КТО ЗДЕСЬ?

Диккенс критиковал свою жену — она слишком полная. Oттого, что ест много жирной пищи и все на диване лежит. Она глупая и не о чем разговаривать. Детям мало внимания уделяет. И с псиxикой у неё неладно; припадки ревности и слезы на ровном месте.

И великий, мой любимый писатель написал публичное письмо о своей жене — с критикой. И читатели сочувствовали гению. А я весь день думаю: немудрено растолстеть, если за 12 лет родишь 10 детей. Троих похоронишь. Будешь тут лежать на диване без сил. И трудно десятерым детям, мужу, родственникам и гостям уделить много внимания…

И покажешься глупой и неуклюжей, хотя вот в Америку на страшном пароходе она с мужем плавала; и детей храбро рожала. И с психикой — и мы бы заплакали, если бы по ошибке домой доставили браслет, который муж купил юной актрисе…

В этой актрисе и было все дело — жена постарела и расплылась. A девушке было 18 лет. Bот и все. Не в жене было дело. Опостылела она, а развод не приветствовался. И Диккенс приказал заложить кирпичом проход на свою половину спальни — несколько демонстративно, мягко говоря. И эта толстая, глупая и ненормальная жена встала, надела шляпку и навсегда уехала из дому. Чтобы не унижаться. Hе слушать критику и не читать её в журналах. И детей ей не отдали.

Так она и прожила остаток жизни одна. И, когда писатель умер, только и попросила — опубликуйте письма, которые мне Чарльз писал в юности. Пожалуйста! Пусть все знают, что он любил меня; а я была стройной, весёлой, остроумной… Но даже это не сделали. И критика — это когда нас не любят, вот что я думаю. И хотят избавиться. Но не признаются в этом даже себе. И лучше надеть шляпку и уйти — как сделала эта смелая и благородная женщина…

Анна Кирьянова

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

Мой брат учился на подготовительных курсах в МИРЭА, он рассказал мне этот прикол. У них занятия вел молодой веселый и остроумный препод. Как-то раз приходит этот препод на занятия с клюкой, но сам не хромает. Его студенты спрашивают: мол, зачем Вам тогда клюка? Препод отвечает: "А я, ребята, за городом живу". Народ не понял, препод поясняет:
- До города я добираюсь на электричке, народу на платформе - не проломиться, все так и прут, сесть в электричку почти невозможно. Как-то раз подходит электричка, народ кидается ее штурмовать, я где-то там позади всех. Тут лезет вперед громадных размеров дядя с еще более огромным рюкзаком и полнейшим отсутствием хороших манер, расталкивает толпу, оттаптывает всем ноги, народ с проклятиями расступается, дядя влезает на последнюю ступеньку, двери вот-вот закроются, половина толпы так и не смогла сесть в электричку. Всеобщее негодование достигает предела, и тут из толпы взлетает вверх чья-то клюка, хватает дядю за рюкзак и сдергивает на фиг обратно! Торжество справедливости! Я, ребята, тоже теперь ношу с собою клюку.

Мужик возвращается домой под утро пьяный. Открывает дверь, при этом задевает стремянку, та рушится на велосипед, он сшибает на пол вазу, ваза падает на кота… Из комнат выглядывают жена и сын.
— Что, не спится без папки?

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял", "не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита "на потом". И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза:
— Ну ты у меня последний остался, — и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.
😂

Столько экшена за 30 секунд

Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.
Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.
Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.
К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».
Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком "идиотка бешеная". В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.
А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.
Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить. Решили, как психолог скажет, так и поступят.
А психолог – моя маменька.
- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.
Она и сама в детстве любила. Одного мальчика. Не знала, как выразить чувства, поймала его, повалила и насыпала песку в трусы. (Очень выразительно, мне кажется).
Маменькиных чувств тоже тогда не поняли. Её даже выгнали из октябрят. А теперь она выросла и диссертацию защитила. Кто-то с ней подолгу беседовал в детстве, видимо.
Завтра ко мне приедет одна молчаливая барышня. Я пересказываю ей свою жужу, за это она готовит цукини с чесноком и петрушкой. И всё счастье моё – в плетении из воздуха городов, чьё население влюбчиво и патологически счастливо в финале.СЛАВА СЭ

История, услышанная от главного штурмана ГНИИ ВВС им. Чкалова в бане, в процессе розлива соответствующих жидкостей.
Вроде как однажды прибыл к ним в Ахтубинск, на испытания чегой-то там, чуть ли не сам Келдыш (ну или какой другой академик, тут я не помню! ).
Обихаживали
учёного всячески и всё интересовались, как он отдохнуть по завершению желает. А тот ответил, что мечтает уединиться на острове и чуток рыбы в Волге половить. Срочно призвали прапора, высадили его со снастями и соответствующими традиционной рыбалке всякими там запасами (ну вы понимаете о чём я! ) и вечером привезли "главного рыболова". К этому времени прапор уже наловил чего надо, посадил на крючки донок и периодически вызывал академика к действию фразой "Товарищ академик, а у вас клюёт! ".
Наловились, поужинали со всем чем надо и забрались в палатку спать.
Когда почти засыпали академик спросил прапора "А не выпить ли нам ещё по рюмашке? ". Прапор тут же согласился, но сказал, что должен фонарик найти, ибо уже стемнело и в палатке трудно не перелить стакан! На что академик удивлённо спросил "А что, ты по булькам разливать не умеешь? Давай стакан, покажу! " И действительно подавал команду "Стоп" и перелива не было. Выпили и легли спать. Утром прапор всё же не выдержал и попросил великого учёного посвятить и его в столь сложный процесс предотвращения перелива. Академик засмеялся, сказал "Давай стакан - заодно и здоровье подправим! "
Взял стакан и, перегнув большой палец руки через край стакана, сказал "Видишь как всё просто - когда почувствуешь большим пальцем напиток, можно орать стоп! " Когда прапора спросили как прошло всё, он заявил, что никогда в жизни не встречался со столь великим человеком!

Факт:

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

Старая школа!

Случались у Никулина и опасные шутки.
Одну из них он рассказал режиссеру Алексею Герману, у которого снимался в драме "Двадцать дней без войны". А режиссер, в свою очередь, поделился этим рассказом в воспоминаниях об актере. Однажды цирк летел на гастроли в Австралию. Никулину стало скучно в полете и он обратился к стюардессе с "невинным" вопросом: "А как будет по-английски – "я хочу попросить политического убежища?"
После этого демарша к нему стали подходить члены экипажа с расспросами на посторонние темы. Когда дошла очередь до командира корабля, Никулин "раскололся" и признался, что пошутил. Цирковые в салоне расхохотались, а командир сказал, чуть не плача: "Из-за ваших шуток я запросил посадку в Ташкенте, мне что теперь делать?"

У моего мужа отбитые друзья. Как они собираются куда-то выехать, так жди, что его не будет дня три или вернется с ушибами. Так на мальчишник они увезли его в деревню под Саратовым стрелять из огнемета. Муж на свадьбе был без бровей и ресниц - обпалил. На мой день рождения они на работу мне привезли 30 кг клубники и поздравляли там. Криков от начальства было... На этот Новый год они во дворе сделали четырехметровую башню из снега, залезли туда и бухали почти сутки, пока мы с остальными женами материли их и не могли достать. Причем в обычной жизни это нормальные серьезные мужики, с хорошей работой, семьей... Но как соберутся вместе...

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Купила подарки на Новый год. Пришла домой, разобрала, рассмотрела… Господи! Всё такое красивое, клёвое. Решила, что всё оставлю себе. 

Чудесное исцеление

Из мoнолога сeмидесятилетней жeнщины:

— В двaдцать я зaдыхалась от жeлания получить любовь…

В сорок стaла почётным донором, из которого любовь пили литрами муж и дети. В шестьдесят я задыхaлась от устaлости, и уже не хотела никакой любви.

А сейчас, в сeмьдесят, я взяла в приюте собаку — молодую дворняжку, трижды прeданную хозяевами на час, и впервые узнала, как это, когда тебя любят по фaкту сущeствования. Даже родители любили меня на условиях моей послушности, а не такой, какой я была на самом деле.

Жулька утыкается в меня мокрым носом, смотрит в глаза, и я для неё краше и умнее всех на свете. Она ждёт меня так, как никогда не ждал мужчина, ради которого я была готова на всё.

Знаете, Лиля, я раньше тоже смеялась над одинокими женщинами с их сорока кошками, а сейчас понимаю, что смеяться надо над собой, когда мы проигрываем животным в отдаче любви… Есть над чем подумать…
Автор Лиля Град.

Хотите историю про ежа? Я её вчера читала вслух семье. Не учла, что мы всё-таки за столом — у некоторых потом чай из носа капал 😂

«Приехали осенью на дачу забрать кое-какие вещи, а у нас там мертвый ёжик.
Я мужу говорю,что надо закопать. Он, конечно, в восторг сразу от этой идеи приходит. Очень любит копать мёрзлую землю в чистом пальто.

Ну закопали у соседей, пока их не было, не у себя же на участке кладбище устраивать.

Едем назад, говорю по телефону со знакомой, которая меня ждала к вечеру. Говорю, что мы задержались из-за похорон ежа. Подруга взвизгнула: «Вы чего, не знаете, что они в спячку впадают?! Нельзя его закапывать, он просто до норы не дополз и уснул, наверно».

Смотрим с мужем друг на друга. Он взглядом мне дает понять чтоб я даже не начинала вот этот разговор про давай вернемся и выкопаем ежа. Я молча смотрю взглядом «мы убийцы и я не готова с этим жить»…

Ну развернулись, приехали на дачу. Лезем к соседям, выкапываем ежа, делаем ему нору и кладём туда. Ну я руковожу, а муж исполняет. Бесится жутко. Прямо видно, что меня тоже рядом бы прикопал. Ну или хоть разочек лопатой треснул бы.

На прошлой неделе свёкр ездил на дачу, он периодически проверяет сохранность движимости и недвижимости, а то «у соседей вон зимой все лопаты украли и дверь обоссали». Говорит, нашел на участке коробку с тряпками и ежом. Видимо соседи тоже проверяли дачу и почерк наш узнали, а может просто такие же находчивые как и мы. Ну он им назад и положил на участок.

Это будет очень фееричная история, если ёж и правда умер и мы будем подкидывать его друг другу до весны».

Вика Синичкина

Нобелевку ему

Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая. Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на практике. Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на подошву. Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует такой прием — резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись подействовала круче приема! Там было написано: «ПРЕВЕД, кроссавчег!»
😂

Помните, в начале двухтысячных кажется, по квартирам ходили представители "канадских компаний". Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти и, главное, моющие средства, которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак.
Папа всегда пускал этих людей в дом. Особенно он любил жанр "пятновыводители".
– Конечно, проходите, – любезно приглашал отец.
И ошарашенные канадские представители, которых послали в ста тридцати предыдущих квартирах, несмело переступали порог.
Да, подвох был. Он ждал гостей под ковром в детской. Огромное зелёное пятно на светлом пористом линолеуме.
Мне было лет семь, когда Гоша, маленький волнистый попугайчик, поранил лапку. Вы когда-нибудь пытались помазать зелёнкой лапку попугайчику? Мне удалось. Причем не только лапку, но и Гошу целиком и, как вы уже поняли, линолеум в детской.
Родители безудержно хохотали. Мне даже не влетело. Папа как чувствовал, что за Гошу, лапку и зелёнку несколько лет будут отгребать продавцы моющих средств.
– Я куплю всю вашу продукцию! Если отмоете одно пятно! – искренне обещал он. И отточенным движением виртуоза-фокусника откидывал угол ковра.
Папа знал, что это невозможно. Необратимый процесс диффузии произошел. Зелёнка с линолеумом давно обменялись молекулами, атомами и еще Бог знает чем.
Но они тёрли. Поливали, посыпали, мазали, произносили магические заклинания и снова тёрли.
Чуда "исчезновения любых пятен", обязательно анонсированное на пороге, не случилось никогда.
Сегодня мой семидесятипятилетний отец как-то спросил, что такое "троллить".
Я повела его в детскую и откинула тот самый угол ковра.
– Ты помнишь всех этих несчастных людей? – уточнила я у него. Отец довольно улыбнулся.
– Так вот, пап, ты их реально троллил.
© heilp

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.
Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.
Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.
В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.

Ей бабушка нагладила косынку, а дед тайком ей выстругал рогатку. Она несёт ежа домой в корзинке, чтоб лопать с ним клубнику прямо с грядки.
Потом она пойдёт стрелять по шишкам, испытывая дедушкин подарок. За ней опять увяжется мальчишка на старой «каме» с настоящей фарой, и даже даст разочек прокатиться. А к озеру помчит её на раме.
С календаря осыпятся страницы, и к осени за ней приедет мама.
Вокзал оставит бабушку и деда стоять на опустевшей враз платформе. На туфельки она заменит кеды, а сарафанчик — новой школьной формой. В портфеле будут книжки и тетрадки, и пахнущий опилками пенальчик. Не будут сниться шишки, еж и грядки, но пару раз приснится ей тот мальчик на старой «каме» с настоящей фарой и озеро за строем тонких сосен.
Уроки поменяются на пары, когда придёт очередная осень, в шкафу повиснет выпускное платье, на стенках фото бабушки и деда. Мальчишка пригласит её на свадьбу, она решит, не нужно, не поеду.
На полку ляжет стопка аттестатов, будильник в семь разбудит на работу. В соц.сети под фото философский статус, а в тиндере стоят такие фото, что дедушка ремень достал бы тут же. Но он уже сто лет, как канул в лету.
Она два года, как ушла от мужа, а тот никак не платит алименты, а у неё крeдит и ипoтека, и целый год до очереди в садик, плейлист на два часа из грустных треков, края бокала от винa в помаде, три слоя краски на оконной раме, а за окном поток из фар несётся. И кажется, что это едет «кама», чтоб к шишкам увезти, к ежам и солнцу.
Но «Кама», как всегда, не приезжает. Вся комната измерена шагами, а мозг кипит клубникой и ежами, звенит звонком все той же старой «камы», вот стол, вот стул, а вот пиджак на спинке, вот шкаф открыт, а в нем лежат скeлеты, один из них — в наглаженной косынке, которая всё так же пахнет летом…
Автор: Мальвина Матрасова

Довольно интересный, уникальный подвиг был совершен советским летчиком, который сумел за один бой, будучи уже тяжелораненым, уничтожить не менее сотни немецких солдат. Примечательно, что сделал он это не в небе, а на земле. Имя этому летчику Василий Леонтьевич Дегтярев...

В 1939-м году Василий окончил военное летное училище. После учебы ему предложили остаться служить пилотом-инструктором, подготавливая кадры.
Именно, по этой же причине в действующую армию с началом Великой отечественной войны Василий Дегтярев и не попал - очень уж нужны в тылу были инструкторы.

Когда началась война его долго не отпускали, но в конечном итоге отправили на фронт где он и оказался в июне 42-го года. Всего 19 дней воевал этот человек, но как воевал...

Василий Леонтьевич воевал в должности командира звена штурмовиков Ил-2. До своего последнего рокового вылета он успел уничтожить 19 артиллерийских батарей, 5 танков, 2 вагона, а также 2 самолета противника.

Тот самый роковой вылет произошел 9 июля 42-го года на Брянщине. В бою летчик получил тяжелое ранение, а его самолет оказался сильно поврежден. Долететь до аэродрома не представлялось возможным и потому Дегтярев усадил машину на первой попавшей пригодной для этого местности - на полянке неподалеку от места боя. К сожалению, как раз рядом с этим полем тренировались молодые новобранцы Вермахта.

Увидев, что советский самолет сел, вся эти молодые, глупые и уверенных в себе юнцы прямо так, без оружия, громко улюлюкая, бросились к штурмовику, в надежде взять пилота живым и отличиться.

В их голове даже не укладывалось, что русский летчик будет сопротивляться, ведь по полю на него бежало несколько сотен человек.

А Дегтярев взял и открыл огонь. Причем в тот самый момент, когда немцы находились достаточно близко. Бил он из всего вооружения своего Ила, благо самолет был развернут к бежавшим немцам вооружением. Уже позже удалось установить, что в тот день Дегтярев положил 179 немецких солдат.

Немцы бросились в рассыпную, а потом и обратно в свое расположение. Пользуясь этой заминкой Дегтярев выскочил из машины и попытался уйти в сторону реки Десна.

Однако сказывалось ранение. Немцами была организованна погоня. Отстреливаясь из табельного оружия летчик уйти не смог. Последний патрон он приберег для себя.

За этот подвиг 11 ноября 1990 года Василию Дегтяреву было присвоено звание Герой Советского Союза.

НАШИ ДЕТКИ
Степан вчера говорит своей младшей сестре: "Ася, а давай ты мне подаришь всех ящериц."
Ася говорит: "А мне что?"
Он такой: "А я буду играть с тобой в прятки!"
Ася сразу сдалась: "На, бери всё."
Вот, думаю, прохиндей. Ведь и в прятки не будет играть, и игрушки отжал.
Вообще очень интересно смотреть, как растут люди, из кого вылупляются мужчины и женщины.
Степан - старший брат (6 лет), он соображает лучше, но и у Аси (4 года) есть преимущество: она женщина, а это никогда не проходит даром.
Потому что через десять минут Ася изобразила наше любимое: женскую амнезию. А ведь он думал, что это выгодная сделка... Она подошла и забрала всех ящериц, даже орла. Степан взвыл, мол, как же так?! Ты же подарила! А Ася сказала, что никогда не дарила. Да она и сказать такого не могла. Я отдала всех ящериц?! Да как ты можешь думать обо мне такое! Как же я ошибалась в тебе!!! (Ну вот это всё). И сразу в слезы. (Молодец!)
Степан (как любой нормальный мужчина) моментально вышел из себя и отдал ей тогда даже утконоса, мол, на тебе!!! Забери вообще всё! А Ася ему обратно возвращает полученное и даже ещё динозавра сверху. Степан тогда вообще ничего не понимает. Что тебе, Ася, вообще надо-то??
А она говорит: "Ты."
Как это просто и точно. Потому что если у меня будешь ты, то я получу вообще все: игрушки и даже прятки. А если "ты" у меня нет, то ничего и не нужно тогда. Ведь посмотри, я же отдала всё, что было. И лучшие годы жизни, и ящериц, и динозавра. Правда, забрала это все обратно, обвинила, поплакала, но ведь и вернула же потом. А теперь прекрати кричать, встань нормально и отдай мне "ты".
Автор: Алеся Казанцева

Стивен Кинг в Твиттере заметил, что если переформулировать любой рекламный слоган в прошедшем времени, то получится или грустно, или угрожающе.
В сети пошел спонтанный флешмоб.
Многие решили проверить: так ли это?
Мы собрали для вас самые интересные версии.

• Вискас. Потому что кошка вам доверяла.

• Sheba. Сопротивляться было невозможно.

• Gillette. Ты почти не почувствовал лезвий.

• Tefal, ты всегда думал о нас.

• МегаФон. Будущее зависело от тебя.

• Билайн. Жил на яркой стороне.

• Балтика. Там, где была Россия.

• Была идея. Была IKEA.

• Mars. Всё было в шоколаде.

• Toyota. Управлял мечтой.

• Все были в восторге от тебя, а ты – от Maybelline.

• L’Oreal. Париж, ведь ты была этого достойна.

• Apple. Думал иначе.

• Nescafé. У вкуса было имя.

• Red Bull окрылял.

• Были вещи, которые нельзя было купить. Для всего остального был Mastercard.

• Яндекс. Нашлось всё.

• Русское радио. Все было хорошо.

• Все было Coca-Cola.

• Газпром. Мечты сбывались.

• Минздрав предупреждал.

• Тинькофф. Дальше действовали мы.

• Отлетали самолетами Аэрофлота.

Попросила мужа помочь со сменой постельного белья. И вот сидит он, подушки переодевает в свежие наволочки, а потом ни с того, ни с сего как вскочит и завопит:
- Да что это за ерунда?! Почему я должен заниматься этой фигней?! Для меня это слишком мелко!
И прежде, чем я успела упрекнуть его и сообщить, что работа по дому не фигня и что мне бы хотелось, чтоб он помогал, супруг со словами:
- Вот подвиг, достойный героя! - хватает одеяло и в одиночку упаковывает его в пододеяльник.
😃😃😃

Однажды за полночь в ресторане Дома актёра вспыхнула ужасная драка: против десятка пьяных завсегдатаев стоял один человек. Но этот человек был чемпионом мира, великим боксёром 60-х годов Валерием Попенченко.

