темный ангел

мне наконец-то привезли комп
спустя столько месяцев захожу в свой акк и могу теперь играть
https://steamcommunity.com/id/kleshechka/

друзья, самовыражайтесь. жизнь бессмысленна и в этом и есть смысл! делайте что хотите, одевайтесь во что хотите, красьтесь как хотите, делайте что хотите (законное),

и тогда вы будете счастливы без ненависти к окружающим

никто не заметил его коммент
а мы сняли ради него видос

люблю мадину

летела в самолете к лучшей подруге и каждый раз в полете думаю о том какой наш мир прекрасный, просто насколько же невероятна природа, эти горы, облака

спасибо Всевышнему что создал такой красивый мир для нас, он идеальный и это наш единственный шанс и опыт в котором мы можем все это увидеть и прочувствовать, как же круто, как же нам повезло

на посадке аж глаза намокли, приземлилась и мне звонит подруга со слезами на глазах и кричит: «не могу поверить что ты прилетела, я не верю!»

эх, цените друзей, я самый счастливый человек в этом мире

последние пару дней здесь friendship appreciation posts, так как приехала в алматы всего на несколько дней, давно не видела никого, сильно скучала по друзьям и пока не знаю когда вернусь обратно

закину сюда отрывки которые не вошли в первое видео, так что пусть будет как мини влог/нарезка и останется здесь на память, может даже кого-то заставит немножко улыбнуться

как я говорила, я всегда радуюсь простым вещам и очень ценю жизнь

я часто говорю о своей поддержке женщин и убеждена, что женщины должны поддерживать друг друга. у меня есть травматичный опыт, связанный с мужчинами, из-за которого я испытываю сложности с доверием к ним. все мои близкие подруги живут в разных странах, а среди мужчин мне комфортнее общаться именно с парнями младше меня — только им я могу доверять и ощущать себя в роли старшей сестры без единого романтического контекста с их стороны, они все живут в моем родном городе и я могу видеться с ними. <<< пикми 😍

и напоследок, шатаут to my girlies who i love the most, однажды в будущем, будет возможность всех собрать и провести хоть чей-то др вместе, а то участь жить в разных странах иногда разбивает. дружу с ними больше 8 лет. настоящая крепкая женская дружба, где одна любовь, поддержка и доверие. не знаю как бы я справилась без вас. спасибо что вы есть, жаль что вы так далеко и мы очень редко видимся.

«как ярик относится к твоим друзьям?» это уже его друзья

многие пишут поч у тебя друзья только пацаны

дружу с парнями НЕ потому, что избегаю женского общества, а потому, что с детства меня травили именно девочки и мне было трудно вписаться в женский круг, как бы я того ни хотела. с парнями я могу быть собой, мне с ними комфортно — так же, как и с женщинами, я мечтаю о том чтобы женщины меня приняли, но даже сейчас смотря на комменты меня не могут принять.

несмотря на это, я остаюсь радикальной феминисткой, всегда защищаю права женщин, ходила на марш и выступаю против патриархальных взглядов. делайте с этой информацией что хотите, но я всегда в первую очередь помогу и поддержу женщину.

у меня есть замечательные подруги, такие же рад. фем, как и я. послезавтра кстати я лечу к одной из них, ведь к сожалению, все они живут в разных странах и я не могу с ними тусить.

и знаете, пока вы осуждаете женщин за их выбор круга общения, вы тем самым лишь продвигаете мизогинию. вы ничего обо мне не знаете и не имеете понятия, как я общаюсь со своими друзьями.

все думают что я очень мудрая философская женщина, тем временем мои лучшие друзья:

раньше часто байтила людей на смех через стримы или через музыку, не осознавая того что оказывается люди не понимают мой юмор. спустя какое-то время для меня это стало большим шоком, потому что мне всегда казалось что у всех примерно похожий уровень юмора, ведь мы все находимся в интернете. я начала думать: «ну это же очевидно рофл, почему люди воспринимают это в серьез?» пока не осознала что скорее всего проблема в том, что я выросла в америке, где именно стирается грань между искренностью и иронией + слишком много сидела на американском твиттере и на твиче смотря таких, как эдин росс.

в целом, мой юмор строится на том, чтобы брать что-то привычное и переворачивать это так, что для меня самой это становится непривычным, вызывая реакцию у других. возможно, поэтому моим друзьям весело со мной, а в компаниях я часто становлюсь чем-то вроде шута.

к счастью, здесь в тгк, я могу быть серьезной, показывать свои настоящие мысли, а не просто шутить 24/7. метаирония — это то, чем я живу, особенно в маниакальной стадии.

