday и @marudororu совместно для @maisonseasons
1,707

14 Nov, 22:38

👩 Kods

Поверить в твою реальность также сложно, как поверить в Бога. Одиночество - твой вожделенный плен, твоё вынужденное отчаяние. Быть не ими - разве ты способна выдержать такие муки? Поднять такой тяжести крест? Это невозможно. Я отказываюсь верить в то, что ты реальна. «Таких, как ты - бесконечность» - я слышу каждый день от своих друзей. И не нахожу ни одной копии тебя в этом мире. Рядом со мной - те, другие. Они совсем не похожи на тебя. Они пахнут дорогими духами из самых утончённых бутиков, но Dior или Chanel превращаются в подделки, как только касаются их кожи. Магическая метаморфоза. Их слой косметики выдает их несовершенство, я вижу, что они не богини и не иконы. Их селфи на последний айфон, сколько в этом пошлости! И мне стыдно, что у меня тоже айфон, что я стал похожим на них, что у нас с ними есть что-то общее. Я прячусь от них, нахожу спасение в самой паршивой нокиа, о которой они думают, что «это не круто». Они уничтожили мистику и эстетику настоящей брендовой вещи. Их магическая реальность - это реплики, восстановленные версии, магазины скидок и модные дома ноунейм стереотипов. Меня раздражает их манера одеваться. Это - уродство, но уродство не тела, а души: уметь не видеть собственную глупость. Я никогда не понимал их страсти к сигаретам. Они никогда не узнают, насколько сексуальной может быть курящая женщина. А некоторые из них очень порядочны, но если найти подход, согласятся на всё, что я попрошу. И им нравится! Им приятно получать за это деньги. А ты свободна от всей этой грязи. И от несовершенства страсти. И от всемогущества денег. И поэтому, поверить в твою реальность так же сложно, как поверить в Бога. В тебе никто не заинтересован. Ты - мешаешь им всем. Потому что ты - живое доказательство того, что людям есть что друг от друга скрывать. Моя бедная, свободная нищенка. Не шлюха и не блядь. Вечная странница в нашем мире. Отвергнутая богиня на этой Земле.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,627

13 Nov, 20:33

Уже точно не помню, была ли она сном или реальностью. Иногда я вижу сны, которые сливаются с реальностью, в которых она - совсем рядом, в которых мой разум конструирует самое романтичное свидание в моей жизни, находя её в глубинах памяти. И это не просто свидание - это идеальная встреча, где слова не имеют значения, потому что любое сказанное слово - радость. Но сон резко обрывается, я просыпаюсь, за окнами - снег, и я не могу поверить, что это был сон. Я пытаюсь уснуть снова, я почти заставляю себя, надеясь снова вернуться в нашу с ней весну, чтобы не оставлять её одну - за столиком в нашей уютной кафешке, чтобы продолжить прерванное свидание. Увы. Разум беспощаден. Он уже выключил свет, размонтировал декорации и погрузил её обратно во тьму. И только иногда, я сам себе боюсь в этом признаться, я подозреваю, что ты не была сном. Кто же ты? Какими духами пахнет твоё имя? Наши встречи - иллюзия. Ты - актриса кино и твой образ я видел на экране в детстве. И ты была настолько романтичной и правдивой, что я просто не мог не влюбиться в тебя. Я и сейчас люблю тебя, когда включаю этот фильм. И твоя молодость, твоя красота и нежность для меня бессмертны. Я обожаю тебя в эти минуты. Ты так похожа на сон. Но уже не на тот сон, который сконструировал мой разум, а на сон реальности, и я точно знаю, что не сплю, потому что из сна реальности мне некуда проснуться. Мы обречены друг на друга. Так думаю я, а что думаешь ты, я, увы, не знаю. Но я всегда надеялся на то, что тебе небезразличны мои чувства. Я так мало знаю о тебе. Только твой взгляд и твое имя, которое пахнет духами. Что еще нужно знать о тебе, чтобы мы никогда не потерялись в этой реальности абсурда? Мне этого достаточно. И я всегда смогу быть рядом, потому что в моей душе ты никогда не изменишься. Прошли годы. Появились социальные сети. И я нашел мою любимую за минуту. Но моему взгляду предстала увядающая старуха. Сон реальности так и останется сном, и мы больше никогда не проснемся.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,308

12 Nov, 21:01

🌑 Raindrop

Твоя нежность. Которая так и не научилась спонтанно меня целовать. Всегда тянула время, выжидала случая, привыкла к обрядности, к ритуальности, к скрытым мотивам, к теориям заговора и ебанутым эфирам. Стала для меня самым страшным просекьютором и адвокатом. Недописанная история, неначатая глава. Иногда - одинокая, и часто - не верящая в нашу любовь. Твоя нежность. Любящая ходить после дождя по пустынным улочкам нашего родного города, нашего маленького, провинциального города, в котором ей неописуемо-тесно. Она испытывала моё терпение, то подпуская меня к себе, то ссорясь со мной и сжигая мосты. И потому, в нашем с тобой городе детства - остались только выжженная земля, цветочная пустыня и разрушенная крепость. Твоя нежность. Она много раз признавалась мне в любви, и десять миллионов раз дарила мне ненависть. «Почему ты меня ненавидишь?» - эти слова я иногда слышу во сне, в те редкие минуты, когда ты мне снишься. Когда много лет тебя нет рядом, когда ты заняла в моей душе место самой любимой мечты. И я уже не верю в её существование - твоей нежности. Она исчезла, превратилась в буквы на экране моего телефона, в твои ночные звонки, в твои смс, в твои поцелуи и мои фантазии о тебе. Она - печальная и неземная, твоя нежность. И мы никогда не будем вместе, потому что я жалею её, а значит - никогда не смогу полюбить, твою нежность. Она - удивительная, и я каждый раз отправляюсь в дальнее странствие, когда мы начинаем общаться, твоя нежность. Она нереально-странная, но я не могу без неё. Она - необитаемый остров, посреди бескрайнего моря: дарит неожиданное спасение во время бури, но на острове этом - лишь пустота и отчаяние, твоя нежность. Она - вера в Бога, которой у меня никогда не будет, она - мои зимние сны, и разорванные в клочья судебные приказы, и хранилища памяти, и видеоплёнки, и исчезнувшие архивы, и нагромождения знаний, и свобода незнаний, она - моя «ты», но - не навсегда, она - из разряда «потом», когда нет никакой возможности ждать, она - мое бесконечное счастье и бесконечное разочарование, твоя нежность.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,243

12 Nov, 20:26

🌝 Moonflower

Я искал знакомство без стереотипов, но не нашел. Пытался найти искреннюю любовь, но она отвернулась от меня. Пытался найти абсолютную правду, но она давно умерла. Мы очень боимся - быть может, друг друга потерять? Быть может, уже никогда друг друга не найти? И мы врём друг другу, в надежде, что ложь способна породить любовь. В надежде, что бога не существует и некому уличить нас во лжи. Мы все обожаем двусмысленность, глупость, невежество. Мы молимся лжи, ища в ней спасение. Потому что правда ужасна! И принять друг друга такими, какие мы есть - невозможно. Сказать друг другу: «Мне все равно, кто ты и кто у тебя был до меня. И, даже если у тебя сейчас кто-то есть, мне все равно. Мне важно лишь то, какие - мы, когда мы вместе» - так не будет никогда. Потому что мы ищем не друг друга. Нам не нужны чувства, а - статус: красота, уверенность, деньги, свобода от отношений. Мы придумали десятки критериев и ежедневно прогоняем через них тысячи людей. Тысячи людей идут на заклание ради нашей прихоти, ради наших сомнений. Но они знают, какими мы хотим их видеть, они догадались и просчитали нас. И обманывают нас, чтобы усыпить бдительность, и войти в нашу жизнь в надежде на то, что когда ложь вскроется, любовь сможет победить предубеждение. Отсюда - страшные атавизмы: «Чем вы занимаетесь?» - спрашивает парень в начале знакомства. «Я - менеджер» - отвечает девушка. У нее нет выбора. Если она скажет: «Я - шлюха», как сложатся их отношения? «Ты женат?» - спрашивает девушка в начале знакомства. «Конечно же - нет» - отвечает парень, а сам думает: «Ты все равно ничего и никогда не узнаешь». Страх одиночества загнал нас в угол непонимания.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,215

12 Nov, 10:58

Наши встречи всегда мимолётны. И отведённые мне часы всегда исчезают в минутах. Как символ - что жизнь быстротечна. Сначала, в моей машине, на заднем сидении которой ты так любила меня целовать. В абсолютной темноте. Посреди ночной пустыни. Когда всё вокруг замело снегом. И умерли все бестии - бесноватых миров. Потом, в номерах каких-то отелей, в дорогих люксах, которые мы даже не открывали, где самым важным предметом интерьера для нас была кровать. Я мечтаю тебя полюбить, но почему-то срываюсь, не могу, не умею, не знаю - возможно ли это: целую твою идеальную грудь, плечики, шею. Глажу твои длинные ноги и нежно поднимаюсь руками все выше и выше, пока не достигну моего ночного безумия. Мои мечты о тебе - заниматься любовью, но всякий раз, когда мы встречаемся, я чувствую себя дурачком на первом свидании и очень боюсь прикасаться своими руками к твоим рукам, так наэлектризованна ты, так ты бесконечно-опасна. И я чувствую, что ты тоже очень взволнована, дрожь в твоих коленках тебя выдаёт. Господи, дрожь в твоих коленках! Как это во много раз поэтичней и безумней, чем все землетрясения мира. И наши отношения - как самое начало романа, когда я боюсь ошибиться, сказать «не то» слово, обмануть твои ожидания, поцарапать твои мечты. Когда я боготворю каждое твоё движение, каждое слово, и шепчу тебе сотни раз о том, как ты красива. Как всё это безумно - и как жестоко. Я так и не научился скрывать волнение, когда передаю тебе купюры, есть что-то глупое, мерзкое и пошлое в этом моем поступке. Прости меня, пожалуйста, за эту конченность моей мужской природы. Ты - самая идеальная, сама лучшая эскортница в моей жизни.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,237

