ИГУМЕННЕКАЮСЬ

Молитва в Сандунах: Отмый, Господи, грехи помывшихся зде😀

Брешет! Адельфопоэзис — буквально «братотворение», «братание» — обряд, исторически совершавшийся в некоторых христианских традициях для объединения двух людей одного пола (обычно мужчин) в благословлённый церковью дружественный союз.

Ну, это прямо наш протодьякушка, если кто ещё помнит нашу давно забытую рубрику😉

Кто узнал Андрея Губина?

Главный по иконам

Сочувствую! 😂😂😂

Вот они красавицы

А-альтернатива

Послушницы антихристовы

А песню эту она случайно выбрала, правда?

«It's Raining Man» — гей-гимн — песня, ставшая широко популярной в сообществе лесбиянок, геев, бисексуалов и транссексуалов или ассоциируемая с этим сообществом.

Деятельность международного общественного движения ЛГБТ запрещена в Российской Федерации.

Всё для нас павлинов

На крепком приходе сменился настоятель. Худо-бедно с этим смирились, но любить нового начальника не собирались ни в клире, ни в народе. Постоянно рассуждая о том, как угодить прихожанам, новый настоятель придумал раздавать им собственноручное благословение после каждой вечерней службы. Для этого он стал выходить раньше полного окончания службы — на чтении первого церковного часа, что, по правде сказать, не очень нравилось молящимся. Разоблачившись после всенощного отпуста, он брал себе в свиту любимого в народе диакона, который должен был своим присутствием подчёркивать статус благословляющего и обеспечивать его безопасность, и шёл к людям...
Но не шли люди.
Настоятель воздымал благословляющую десницу, а в ответ — ему лишь освобождали дорогу.
Начальник злился и комплексовал так, что скрыть это было невозможно.

— Что за народ у вас такой... Дикий... — спрашивал он у диакона, искренне не понимая твёрдого нежелания прихожан целовать его руку.

Диакон разводил руками, жал плечами и ничего не отвечал.

— Да у нас, вроде, берут... — говорили подчинённые отцы, чем ещё больше заставляли настоятеля комплексовать.

— Чего ж они злые у вас такие?! — ругался он теперь. — Ну не сам же я себя на ваш приход назначил!

Сам не сам, а только народ к руке его так и не шёл. Да и кто пойдёт, если уважаемый диакон, при тех ещё служивший, сам позади ступает и каждому прихожанину пальцем грозит, чтоб никто к настоятелю под благословение и думать не смел...
#фольклор

Митроносцы

Греческая фелонь, как знак лояльности к водолазам

Наша 🌟 певунее всех певуний

Шина-мана...

Ничего не перепутайте

Из какой епархии это чудо?

Европейское постхристианство...

С днем студента

— Ты хочешь стать христианином (cristiano)?
— Нет. Мне больше нравится Месси.

🤦‍♂️

Типикос

Отцы, примериваемся😉

🥶🦣🛷
Облачение православного епископа из собрания ГИМ, по предположению музейщиков, изготовлено корякскими мастерами в 1916 году специально для Нестора (Анисимова) при посвящении его в сан епископа Петропавловского, викария Владивостокской епархии. Оно сшито из ровдуги (подризник) и меха (фелонь) северного оленя. Замшу для подризника выделывали лучшие корякские мастера, поэтому она получилась необыкновенно тонкой и мягкой, подол украшен полосками коричневой кожи, вышивкой цветным шелком, подшейным оленьим волосом, инкрустацией из цветной кожи, а также мехом выдры. При изготовлении фелони использовали мех двух цветов — темный и светлый. На фелони в технике инкрустации в центре спины выложен орнамент и изображение четырехконечного креста — знак Камчатского братства. Епитрахиль выполнена также из темного и светлого меха северного оленя, инкрустирована кожей и мехом выдры, отделана круглыми точеными пуговицами из бивня мамонта. В комплекс входят наперсный крест и панагия из полосок темного и светлого оленьего меха.

В своей книге «Моя Камчатка» митрополит Нестор вспоминает, как во время очередного своего объезда стойбищ в 1916 году в одном корякском жилище он обратил внимание на стоящий в стороне огромный, выше человеческого роста мамонтовый бивень и поинтересовался, можно ли из него вырезать митру, подобную той, что была с ним — из золотой парчи, расшитая цветами и узорами, и сколько это займет времени. Хозяин подтвердил и сказал, что на работу потребуется 40–50 дней. По словам владыки, «этот клык коряк распаривал в горячей воде, затем разрезал на соответствующие части и за отсутствием всякого материала для закрепления фрагментов, придавая, где нужно, округлую форму, скреплял их, вставляя в фаску. Мастер рельефно вырезал по митре соответствующие иконки (с четырех сторон), скопировал весь узор...». В положенный срок митрополит Нестор получил костяную митру. По уверению мастера, вырезал он ее одним ножом.

Митра хранилась у владыки не только как прекрасный образец этнического искусства коряков, но и как свидетельство их глубокого уважения к своему пастырю. В 1917 году, приехав в Москву для участия во Всероссийском Поместном соборе, он взял ее с собой и неоднократно служил в ней во время своего пребывания здесь в 1917 и 1918 годах. В своих воспоминаниях митрополит Нестор записал, что впоследствии подарил ее Московскому археологическому институту. Каким образом митра попала в ГИМ, для исследователей остается загадкой.

— Венчание, наверно, с хором, а хор — дорогое удовольствие: во всём виноваты певчие!

Из беседы с благочинным.

На правах рекламы

Известный знаток церковной культуры и бас всея Руси выпустил книги:

Я бродил меж проталин

и

Гудошная сказка. Покаянная поэма

В аннотации к обеим заявлен церковный контекст и он в них действительно есть. Книги «узнаваемо клерикальны» даже в театральной части. Взаимоотношения «Гудошной сказки» прямо отсылают к церковному закулисью, а «Покаянная поэма» — пример на редкость удачной поэтической адаптации Великого покаянного канона прп Андрея Критского: «Это образец аскетичной духовной поэзии. Написанная в пору Великого поста, своим ритмом и скорбной интонацией она погружает читателя в особое состояние. Это поэзия не светская и не светлая — ее стоит читать и прочитывать именно как "покаянный", фактически молитвенный текст — в тот же период, когда он и был создан», — из рецензии члена союза писателей Б.Ковалева.