после осознания того, как ко мне пришла большая аудитория с немного другого сегмента, я поняла что именно мои шутки непонятны для многих. я пыталась объяснять, оправдываться, но это только усугубляло ситуацию — люди не смеялись, а пугались или показывали отвращение, принимая все слишком серьезно. это меня немного насторожило и шутить на такую аудиторию захотелось реже. но сейчас я поняла что мне это начало нравится, быть непонятой, ведь все же существует какой-то процент людей которые понимают что я делаю и в этом что-то есть.

я люблю поднимать настроение людям.

спасибо каждому за поздравления! мне невероятно приятно 💋
очень странно осознавать что мне уже 23, кажется будто в душе всегда будет 16

but they will never know—
that i was born with a porcelain face,
lashes like whispers, a nose carved like a little diamond.

they will never recall the way light once kissed my skin,
how innocence sat soft upon my bones.

for when i grew older, their hands struck like storms,
cracking me, shattering the parts i once called my own.
bruises bloomed where beauty once rested,
and in the silence after, i had to stitch myself back together.

and now, they ask with curious eyes—
“why did you change so much?”

как-то раз мне сказали:
«ты не боишься быть честной, мне в тебе это нравится»

а зачем бояться, если это все временно :)

просто напишу по факту как есть, чтобы никаких вопросов не было. вижу очень много обсуждений по этому поводу. я писала это уже в своем тгк, но когда подписалось много человек, то я это все удалила, так как мне стало страшно.

я никогда не стремилась быть ролевой моделью. я не идеальна — ни в чем.

у меня диагностированы пограничное расстройство личности и биполярное расстройство II типа. биполярное расстройство передалось мне по наследству, а пограничное — результат травматичного детства. я пережила эмоциональное, физическое, финансовое и сексуальное насилие, которое продолжалось многие годы.

я прошла пять лет психотерапии, и это кардинально изменило мою жизнь. благодаря терапии мои когнитивные функции стали более устойчивыми. если говорить о психологическом портрете, то я — INFP 4w5. Это объясняет мою глубину чувств, стремление к саморефлексии, любовь к философии и творчеству.

самый тяжелый период в моей жизни пришелся на 14 лет. тогда я была в крайне нестабильном состоянии. сейчас мне 22, и я делаю все, чтобы оставить прошлое позади, не вспоминать его и становиться лучше.

несмотря на диагнозы, я могу адекватно коммуницировать, вести стабильные отношения и мыслить рационально, потому что последние несколько лет нахожусь в ремиссии.

я знаю, что не одна такая. нас много. но из-за табуированности этой темы людям часто стыдно говорить об этом. и все же такие люди заслуживают быть услышанными и заслуживают уважения.

я прошла огромный путь. он сделал меня более осознанной, мудрой и свободной в своих эмоциях. но даже после всей этой работы глубокие психологические травмы иногда дают о себе знать. у меня есть триггеры, и я переживаю моменты расщепления на себя.

несмотря ни на что, я благодарна людям, которые поддерживали меня на этом пути. моим близким и друзьям, с которыми я общаюсь долгие годы, которые принимали меня, желали мне лучшего и давали мне любовь. именно благодаря этим людям я остаюсь в стабильности.

когда-то я писала о том, что в детстве моим идентичным персонажем был тейт лэнгдон в исполнении эвана питерса. кажется, я удалила этот пост, так как немногие могли понять, почему этот герой мне так близок. но те, кто помнит, поймут. я возвращалась домой из школы и поражалась, насколько у нас с ним схожая психика и философия. мне тогда было 12. спустя ровно десять лет я пересматриваю этот сезон и осознаю, как сильно повзрослел эван питерс — и как повзрослела я. эван всегда был моим самым любимым актером, и сейчас, наблюдая за его новыми работами, например, в роли джеффри дамера (которую я тоже пересматриваю), чувствую, насколько жизнь мимолетна, словно все эти события происходили в другой вселенной. сколько же драмы тогда было в том фандоме, еще и с эммой робертс. мы были такими юными, а сейчас им всем уже под сорок. пока сложно представить тот день, когда придет новость о том, что мой любимый актер подростковых лет ушел из жизни. казалось бы, это естественный ход вещей, но все же такие мысли заставляют задуматься.

больше всего щас хочу лето в алматы
под скайвотера джиджи ехать когда солнышко светит 😒
тяжело зимы переношу ващее особенно после яркого бали и зеленого сингапура =(

весь отпуск говорила что заказала крутой чехол для парня и он точно будет счастлив
как вам?

и знайте, я не блоггер. я никогда не хотела делать рекламу или коммерцию. я всегда хотела вдохновлять других людей, общаться с ними и направлять. спасибо что мне выпал такой шанс и у меня появилась аудитория.