11 Nov, 21:13

👁️ Before Midnight Tonight

Тебе больно. И это — заразно. Всегда это знала. Оставляю тебя днем. Нарушаю шаблоны игнорирования. Подтягиваюсь на руках к веткам. Много километров, исчисляемых днями и сленгом аборигенов, много километров — понимаю. Нужно было выбросить хотя бы твою футболку. Моим ладоням — больно. Перед глазами и в ушах — под руками один ты. Ты — далеко. Где-то — где все замирает в девять. Приличные высотки твоего города укладывают тебя спать. Ты — там. А я слушаю стрекоз. Поменялись местами незаметно. Чумные метания по джунглям — это что-то про тебя. Тебя — дублирую. Повторяю за тобой твою жизнь. Не хочу. Просто помню — это помогает. Ты рассказывал. Ты, тебе, твое — заражаешь меня. Заражаешь — своим отрицанием. В этот раз — отрицание звучит моим именем. Оно — до одного слога, до блаженной сути, понимаемой на всех языках. Твое «нет» — мое имя. Оставляю тебя днем. Оставляю твоих — «когда-то» — девушек. Мысли цепляются и лезут. Оставил их мне. Забыл, отдал, излечился. Острова, океаны, континенты — между нами ластятся расстегивающимися молниями. Джинсы и платья стекают. Только по мне. Стекаю иллюминаторным конденсатом. Захватываю слезы языком. Все стекает. Все заражено. Нужно выбросить твою футболку. Одежда подглядывает за мной. Прячется в тенях незнакомцами-тобой — иногда я закрываю глаза. Если открою — все тени выпадут из углублений. Они будут — не ты. Заразным, болезным, уничтоженным — тобой и не тобой. Закрываю глаза. Сидим рядом. Окружены цивильным вельдом. Тебе больно уже меньше — ты, кажется, забыл кого-то, о ком никогда не говорил. Тебе больно уже меньше — помню. Сидим. Вельд. Наша влажность. Тебя не люблю. Ничего не чувствую. Секс — наша одиночная инстанция прикосновений. Ты — не любишь тоже. Но ты — заразный. Чумной. Грязный. Оставляю тебя днем. Когда вельд забылся. Зябнем среди высоток. Их колыбельные — в девять часов. Тебя — люблю. Оставляю тебя днем. Лазаю по деревьям в твоей футболке. Перед глазами и в ушах — под руками один ты. Забыть тебя — значит исследовать твои пути. В твоей футболке — отринуть свои бренды. Не ложиться спать в девять. Режим — тебе нужнее. Всегда думала о тебе — знала — опасно. Одинокий и печальный — всегда заразен. А тебе, кажется, до сих пор больно. Или — снова. Не знаю и не думаю. Краду твою жизнь, покоряю могучие ветки. Думаю о тебе. День за днем мечусь в солнечных ударах, срок которым сутки — жду, когда высотки твоего города тебя разбудят. Очень скучаю. Заразилась твоей болью. Отрицанием грамматикой моего имени. Тебе — больно? «Ты» — заразная приставка ко всему вокруг. Во всем вокруг, сейчас, в твоих джунглях, в твоей футболке. Под твоим солнцем. Везде. Больно — только мне.

indian chronicles: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
1,110

11 Nov, 14:09

🌕 Raindrop

Моя нежность. И ты. Оставленная на скамейке у старого сада. Отложенная в самый долгий ящик. Хранящаяся не вечно. Самая заколдованная на этой Земле. Очарованная. Разворованная. Не перестающая бить ключом. Даже, через тысячи лет. Исчезнут цивилизации в пустыне. Груды пластика затопят океаны, завалят собою небоскребы. Память о тебе забудут. Да и кто ты? Откуда? Зачем? Кому ты нужна, если тебя давно нет? Если молодость твоя исчезла? Если тебе исполнилось - двадцать, ровно тысячу лет назад? И ты погребена под грубой свиданий, созвонов, ожиданий, невыполненных обещаний. Ты погребена и тебя давно нет. Забудут и тебя и наши с тобой одинокие дни, странные ночи, бульвары осенней тоски, пахнувшие раскаленным железом вокзалы, исчезнувшие кинотеатры, наши с тобой артефакты любви. Как грустно, Ивчик, что когда-нибудь ты исчезнешь. Станешь чьей-то мечтой, новой мелодией, частью созвездия Льва. И мне этого не пережить. Того, что всё это - с нами, не навсегда. Как не спешить мне - жить, если когда-нибудь твои океаны исчезнут? Как не дарить тебе - всё, что есть у меня? И я - спешу. Боже мой, я ещё никогда так не спешил. Я спешу - расстаться с обидами, с прошлым, со всей этой тоской, чтобы жить «здесь и сейчас». И что я могу? Ведь у тебя - всё есть. Все эти Porsche и виды на океаны - они давно тебе надоели. И тебя от них тошнит. И как же трепетна - она, как же она неприкасаема, завуалированна, филигранна, моя нежность к тебе, Ивчик. И как мне представить её - в виде графиков и диаграмм, как её сосчитать, придать ей форму и смысл, если она - так мимолётна и так эфемерна, моя нежность к тебе, Ивчик. Есть ли каждому из нас - место в одиноких мирах? Смогут ли звёзды нас приютить, пока мы будем лететь? Будет ли нам куда лететь, когда загорятся миры и нужно будет спешить - без рефлексии, без остановки, без дорожной аптечки и старых тетрадей? И наших с тобой артефактов любви, найденных среди странных обломков сгоревших, безумных миров, где нет - ни сна, ни соблазна, ни страсти, ни секса, и ни отчаяния, а только моя нежность к тебе, Ивчик.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,232

11 Nov, 10:25

A thousand first kisses

Stüssy FW 2016 by Tyrone Lebon 👄
1,461

11 Nov, 00:32

🟣 Ocean

Быть чьим-то ангелом - самое страшное наказание. Я так по тебе скучаю. Когда ты уходишь, и в моей душе пустота. И нельзя тебе написать. И нельзя без тебя существовать. Все эти твои выходные и digital-детоксы, Боже, как я их ненавижу. Такие выходные, без тебя - подобны аду. Где ты? С кем ты? Дела еще как-то отвлекали от мыслей о тебе, а свобода убивает. Свобода без тебя немыслима. Я не хочу и дня такой свободы. Ты скажешь - «Это просто», поверь мне, не просто. Совсем не просто. Я - максималист, в тебе бывает больше смысла, чем в моей жизни, а значит - жизнь без тебя потеряла смысл. И этот неожиданный май, пришедший вместе с тобой в мою жизнь… нашей бесконечной осени. Которой океаны никогда не исчезнут. Каким было моё «мгновение до встречи с тобой»? Встретить тебя, значит всё изменить. Ты таишь в себе большую опасность. Тот, кто не готов измениться ради тебя - захлебнётся твоею любовью. Идеальная бессребреница. Которой ничего не нужно. Напишут новую икону - «Просящая отдать себя всего, без единого шанса получить хоть что-то взамен». Ты невозможна в жизни самовлюбленного эгоиста. А значит, в моей жизни - невозможна. А если ты и приходишь - только туда, где уже готовы к самопожертвованию. И сейчас - не знаю ничего. Где ты? С кем ты? Знаю, есть в этом мире другой мужчина, который прямо сейчас нуждается в тебе, его ты сейчас спасаешь от смерти. Быть может, они так решили, что «здесь и сейчас» - ему ты необходима больше, чем мне. Я мог бы с этим не спорить, но разве кто-то услышит? Смириться с твоей необыкновенной природой. Я не хочу! Я не отдам тебя им. Я заберу тебя у них. Я готов быть твоим всецело, но не готов жертвовать тобой ради других. Самопожертвование - наоборот. Ты слишком дорога мне, чтобы принадлежать другим. Отдать себя другим - значит разорвать тебя на части. Быть чьим-то ангелом - самое страшное наказание, каким только мог наградить тебя Бог. Неблагодарная, унизительная, отвратительная работа. Заботиться обо мне - теперь я понимаю, насколько это для тебя унизительно. Твоё предназначение в другом, совсем в другом. Ты создана не для заботы, а для любви, но постоянно идёшь против своей природы.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
982

09 Nov, 22:31

❄️ Matei

Холодно, Кейт. Отсчитываю в уме секунды. Твой холодный чай намекает на остывшие чувства. Твоё свидание обещает стать последним. И альтернативы, понимаю, нет. И моего Берлина последняя, самая последняя осень смертельно устала. Как поступишь ты? Я не знаю. Но мне почему-то кажется, что уже утром ты опубликуешь в своих социальных сетях статус «Свободна», а я буду слушать холодный дождь и думать о том, что сегодня погода не для свиданий. Всё получилось - идеально, но бесконечно-странно, бесконечно. Моё понимание, ощущение тебя - выше этого нашего скандала. И я хочу остановить время. Хочу наслаждаться каждой минутой, проведенной с тобой, и не хочу терять ни минуты на бред. Да, ты красива и я безумно хочу тебя, но еще больше я хочу сохранить то священное чувство, которое возникло между нами, которым сейчас заражена моя душа. Но мы не можем, мы упадём на самую нижнюю ступень эволюции - в миры наслаждения и забытья, и упадём туда - вдвоем. Вдвоём - деградируем. Вдвоём - переживаем обыкновенное счастье. Это чувство давно утеряно человечеством и лишь единицы умеют переживать его. Не мучить себя, не добровольно ограничивать, не запрещать себе думать друг о друге - это совершенно иной уровень. Мне приятно познать твоё тело, хотя высшее наслаждение в том, чтобы познать твою личность, но именно эта дверь для меня закрыта. А ведь тело было всего лишь незначительной частью наших отношений. Такой важной - такой ничтожной частью. Мы нарушили все правила, все запреты, перешли все грани и красные линии, и теперь отсчитываем секунды, в надежде поскорее забыть друг о друге. В мирах нашей любви пусто и холодно. Холодно! Как же - холодно, Кейт.

berlin chronicles: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,119

08 Nov, 02:36

🚀 Falling Down

Быть больным тобой. Но не вчера и не сегодня. А ещё тысячи лет назад. Когда солнце и не думало об Аравийской пустые. И о наших с тобой берегах Персидского залива. Быть жестоким монстром. Вырвать у самого себя сердце. Чтобы тебя не любить. И самого себя за это ненавидеть. Погубить тысячи душ, разбить сердца тысячам женщин, ломать традиции, рушить миры, взрывать вселенные чувств и чувства вселенных. Быть твоим идеальным рыцарем саморазрушения, Джес. И ненавидеть Бога и людей. Понять, что в жизни нет никакого смысла. Потерять самый последний смысл жизни. Из всех, которые были у меня. И это было страшно. Осознавать, что я во вселенной - совсем один: в заброшенной, холодной, жестокой вселенной мне никто и никогда не ответит, не согреет меня своим теплом, когда мне будет холодно, не обнимает меня. Быть бесконечно одиноким и несчастным, пока в этом мире не родишься ты. Не знать созвездий и чисел высоких предназначений, и не понимать - почему, за что, за какие добродетели высшие миры подарили мне тебя? За что мне такое счастье, частичка Бога, Джес? Я не веду счет времени, кажется, уже вечность прошла с момента нашей встречи, но я никак не могу насладиться тобой. Я не удивляюсь ничему. Твоё появление в моих мирах одиночества - чудо. Я не верю в ангелов, но что это, если не явление ангела в моей жизни? Ты - панацея от всех моих болезней, освободившая меня одним своим прикосновением. Ты - доказательство бытия Бога. Да что там, три? Четвёртое доказательство. Знать, что высшие миры существуют. Что Бог есть и он любит меня. И, отдавая Богу - Его священный дар, тебя полюбить.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,271