Обе книги мы изучили с большим интересом и рекомендуем нашим читающим подписчикам — если они вас не тронут, то по крайней мере возмутят...

Об авторе:

"Ощутить природу дарования Станислава Трофимова без знакомства с его литературной деятельностью непросто, как непросто, собственно, в ней разобраться, — она также самобытна, ярка и «дерзновенна». Его смелые почти искусствоведческие опусы соединяют в себе интереснейшие исторические исследования с остроумными, чаще ироничными жизненными наблюдениями, а неожиданные теологические обобщения, сталкиваясь с реальностью, рассыпаются искрами какой-то единственной, потусторонней «правды», когда нечего возразить, разве улыбнуться и задуматься... Эти философские зарисовки могли бы стать нравоучительными памфлетами, если бы автор самоотверженно не оставлял в центре своей «мистерии Апокалипсиса» самого себя, что с особенной остротой отражается в его поэмах «Сказание о гноме» и «Гудошной сказке», где, увы, узнаваемо клерикальная, хотя, в общем-то, земная «драма человеков» оборачивается хулиганской лирикой псевдофольклорной притчи, а озорная корявость «народной» лексики (кощунственной самоиронии постмодернизма) на удивление завораживает, дразня театральной фантасмагорией образов и провокативно-сакральной «красотой» причудливого трофимовского космизма... Интересно, что «добро» и «зло» в поэмах уравновешены вечностью, а героика отсутствует вообще, если не считать героическим стоическое терпение неизбежности вечно алчущей «Тьмы», исчезающей лишь ради пожирания нового «зла» и уступающей место бесстрастному, самовозгорающемуся «Свету»...

Так кто же он, «Станислав Трофимов»? Писатель? Лицедействующий клирик? Певец? Миссионер? Артист, историк, философ, поэт?.. Перечитав его «Покаянную поэму», которую я бы назвал «неистовой» в своей искренности, а некоторые вольные переводы этого канонического текста святого Андрея Критского мне известны, я ответил бы так: «Се — Человек», человек творящий и постигающий искусство, как последний и самый трудный божественный искус".

Андрей Сергеев, театральный режиссёр, сценограф

И вообще сей бас — большой молодец, ведущий совершенно непраздный образ жизни. Знакомьтесь с книгами. Подписывайтесь на канал.

«Тщеславие — мой самый любимый порок», — так говорил Сатана в фильме «Адвокат дьявола». Я вспоминаю эту фразу, когда вижу, как люди пытаются показаться чем-то большим, чем являются на самом деле. И особенно когда они претендуют на статус носителя «высоких» моральных истин, недоступных окружающему «плебсу».

Константин Малофеев и его окружение давно учат всех, как надо жить, чему следовать, какие юбки носить и каких пороков избегать. Теперь настала очередь футбола, РФС, «Зенита», «Газпрома» и «Матч ТВ» — они плохие и неправильные. Что тут сказать, друзья? Разве что «Не суди, да не судим будешь». А как иначе? 

Я не буду обсуждать приключения православных олигархов и многодетных чиновниц, устраивающих разводы с супругами (после венчания в церкви) и тут же роскошные свадьбы с артистами и танцами в разгар боевых действий. Я не буду обсуждать роскошные свадьбы детей всё тех же высокоморальных родителей в Дубае с артистами и брызгами шампанского в Инстаграм*. 

Да, это всё те же товарищи, которые вещают вам о смирении и святости, забыв про бревно в своем глазу. Пускай они каются в своих грехах как привыкли. Надеюсь, мы еще снимем про них сериал, который покажет сущность подобной публики. Но важно сказать другое. Каждый должен заниматься тем, за что он отвечает. Вот за что отвечает Константин Малофеев? За продвижение православия? Вот пусть за него и отвечает.

Я всё понимаю, Константин. У вас очередной скандал с очередной свадьбой, надо отвлечь людей от того, что вы тратите миллионы в Дубае на алкоголь и танцы, а хотите казаться святым и сотканным из ладана. Потому вы решили в духе средней руки блогера устроить хайп вокруг футбола, чтобы все заверещали и забыли о ваших гламурных приключениях. Увы, уже не получится.

* принадлежит Meta, признанной экстремистской и запрещенной в РФ

Как освящали храм на Елеонской горе — помню смутно, так как все, считая и архимандрита, перепились донельзя.


Я. Д. Минченков «Воспоминания о передвижниках: Волков Ефим Ефимович»

Опытный протодиакон кафедрального собора отчаялся в способности семинаристов понимать слова и угрозы. Ежегодно появляющиеся в алтаре новые пономари, в перспективе алчущие рясы и креста, доводили ревностного служителя до изнеможения. За годы беспорочной череды протодиакон осознал, что объяснять стоит не более одного раза. Если же кандидат после объяснений ничего не понимал, нужно поступать иначе.

Когда отец впервые двинул пономарю за ошибку на службе, он скоро столкнулся с неожиданной предрасположенностью сопляков к доносу и навету. Против рукоприкладства выступали и церковные правила, и церемониал кафедрального собора. Прияв бесчестие за своё вполне обоснованное рукоприкладство, ревностный отец придумал взаимодействовать с бестолковыми пономарями при помощи книги. Если испортивший ход службы семинарист оказывался рядом с протодиаконом, он мгновенно обретал понимание о буквальной тяжести Типикона. Отец ловко хватал книгу, будто для того, чтобы срочно проверить ход службы и при случае прикладывал пономаря объёмным фолиантом куда пришлось. Через время семинаристы догадались прятать Типикон. Тогда же, разозлившись на какой-то серьёзный богослужебный срам, учинённый двоечниками, протодиакон в сильных чувствах, не отдавая себе отчёта, отдавил незадачливому пономарю ногу. Ученик согнулся ровно в половину и, задушив в себе искренний крик, отразил на лице самые удовлетворительные для учителя корчи. Грозный служитель в ту же минуту осознал, что отыскал, наконец, верный подход к ежегодному неспособному к обучению кандидату. Вскоре, стоявшие ровным забором на положенном месте служки, уменьшались ровно в половину роста, когда мимо них молниеносно дефилировал сердобольный наставник. Поскольку это деяние невозможно было идентифицировать, как рукоприкладство, на пробные жалобы горепономарей отцы и начальники не без удовольствия замечали, что студентам стоит на службе «собираться и не стоять в развалочку». С той поры алтарное обучение эффективно шло на лад, принося скорые плоды и совершенствуя богослужебную школу кафедрального собора.
#фольклор

Это всё классно, обязательно посмотрите, но скажите, пожалуйста, когда эти выпендрёжники в греческих фелонях закончатся? Вы там в степях униаты или что? Или подождёте пока правительство епархии настучит за иностранную моду в РУССКОЙ Церкви?