пока летела 16 часов, прочитала ваши сообщения. спасибо за теплые слова! многие спрашивают, ань, откуда такая позитивность, как ты все время жизнерадостна, в чем секрет, помоги мне стать счастливее.

не знаю, не думаю что я жизнерадостная, но я просто не вижу смысла приносить негатив в мир. это ведь просто проекция вашей психики. объясню свое мнение:

у меня не было счастливого детства, не было друзей в детстве или нормальной семьи. у меня всегда был материальный достаток, но это не отменяет того факта, что я повидала слишком много насилия. мое детство по факту прошло через кровь и гематомы. очень давно знакомые мне говорили что это стыдно рассказывать о таком детстве на публику. но сейчас я уже взрослый человек. и лично я, не вижу ничего постыдного в том, чтобы показать, что ты смог с этим справиться и стать психологически зрелым, не смотря на все травмы. а это поверьте, очень сложно. это сила которая может даже помочь кому-то обрести веру или надежду.

сейчас все хорошо, я вижу в себе прогресс с каждым годом. выбраться из вечного ада в своей голове — возможно, как бы твоя психика не была сломана. мозг это орган, который поддается лечению и самосовершенствованию.

я осознаю причинно-следственные связи и почему люди так или иначе действуют. почему делают тебе больно, почему так поступают. это неприятно, я не забываю это, но я прощаю. для своего же блага ментального здоровья. однажды, мы умрем и всё закончится. знаю, я говорю это слишком часто, но в этом и есть смысл. пока есть шанс что-то новое попробовать, увидеть, узнать или даже помочь, то нужно браться за это, не ожидая ничего взамен.

лучшее что можно сделать, это принести вклад в этот мир. оставить хоть что-то после себя, что может принести пользу себе и окружающим. стать по-настоящему собой. раскрывать свою душу и не бояться этого. саморазвиваться. узнавать как можно больше в этом мире, изучать, смотреть, читать. одеваться и выражать себя как хочешь. ваша жизнь в ваших руках и только вы можете управлять ей так, как хотите. сейчас вы можете абсолютно всё. после смерти это не будет иметь значения, поэтому пока я здесь, я буду делать, а не боятся и чего-то ждать.

каждый день благодарю жизнь за то, что у меня есть такие хорошие друзья и близкие. за то, что у меня есть мама которая смогла отдать мне максимально всё что могла и я понимаю как ей было тяжело. она настоящий герой. за то, что у меня есть животные и я могу заботиться о них. и за то, что я имею шанс видеть природу, солнце, звезды, небо. я люблю всех их и я люблю мир.

многие говорили такую фразу «ты должна съесть их или съедят тебя», пытаясь обратить негативное значение на мое «наивное» отношение к миру. но на самом деле, мне кажется это слабой позицией. позицией страха показаться уязвимым, показаться человечным закрываясь агрессивной маской. возможно я не имею право так говорить, но пока ты думаешь что другой человек пьет твой яд, на самом деле пьешь его ты. мой опыт дал мне понять какие люди бывают на самом деле, какая бывает ужасная и страшная сторона мира, но я не собираюсь становится такой же злой. это не означает что нужно давать себя в обиду. любите себя. будьте в себе уверены. отстаивайте свои личные границы, не пытаясь причинить вред другим и тогда вы по-настоящему сможете обрести спокойствие.

сингапур очень красивое место !! мне как и бали, так и сингапур прям очень понравились. там так вкусно и люди очень добрые, особенно на бали, буду скучать. только вот я тяжело переношу высокую влажность, но не смотря на это мне так понравилось, что хочется приехать снова </3

многим не очень понравился бали, но мне кажется я такой человек что меня хоть в индию отправить, мне всё понравится, будет интересно и я со всеми местными жителями за общаюсь xd

теперь мне захотелось посетить непал и африку 😱
в какие-то необычные места и изучать новые культуры, прожить и понять какого это жить по-другому

when someone jokes about God but never sat on the floor begging him to help you and he did.

off topic

очень грустно это читать!
я никогда в жизни не смогла бы просить что-то у вас. мне не нужны даже реакции или лайки, поэтому они отключены. мне жаль что кого-то обманывают через мое лицо. пожалуйста не ведитесь и не дарите ничего там, где есть мое имя. если хотите со мной пообщаться, то просто ждите стримов в будущем

иногда мне кажется что мой тгк это уже просто книга какая-то

вижу как многие дискуссируют по поводу одной темы, романтичных отношений

и немножко захотелось высказаться’
сразу скажу, у меня в отношениях все прекрасно, но я понимаю что на меня подписано много подростков и захотелось написать со своей стороны как я вижу это всё в целом.