06 Nov, 21:32

⚪ Shadow

Похищаю тебя на выходные. Твои самые яркие осенние дни. Ты не мечтала о Берлине. Не мечтала обо мне. Берлин тобой исхожен, Кейт. Я тобой — не изучен, не акцептован. Исхожен тоже. Исплужен. Вспашен. Кони мои устали, Кейт. Помни о своём Сизифе. Отдать тебе весь Берлин — всегда ошибочно. Оставь мне хотя бы квадратный метр. Не забирай город с собой, не запирай. Отдай мне его, разблокируй, открой. Подумать в нем о тебе — открыть тоску. Кейт, я говорю — Кейт — и забываю выговаривать букву «т». Задыхаюсь, шепчу тебе, «key-key» — Эй! Открой что-то во мне, Кейт? Или меня или осенний город, Кейт. Шепчу тебе на ушко, и себя не перешепчу, шепот — твоих философов в твои уши. В моих снах ты едешь на Whoosh-е. И врёшь мне в лицо: «Я никого не знаю». Знаю, что знаешь. Кейт, твое имя — ключом ко всему. Оплачиваю твои выходные. Киднепер это делать обязан. Снабжаю тебя своим временем. Вкладываюсь в единственный разговор. Господи, какое же холодное у тебя имя. Как неизгладимо-горный ключ, Кейт. Истерзанный, ржавый, принадлежащий тебе цветом твоих же волос. Колешь меня ими. Открываешь-закрываешь мои поры. Открываешь свой рот — а в моем — уже твои волосы-горы. Губами — только к ним. Мои пиджаки нараспашку. Небрежно чувствую твои руки на своих свитерах. Каждый раз, не раздеваясь для тебя — я — голый. И я не хочу одеваться. Всё — что можешь дать мне, открыть для меня, «key-key». Отдаешь небытию букву своего имени, отдаешь свою волю, летишь и едешь за мной. Отдала бы все незримое. Я бы — домыслил. Оплачиваю твои выходные. Они пахнут вечностью, месяцем, пластиковыми картами, которые изрезаны ключами в карманах, а ты, Кейт, без буквы, вечно-потерянная и ведомая — пахнешь ничем. И точно — не моим именем. И уже — не Берлином. Не по-человечески. Титаново. Берлин электризуется. Как Солярис проклятого Лема. Увеличивает свою массу про экспоненте, притягивает к себе — своею незримою силой, не отпустит нас никогда. За нашей машиной фиолетовые молниеносные брызги. Боюсь. Говорю тебе. Тебя достанет ток — и ты, «key-key» — обожжешься. А ты все смотришь на меня. Сквозь меня. За стекла. Сверх Берлина. Холодная, Кейт. Какая же ты холодная. Оплачиваю твои выходные. Лишь бы рядом. И твои волосы — в вечном огне. И ты — сгораешь, как Жанна д’Арк, Кейт. И твои глаза — вечно меня не любят. Растягиваю до месяца. Не люби меня месяц, «key-key». В любимом Берлине, бегущая от тока, открывающая все двери навстречу ему же, Кейт. Оплачу тебе вечность, Кейт. Нашу с тобой вечность. Сроком, для начала — на месяц. Чтобы потом — продлить навсегда. Не люби меня. Открой мой Берлин заново. Я чувствую — он уже промерз от тебя насквозь. Искололся твоими ржавыми волосами. И я его — уже не знаю, Кейт. Тебя я — не знаю тоже. И запаха твоего мне не вспомнить и не забыть. Пахнешь — ничем. Из металла, неизгладимо-титаново. Вечно.

berlin chronicles: @monday и @marudororu совместно для @maisonseasons
1,365

06 Nov, 15:20

Текст от marudororu:
Дорогие мои, я существенно переосмыслил свой личный блог:

1. Делюсь с Вами идеями, новостями проектов, пластинками, фото и видео всех моих международных путешествий.
2. Внутри блога ссылка на дневник, где общаюсь со всеми лично в формате живого чата - все самые передовые идеи сначала обсуждаем там.

Если Вам интересно - приходите.
1,109

05 Nov, 22:06

🌟 Runin

Встретить тебя в Кишинёве, Джес. Поверить в теории заговора. Полюбить фатальность. Неминуемость нашей с тобой обречённости. Принадлежности друг другу. Зайти во все твои бутики. В странные миры твоих любимых тканей, бумажных лекал, масонских символов, блокнотов Moleskine, нитей Ариадны. Исследовать отчаяние, Джес. Твои «Нет», «Не знаю», «Не сегодня», «Наверно», «Где и когда-нибудь». Все твои неловкости, нелепости, оргазмы и отказы. Кто знает - сколько их ещё и для кого? Каждый Ангел прекрасен. Но всё, что может быть описано словом - лишь безумие, Джес, лишь мираж, что в созвездии чисел скажет последнее слово. И как тебя забыть, если все степи Валахии, и Молдовы, и Трансильвании - до смерти - твои? И никогда моими не станут. Если здесь в каждом румынском названии, запахе трав, в вечном забвении Восточной Европы, в каждом, одиноком молчании, спрятан твой голос и рассыпаны монетки и разлиты минуты, и каштаны твоих каштановых волос, и мгновения твоего смеха, и моя неминуемость, Джес. Неминуемость боли. Законы вселенной неописуемы. Космос наполнен молчаньем. Как и твои скетчи, твои зарисовки, твоих платьев наброски, которые ты никогда не сошьешь, но и не оставишь другим - до смерти своими молдавскими мотивами помнить. И моей осенней тоски - миражи. И твоих коллекций - украшений, одежды, стилей, видеороликов и метаморфоз - нашей с тобой осени наполненность смыслом. Неминуемость боли. Неминуемость нашей с тобой обреченности. Когда ни я и ни ты - еще не готовы. Но не мы решаем, где и когда - в одиноких мирах. И почему - именно мы? Всё уже решили за нас - какие-то фаны твоего детского самозабвенья. Обойти все преграды и запреты. Пережить этой осени странную ностальгию. И мою тоску. И твоё молчанье. Встретить тебя в Кишинёве, Джес.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,358

04 Nov, 21:18

♾ Summer days

Наша с ней жизнь - попытка выстроить мост над бездной. Она никогда не верила мне. И это взаимно. И мы не обсуждали с ней ни предательство, ни иные формы самоутверждения. И, если она говорит - «Нет», это сигнал к тому, что игра продолжается. А когда она говорит - «Да», для большинства из них игра закончена. И она разуверилась в этих «Нет» и «Да», во всех этих, однотипных знакомствах, которые замешаны на одном только слове - «Когда?». А представь, ведь некоторым жлобам важно ещё и - «Где?». Это она придумала миф о том, что её предназначение - рожать детей, чтобы только удержать тысячи и тысячи из них от желания развести её на «любовь без обязательств». Это она придумала проституцию, чтобы уравнять в правах их желания и их возможности. Это она придумала «сексуальную революцию», узаконив желание обладать её телом, как высшую форму желаний в нашем примитивном мире. Еще до нашего с ней знакомства, она уже кому-то кажется ничтожеством, ни на что не способным, безмозглым существом. Само её существование - это миллиарды грязных мыслей на улицах, в метро, на работе, в социальных сетях, в ночных клубах, даже в церкви. Куда бы она ни пошла - всюду их похотливые взгляды и бесконечные, однотипные мысли. Её лишили права на ум - заранее, даже не пытаясь понять, считая пошлость в отношение неё признаком ума и тонкого остроумия. А некоторым из них - не до пошлости. Их удел - воля к власти. Их выбор - изнасилование. Умение вовремя угадать ситуацию, чтобы сдавить ей горло и запустить свои грязные мысли и руки в трусики. Скажи мне, зачем я встретил тебя? Почему я каждый день думаю о тебе? Почему моя вселенная рушится, если рядом нет твоей вселенной? Скажи мне, что ты хочешь? Посмеяться над очередным? Переспать со мной и записать «+1» в своем блокноте? Обладать моим телом? Выпить мою душу? Узнать мои секретные планы? Унизить и растоптать меня? Скажи мне, зачем ты пришла в мою жизнь как раз в тот момент, когда я почти забыл о том, что такое любовь? И теперь, блядь, как же сложно снова начинать эту бесконечную погоню за миражами!

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,172

03 Nov, 13:02

A little understandable story about something good ❤️

Gucci S/S 2004 by Mario Testino
1,323

01 Nov, 21:45

Я считаю нашу разлуку отросшим лаком. Не смываю — отрицаю телесную жгучую химию. В салоне, лишенном любой поэтики — слежу внимательно. Оберегаю прозрачность нежной пленки. Лак — не видно. Я глажу ногти, когда смотрю на тебя. Время назад. Не помню сколько. Глажу ногти, трясусь пальцами. Прозрачный лак отражает уведомления твоего телефона. Рука ближе — твои черные ресницы. Все в лаке — понимаешь? Ногтевая пластина — матовостью не запечатлит ничего. А у меня — нет твоих снимков. Мы — расстаемся за секунды. В такси — обдираю весь лак. Почти. Улетаю через весь мир. Матричными стихами о тебе — на моих ногтях осколки въевшегося прозрачного лака. Странные ошметки твоих странных «Ты» — твои слова на моих пальцах. Тогда — моя рука в твоей ладони. Трогаю свои ногти, глажу. Представляю — что тебя. Считаю разлуку — через весь мир от тебя — рыжий Париж. Прозрачный лак разбился на точки по ногтям. Брайль — молчит. Шпионские коды — не работают. Я ощущаю под пальцами — «Ты». И Ты говоришь мне — снова. «Ты». Слово «больно» — дохнет под полимером. Мне не больно. Мне — как-то дико. Считаю нашу разлуку отросшим лаком. Скорблю и целую ногти. Лак — уже совсем по краю. В Париже — рыжий свет в номере, на улице с дождем и фонарями, на рабочем столе моего ноутбука. В Париже — я глупо вытягиваю пальцы. В Париже — говорю, ловлю осколками лака его оконные виды. Говорю Тебе. Не пишу и не звоню. Говорю Тебе. «Смотри, Париж». Ничего мне ответишь. А я — не расстроюсь. Ты — в лаковом глянце молчаливо смотришь на Париж. Так — как я запомнила. По минутам. Смотришь понятно, смотришь руками под моей майкой, смотришь сзади и спереди. Считаю время. Как долго — ты не смотришь на меня. Как далеко — мой неподаренный парижский подарок. А лак — только ведь на большом пальце правой руки. Я вижу Твои пробелы и точки. Я вижу Твое «Ты». Вижу себя в отражении окон, зеркал, грязных луж и фонарей. Вижу, плачу в Париже, мну губами кожу своих же коленей. Дрожу большим пальцем. Посмотри на Париж последний раз? Мой личный — «Ты». Посмотри, а потом — Ты исчезнешь. Может быть во время ночного душа. А может во сне — я нечаянно задену тебя. Мой любимый осколок — в вечной аккуратной невидимости — давай заканчивать? Не пишу тебе. Не звоню. Пытаюсь замереть в Париже. Замедлить движение тканей в длину и ввысь. На секунду — оставить тебя рядом, хотя бы в этой странности. Вижу тебя везде. Убегаю, через весь мир. Лихорадкой охватываю Париж. Чтобы показать его Тебе. Забываю и вспоминаю твое «Ты». Смотрю на свой ноготь. Я бы — забыла тебя. Но ты — все время и везде. Даже на одном моем пальце. Даже — не глядя на него — чувствую. Во всей себе — только тебя.