P. S. Если батюшка изображает из себя духоносца, но имеет пижонские фелони, это о многом говорит.

Святейший патриарх Пимен (Извеков) с какой-то особой страстью недолюбливал мух. Очевидцы вспоминали, что, ведая сие, архидиакон Святейшего, приснопамятный отец Стефан Гавшев, бил мух с особым рвением, угождая своему предстоятелю.

— Сядет, — говорил тогдашний викарий Святейшего, — муха на престол... Отец архидиакон подойдёт, край ораря сложит, прицелится и — хлоп — по престолу... Орарь подымет, муху покажет — Святейший улыбнётся. Отец архидиакон муху стряхнет, дальше молится.
#фольклор

Почему не в сандалиях?

и аще начнут… смехотворение и всякое глумление или гусли, и всякое гудение, и плясание, и плескание, и всякие игры бесовские, тогда якож дым отгонит пчелы, також отыдут ангели Божия от тоя трапезы и смрадные бесы предстанут...

Прихожане поют "Отче наш".

Диакон поправил штаны. Сто раз покачался. Почесал голову. Двести раз посмотрел в сторону. Несколько раз закатил глаза. Сделал упражнение плечом. Привстал на носочки... Интересно. А просто помолиться он мог? Или просто постоять?

И быстренько удалила

Этот хоть безблагодатный

Ватикан выпустил свежие индульгенции. Прощение грехов в 2025 году предлагается не только за посещение храмов, молитвы и добрые дела, но и за отказ от телевизора, видеоигр, пользования телефонами и соцсетями.

Святого Престола вам в ленту.
#кафолики

Господи помилуй

С НГ

Генералиссимус и Рождество

Нагоним пиара староверу✌🏻

Как раз кардиналом он его сделать не может, по крайней мере прямо сейчас))

Ватикан — теократическое государство, управляемое Святым Престолом. Сувереном Святого Престола, в руках которого сосредоточены абсолютная законодательная, исполнительная и судебная власть, является Папа Римский.
Папа — монарх Ватикана и имеет правомочие на дарование дворянства, действительного на территории этого микрорайона🤌🏻

Гимн Пресвятой Богородице в сирийском монастыре

Интересное

Леонид Севастьянов:
«Папа Франциск возвел меня и мою супругу в дворянское звание. Я и Светлана были возведены вчера, 27 декабря, в дворянское звание папой Франциском. Это наследственное дворянство. То есть мои дети и их дети тоже становятся дворянами", — рассказал он РИА Новости.

Разрушенная израильским авиаударом церковь в Ливане звонит в честь Рождества...

Лёня Севастьянов, международный авантюрист, связанный со спецслужбами и фармакологичаской мафией, ковидо6ес , Предводитель Межпланетного Союза Меча ⚔️ Орала и Староверов, ранее получивший от Римского Батьки в подарок красные туфли (и шеголявшего в них на тусовках, надо бы фото найти) теперь вот оно что 👇🏻
Н. Василевич сообщает:
«Пока Иларион едет в Карловы Вары, Леонид Севастьянов и его супруга Светлана Касьян получили от Папы Римского дворянский титул.

Перевод:

ФРАНЦИСК, ПАПА РИМСКИЙ

Декрет о дворянстве

Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Аминь.
Мы, Франциск, епископ Рима, викарий Иисуса Христа, преемник апостола Петра, глава Вселенской Церкви, патриарх Запада, примас Италии, архиепископ и митрополит римской провинции, суверен города-государства Ватикана, слуга слуг Божьих,

В честь юбилейного года 2025, за заслуги в деле продвижения мира и христианской веры, даруем титул дворянства и все привилегии, почести, обязанности и ответственность, которые с ним связаны, семье

Домина Леонида Михайловича Севастьянова и Домины Светланы Давидовны Касьян,

а также их детям и всем потомкам, при условии их верности и преданности христианской вере, служении миру и справедливости, с нашей личной молитвой, апостольским благословением и возложением наших рук.

[...]

Подписано сегодня.»

Между прочим, местный диакон оказался любителем хореографического искусства и, празднуя веселье, „веселыми ногами“ в одушевлении отхватал перед гостями трепака, чем всех привел в немалый восторг. На беду на том же пиру был благочинный, которому такое деяние диакона показалось весьма оскорбительным, заслуживающим высшей меры взыскания, и в ревности своей благочинный настрочил донос архиерею о том, как диакон на свадьбе у священника „ударил трепака“. Архиепископ Игнаний, получив донос, написал такую резолюцию:

„Диакон N 'ударил трепака'…
Но трепак не просит;
Зачем же благочинный доносит?
Вызвать благочинного в консисторию и допросить“.
#классика

//Лесков «Некрещенный поп»//

P. S. А хореография для клириков теперь под запретом

Богородице Дево

м.Иларион (Алфеев)
Исполняет: хор Государственной Третьяковской галереи, худ рук Алексей Пузаков

Ноты и звучание

⚡️Генпрокуратура напомнила Духовному управлению мусульман о Семейном кодексе РФ, который запрещает многоженство, и раскритиковала выпуск фетвы, позволяющей мужчинам-мусульманам заключать до четырех религиозных браков. В течение месяца в ДУМ должны отреагировать на претензии надзорного ведомства.

Главный муфтий Равиль Гайнутдин настаивал, что фетва защищает вдов участников СВО.

⚡️Однако муфтий Москвы Ильдар Аляутдинов сообщил, что ДУМ отзывает фетву о многоженстве⚡️

Что вы знаете об экуменизме

Ещё одна православная зайка по первому плану круче всех святых🙄

Гелик под папамобиль

Допопуляризировались 😅

Этим можно, они безблагодатные

Перечитал «Идиота» Ф.М.Достоевского. Последний раз читал (и не дочитал тогда) сорок лет назад. Поделюсь впечатлением, пока оно свежее.