знаете, жизнь это такая вещь, она не должна быть правильной. она не должна быть идеальной и расписана по правилам. она хаотична, немного непонятна, но благодаря тому или иному опыту, вы можете сделать ее более понятной для себя.

если вы встречаете какого-либо человека, начинаете с ним взаимодействовать, общаться, влюбляетесь, то это нормально, что только со временем вы осознаете что что-то может быть не так. люди проверяются временем. вы можете игнорировать определенные триггеры или редфлаги из-за «розовых очков» и такое действительно бывает у многих, но рано или поздно они всплывают. у меня был такой опыт и не раз. я обжигалась и мне делали больно. так больно, что я закрывалась от противоположного пола и не могла доверять кому-либо. мне было страшно. но с возрастом ты понимаешь что это нормально, осознавать что человек тебе не подходит и это нормально понимать это НЕ сразу, даже спустя много времени.

ты можешь любить человека, но потом понимать что как бы вы не работали над проблемами, они не решаются уже долгое время, вы можете чувствовать себя несчастными и это нормально в такие моменты понимать что лучшим решением будет разойтись. а так же бывает, что ты любишь человека, у вас часто недопонимания и ссоры, но однако с каждым разом вы переступаете через себя, решаете эти тяжелые моменты и становитесь сильнее вместе. но а еще бывает так, что вы любите человека и к какому-то удивлению, у вас тяжелых моментов почти и не бывает и все идет стабильно. любовь бывает разная. любовь может меняться, может перерастать в ненависть, или дружбу, а может во что-то большее чем любовь, но все зависит от вас и вашего человека.

и если вы понимаете что отношения приносит вам бесконечную боль, эмоциональные качели или со зависимость, я думаю лучше постараться признать тот факт, что вы не чувствуете себя счастливым рядом с ним/ней. вы можете все еще любить этого человека, или по крайней мере относиться к нему нейтрально, но знайте, что люди могут не справиться, не понять друг друга спустя очень много попыток и это нормально попытаться просто отпустить. опыт бесценен. не важно плохой он или хороший, но ваше ментальное состояние важнее. используйте этот опыт, чтобы в следующий раз лучше понять, чего вы действительно хотите от отношений, какие у вас личные границы и какой партнер по-настоящему вам нужен.

наверное мне повезло, что сейчас мой партнер и я подходим максимально осознанно друг к другу, это один из немногих людей, кто действительно меня понимает.
но поверьте, я была раньше в долгих отношениях, я влюблялась и мне было адски больно.

мы влюбляемся – мы разочаровываемся, но и бывает, мы влюбляемся - мы понимаем что такое настоящая любовь.

писала когда-то о том, что горжусь тем, что никогда в жизни не писала хейт/завистливые/токсичные комменты никому, а почему я этим горжусь, потому что я считаю, что карма существует.

осуждая кого-то вы перенимаете эту карму на себя и рано или поздно проходите похожий жизненный опыт, чтобы пройти урок и поставить себя на место другого человека. зло отражается на вашей жизни, вашей энергетике и отлетает бумерангом. то что мы отдаем от себя — то мы и притягиваем.

это первое, а второе, не вижу абсолютно никакого смысла сливать негативную энергию на других. лучше сходить на психотерапию, проработать травмы, комплексы и понять почему есть потребность в том, чтобы прокомментировать то, что не является совсем тактичным и почему вообще мы делаем акцент на этом. саморефлексируйте.

допустим, вы сольете негатив, заставите другого человека переживать неприятные эмоции, чувствовать боль, а может даже доведете до самоубийства. (такое возможно и такие кейсы были). и вам станет легче от этого? если да, то круто, звучит так будто ваша жизнь несчастна и не имеет никого смысла.

пока вы несете зло и пассивную агрессию в этот мир, вы ничего полезного не принесете и не выделитесь чем-то действительно особенным как настоящий человек.

лучше поддерживать других людей и научиться видеть красоту во всем. в том, как люди выглядят. в том как люди самовыражаются. да даже видеть красоту в кринже, ведь людям это приносит хоть какое-то счастье и радость в этом мире, а видеть счастливых людей это редкое событие в наши дни. я раньше часто кринжовала с людей, но с каждым днем я осознаю, что в конце концов мы все умрем и негатив в сторону людей не имеет смысла. кринж — это рамки которые вы придумали сами себе из-за определенных страхов. позвольте людям быть собой. цените всё вокруг пока мы живы.