paris chronicles: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
1,750

27 Oct, 22:04

❤️ Original sin

Я думаю о тебе этой ночью. И о нашей с тобой юности. И о нашей странной, первой встрече. И о тумане над городом детства. И о нашей бесконечно-холодной зиме. Обо всём, что могло и не могло случиться. И о том, что я так и не решился тебе сказать. Что ж, прошлого нам не вернуть. Никогда-никогда. Или, пока не изобретут машину времени. Как много изменилось с тех пор. Прошлое превратилось в синхронизмы и анахронизмы. Время растянулось в однообразную, серую линию и сократилось многократно. Сезоны сменяют друг друга. Изменились подходы, приёмы, методы, практики, поменяли свой смысл слова, мода успела всех многократно раздеть и одеть. И, если бы я когда-нибудь подумал о том, как изменится моя жизнь, я бы ни за что не смог поверить. Мой старый блокнот, куда я записывал переводы стихов - он не умер, не был выброшен на свалку, уничтожен, заменён ноутбуком - нет, я записываю в него ключи от криптокошельков, - самый надежный способ для защиты данных. Мозоль на пальце правой руки - когда-то давно, когда я много писал ручкой, она никогда не заживала, а сейчас - она исчезла, испарилась, превратилась - в мозоль на левом мизинце, самый удобный и безопасный способ, чтобы удерживать телефон. Обычное кольцо на пальце внезапно стало банковской картой, платежным стикером, проводником в мир запредельных технологий. Как много потрясений пережили мы и наши вещи. Всё изменилось, превратилось в тлен, мутировало, перешло из формы в форму, успело обрести вторую, третью, сто восьмую жизнь. И этот мир я иногда совсем не узнаю. Но то, что неизменно, то, что навсегда осталось с нами - моя любовь к тебе. Она не изменилась, не ослабла, не исчезла, не перешла в другую стадию, не выветрилась, не испарилась, не продалась и не устала. Она всегда в моей душе, моя любовь к тебе. Каким бы ни был мир, она нашла себя, она консервативна и упряма.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
164

27 Oct, 21:19

Что я в ней нашел? Она постоянно задает мне этот вопрос: «Что ты во мне нашел? Почему мы вместе?». Как много вопросов, на которые так лень давать ответы. Она постоянно вооружена: Cosmopolitan, Vogue, Bazaar. Тысячи статей обо мне. Ну, о таких, как я. И все объясняют - кто я, и зачем я нужен, и как меня использовать. Предсказывают ей, что я - её судьба и что она - моё всё. И что нам с ней - судьба быть вместе, иначе, на хера мне вообще было рождаться? И мне приятно, я счастлив, что встретил её. Если она - блондинка, я говорю: «Смотрите, рядом со мной ослепительная блондинка». Брюнетка? - «Рядом со мной жгучая брюнетка». Мысленно перебираю в голове все её плюсы: мне нравится, как она держит чашку с кофе, какой салат заказывает, какие фильмы смотрит. Я обожаю ее взгляд, когда она в вечернем платье и туфлях выходит из подъезда своего дома и подходит к моей машине. Я обожаю этот взгляд. Но честно, я хотел бы видеть её личико, если бы в этой ситуации я оказался не на машине и предложил ей прокатиться в метро. Мне нравится, что она немного разбирается в Достоевском и может процитировать кое-что из Гарсиа Лорки, что она изучала астрономию и обожает смотреть на планеты в телескоп нашего физического факультета. Я люблю наши споры, особенно, когда она в них побеждает. В эти минуты она кажется такой беззащитной. Я обожаю ее стройное тело. Её идеальную грудь. Я люблю целовать её и обнимать за талию. Я наслаждаюсь, любуясь её попкой - она прекрасна. И я не могу поверить, что эта прекрасная попка может срать, мне кажется, что это невозможно, что она создана для поцелуев и ласк глазами или, по крайней мере, для строк поэта: «Её глаза на звезды не похожи...». Наверно, я идеализирую её, как вы считаете?

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
290

27 Oct, 13:46

🌧⛈🌟  Listen

Людмила. Серой осени неопределенность. Моего безумия тоска. Оставленный, обескровленный, обесцвеченный город. И мой родной университет. Кто бы мог подумать, что я тогда приду на свою первую пару, но нечаянно - встречу Вас, Людмила? И как мне быть? И что мне делать? И как преодолеть той, нашей с Вами осени тоску? Мне тогда казалось, что будет легко. Как и любому студенту, любая жизнь на первом курсе, что там может быть сложного? Какие там могут быть глубокие чувства? И какая там может быть тоска? Я не знаю. Я всё отшучивался, не верил в Вас, в наше с Вами одинокое молчание, Людмила. У меня всегда был в запасе какой-нибудь прикол, шутка, мем, шарж. Да вот, например - объявление в газете: «Ищу девушку, по имени Люда», подпись, - Людоед. Смешно? Да, очень смешно. Мне тогда казалось, что это смешно. Так почему же Вы молчите? Почему не смеетесь, Людмила? Идеальная женщина. Ну и что с того, что мне - 20, а Вам - 40? Ну и что с того, что у Вас там какой-то муж и что там еще у Вас? Мне-то какое до них дело, Людмила? Есть только я, странный промежуток времени между парами, бесконечный дождь, шумная аудитория, и Вы - в светло-сером тренче - Вы идеально молчите, Вы улыбаетесь, Вы спокойны, Вы идеальны и созданы из дождя. И как не остаться с Вами один на один? И как не мечтать о Вашем голосе, Вашем смехе, прикосновении Ваших рук, как не думать о нашем с Вами Нью-Йорке, Людмила? Сегодня в метро я встретил идеальную копию Вас. Да, ей было всего 20 лет, но она, - как и Вы, много-много лет назад, также идеальна, также наивна, также притягательна для моей романтики и моих поцелуев, Людмила. «Оставь, слышишь? Я не хочу о ней слышать. Я жутко ревнива и буду ревновать» - эти Ваши слова, в ответ на моё смс, разве они не прекрасны? Разве нет в них тоски, и той, нашей с вами осени, и оставленной серости и отравленной нежности? В каждом вздохе той осени - Вы, в каждом пламени моих сновидений - Вы, в каждом моём прикосновении к невозможности - Вы, только Вы, Людмила. Идеальная женщина. Самая непокорённая из всех моих вселенных, Людмила.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
725

27 Oct, 13:30

Saint Laurent’s condoms by Anthony Vaccarello

100% латекс и 5 сантиметров в диаметре — не ради вульгарности, а ради безопасности❤️
685

24 Oct, 23:27

💜Zamin

В наших отношениях всегда есть место тайне. И всегда есть место отчаянию. Всепоглощающее отчаяние. Я заглянул ему в глаза. И понял, что я - слишком прост и смертен, слишком примитивен и обыкновенен, чтобы понять твой тайный смысл, природу твоей страсти. Как может красота быть такой жестокой? Как может молодость когда-нибудь исчезнуть? Как может любовь быть предметом торга? Вечные вопросы. И, отдаваясь тебе, забывая о Боге, я совсем не заметил, как тьма окутала нашу планету, вера уступила место безумию. И что это, если не месть каждому из нас, - твоё рождение, Настя? Из самых глубин природных лабиринтов, направляемый умелой рукой странного Гения, в этот мир приходит Ангел, в виде девушки ослепительной красоты. И, этот Ангел, созданный для любви, он не способен любить, он счастлив, когда находит повод завоёвывать души и разбивать сердца, хотя он мог изменить наш мир, мог околдовать человека, мог бы изменить историю. Только подарите Ей силу! Боже мой, Господи, услышь мою молитву, спаси меня от Неё! Я не вынесу муки. Я её люблю! Я тону в ней, как в пропасти, как в бесконечной реке, которая течет в странную сторону вечности. Я точно знаю, что не смогу ей отказать, о чём бы она ни попросила. Скажет убивать - я буду. Скажет грабить - буду. Лишь бы положить к ее ножкам всю вселенную. Ведь она такая беззащитная, ласковая и нежная Анастасия. Она - маленькая девочка, которая очень хочет, чтобы её защитили от холодного и жестокого мира. Потому что, если никто её не защитит, она превратится в монстра. Её сердце навсегда станет каменным. Она будет издеваться, будет мучить. Она не остановится ни перед чем. Потому что Ангелы не знают пощады! Но и её можно обмануть. Её можно предать. Её можно вычислить и перехитрить. Прости мне, моя Радость, что я угадал тебя тогда. Что я перехитрил тебя и украл твою тайну. Прости меня за то, что выбрал унылую и грязную преданность и обменял её на твою душу, моя небесная Дьяволица, моя неземная Богиня. Я уже давно, так давно не могу себя простить. За тот поцелуй Иуды, прикосновение губами демона к губам Ангела. Я готов убить себя, лишь бы ты меня простила, Настя, лишь бы ты дала мне второй шанс. И я помню её глаза - две бездны! Тогда. Когда заглянул в них последний раз и понял, что никогда не умру. Её последние слова: «Свобода? Да какой в ней смысл?» Богиня! Бессмертная Женственность. Вечная скиталица на этой Земле. Вечная спутница отчаяния. Я никогда тебя не забуду, Настя. Пройдут годы. Другие мужчины заполнят её жизнь, будут также истерзаны, обмануты и убиты. Будут отвергнуты и забыты. А я всё думаю - что же она хотела сказать этим своим поступком? На что она надеялась? Как сложилась её жизнь? Простит ли она меня? Ведь я её давно простил.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,228

23 Oct, 19:25

Как мне узнать тебя? Анкеты из детства — оставили нас. Последняя прочитанная книга — больше не работает. Не удивишь меня изысками — я к тебе — от Лондона и лекций. Хочу — узнать тебя. Сижу — в такси. Хочу увидеть тебя за скользкими падениями прохожих. Разглядеть до встречи. Присылай мне свои снимки. Самые показательные и точные — спусти вниз свои модные брюки. Пришли мне — свой член. Окрапленные фригидным напускным смущением — самые честные фото. Как ты его держишь? Рассмотрю твои руки в их конечной уязвимости. Какой длины твои пальцы? Угляжу твою ладонь. Займусь хиромантией. Все складки сработают на меня. Не интересно высчитывать твою скромность линейкой и мерами — напротив меня — твой нордический город. Я анализирую и высчитываю. Город закаливает меня насквозь. Если ты пришлешь свой член — я проанализирую освещение твоего дома. В какой среде ты находишься — ежедневно, открывая глаза? Ты живешь в детальных схемах света. Его венки — подсвечены в нюансах. Что они расскажут мне при встрече? Я сяду ближе. Я изучу кожу и цвет. Я — узнаю тебя. Исследую — кто ты. Увижу тебя в толпе. Только пришли мне свой член. Покажи — как его гладишь. Гладишь ты — глядя тебе в глаза в твоем разросшемся графитовым гранитом городе — я буду вспоминать и представлять. Погладишь меня так же? Я — запомню его текстуру. Хватит снимка. Кладу руку на твои модные брюки — тупая жесткость ткани. Не обманешь меня — буду помнить твой член. Буду знать твою чуткость. Так — как — мне узнать тебя? Не занимайся со мной сексом. Не целуй. Не обнимай. Пришли мне — одно фото. Выбери ракурс и место. Ничего не делай — со мной. Просто — вспоминай. Просто — хочу узнать тебя. Детально рассмотреть твое личное откровение моим глазам. Глаза поднимаю — вижу тебя. Садишься в такси. Знаю тебя насквозь. Знаю — твои оттенки розового. Видимся — второй раз. Но я тебя — знаю. Прилетаю к тебе из Лондона. А хватило — всего-лишь одного твоего снимка. Понимаешь?

