Посты канала Хоботов, это упадничество!

Вчера встречались втроём в ресторане у вокзала, обсуждали новый проект. Были Рома, я и девушка И., у которой до поезда оставался час.

— Ну, если уж есть целый час, ― говорит И., ― то почему бы нам по кружке пива не выпить?

У Ромы брови ласточками вспорхнули:

— В смысле ― по кружке пива? ― изумляется.

Он думал мы сейчас откроем эксель и начнём с умной рожей о рентабельности проекта рассуждать, ага. А мы с И., чтоб вы понимали, можем и в 10 утра летом в Lino припасть к чему-нибудь с пузырьками. Встречаемся-то редко, используем каждый моментик.

— Что за снобизм, Роман? ― говорим.

Окей, Рома тоже берёт 0,33 нефильтрованного. Выпивает, заказывает ещё 0,33 и банку спрайта. Пустую кружку просит не уносить. Ему приносят пиво, спрайт. Рома переливает половину пива в пустой бокал и добавляет в каждую порцию спрайт. Перемешивает. Получается две порции бурды объемом 0,33 каждая.

Мы смотрим на него, как две бабушки ― по отцовской и материнской линии ― на внука, мастерящего из ведра спутник земли.

— Так я ж за рулём, ― говорит Рома, ― на мопеде.

Ладно, чё.

Я сегодня проспала и вскочила примерно в таком же шоке.

По случаю надвигающегося 8 марта. Парни, пользуйтесь.

У меня тоже есть такой позор в копилочке. Много лет назад, когда Навагинскую сделали пешеходной, я в тексте для одного журнала  назвала её сочинским Арбатом. И кааак понеслось! Зачем-то эту фигню все подхватили. До сих пор стыдно.

Вот да. Гуд морнинг.

Поскольку шестой день я не могу спуститься с горы из-за снегопадов и льда, на всех важных встречах я присутствую по зуму. Это выглядит ущербно. Я в халате с отсиженным лицом, люди — в ресторане и красивые. Вот сейчас такая «планёрка» была. Меня подключают, я жаба какая-то с кислородным голоданием, там — весёлые румяные люди. К ним подходит официант. Эти садисты говорят:

— Помашите Ольге на камеру.

Официант улыбается мне неискренне.

— Нам по бокалу просекко и давайте хурму со страчателлой, — заказ делают.

А я тут горчицу на гречку намазываю, подошвой занюхиваю, ага.

— Оль, как у тебя дела? — спрашивают.
— Да идите вы в жопу, — говорю. — И не смейте пить на моих глазах.

Обсуждаем тему. К этим, которые по другую сторону экрана, что-то приносят.

— А чего орешками  не посыпали? — спрашивает один.
— А свежей малины нет? — интересуется другая.

И тут же оба:

— Так вот, Оль, что ты думаешь о таком формате? Есть предложения? Какие мысли?

— Мысли есть. Вы конченые люди. Оба три. Свежую малину собирайте сами в Чебоксарах в июле. За кедровыми орешками выезжайте на их родину. Да что ж вы за люди такие неприятные, а?

Они потом весь зум втихаря ели и пили. Тарелки и бокалы из кадра убрали. Не, а что?

Финал встречи:

— Ты её отключил? — одна спрашивает.

А он меня не отключил, просто с экрана вывел.

— Да, отключил — выдыхает.
— Гестапо, да?
— Да пиздец.

И ржут. Ну-ну, у меня всё записано, Александра, Михаил и Гоша.

А вот ещё в контексте блинов-пирогов вспомнилось. Руководитель телестудии, где я работала в прошлой жизни, был композитором. Ну, то есть днём он менеджер, а в свободное от работы время писал музыку и киносценарии. Музыку исполняла его жена. И вот подходит композитор ко мне однажды и говорит:

— Шутова, хочу попросить тебя произнести одну фразу в микрофон, я потом это в новый трек вставлю.

Я очень уважала творчество директора, поэтому сразу согласилась. Ну, думаю, там сейчас что-то с придыханием нужно будет сказать типа be my lover, или тяжело дышать и говорить obsession. Ну, на крайний случай, просто тяжело дышать, с эротическим подтекстом

— А что за фраза? — уточняю.
— Тебе нужно сказать «Кушай, детка, пирог», но как бы детским голосом.

Ска, все фантазии схлопнулись тут же. Я как в пластилиновом мультике стекла по стулу.

— Владимир Палыч, — говорю, — а чего это вы ко мне обратились? Потому что я у Галины Анатольевны на вахте чебуреки покупаю? Пусть Галина и говорит «Кушай, детка, чебурек».

Ну, короче, уговорил. Да и зарплату хотелось вовремя получать. Сейчас пошла искать этот трек. Вот здесь нашла. Называется трек «Вкусно».

Выкладываю в канале про еду рецепт блинов Арины Родионовны. Подруга тут же реагирует. Вообще не верит в меня. Погодите, вот завтра точно напишет «Привет, Марта Стюарт» или «Доброе утро, Арина Родионовна».

Гуд морнинг. С утра тестила фильтры в тг, половину постов грохнула — не тех, которые нужно было. Умница.

Знаете, что обидно. Посмотрела я этого вашего «Бруталиста», которому Оскар предрекают. Хронометраж — больше трёх часов. И открытый финал! А я ненавижу открытые киношные и книжные концовки. Я простая русская баба, я хочу точно знать: повесился ли, вернулся ли, поженились или сдохли в разлуке. Да, мне важно знать, что всех угандошил викарий (мисс Марпл, я люблю вас). Чувствую себя немного обманутой. Будто мужик сердца моего пообещал позвонить, но так не позвонил. Вот за что так со мной? Алло, режиссёры, вы что там себе позволяете?