мне много людей написало тогда что у меня оч необычные глаза без стрелок, но в этом то и дело, поэтому мне нравится рисовать большие стрелки :)

участь детей смешанных рас

бали очень крутое место, но вот что-то мы все тут приболели, у кого-то температура, а кого-то тошнит

недавно на байке ездили с Canggu в Sawan туда обратно 5 часов на солнце, было 30 градусов, а потом когда мы поднимались на гору там стало резко 15 градусов, а мы все были в топиках и шортах. это было неожиданно. сейчас горло болит и слабость, но даже это путешествие мне понравилось. стоило того. увидеть настоящую жизнь индонезийцев, коммуницировать с ними, интересоваться их религией, узнать много всего нового для меня привилегия и я благодарна за это. еда очень вкусная. я бы приехала еще раз, но уже в другом году. пока в казахстане жила, почти никогда не болела, а тут раз в месяц, но видимо нужно чем-то жертвовать, если хочется увидеть мир. вообще тут природа и животный мир прекрасен.

завтра в другую страну, спасибо юле что принесла мне чай </3

хочется плакать от того что почти все животные хромают тут либо без лап, потому что байки сбивают
пытаемся хоть как-то помочь, но этого недостаточно
грустно очень

спасибо за теплые слова под сторис в инсте, я все читаю и улыбаюсь, каждое сообщение !!

несколько людей пишут мне что в кружках/сторис у других людей я очень грустная

у меня просто само по себе дефолтное грустное лицо, да и сами понимаете, что я борюсь с бар и прл всю свою жизнь, поэтому это мое постоянное состояние. стеклянный взгляд вне камер. не берите близко к сердцу. я довольна и мне в целом все нравится где я нахожусь и с кем я нахожусь :)

впервые в индонезии, очень красивая природа, куча фоток сделала, потом покажу

в дубае к ярику подходят арабы и говорят здравствуйте
а ко мне подходят и говорят аньехасео 👍

очень жаль что происходит ужасный пожар в калифорнии, это мой второй дом, я там выросла и я очень надеюсь что все будет хорошо
pls anyone in that area stay safe and keep ur animals around u

это моя собака на локскрине но он живет с мамой потому что любит маму только

milidilbsix моя римская империя

в 16 лет писала инди-рок, мой любимый момент на 2:35, тоже вживую все инструменты записывали :)

когда именно живые инструменты записаны, это все же вообще по-другому воспринимаются в отличии от трепа

я училась всю жизнь на музыку и играю на 5 инструментах. мое направление был традиционный свинговый джаз, поэтому не могу в целом нормально воспринимать джаз, анализирую много. в целом благодаря тому, что я училась на музыку умею воспринимать абсолютно разные жанры и слишком чувствительна к звукам. одна девочка сделала мне эдит под звук type o negative, этот трек жанра рока и щас зафорсился, но послушав его от и до мне кажется я получила оргазм буквально.

да, читаю ваши сообщения
многие из вас мне пишут что я молодец что продолжаю делать что-то не смотря на хейт. а разве хейт это плохо? если судить рационально и здорово, то я не делала что-то определенное, для того, чтобы меня могли ненавидеть и буллить. хейт это просто очередное доказательство что человек отличается от общества если его ненавидят из-за внешности, голоса, стиля или мыслей. внутренние страхи и зависть людей заставляют их выливать агрессию на других. их тоже можно понять почему они это делают. им можно только посочувствовать.

меня булилли всегда, в школе избивали, во дворе и точно также, даже хуже, травили в интернете. травили за то что у меня были другие интересы, другое мировоззрение, другой стиль во внешности и одежде. я поддерживала то, что другие люди боялись поддерживать. людей которые хоть как-то отличаются от «стада» не будут любить никогда. это надо принять.

не хочу себя возвышать, это совсем не то что я пытаюсь донести вам. в такие моменты я думаю об экко2к, над которым по сей день издеваются и травят на прямых эфирах, а он уже просто смирился и реагирует максимально спокойно, потому что привык. лично для меня он непонятый гений. он один из немногих кто искренне является собой, а не пытается играть какую-то роль чтобы влиться в общество.

неординарные и необычные люди никогда не будут приняты обществом, так скажем нормисами. но именно на таких людях и держится мир, потому что именно они приносят что-то ценное, духовное и придают этому миру глубокий смысл. они видят в жизни не просто проживание рутинного опыта, а целое искусство развития собственной души на этой планете, прям как дар или шанс, который нужно использовать пока мы живы. самовыражение, это та самая вещь, где мы можем показать нашу истинную сущность и то, для чего мы здесь. меня мало кто поймет и это нормально.