Литератор он, конечно, гениальный, этого не отнять... хоть и небрежный в отделке.

Но. Как и всегда и во всех его произведениях, у меня происходит одно и то же. Недалеко от начала всех его книг его герои (а это люди, которых в реальности не бывает, или, если бывают, то в психиатрических лечебницах строгого типа) вызывают у меня недоумение. К середине книги — отторжение. Затем омерзение, и к концу это превращается в какую-то пуританскую ненависть. То же и с «Идиотом». Я закрыл книгу с чувством чуть ли не совершённого греха, как будто потратил своё время на просмотр самой омерзительной порнографии. Я читал восторженные отзывы, что князь Мышкин чуть ли не идеал великого христианина (наряду с Алёшей Карамазовым), выведенный в творчестве тоже великого христианина Ф.М.Достоевского. Да и сам Ф.М. в дневниках писал, что Мышкин — это образ Христа. Но из книги явствует совсем обратное. Князь Мышкин — помимо того, что он действительно идиот — совершеннейший безбожник и издевательство над христианством.

С психологической (здравой) точки зрения было бы интересно всё это разобрать. Этому князю Мышкину все не просто... эээ... гадят на голову, но совершают в отношении него (и в отношении других в его присутствии и с его участием) совершенно дикие, антихристианские поступки. Я уж не говорю о даже не нарушении, а просто издевательском растаптывании всех человеческих границ... а он это с «кротостью» и «любовью» принимает, и попускает совершаться вокруг себя форменному сумасшедшему дому. И это выдаётся за «великое христианство» и «христианский гуманизм»?

Вообще у меня складывается впечатление, что Достоевский совершенно не понимал Христа. Князь Мышкин, внутри себя всем, типа, сострадая, позволяет (и катализирует это), что вокруг него творятся всяческие безобразия, доходящие просто до безумия и убийств. Но — тут есть один момент, по которому всё отлично видно: Христос призывал и приводил людей к покаянию, как к непременному началу жизни с Ним. Князь Мышкин никого к покаянию не приводит, а наоборот — он попустительствует злу в людях и увеличивает его (под предлогом этого вот достоевского «сострадания» и «всечеловечества» и прочих безответственных мечтательств).

Ну и, разумеется, Достоевский везде «русского Бога», «русского Христа» рекламирует. И главная его (русского Бога/Христа) особенность — что он научит бездуховный Запад настоящему, тёплому христианству. Настоящее Христово сострадание — только в русском сердце. А я как раз подумал, читаючи всё это: ну да. На Западе (да и в России времён Достоевского это уже началось) сострадание — это расчётливо строить больницы и поддерживать общественный порядок, чтобы сумасшедшие не отравляли жизнь нормальным людям. А у Фёдора Михайловича, в среде идиотов, раскольниковых и карамазовых — иметь в сердце, непременно в сердце, такое сострадание, такую жалось к падшим, бедным, убогим, низким (но почему-то не к обычным, «обиходным» людям — они в «христианство» Достоевского не входят), что прям в обморок от пронзающей жалости падать. Но ни порядка, ни больниц, ни покаяния — ничего этого не учреждать: как же! это же снизит пафос сострадания!

Это какая-то низость антихристова — и в обёртке «самого тёплого христианства». Обольщение самое настоящее.

Священника из Екатеринбурга обвиняют в попытке изнасилования.

В начале ноября нападению подверглась 19-летняя девушка.

По данным Ura нападавший — иерей. На сайте храма «Большой златоуст» он представлен секретарем-референтом митрополита Екатеринбургского и Верхотурского. Он женат церковным браком, в 2022 году у него родился сын.

Отмечается, что его данные удалены из раздела "Персоналии" епархиального сайта.

Неудивительные новости нашего мирка...

Вот любопытно, по мнению тех, что нападают на бытописательное творчество игумена или теперь того же Дворкина, это обстоятельство тоже надо было скрыть?

Некий незадачливый диакон, пребывавший в сане не слишком долго, имел большие проблемы с церковным чтением. Особенно он спотыкался о произношение обильных в церковно-славянском языке согласных. Если их встречалось много, он пугался и, вероятно, от страха, начинал путать местоположение слогов. Этот язык был настолько ему непонятен, что диакон даже не пытался в него вникать. В лучшем случае он бессмысленно тараторил написанный в служебнике текст, в худшем — бубнил с остановками и ошибками.

На одной из служб по какой-то причине отсутствовал второй диакон собора. Обязанность в положенный момент выносить Евангелие легла на того самого диакона со склонностью к дислексии. Протодиакон, знавший о проблеме и волновавшийся за внешний облик богослужения, предложил собрату «прорепетировать сегодняшний прокимен». На что диакон обиделся. Как и многие люди, имеющие проблемы с «внешним функционалом», незадачливый диакон считал «внешнее» не главным и планировал добирать «внутренним», т.е. своей духовной составляющей, которую, сказать по правде, собратья за ним также не замечали. Смирённый таким ответом протодиакон не стал ничего доказывать и шуметь. Он отошёл на своё место и приступил к прямым обязанностям.

В оное время незадачливый собрат правильно взошёл в алтарь. Он правильно поклонился из алтаря предстоящему. Правильно приложился к престолу. Правильно вышел царскими вратами на солею с Евангелием. Обнадёживающе было и то, что диакон подготовил себе шпаргалку и, держа Книгу, перед глазами имел зажатый большим пальцем чётко прописанный текст предстоящего возглашения.

— Прокимен, глас 4, — возвестил он. — Воскресни́, Го́споди, помози́ на́м, и изба́ви на́с И́мене Твоего́ ра́ди.

Хор вторил солисту. Протодиакон напряжённо вдохнул и задержал дыхание, как бы боясь спугнуть хорошее начало младшего собрата. Следующий положенный стих был фонетически сложнее. В «Бо́же, уши́ма на́шима услы́шахом, и отцы́ на́ши возвести́ша нам» было так много слогов с шипящей «ш», что протодиакон, всё ещё не смевший выдыхать, мысленно взмолил небеса об успехе возглашающего. Именно из-за этого стиха протодиакон и предлагал собрату несколько раз произнести прокимен в алтаре. Но на сей раз небеса презрели молитву одного, чтобы проучить гордыню другого.