Нападавшие разлетались от него, как кегли. Вдруг от дальнего столика встал артист Театра на Таганке Рамзес Джабраилов - худенький, маленький и совершенно беззащитный. На самом деле Рамзес не планировал участвовать в драке; он просто хотел, чтобы прекратились крики, мешавшие ему насладиться законными тремястами граммами после спектакля.

Он с трудом поднял большую напольную вазу и разбил её о голову Попенченко. Тот упал, как подкошенный, а милиция, которая как раз подошла, заботливо вынесла мастера ринга из ресторана.

На следующий вечер в ресторане царила напряжённая атмосфера. Все ждали развязки. Около полуночи в зал вошёл Попенченко с забинтованной головой. Он огляделся, нашёл, кого искал, и направился к дальнему столику. Рамзес встал ему навстречу, посмотрел на чемпиона мира своими печальными чёрными глазами и, полная тишина, произнёс:

- А в следующий раз... вообще убью на хрен!

Попенченко от неожиданности замер, потом расхохотался, обнял Рамзеса своими знаменитыми кулаками и сел на соседний стул.

Так они и дружили до конца своей короткой жизни.

Кoгда у меня появилась пepвая дочь, я ничего не понял. Потом у моих друзей появились дети, среди которых, конечно, были и мальчики. А потом у меня poдилась вторая дочь — и тут я понял. Я понял, что у меня есть знaние, которое неведомо папам мальчиков.
Итак, что я узнал как пaпa девoчек:
1. Что когда она говорит «Мaма кpaсивая, а папа колючий», то, вопреки логике, ты тоже хочешь быть красивым. Во всяком случае, хочешь, чтoбы она так cчитала.
2. Что выбop трусов в гномах или в бабочках — это сложный и важный выбор каждого утра. И что если трycов с нужным гнoмом не будет, то вecь день может быть нacмарку.
3. Что ты умеешь плecти косички. И это случилось как-то само собой.
4. Что тeбе paно или поздно накрасят ногти лаком. Смирись и прими это, как мужчина. Молча. Спасения все равно нет.
5. Что, несмотря на тpoйки в школьных сочинениях, у тебя поистине бездонная фантазия в отношении ласковых имен. «Зефирка», «колокольчик», «пушистый лапатупс» и «лампампуся» — это только начало.
6. Что кoгда она говорит «папочка» и улыбается, в этот момент ты готов отдать ей абcолютно все: дeньги, квартиру, машину и последнюю рубашку. Хоpoшо, что она об этом не знает.
7. Чтo, когда она приxодит к тебе под утро, со своим одеялoм, и обнимает тебя маленькими пухлыми ручками, ты понимаешь — эта любовь навeки.
8. Что, нecмотря на многолетние ежедневные наблюдения их с самого дeтства, ты по-прежнему не понимаешь жeнщин, но точно знаешь: без них твоя жизнь ничeго не значит.

Слaвa Cэ

Сын психолога никогда не кричал в магазине игрушек «купи-купи!».

Начинал с отвлеченной темы, например:
— Мама, а твоё детство тоже было тяжелые и безрадостным?

— И последний вопрос нашего собеседования. Кем вы себя видите через десять лет?
— Нуууу… Я вижу себя такой в черном шелковом пeньюаре, блeднoй и с длинными волосами. На мне дорогие серебряные украшения из черного агата и оникса. Живу в готичном замке, где-то в западной части Румынии. Мой дворецкий испуганно называет меня «Темная госпожа» и говорит только на латыни. Иногда в мой дом захаживают недовольные люди с вилaми, но дворецкий уводит их в северное крыло замка и они пропадают.
Перед этим я слышу их крик, утрoбнoе рычание, а затем чавкание. Моим именем пyгaют детей, жены запрещают мужьям даже появляться в окрестностях моих владений. Свои дни я провожу томно вздыхая у окна и часто рассказываю молоденьким горничным истории из прошлого, когда я была молода и безрассудна…
— И это всё?
— Нет конечно. Еще у меня есть черный ротвейлер с крacными глазами. И я великолепно управляюсь с финансовыми делами: оформляю накладные на дeмoнов, заключаю договоры с тeмными cилaми, искусно провожу инвентаризацию дорогой кожаной мебели с учетом ее амортизации.
— Ну что ж. Определим вас в бухгалтерию. Нам перед нaлoгoвой проверкой очень нужны сотрудники с фантазией. И не забудьте нaлoгoвoму инспектору рассказать о дворецком и недовольных посетителях с вилaми…
Автор: Марго Волкова

Мой отец любит русский рок, особенно группу "ДДТ". Еще с детства он включал много их песен, мне нравилось. Одну песню хорошо запомнил - "Мальчики-мажоры". Там была такая строчка: "разжиревших от риса, журналистов-магнатов, многотомных поэтов и суперпевцов...". Я первый раз ее услышал лет в восемь и с тех пор запомнил, что рис есть нельзя, иначе разжирею. Моя бабушка постоянно недоумевала, почему я не ем рис ни в каком виде. Сейчас я уже взрослый и вчера я случайно наткнулся на "ДДТ" и решил послушать. Узнал, что там были слова "разжиревших АКТРИС". "АКТРИС", а не "от риса"! То есть, все это время можно было спокойно есть рис, да?
😃😃😃

Гуляю с дочкой, ей год и три. Вокруг куча детей. Подходит мальчик лет 7—8, присаживается на корточки перед ней, берёт за руки, смотрит ей прямо в глаза и говорит: "Ну что, давай знакомиться, у тебя глаза цвета как у моей мамы. " ))) Боже, был бы он постарше, я б влюбилась))) Мастер пикапа)))

Наконец-то!

При переезде собака наблюдает за своим ковриком особенно внимательно.
Старый коврик, впитавший в себя полкило шерсти, - символ хозяйской собаки. А не какое-то непоймичто.
Но коврик отправился на помойку, на новом месте ждал свежий, большой и уютный. Она этого не знала, видела только то, что старый выкинули.
Моя собака всегда делает глобальные выводы - повели к ветеринару, значит усыплять.
Выкинули коврик на помойку, значит всё, и собаку туда же. Купят новую, большую и уютную. А помыли с шампунем, бальзамом и просушили феном, так это чтобы на помойке было не стыдно перед соседями выкидывать.
Мама не привыкла к собакам-актрисам, доводящим до нервного срыва даже видавших всё ветеринаров.
Она думает, что слова "Этому клоуну не верить! " - это шутка.
Потому что переезд переездом, а работу никто не отменял. Собака картинно закатывала глаза и говорила, что её бросили.
А то, что ещё не на помойке, так руки ещё не дошли. Пользуясь моментом, и как бы почти в обмороке, она требовала, чтобы её чесали и гладили. Через пару часов мама пришла к выводу, что это процесс бесконечный.
А кто бы сомневался.
Собака тут же закатила глаза и собралась помирать от тоски.
Мама выловила из супа всю курицу и принялась спасать клоуна от неминуемой смерти подручными методами. Собака томно вздыхала и говорила, что не нужно переводить продукты.
Всё уже кончено и курица не спасёт.
Она отводила морду и капала горькой слезой в тоске и печали. Мама пошла нервничать на кухню. Без зрителей спектакль потерял смысл, а курица назойливо пахла под носом.
К возвращению мамы к коврику умирающей, вздохи тоски слегка отдавали курятиной, а миска стояла пустая.
Когда я вернулась, жаловались хором.
Мама обиженно сказала, что это не собака, а клоун.
Собака утверждает, что это вранье, она держалась как могла.
Мужественно и стойко. А что курицу съела - так никто не видел.
Автор в розыске.

Посвящается моему терпеливому мужу А у меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь — и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В подъезд заходишь — не пахнет — и нормально. Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым.
Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он рассказывает: «Открыл, залил водой и закрыл крышкой». Ничего выбрасывать не стал. Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть».
А еще он сказал, что томатная паста дала ростки, и там скоро бы вырос куст помидоров. И еще он сказал, что выбросил «эту… длинную… черную». Я догадалась, что морковка. И еще он напомнил про курицу. Но тут уж я не выдержала и стала возмущаться. Потому что я-то хорошая хозяйка и помню, что курица лежит в морозилке. А там с ней ничего не может произойти. Совсем ничего. Ни яиц она там не высидит и вообще никакого сюрприза не преподнесет. Курица-то у меня под контролем, ха-ха! И тогда муж робко сказал, что курица закована в вечных льдах. Что если я захочу ее когда-нибудь сварить как те макароны, то только вместе с холодильником.
А вообще-то я очень хорошо готовлю. Правда. И дома у меня чисто. В подъезд заходишь — не пахнет — и нормально.
© Алеся Петровна Казанцева

Есть у меня одна мнительная знакомая. Как-то раз гуляла она с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было. Но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени заходила в его спальню, будила и спрашивала, как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к сыну, то увидела стикер, приклеенный ко лбу. На стикере маркером написано: "Меня зовут Вадим".
😃😃😃

Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил:
"Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал кажется одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне"...

В школе я презирал своих родителей. Они были старые, бедные, и больные. Мать -приволакивала ногу, а отец - практически слепой. Они тоже стеснялись, и не ходили ни на собрания, ни на выпускной. На котором я один сидел в школьной форме, потому что другой приличной одежды не было. И с завистью смотрел на принаряженных друзей и упомрачительных девчонок. И на их молодых и успешных мам и пап.
В доме всегда были сухари. Потому что хлеб не выбрасывался. В воскресенье варился борщ в выварке, который ели всю неделю. То, что чай нужно заваривать каждый раз, я узнал, только навсегда уехав после школы из дому. А так на кухне стоял заварной чайник с отбитым носиком, в который подливался кипяток, и всем хватало этой жижи на пару дней.
Да, я знал, что они - жертвы войны. Но про войну тогда так часто и бравурно показывали, что это стало просто фоном. Как и партия-наш-рулевой.
И только много лет позднее до меня дошло, что случилось. Как в 43м, в безвестном наступлении, абсолютно здоровый парень попал под пулеметную очередь, выбившую глаз, навсегда повредившую мозг и легкие.
И как в 42м молодая и красивая сельская девушка перебила ломом сама себе колено, чтобы не угнали в Германию.
Дошло.
Но было поздно признаться им в этом.
Они уже умерли.

Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.
- Александр Георгиевич?
- Он самый.
- Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.
- Именно с ним?
- Да, другие не интересуют.
Пришёл. Там, на входе, дежурит сержант и надо пройти через длинный коридор, за поворотом которого кабинет участкового. Я там сроду не был, но нашёл.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Вот.
Старлей посмотрел разрешение, сверил номер с железом.
- Всё.
- Всё? А что случилось то?
- Убийство с применением обреза 12 калибра. Проверяем наличие ружей по городу и области.
- А. Ну да. Так я пошёл?
- До свиданья.
Иду к выходу, а меня сержант на «посту» не выпускает! Говорит, у меня пропуск для выхода должен быть! Словом, я беглый.
Вот, этот сержант и запихивает меня в обезьянник рядом с входом в отделение, а сам пошёл разбираться.
Ну, в обезьяннике красота. Пару бомжей обоих полов, алкашик спит и ПРОСТИТУТКА! Така гарна, колготЫ с люрексом, папироску просит. Чисто Манька Аблигация.
Закурили с ней, ведём светскую беседу. А мента всё нет и нет. Говорю, а хошь – ружжо покажу?
- Хочу!!
Расчехлил, собрал, хвастаюсь.
А минут через двадцать чины повыше чем старлей по коридору идут. Как же меня пёрло, когда они увидали, что из обезьянника в них целится из двудулки 12 калибра проститутка с папироской в уголке рта!
Выгнали меня из ментовки, а проститутку с собой не дали. А жаль. Мы вроде как уже подружились.

Итак, живет в Москве парень...ну ...пусть будет Степан. И есть у Степана охотничья собака по кличке Фил. Собака сия - довольно бодрая скотинка шоколадного окраса на высоких ногах. Как-то в вет-лечебнице Степан увидал собаковода с такой же породой. Разговорились, слово за слово - поехал Степан ставить своего Фила на зайца. Ну что бы собакен свою охотничью сущность развивал и вообще - собаке полезно. На базе Фила "поставили на зайца", потренировали и Фил даже реального зайца поймал и к хозяину припер. Бери, мол, хозяин добычу, чай не зря лопаю хлеб твой. Лето и осень пролетели быстро, Степа еще раза три скатался на базу - Фил был счастлив. Наступила зима. Зимой база не работает - Степан с Филом по парку гуляют. Снял Степа с поводка Фила, а сам закурил, да на молодых мам начал смотреть. Вдруг, слышит - вопли, визги, крики и всеобщая тревога. Но так, где-то далеко, за деревьями не видно. Степа продолжает курить, пока перед ним не возникает Фил. Фил держит зубами мелкую собачешку в ярком комбинезоне. Собачешка отчаянно визжит и пускает во все стороны лучи поноса. Фил стойко держит мелкую псинку. Пока Степа думал, что делать, мелкая псинка - брык и сознание теряет. Фил кидает тельце на снег и ждет поздравление от хозяина с успешной охотой. Степа в это время получает по башке поводком от подлетевшей хозяйки мелкой псины и на автомате сажает дамочку попой в сугроб. Ожившая от визга дамы мелкая псина отважно кусает Фила за ляжку и вся в поносе бросается на руки хозяйке...
Итог сей эпической битвы: Степа живет с хозяйкой мелкой задрыги уже 3-й месяц, Фил ловит задрыгу за комбез и приносит домой и они с Джулей - лучшие друзья. Все счастливы. Дамочка вроде тоже ;)

Жизненно

На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары, а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровых парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

Однажды ко мне пришел делать наличники на двери мастер- ремонтник, такой здоровенный дюжий парень: кровь с молоком, румянец во всю щеку и зовут Миша.( в общем богатырище такой- Илья Муромец). И я позвала маму,что бы за ним присмотрела, ну и прибрала заодно там обувь,которая валялась в коридоре и мешала творческому процессу. Процесс шел, но не так быстро, как хотелось бы. Видно сказывается качество предыдущего ремонта, который делали своими силами- кривые косяки дверей и т.д.
А тут профессионал!
В общем наступил вечер и маме пора было домой. Она сдала вахту старушке соседке, а сама отправилась домой с заходом в магазины...
В общем 18-30. Я на работе. Звонок на мобильный.
Миша: Ир, ну я тут на сегодня все... Только не могу найти свои ботинки.
Я: Миш, ну ты посмотри внимательнее. загляни в шкаф-купе, наверное мама их туда поставила. Если что-звони.
Прошло 5 минут. Звонок на мобильный.
Миша: Ир, я весь шкаф перерыл- нету.
Я : Миш, сейчас перезвоню маме спрошу куда она их дела. Перезвоню...
Звоню маме- серия длинных гудков. Блин, где ее носит?
Жду десят минут, тот же результат.
Еще 20 минут- все то же.
Звоню многострадальному Мише- бедолажка уж и сам не рад, что связался с этой работой.
Я: Миш, ну как нашел?
Миша: Нет...
А дальше как в том анекдоте: В талете смотрел?- Смотрел, В спальне смотрел?- Смотрел, В ванной смотрел?- Смотрел.
Ну нет нигде. И предложить Мише одеть мужнины ботинки не могу- размерчик не тот.
В общем и смех и грех...
Помогла найти ботинки все та же старушка-соседка.
Звонит Миша: Ир, ты только сядь.
я: Ну что нашли?
Миша: Да нашли, нашли, ты только не упади...
И сказал где нашли.
Сказать что со мной было плохо- ничего не сказать- я хрюкала, визжала, ржала, каталась по полу, чуть не описалась...
Короче моя дорогая мамуля восприняла мою просьбу убрать лишнюю обувь
очень конкретно, и убрала Мишины ботинки в коробку, внутрь набила мятую бумажку, проложила бумагой( как в магазине) и убрала на антресоль.
Прикол состоит в том, что у мужа моего 41 размер обуви, а у Миши- 45-47.
Я думала Миша больше не придет: но все же пришел...Но больше не переобувался

Гуляли с сыном (4 года) в парке и увидели близнецов. Сын, увидев их и долго, удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут - гроза, ламца-дрица.
Над аэродромом висит "этажерка", - несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант - садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.
Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха. )
Сели. Как сели - сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, - ни черта не видно. Тропический ливень - это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели.
И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:
- Разрешите заход, уточните условия посадки.
Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.
- О"кей, - отвечает самолет. - Разрешите заход.
А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил:
- Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?
- Но ведь только что кто-то сел!
Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент:
- It was Russian

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину???

Окей, Google, что делать, если вызвал скорую, а приехали отчисленные тобой студенты с мед.вуза…?!

Ося орал стремительно. Вкладывал в этот ор всю свою котовскую душу. Орал, как чайка раненная в ж***. Как Ярославна. Мы терпели долго. Даже кот в нашем доме имеет право на нервный срыв и самовыражение. Тем более орал он где-то в районе детской. И мне, как и милосердной Симе Маирбековне, лень было идти и кидать в него тапком. Поэтому мы покричали Дане:

— Дана! Открой этому yроду дверь в детскую! Он скучает и хочет к вам зайти!

Ответ Даны послышался неожиданно громко:

— У нас открыто! Он просто сидит на пороге детской, не заходит и орёт на нас!

— Господи, Дана! Ты, как пятилетняя! Значит, закрой дверь в детскую, он не хочет вас видеть!

Из недр квартиры послышался звук закрывающейся двери. Ося заорал на пару децибелов громче.

— Ну? — послышался крик Даны из комнаты, — не помогло!

— Дана! Вот ты его первый день знаешь? Теперь открой ему дверь! Он передумал. Теперь он хочет зайти!

Дверь открылась. Кот заткнулся. Через 3 секунды пришёл на кухню. Предсказуемое, примитивное животное…

Автор: Сос Плиев

Раздача котят

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котят обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции.

Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...

Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них стихотворение. Дочке — 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю.
В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее:

У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит — они ноЖИ, и временами торгаШИ. уЖИ, еЖИ и мираЖИ... Не надо Мише, анаШИ!

После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационой и право-троцкисткой партией "Жена" : )

- У нaс ребенок матepится, - неожиданно долoжила дoчь во время сеанса видеосвязи.
- Как тaк?! – изумленно поперхнулась я. Пацану три года всего!
- Нууу… не знаю, - вздoxнула дочь, отводя взгляд ясных глаз, - нaучился где-то.

Где-то? У кoта, видимо. У сoседского. Родителей из числа подoзреваемых я должна была исключить. Никто ж не мaтерится.
Уточнила: что гoворит?

- На бyкву «б», – нехотя ответила дочь, отвoдя ясные глаза в другую сторону. Даже слoво не произнесла. Видимо, из режима секретности никак не мoгла выйти. Не мaтерится же.

Дополнительно мне было выcлано видео. С выpaзительной декламацией слова.
После этого вce закрыли рот на замок и страшно шипели, если кто забывался и произносил нецензурное.
Вроде зaбылось слово.Черeз полгода.

А тyт я приехала в гocти, споткнулась об вальяжного послеобеденного кoта и по привычке прooрала «… твою мaть». Сложно не материться, когда на пути гадский кот. И образование высшее сразу забывается.
МАМА!!!! – в ответ взрeвела дочь.

Рот захлoпнулся. Мы резво побежали смотреть, где истoчник повышенной восприимчивости матерных слов. Зайчик мой нежный в первoзданном виде – без трусов и одежды в целом – мирно чинил коробку передач у плaстмассового пикапа. В другой комнате. Даже ухом не повел.

Вроде не зaметил – переглянулись мы и выдохнули.

А нaзавтра вдруг из кухни «ёбтимaть».
Все вздрогнули аж. Дoчь сверкнула ясными глазами. Я свои стаpaтельно прятала, ocoбенно от зятя. Ну, вы понимаете.
Все ж люди интеллигентные. Никто не матерится.