text: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
1,215

23 Oct, 10:17

🧿 Bakasch Gode

Я - самый настоящий еретик, богоотступник, богоненавистник, богоборец. Я - тот, кем быть нельзя, кем быть никому не дано, и слава Богу, но что поделать? - мне - дано! Я не преклоняю колени ни перед кем, я не верю ни в какого бога, для меня нет ни героев, ни кумиров, ни авторитетов. Их любовь, надежда, вера, их наивная преданность чему-то - всё это для меня пустой звук. Для меня нет ничего и никого, но в него веришь ты, мой Ангел. И я верю, вместе с тобой. «Разве так бывает?» - ты говоришь. И ты не веришь мне. И я вру, нагло вру тебе о том, что так бывает. Я не преклоняю колени ни перед кем, кроме тебя. И как же мне приятно - преклонять перед тобой колени. «Как ты можешь верить так пылко?» - ты говоришь. Мне доставляет удовольствие вера, которая делает меня ближе к тебе. Моя вера в бога - ловушка для тебя. Твоя ловушка. Я - лицемер. Я обманываю каждого, кто думает, что во мне можно обрести истинное дитя божье. Я считаю веру бредом, безумием и низостью души. Но ты искренне веришь и я счастлив, что мне удается обманывать, потому что ты не потерпишь рядом с собой богоборца. И я иду туда, куда идёшь ты, произношу их молитвы, вижу его, но не вижу, преклоняюсь перед ним, но - гордыня в моей душе, потому что я знаю - всё это - всего лишь декорация, фон для единственного настоящего здесь - тебя. «Как Он может быть тебе не нужен?» - ты говоришь. Не нужен. Мне не нужен бог, когда у меня есть ты, моя Радость. Ты - моя религия. Более великая, более привлекательная и желанная, чем любая другая религия или наука. Ради тебя я готов на всё, а ради него… Какое мне дело до него? Знаю, что это слишком прямолинейно, что такой цинизм отпугивает добропорядочных граждан. И, возможно, в мои мессенджеры и мейлы уже давно летят анафемы. Но это - правда, а правда всегда жестока!

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,146

23 Oct, 08:44

Kissing skirt and kissing bag by Heaven Marc Jacobs S/S 2022

На айтемсы бренда в качестве принта было нанесено фото из книги Эда Темплтона — «Teenage Kisser» 💋
985

22 Oct, 19:21

🚀 By Your Side

Я знаю, что у меня нет ни единого шанса. Холодная, незнакомая мне душа. Твоего отказа самоуверенная линия говорит - «Нет». А больше я ничего не знаю. Не знаю - зачем, но пробую снова. Наверно, я романтик и верю в чудо. И вот - я здесь. И вот, твой Петербург. Холодных улиц застывшие перекрёстки. Последних тёплых дней затопленные острова. Отражение ушедшей эпохи. И ты. И больше никого. Ты могла бы быть музой поэта прошлого века, стать вдохновением для тех, кто жил, когда в этом городе имела свойство бывать любовь. Ты могла бы стать идеальным совершенством, бесконечностью мысли, светопреставлением воли, самым совершенным из шести чувств. Но вспомни, в чём наша с тобой проблема - ты родилась слишком поздно, и мир изменился. И больше никто не стреляет друг в друга на дуэлях. Всё стало проще, понятнее, свободнее, чище. Ты стала идеальным завершением вечера, нирваной сигаретного дыма, аллегорией отчаяния, самой совершенной дрянью из всех, живущих на земле. Ты одета в минимализм, ты - символ красоты для брендов, названия которых состоят из одних лишь букв, таких же никому не известных, как и твоя душа, которую ни продать, ни купить, ни подарить. Твой взгляд устремлён вперед, в твоих наушниках - Spotify, в твоих сигаретах - прощание, а не обещание тайны, как это могло бы быть сто лет назад. Да что я? О чём? Всё это давно ушло. И, вместе с ним, устарел и я. В меня тычут пальцем, твои подруги смеются надо мной, твои друзья не понимают, как слить меня поскорее, чтобы пригласить тебя на after-party. Твоя мама говорит: «Да ты с ума сошла? Какого хрена ты с ним общаешься?» - и правда, какого хрена? Твои мечты - не о том. Ты традиционно мечтаешь о бездушных вещах, об элементарных предметах - сумочки, машины, поездки, виллы, тусовки, трусы. Ты мечтаешь о том, что мне не понятно и не доступно. Ты могла бы стать богиней, идеальной мечтой, целью и смыслом жизни. Ты могла бы заставлять сердца биться сильнее. Могла бы покорять миры и вызывать звездопады. А ты просто ешь и одеваешься, и тупишь в телефоне, и это всё, на что ты способна. Ты улыбаешься мне, говоришь о чём-то лёгком и пустом, но я вижу твою тоску. Ты так же одинока, как этот город. А вместе с вами - одинок и я.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,289

22 Oct, 14:19

Текст от marudororu:
Дорогие мои, я существенно переосмыслил свой личный блог:

1. Делюсь с Вами идеями, новостями проектов, пластинками, фото и видео всех моих международных путешествий.
2. Внутри блога ссылка на дневник, где общаюсь со всеми лично в формате живого чата - все самые передовые идеи сначала обсуждаем там.

Если Вам интересно - приходите.
1,050

22 Oct, 05:41

🧿 Mirror

Холодно, Кейт. Особенно в полночь, когда приходят сны, нарушая твоего образа стабильность иллюзий. И ты прикасаешься ко мне своими руками, обрывая связи, взрывая мосты, растворяясь, как дым перед рассветом. Вызывая новую песчаную бурю воспоминаний. Твои фото в моём телефоне, где-то далеко в архивах, они не разрешают забыть, но я так не могу, снова и снова помнить. Буря стихает, полотно сна путается в твоих волосах, ты застываешь во мне, оседаешь в воздухе, в мыслях, в одиноких следах на песке. Я пытаюсь не паниковать, но я вижу тебя в толпе, в зеркалах, в звуках, в ненаступивших событиях, несделанных ставках, прогнозах и форкастах, я вижу тебя в странных мирах идеально-зелёной травы и в синеве водопадов. И я иду за тобой, да и не за тобой, а за странной шизофренией, галлюцинацией моего расщеплённого мира. Ты бежишь в неизвестность, через города, через пустыни, где каждый шаг на песке - это шаг от меня. Ты бежишь очень медленно, даже не бежишь, а стоишь на месте. Но не бойся, скорость вполне оправданна, энантиодромия, Ахиллесу не догнать черепаху. А потом, приходят сны. Они возвращают тебя, они способны догнать тебя. Твоей пустоты - наполненность, молчания - шум, нежности - грубость, твоего взгляда - острый клинок, отрезающий меня от иллюзий. Я спрашиваю у каждого в этом, тяжелеющем на глазах сне: «Видели ли они тебя?». Никто не знает. Но, знаешь, я думаю, они просто боятся сознаться. Ты никогда не звонишь. Не фотографируешь меня своим вечно-новым телефоном, выхватывая своим точным взглядом художницы из моего уродства - удачные элементы совершенства. И я уже не боюсь тебя потерять. Я понял, сон - есть сон. И ты - не реальность, а всего лишь желание, самое навязчивое из моих желаний. Моя идеальная шизофрения. Даже твоё имя на разных языках звучит больно, как заклинание, будоражащее эхом мечты. В моём сне пахнет тобой. Это едва уловимо, но этот запах преследует меня. За окнами - город, но я не узнаю его улиц, как-будто всё, что я знал о тебе, растворилось с твоим исчезновением. И я боюсь потерять то, что никогда не было моим. Ты обещаешь, что не будешь больше мне сниться, но я каждое утро просыпаюсь с твоим именем на устах. Кричу в темноту: «Перестань! Остановись! Я не переживу еще один сеанс». Но ты безжалостна, и возвращаешься снова и снова. Предвестники твоего возвращения - моя неумолимая жажда тебя и холод. Холодно! Как же - холодно, Кейт.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,368

20 Oct, 21:32

🌟 Can't see you

Джесика. Забрать у Бога всё. Иисус отдает тебе свое имя. Его сердце - свою любовь. Твои окончания — его распятые клинья. Твои меноры — его ланиты. В моей маленькой воскресной школе — пишу «Jesus». Карандаш соскальзывает. Выходит — «Jesica». Пытаюсь найти ошибку. Силюсь. Твоё имя — ошибкой быть не может. А воскресная школа — моё родительское проклятье. Любое воскресенье в честь тебя, Джесика. Когда и где ты родилась? Мир был — не в воскресенье. Мир тогда — когда новорожденной — ты кричишь в плаче первомирья. Не плачь больше никогда, прошу, этих родовых мук миру второй раз не пережить. Джесика — ты говоришь — на тебя пожалели букв. Тайным масонским сговором пожадничали, завернув чёрную сефардскую бухгалтерию в саван. Двойные «с» уничтожены — скрипишь их сжатыми зубами. Проводишь языком по резцам. Своим. Потом — моим. Говоришь и просишь — никто не знает моего имени. Мои ладони под твоим пятым поясничным позвонком. Поднимаю тебя ко мне. Вверх. Будто я — тот проклятый холм. Выдыхаешь. Любые холмы — пылью под твоими пальцами. Под твоими ногами — Голгофа, Джесика. Не каждый. Не они. Не мы. Я — точно. Jesus. Jesica. Боже, родная. Я знаю. Мы трахаемся в воскресенье, ты — не крещёная ничем, ни огнём, ни мечом, ни молитвой, Джесика. Никем, никогда. Рассказываю тебе об Иисусе и вашем родстве. И Ватикан слушает на коленях, Джесика. Спрашиваю, когда ты родилась. В воскресенье — ты пятьдесят шесть минут трогаешь себя на моем рыжем кресле. Испытания всем — от Бога. Мне — от Тебя. Напишут в новых «Суммах теологии»: «Он был обречен Джесикой». Должен тебе за смерть своих грехов. Не думаю больше о них. Хочу уйти в монастырь. Не ухожу. Уйду — и, Джесика — не увижу тебя голой. Мой божий дар, моё мидасово проклятье, Джесика. Ты всё уходишь от меня сама. В свои монастыри с двумя «с», в свои змеиные обители. Животные. С кем ты там воешь по ночам, в кого рядишься? Какою ликантропией ты заколдована? Джесика. Ты от Иисуса. От Бога. Перевернутая, вывернутая. Не та. Его распяли. В первых рядах — стояла ты. Смотрела на него бесцветными глазами. Яркими. Он видел кровь. Её оттенки глянцевели в насыщении. И разбавляли кровь — твои глаза. Джесика. Пишу — «Jesus». Но буквы непослушны. Выходит — «Jesica». Сегодня — снова воскресенье. Снова думаю о тебе. Вчера думал. С вознесения того мученика — думаю. Той мученицы. Той Дианы, Джесика. Не важно, когда родилась. Все равно не запомню. Все равно думаю о тебе. Каждый, любой, постоянный, грешный, День.