гадкий утенок :)

я сейчас впервые в жизни услышала домового в белорецке
хорошо что я не одна это все слышала, я не схожу с ума
я серьезно думала такого не существует и что это невозможно 😳
но это абсолютно необъяснимо

сидела в самолете и читала каждое ваше сообщение, буквально одно сообщение перечитываю по 2-3 раза чтобы полностью понять ваши эмоции и суть сообщения. спасибо что делитесь со мной своими историями, своими мыслями, своей поддержкой. я понимаю, возможно может казаться что сейчас вам очень тяжело, может казаться что всю жизнь было тяжело, что постоянно происходят одни проблемы, все время черная полоса, но это не так.

на самом деле с возрастом становится легче, потому что мы учимся на опыте и каждый раз практикуем свои реакции на те или иные ситуации. проблемы которые раньше ощущались как конец света, уже не становятся такими проблемами. мозг умеет со временем адаптироваться к стрессовым ситуациям, но только благодаря работе над собой. я никогда не верила в это, мне казалось такие фразы были придуманы для того, чтобы обесценить свои страхи и боль, загнать их куда-то глубоко внутрь и игнорировать, но нет. проживите эти страхи, дайте волю эмоциям, не держите в себе, НО мозг это все еще орган которым мы сами можем управлять. есть когнитивные искажения, эта тема на психотерапии очень сильно помогла мне. ваш мозг придумывает реальность за вас, а она такова может и не являтся. мозг любит додумывать. допустим произошла стрессовая ситуация, на самом деле она решаема, ничего критичного не произошло, но мозг пытается нас обмануть и теперь эта ситуацией кажется не решаемой, критичной настолько, что не хочется жить и кажется будто это конец. знакомо? нет, так будет не всегда. через это можно пройти, поверьте мне. не знаю понимаете ли вы меня, но можете почитать о когнитивно-поведенческой терапии, благодаря этому можно многое осознать и работать самим с собой. просто делюсь своим опытом и что помогло именно мне. боль не вечная, стресс не вечный, в мире можно найти спокойствие и даже на пару минут полную тишину в голове, это может быть не сразу, но по-тихоньку, маленькими шажками к этому можно прийти. вы можете себя спасти.

всех с наступающим! в новом году, я хочу стать действительно собой и не стесняться себя проявлять, не загонять себя в стандарты общества.

қыз алып қашу добровольное происходит

спасибо за хорошие слова, я замечаю каждое сообщение, не знаю каким образом вы находите мою телегу, но спасибо правда за то что у нас с вами есть связь и мы можем друг другу помочь. спасибо что пишите в тикток, в директ, я все читаю, иногда сил ответить нет, но я стараюсь держать с вами контакт. да, мне морально тяжело, но я всегда справлялась и буду справляться, вообще не переживайте насчет меня, я уже через многое прошла.

а вообще самое грустное что карти так и не дропнул #IAMMUSIC #2024MUSIC, ждала целый год, но у карти тоже биполярка так что можно все понять простить =)

саморазвивайтесь пока есть возможность, пусть 2025 станет годом самовыражением себя, примите и полюбите себя. если у вас есть какое-то дело которым вы хотите заниматься или творчество которое вы скрываете и так и не показали, то хотелось бы, чтобы в новом году люди не боялись быть собой, ведь это важно. будьте тем, кем является ваша истинная душа.

я не хотела об этом писать или говорить, но вы никогда в жизни даже близко не поймете какого с рождения иметь биполярное расстройство и справляться с этим каждый день, быть на психотерапии почти всю свою жизнь, вести себя как здоровый человек и даже в таком состоянии ценить жизнь и радоваться ей

на самом деле искренне рада за вас что не знаете какого это чувствовать и как ты ведешь себя в таком состоянии

извините если есть ошибки, мне порой тяжело на русском много писать

не должна я это писать, но честно я не могу молчать, этот канал изначально создавался чтобы я делилась своими мыслями и эмоциями тут.

девочки, давайте перестанем сравнивать друг друга пожалуйста, потому что каждая девушка прекрасна по своему и у каждого человека своя жизнь, свой разум и мировоззрение. мы все разные.

я скидываю видео эдиторам, потому что считаю это очень милым. я не планирую быть блоггером в будущем, меня это не интересует. все кто смотрел мои стримы знает что я даже не оглашаю их в инстаграме, потому что я просто любила общаться с людьми, любила тихую и маленькую аудиторию. для меня общение с подписчиками это почти тоже самое что со своими друзьями, потому что мы все люди. я люблю узнавать людей и их души.

со своей «блоггерской» карьеры в 2016-2017 когда у меня было несколько сотен тысяч и миллионы просмотров я заработала буквально 0 тенге, просто потому что меня никогда это не интересовало. я никогда не подключала монетизацию принципиально. да и в целом я из семьи, где никогда не нуждалась в материальности. кто смотрел меня в тех годах, знает какой я человек и какой контент у меня был. моя цель была вдохновлять людей и помогать им. на этом всё.