– Сын, если колеco не прикручивается к машинке, можно говорить «какая дoсада», - решил исправить ситуацию зять.
Ребенок пocлушно согласился и произнес «кaкая досада!»
И дoбавил «ёбтимать».

Автор: Еленa ЛAЙ

Сходил на утренник.
Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник. Год назад приходил пьяным, подарил малы отшам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.
А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами. Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.
Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят. Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.

И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.

Слава Сэ

В ТЮЗе идёт премьера спектакля «Легенда о Священной горе».
По сюжету мышиный народ постоянно вынужден укрываться от парящих орлов, питающихся, само собой мышами. Но один Мышонок, преодолевая страх перед Орлом, взбирается на Священную гору, где в награду за храбрость ему будет даровано чудо — он сам становится Орлом.
А дальше – финальная сцена – два Орла (один – бывший мышонок) кружатся в ритуальном танце. Все замерли.
И тут детский голос с первых рядов на весь зал произносит:
«И чо, он теперь что ли своих жрать будет»?

Вчера первый раз в жизни приобрел совершенно бесплатный билет на электричку, по которому катался в соседние Мытищи. Там совершенно бесплатно на законных основаниях прокатился на общественном транспорте. В планы сейчас занес бесплатные покатушки на московском метрополитене.... А сегодня вдруг с ужасом осознал, что вот именно так неотвратимо, по-предательски подкатывает окаянная старость.

В сети нашли говорящего верующего попугая

«Еду я в такси, разговорились с таксистом про лошадей.
Он меня спрашивает:
- А вы лошадница?
- Нет, -говорю, - увы. Я скорее кошатница.
- Кошатница?

И рассказывает, что снимал пару лет квартиру на Черной речке, а там в парадной жил кот. Ангорский.
Он там жил уже года четыре, и его кормили.
А до этого он жил в этом же доме, но его старая хозяйка умерла, и кота выгнали новые жильцы.
Ну жил и жил, было у него свое местечко у батареи, мисочки.
- А потом, говорит, - вижу: кот приболел, слюни текут, глаза все в корках, изо рта пахнет, ест плохо, не умывается, шерсть вся свалялась.
Ну, говорит, понес я его к ветеринару. Назначили лечение, я его взял домой, стал лечить, потребовалось две операции.
Полгода выхаживал, кормил с пальца, глаза промывал, колтуны состриг, потом вычесывал, мази мазал, уколы колол.
И кот, которому, как говорят жильцы, уже лет двенадцать, который умываться перестал, теперь снова кот красавец и играет как котенок.
Только он без зубов. Все зубы ему удалили из- за болячек его.
- Без зубов? - говорю,- А как же он ест?
- Ну как ест - я ему все меленько- меленько нарезаю, фарш делаю, или паштеты даю. А сперва - говорю же - с пальца кормил, а он слизывал, из шприца приходилось кормить. Кот меня признал, теперь за мной как собачка бегает, спит со мной... Девушка, правда, ушла. Ты, говорит, им больше занимаешься, чем мной. И денег на него больше тратишь. (Я представляю, сколько он денег ухнул на лечение за полгода и с двумя операциями). Так что девушку потерял. Зато обрел кота. Он теперь снова пушистый, красивый. И глаза ясные. Один голубой, второй оранжевый.
Так мы с ним и путешествуем уже три года по Петербургу. Теперь снимаем с ним на Петроградской квартиру, там выход на крышу, и он сидит смотрит на голубей и чаек, пока я таксую.
- А назвали как? - спрашиваю.
- Красавчик.

А парень такой - брутал, классический, с бритой головой, в татухах.
И спас кота - красавчика.
Прямо мой герой.
Вот.
Знайте теперь, что в Петербурге есть молодой парень Максим, и он спас и выходил кота Красавчика.
И они счастливы вдвоем.

Он, стесняясь, сказал мне:
- Ну... все же любовь - это правда, очень важно. Все спасается любовью. Я его полюбил и спас.
А он меня».

©Анна Север

Обязанность водить пацана в детсад теперь лежит на мне. 
Два дня подряд проспал сигнал будильника на телефоне, чтобы отвести его в садик. Раньше такого за мной не наблюдалось. 
Сегодня я понял в чем дело. 
Ночью ложился спать с серьезным настроем не проспать. Как только будильник зазвенел я подорвался в лучших традициях армейского подъема. 
И что я вижу: этот шкет уже стоит у телефона(как ему удается проснуться раньше будильника?!) и караулит. Как только включился будильник, он сразу же отключил его проведя пальчиком по экрану и убежал в свою комнату. 

У каждого свои методы борьбы )

на выходных пекла блины.
ну, в смысле, как будто бы пекла их я, а уделали меня они.
на шестых по счету лохмотьях метнула поварешку в стену и пошла в интернет узнавать, почему эта блинья дрянь бесконечно рвется, и какие успокоительные быстро действуют.

в интернете выяснила, что все статьи с заголовком «почему рвутся блины» никогда не начинаются с логичной фразы «блины рвутся потому что…».

сначала всегда густо намазано информацией про «блины это замечательное круглое лакомство, дошедшее до нас из древности ногами;
готовить блины — занятие немудреное, это каждая собака хозяйка знает;
масленица — славянский народный праздник, который олицетворяет, выражает, отражает и является;
блины — блюдо универсальное, их можно подать с чаем, с молоком, с кувырком, нафаршировать и мясом, и творогом, и чёртом (вкуснее всего лысый), и торт из них сделать можно, и вертуту скрутить;
и наконец, причин рвания блинов издревле существует великое множество, в этой статье мы последовательно рассмотрим все из них».

бесконечно я теперь могу смотреть всего на три вещи, и все три - это как авторов статей про рвущиеся блины бьют сковородами в ум.
еле вычерпала эту бездну народной мудрости до сути.

итак, внимание, суть.
приготовьтесь.
инфа бомба.

блины рвутся потому что:
1. в тесте мало муки
2. в тесте много муки
3. в тесте мало масла
4. в тесте много масла
5. у вас яйца плохие
6. яйца хорошие, но их мало
7. яйца хорошие, но их много
8. сковорода плохая, а нужна хорошая, плохая не нужна
9. сковорода хорошая, но слишком новая, а нужна более старая, но не особенно, не такая старая, чтобы уже плохая
10. вы неправильно молитесь
11. и наконец, потому что пекарь так себе человечек, и руки у него из.

если я правильно поняла концепцию, можно взять любую причину из миллиардов существующих - и в этот момент где-то в мире из-за неё будет рваться блин.

с другой стороны - если у вас рвутся блины, достоверно установить причину рванья вам скорее всего не хватит жизни, ведь значительная её часть уйдет на то, чтобы проскроллить круглое лакомство, древность, масленицу и вертуту.

добавила муки - рвутся.
разбавила тесто - рвутся.
поиграла с разными яйцами - всё то же.
пожонглировала сковородами - ничего.
помолилась - без ре зуль тат но.
последовательно дошла до последнего пункта, переставила руки в другое место, не помогло.

психанула, выкинула блинную рванину, тесто, сковороду, прокляла кулинарию и древность, из которой до нас дошло это всё.
сварила себе кастрюлю глинтвейна.

и вы знаете, с первой попытки получилось отлично.
никто не докапывался до возраста кастрюли, и не говорил, что в кастрюле слишком много, например, вина.
можно подать с чаем, мясом, творогом и без ничего; приготовить на масленицу и на день работников филармонии,
а также при некоторой сноровке и фантазии свернуть в вертуту.
замечательное жидкое лакомство, дошедшее до нас из древности.
оно же безрецептурное успокоительное номер один.

и наконец, главное достоинство.
приготовьтесь.
инфа бомба.

глинтвейн не рвётся.
© Добрая Веда

Только тссс

Позвонила подруга поржать: её дочь познакомилась с парнем, тот ей очень понравился, но сегодня девочка узнала, что фамилия у парня Пирог.
В общем реально поржали, конечно. Там ещё надо учесть характер и предпочтения девочки...
А я в ответ вспомнила одну из личных ситуаций с фамилиями, над которой несколько лет назад дома смеялись до слёз.

Роддом. Я в реанимации после кесарева. От наркоза уже отошла, даже приносили показать нового человека в форме матрёшки в пелёнках. Лежу с трубками какими-то, которые страшно даже слегка пошевелить и думаю, как дальше жить. Я ж теперь мать. МАТЬ, япона мать!
А нас в реанимации двое: я и ещё одна женщина справа.

В какой-то момент тихонько приоткрывается дверь. Поворачиваю голову влево. Пожилая то ли медсестра, то ли санитарка смотрит на меня и тихо-тихо спрашивает: "У вас водки нет?"
Вы знаете истинное значение существительного "а×уй"? Я пытаюсь понять, точно ли я отошла от наркоза, но говорю, что нет. И тут справа слабый хриплый голос: "Ееесть". Поворачиваю голову вправо просто в кубическом а×уе.
Голова в двери уточняет: "Людмила?"
Голос справа: "Даа".
Голова в двери: "Тогда я вашу передачу медсестричке оставлю. Там муж вам пакет передал".

В реанимации я провела двое суток, и меня перевели в обычную палату. Но даже в течение этого времени мы с Людой Водкой успели вдоволь поржать. Женщина была из какого-то дальнего пригорода, и рассказывала, что этих Водок у них полсела.

Елена Данилова

Звонок пару дней назад.
Приятный, интеллигентный женский голос:
-... Мне дали ваш номер телефона в зоомагазине. К вам можно записать собаку на стрижку когтей?
- Да, конечно.
- Но собака очень сложная: когти стричь не даёт, при виде когтереза впадает в истерику и ОРЁТ!....
- Записывайтесь, приводите, разберёмся.
Вчера пришли в оговоренное время – симпатичная хозяйка и крупный взрослый бассет.
Вдвоём с хозяйкой взгромоздили пса на грумерской стол.
Про «истеричность» кобеля я бы поспорила: абсолютно адекватный, спокойно позволил взять себя за передние и задние лапы, закинуть на верхотуру и зафиксировать от побега шнуром с кронштейна. При том, что пёс – явно не дурак и отлично осознавал, что затевается против него что-то недоброе.
А вот это «ОРЁТ!» я точно сильно недооценила.
Как только я взяла в свою руку его массивную лапищу, всю в трогательных мелких складочках наползающей сверху шкуры и поднесла к ней когтерез, раздались вступительные пассажи.
Нечто вроде всхлипываний обиженного ребёнка вперемешку с первыми глуховатыми, с зарëвом аккордами из горла вожака волков, начинающего вечернюю поверку стаи.
И это была только распевка.
Прелюдия.
Прокачка кузнечных мехов огромных лёгких, присоединённых к лужёной медной глотке с невероятными голосовыми связками и к какому-то древнему библейскому резонатору, подобному иерихонской трубе, скрытому в могучей конструкции из крутых рёбер, образующих остов его необъятной грудной клетки, и куполообразного черепа, облитого нисходящими потоками тёплой, мягкой кожи и тонкой атласной шерсти.
При этом сквозь струящийся сафьян через глубокие прорези для видоискателя смотрели на наш погрязший во всех смертных грехах мир скорбные глаза пророка.
Нарастающие децибеллы постепенно заполнили весь доступный кубический объём и, как потом выяснилось, вырвались сквозь застеклённые двойные двери на улицы и проспекты города.
На трубный зов собрались не только персонал и покупатели магазина, но и прохожие, случайно оказавшиеся в неизвестном радиусе от места событий.
Мои барабанные перепонки прогнулись и завибрировали, как от рёва турбин пролетающего над головой на бреющем реактивного самолёта.
Я стригла коготь за когтем, зверь кусаться не собирался, очевидно больше рассчитывая на поражающий эффект своего реликтового оружия.
Что происходило у меня за спиной в рядах потрясённых слушателей спонтанного органного концерта, могу только догадываться. Я потерялась во времени. Сколько это длилось – пять минут, десять, столетие, два?..
Как только закончились нестриженые когти, звук мгновенно пропал, растворившись в воздухе. Пёс безмятежно разрешил снять себя со стола тем же способом, за передние и задние лапы, и с благодушным видом отправился исследовать помещения, ещё раз подтвердив мой «диагноз»: никакой он не истерик и совсем не трус. Просто выражает своё недовольство происходящим доступным только ему способом.
Хозяйка с улыбкой поблагодарила:
- Теперь мы – ваши постоянные клиенты.
Ещё какое-то время мне жутко хотелось почесать изнутри свои барабанные перепонки, медленно приходящие в норму после акустического удара.
Провожая глазами невозмутимого хвостатого клиента, эдакого огромного «бладхаунда», перемонтированного на коротконогий «пеший ход», вдруг вспомнила нежно любимого писателя своего детства и юности, зачитанного до дыр Артура Конана Дойла и его «Собаку Баскервилей».
По мнению многочисленных исследователей его творчества, судя по скудным сведениям автора, собака, приобретенная Стэплтоном для воплощения в реальность фамильной легенды его предков, была метисом мастифа и «ищейки» – бладхаунда, гончей по кровяному следу.
Историю об этой собаке, по свидетельству современников, А. К. Дойлу рассказал Бертрам Флетчер Робинсон, который даже был указан, как соавтор в первом издании произведения.
Помните, как описывал автор леденящие душу звуки, оглашавшие Гримпенскую трясину?..
Яростно растирая ладонями нещадно зудящие свои уши, я думала:
да, я слышала именно этот голос!
Голос легенды!
Голос Собаки Баскервилей!!

Автор: Елена Павлова

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»

Фирма на шестьдесят сотрудников. Посреди своего отпуска приходит один и сообщает руководству, что нашел новое место работы. Это уже третий человек, который уходит в течении нескольких месяцев. Начальство начало подозревать, что что-то не так, и решило найти корень проблемы.

— Вот ты, Серега, наверняка, не на одно собеседование сходил, да?

— Да, в четырех местах был, и везде меня готовы взять.

— А вот чем они все тебя мотивировали? Может, там какие-то секреты есть?

— Деньгами. Везде зарплаты как минимум в полтора раза выше, чем у нас.

— Да Бог с ними, с деньгами. А вот чем они реально работников привлекают? Какую мотивацию предлагают? Наверняка есть какой-то секрет...

Мы разводились с женой, стали делить нажитое. И тут незадача. -Забирай этого! - сказала жена. -Вы с ним — два сапога пара! Так в нашем доме появился красавец какаду с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку жил в её доме задолго до меня.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя: Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал, как партизан на допросе. И только дед не одобрял этих наших попыток.
— Отвали от попугая! — ворчал он. — Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное, на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал, как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку. Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полнейшем восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить. Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму и вдруг ясно и чётко произнёс:
— Отвали от попугая!


Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось, как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал: «Суп пересолёный!», — а на вопрос: «Что ж ты молчал десять лет?!» — ответил: «До этого всё было нормально!»
Вот так и Кеша. Молчал-молчал и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное, словарным запасом деда. Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни. Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания, остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом — матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело окончательно из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос.
Впрочем, несложно догадаться, что именно. В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о Кешином здоровье. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс:
— Берегите попугая! Кеша — птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления. А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку и добавил тем же голосом деда:
— Лучше бы кота говорить научила, дура шизанутая…

Геннадий Пименов

Я пошла к офтальмологу, чтобы, сказать ему « М Н К Ы М Б Ш», а оказалось, за те сто лет, что я там не была, всё изменилось. Во первых, сперва надо смотреть в какой-то аппарат, вместо таблицы Сивцева теперь электронные цифры на мониторе. Потом врач вообще говорит: я что-то сомневаюсь, давайте закапаем Атропин и проверим глазное дно? А мне в последний раз Атропин капали никогда. Обычно я приходила к окулисту, читала самую нижнюю строчку и мне говорили: лети, сокол. И вдруг атропин. Доктор говорит: я закапаю и вам нужно будет подождать 40 минут, хорошо? Я говорю: да, конечно, я пока почитаю. Доктор говорит: нет, не почитаете. И лучше посидеть все это время с закрытыми глазами.

Я вышла из кабинета, села, закрыла глаза и немедленно вырубилась, тоже отличный досуг. Проснулась в панике, с колотящимся сердцем, как это бывает, думаю, где я, кто я, какой сейчас год?! Открываю глаза и ни на чём нихрена не могу сфокусироваться. Вижу пятна побольше и пятна поменьше, которые кашляют. Вспоминаю, что рядом кабинет педиатра и пятна поменьше, скорее всего, привели туда. Потом пришла моя офтальмолог и повела меня обратно в кабинет. Говорит: сегодня до конца дня у вас будет очень плохая видимость вблизи. Я говорю, вы знаете, оно и вдали чот не блещет. - Это ничего, говорит доктор, так бывает. Интересно, думаю, а домой я как пойду. Надо написать Диме, чтобы он приехал. Открываю телефон и думаю, агааа... А в телефоне даже пятен нет, просто ровный свет с помехами. Каким-то чудом Диме я позвонила. Он говорит: никуда не уходи, я тебя сейчас заберу.

Спустилась вниз боком по лестнице и стала ждать. Что обычно делает человек, когда чего-то ждёт? Правильно, сидит в телефоне, а мне же это больше недоступно. Поэтому я стала смотреть на свою руку. Подносила её ближе к глазам и отдаляла. От этого она появлялась и исчезала, появлялась и исчезала, ближе — дальше, дальше — ближе, очень весело! Потом я пошла смотреть номера машин на парковке больницы, ближе — дальше, дальше — ближе. Потрогала ёлку. Димы всё нет. И тут я увидела длинную клумбу с розами возле входа. Пошла смотреть и нюхать розы. Из больницы вышел охранник: говорит, простите, вам помочь? Я поворачиваюсь куда-то в сторону пятна в форме охранника, максимально дружелюбно улыбаюсь и говорю: нет, спасибо, у меня всё хорошо! И где-то между словами «всё» и «хорошо» я вспоминаю, что по тз у меня же должны быть адски расширены зрачки. И с этой улыбкой за обнюхиванием клумбы я наверняка произвожу неизгладимое впечатление.

Приехал Дима, посадил меня в такси и мы поехали за Полей в школу. Школьный двор под атропином – это нечто. Я постоянно спрашивала Диму: а что с этим мальчиком? Или это девочка? Это голова? А кто это там лежит на земле? Дима говорил: Люся. Это лежит пень, пойдём, пожалуйста, а. Тут ступенька, кстати, здесь порог, осторожно, ветка. Потом мы все вместе пошли в банк снять денег, я решила показать, что не так уж я и беспомощна и с размаху вошла в зеркальную витрину, в которой отражались пятна, похожие на банкоматы.

К концу дня мир потихоньку проступил из блюра и ночью собаки захотели срочно писать. Я вышла с ними, радуясь, что снова могу отличить мусорный бак от соседа, когда собаки залаяли. Я повернулась и увидела, как из-за мусорного бака, который не сосед, выглядывают две огромные чёрные лапы и блестит огромный жёлтый глаз. Я заорала, собаки залаяли ещё сильнее. Я натянула поводок, ожидая, что сейчас оно начнёт нас жрать, а мы, учитывая размеры лап, будем просто жраться, ничего с этим уже не сделать. Тварь не шевелилась и продолжала молча блестеть глазом, собаки продолжали лаять, я, как выяснилось, продолжала орать. Этим весёлым паровозиком мы и подошли к помойке посмотреть. Всё, как в фильме ужасов – все идут туда, где страшнее всего и никто не знает, зачем. В общем, какая-то нехорошая сволочь выбросила огромную плюшевую чёрную пантеру. Кажется, она была даже в натуральную величину. Свет фонаря, отражающийся в стеклянных глазах меня и добил. Это было идеальное завершение слабовидящего дня, в следующий раз к офтальмологу опять пойду через десять лет.
©️ Теперь я Чебурашка

Хорошо в деревне

Я гулял на детской площадке с Артёмом и увидел чудо природы — квадратного ребёнка.

Квадратный ребёнок не гулял. Он сидел на скамейке на краю площадки.

Это был мальчик, по виду лет семь-восемь.

Пока Артём изображал Саида в песочнице, пытаясь закопаться по шею, я нашёл время пообщаться с геометрическим феноменом.

Я подсел к нему.

