Посты канала Хоботов, это упадничество!

Мужское/Женское в парикмахерской смотрю.

— Вы что, напали на жену с топором? — спрашивают ведущие.
— Да какой топор?! Так, колун,  — беззаботно отвечает герой.

Гуглю колун. На фото. Бля, как долго это вообще будет нормой? Почему столько женщин живут с отметинами на теле от уёбков? «Бьёт — значит сядет» — когда это уже наступит? И да, если смотреть «Мужское/Женское» часто — вы начнёте говорить «меня трУсит» и «он кИдается», поверьте. Не смотрите.

Наблюдаю повальный отказ от услуг копирайтеров в пользу возможностей ИИ. Не, я не защищаю профессию, но тексты, написанные ИИ, я определяю с первого предложения. В них вот всё то, что вписывается в шаблон «Так делать не надо». Нарочито много красивостей, от которых любого вменяемого автора тошнит, или наоборот — язык телеграфа — «Открылся. Удивил. Закрылся», импотенция в деле проведения аналогий, метафор и просто элементарных сравнений. ИИ напрочь лишён чувства юмора, он не умеет шутить. Кстати, а вообще можно научить? К чему веду. От блевотных «Погрузитесь в атмосферу роскоши» и «Насладитесь изысками» нам не избавиться, мы ещё очень долго будем эту хуйню терпеть в текстах. Так что запаситесь терпением.

Это я сейчас один релиз читаю и закатываю глаза. Ах, блть, какой шарман! «Подобно скульптору, ресторатор вдыхает в свои творения душу. Это и есть созидательная синергия».

Стюард, подайте мне гигиенический пакет, иначе стошню на колени соседа.

Утреннее филологическое. Понедельничное. Гуд морнинг.

Сегодня обедали в стритфуд-лавке. Парень-совладелец точки, похожий на счастливого сёрфера в зимнем отпуске, сказал на прощание, что я выгляжу так, будто вышла из архитектурного бюро. Ну, потому что там все посетители в пуховиках, джинсах, худи, а я — в пальто на тушке и оксфордах на ногах.

— Ага, — смеюсь, — скорее, как из партбюро.
— Как? — переспросил этот красивый с грядой медных кудрей. 
— Ну, партийный работник, — разъясняю.
— Ааа, понял.

А ведь вряд ли он понял. Потому что поколенческая пропасть. Вот в моих кругах нет у пальто расцветки «мышиная рябь» аналогий с архитектурным бюро. Есть сравнения с «золотом партии», «генсеком» и  «тысячей дохлых кротов». А когда в моде были меховые жилеты (помните их?), и я себе такой купила, мой бывший сказал:

— Зря. Любая баба в таком жилете — Левченко из «Место встречи изменить нельзя».

Утреннее филологическое. Ударение на вторую «О». Гуд морнинг.

Еду в такси. Меня просто вытряхивает от песни «Я как Федерико Феллини, дайте оскар этой богине». Какая-то оргия за гаражами или происшествие на курорте в ней чувствуется: алкогольное пресыщение, поджоги и швыряние официантов в бассейн. Честное слово.

В рекомендациях подсунули мне видео «Как выжить на минималку в 2025. Готовьте это». Значит, некто Серёга Всеядный ест, готовит и закупается на камеру. Старается покупать самое дешёвое. Серёга неунывающий такой, разговаривает с набитым ртом, расплёвывая еду, швыркает чаем, параллельно зачитывает сообщения от подписчиков и передаёт приветы селу Очуровка и Козельску. В общем, всё по-простому, без красивостей и всех этих гастропонтов. Что он ест? Например, на одной тарелке у него картофан, гороховое пюре и рис. Это обед. Жарит печёночные оладьи с рисом, печёт блины и наворачивает их со сметаной и сгущёнкой, намазывает булку маслом, сверху выкладывает сыр и закусывает бананом, лепит вареники. Сахар в чай фигачит прям из пакета — щедро так, ни о чём не жалея. И что характерно — Серёга, блин, подтянутый. Если бы я вот так питалась — я бы уже в дверные проёмы не проходила, меня бы уже надуло как шар, а потом я бы нахуй лопнула и улетела на мыс Канаверал.

С добрым утром и первым днём весны. Бодрого чаепития всем! Предъявляйте свои чашечки.

Мне теперь вот такую рекламу подсовывают. Больше не буду ворчать здесь на госуслуги и их рассылки. Алгоритмы начали воспринимать меня как «в молодости сука ― в старости карга».

Человеку нужен чебурек человек – это закон жизни. В конечном счете всё всегда сводится к тому, что даже у интровертов есть предметы обожания из плоти и крови.

Так вот: когда нам не хватает собеседника, с которым можно перетереть кости тупому коллеге или поговорить о бывшем, происходит де-при-ва-ция личности. Это когда мы не можем закрыть свою первичную социальную потребность – просто поговорить.

А оно нам надо? Правильно, ни разу. Отсюда вопрос. Как вообще искать себе друга, когда ты больше не вхож в песочницу, и видимо, взрослый? Не сталкерить же людей, которые тебе нравятся, в самом деле. Вот бы были курсы пикапа для тех, кому нужны друзья и собутыльники?)

И пока я об этом рассуждала, Оля взяла и завела канал для нерешительных взрослых: «Незнакомые знакомые». До чего же смекалистая, а.

Рассказываю: Оля Малюк 5 лет делает проекты в сфере знакомств и нетворкинга (СЕО бренда разговорных игр "Незнакомые", соосновательница Random Coffee), пишет о дружбе во взрослом возрасте и отношениях с людьми. 

Оля всегда знает, что вам сказать:

Зачем нужна дружба
Как перевести ситуативные знакомства в дружбу
Поиск отношений как воронка продаж
Социализация стоит денег
Как наладить контакт с новыми людьми

Мы с Олей похожи. Она тоже называет себя интровертом и может – фьють – одним махом сменить свое токсичное окружение на людей, с которыми хорошо во всех смыслах. В общем, с меня искренняя рекомендация. От всего своего человечьего сердца.