после того как я бросила свой ютуб канал из-за того что мне не нравилась «популярность», на меня начали подписываться очень много людей мужского пола, потому что их интересовала моя внешность + я люблю видеоигры и слушаю треп. каждый день в директ мне приходят сотни запросов именно с сексуальным подтекстом. особенно после кен карсона, зарубежная аудитория начала отправлять мне всякие мужские непристойные фотографии. мне в целом тяжело воспринимать мужской пол, особенно тех, кто старше меня, потому что я уже понимаю их отношение ко мне. у меня много друзей-парней, но они все младше меня на 3-4 года и я воспринимаю их как младших братьев, которые кстати знакомы с моей семьей и это те, с кем я могу себя чувствовать более менее комфортно. и конечно же, когда наконец-то у меня появился человек с которым я чувствую себя в полной безопасности, то мне хочется чтобы другие это увидели и перестали мне писать, воспринимать меня так.

я знаю что есть адекватные мужчины, парни, но к сожалению на моем пути их почти не было.

девочки, надеюсь на ваше понимание. я всегда на женской стороне.

мы здесь все временно, помните об этом. через 80 лет, все кто это читает, нас на планете уже не будет.

пишу это не потому что хочу загнать вас, а потому что просто хочу написать небольшое напоминание о том, что жизнь коротка и на один раз. пока мы живы, у нас есть шанс оставить что-то хорошее в этом мире и принести в него пользу для себя и остальных.

мне бы хотелось умереть зная, что я смогла принести какой-то позитивный вклад в планету, себя и в чужие жизни. наш мир очень жесток, очень грязный и аморальный, вы не представляете насколько. но каждый из нас может сделать его хоть чуточку лучше

мы можем его сделать лучше даже простыми теплыми словами. поддерживайте друг друга, помогайте природе и животным. мы люди — ответственны за нашу планету. берегите ее.

напишите прям сейчас своим друзьям и родителям что вы их цените. благодарите жизнь за прекрасные моменты, пока есть шанс, говорите и делайте, ведь это не навсегда.

девочки, я тоже в возрасте 13-14 лет делала эдиты со своими любимыми персонажами из сериалов, посвящала этому отдельный ютуб канал когда тиктока не было, поэтому я вас понимаю и знаю сколько усилий на это уходит. я ценю каждый эдит. спасибо вам 🤍

eto ya v detstve
у меня были светлые волосы с рождения

нашла фотки как в 2021 шила первую свою одежду

мой любимый продюссер это star boy

как и обещала вот мейкап туториал, многие просили

спасибо за озвучку ярику

рада вас встречать !! вы лучшие

до слез ваши эдиты и добрые слова, читаю каждые, спасибо искренне

красиво у вас!

спасибо всем огромное, все сообщения кинуть не могу, но я очень сильно ценю каждое ваше слово, вы не представляете как мне приятно и я искренне желаю вам всего самого лучшего 🤍 вы прекрасны и знайте что каждая из вас невероятно красивая, я иногда смотрю ваши профили и я в шоке насколько вы милые и необычные :)

спасибо огромное!! мне очень приятно читать ваши сообщения и нет, вы меня не пугаете, потому что я искренне рада что есть такие добрые и светлые люди как вы, спасибо еще раз, мы с вами в будущем еще поговорим на стримах 🤍

темплар ассасин просто !

просили фото моей мамы вотт

так как щас не могу стримить, то расскажу мини истории тут, вы хотели чтобы я вела активнее тгк

вчера ходила к врачу, мне говорят смойте тоналку и пудру, я была без косметики, начали протирать мое лицо мицеляркой, ничего на ватном диске не было и женщина странно отреагировала, чувствую себя инопланетным созданием 😛

закину видео которое мы случайно сняли полгода назад. это я слышу каждый день. сейчас сижу и думаю, почему я так выгляжу, почему все так реагируют и как его видят окружающие, так как я слишком привыкла к своему лицу. 😳

качво в тг плохое, вот видео с мейком но полностью без фильтров (lookin acoustic but alright)

все надеюсь тему закроем раз и навсегда

а моя любовь к черным стрелкам не пройдет, потому что мне нравятся как они на мне выглядят 🍑

я знаю что не должна этого писать, но я получаю такие замечания в свою сторону с 2022 года, а сейчас их стало еще больше и мне все же хочется поговорить насчет этого.

мне всегда говорили взрослые люди что у меня необычная внешность и я никогда не понимала что это значит, по сей день тоже не понимаю, если честно.