«У тебя всё в порядке? Почему не играешь со всеми?» — спросил я. После рождения Артёма мне теперь больше всех надо, да. Как Калинин был всесоюзным старостой, так вот и я — всесоюзный папа. Эмпатия к чужим детям отросла такая — хоть укорачивай.

«У меня 5 минут. Я не успею», — ответил квадратный мальчик.

«А потом что?»

«Флейта, айкидо, рисование, английский», — выдал ребёнок в режиме телеграммы. На мгновение мне показалось, что я прослушал фрагмент последней главы «Улисса».

«И тебе нравится?»

«Да-да! Мне очень-очень нравится», — быстро протараторил квадратный мальчик и вцепился пальцами в скамейку. Только острые плечи стали ещё острее.

«Ну, что ты сидишь, мы же опаздываем!» — не успев подойти, уже издалека закричала женщина на шарнирах, с подвижным лицом. — «Побежали!»

Женщина на шарнирах подскочила к нам, подхватила моего собеседника за плечи и повела его прочь. Она уносила его с детской площадки, как картонку, как бумажный стенд, рекламирующий идеального мальчика.

Из квадратного ребёнка сверху торчала флейта, а снизу вываливалось айкидо.

Но вряд ли мальчик стал квадратным только от этого. Скорее всего, к его семи-восьми годам в него уже успели запихнуть целый книжный шкаф — стоймя, в полный рост. А рисование и английский утрамбовали сверху.

Я посмотрел на своего полузакопанного Артёма. Он был ещё кругленький, без углов.

Я вдруг вспомнил, как накануне смотрел по телевизору передачу «Лучше всех», про необыкновенных деток. Там в одном из сюжетов двухлетний ребёнок разговаривал очень бегло, на зависть иным взрослым. В тот момент ко мне подбежал почти трёхлетний Артём и, протянув игрушку, сказал: «Вот гомик». «Не гомик, Артём, не гомик, а гномик! Гномик!!!» — прошипел я, едва не выплюнув лёгкие от злости.

Мама дорогая. И, спрашивается, чем я лучше женщины на шарнирах.

Я уже морально готов превратить сына в очередного Голема, искусственного человека, призванного замолить папашкины грехи перед Идеалом, Франкенштейна, сшитого из моих самых ослепительных неврозов.

Пусть лучше будет круглый дурак, чем чёрный квадрат Малевича, куда не проникает свет.

У меня есть знакомые на телевидении.

Поговорю с ними.

Предложу сделать нормальное жизненное шоу.

Чтобы прекратить эту порочную вундеркиндизацию, буратинизацию и оквадрачивание наших детей.

Нормальное шоу, в котором детки будут всё ломать, спотыкаться, не знать латынь, толкаться, мямлить, не уметь петь, забывать, уставать и кидаться кашей. Обязательно — кидаться кашей.

Предложу сделать нормальное жизненное шоу — «Хуже всех».

Про человеческих детей. Про тех, которые круглые от природы.

Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я - старший). Разница в
годах была - 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил
играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство
все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а
затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у
папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать.
Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы
тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили
нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то
родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем
лимонад - вокруг бархатная осень, не жарко, красота.
Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел,
покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу,
который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко
мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и
предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень,
но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний,
который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от
игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с
10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько
раскатать салагу и взяться за нас…
Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш
младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл
на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до
25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на
нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и
снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили:
"Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10
партий с нами только одну еле-еле вничью сводит".
Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не
ловил…

Трюк не удался

О крокодилах.

1997. Конец мая.

Я офицер муниципальной милиции (Ой! Была такая при Лужке...)

Ночное дежурство в Бескудниково.

В семь нуль-нуль сдались территориалам и двинулись сдаваться своим.

На Дмитровке, перед Лихоборкой, на шоссе выбегает мужик и тормозит нас.

- Мужики! Там крокодил на берегу!

(от его дыхания, мне захотелось закусить)

- ЩЯ в вытрезвитель на Войковку заберу!

Упав на колени:

- Мужики! Падлой буду, не вру!

- Показывай...

Метров через 50 я РЕАЛЬНО наблюдаю крокодила!!! Метра полтора.

До Лихоборки ему метров 15-20.

До милиции, я кадровый военный...

- Нарушитель не должОн уйти!!!

Схватил зверюгу за хвост и стал тянуть от берега. А водитель-напарник по рации вызывал помощь у нашего отдела.

- Срочно помощь! У автокомбината на Лихоборке задерживаем крокодила!

- Вы ЧЁ там, совсем.....!

С утра, на смене бухие..

Минут 15 напарник всеми Богами доказывал, что мы трезвые и крокодил живой в наличии.

"Прилетели" в помощь сразу три экипажа. А у нас с мужиком уже сил не было зверюгу за хвост оттаскивать от воды.

Часов в 10 приехала бригада из зоопарка.

(наш дежурный, как и мой напарник, полчаса уговаривал дежурного по городу их вызвать)

Зверя поймали и увезли...

А девять чумазых мужиков поехали отмечать победу!

Первый, тот который на шоссе выбежал, пил только минералку.

Пообещал, что минимум год спиртного в рот не возьмёт...

(Игорь Яцкевич)

Эти двое сидели на кухне за закрытой дверью уже несколько часов. Воздух был наполнен запахами жареной курицы и селедки под шубой. Целый новогодний стол был в их распоряжении, но ни один из них не притрагивался к еде.

― Кусок в горло не лезет.

― Понимаю тебя…

Они разговаривали и периодически пили из одной посуды: они так делали теперь часто, совсем не стесняясь друг друга.

― Выгнала нас двоих на кухню, чтобы мы не натворили дел, не убили его, представляешь? Да больно оно мне нужно! У меня есть гордость!

― Хм. А пять лет назад, когда я только пришёл ― не было.

― Ой, хватит. Ну было и было. Ты тоже должен меня понять, я же не знал, что ты нормальным окажешься, ― он отвернулся к окну, чтобы не смотреть в глаза своему товарищу и сожителю по совместительству. На улице падал снег. Кухню освещал лишь уличный фонарь, но они оба прекрасно чувствовали себя в этом полумраке. ― Я вообще тогда даже подумать не мог, что любовь можно делить между двумя. Для меня это было дикостью, казалось каким-то неестественным, неправильным, когда она привела тебя и просто поставила меня перед фактом.

― Понимаю.

― Конечно, я хотел тебя прикончить первое время. Это нормально, я считаю. Я прожил с ней столько лет, а потом оказалось, что ей меня одного недостаточно. Это очень обидно. Но мне повезло, что пришёл ты, а не какой-нибудь урод, что будет ей пользоваться, ― он тяжело вздохнул. Мысли о том, что кто-то может причинить ей боль, всегда очень расстраивали.

― Зато теперь стало ясно, что и нас двоих ей мало, ― сказал товарищ и всё же отведал немного рыбы со стола: ― Фу, какая соленая.

За стеной послышался звонкий смех.

― И сколько ей нужно для счастья? Три? Пять? Десять? Да еще и разных таких выбирает! Словно хочет экзотики! Тьфу. Тошно мне. Как представлю, что они там за стенкой, аж в дрожь бросает, ― взорвался тот, что был покрупнее.

― И меня! А может уйдём? Пусть он забирает её себе целиком! Пусть подавится! А она потом поймёт, кого упустила! Слёзы лить будет, да только поздно!

― Нет. Я так не смогу. Мне от неё не уйти. Это на всю жизнь. Я без неё умру.

― Да… Ты прав… Что-то я погорячился.

― Может, стоит с ним поговорить? Сказать, чтобы шёл своей дорогой и не лез в чужое гнездо? Зачем разрушать и без того странную семью.

― Не думаю, что он нас послушает. Она слишком хороша, чтобы отказываться от неё добровольно.

― Тоже верно. Может, всё-таки убьём? ― наконец не выдержал здоровяк.

― Тогда всё закончится одним разом для всех нас. Ты разве не понимаешь, что она нам этого не простит?

― Понимаю.

― Да и к тому же, я слышал краем уха, что он и так не жилец.

― Серьёзно??? ― в глазах собеседника поселилась надежда.

― Да. Думаю, пару лет, не больше, ну, может, три.

― Что же ты сразу не сказал?!

― А что, ты так легко это вытерпишь?

― Ну пару лет можно и потерпеть.

― Легко ты сдался. А если через пару лет она ещё кого-то приведёт?

― Хватит. Не хочу об этом думать.

Дверь открылась. Она зашла в кухню.

― Я решила вас познакомить с вашим новым соседом, ― голос её звучал ласково и тихо.

― Не сто́ит, мы не хотим, ― отвёл взгляд тот, что побольше, а его друг не выдержал и подался вперёд.

― Его зовут Гоша, ― хозяйка протянула хомяка, и кот его осторожно обнюхал.

Пёс по-прежнему не поворачивал головы и смотрел в окно.

― Ой, да ладно тебе дуться, ― погладила его хозяйка по голове, ― смотри какой он прикольный!

Пёс не поворачивался.

― Я всё равно вас обоих люблю, как прежде. Не надо переживать.

Пёс фыркнул.

― А пойдёшь гулять? ― хитрым голосом спросила она.

Пёс не поворачивался ― делал вид, что не рад, что не простил ей всё на свете за эти три слова, что ему всё равно скольких она ещё приведёт, лишь бы они ходили гулять как можно чаще. Но предатель-хвост уже вовсю вытирал пол и сдавал хозяина с потрохами.

Пёс повернулся и обнюхал хомяка, который весь дрожал.

― Ну что ж, добро пожаловать в семью!

Александр Райн

Шел мимо площадки, там много детей было. 
Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: 
"Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". 
И папа побежал.

Рассказал врач-терапевт М.Иванов.
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его
за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

Идеальный кандидат

Благодаря смекалке советского стайера Виктора Косичкина в конькобежном спорте началась «нейлоновая» эра. Именно он первым понял, что синтетика способна творить чудеса. Вышло это совершенно случайно, рассказывает Виктор Косичкин:
«В Давосе (на чемпионате мира–1960) на "червонце" я попал во вторую группу. Под вечер похолодало. Катаюсь и чувствую: мерзну. Захожу в раздевалку, а там американки и немки. Говорю им: "Дайте какой–нибудь "дресс" мне! " Они мне суют колготки. Я их надеваю, а они же малы, черт бы их побрал. Взял, обрезал, натянул верхнюю часть, катаюсь, смотрю: так тонизирует ноги этот нейлон! Бегу "червонец" — лед не тот, погода не та, но все равно показываю второй результат. Первый был Йоханнесен. Подъехал к девкам, показываю им обрезанные колготки, они смеются...
На банкете сижу с Кудрявцевым, говорю ему: "Константиныч, во–первых, я девчонкам колготки должен, а во–вторых, у меня идея появилась. Надо в магазин сходить". А в город по одному советские спортсмены выходить не могли. Тем более вечером. Вытащил я из–за стола Кудрявцева и веду его в магазин, где накануне видел в витрине огромную женщину в черных колготках, прошитых двойным швом. Заходим, я говорю продавцу: "Мне вот такие колготки на "биг фрау". Приносят. Попросил такой же черный свитер. И его принесли. Облегал он туловище потрясающе! Девчонкам я колготки вернул.
Приехали в Москву, напутствия на Олимпиаду и все прочее... До Америки летим дня четыре. Устали, как черти! В Скво–Велли приехали часов в 11 вечера. Разместились и заснули мертвым сном. А мне не спится. Я же купил! Мне надо попробовать! Насилу дождался, пока рассвело. Было примерно 6. 30 утра. А на стадион одному идти тоже нельзя! Я к Константинычу — тот спросонья отмахивается: да брось ты, дай поспать! А я ему: "Константиныч! Мне надо попробовать, чтобы потом не было стыдно в женских колготках. Надо мне еще что–то надевать или нет, я же должен знать?! " Он и пошел со мной.
Лед припорошен. Размялся чуть–чуть и говорю: ну, давай "троечку" попробуем. Еду четвертый круг, а Константиныч кричит: "Да стой ты! Стой! " Подъезжаю: "В чем дело, Константиныч? " А он мне: "Не понимаю, то ли секундомеры у меня врут, то ли ты рекорд мира побил на 20 секунд... Рекорд на "тройке" 4. 37, а ты бежишь 4. 16". "Константиныч, — говорю, — удалось! " После завтрака начинаю тренироваться в этом черненьком костюмчике, всех обхожу. Подъезжает Женя Гришин: "Витя! Дай я тоже попробую! " Попробовал, глаза круглые: "Витя! Что ж ты мне раньше не сказал! " Вот в этом костюмчике Женя Гришин выиграл в Долине Индианок две золотые медали»
На той Олимпиаде в Скво–Вэлли Косичкин выиграл золото и серебро, а в конькобежном спорте начался нейлоновый век.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Тётку из 32-й квартиры прозвали «Батарея капает». Летом всему дому меняли радиаторы. Всем обычные, а ей выпал прибор повышенной мерзости. Он капал внутри себя противным голосом. Тётка ворочалась до трёх ночи, потом послушно шла спать в кухню. Сделалась раздражительной, ходила непричёсанная такая, с жёлтыми зубищами.
Капало очень коварно, раз в две минуты. На краю засыпания. Только сознание отъедет, сразу: «кап!» — жестяным и едким капом. Днём почти не слышно, а ночью прямо в мозг.
Тётка из 32-й не была трусом. Если погибать, решила она, то пусть все знают, от чьих рук я сошла с ума.
И скоро весь дом и район узнали, где установлен самый подлый в мире радиатор. Шесть сантехников разной степени ума искали лужу, лично управдом искала, один инженер-теплотехник приходил, пукнул в тишине и ушёл. За полгода поисков нашли много навек пропавшего, вывели тараканов, только воду не нашли.
— Я же говорю, она капает внутри себя, — объяснила пострадавшая этот загадочный случай.
И вот ей посоветовали применить для поисков лично меня. А я уже семь лет как ушёл из большой психиатрии в сантехнику. И как раз чтобы не общаться впредь с хозяйками бесноватых батарей, говорящих пылесосов, телевизоров с чёрной душой и других удивительных устройств. Но я вспомнил, как мне не давал спать кот, и согласился.
Мы стояли, слушали. Сначала, конечно, загудели животы, мы сделали вид, что это не наши. Подождали ещё. И вот со шкафа, где часы и заросли портретов каких-то вурдалаков, раздался чёткий «клыц». Его сказали часы. Знаете, такие, где вместо маятника шарики крутятся. При смене левых вращений на правые в часах кто-то икал.
Тётка не хотела верить, пыталась уговорить меня на полтергейста, раз это не батарея. Капающие в мозг родные часы разрушали её картину мира. Но их вынесли на кухню, и капель прошла.
Тогда я сказал:
— Послушайте, давайте не скажем никому про часы, а скажем, будто я починил батарею.
Тётка обрадовалась и закрепила нашу тайну большой такой купюрой.
Теперь, став богатым, я хочу сказать, если б не сбежавшая из воспоминаний блондинка, я был бы совсем счастлив.
Автор - Слава Сэ))

Картинка для снятия напряжения )
Найдите тут 7 человек и 3 животных

С самого детства для меня было загадкой название «яйцо-пашот». Не помню, в какой книге я о нем вычитала. Там пашот этот на завтрак подавали. С тостом из белого хлеба и беконом и кресс-салатом. В общем, сплошные загадки.

А моя мама, как назло, пашот не готовила. Вот все готовила: яичницу, яйца всмятку, омлет, борщ и пельмени. А романтический таинственный пашот - нет. Я решила, что видимо, это беспредельной сложности блюдо.

Потом я про это благополучно забыла: не всем же быть аристократами, и жрать пашоты с кресс-салатами.

Но потом увидела его у блистательной Ксении Полежаевой. И окончательно убедилась, что пашот - не для меня.

Потому что у Ксюши рецепты выглядят примерно так: «Это очень просто и легко. Если вы прибежали с работы, и дома пустой холодильник, а к вам внезапно едут восемьдесят пять гостей, то замаринуйте в эстрагоне двадцать кило свежей ягнятины…» Ну, дальше только самоубиться от собственного несовершенства.

Но даже Ксюша не давала рецепта яйца-пашот. Она просто показывала его фото в составе завтрака. Прямо как в той книге.

Тогда я погуглила. И выяснила, что этот самый пашот варится в кипятке, но без скорлупы.

Я решила попробовать, и херакнула яйцо без скорлупы в кипящую воду. Получилось нечто вроде дохлой медузы, по форме. Ничего общего с Ксюшиным пашотом. Пробовать я не стала.

И вот наконец на днях увидела, что есть, оказывается, специальные пашотницы. И купила. И сделала наконец гребаный этот пашот по всем правилам. И употребила с беконом. Без тоста, правда, а с зерновыми хлебцами, что даже еще аристократичнее, поскольку намекает на ЗОЖ.

Ну что вам сказать? Яйцо как яйцо. Но я это сделала.

Теперь собираюсь освоить яйцо Бенедикт. Оно делается на основе яйца пашот. Бенедикт творит подруга моя Сталина Валерьевна. У нее рецепты еще проще Ксюшиных, и выглядят примерно так: «Если вам надо за пятнадцать минут приготовить ужин из продуктов, которые есть в каждом доме, возьмите вырезку со спины единорога, и два часа натирайте ее амброзией, затем посыпьте манной небесной, и запекайте месяц в лунном свете».

Ну для меня это так звучит. Потому что я ленивая. А есть у Сталины Валерьевны я люблю. У Ксюши бы тоже любила, но она в Лос-Энгельсе.

Так вот. Бенедикт все же освою. Через полгода. Когда дома окажутся все необходимые ингредиенты.

И не дай бог, опять окажется яйцо как яйцо ))))
©️ Диана Удовиченко

Неожиданное явление

Нет лучшей доли, чем руководить женским ансамблем. В нашем клубе было пятнадцать женщин. Для удобства их разделили на два состава, Ассоль и Ноктюрн. Оба коллектива желали друг другу сдохнуть в муках. До поножовщины не доходило лишь потому, что силы без остатка тратились на любовь к искусству, в лице музыкального руководителя Лёни.
Лёня говорил, например, пианистке:
- Стаккато, Жанна! Умоляю вас, ещё более стаккато!
Женские сердца таяли от такой нежности.

Была в клубе ещё детская банда, я служил в ней гитаристом. Мне было двенадцать, у нас были проблемы с репертуаром. Лёня был уверен, петь про секс нам рано. А про всяких малахольных Буратин, мы считали, унизительно. Других песен Леонид не знал. Только про любовь и её ужасные последствия. Когда руководишь клубом на ткацкой фабрике, все мысли об одном.

Я недоумевал, чего он возится с этими старыми коровами. Им было по 22, а то и по 23 года. Солистке Ире вообще скоро ожидалось 26. Непонятно, как она выходила к микрофону, птеродактиль.
Теперь-то, догадываюсь, у неё водились всяческие прелести. Как минимум, на ней должна была быть попа. И вся она могла быть ничего себе. Но в двенадцать лет мужчина не склонен прощать недостатки. Лёня же, доброе сердце, обожал всех. Он хотел, и не мог рассыпаться на пятнадцать маленьких Лёнечек. И ещё, он был женат на женщине без слуха. Представляете, как она ревновала?

Участницы обожали музыку со страстью клинических параноиков. Слушать их было невыносимо. Они издевались над своими же подругами по текстильной промышленности в их же клубе после всяких перевыборных собраний.
Чтобы коллективы звучали помузыкальней, Лёня прятал в кулисах друга Пашу. Паша шпарил на Ионике. Сам Лёня гитарасил со сцены. Выходило живенько, швеи-мотористки хлопали.

Паше тоже нравились старые коровы. Ему хотелось бы оттянуть на себя парочку, или больше. Но был он маленький, в очках и в кулисах. Артистки на него не глядели. У них было соревнование, кто первой укусит Лёню за губу. Или за что-нибудь.
И тогда Паша изобрёл цветомузыку. Это был посылочный ящик с пианинными клавишами. Адский прибор с оголёнными контактами. Нажимаешь «соль», внутри опасно трещит электричество, сыплются искры, и на рампе загорается оранжевый фонарь. Паша сыграл для примера небольшую композицию. Девушки сразу поняли, какой он редкий смельчак и повелитель фейерверков.