— Боже... — возопил диакон после хора. — Ушима-мана... Ушина-манамана... Шина-мана... Наши воши-нама...

Бедолага произносил чем хуже, тем громче... Бордовые от смеха отцы, хоть и не хохотали открыто, всё же не скрыли от народа своего конфуза. Диакон всё пытался добить злополучный стих. Непрестанно комплектуя «на», «ши» и «ма» в самые невообразимые конструкции, он продолжал превращать священное время евангельского чтения в абсурдную трагикомедию, пока протодиакон не громыхнул:

— Хор!!!

Эхо, опустившееся на всех присутствовавших, придавило и возвратило их к богослужебной серьёзности момента.

Хор перекрыл беспомощные вопли диакона-псалмопевца и прекратил всеобщее мучение.
#фольклор

Владыка Феофан был самым удивительным ценителем моего исполнительского мастерства.

Приехав начальствовать на нашу южноуральскую кафедру, он почти сразу дал понять, что меня не тронут. Помню, как однажды на епархиальном собрании владыка заставил подняться всех клириков епархии, имевших вторую работу. Отцам, подрабатывавшим вне Церкви, он твёрдо приказал оставить светские должности. На расправу владыка был скор, в ужасе, ему повиновались. Я же, стоящий у самого его плеча до последнего совместного дня службы, продолжал петь в опере.

— Покажи-ка мне сегодняшнее чтение, — со странной полуулыбкой сказал он мне однажды.

Я подошёл к престолу, открыл Книгу и обозначил нужное зачало. Владыка пробежал его глазами, покивал как бы сам себе и вдруг…

— Собираешься петь в Большом театре? — спросил он меня с явной хитрецой.

Мне стало понятно, что кто-то из священников доложил архиерею некоторые подробности моего доверительного диалога с собратом.

— Если предложат, не откажусь, владыка! — молодецки ответил я.

— Ну, даёшь, — протянул он моё имя, краснея от удовольствия.

Так владыка давал понять, что ситуацию он всё-таки контролирует.

Однажды он завёл меня в пустую трапезную, приказав отцам остаться снаружи. Я приготовился претерпеть очередной мастер-класс по состругиванию гордыни, когда архиерей приказал:

— Пой Сусанина!

— Что?! — опешил я.

— Пой.

Я замешкал. После ладана, цветов и службы голос уже не очень звучал и в трапезной не было инструмента. Этот эпизод позже помог мне прослушаться у маэстро Гергиева. Я уже знал и был готов к тому, что мне, возможно, придётся петь Сусанина без музыкального сопровождения… Поэтому подошёл к одному из дирижёров, страстно желавших попасть к маэстро, сунул в руки ноты и сказал: «Если сыграете, зайдём вместе». Дирижёр согласился, и я не остался без фортепианного аккомпанемента…

Для владыки я не стал петь речитатива, а сразу разлился арией. Архиерей уложил руки на посох, оперся на него и удивительно сконцентрированно слушал мою «зарю».

— Замечательно! — сказал он, дослушав каденцию и покинул трапезную.

Наверное, это был единственный раз, когда он хвалил меня в глаза. Великая княгиня Мария Владимировна в интервью говорила, что «владыка очень скучает по диакону своему любимому». Вероятно и ей он меня хвалил. Не хвалил он меня при «своих», хотя нужно признать, что так и не позволил никому из них по-настоящему мне навредить.

Только мне он позволял словесную перепалку с собой. Любому другому за мои ответы досталось бы переехать за 400 км, а меня он терпел. Я уже тогда официально был «суровым» и «ворчливым». Возможно, он ценил бесстрашие. Если владыка говорил о моём недостоинстве — я предлагал снять с меня орарь. Тогда он отвечал, что поставит меня в центре храма и снимет облачение принародно — но и от этого я не приходил в ужас. Ему нравилось. На Руси всегда ценилась удаль, а она, как известно, не очень покладиста.

Он стал моей музой. Я посвятил ему столько строк, сколько не каждый поэт принесёт в жертву возлюбленной. Пожалуй, и в каждом моём прозаическом произведении на сегодня присутствует его незабвенный образ. При желании, со временем вы всё это прочтёте...
Наши отношения были сложными, но бесконечно интересными. Когда его не стало 20 ноября 2020 г., я почувствовал глубокое одиночество. Моя муза умерла.

Владыко, и я скучаю.

Пируэт от крымской винодельни.

На этикетке премиального вина «Тонкая красная линия» рассказывается о столкновении британских сил с русскими в ходе Крымской войны середины XIX века — русские названы «противником», а действия британцев «символом надежды и воли к жизни».

Фрагмент знаменитейшей картины Репина "Бурлаки на Волге".

На переднем плане бурлак Канин — человек 45 лет с умным и волевым лицом. Он предводитель артели, ходит в бурлаках уже 10 лет, досконально знает береговую линию. Репин писал, что Канин похож на угодившего в плен и рабство древнегреческого философа — ну никак не должен по своим способностям человек заниматься подобной работой. Он был попом-расстригой.

– Смотрите, списывается наш Алешка-поп!

Подошли. Разговорились.

– А? Это вы про расстригу спрашиваете? Знаем, знаем!

– Разве он расстрига? – удивляюсь я. – Канин, Канин? Расстрига? Он был попом?

– Да, Канин, как же, он лет десять после того при церкви пел, регентом был, а теперь уже лет десять бурлакует…

«Так вот оно, – раздумываю, – значит, неспроста это сложное выражение лица». И Канин еще больше поднялся в моих глазах. Ах, если бы его еще встретить!
#классика

//Илья Репин «Далёкое близкое»//

⚡️Госдума вывела монашество из-под запрета пропаганды чайлдфри

Не является административным правонарушением распространение информации о монашестве и монашеском образе жизни, соблюдении обета безбрачия (целибата) и связанном с ними отказе от деторождения и (или) совершение публичных действий, направленных на формирование привлекательности монашества и монашеского образа жизни...