Каждый. Божий. День. Джесика.

roman chronicles: @monday и @marudororu совместно для @maisonseasons
1,319

18 Oct, 20:55

❤️ Fantasy

Бесконечная ночь в над Тиватом ужасна, Кейт. Перманентно-невыносима, имманентно-непереносима, Кейт. Особенно, этой холодной осенью. В которой нет ни печали, ни смысла. На моих часах восемь утра, но тьма даже не думает сдаваться рассвету. Да и каким он будет, этот рассвет? Огромный, безжалостный шторм накрыл наш с тобой любимый город, заливая его холодным дождём. Где-то там, среди одиноких миров, на другом конце млечного пути, где зима, и нет ни неба, ни моря, ты проснешься в своей своей квартире, пойдешь по пути самой настоящей рутины - включишь телевизор с утренним бредом, выпьешь кофе, сядешь в машину или спустишься в метро. И мы будем вдвоём в этом бесконечном городе, я оставлю свои яхты и пирсы, тиваты и вегасы, деньги и смыслы. Мы будем бороться с этой бесконечной ночью, будем жить этой холодной осенью, но каждый из нас будет за себя. Ты будешь изучать свои отчеты и бизнес-планы, свои ипостаси и культурные коды, будешь ставить эксперименты над пространством и временем. Я буду думать о лицензиях и документах, схемах и платежах, фаст-треках и геокоординатах. И нам не будет больно, и мы не сможем сказать друг другу, что эта бесконечная ночь когда-нибудь уступит место свету, что осень не вечна, что мы сможем увидеть друг друга этой весной. Увидеть, чтобы никогда больше не расставаться. Увидеть, чтобы быть вместе, в нашей идеальной роскоши, на самых дорогих яхтах, на идеальных стоянках всего Средиземноморья, в самых дорогих апартах, или без знаний, связей и денег, в дешёвых отелях, бессмысленно, но вместе. А сейчас, мы просто потеряли надежду.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,551

18 Oct, 19:15

Мои мечты о тебе - самые светлые и нежные. Каждое утро ты едешь на работу в душном автобусе, не на метро и не на такси, и не голосуешь у края дороги, пока не остановишь дорогую машину. Ты работаешь в обычной компании и не ноешь своим коллегам в курилке: «Здесь платят копейки, нужно срочно менять работу, пока прёт рынок». А когда вечером ты, уставшая, едешь домой, как ты прекрасна в эти минуты! Я никогда не смогу встретить тебя в ночном клубе, ты редко бываешь на тусовках и никогда не пиаришься в социальных сетях. И, приглашая тебя на свидание, мне даже в голову не придет перебирать в уме десятки ресторанов, пытаясь найти тот, в котором ты еще не была с очередным, новым мужчиной. Ты не пишешь своей подруге сообщение со словами: «Я сильно напилась и хочу трахаться, забери меня, пока я не изнасиловала здесь всех мужиков» и не ставишь в мессенджерах странные статусы, с намёком на то, что всё продаётся и покупается. Ты не мыслишь шаблонами и не пытаешься доказать всему миру, что только ты - красивая и умная, другим не дано. Ты никогда не опаздываешь на встречи и всегда тихо, с оттенком легкой грусти произносишь название города, в котором живешь, любя и ненавидя его. Я никогда не смогу запомнить название твоего города, но я на всю жизнь запомню, с какой лёгкостью ты отвергла все мои столичные шаблоны ухаживаний. Самая утончённая в мире девушка! Быть провинциалкой - для тебя наивысшее счастье.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,427

17 Oct, 20:52

⚪ Cloudy Others

А ты мне снишься. Видишься. Фотографируешь меня постоянно. В сонниках нет тебя и твоего «никона». Нет тебя. И я лечу в пустыни. В исключение, изгнание. Получится от тебя? Я спрашиваю всех. Выучиваю новые языки. Одну фразу. Мне снишься ты. Мое новое приветствие и прощание. Универсальное изречение. Фотографируешь меня постоянно. Что это значит? Расскажите. Я стою посреди отеля из глины и соли, внутри пахнет твоими кожаными куртками, ветер дует из открытой двери, создает подобие тебя за мной. Незримый столб. Ветер — в желании тебя. Берберы вокруг — мне не отвечают. На ресепшене — не предоставляют услуг с твоим именем. Ты мне снишься. Во сне ты громыхаешь животными пустыни и перекатами ветра по дюнам. Звоню тебе. Отвечаешь хрипами. Сонно, потерянно. Кто из нас в оазисе? Я даже не купила обратный билет. А ты говоришь — что я тебя — вижу хотя бы во сне. А ты меня — никогда. Лечу в ультрафиолет городов. Не знаю куда, на стойках прошу билет твоего города. Но в пустыне о тебе — даже не слышали. Хоть где-то. Беру билет в никуда. У «никуда» твой член и наши поцелуи. Отключаюсь на взлете. Снишься мне в самолете. С песком в своих кудрях. Он остается на наших подушках. Песок из твоих кудрей — отпечатывается на моей груди. Фотографируешь то ли свой песок, то ли мою грудь, я уже и не знаю — знаю, что все еще снишься. Звоню тебе голой. Подо мной арки, кони и бесы — подо мной не пустыня — город. Никто не смотрит в мои окна. Звоню тебе голой. Фотографируешь меня через все слои шифрования. Говоришь — что я иду рябью на кадрах. Спрашиваю тебя. Зачем мне снишься? Я кричала в песок и раздевалась для молитв в модерновых ваннах. Покрестила себя заново — лишь бы отречься от тебя. Снишься мне. Мне не плохо без тебя. Мне — тупо. Не могу думать. Думаю о тебе. Дышу животом. Через рот подбрасываю волосы у лица. На месяц — приходится пять вещих снов. На мой — минимум двадцать восемь. Я считала. Глаголы давят — я звоню, собираюсь и еду. Всё — к одному местоимению. Не спрашиваю — говорю — опять мне снился. Фотографируешь меня постоянно. Приезжаю к тебе. Голой сижу на тебе — отрекаться уже поздно. У тебя — купелей нет. В темном душе — мне не перекреститься — отражаешься в чернильном глянце. Фотографируешь, целуешь, помазываешь. Слабовольно прошу не сниться мне. Тихо скулю. Как тупо. Бегу от тебя в пустыню. Пытаюсь вытравить тебя городами. Стараюсь. Ухожу от тебя. Почему-то — снова прихожу. Лишь бы не снился. Не виделся.

text: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
1,561

16 Oct, 10:33

🟣 Goodbye

Германия, Аня. Бесконечно-осенняя Германия, Аня. Бесцельно потерянная для нас с тобой в бескрайней аравийской пустыне, обязательно-нестандартная Германия, Аня. И я ненавидел все эти тусовки, рейвы и шмотки, все эти Audi и Porsche, все эти узкие улочки и потемневшие от времени дома, но как нам с тобой от них уйти? И правда, я ведь не мог тебе подарить закаты и рассветы, мечты, волнения, цветы, целые океаны эмоций, просто так, без надежды на будущее. Мне обязательно нужно было знать и предвидеть наше будущее, подпитывать и кормить, клевать прямо с кровью свой бесконечный эгоизм. Как настоящий немец я видел в любви продукт или услугу, которые можно обменять на деньги или на вложенные усилия. Потребление было нашим богом. И, если мы заранее не знали, чем закончится свидание, мы не хотели вкладывать душу. Мы хотели комфорта - выбирать легкие пути, следовать шаблонам. Мы оставили все эти разговоры о литературе и кино, все эти планы на лето, взлёты карьеры, мечты о будущем. Мы оставили все эти миллиарды абсурдных тем, мы мечтали о прикосновении рук, о давно понятных и таких предсказуемых, таких недпредсказуемо-вкусных поцелуях. Всё это исчезло, как сон. Притворства давно нет, как нет и пошлости. У меня ничего не осталось. Я снова свободен. И я ищу тебя, твои идеальные фантазии, которых так мало в нашей с тобой мюнхенской осени, твоё обнаженное тело, запутавшееся в простынях наших с тобой роскошных отелей, твою тоску, твои жемчужные серьги, идеальные ночи, смех над моими шутками, осень твоих сигарет, оставленные где-то там, в переулках нашей с тобой весны. И я согласен на всё, как никто и никогда еще не был согласен. И я оставляю, ради тебя оставляю, я покидаю нашу с тобой аккузативную Германию, Аня. Больше ни одного вечера, ни одной ночи, ни одной жизни и ни одной Германии без тебя.

münchen chronicles: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,607

15 Oct, 17:49

Первая встреча - это взгляд, случайно выловленный из толпы, это дрожащие от волнения руки и фразы, за которые будешь казнить себя еще многие месяцы. Расставание - это гневные упрёки, после которых уже не будет бешеного, нереального секса. Первая встреча - это идеальное лицо, бездонные глаза и аромат духов, ставящий на колени, заставляющий молиться не богу, а Суккубе, демону противоположного пола, дьяволу в женском обличье. Расставание - это унизительное осознание обыденности, неприятный запах человеческого тела и взаимная ненависть. Первая встреча - это язычество, появление тебя в каждом дуновении ветра, в жарком пламени костра, в безумии танца и алтарях таинственных мистерий. Это отрицание любого бога, кроме тебя, и признание только за тобой права дарить и отнимать жизнь. Расставание - это строгость веры, раскаяние в содеянном, сжигание ведьм и вечные муки за минуты счастья не с ней. Это отречение от тебя под пытками, уничтожение твоих икон и приношение тебя в жертву. Первая встреча - это слово, рождающее миллионы смыслов, оттенков и ассоциаций, это знание всех наук и искусств и умение увлечь тебя за секунду в неизведанные миры. Расставание - это заученные фразы, которые всем давно надоели и которые символизируют кризис наших отношений. Первая встреча - это самопожертвование, умение найти время в любой ситуации, умение перемещаться по огромному городу со скоростью света и быть всегда в нужном тебе месте, в нужное время. Расставание - это чувство вины за нежелание сделать один звонок, написать одну строку, нажать одну кнопку. Так можно продолжать до бесконечности. Но как же печально расставание. Давай не будем никогда расставаться!