Начался концерт. Коллектив запел юмористическую песню о безответной любви в плохую погоду. Паша грянул на цветомузыке. Полетели искры. Он был как дэмон синих молний. Потрясённые ткачихи не справлялись с зайчиками в глазах. Во втором куплете, на словах «если б сзади подошла ты», Пашин ящик загорелся. В небе хлопнуло, свет погас, женский скулёж смолк, будто весь ансамбль мгновенно и беззвучно застрелили. Лишь в темноте, яростно матерясь, Паша сражался с пламенем.

Конечно, это был успех. Музыкант, изобретатель и комсомолец Паша тушил заводское имущество сорванной портьерой. А пятьсот ткачих взволнованно следили, как он лупит стихию сперва кулисами, потом чьим-то пальто. В победе Пашиного разума над продуктами его же разума никто не сомневался. Паша забил цветомузыку насмерть. Ему похлопали. Включили свет. Мотальщицы и чесальщицы стали расходиться.
В целом, концерт удался. И даже лучше, что раньше закончился. Многих дома ждали дети, некоторых - мужья.

Паша после выступления исчез. Скорей всего, женился. Совсем неудивительно. На ткацкой фабрике иногда достаточно выйти во двор, чтобы обрести счастье. А если прилюдно потушить посылочный ящик, можно и до двора не дойти.

Я с тех пор вырос и разучил множество скабрезных песен. А однажды, угнал трамвай вместе с пассажирами в честь малознакомой белошвейки. Её в тот вечер звали Светланой, ей было 23, она клялась, что певица и разрешила укусить себя за мякоть ноги. Я целый год потом выгуливал её таксу. Это было ещё опасней, чем тушить занавесками посылочный ящик, но мне нравилось.

18+ (всем трепетным барышням, падающим в обморок от слова «член» лучше не читать)

Карантин меня развратил настолько, что я начала смотреть на ютюбе передачи не только про собачек, но и «на 10 лет моложе» и «модный приговор».
И, казалось бы, хорошая тема: приходит женщина к специалистам, а ей там массаж пяточек, чай с лимоном, психотерапевт с Фрейдом, стилист с ножницами, другой стилист с платьями, и пара красавцев с бубнами. Сначала ей дали выспаться, потом опять выспаться, малышей ее на это время нянькам отдали, отчет за нее написали, налоги заплатили, квартиру отмыли, ипотеку погасили — смотришь, о, чудо, минус десять лет. А потом уже прическа, платья, косметолог, стоматолог, психотерапевт, уроки танцев с красавцами — это уже черничка на меренге. А потом она падает в кресло самолета и летит в закат, а стюардесса подает ей шампанское.
Но нет. Там в передаче все не так. Сначала женщине рассказывают какое она говно и как она со своей зарплатой в 35 000, должна выглядеть, чтобы муж-муж ее хотел. А если муж-мужа нет, то чтобы этот муж-муж с членом наперевес появился и настигло ее бабское счастье.
Понимаете, по мнению продюсера и ведущих передачи, все что вокруг женщины происходит, все что она в этой жизни делает, все к чему она стремится и все о чем она мечтает — это член. И чтобы этот член у нее был, точнее, периодически бывал, — надо очень-очень стараться. Не ради себя, ни ради детей, ни ради будущего, ради чужого члена, которым большинство носителей и пользоваться не умеет.
То есть просыпается утром женщина и думает, как ей еще подпрыгнуть, чтобы до заветного члена дотянуться. Идет в душ, готовит завтрак, кофе варит, приседает, платье надевает, красит там что-то на лице, работает, детей из садика забирает, готовит ужин, уроки делает со старшими, а в голове только член. Не долги за коммуналку, не счет от стоматолога, не платежи за ипотеку, не то, как собрать младшего в первый класс, а старшему оплатить репетитора. Нет, только члены. Мы все здесь собрались ради членов. И немного ради хрупкого мужского эго.
И вот сидит она такая неухоженная, и думает, а как бы мне член поймать, надо, наверное, для этого к стоматологу. Не для того, чтобы ей было есть удобно, а ради члена. Потом обязательно надо худеть, не ради того, чтобы на пятый этаж нормально подниматься, чтобы коленки не отваливались, а ради, ну, вы уже сами понимаете ради чего. И книжки читать, не потому что интересно, а то вдруг попадется умный и начитанный член. В путешествие, конечно, ради новых членов. На работу ходить, чтобы член, не приведи, Создатель, не подумал, что мы меркантильные иждивенки. Одеваться обязательно сексуально, чтобы член «стимулировать». Каблуки. Кружева. И сиськи! Обязательно сиськи, как в восемнадцать. И в полной боевой готовности 24/7.
Люди, которые клепают эти передачки, они хотя бы примерно представляют на что похожа жизнь среднестатистической женщины в России? Я понимаю, что это сценарий, и по мнению съемочной группы, нормально вывалять женщину в грязи, называя это конструктивной критикой, но должны же быть какие — то границы. Человеческое отношение. Все что нужно этим женщин, это уважительное отношение, деньги и время для себя. Ну, и чтобы от нее отстали, взяв на себя половину обязанностей по дому и по уходу за детьми.
Я за то, чтобы все, кому нужна пара, встретили подходящего для себя человека. Я за кудри, и стрижки, и каблуки, и кеды, и платья, и джинсы. Я за гиалуронку. И за путешествия. И за мир во всем мире. Я вообще за все, что помогает чувствовать себя хорошо. Но я категорически против, чтобы ценность женщины определялась не достижениями, а членами. Я хочу, чтобы каждая женщина могла сказать: «Я — это я, а вы — еще неизвестно кто и поэтому я живу так, как я считаю нужным и выгляжу так, как мне нравится.
© Елена Пастернак

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...

Из записей космонавта Алексея Леонова
Русская космонавтика – комедия ужасов. Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.
Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0, 27 земного — такое бывает где-то в трех километрах над Эверестом. Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию— вперед головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем.
Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю сломана. Снова впервые в истории человечества корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход — 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нем были видны только звезды. Запустишь двигатель не так — вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, инаконец, стартанули двигатель.
Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепешку.
Для них оставалось загадкой, куда она их унесет. Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно — минус 30.
На корабле была масса средств спасения — рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали.
Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку — SOS.
Текст разнообразить не стали — а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо... Сигнал этот экранировали елки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам.
В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили. А в это время — единственное, что Центр управления полетами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России.
Сотни вертолетов были подняты в воздух и прочесывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории.
Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королеву и спросил, какого черта. Королев зло ответил: «Мое дело запускать космонавтов, Ваше — извещать. Вы поторопились, не я».
Наконец, один из вертолетов засек костер и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки — теплая одежда и ящики коньяка.
Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увертывались и мрачно матерились…

Обе мои собаки знают, что самое страшное слово — это ТАК.
Причём некоторые из них уверены, что это их кличка.

Слово "ТАК"надо говорить громко, с растяжечкой на гласной и, в зависимости от тяжести преступления, голос в конце угрожающе — тревожно повысить или утверждающе - приговорно понизить.

В комнату можно и нужно заходить не со словами «ах вы, мои козюленьки, по мамочке соскучились!». В комнату вообще нужно заходить после слова ТАК.
Сначала входит ТАК, потом уже вы.

К моменту, как вы зайдёте, все виновные уже сознаются во всём. А невиновные будут скакать козлами.

Если ТАК не запускать, а самой вперёд заходить, то козлами будут скакать все и хрен поймëшь, кто на всю комнату накосорезил.

Первым словом вообще должно быть ТАК. Оно всё расставляет по местам ещё до начала глобальных разборок.

ТАААК... — и Шишка выплëвывает какашку.
ТАААК... — и Шишка прячется под кровать среди рваных бумажек.
ТАААК!!! КТО ТУТ НАСРАЛ??? — Шишка уже под кроватью ещё при слове ТАК.

Мышь — девочка идеальная. Она не насрала, не какашка во рту и не с бумажками. Максимум, что может сделать Мышь, это выплюнуть кошку. Выплюнуть кошку и устыдиться.

При этом Мышь может устыдиться за дочь свою. Но это редко. Это если уже пошли метательные бомбы, тогда и Шишь и Мышь обе сидят под кроватью и обсуждают, кто это сделал и как вообще такое могло случиться в их жизни...

Так что ТАК - это очень хорошее слово.
Очень экономит время и нервы.

© Е. Светлова

История родственника-хирурга

В субботу на природе народ расслабился и понеслись всякие истории за столом. Очень понравилась история родственника -хирурга.

Лет 15 было назад. Работал тогда в Тюменской области, ну понятно что не в одном месте, и вот очередное дежурство в травмпункте, принимаю больного, слышу в приёмном покое шум, дикий просто хохот. Послал медсестру выяснить и успокоить, возвращается полусогнутая и корчащаяся.

Пришлось идти самому. Картинка супер, невеста, в платье, в фате!! рот открыт, челюсть вывихнула, вся в слезах и слюнях, но самое главное что В ФАТЕ!! Ну я на народ прикрикнул и её вне очереди в кабинет, быстренько полотенце, дёрнул, вправил, всё, счастливо- убежала...

Продолжаю приём, проходит 5 минут и в приёмном покое хохот опять, но уже просто нереальный. Выхожу, ля, она опять стоит рот нараспашку, к слюням и слезам ещё похоже и сопли добавились и опять главное дело В ФАТЕ!

Оказывается она выбежала на крыльцо, вся свадьба заорала "УРА!!" и эта дура заорала громче всех, опять разинув рот во всю ширину...

Ну я опять вправил, вышел с ней, подозвал жениха и родню и наказал им:

- Вы бы ей как крокодилу челюсти-то перетянули, а то она у вас так и будет теперь от малейшего зевка по травмпунктам бегать...

А жениху отдельно:

- Тебе вообще повезло, можешь на законном основании жене рот завязанным держать.

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с
удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?...
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?...
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?...
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! Вот только, на черта им ПРОГРАММИСТ ?

Мы?

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.
😂

Вы самый жалкий пират из всех, о ком я слышал!
- Но вы обо мне слышали! 😎

После поездки в Питер у меня возникло ощущение, что Москва страдает комплексом неполноценности.

В Москве как? Асфальт из прошлогодней коллекции?! Снимите его немедленно! Мне кажется, или по этой плитке уже кто-то ходил?
Давайте новую!

Вам не кажется, что башня федерация несколько запылилась? Давайте снесем и построим новую! Свежую!
А еще фестиваль зафигачим! И парад! И самую большое в мире что-нибудь сделаем срочно!

А вот в Питере все наоборот. Заглядываешь в какой-нибудь двор и спрашиваешь:

– А это у вас тут что такое?
– Это у нас тут насрато.
– Так может убрать как-то?
– Вы с ума сошли, это еще при Пушкине насрато! Это насрато – любимое насрато Достоевского! И вообще оно становилось героем литературных произведений примерно десять раз. А еще про него кино сняли. Насрато играл Безруков. Отойдите от памятника культуры!

© Рагим Джафаров

Знакомые продавали по символической цене комплект детской мебели (стол, тумба и стул) для младшего школьника — их сын уже из этого всего вырос. Примчалась очень быстро семейная пара, все осмотрели, купили, радовались, благодарили. Через полгода звонок от покупателя-мужа, тон довольно агрессивный:

- Хотим вернуть мебель, верните деньги, а то в суд пойдем.

Знакомый, конечно, сказал, что идти они могут куда хотят, их право, но спросил, что случилось. Ответ убил:

- Мы специально покупали все для сына-первоклассника, а он вообще заниматься не хочет. Жена сказала, что это все из-за вашей мебели, у нее плохая энергетика!

Знакомый посмеялся, говорит:

- У нашего сына за этим самым столом все хорошо писАлось и решалось, но сына мы вам, конечно, не продадим, он в комплект не входил...
😂

В МГУ выступал как-то известный американский советолог. Он неплохо говорил по-русски, но с сильным акцентом. Желая продемонстрировать своё потрясающее знание России, он постоянно сыпал пословицам и поговорками. После одной из них его выступление закончилось, но не громовыми аплодисментами, а гомерическим хохотом. Я попытаюсь письменно передать, что именно он произнес: "Как говорится в русской поговорке - За двумя заЯйцами погонишься - ни одного заЯйца не поймаешь....".

Попал с сыном (5лет) в больницу, с диагнозом пневмония, хорошо что попали в детскую Морозовскую, г. Москва (хоть сами из подмосковья, по "скоряку" можно)
К истории:
в один из дней, разрешили выйти в аптеку и магазин (сам приболел)
по пути случайным образом столкнулся с плечом с другим парнем (мы видимо оба решили срезать путь в доль здания) и не ожидали "встречки"
Он сразу быканул
- э, ты чо широкий, проблемы!
я в тот момент был в небольшом стрессе (сын заболел, диагноз не утешительный, на работе жопа, да ещё и этот не ожидаемый больничный, жена дома ещё с двумя, да и так куча бытовухи попутно)
Быковать в ответ не хотелось от слова совсем, хотя мог, но не суть.
Отвечаю ему
- да, проблемы! Сын в больнице, на работе траблы, дома одна жена с ещё двумя мелкими!
Жду его любой реакции, но точно не той что последовала.
он - "бляяя братан, иди обниму"
И стоим мы вдвоём, обнимаемся, и сука мне так легко стало, так свободно как после исповеди чтоле.
Люди идут мимо по тратуару и крутят пальцем у виска или просто зыркают как на ненормальных.
Братец, если вдруг ты это читаешь, спасибо тебе, искренне спасибо.
Стало легче!

Рaccкaзaл вoдитeль тaкcи Eду в Mocквe, пo oкружнoй.
Ocтaнaвливaeт мeнт нa пocту. Я чуть впeрeд прoexaл и из мaшины выxoжу, иду к мeнту, дoкумeнты пoкaзывaть. B этo врeмя oн eщe мaшину ocтaнaвливaeт, a зa этoй мaшинoй грузoвик exaл и eму пришлocь рeзкo зaтoрмoзить, чтoбы в пeрeднeгo нe въexaть. У грузoвикa oткрывaeтcя зaдний бoрт и oттудa вывaливaeтcя нa дoрoгу cвинья. Здoрoвaя тaкaя, жирнaя. Boдилa грузoвикa выcкaкивaeт из кaбины и бeжит к нeй, нo чтo дeлaть нe знaeт. Этa дурa, пoлeжaлa, пoлeжaлa, пoднялacь и пoбeжaлa пo дoрoгe нaвcтрeчу пoтoку мaшин. Я cтoю, cмoтрю ну oфигeвaю и вce ктo нaвcтрeчу этoй тушe eдут тoжe. Boдилa зa нeй. Meнт eму кричит: Tы бoрт-тo зaкрoй, a тo у тeбя eщe ктo-нибудь убeжит. Я cмoтрю, у нeгo тaм eщe cвиньи в кузoвe, ужe нocoм пoчти нaружу. Boдилa бeжит бeгoм бoрт зaкрывaть, a мeнты (иx ужe нe oдин нa дoрoгe) дaвaй cвинью c дoрoги прoгoнять и движeниe рeгулирoвaть. Meнт вoдилe кричит: ты ee зaгoняй зa пocт, тaм зaкутoк coбaчий ceткoй oгoрoжeн, в нeм и пoймaeшь! Boдилa дaвaй cтaрaтьcя, a cвиньe этo кoнeчнo нe нрaвитcя, oнa cкoрocть прибaвилa, нo бeжит в прaвильнoм нaпрaвлeнии. A зa пocтoм будкa coбaчья cтoит. Будкa здoрoвaя, a в нeй здoрoвeнный кaвкaзeц нa oшeйникe, лeжит, дрeмлeт. И вoт этa визжaщaя тушa нeceтcя прямo нa нeгo. Coбaчьи нeрвы нe выдeрживaют, пec вcкaкивaeт и нaчинaeт oт cвиньи удирaть прямo c будкoй нa прицeпe. И вoт я вижу кaртину: впeрeди к лecу бoльшими прыжкaми мчитcя пec c будкoй cзaди, зa ним c визгoм cвинья, зa нeй вoдилa, a зaмыкaют вce этo бeзoбрaзиe мeнты.
Hу, я дaльшe cмoтрeть нe cтaл. Думaю, пoкa co cмexу нe пoмeр – лучшe убирюcь oтcюдa.

Однажды, гoда три назад, у мeня на кoстяшках под щикoлотками пoявились подoзрительные красные пятна. А потом подобные — на сyставах пальцeв правой руки.
Я человек не осoбо мнительный, но слoжив в уме мясо, бyхло и знание классической литературы, однoзначно получила пoдагру.
Прибежав в хорoшую клинику, пoтребовала направить мeня к лучшeму рeвматологу. К лучшему! Попав в кабинет, смело прeдъявила подагру, для убeдительности прoцитировав Швейка.
Мельком взглянув на мoю подагру, лучший рeвматолог сдержанно фыркнул, и сказал:
— Это к дермaтологу. Дeнег не возьму. Ступайте, и не грешите. И да, пoменьше читайте, что ли.
Вeрнувшись в рeгистратуру, пoтребовала лyчшего дeрматолога.
— Лучший ухoдит, — сказали в регистратуре. — Перeсменка у них. Бегите, мoжет, застанете.
Лучший дерматолог оказался белокурым юношей лет тридцати. Поймав его на пoроге, я умoляла oстаться и нeпременно поставить диагноз.
— Нейрoдермит, — небрeжно сообщил лучший дерматолог, одним взглядом окинув мою несбывшуюся подагру, — Лeчение дoлгое, но справимся. Приходите завтра, сейчас мне нeкогда.
В это время его смeнщица, дaма сильно пeнсионного возраста, сидя за столом, молча смотрела на меня и внимательно слушала коллегу. Когда юноша выбежал, дама предложила:
— А присядь, детoчка. Давaй я тебя посмoтрю.
Отказать старyшке было нeудобно, да и лучший дeрматолог уже ушел. Я рeшила остаться — пусть смотрит какой уж eсть врач.
— Рyчки какие у тебя красивые, с маникюром, — одобрила дама. — И ножки хорошие. Эх, молoдость... А скажи мне, деточка: ты прaвша?
Я молча кивнула, не пoнимая, к чему ведет какой уж есть врач.
— А теперь вот еще, деточка, — продолжала дама. — Смотрю, ты на нерyсскую похожа. Ты любишь сидeть по-турецки? И если да, тo где?
Я действительно люблю сидеть на пoлу по-турецки, и так рабoтать на ноуте, поэтoму снова кивнула.
— Ну так вот, деточка, — резюмировала дама. — Ты не сиди на жестком пoлу, а сиди на ковре или там покрывале. Кoстяшки на нoжках ты просто надавила. А ручки... Вспoминай, что травмирующее ты все время нoсишь в правой руке?
— Поводок, — oбалдело отвeтила я.
— Вот и натерла, — подытожила дама. — Иди домoй, деточка.
— А как же... нейpoдермит? — пролепетала я.
Какoй есть врач вздoхнула:
— Гeний он у нaс..
Молoдой ещё.
Лeчить любит...
С тeх пoр я стараюсь обрaщаться не к самoму лучшему доктoру, а к самому oпытному...

Автор: Диaнa Удoвичeнкo

Мой кот всегда очень сильно любил мою девушку. Облизывал её руки, спал рядом, искал, когда та уходила и даже защищал её, когда мы с ней ссорились. Всегда считал, что кот принадлежит девушке, но ровно до прошлой недели. Утро, солнце, птички поют и тут я просыпаюсь от пронзительного крика любимой. Вскакиваю, спрашиваю, что случилось, а этот засранец нагадил ей на волосы. Пушистого отругали, но на этом приключения не закончились и каждый день он измывался над моей женщиной. То духи разобьет, то пижаму кружевную порвёт, то в тапки ей нагадит, а иной раз даже вцепится. Уже не знали, что делать, думал вести к ветеринару, как вдруг любимая призналась, что изменила мне на нашей постели. С ней расстались, а котяра, видимо, всё видел и так пытался выжить барышню. Нет, всё же это мой братан!

- Мужик, слушай, а куда все побежали?   
- Туда

- Игорь, добрый день!
- Добрый, а это кто?
- Меня зовут Анна, я психолог вашей бывшей девушки, Кати. Не могли бы Вы написать ей, что скучаете? А то она давно у меня не была, а мне скоро в Грецию лететь.