Жила-была одна Баба. Была она о себе хорошего мнения и подрабатывала на клиросе. Вся из себя светская, без церковных замашек, она была типичным советским певчим, хорошо пережившим советскую власть. Пела она в тенорах низким альтом. Склад советской интеллектуалки давал ей необыкновенные преимущества — пьянствовать с настоятельствующими монахами. Было у неё, как минимум, два таких маститых собутыльника. С ними можно было и поговорить, и выпить, и покурить. Баба не отягощала отцов взором воцерковлённого недоумения, была удобной. А одинокому начальствующему монаху всегда хотелось умной беседы.

Так, встретив на клиросе нового молодого певчего монашеского склада, она стала с ним дружить. У неё как-то получалось быстро входить в доверие безо всякого подтекста. Пока суд да дело, нашёл духовник парню невесту и благословил жениться. Парень в недоумении решил хоть с кем-то этим делом поделиться и рассказал всё своей певчей подруге — Бабе. Баба дело одобрила.

— Она, — говорит, — из хорошей семьи! Женись! В меду-масле будешь!

— Да мне, — парень отвечает, — до этого дела нет...

— Женись! Тебе Бог такой шанс даёт! У её отца денег куры не клюют! Тебе не на ней! На деньгах её отца жениться надо! На неё и смотреть нечего! Бери! Соглашайся.

И всё в этом духе. Каждую встречу она ему мозг компостировала.

А парень познакомился. Понравился. И уже та семья сама его взяла в оборот. Быстро его тогда взяли в кабалу и оженили. Подвезли к архиерею и тому паренёк понравился. Владыка его рукоположил во диаконы, назначил в хорошее место и стал брать в поездки.

Баба заскучала. Через пару годиков один из её собутыльников-монахов сделался секретарём епархии. И решил он по какому-то вопросу осведомиться у своей подруги о том-сём, да заодно узнать о новом архиерейском любимчике, поскольку знал, что он из того же города, что и Баба. Та поведала ему все свои диалоги, но только с обратной стороны, будто парень тот говорил ей, мол, женится он не на девице, а на деньгах её родителя, и прочее в таком же ключе... Секретарь при случае поведал архиерею весь Бабин сказ. Архиерей впечатлился и разочаровался. Диакона вышибли из любимчиков. А когда стало про то известно, нашлись люди и поломали ему жизнь.

Много лет спустя встретился тот заматеревший уже парень с Бабой на какой-то требе. Работал он успешно в миру. Хорошо заплатил всем певчим и Бабе. Спросил её, чем согрешил тогда пред ней, что она такой нежданный топор над ним в юности повесила. Она не вспомнила. К тому времени уж много лет, как почил её преподобный собутыльник... Может спьяну взболтнула и забыла, а монах и рад стараться. Так она и не поняла, о чём её знакомец спросил. Он поглядел и отпустил её с миром.
#фольклор

⚡️Комитет Госдумы отказался исключить монашество из законопроекта о чайлдфри

Закон о запрете пропаганды чайлдфри Госдума приняла в первом чтении 17 октября. Депутаты рассмотрят законопроект во втором чтении 12 ноября.

ОГНЕННАЯ ПРОПОВЕДЬ
(Абсолютно фантастическая история)
На прошлой неделе митрофорный протоиерей Тарасий Роголоменко впервые узнал о квадроберах и содрогнулся.
- Ходят тут всякие по улицам раком, - поделился он с прихожанами своими мыслями на воскресной проповеди, - гавкают, хрюкают, мяукают и ходят задравший зад вверх. Но это еще начало – скоро начнут на помойке кости грызть, потом под хвостом друг у друга нюхать и вылизывать, потом спариваться публично, да еще и самыми извращенными способами, но тут уж Господь этого терпеть не будет и всех их огнем сожжет.
А еще протоиерей Тарасий не любил художников и говорил об этом в проповедях.
- Они все горькие пьяницы и развратники. Голых натурщиц рисуют. А потом ставят их раком и спариваются самыми извращенными способами (иногда проповедник вдохновлялся и подробно рассказывал какими именно способами спариваются с натурщицами эти художники, так что некоторые несознательные мамаши даже детей выводили из храма). Но ничего, скоро их Господь огнем сожжет.
А еще добрый батюшка не любил артистов.
- Не христианская это профессия. Кривляки они все самовлюбленные. И все время друг друга – раком и давай спариваться кто с кем самыми извращенными способами. Но их тоже скоро Господь огнем сожжет.
А еще пламенный проповедник Тарасий не любил чиновников.
- Продажные твари, коррупционеры. Воруют деньги у народа. Всех нужно расстрелять! А они воруют, да блудят с секретаршами. Прямо у себя в кабинете, пока жена по дорогим бутикам ходит да по спа салонам. Ставит секретаршу раком и спаривается. Сожжет их Господь скоро, пусть не надеются.
А еще митрофорный протоиерей не любил профессоров.
- Рассказывают себе про физику или про литературу, а сами на студенточек зыркают. А потом за хорошую отметку ставят их раком и спариваются. Извращенцы поганые, безбожники. Вот сожжет вас Господь, тогда узнаете.
А еще протоиерей не любил докторов. И они раздевали женщин, щупали их и занимались с ними всякими непотребствами (а настоящая христианка никогда не будет оголять свои сиськи, скорее помрет, – добавлял протоиерей), так что грядущий огонь для них был неминуем. И музыкантов он не любил. И журналистов. 
И много еще кого не любил протоиерей Тарасий. Но больше всего он не любил работающих и следящих за собой женщин.
- Женщине место на кухне! А она решила карьеру делать, а потом маникюр-шмандикюр, спа всякие, Бали-Шмали. Оголяются на пляжах и рожу свою поганую украшают – гремел он с амвона, - А на кой ляд эта карьера? Блуд сплошной, спаривание. И с Васей, и с Мишей, и с Колей, и с Петей, и с начальником, и с депутатом, и с шофером. Для этого и размалевывается. Распаскудит мужа, вот он сидит и пьет горькую. И тоже блудит. С уборщицей да с продавщицей. Вот так эта его шалава оскотинивается. Сидит, бухает, папироски курит, да рок-музыку слушает и не может никого родить. А если рожает, то вот таких квадроберов, чиновников, артистов, профессоров, докторов, чиновников, литераторов и прочую нечисть. И все они – раком и спариваются. Квадроберы с толкиенистами! Художники с артистами! Гинекологи с пульмонологами и с отоларингологами! Чиновники с маникюршами! Профессора с секретаршами! Рок-музыканты с официантами! Хиппари с журналистами! Панки с металлистами! … Самыми извращенными способами, такими, что вы, братья и сестры, даже представить себе не можете. Вот, к примеру таким… Или таким…. Смотреть невозможно! Сил нет. Скоро, скоро все они будут гореть! И пусть не рассчитывают на милосердие Господа. Кончилось для них милосердие! Навсегда!
Очень прихожане любили батюшку. Особенно прихожанки. Писали в его канал:
«Отец Тарасий, низкий поклон Вам за спасительное вразумление, огненную проповедь и вероучительные знания». Или: «Благодарение за золотое Божие Слово. Аминь!» И другие в том же духе. 
***
Когда-то давно Иоганн Вольфганг фон Гете вложил в уста своего героя такие слова: 
«Толпа слепа и ловок демагог. 
Народ пошел, куда понес поток». 
Впрочем, Гете был писатель, а писателей митрофорный протоиерей Тарасий Роголоменко не любил. И мы легко можем догадаться за что.
Франк Кавко
 