кидаю фотки без макияжа, у меня был мейкап туториал когда мои волосы были светлее, год назад. прикрепила еще детскую фотку с сестрой где можно увидеть мой тон кожи. люди действительно думают что я тоналюсь белым тоном, как будто бы виновата что родилась такой… кстати никогда не пользовалась тональником, только консилером и кушоном на праздники. линзы тоже не ношу. ничего в лицо не колю, губы свои. у меня есть перманент бровей, потому что у меня они светлые от рождения и растут неправильно.

можете говорить что на фотках есть макияж и пытаться найти в этом что-то, но его нет. экспозиция повышена, сатурация понижена. мне не стыдно себя показывать если ракурс удачный, на фото немножко даже видно мою розацею которую я не могу вылечить, мои синяки под глазами которые я ненавижу. и да, все мои друзья видели меня без макияжа, важный для меня человек тоже. так что можете больше не акцентировать на этом внимание.

и почему вообще я должна оправдываться за свое лицо. девушки должны поддерживать девушек, а не критиковать… что стало с миром? мы живем в 2024.

я люблю ретушь и милые фильтры на фотках и видео, потому что это нормально и это делают почти все. все мы хотим выглядеть лучше. если вы меня пытаетесь сравнить с моими детскими фотографиями, где мне 14-15 лет, то хочу напомнить что прошло почти 10 лет и существует пубертат, через который я прошла.

оставьте девушек и их внешность в покое. перестаньте сравнивать людей. каждая девушка по своему прекрасна. мы все уникальны.

всем спасибо

вы не поверите, мне сегодня приснился сон на корейском вхахаха

я говорю на английском лучше чем на русском, так как всю подростковую жизнь жила там, говорю на русском, казахском, учила испанский, корейский и японский. хочу выучить французский

почему в этом мире все ненавидят молочный улун
одни хейтеры, одни хейтеры
как жить

девочки, вы прекрасны

кен карсон я знаю ты это читаешь прости меня

ребята если что у меня и у моего брата необычный стиль юмора поэтому не воспринимайте какую-либо информацию всерьез

а то кен карсон ушел от меня из-за вас, а обещал трек посвятить 😔

пойду снимать…

меня на стриме все просили в прошлый раз показать обувь и сумки, я думаю сделаю тикток об этом

еще хотела сказать что очень благодарна вселенной и каждому человеку который/ая посылает мне добро, благодарю каждого. пусть у всех все будет хорошо искренне. жизнь чудесна

многие спрашивают почему я раньше снимала видео на ютуб, а потом перестала

потому что в 2016-2017 у меня начал подниматься резко актив, меня это напугало на тот момент и я перестала этим заниматься (я думаю в каких-то моментах я интроверт и бывает тревога), именно поэтому стараюсь всегда делать так чтобы на стримах было не так много людей и не распространять свой твич канал, так как хочется уделить внимание каждому зрителю, понять и услышать каждого, просто потому что мне интересны люди и их мысли.. не знаю как теперь буду стримить после всего, скорее всего в тгк не буду теперь об этом объявлять, можете просто поставить колокольчик на канал, но я все понимаю, несу ответственность и постараюсь привыкнуть. спасибо, люблю вас

мне кстати 22 😔

я не няшка я экко2к

girls support girls 🤍

bratok

ребят, у меня есть младший брат и он часто со мной тусит, я выкладывала с ним видосы, чилл. мы кстати взяли его на чарын вместе с нами тоже :)

спасибо что делаете комплименты по поводу моих работ, искренне приятно

однажды я вернусь к фотографии ребят, но не сейчас, пока что весь фокус на музыку и одежду 😊

i got racks now rhonda 💔

опиум архив ребята не теряйте меня, на след неделе будут стримы, обсудим с вами альбом лил узи, тайлера, дроп кена и многое другое

я только щас поняла что 2холлис делает peace sign вместо yvl потому что это 2 >

очень много дел появилось, переносим стрим 😭

завтра стрим постараюсь

люблю вас

я так люблю казахский инет

https://www.twitch.tv/kleshechka
запустила

сегодня стрим через часа два примерно (эх ночные стримы)

люблю вас
вы лучшие

казахский интернет имба

перезапустила
заходите

https://www.twitch.tv/kleshechka
запустила

сегодня стрим будет позже

ладно все таки заклипали
пусть на память останется
это демки которые мы написали по приколу в разных жанрах

хз почему не высветилось
но спасибо огромное plony за 1000 руб

грустно, что скоро перееду
но впереди много нового

секретные файлы
хочу просто показать жизнь во время маниакального эпизода с лучшими друзьями, как же я люблю жизнь в такие моменты !! это был наш сентябрь 2024