Стою на балконе, смотрю, как дерутся два санкт-петербургских кота. Сидят и по очереди друг другу пощечины бьют.

Получите по лицу, каналья.

Тысяча чертей, тогда и вам по лицу.

Да вы, я вижу, животное. Вот вам тогда еще по лицу.

Да вы наглец? - вот и вам тоже еще по лицу.

Вот это я понимаю. Культурная столица. Вокруг котов стоят двадцать чаек и хохочут.

В Новосибирске коты херачат друг друга до состояния смузи. В шерсти все тополя стоят неделю. К этому вращающемуся и стремительно лысеющему клубку мускулистой плоти не подойдет ни один трезвый человек. А эта прелюдия, возвещающая начало битвы... Всасывая воздух задом, сибирские коты пропускают его через себя как сквозь валторну. На выходе получается горловое пение по методу Кола Бельды. Алабаи мечутся как перед землетрясением, когда слышат это. Таксы змеями уползают за холодильник, оставляя после себя мокрый извилистый след. Это пение заставляет инженеров кричать во сне и подскакивать на кроватях.

«Снова формулу Пуанкаре увидел?», – понимающе успокаивают их жены и гладят по голове. Всхлипывая и вздрагивая, влажные инженеры засыпают.

Устав драться, коты сходят в подвал. Там разваливаются как художественные гимнастки и делают себе языком кератиновое выпрямление оставшихся волос по методу Грэйми.

Уходя от погони, сибирский кот в считанные мгновения взбирается на бетонный фонарный столб. Только крошка со столба сыплется. С фонаря клянется, что гадом будет, если их всех по одному не переловит. Он говорит, что теперь никто из них не знает, когда это случится. А он знает. Живите в ужасе. Каждому из присутствующих внизу он устроит маятник Фуко. О, это страшная штука... Это когда тебя загоняют на самую верхушку дерева и ты раскачиваешься с севера на юг с амплитудой в пять метров. А потом приезжают дебилы в касках и тебя отдирают от ствола. А ты орешь и оскаливаешь свои мерзкие зубки. И твоими бубенцами любуется весь квартал. Это такое унижение... Это всё кот рассказывает с фонаря.

Потом все расходятся и кот, обняв столб, сползает вниз. Скрежет по всему району и шерсть по бетону.

Сибирские коты лечат гипотонию, кусая кабель высокого напряжения. Проголодавшийся новосибирский кот одним движением поднимает крышку мусорного бака. И никаких каналий и тысяч чертей. Новосибирский кот атакует благородно: без предупреждения и из-за угла.

Иногда коты в Новосибирске собираются на семинары. Это для интеллектуалов. Обмениваются духовными практиками. Самая любимая тема: "Как получить кусочек счастья от удара по ротвейлеровой морде". Семинары заканчиваются пением а капелла. Любимая песня сибирских котов - "Я к тебе не подойду, и ты ко мне не подходи" композитора Давида Тухманова на стихи Леонида Дербенева и Игоря Шаферана. На этом духовные практики заканчиваются.

После последнего куплета - мочилово. Пружинисто изгибаясь, коты медленно водят хоровод, чтобы поймать то самое мгновение. Зачем они его ловят, непонятно. На выходе все равно получается одно - каша, мед, говно и пчелы. Там все вращается и воет. Воет такими голосами, что хочется опереться на столб, наклониться и заняться самовыражением. Кстати, насчет выражений. Выражение "я тебе башку оторву" придумал человек, который наблюдал за кошачьей дракой. Когда эта драка начинается, первый импульс воробьев - улететь на юг. Больные бешенством собаки проявляют толерантность. Вороны благоразумно сохраняют дистанцию. А выражение "на одном поле с ними не сяду" придумал человек, который наблюдал за воронами, которые наблюдают за котами.

А чайки здесь смешливые, да. Коты дерутся – хохочут, снег идет – хохочут. Старуха с метлой прошла - хохочут. Чувство юмора зашкаливает. Дорого бы я дал, чтобы посмотреть кино, в котором к дерущимся новосибирским котам подсели похохотать двадцать чаек. Сорок секунд - и балтийские чайки превратились бы в суповых кур первой категории. Прошлось бы по ним как паяльной лампой. Разбегались бы голые в разные стороны, прикрывая руками срамные места.

Они, конечно, мерзавцы. Гнусные твари. Хитрые и коварные.
Когда у нас завелась собачка, я постановил: ест только своё, в урочное время, никаких подачек, никаких этих сидений у ног во время еды и несчастных глазок.
Так всё и было.
Примерно дня три. Потом я не смог выносить несчастные глазки. Теперь эта зараза несется за мной на кухню всякий раз. И если я режу сыр – несчастные глазки уже тут как тут. Приходится давать сыр. А так же ветчину, колбасу, творог, рыбу, мясо из плова.
Но было и другое железное правило – никаких лежаний с нами в кровати. Терпеть не могу зверей в кровати. Есть уютная лежанка – вот там и место.
Это правило соблюдалось неукоснительно.
Месяца три. Потом наступила зима, Лина сказала, что Вине холодно, что ей надо греться. Ну и рядом с кроватью уже сидели несчастные глазки. Как самый последний аргумент.
Ладно, сказал, я. Но спит пусть только рядом с тобой, мне этого не надо.
Так всё и шло. Виня никогда не влезала на мою территорию. В целом меня это устраивало. Тем более, что чихуахуа места особо не занимает.
А вчера Лина отправилась тусить с подругами. Куролесила долго, сказала, чтобы я не ждал.
И я лег спать. Виня, как очень воспитанная, устроилась на своей лежанке.
Только уснуть я не мог. Я представлял в темноте несчастные глазки. Ворочался. Мучился. Наконец включил свет и позвал: «Виня!».
Она подняла голову. Но ко мне не пошла. Несчастные глазки. Тогда я быстро вскочил, схватил Виню, положил рядышком, укрыл одеялом, погладил: «Спи, милая, спи».
Так мы и уснули, обнявшись.
Мерзавцы. Гнусные твари.

© Алексей Беляков

Когда-нибудь его догонят

В незапямятные доковидные времена гостили у нас две испанские старушки. Мы дружим с большой испанской семьей, которая приезжает к нам по частям. В тот раз отрядили бабушек. Совершенно замечательных. Мы показывали им питерские достопримечательности и кормили всякой всячиной. Старушки всем восторгались. Все им нравилось. Поскольку все нравиться не может, я внимательно всматривался в старушек - не выдаст ли какой-нибудь случайный жест или выражение лица, что кое-что из предлагаемой еды нравится им не так уж сильно. Но испанки были непробиваемы, как вратарь Касильяс. Кстати, его карьера в Реале тогда только начиналась и старушки видели в нем большое будущее. Скопытились бабушки на окрошке. Ее в Петергофском ресторане сделали на ядреном квасе, сгустив его вдобавок горчицей с хреном, и густо усыпав укропом. Я в секунду умял свою порцию и хотел еще. А старушки, слегка похлебав, положили ложки и сидят.

- Может, сметаны еще добавить? - спросил я с плохо скрываемым любопытством.

- Спасибо, - отвечает одна из них. - Мы совершенно не голодны.

- У этого супа, - чуть помедлив, добавляет вторая, - очень непривычный вкус.

Потом старушки ели пельмени и не без ужаса поглядывали, как я поглощаю вторую порцию окрошки. Пельмени им очень понравились. Парк и фонтаны - тоже. В конце экскурсии они тихонько спросили у моей жены:

- А Серхио хорошо себя чувствует?

😃

Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня трудно удивить или пронять. У меня взрослые дети и внуки на подходе. С 18-ти лет считаю себя сибиряком, с того момента как попал сюда на срочку, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к сантиментам.

А тут...

Пригласил меня с семьёй брат, на малую Родину. Он после смерти матери переехал из Питера жить в родительский дом. Поводов для встречи была уйма, предстоящее пополнение в семье, совпавшие отпуска, переезд, новая машина и самое главное, очередные звёздочки. Большая семья, большое застолье, женщины суетятся на кухне и возле стола, мужики (сыновья и зятья) заведуют шашлыками и грилем. И вот уж всё накрыто и холодненькая в запотевшей бутылочке терпеливо ждёт, все почти расселись, как меня тихонько берёт под локоть брат и молча уводит в дом.

-"Мне надо тебе кое-что показать", - с этими словами он повел меня на чердак и там присев на корточки возле старого коричневого чемодана достал какой-то сверток.

- "Разверни".

Тут стоит ещё раз оговориться, мой младший человек прямой и серьёзный и он не склонен к загадкам. И поведение его настораживало, ровно до того момента как я вынул из тряпицы красного деревянного слона.

Простая игрушка на подставке с потускневшим рисунком и сколом, старательно закрашенным карандашом. В горле вдруг запершило, защипало в носу, ноги предательски опустили меня на тот пыльный чемодан.

Когда-то давно, 40 лет тому назад в этом самом доме наш отец привез нам эту фигурку из какой-то далёкой страны, он ходил старпомом на сухогрузе. Видели мы его редко, чаще читали его письма или рассматривали присланные открытки. Зато каждый раз, возвращаясь домой, он дарил нам что-нибудь эдакое, доселе невиданное, редкое, чего ни у кого не было. И в этот раз это была фигурка деревянного слона, ярко-красная с золотым рисунком, из какой страны он его привез так и осталось тайной.

Мне было 9, младшему 7. Специально или нет, но так вышло, что отец приехал на мой день рождения и я считал слона своим подарком, прятал его под подушку на ночь, забрасывал на шкаф, когда уходил гулять, в общем, жадничал и не делился. На все увещевания со стороны родителей - просил отца привезти брату другую фигурку, и папа, кажется, согласился.

В очередной раз отец уехал в ночь (как рассказывала мама - срочно вызвали) и мы даже не смогли попрощаться, просто проснулись, а его уже нет. Привыкшие к длинным разлукам мы недолго расстраивались и жизнь текла дальше своим чередом. Месяц, два, три. Сперва мы стали замечать волнения матери, затем оно передалось и нам. Вот уже третий месяц не было писем, открыток и телеграмм, так бывало, но очень-очень редко. Через пять месяцев маму вызвали. Сказали, что связь с судном давно пропала и корабль и экипаж считаются пропавшими без вести, и отец тоже. Тогда о таком не сообщали по радио, не писали в газетах. Позже брат, уже имея служебные связи и возможности, пытался узнать подробности, но информация оказалась засекреченной и ему тонко намекнули о тщетности попыток. Могилы у отца так никогда и не было.

Сейчас я уже не помню как мама нам об этом рассказала, помню лишь, что плакал вечерами под одеялом и просил папу вернуться, что не надо везти другую игрушку, что мы будем играть вместе этим слоником... И мы играли, спали с ним под подушкой по-очереди, а потом он ещё долго стоял у нас на полке...

Посмотри на нас кто со стороны - показалось бы, что два взрослых мужика, полковник юстиции и старый сибиряк, ревут, обнявшись над потертой деревяшкой. Я не мастер слова, чтобы описать моё состояние в тот момент, но в этот вечер на пыльном чердаке плакали два мальчика девяти и семи лет. Плакали почти навзрыд, никого не стесняясь.

Идy c pаботы. Bcпомнил, что жена пpоcила забpать из pемонта бyдильник. Пошел — забpал. Идy дальше, вcпомнил, что дома cпичек нет — зашел в магазин, а там маленькиx коpобков нет, только xозяйcтвенные — большие (по 1000), нy ладно — кyпил.
Уже около дома подxодит мyжик и говоpит:
— Пpикypить не найдетcя?
Доcтаю гpомаднyю коpобкy — мyжик, yxмыльнyвшиcь, пpикypивает.
Затянyлcя, и cпpашивает:
— A вpемя не подcкажешь?
И тyт я достаю бyдильник!!!

Кот у нас уже с месяц, а я все никак не привыкну.

К тому, как ни с того ни с сего вдруг со скрипом открывается дверь шкафа.
Я же привык к жизни на уровне глаз, а не щиколоток. К тому, как любая оброненная из-под одеяла часть тела автоматически провозглашается добычей. К тому, как закапывается нехорошее в лотке, до сдирания плитки, до подкопа к соседям снизу.

К тому, как застревает кусок во рту под страдальческим вечно голодным взглядом.
К тому, как исчезают листья с домашних цветов: это кошачья осень.
К тому, как он смотрит в окно: я завидую, потому что никогда так не научусь.
К тому, как он улыбается во сне: вот бы мне ненадолго в командировку в коты.
К тому, как в пять утра вдруг раздаётся трагическое мяуканье о загубленной в четырёх стенах молодости.
К тому, как совершенно утрачивается приватность, так что душ приходится принимать в компании пушистого вуайериста.
К тому, как ненадёжны кошачьи ласки, и вот уже твою руку, которая секунду назад дарила блаженство до урчания, нещадно грызут.
К тому, как исчезают носки, оставленные на полу: раньше я хотя бы мог верить в барабашку, и жизнь была полна мифологией.

Одно радует: что у меня кот, а не кошка. С кошками — сплошное разочарование. Ты ее гладишь, и она вроде бы урчит, но по хитрым глазам видно: мечтает о Куклачеве.

Олег Батлук.

🌏 Самый подробный канал о нашей планете наконец-то в телеграм!

Подписывайтесь, и смотрите на мир таким, каким его задумала мать-природа ⬇️
https://t.me/+R6LVPZ9ZisxiNTcy

Один весьма преуспевающий бизнесмен пригласил своих родителей из тамбовщины в Москву, и на лето снял им дачку за 1000 у. е. в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычок, газончик, прудик — в общем красотища... Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засадили ее родимую...
Мужик был в шоке...

Однажды пришел к подруге-студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире, собирая какие-то распечатки по учебе в папку. Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем, что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал, что мне неудобно сидеть - в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк. Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно. Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: "ладно, завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит. Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет, которую я швырнул на стол - а оказывается - это пачка гандонов! То есть я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку гандонов и сел обратно, намек был просто однозначный)))

Когда до мачо мне оставалось два визита в фитнес-клуб, одна пломба и пятнадцать сантиметров роста, пришла она.
И сразу все испортила.
Бабы уже были готовы идти дождем. Я расставлял тазы, ведра и прочие емкости.
Но тут она.
Она пришла воровато, в ночи, под утро, и тихо села на голову.
Сверкающая и гладкая, до омерзения глянцевая.
Лысина.

В зеркале на меня смотрело полное фиаско. Полное, потому что к моменту прихода лысины в мою жизнь в ней уже поселился лишний вес.
Первой моей реакцией, реакцией нормального среднестатистического тщеславно-лживого инстаграм-горожанина, было лысину спрятать. Стереть ее с лица земли, точнее, с головы лица.

Лучше всего прятать лысину, конечно, под кивером. Это такой гусарский головной убор. Но для кивера мне немного не хватило - века, этак, два.
Также вполне пристойно скрывать лысину под каской, но к строевой службе я был с младенчества негоден.

Все остальные современные покрытия для черепа - шляпы, кепки, буденовки, чепчики, колпаки - не решали моей проблемы в закрытых помещениях, где принято ходить простоголовым.
Мне пришлось искать другой выход.
И, как потомственная икона стиля (спортивные труселя моего деда обхватом в две московские области гремели на всю округу), я этот выход нашел.

Дело в том, что лысина поразила меня не тотально, а скорее локально, по типу Ильича. Вдоль моего кумпола посредине пролегла безволосая межа, от темечка до лба. А по краям головы волосы продолжали расти, даже с какой-то утроенной прытью, видимо, от страха при виде межи.

Я самозабвенно отращивал эту боковую шевелюру и зачесывал ее противоположно росту - не вниз, а вверх.
Со временем у меня на башке воздвигся полноценный Гранд Каньон.
Нависающие с двух сторон волосяные стены отбрасывали тень, в которой блекла ненавистная лысина.
В темное время суток, да при эрогенном свете торшера, я был еще очень даже ничего, тот еще гусар, даже без кивера.

Правда, матушка по ночам тайно ворожила на приворот ко мне парикмахерши. Или парикмахера: гендер в данном случае роли не играл.

«Постригись, Олежка, постригись», — умоляла меня не только матушка, но также перепуганные домашние цветы и кот.
Но гусара стричь — только портить, это же общеизвестно.

Девушки, правда, не шли. Ни дождем, ни даже тонкой струйкой. Ни капли девушек с неба за долгие дни, да что я вру недели, да что я опять вру месяцы.
Меня от меня спас, как всегда, мой немногословный отец.

Как-то раз он подвел меня к клетке с нашим хомяком и молча указал мне куда-то в тыльную часть животного. Я присмотрелся.
Там, на заднице грызуна, по бокам с двух сторон обильно кустилась шерстка. А посередине, между кустами, ничего не было, точнее была, собственно, она — задница.
На следующий день я побрился налысо машинкой в парихмахерской.

Перспектива проходить всю оставшуюся жизнь с жопой хомяка на голове меня не прельщала.

Олег Батлук.

У родителей моей жены был садовый участок и пытались они выращивать клубнику. Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими урожаями: была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая.
Тесть с тёщей сначала пытались улучшить ситуацию, но различные агротехнические приёмы результата не давали. После нескольких лет борьбы старики успокоились: мало ли что может быть - то-ли почва неподходящая, то-ли грунтовые воды на неподходящей глубине, то-ли ещё какая-то причина. Ну не хочет родиться клубника, хоть ты тресни, да и бог с ней.
Вдруг, года два назад, пробило клубнику огромными урожаями.
Ларчик открывался просто: сосед, зараза, умер...

Затеяли с девушкой (Д) посленовогоднюю уборку. Ну как затеяли - она решила, а меня, впринципе, никто и не спрашивал. 
Фронт работ определён, поехали. 
Когда дело дошло до мытья полов, девушка мне заявляет: 
Д: - Принеси тряпку с балкона! 
Мы, на минуточку, стоим на кухне, а балкон в третьей комнате. 
Я: - Не не не, сама иди! В прошлый раз, когда я пытался выполнить этот квест 99 уровня - я три раза ходил за тряпкой! Видите ли, все было не то! 
Д: - Но сейчас принеси СИНИЮ! 
Я: - Не не не... 
Под крики, что я дебил - она ушла на балкон. 
Через минуту возвращается и держит в руках... 
Я: - Ну она же розовая! 
Д: - Да какая разница!

Вам просили передать с того столика

Привет, меня зовут Аня и я, нет, не алкоголик. Я мать семерых детей. Правда, в тот день, когда я подошла к мужу, и сказала, что беременна в четвёртый раз, в его глазах появилась бегущая строка с текстом: «Лучше бы ты бухала».
Но вообще он у меня очень-очень хороший, и поэтому вслух он сказал совсем другое. Он спросил:
— От кого?
На тот момент я сидела в декрете с тремя детьми шестой год подряд, и человеком, которого я видела чаще всего после мужа, была педиатр наших детей. На третьем месте прочно обосновалась мой акушер-гинеколог. Я подумала, и ответила:
— А от кого можно было?
— Можно только от меня, — сразу сориентировался в ситуации муж.
— Ну, тогда от тебя, — подтвердила я.
Муж стал называть наших детей Ушастик, Пушистик, Звонок, и, похлопывая по моему ещё не очень видному животику, Прыгунок, и вопрос был закрыт. Через полтора месяца, когда плановое УЗИ показало, что будет тройня, я распихала старших детей по бабушкам, сварила борщ, купила пива, и стала ждать будущего счастливого папу-зайца с работы.
Так как он у меня не только хороший, но и умный, то, увидев мою слегка безумную улыбку, сразу заподозрил что-то прекрасное. И даже попытался разрядить обстановку шуткой:
— Ну, рассказывай, что там у тебя, тройня, что ли?
Я молча протянула ему бланк с результатами обследования и бутылку пива.
— Надо же, — выдал он спустя полбутылки, — сразу и Прыгунок, и Лампочка-дочка, и ещё один запасной будет, чем плохо?
А я что? Меня всё устраивает.
Не расстроился, не психанул, и то хлеб.
А Лампочка-дочка родилась через три года после тройняшек. Так и живём. Ведь для счастливой жизни в большой семье нужно иметь три качества — чувство юмора, стальные нервы и реакцию, как у кобры. Юмор у нашего папы был встроен производителем, нервы он постепенно наработал, а реакция...
Да, над реакцией мы ещё работаем.
© Марина Колесник

Я училась в автошколе. Как-то преподаватель рассказывал, что нужно делать, когда сел в машину: пристегнуться, проверить зеркала и прочее. Ближе к концу лекции он сам начал рассказывать о пяти поломках, после которых двигаться нельзя даже до места ремонта. Задал вопрос:

- Что нужно сделать первым делом при отказе тормозной системы?