На проскомидии отец диакон почувствовал странный, неприятно знакомый ему запах. Агничная просфора была хороша по виду, «непорочна» по уставу, однако опытный отец предупредил чередного священника, что с нею может быть что-то не так. Молодой батюшка проигнорировал замечание бывалого собрата и, отъяв положенные частицы, принялся вырезать литургическую основу. Запах распространился сильнее. Копие оказалось испачкано как будто сырым тестом.

— Картофельная болезнь... — заключил диакон.

Священник потупил взор.

— И что делать?
— Служить на этом нельзя.

Диакон потребовал у пономаря запасные агничные просфоры. Все воняли, как первая. Послав в просфорню, отцы были уведомлены, что других просфор нет.

— А ну, нюхай! — громыхал диакон диакон в просфорне. — А ты ешь!
— Как же можно это есть?! — причитали в ответ.
— Ах, не можешь?! А агнца из этого вырезать можно?! В тело Христово это претворять можно?! Народ Божий этим причащать можно?! Потреблять мне это можно?! Жри!
— Нет, отец диакон, уж помилуйте!
— Покажи муку!
— Вот она вся, старая партия закончилась, другой нет!
— Где брали?!
— Это к завхозу!

Концы в воду. Завхоз продешевил.

Недалеко был храм. Диакон требовал занять просфор у соседа. Но этот момент был уже политическим и такое решение, как и любое другое, принимал в отсутствие настоятеля следующий по чину, в отсутствие оного — следующий и так иерархия замкнулась в то утро на молодом священнике, не желавшем принимать никакие кардинальные решения. Литургия в кафедральном соборе, вопреки правилам и уставу, вопреки и самому страху Божьему, была проведена на испорченном хлебе. А диакону ко всему пришлось ещё и потреблять оставшиеся в чаше святые дары.

— Я их туда, — вспоминал потом отец, — а они обратно... Я их снова туда, а они снова обратно. Уж и не помню сколько мне пришлось кагору принять, чтобы эту радость заглушить.

Настоятельствовавший в ту пору наместник правящего архиерея, до страшного того боявшийся, за шум, «созданный паршивым диаконом» и в «назидание послушания» велел использовать вонючие просфоры из заражённой муки всю неделю вплоть до архиерейской службы.
#фольклор

Льёт в сети архиерей
Слёзы крокодиловы,
Ополчился, мол, злодей
На дела сатировы.

Отобьётся. Знаем впредь.
Мы на том привычные.
Дай нам, Господи, стерпеть
Доли горемычные.
#рифмоплетство

Однажды в кафедральном соборе заказали «индивидуальное венчание». По сему случаю священник пригласил диакона, чтобы тот украсил своим талантом частную службу и придал ей пышного форсу.

В епархиях к тому времени стал заведён строгий обычай. Накануне полагалось отстоять вечерню. Утром поисповедоваться, затем причаститься на литургии. И только после того приступить к таинству бракосочетания совместно с другими парами. Для людей невоцерковлённых испытание это, пожалуй, было весьма сложным. Прекращая после полуночи приём не только пищи, но и воды, нетренированные люди могли испытывать большие сложности, особенно на фоне волнения и стресса. Небольшим количеством сильно разбавленного кагора и просфор удавалось закусить после причастия, но затем следовал перерыв, потом часовое таинство и лишь тогда, где-то не в храме, — желанная вода и перекус...

Отслужив литургию, диакон, нисколько не обязанный участвовать в общем венчании, отправился дожидаться своего часа в кельях братского корпуса. Венчающимся группой повезло. Вместо привычных многих пар, регистратура (именно так, если не кассой, называется этот отдел во всех храмах) согласовала всего две пары, что для кафедрального собора казалось подозрительным. Почему-то опытный диакон, хотя и не имел отношения к чередной требе, сразу заподозрил неладное. Он спустился в регистратуру.

— Всё в порядке? Вы ничего не напутали?

— Ничего! Ваши индивидуальные уже пришли, мы попросили их подождать!

Диакон смутился. Меж тем, обычное венчание уже началось. Пока диакон выяснял детали у священника, он заметил во дворе взрослую неприкаянную пару...

— Это наши? — спросил он священника, имея ввиду индивидуальное венчание. Священник отрицательно покачал головой.

Диакон подошёл к паре и выяснил, что они действительно ждут венчания, но в регистратуре их не допустили к ближайшему и почему-то сказали, что их повенчают священник с диаконом после общего венчания. Не разобравшись, пара согласилась...

— Вы идиоты?! — громыхал диакон в регистратуре.

— Ах, простите, перепутали! — с истинно идиотской улыбкой отвечали регистраторши.

— Скажите, пожалуйста, как Ваше «простите» может исправить испорченный день венчания этим людям?!

— А если Вы нас не простите, — блаженно отвечали женщины, — на нас будут венцы!

— Что на вас будет?!

— Венцы!

Диакон понял, что дальше разговаривать не имеет никакого смысла.