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,591

13 Oct, 21:59

🪐 Siyah

Я хочу научиться тебя ненавидеть. Я знаю, ты устала от нашей с тобой игры. Мы все устали. Устал твой парень, устали твои подруги, твои виртуальные друзья меня презирают и добавили в чёрные списки. Наше случайное знакомство обернулось странным общением и перешло в безумную страсть. Так не бывает, я знаю. Это не про нас. С нами такое - невозможно. И ты права, я сам себе тебя придумал. Твои светло-русые волосы, твою идеальную фигуру, твой волшебный голос, твой интерес ко мне - его я тоже придумал. Я слишком много придумал, чтобы ты могла быть реальностью. В отношениях, где восемьдесят процентов твоего образа - мой вымысел, проще сказать самому себе, что тебя не существует, что ты - нереальна, чем поверить в то, что такая, как ты, возможна в моей жизни. Я придумал тебя, влюбился в тебя, и не хочу тебя отпускать. В твоей безумной теории, я сам себя мучаю тем, что отдаляю свои мечты от самого себя. Чтобы страдать. Потому что знаю, что реальная-ты никогда со мной не будешь, и, чтобы не сойти с ума, когда окажется, что ты - фантазия, я сам себя мучаю страстями о твоем мнимом исчезновении из моей жизни. В твоем образе нет ничего привлекательного, так почему же я тогда додумал тебя? Зачем я домыслил твой характер, украсил его невинными капризами, сделал тебя идеальной? Если ты не такая, почему я тогда тебя вижу такой? А если - такая, земная и обычная, почему же я люблю тебя? Чего же я жду? И почему я хочу продолжать любить тебя, какой бы ты ни была реальной? Вспомни о нашей с тобой игре: «ты-фантазия», «реальная-ты». И, разве это порок, любить реальную женщину, со всеми её недостатками и проблемами? Разве это порок, что я люблю тебя и никогда не смогу разлюбить? И, если это порок, пожалуйста, позвоните моему врачу. Я твоё одиночество и моё неумение сделать тебя счастливой больше терпеть не могу. Мне нужна помощь. Я готов признать проблему и встать на путь исправления. Путь, на котором не будет тебя. Может быть, со мной что-то не так?

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,890

12 Oct, 23:22

🪐 Home

Каждая из моих историй должна быть придумана заново. Каждая из женщин осталась несчастной, с разбитым сердцем, уставшей и озлобленной на весь мир, стервой. И я не знаю, как остановить этот поток нескончаемого производства боли, конвейер разочарования. Если всё начиналось так прекрасно, почему мы растеряли то трепетное, то волшебное чувство которое было между нами? Искренне веря в любовь, искренне желая дарить друг другу лишь радость, мы очень быстро научились дарить друг другу отчаяние. Отчаяние - вот наши чувства. Наша радость и наш смысл. Мы обманывали друг друга, думая, что бывает по-другому, что бывает иначе. Надеясь на это странное «иначе». Цепляясь за его эфемерные чертоги. И, если постоянно появлялись новые и новые женщины в моей жизни, значит, в «старых» что-то было не так? И если я её любил, как вообще что-то могло пойти «не так»? Кто за нас решил, какие отношения считать успешными? Кто оценивает наши старания сохранить чувства? Или всё до того абсурдно и пошло, что главный критерий серьёзных и счастливых отношений - это хотя бы не расстаться? Продержаться как можно дольше, пытаясь сохранить любовь? Даже, вопреки свободе. Забыв о свободе. Наплевав на счастье. Какой смысл в любви, если когда-нибудь всё нужно будет начинать сначала? Если с самого начала тебе говорят: «она у тебя не последняя», а девушки слышат: «таких, как он, у тебя будут тысячи»? И, если в даже любви нет смысла, то в миллион раз больше нет смысла во взаимном обмане, во взаимной пытке, которую мы назвали отношениями.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,922

12 Oct, 13:08

🤩Nonsense • Philipp Wolf, Anaté

Сингулярность осени. Фрактальная. Трансцендентальная. Спиритуальная. Непокорная и безжалостная Сингулярность, только она в силах ограничить беспредельность мук. Очередная осень убивает мою душу, уставшую под летним солнцем, утопленную тоской по тебе. Задаю последние вопросы себе, их становится паранормально больше. Мистично меньше ответов. И снова в полубреду я неустанно ищу их вдоль дорог Иерусалима, где тебя нет. Я воссоздаю в голове твои маршруты, я брожу в твоих лабиринтах, где ни ответа, ни тебя. Серое испепеленное небо, грезящееся дымным призраком, склонилось над моим страдальческим городом, отравленным воздухом смерти. Безнадежно-трагичный одичавший мир, наказанный Богом, проклятый самим Сатаной, наполненный бомбами и страхом и провалами разбитых черных окон, за которыми мы прячемся от самого Неба и убегаем от себя на другой край планет и миров и в точку сингулярности, бесконечно-мультивариантной Вселенной. Расщепление. Амбивалентность. Неотъемлемость однозначности бытия, равнодушие к бессмертию и конечности, существующего и несуществующего. Упорядоченный мир чистых форм и формул, тихих, выкристаллизованных абстракций. Без пространства и времени. Без боли. И тебя.

text: ɱ exclusively for archives
литературная адаптация: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,864

11 Oct, 20:14

Бергхайн на восходе. И я, сидящая на земле. Ты надо мной. Не бог, а если и он — то проходимец с маленькой буквы. Не бог — почти никто. Солнце тебя не освещает. Засвечивает — не вижу твои прозрачные глаза. Давно тебя не воспринимаю. В обход всех исследуемых позиций. Поднимайся выше. Подомни под себя. Все-равно останешься — безымянным. Бергхайн — мы без курток. Ты — я сижу на твоей. Хоть на чем-то твоем. Пот на лбу. Часто дышу — сижу на твердости. Твоей и не. Бергхайн за нами. Бергхайн — остатки окончаний районов. Тащится и стелится улиточным секретом. Такси едет тихо — ты громко. Не шепчешь мне в губы, говоришь четко, говоришь невыговариемо. Твой язык под моим — говоришь — мое имя. Берлин рычит мне динамично и оглушительно — ты все льешь в мой рот мое же имя. Влажное, тягучее. Без рычащих. Без звенящих. Мое имя из под твоей упорной логопедии — слизью в мои уши. Не называй меня им. Я боюсь себя из тебя. И без того — Берлин меня отвергает. Бергхайн — рожает преждевременно. Высасывает соки — я давлюсь твоей футболкой, мну твои пальцы. В такси, не поимевши ничего твоего с глаголом «сесть» — я устаю в твоих руках. Твои зубы не впитали абразивов паст — твои зубы жгутся и царапаются. Осколками — я беру твое лицо в свои руки. Целуешь меня ты — а я думаю, что поломала тебе зубы. А ты улыбаешься. Кровожадно, цело, твердо. И Берлин дохнет в нашей трезвости. Берлин снимает маску Бергхайна и таксиста. Журит меня — не отделаться от трезвых поцелуев. Не отделаться от выбора тебя — без искажений. Уезжаем от Бергхайна. В ковролинах «Регента» — Берлин стыдливо замолкает. Бергхайн скулит в ногах портье. Ты говоришь. Вибрируешь мне в шею. Смешиваешь свои пальцы с моими ребрами. Говоришь в молчании города — война во имя меня — длилась половину моей жизни. Во имя меня? Во мне не осталось ничего от моего имени. Во мне — одно другое. Во имя тебя. Во имя тебя — Бергхайн исчез. Во имя — Берлин за тяжелыми шторами. Город вне города — ты надо мной. Вижу тебя, падаю на спину, гляжу в потолок. В хрустале люстры — твои очертания. Мы убежали от Бергхайна и его рейвов — а от тебя мне — как? Повторяешь мое имя. Лучше повтори свое. Я ведь забываю его. Не люблю тебя. Хочу слышать чаще. Мой безымянный кто-то. А город за шторами рычит и горланит твоим именем. Смотрит на меня прозрачными глазами. Кудрями волос утыкается в мои ступни. Во мне — только одно. Бергхайнскими рейвами. Берлинской утопией. Бесконечно дрожит твое безымянное имя.

berlin chronicles: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
1,722

10 Oct, 20:55

🧿 Chemistry

Кристина. Непонимания колкие иголки. Странное начало романа. Нежности тёплая, римская ночь. Молчанием охвачен каждый. И дни идеально подчинены серому, римскому плену. Произносить только любимые тобою слова. И радоваться, когда ты счастлива. Когда ты счастлива и непреклонна, Кристина. И следуешь за Христом. В неизвестность, красными красками обозначенных границ, без предрассудков и суеверий, не за Кришной, а за Христом, Кристина. Сочетание несочетаемого в твоей душе. Уникальная женщина. Совмещающая холодное и горячее, и молитвы и языческую жажду жизни, Кристина. Так легко верить в Бога и бояться магии. Произносить молитвы и быть суеверным, потому что суеверна ты. Кристина. Невыносимая ночь. Оставленная одежда. Позади, без остановки, переходя в печаль, обезумев от твоих молитв, непередаваемой тоски нехристи, выкресты, измученных миров оставленные еретеки. Агония Ватикана. Каждой, заброшенной мессы печаль. Я не могу. Верить в тебя и бояться тебя потерять. Я обожаю тебя. И твои слова о любви, прямо на ухо, в церкви, прямо во время молитвы. Несочетаемое сочетать. И молитву и бой. И возвышенность чувств и желание, дикое желание заниматься любовью прямо сейчас. Для меня всё это в тебе так желанно и так необъяснимо. Кристина. Ада отвергнутые твоей красоты мосты. Тонкая нить вселенной, изменившая нас. А они забыли о своих мужчинах, подчинившись только своему Богу, Кристина. Невыносимая, римская ночь. И свободная ты. Моя самая прекрасная, самая идеальная неоязычница, Кристина. Апостасия, Кристина. Индульгенция во имя прощения твоих грехов была мною куплена на распродаже, Кристина. И ты смеешься. Ты счастлива и тебе смешно. Моя любимая язычница, креста на тебе нет, Кристина. Быть выше каждой их них, уметь дарить себя и Богу и моему члену. В твоих поступках есть нечто сатаническое, и эта аналогия очень радует моё сердце. Идеальная, римская ночь. Идеальная ты. Когда ты забываешь о НЁМ и отдаешься мне - нет ничего более сладостного в моей жизни, Кристина. Любить христианку. Я всегда мечтал о такой любви. Но полюбить язычницу в христианке - это просто невероятно, Кристина.
#деконструкция @deconstruction

roman chronicles: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,874

10 Oct, 18:48

Я всегда влюблялся только в блондинок. Не могу объяснить происхождение этого чувства, но преодолеть его почти невозможно. Блондинка - как запрещённое вещество. Попав в зависимость от блондинки всего один раз, и, лишь на пару минут, ты уже никогда не сможешь полюбить другую. Мастер ужасов, Альфред Хичкок считал, что в блондинках заключена таинственная, мистическая сила. Они - как Сирены, как Валькирии, как Демоны, освещающие своими огненными волосами тьму ночи, или Ангелы, заброшенные случайно в глубину ада. Непреодолимая сила. Я и сейчас могу сказать всем блондинкам: вы очень жестоки! Весь мир у Ваших ног. Вы - не женщины, здесь нечто иное. Вы - таинственные существа, посланные в наш мир какими-то силами из глубины вселенной. Из космоса. С какой целью Вы пришли в наш мир, Безжалостные, Божественные, Бесконечные? Но в ответ я услышу всего лишь тишину. Бог никогда не отвечает на молитвы человека, и ОНИ молчат. В тот вечер что-то изменилось в моей жизни. Мир казался испуганным младенцем, словно в очередной раз римляне убили Христа, а где-то, в других мирах, в очередной раз погибли Озирис и Митра. Ты неожиданно ворвалась в мою жизнь, полностью перевернув всю логику, этику и эстетику, разбив вдребезги мою стройную вселенную, растоптав мою религию и осквернив алтари в храме моих божественных, бледных Дев. Ты - брюнетка, шатенка, девушка с каштановыми волосами. Ты - моё наказание за извращённый взгляд на мир и на природу женщины. Мы, мужчины, всегда подвергаем женщин дискриминации: «только стройную», «только с большой грудью», «только стерву», и забываем, что природа, желая отомстить нам, уже родила в своих недрах женщину, которой предстоит сделать нас своими рабами. Рабами Женщины! Мои дни протекают очень монотонно и однообразно. Я стою в утренней пробке в тоннеле Холланда, еду в метро, даже успеваю не отчаиваться и делать деньги. И все время, в толпе, в круговороте лиц, я ищу тебя. Моё проклятье! Моя Судьба! Будь на моём месте Ницше, он обязательно написал бы в своем блоге: «Шатенка - высшая форма мести».