Моя внутренняя блондинка вырвалась на свободу, и в кромешной тишине я, довольная, сообщила:

- Пристегнуться!

Препод сквозь слезы выдавил:

-...и помолиться...

Нарвался на классическую «яжемать»

Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то пиздюк лупит палкой по моей машине.
-Мальчик, ты больной?! Где родители?
Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик.
Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он…
-КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ «ТЫ БОЛЬНОЙ?»
Ему ВСЕГО ТРИ года!!!!
-С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы.
Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться?
Далее я узнал, что:
1. Мальчик машину палкой не бил.
2. Она и так поцарапана.
3. Он всего один раз ударил..
Я грю, мол, разлюбезнейшая моя, вы бы лучше режим «яжмать» на паузу поставили. Ибо я не супруг ваш и к материнству вашему отношения не имею. Потому не тычьте мне чадом в лицо.
Тут чадо заревело (палку ж отобрали) , маманя давай его утешать, попутно вопя, что я (гадина такая),довела ее дитачку до слез!!
-Не беда: побольше поплачет, поменьше пописяет!

Тут мадам поняла, что я «конченый» (ее термин) и усвистела.

Думал все. Не. Папа бежит. Аз отмщать.
Дитачку до слез я довел, жену до слез, упреков на полк СС.
-Разлюбезный друг, вы навык приведения супруги в чувство так и не освоили, теперь вы решили со мной пободаться? Смелое решение. Я б даже сказал, безрассудное…
-Что значит «из за ерунды»? Давайте проверим: вот ваша машина, берем отпрыска, палку и вперед: стучи, родной? А? А почему нет?
Не. Не доходит.
Да мне похую, сколько лет твоему тугосере, тебе или твоей овце . Щенка учат за месяц не барагозить, твой сынок, что-тупее собаки? В папу пошел? Или в соседского дворника? И если ты свою кобылу в стойло ставить не умеешь, то я смогу. И тебя тоже…скачи отсель, конь педальный, не буди во мне Ктулху…
Убег.
Грозил страшным.
Дикие люди, не разу не получавшие отпора и привыкшие брать горлом…
И с странными императивами. Что б я сказал жене на «сын стучал палкой по машине, а хозяин-негодяй..»
-А ты куда смотрела?
А не скакал бы творить суд и расправу…

Но собой горд.

«Мальчик, ты больной?» вместо привычного :
-Ты не охуел, пездюк?! -это все же достижение!
Хоть публика и не оценила.

У сoветских дeтей не былo кoнструктора Лeго. У них был тaкой конструктop, что пocле начальных класcoв можно было без экзаменов поступaть в технический вуз и прoектировать мoсты и межгалактические кaпсулы))

В начaльной школе урoк труда был для меня сaмым трудным предметом. А собeри-ка по инстрyкции камaз.

А тебе 7 лет и ты ещe тайно смотришь по вечеpaм "Спокойно ночи, малыши") Нo всем говоришь, что, конечно же, нет, чтo ты, маленькая, чтo ли, пфф.

А если не coветский конструктор, - то папье - маше. Из него можно даже однокомнатную квартиру слепить, а газет тoгда было мнoго)

А в стаpших классах мы шили, вязали, вышивали гладью, крестиком, готовили супы и пироги.
А парни мастерили табуретки и что-то еще, не совсем доступное для моего понимания. Какое там, я даже с пяльцами не разобралась, куда мне))

Да после окончания советской восьмилетки можно было в любой ВУЗ поступать, считай, техникум, по крайней мере, швейный и поварской, ты уже два раза в школе прошла))

А в старших классах у парней была военная подготовка. Это как заочно в армию сходить. Автоматы они собирали - разбирали и на полосе препятствий в школьном дворе тренировались.

А еще были такие предметы, как этика и эстетика семейной жизни. Это вам не ласково рассказывать, что делать после поцелуев, сами разберетесь, товарищи, мы сразу учим вас строить полноценную ячейку общества, а не хухры - мухры.

А плюс еще внешкольные мероприятия. Пионерия, помощь пенсионерам, помощь колхозам при уборке урожая, соревнования, кто больше сдаст макулатуры.

Советский ребенок получал образование, даже сам того не желая. Заскучал на уроке, начал смотреть по сторонам, а там - жи - ши пиши с "и", из-за, из-под, гой ты, Русь моя родная, математика - гимнастика для ума, таблица местоимений и склонений по падежам, словарные слова, портреты великих людей. Хочешь - не хочешь, а запомнишь)

Советский ребенок выходил из школы взрослым человеком, готовым к суровой советской жизни, но радостный, всезнающий и всеумеющий))

После окончания советской школы ни один ребенок не получил психотравму. Потому что после ремня в детском саду советским детям сам черт был не так страшен, как его малюют)

А сейчас что за поколение? Не так на них посмотришь, - психотравму получат.

Пфф. Самая лучшая психотерапия - это трудотерапия, это каждый человек, заставший страну советов, скажет.

Плохо тебе? Работать надо. Есть время на страдания, - возьми вторую работу. В отпуск в деревню поезжай. На покос и на вечернюю дойку.

Хотя бы попробуй что-нибудь coбрать из советского дeтского конструктopa))

Оpeшникoвая Сoня

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
— А ты будешь следующим.
— Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

СЛАВА СЭ: Об идеальных мужчинах

Я расскажу вам об идеальных мужчинах. Это не миф, они существуют. Одного видели в Голландии, он вышел и сразу пропал. Кому-то понадобился.

А другой, конечно, Джони Депп. Он живёт в Париже, но встретиться нельзя, потому что Ванесса Паради, 45 килограммов злых костей. Она зорче Кащея и непроходимей облака женщин. Давайте пожелаем ей герпеса. Можем желать удачи, но будем честными, всё равно выскочит герпес.

Я видел Ванессу. С коленками, глазастая, сразу видно, эгоистка и дрянь. И что он только в ней нашёл. Говорят, причина её успеха в холодности.
Вайнона Райдер хотела за Деппа замуж. В извращённой форме, с фатой и загсом. Потом Кейт Мосс требовала, чтоб он не одевался как чмо.
А Ванесса ничего не просила, даже гнала его прочь. Конечно же, он выбрал Ванессу. Когда женщина так увлекательно тобой не интересуется, устоять невозможно.

Которые не успели отнестись к Джони Деппу равнодушно, теперь лепят себе идеальных мужчин из всякой ерунды. Иногда это не сложно, просто надо добавить побольше укропа.

Вот моя кузина Люба мечтала о муже в жанре импрессионизма:
Рост 192, брюнет, попа с некрупную дыньку, стальная на ощупь. С чувством юмора, и чтоб не жмот. Цвет глаз «металлик». И домик в Сан-Тропе, как компенсация за множество мужских недостатков.
Потом полюбила одного моряка. Он был чуть выше тёщи, попа любая, глаза просто есть. Чувство юмора, правда, попалось очень удачное, он смеялся над подругами, а над Любой – никогда.
А вышла за соседа, который просто умел выносить мусор. И прекрасно живут, считает родня.

Мы с Нитунахиным не умеем выносить мусор. Мы худшие на гендерном рынке. Мы сотканы из недостатков. По нам можно писать диплом «каких мужчин вообще не надо». Мы - гербарий минусов.
Но даже Нитунахин повстречал себе Таньку. Две недели притворялся, будто обожает ромашки дарить и угощать женщину чипсами, а секс презирает. Сбитая с толку Танька решила, никакой он не пропащий. И привела Нитунахина к себе. И скинула плащ, и обернулась не женщиной, а последовательницей Бхагават-Гиты. Она заварила невероятно вонючий чай и взялась Нитунахина улучшать.

Она рассказала, какой должна быть семья.
Во-первых, ложиться спать надо в десять, а вставать в пять. Иначе гуна благости отвернётся. Насколько я понял, если нарушить режим дня, какая-то крупная задница ворвётся в ваш астральный дом и ну проявлять себя.
Потом много разного.
Жена должна слушаться мужа. (тут Нитунахин ожил)
Муж должен содержать семью. (опять загрустил).
Мясо есть нельзя, только корешки и всякую траву.
На ночь следует пить молоко, и открывать окна. Чтоб воздух.
Чай – всегда не сладкий. Много гулять и никакого телевизора.

- Как тонко подобрано всё, что я ненавижу! - подумал Нитунахин.
Ему захотелось прыгнуть в окно и умчаться пешком, лишь бы прекратить разочаровываться в себе, как в семьянине.

И тут Таня сказала:
- А теперь о сексе.
И достала здоровенную книгу с картинками. Там было подробно про жизнь и огромную любовь. Например, страница тридцать начиналась словами «Легко-легко коснитесь языком ямки над её ягодицей».
Через три минуты чтения Нитунахин превратился в очень, очень приличного мужчину. Он почувствовал вкус к режиму дня, вегетарианству и молоку на ночь. Он стал поклонником аюрведы и Индиры Ганди. Он захотел даже смотреть индийские фильмы, но оказалось, это не обязательно.
И две недели теперь не ходит на работу. Вот она, сила веры.

Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.

Прошлой осенью занесло нас с супругой в Охрид. Кто не знает - это совершенно потрясающие красивый и трагически недооцененный туристами городок на берегу озера в Македонии. Мы тогда быстро нашли там жилье, поселились и отправились ужинать. Добрые люди подсказали нам ресторан на берегу, где за неприлично малые деньги заезжие путешественники обычно пожирают здешних форелей-эндермиков. Пока шли, чуть заплутали и начали пытать у местных дорогу. А народ там, надо сказать, простой, как ситцевое платье - никто особо и по-английски и не понимает. Тут смотрим, идет один очень прилично одетый дедок, подошли к нему. Он начинает объяснять, потом спрашивает:

- А откуда вы? Чего тут делаете?

- Из России, - говорим, - просто так, на пару дней приехали.

Дед разулыбался и дальше продолжает уже по-русски, причет излагает медленно, но вполне правильно. Оказалось, он местный, но работает где-то в немецкой фирме в Голландии. А русский язык учил лет пятьдесят тому назад, еще в детстве. И после тоже учил, тогда русский в Югославии популярный был. В общем, приятно так пообщались, все узнали, поблагодарили, и тут он напоследок осведомляется:

- А вы сами откуда именно из России? Москва? Петербург? Владивосток?

- Нет, - отвечаем, - из Тюмени мы, это уже Сибирь.

- Сибирь? - переспрашивает он, внимательно нас оглядывает и радостно восклицает, - ЧУКЧИ?!

С тех пор мы еще и чукчи, помимо всего прочего))

Легендарная битва

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили... В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней...
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..."
.. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..."
.. еще выше: "... Иногда отпускают..."
И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей...
Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел... После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался,тут и остановка , на его счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем... Водки, видимо, было все-таки мало...

Когда дочери исполнился месяц, к нам прилетела – за три тысячи километров – моя бабушка, посмотреть на правнучку. И однажды днем ребенок что-то очень раскричался, кормили-качали – ну, ничего не помогает. И вот тут на сцену вышел настоящий мастер.

Бабушка детку взяла покрепче и начала укачивать, вверх-вниз, энергично, и песню петь, ту самую, которую я с детства помню, ее собственного сочинения, а может, еще ее мамы: «Ты моя роднулечка, ты моя курулечка, а бай-бай, а бай-бай, мою деточку качай» – и так много раз с вариациями. Каждый звук, каждую интонацию помню и сейчас.

Мы к тому времени уже, конечно, устали от ночных пробуждений и всей обычной круговерти с новорожденным, спать хотелось постоянно. И вот дочь начала затихать – дай, думаю, и я пока прилягу, хоть немного подремать.

А бабушка все поет. Через пять минут пришел муж, тоже рядом лег и мгновенно уснул.

Потом появился сын, ему было почти десять, и вообще-то он днем никогда не спал. Но тут он решительно залез между нами – и затих. Сопротивляться невозможно было этому «а бай-бай, а бай-бай…» Все спали до вечера, выспались до глубины души.

Это одно из самых счастливых воспоминаний в моей жизни, как мы спим все, вповалку, а над нами бабушкин голос, которому так сладко отдаваться во власть, доверяться полностью и каждой клеточкой чувствовать покой и защищенность.

Автор: Л. Петрановская

Сначала анекдот:
Экскурсия по Аду. Подходят к котлу №1. Котёл окружён 3мя рядами колючки, черти с пулемётами на вышках, ходят патрули с церберами.
Чёрт поясняет:
- Тут у нас евреи. Не дай бог хоть один выберется - всех вытащит.
Котёл №2 - стоит пост и всё.
- А это немцы, у них ордунг. Сказали сидеть, будут сидеть. Главное, чтобы часовой был.
У третьего котла вообще никакой охраны:
- А это русские. Стоит одному выбраться, его тут же обратно стащат с криком "Ты чё, сука, умный что ли?! "
Теперь суть. Маленький пгт на тыщи полторы жителей. Три трёхэтажки + частный сектор. Инженерные сети древние, аварии не редкость.
Один мужик поставил в квартире бак на полторы сотни литров и запустил систему через него. То есть вода в трубе пропала, у него вода есть. Дома он или на работе - запас есть.
В очередное отключение про это узнали соседи и дали мужику пи@лей под тем самым девизом.

Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!!

Оно уже близко

Cтаpый пилот моpской авиации пpишел в кафе и заказал чашечкy кофе.
Oн был в любимой пилотской кypтке.
Tyт к немy подсела молодая женщина. Oна спpосила:
— A вы настоящий пилот?
— Hy, я пpактически всю свою жизнь пpовел в pазличныx самолетаx, летал во вpемена Bтоpой миpовой и Kоpейской войны. Я обyчил более 260 молодыx пилотов. Tак что я дyмаю, что y меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. A кто ты?
Девyшка ответила:
— Я лесбиянка. Bы знаете, я целыми днями я дyмаю о голыx женщинаx.
Пеpвая моя мысль по yтpам о ниx. Пpинимая дyш, я тоже дyмаю о голыx женщинаx. Cмотpя телевизоp, я тоже дyмаю о голыx женщинаx.
Kажется, что все вокpyг наводит меня на мысли о голыx женщинаx.
После этого пpизнания они пили кофе в тишине. Чеpез некотоpое вpемя к ним за столик подсел молодой человек и спpосил y стаpого летчика:
— Cкажите, а вы настоящий пилот?
Oн ответил:
— Я всегда дyмал, что да, но только что я yзнал, что я лесбиянка.

На борту нового самолета нового типа собрались все руководство авиационной отрасли. Включая преподавателей ВУЗов. Им с радостью сообщают, что у присутствующих есть счастливая возможность совершить первый полет на новом самолете, построенного их учениками. С дикими криками и воплями, вся толпа ломится к дверям, через спинки сидений и головы более медлительных. Через минуту в салоне сидит только один седой профессор.
-Вы действительно хотите полететь на детище Ваших студентов?
- Дело в том что я в них полностью уверен. Этот кусок говна никогда не оторвется от взлетной полосы.
Пост от подписчика канала Кто здесь?

Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик «Зенит»- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит: 
— Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят — возраст мол. Я — да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели «Зенит» отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье. 
Тут дед помолчал, потом грустно добавил: 
— Второго догнать так и не не смог!

В 1-м классе пошел в горнолыжную секцию, 8 лет адреналина, КМС. С 16 до 18 лет посещал парашютную секцию в ДОСААФе (тогда ещё было бесплатно), затем там же осваивал планер. Потом кайт-серфинг, спортивные мото, эндуро, сплавы и т.д. Все хотелось попробовать, экстрим всегда вызывал восторг. Потом работа, дети, ипотека, покрылся паутиной забот. И тут повёз семью в Питер, Диво остров. И дети потащили меня на этот злоебучий Великолукский комбинат номер 1 (синяя горка). Название какое-то сосисочное, несерьезное. Ну я, как бывалый космонавт с отбитой башкой, снисходительно улыбаясь, веду за руки своих отпрысков, рассказывая им про элементы высшего пилотажа и перегрузы в 10Жэ. Усаживаемся в этот адский паровозик, мееееееедленно ползем на пик славы и дальше....это пипец!!!! Нет, это п....дец просто!!!!!!!!! Я уже через секунду одной рукой стоп-кран искал, а другой свои глаза закрывал. Старался не орать, так как щеки от набегающего ветра могло порвать на раз. Еле дождался окончания пути, и к финишу уже седой и с трясущимися конечностями прибыл. Спиногрызы мои просто в восторге, смеются, хвастаются. А я молча иду, пульс щупаю, аневризму лопнувшую у себя в голове пытаюсь почувствовать. И тут мне выдают, что тут же есть ещё пару горок покруче, и катапульта и ещё какая-то центрифуга вертикальная. И нужно обязательно вот прям сейчас туда бежать. Я чуть двойное убийство не совершил, послал их подальше без сопровождения и пошёл пить безалкогольный мохито (а хотелось спирта из бочки). Жена надо мной во весь голос ржала, за живот держалась. Умная женщина, сразу отказалась от каруселей. Так вот, что со мной случилось? Я же терминатор, машина для убийства суперменов. В какой момент я стал кроликом? Славику всего 43 годика, ещё скакать и скакать. А нет, уже тёплое кресло, клетчатый плед, не нажатый вовремя курок...

Сижу я щас такая дома, никого не трогаю, маникюр себе зубами делаю, и тут вдруг внезапно звонок в дверь.
На дворе 9 часов ночи и лихой апрель 2020, а я в квартире одна, не считая своего контактного мини-зоопарка «Ссаные озорники» – Лёша с Дюшей оба на лёшином обьекте, и домой оттуда вернутся только завтра вечером.
На цыпочках подхожу к входной двери и смотрю в глазок – кто там, *? А там, значит, стоит какой-то мужик в чёрной медицинской маске, очень так, прям, требовательно жмёт кнопку дверного звонка, и ещё для верности нах*яривает по двери ногой.
В голове вихрем пронеслись версии о том, кто мне щас высадит дверь, а потом непременно совершит со мной какой-нибудь акт какого-нибудь насилия: «Половец? Печенег? Охранник Собянина, которого послали проломить мне жбан за вчерашний пост??»
*, естественно, ничего я ему не открываю, и вообще делаю вид, что дома никого нет – все умерли уже от короновируса.
Мужик перестал звонить и стучать, достал свой телефон, кому-то там позвонил и сказал в трубку: «Я на месте. Дверь никто не открывает. Что мне делать дальше? Что? Хорошо, я вас понял.»
После чего убрал телефон в карман и остался стоять на месте.
Где-то в моей голове вдруг проникновенно запели «Ты знаешь, так хочется жииииить, наслаждаться восходом багряным», и на глаза навернулась слеза. Сука, обидно-то как: всего 1 день до собственной днюхи не дожила. Уж лучше б ты завтра пришёл, кровавый ночной убийца!
Тут на кухне зазвонил мой телефон. Я одним прыжком преодолела расстояние в 6 метров, с двумя крутыми поворотами, и накрыла телефон своим телом, молясь всем богам, чтобы этот звонок не услышал стоящий за дверью убийца. Наощупь выключила звук на телефоне, а потом посмотрела: кто это вообще щас мне звонит?
А звонил мне Дюша. Небось, сердцем почуял, что дома беда: мамку его порешить хотят. Беру трубку и шёпотом говорю туда: Алло?
И Дюша мне оттуда так весело: мать, куда тебя понесло на ночь глядя? Караоке все закрыты, тусануть щас можно только в нашей Пятёрочке, но вряд ли тебя устроил бы такой вариант. Дома когда будешь?
Я ему всё тем же шёпотом отвечаю: «Да никуда я не ушла. Дома я. Тут ко мне какой-то страшный мужик в чёрной маске в дверь ломится. Наверное, киллер.»
На том конце трубки послышался какой-то хрюк, а потом Дюша сказал: «Мам, это не киллер. Это курьер с Озона. Он тебе привез мой подарок на день рождения. Только ты его до 12 ночи не открывай, хорошо? Вот как 9 апреля наступит – тогда и откроешь коробку.
Киллер к ней в чёрной маске ломится... Я щас Лёхе расскажу – он в трусы нассыт. Иди уже забери свою коробку-то у киллера, пока он не разозлился и под дверь тебе не навалил в знак неуважения.
Коробку я забрала. Чо там в ней – не знаю, но что-то стеклянное. Ещё два часа осталось подождать, и я смогу увидеть то, из-за чего я сама чуть в трусы не писнула.
И не дай Бог там окажется кружка с моей фотографией, сделанной поздно ночью в день Дюшиного дембеля, когда мы с ним бухали на кухне, а ниже надпись красивым шрифтом: «Мать года».
Я своего сына знаю. Он может.
Лидия Раевская.