Настроение у пары было действительно плохое. Чередное венчание уже закончилось. Заплатившие за индивидуальное не собирались делить праздник с другой парой. Этих людей пришлось перенести снова... Отец диакон договорился с хором. Сам остался на бесплатное для него венчание. И убедил это сделать священника. Сверхурочно, отцы и певчие сделали всё, чтобы у этой замученной пары состоялось самое торжественное венчание. И, кажется, это получилось. Диакон видел это по глазам.

Деньги регистраторши не вернули.
#фольклор

Они не кончаются.....

«Чайлдфри»

Патриарх всея Руси
Крайне озабочен
И Госдуму попросил
Как бы между прочим,
Мол, подход пересмотри,
Вычеркни размашисто –
Из понятия «чайлдфри»
Исключи монашество.
Если в дело вступит суд,
Меч Фемиды грянет,
Пусть ответственность несут
Лишь одни миряне.
Но не трожь монастыри,
Действуй осторожно –
Там особые «чайлдфри»,
Им такое можно!

21.10.2024
#Андрей_Шигин

Народ! Проведённый какое-то время назад опрос показал, что часть подписчиков хотела вернуть тексты. Мы реанимировали две рубрики #классика и #рифмоплетство, работаем над другими. Статистика у видеороликов, которые не нравятся читающим, значительно лучше — их регулярно и хорошо репостят. Понимаем, что пересылать тексты некому и незачем, но всё же реагировать на них надо. Поддержите, пожалуйста, восстановленные рубрики реакциями. Никто не видит кто именно лайкнул пост, даже админы канала, не беспокойтесь за конфиденциальность. А нам это нужно, чтобы понимать реальную потребность подписчика. Мы отвечаем на ваш запрос, дайте обратную реакцию.

Протодьякон глаза залил
И средь ночи густой и тёмной
Многолетствие возгласил
Всей державе своей огромной.

Что горнило кипела грудь,
Рвался рык из него, что пламень,
Беспокоя и сруб и камень —
Протодьякон был мастер дуть.

Не сдержали восторга люди.
В благодарность ему они
Не деньжонок снесли на блюде,
А в полицию повели.
#рифмоплетство

«Влияние отца "такого-то" на советскую интеллигенцию 1960–1980-х было огромным...»

Огромность влияния красноречиво описана тут:

«Лишь очутившись на улице, я начал понимать, что произошло. Вышедшие старались расходиться в разные стороны, но у подъезда всё же толклась группка прихожан нашего храма, ожидавшая Татьяну с мальчиком, и уже никто не отворачивался. Кроме Толи Гринденко и Володи Мартынова я разглядел известного пианиста Алексея Любимова и поэта Леонида Дербенёва, автора пугачёвских хитов и знаменитой песни «О зайцах» из «Бриллиантовой руки», он был особенно возбуждён:
– Андрюшка, тебя уже выпустили? Слушай, будь другом, вернись, я там молитвенник в туалете за бачком спрятал, скажи, чтоб вернули, мол, твой!
– Да кто ж меня пустит, Леонид Петрович? Да и не отдадут – у всех изымали.
– Отдадут! У тебя морда ангельская… Мол, дяденьки, отдайте книжку! Эдак под дурака… Понимаешь, мне на книгу наплевать, обложка там кожаная, дорогая, мне из Лондона привезли, сделай милость, сгоняй!»
#классика

//А. Сергеев «Отрок на погосте»//

Хорошо написанный бытописательный сказ из-под известного пера сектоведа всея Руси.

Случай с «плиточкой» не редкость. Неуважение к истории демонстрировали не только «понаехавшие» южные славяне или нагрянувшие в северную столицу финно-угры; тем же прославился Алфеев, выдавший за реконструкцию века культурное поругание над вверенным ему храмом.

Что же касается оценки Феодосии Прокопьевны, пожалуй, вся эта пена взбучена лишь для того, чтобы до каждого дошло о ком написано, вдруг никто не догадается. А с пером и стилем у Дворкина как раз всё ок. Просто надо разбираться в стилях.

Опера в свободной Европе.


Постановка называется Sancta («Святая»). Это новое прочтение оригинала 1921 года, где молодая монашка, развращенная старой монашкой, возжелала Спасителя, разделась догола и сорвала с распятия набедренную повязку. Но до греха не дошло, там появился огромный паук и девушка раскаялась. И попросила замуровать ее заживо в стене.

В новой версии оперы по сцене разъезжают на роликах монахини без трусов, проводится лесбийская месса, участники действа энергично занимаются сексом и протыкают друг другу разные места. Там много настоящей и фейковой крови.

В субботу стошнило 8 зрителей, в воскресенье еще 10. Билеты распроданы на весь сезон.

Нельзя же так многозначительно формулировать заголовки. У нас ведь в Переделкино все давно уже не молоды, сосуды слабые.

https://www.osnmedia.ru/proisshestviya/tsar-patriarh-s-garemom-lyubovnits-chlenov-sekty-tsarskaya-imperiya-nakryli-v-ulyanovskoj-oblasti/

Shaman сыграет святого!! князя Владимира в этно-опере Игоря Матвиенко.
Именно поэтому он развелся с Рогнедой. Все должно быть аутентично)

R. I. P.

А этот всё ещё служит... С удовольствием принимает исповеди и причащает.

Камение возопили

Вы когда снова будете писать о несчастных матушках (женах священников-абьюзеров), вспомните, пожалуйста, всеправославный позор одного конкретного разведённого священника.

В разыгравшемся в 1927 году и последующие годы споре сергианцев и непримиримых иосифлян мы, интеллигентная молодежь, были всецело на стороне митрополита Иосифа, не согласившегося признать декларацию митрополита Сергия, в которой он объявил, что у нас не было и нет гонений на церковь. Действия правительства в отношении церкви были у всех на виду...
#классика

//Академик Лихачёв "Воспоминания"//

Когда дочитаете до ответа покойного Гедеона, не поленитесь прочитать дальше...

Полемическая проблема свщначалия заключена в том, что они совершенно не привыкли к полемике, как таковой и, тем более, к полемике научной. Учёный — это воин полемики. Любой доклад или даже статью они привыкают защищать. Существует целая система научного противостояния, которая не должна и не может отражаться на личных отношениях: именно поэтому диплом и диссертацию «защищают». Церковники привыкли апеллировать к эмоциональным аргументам, игнорируя то обстоятельство, что «чувства — не факты». Учёный же обращается к фактам.