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,652

09 Oct, 22:42

♾ Where do we go

Morituri te salutant. Я остановился на половине пути. Я понял, что дальше идти не могу. Мои друзья погибли. Они не выдержали твой мир, твой странный, такой невлюблённый город, Римма. Их не смогла спасти твоя любовь. Они пытались выстоять, пытались спастись, но ты разве оставляешь хоть один шанс? Ни единого шанса! Твоя любовь. Почему в ней так много боли? Почему твоя любовь - это бесконечные страдания? Чем так велик твой Рим, что весь мир ополчился на тебя и хочет помешать мне тебя полюбить? Чем твоя любовь может помочь мне? Каким светом Ты хочешь наполнить мою душу? Мы постоянно твердим, что в тишине слышен голос города. Голос Рима. Что люди слишком шумны, чтобы понять его, чтобы услышать удары твоего безграничного сердца. Это ложь! В самых глубинах медитации, когда отключается весь мир, чистое сознание не слышат твой голос. Не видит тебя. Быть может, твой голос говорит тише тишины? А почему бы просто не признать, что тебя нет? Что ты давно отвернулась от меня. Что ты не хочешь знать меня, Римма. Что ты давно перестала меня любить. Давай будем честны друг с другом. Какой смысл нам жить надеждой, что мы когда-нибудь будем вместе? Что ты когда-нибудь простишь мне то, что сама же назвала изменой? Мы никогда не встретимся! Никогда не будем жить в гармонии, наслаждаясь обещанным тобой раем. В самом странном городе на земле. Между Колизеем и Ватиканом. Мы с тобой в разных мирах, в противоположных частях космоса. И мне нет смысла искать тебя, Римма. Ведь ты давно умерла. Ты живешь только обманом. Все твои сны, туманы, идолы, поклонники, механизмы, прометеи, все они боятся сказать нам, что тебя уже давно нет. Бесконечная религия обмана. О том, что ты жива, что ты «здесь и сейчас», что ты любишь меня, Римма. Бояться продать тебя и предать. Чтобы стадо не вышло из-под контроля. Чтобы стадо жило в мире и любви. Но мы - не стадо! И ты - давно не богиня, не пленница, не странница в одинокой ночи. Человек давно смирился с одиночеством и отчаянием. Человеку ты, богиня этого Рима, давно не нужна. Как и твоя религия. Как и твоя любовь. Человеку нужен человек.

roman chronicles: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,536

09 Oct, 21:49

Она стремится ужалить меня. Но так больно, как ещё никто, никогда не жалил. Она находит во мне сплошные минусы. И зачем ей это? Не пойму. Она ведет себя так, будто специально пытается найти минусы. Во мне минусы. Чтобы сказать мне «Нет». И мои аргументы, формата: «Сказать нет всегда успеешь», на неё не действуют. Романтик, значит не способен полюбить, потому что ничего не знает о любви к конкретной женщине и живет в мире грёз. Или груб. Или примитивен и думаю только о теле. Или дегенеративен, если о теле не думаю. Слаб и не способен позаботиться о женщине. Лжив и уклончив в ответах и стремится скрыть свою низменную сущность. Доходчиво-навязчив и примитивно-сложен. И обе эти сущности её раздражают. Каждая моя частица ей неприятна. Будто я пытаюсь трахнуть её своими мыслями. Она не хочет меня. Наши диалоги - как странный контакт, которого не хочешь, крайне близкий к моральному насилию. Её слова напоминают мне удушение, царапанье железом по стеклу, пролитую воду на оголённый электрический провод, порез пальца краем бумаги, необходимость идти на нелюбимую работу ранним утром, разочарование в старом друге. Она хочет или секса со мной или моей мгновенной смерти. Одно из двух чувств, и я думаю, вы догадываетесь, какое. Я ничего не знаю о ней. И от этого примитивно и больно. Ужасно, неизведанно и больно. Правда, есть одна примета, о которой мне известно наверняка: у нее кольцо на пальце. На безымянном пальце руки. Странно, неужели это ей мешает?

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,394

09 Oct, 11:20

Giving up

Она много курит какие-то странные сигареты. И ей наплевать на то, что я не курю, что запах въедливого дыма будет ещё много дней оставаться на моей одежде, что дым вцепится в мои волосы, в мои глаза, в мою постель, в мою душу. Наверно, мне должно быть противно, но ведь это её дым, а значит, меня должна утешать мысль о том, что это ОНА так крепко вцепится в мою жизнь. Я не могу сказать, что она красива, но десятки мужчин, прямо при мне, сходили от неё с ума, влюблялись в её грудь, её волосы, в ее идеальную талию, длинные ноги. Ей дарили тысячи цветов, и она принимала букеты, как данность, как спасение от скуки, понимая, что другого выхода нет, что они не поймут, если она откажет. Почти как насилие, как принуждение к пытке, эти стандартные цветы, цель которых - объяснить ей, что она - вещь, которая любит подарки и сравнивает, судорожно решая, кого предпочесть. И когда её целовал, я не почувствовал вкус её губ. Обычно, женские губы передают вкус сладкой истомы или страсти, а здесь... она целовала меня так, словно спрятала вкус своих губ, словно поцелуй - это просто слова, которые можно сказать в перерыве между молчанием и смехом, словно - это её работа, поцелуи, и она только час назад вышла на свою странную смену. Это было - «Да», но как же я хотел, как же я жаждал услышать от неё отчаянное «Нет». Как я хотел меньше пресности и больше страсти. Так не целуется никто, а она умела. И я впервые испытал на себе, как это - не чувствовать женщину, а просто забирать лишь то, что она готова отдать здесь и сейчас. Без страсти, только море безразличия, океаны пренебрежения. Такая, необычная встреча, которая могла бы закончиться скандалом, расставанием, подставой, сексом, но закончилась какой-то странной близостью, от которой осталось одно лишь слово - «люблю».

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,497

08 Oct, 19:28

Утыкаюсь коленками в ножку стола. Ножка серая. Бетонная. Утыкаюсь подушечками пальцев — не кончиками — всей областью своих отпечатков — вдавливаюсь в твою грудь. Через рубашку. Тоже серая. Жесткая, льняная, неприятная. Египетские жрецы заходили в храм во льне. Тоже. Выходим из серого бара. В такси считаем серые цвета города. Считаю только я. Пытаюсь успокоиться. Перед глазами пульсация — город в цветистой ряби. В городе — нет серого. Все серое — сгустилось на тебе. Не смотрю на тебя. Твой поклоняющийся рубашечный лен — не способствует спокойствию и понятной функции дыхания. А твои пальцы — набиты колесиками, кажется. Они все катаются по моим ногам, со скоростью выше нужной чопорности. А я совсем не знаю языка. Не владею ситуацией. Я владею — вообще ничем. На джинсах — нет ремня. Почти спадают. Карточка от номера — забыта. Адрес отеля — не выучен. В этом городе — я знаю только тебя. Нравится думать, что я с тобой — только из-за отсутствия выбора. Нравится — с таким как ты, я только по принуждению. Из-за множества «из-за». Not for love. Не потому что — нравишься. Иду с тобой куда-то. Сбиваю коленки. Еду. Заклинаю переформатированным причитанием волшебного стишка восточной сказки — подняться перегородку такси. Не поднимается. Не знаю языка. И таксист мне не доверяет. Косится. Боится за тебя? Я безоружно раскрыта. Ладошки наверх. Холод кондиционера заползает под мои джинсы «клеш». Замерзаю, околеваю, пригвождаюсь. Разрушенный браслет твоих часов Parts of Four — на моих коленках. Тяжелый. Рушишь время вокруг нас четверых — ты, я, таксист, пространство моей искаженной скромности. Ничего не знаю в этом городе — в этом городе — не знаю, как правильно стесняться тебя. Сколько мы едем? Мои джинсы стерлись от твоих катаний рук по моим ногам. Смотрю на тебя. Весь в сером льне. Жрец, готовый для меня. Не ты — главный. Я с тобой — потому что город закончился в своей скуке. Переводчик меня не спасет. Запускаешь своими часами время — снова. Стоим на улице. Город вокруг меня — незнаком, страшен. Задувает под мои джинсы «клеш». Почему в этом городе я с тобой? Тебя — я тоже не знаю. Насчитываю в этом городе серый цвет. Заканчивается на тебе. Не знаю тебя. Ты выбран — в отсутствии выбора. Уже прилетела к тебе, уже целую — беспричинно, нескромно, в желании снова сбить коленки. Принудила себя — в этот отвратительный, незнакомый, косноязычный город. Пусть, даже, наверняка и точно. Ради тебя.

text: @monday эксклюзивно для @maisonseasons
1,402

08 Oct, 01:41

🚀 Islands of Touch

Я управляю машиной. Ты сидишь рядом. Ночь. Высокая скорость. Ровные, но опасные дороги Каталонии. Твоя жизнь в моих руках. И я точно знаю, что ты таешь от одной мысли об этом. Моя идеальная, нежная девочка, не умеющая быть капризной сукой и ноющей стервой, я обожаю наши с тобой минуты, когда я могу позволить тебе быть слабой. Мы едем в Страну Басков. Иногда дорога погружена во тьму. Где-то вдали осталось море. И на душе становится очень жутко, от осознания неопределенности, в которую нас погружает судьба. Мы - две бездны во мраке осенней ночи, затерянные в горах Каталонии, пробирающиеся сквозь тьму к свету. Что мы делаем здесь, в полной темноте? Почему идея сорваться с места и ехать развлекаться пришла тебе в голову именно в полночь? Почему я не возражал ни минуты? Почему мы можем так легко доверить свои жизни друг другу? Я не думаю об этом. Для меня исполнять твои желания, даже самые невероятные и безумные - радость! Любой поворот может стать последним. Дорога тонет в знаках «Опасные повороты». Дорога извивается, словно мост над бездной, и я могу не справиться с управлением и поставить точку в нашей жизни. И я чувствую, как с каждым новым манёвром ты прижимаешься ко мне всё крепче, и как отдаёшь мне себя - всю, без остатка, всю, до последнего микрона своей души, как не всегда отдаешься во время физической близости - так близки мы сейчас, в эти минуты безумной страсти. Затерянные в горах Испании, мы одни в целом мире, все люди исчезли, и я счастлив, что ты чувствуешь блаженство от того, что рядом с тобой идеальный мужчина, с которым ты можешь позволить себе быть ЛЮБОЙ, потому что он решит любые проблемы, и защитит тебя, маленькую девочку, от любых, даже самых опасных поворотов жизни.

catalan chronicles: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons
1,587

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.