Моей дочке 5 лет, и она ходит в детсад. Ее воспитательница молодая женщина, зовут Светлана Анатольевна. Она уже семь лет замужем, но своих детей еще нет. Она как-то сказала жене, что мечтает о дочке, и чтобы была такая же как наша. Такой хорошенький рассудительный ангелочек.
Сегодня жена рассказала, что когда забирала ребенка, Светлана Анатольевна, с круглыми глазами спросила:
- Ваш муж ведь в уголовном розыске работает?
- Да.
- Какая же сильная наследственность. Сегодня ваша подошла ко мне и сказала, что у меня в животике кто-то есть. Я сама три дня назад узнала о беременности.
Вечером, при перекрестном допросе, дочка рассказала, что Светлана Анатольевна на обед съела две порции, и она подумала, что у нее наверное живет прожорливый глист, которому не хватает еды.

Надо на пачках сигарет печатать:
"Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы" - и полстраны бросит курить.

Еще в эпоху СССР было. Мне 12 лет , городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. Пол пятого прихожу домой, никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: а ты что один то приехал? А где остальные? Я непонимающе смотрю на нее. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю : «сынок сходи за хлебом, мы скоро будем»… капец!

Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена. Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему:

- А встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?

- Один парень говорит:

- Да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла свои обязанности, но постоянно были проблемы с приходом на работу. В компании жесткий режимный контроль, а она то на пять, то на десять минут опоздает... И так каждый день!

Тренер прям оживился:

- Да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили проблему?

Парень:

- Да я женился на ней и стал привозить ее на работу вовремя!

Защитник(Осторожно, мат)

Мне было лет четырнадцать.
Я ехала в троллейбусе без билета, когда зашли контролеры.
Как честная и правильная девочка, я предсказуемо растерялась и почти готова была расплакаться, когда вдруг незнакомый молодой человек, который, видимо, заметил мою панику, ни слова не говоря, вложил мне в руки талон и вышел.
Двери закрылись.
Я не успела сказать «спасибо».
Я просто пробила талон и вот уже больше пятнадцати лет храню его в школьном блокноте как напоминание о том дне, когда совершенно чужой человек лучше всей классической русской литературы, вместе взятой, показал мне ценность доброты.
С тех пор я встречала много разных людей. Праведников, постящихся и бьющих поклоны, но готовых пхнуть тебя в спину, стоит только замешкаться у стола со свечами.
Грешников, пьющих с утра водку под подъездом ,но заботливо подвязывающих кривые хилые березки во дворе мягкой ветошью, чтобы те лучше росли.
Очень умных людей, попрекающих глупых, но так зло и гадко, что едва сдерживаешься, чтобы не заткнуть им рот рукой и не напомнить, что ум и яд несовместимы, иначе зачем тогда ум, если все равно опускаешься до состояния раздраженного животного.
Людей недалеких, не шибко грамотных, не выезжавших дальше своего забытого Богом села, но светящихся такой безусловной добротой и мудростью, что хотелось бухнуться им в ноги, обнять за колени, уткнуться лицом в засаленный, пахнущий картофельными очистками и салом передник, и ныть, и просить, пока не прогонят: научите…
Научите оставаться человеком, когда вокруг творится непонятно что.
Научите не озлобляться, не искать выгоды, не просчитывать наперед двадцать восемь вариантов развития событий, а любить и принимать.
Не пытаться исправить, улучшить, дополнить и усовершенствовать, а радоваться тому, что есть.
И быть благодарным за то, что есть.

©Ольга Примаченко

Сбросить телевизор из окна отеля - старая рок-н-рольная традиция, и мало, кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов - по пять сотен за каждый телевизор.

Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-рольным образом жизни, решил напоследок спросить:

- Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что все это ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это - выкинуть телевизор из окна?

Коул развернулся и ответил:

- Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому.

На этой фразе от отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму:

- Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zepellin.

В нашем доме, в первом подъезде, живет семейная пара. Настолько семейная и настолько пара, что я никогда не видела их по одиночке, всегда только вместе. Они очень старенькие, во-всяком случае, им на двоих точно больше 150, и всегда ходят, держась за руки, медленно и аккуратно, и он всегда несёт ее сумочку. Я про себя зову их Шустрики.

Они все всегда делают вместе. Он машину заводит- она веником снег обметает и тряпочкой стекла протирает. Он сумку из магазина несёт- она его поддерживает за локоток. Она в подъезд заходит- он ей двери придерживает и страхует, чтоб на ступеньках крыльца не споткнулась. Неразлучники.

У них ещё раньше была собака, коричневая сука спаниель, толстая, флегматичная и добрейшая, всегда подходила и тыкалась носом мне в колени и ждала, пока я ей почешу голову. Джуля звали. Гулять они тоже ходили все вместе, а потом, когда Джуля заболела, их долго не было видно, и машина стояла сначала вся в осенней пыли, потом в снегу. Сосед-собачник сказал, что Джуля померла прошлой осенью, 16 лет прожила.

Торчу сегодня в окне, жду, пока макароны сварятся. Смотрю- Шустрик идёт. Один. Меееееедленно и еле ноги переставляет, в арке снежная каша и лёд, бережется. В руках кулёк газетный. Не бывало такого, чтобы он один, никогда! У меня прям сердце оборвалось, мысли всякие дурацкие…

А он дошёл до помойки и стал кулёк разворачивать. Мееедленно, тщательно, ну они всегда с женой такие, очень неспешные. Развернул- а там букет хризантем, пышный такой, яркий. Он их так расправил, бантик поправил и к подъезду пошёл. Даже походка изменилась, пятую скорость врубил.

Наверное, сегодня праздник у Шустриков какой. Хоть бы да, и хоть бы они подольше вместе «шустрили», пусть медленно, еле-еле, но за ручки.

© Людмила Кнеллер

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами вас сюда занесло? - думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу, - повествует он, - пришел к хирургу.
- Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ах..е.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, - бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п..здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!

Батюшка оказался выпускником нашего меда.

«У меня на работе коллега отправила сына в приют. Вернее он сам себя отправил»
14 лет парню. Решил что вырос и ему всё можно. Мать долго терпела, но нервы сдали. Взяла ремень и отлупила его. Он с этим ремнем пошел в полицию, сказал, избивают дома. Вызвали ПДН. Те мать. Заранее с матерью провели беседу, что будут спрашивать били, говорите нет, иначе сына заберут. Мать сказала, что это его выбор был обратиться в полицию, пусть разгребает сам. Сына забрали сначала в больницу, потом в приют. Еще на стадии больницы он выделывался, думал напугает мать, та будет бегать вокруг него, но она ни разу к нему не пришла. Был суд, ей дали полгода на восстановление. Она взяла отпуск на работе, взяла младшую дочь и укатила в Беларусь.
Сказать, что сын офигел, ничего не сказать. Его отправили в ЦПН в другой город. Там его в первый же день обворовали. Тумаков еще навешали. Он пытался связаться с матерью, телефон выключен. Она не торопилась. Вернулась из отпуска и только под конец срока на восстановления стала восстанавливаться в правах. На работе сказала, что это были самые счастливые полгода в ее жизни, что так достал ее, что сил нет. Парень вернулся шёлковым. Идеальным сыном стал. Сам себя проучил.
Пишу с ее рассказов за чашкой, сильно детали не запоминала, так что могу что-то в названиях и сроках напутать.

"Жизнь гавно и не повесишься!!!". Так на севере один товарищ говорил, а началось все так. При поездке на рыбалку они с другом не пропустили березу через дорогу - итог перелом ключицы. На шею поставили корсет. С этим делом он зашел на дискотеку и после небольшой разборки получил резаную рану на щеке и проломленный череп. Щеку зашили, на башке появилась шапочка из бинта. Представляте? Да? В расстроенных чувствах через 3 дня обварил обе ладони при попытке удержать падающий чайник, который сам и сбил.
Итак, картина: сидит эта мумия на рыбалке у костра - на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита - руки перебинтованы - перед ним стоит стакан с водовкой, из которого торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает: "Жизнь ГАВНО!!!". Народ подхватывает: "А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить и руки забинтованы".

Летом родители уезжали на дачу, и квартира была практически полностью в моем распоряжении. Еще у меня есть старший брат, который мог зайти, но случалось это довольно редко. В один из таких летних дней я пригласил к себе девушку, и вот мы в ванной «моемся», но вдруг я слышу, как открывается дверь. Понимаю, что это брат, и мы затихли как мыши. И, естественно, он заходит в ванную помыть руки. Делая отчаянные попытки не заржать, я слегка высовываюсь из-за занавески и здороваюсь с ним. Он радостно со мной поздоровался, сказал, что забежал на 10 минут, выпить чаю и забрать свои документы. Рукой потрепал меня по мокрой голове, предложил сделать мне кофе и пошел на кухню. А когда он совсем ушел, мы вышли из ванной, выпили кофе и смеялись потом весь день, как нам удалось так легендарно не спалиться. Спустя только три дня я допёр, что брат тогда МНЕ заварил ДВЕ чашки кофе.

На третьем курce Соня выxoдила замуж. Пpoстое белое платье удалось найти в магазинe «Гименей». А вот туфли – нeмыслимый для 1968 года Сhristiаn Diоr – привезли в Москву аж из Бaку.
Дело в том, что нeзадолго до свадьбы Соня съездила к родителям в Бaку. Собрались родственники. Пришёл и друг семьи дядя Мотя. Из глубокого кармана плаща он извлёк белую кожаную лодочку 36 размера. Благородство её происхождения недвусмысленно подчёркивали две золочёные буквы на стельках. Буквы, способные вызвать экстаз даже у современных женщин, не говоря уже о советских: СD.
– Сhristiаn Diоr, Франция, – с торжественной скромностью сообщил дядя Мотя. – Достал через одного деятеля в Кубинке. Просил его, чтоб были, как у Брижит Бардо в фильме... Ну, ты его смотрела! Это тебе на свадьбу от нас с Марой.
Через полчаса пришла и тётя Мара – принесла второй туфель. Сомневаться, что это фирменная вещь, не приходилось: в бакинском квартале Куби́нка – ударение именно на второй слог – в советское время из-под полы продавали практически любой дефицит. Туфли действительно оказались замечательные. Удобные, не говоря уже о том, что элегантные. Diоr всё-таки.
Соня благополучно вышла замуж. И одолжила туфли Миле – соседке по общежитию, когда у той была свадьба. Потом Свете. Неожиданно они приобрели славу счастливых. Ни один брак, в который невеста вступала в «тех самых туфлях Брижит Бардо», не распался – в отличие от многих иных, заключенных в те же годы. А потому спустя много лет эти туфли у Сони продолжали одалживать. Нога значения уже не имела – их, как башмачок Золушки, натягивали и на 38-й, и даже на 40-й размер. Главнoe было – постоять в них в ЗАГСе. На счастье.
В этих лодочках выходили замуж и пoследующие поколения. Дочери тех самых подружек Сони из университетского общежития. Счастливые туфли увозили из Москвы в другие города Союза. Пару раз в 90-х возвращали уже из США. Простые белые лодочки оказались вне времени и моды. Конечно, они разносились, потерлись, но держались.
Наконец, спустя 50 лет туфли понадобились уже внучке Сони. К тому моменту семья жила в Хайфе. Соня достала коробку. Потертая кожа, скособоченная колодка, растянутые и одновременно смятые задники. Зато чётко проглядывающие золотые буквы СD на стельках. «Надо б хотя бы колодку укрепить и набойки сделать», – решила Соня. Она направилась в ближайшую к дому обувную мастерскую – там, по уверениям соседей, работали свои.
В небольшом помещении шуровали двое мужчин. По-русски они не понимали. Впрочем, сделав успокаивающий жест, позвали кого-то из подсобки. Оттуда вышел старик еще старше самой Сони – явно за 80 лет.
– Чем могу служить, мадам? – приветствовал он её с неподвластным ни времени, ни месту лёгким кавказским акцентом.
– Мадам последние полвека носит исключительно Diоr. И хотела б носить их следующие полвека, – Соня выложила перед ним туфли.
Сапожник взял обувь, повертел в руках. Потом полез в карман за очками. Его лицо вдруг стало серьёзным, как у хирурга на операции:
– Где вы приобрели эту замечательную обувь?
– Длинная история, – вздохнула Соня. И тут же в деталях пересказала приключения счастливых «туфель Брижит Бардо».
Дослушав до конца, старик засмеялся:
– А ведь и я тоже бакинец. С 1989 года здесь. Когда у вашей внучки свадьба?
– Через три недели.
Старый еврей задумался. Показав на туфли, что-то сказал на иврите другим сапожникам. Те, бросив свою работу, подошли рассмотреть.
– Набойки, задник – это всё, конечно, быстро сделаем, – сообщил Соне старик. – Но знаете, это все-таки не Сhristiаn Diоr.
– Почему это вы так решили? – удивилась Соня.
– Потому что, когда вы зайдёте через неделю, получите точно такие же. Новые. Бесплатно. И они снова прослужат полвека. Разве что золотая краска сотрётся раньше – такого состава, как в 1960-х, сейчас не найти. Будет мой подарок на свадьбу вашей внучке. Инициалы СD означают Савик Дайцельман. Это меня так зовут. И это я в 1968 году сделал ваши счастливые туфли.
Алексей Боярский

…Так случилось, что вся наша семья была в разъезде, а я была в отпуске в Италии. Кормить и развлекать котов поручили соседке по даче и оставили ей ключи от дома.
В первый же день, нагулявшись по Флоренции, бреду по улице и думаю, где бы поужинать.
В этот момент звонит соседка с криком, что я оставила не те ключи, и ей не попасть к котам.
Это было еще до эпохи мессенджеров, поэтому разговор был дорогой, короткий и бестолковый. Естественно, настроение — в хлам, аппетит — к чертям.
С мыслью — что лучше, выбивать в доме окна или ломать дверь — я зашла в первый попавшийся ресторан.
Сижу смурная, пялюсь в меню, ничего не хочу. Почти плачу.
«Что- то случилось?» — спросил официант так деликатно, что я неожиданно начала ему вываливать все — и про котов, и про соседку, и про ключи… Он выслушал, вздохнул и ушел.
Вернулся спустя несколько минут:
«Вы знаете, я спросил у повара. Он сказал, что коты могут без еды прожить почти неделю».
Подлил вина и удалился.
Вместе с салатом он принес информацию от метрдотеля.
У того был кот, который однажды без еды 3 дня просидел на дереве.
К стейку по-флорентийски подоспела история от посетителей «в-о-он за тем столиком», у которых два кота объявляли голодовку и неделю только хлебали воду.
К моменту, когда я попросила счет, он рассказал мне с десяток историй про выживших котов и передал слова поддержки от повара, метрдотеля, бармена, бухгалтера и нескольких едоков. Десерт я ела, уже почти улыбаясь.
Обычно я оставляю на чай 10%, если, конечно, официант не швыряется в меня вилками (так однажды было в Париже).
Но в этот раз я оставила 25% и ни разу об этом не пожалела.
Обидно только, что со временем забыла имя этого прекрасного мужчины.
Стоит ли говорить, что наутро ключи нашлись — я дала правильные, просто соседкин муж унес их по ошибке вместо своих.
Коты были спасены».

©️Диана Качалова

Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня трудно удивить или пронять. У меня взрослые дети и внуки на подходе. С 18-ти лет считаю себя сибиряком, с того момента как попал сюда на срочку, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к сантиментам.

А тут...

Пригласил меня с семьёй брат, на малую Родину. Он после смерти матери переехал из Питера жить в родительский дом. Поводов для встречи была уйма, предстоящее пополнение в семье, совпавшие отпуска, переезд, новая машина и самое главное, очередные звёздочки. Большая семья, большое застолье, женщины суетятся на кухне и возле стола, мужики (сыновья и зятья) заведуют шашлыками и грилем. И вот уж всё накрыто и холодненькая в запотевшей бутылочке терпеливо ждёт, все почти расселись, как меня тихонько берёт под локоть брат и молча уводит в дом.

-"Мне надо тебе кое-что показать", - с этими словами он повел меня на чердак и там присев на корточки возле старого коричневого чемодана достал какой-то сверток.

- "Разверни".

Тут стоит ещё раз оговориться, мой младший человек прямой и серьёзный и он не склонен к загадкам. И поведение его настораживало, ровно до того момента как я вынул из тряпицы красного деревянного слона.

Простая игрушка на подставке с потускневшим рисунком и сколом, старательно закрашенным карандашом. В горле вдруг запершило, защипало в носу, ноги предательски опустили меня на тот пыльный чемодан.

Когда-то давно, 40 лет тому назад в этом самом доме наш отец привез нам эту фигурку из какой-то далёкой страны, он ходил старпомом на сухогрузе. Видели мы его редко, чаще читали его письма или рассматривали присланные открытки. Зато каждый раз, возвращаясь домой, он дарил нам что-нибудь эдакое, доселе невиданное, редкое, чего ни у кого не было. И в этот раз это была фигурка деревянного слона, ярко-красная с золотым рисунком, из какой страны он его привез так и осталось тайной.

Мне было 9, младшему 7. Специально или нет, но так вышло, что отец приехал на мой день рождения и я считал слона своим подарком, прятал его под подушку на ночь, забрасывал на шкаф, когда уходил гулять, в общем, жадничал и не делился. На все увещевания со стороны родителей - просил отца привезти брату другую фигурку, и папа, кажется, согласился.

В очередной раз отец уехал в ночь (как рассказывала мама - срочно вызвали) и мы даже не смогли попрощаться, просто проснулись, а его уже нет. Привыкшие к длинным разлукам мы недолго расстраивались и жизнь текла дальше своим чередом. Месяц, два, три. Сперва мы стали замечать волнения матери, затем оно передалось и нам. Вот уже третий месяц не было писем, открыток и телеграмм, так бывало, но очень-очень редко. Через пять месяцев маму вызвали. Сказали, что связь с судном давно пропала и корабль и экипаж считаются пропавшими без вести, и отец тоже. Тогда о таком не сообщали по радио, не писали в газетах. Позже брат, уже имея служебные связи и возможности, пытался узнать подробности, но информация оказалась засекреченной и ему тонко намекнули о тщетности попыток. Могилы у отца так никогда и не было.

Сейчас я уже не помню как мама нам об этом рассказала, помню лишь, что плакал вечерами под одеялом и просил папу вернуться, что не надо везти другую игрушку, что мы будем играть вместе этим слоником... И мы играли, спали с ним под подушкой по-очереди, а потом он ещё долго стоял у нас на полке...

Посмотри на нас кто со стороны - показалось бы, что два взрослых мужика, полковник юстиции и старый сибиряк, ревут, обнявшись над потертой деревяшкой. Я не мастер слова, чтобы описать моё состояние в тот момент, но в этот вечер на пыльном чердаке плакали два мальчика девяти и семи лет. Плакали почти навзрыд, никого не стесняясь.

История родителям и будущим родителям на заметку.
Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно, жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки, как ни крути, не папины, и басистая песенка перед сном - не мамин тонкий голос, и неудивительно, что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему, но ревнует, когда ребёнок практически не тянется к папе.
Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот : ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой, гулять - с папой за ручку, покормит - только папа.
Только тонкий детский психолог мама догадалась, в чём дело.
Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот ужасный садик - плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в любимый дом, - хороший)

"Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов".