خانواده و خانواده درمانی

#پرتگاه_ازدواج۳

همچنان كه پيشتر اشاره شد چهار عامل ويژگي هاي شخصي، عامل خانواده ، فرايندهاي تعاملي و عوامل بافتي بر زندگي زناشويي تاثير مي گذارند.
فرايندهاي تعاملي عموما به ظرفيت ها و مهارتهايي دو سويه و تعاملي مابين دو نفر-به طور ويژه هم سران- اشاره دارد كه هنگام برقراري رابطه هر فرد در ميان مي گذارد و كيفيت رابطه را تحت تاثير قرار مي دهد. مهمترين فرايندهاي تعاملي در زندگي زوجي شامل ارتباط موثر، مديريت تعارض، صميميت جنسي، پاسخگويي عاطفي و ... مي باشند كه مهارت و كفايت در اين فرايندها به پربارسازي رابطه زوجي و توسعه و تكامل رابطه زناشويي كمك مي كند.
اگر فلشر اتومبيل يا فندك برقي اجاق شما دچار نوسان برق شوند عموما شما به نمايندگي يا تعميركار مراجعه مي كنيد، البته اين تصميم شما منطقي و مقرون به صرفه است. حال در جامعه كه همه ازدواج را ترغيب مي كنند، در بیشتر موارد به مساله آمادگي و مهارت زندگي زناشويي و #خصيصه زوجيت کمتر پرداخته مي شود. واقيعت آن است رابطه زناشويي به خاطر ماهيت خاص و منحصربه فردش مستلزم كفايت در مهارتهايي است كه پيشتر به نام فرايندهاي تعاملي از آنها ياد شد.
در واقع يكي از پرتگاه هاي زندگي زناشويي بي مهارتي يا عدم كفايت ارتباطي اجتماعي عاطفي هر دو يا يكي از دو نامزد است. #مشاوران ازدواج انتخاب افراد زير را براي زندگي زناشويي پيشنهاد نمي كنند:

🔹شخصي كه تجارب دوستانه و صميمي اندكي دارد و در مواقع پريشاني و سخت روزي ياران صميمي و حامي ندارد.
🔹شخصي كه اختلاف داشتن با ديگري را با تضاد و دشمني برابر مي داند و در تعارضات روز مره عموما پيشينه اي از دعوا و نزاع دارد.
🔹افرادي كه قدرت همدلي پاييني دارند و عادت به گوش دادن و پذيرش ديدگاه ديگري ندارند.
🔹كساني كه احساسات خود را به سختي ابراز مي دارند و در رابطه با نزديكان و موقعيت هاي متفاوت در تنظيم و ابراز هيجانات نابلد يا ناپخته بر خورد مي كنند.
صميمت جنسي بخش ناجداي زندگي زناشويي و زوجيت است نداشتن آگاهي در مورد رابطه جنسي ممکن است تبعات ناگوار و جبران ناپذيري داشته باشد.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

#یادداشت_شنبه
#ازداوج_یک_قرارداد_است؟

🔺جامعه شناسان خانواده از منظر ساختار و انتظارات به دو نوع ازدواج سنتی و ازدواج مدرن اشاره می کنند بر این اساس ازدواج مدرن به جای تأکید بر مقدس بودن ازدواج آن را قراردادی اجتماعی میان دو نفر تعریف می کنند که این قرارداد دارای سه مشخصه خاص است:
🔸ازدواج قراردادی قاطعانه است یعنی شرایطی را که افراد بیان می‌کنند بایستی به اجرای آن وفادار بمانند. بی توجهی به این ویژگی سبب‌ تعارضات شدیدی در زندگی زناشویی می شود برای مثال خانمی که می پذیرد با
مردی زندگی کند که تک فرزند است و مادری مسن دارد و قرار است آنها با مادر هم‌سرش با هم زندگی‌کنند، چنانچه بعدها  معترض شود قرارداد را نفی کرده است و یا مردی که در بله برون می گوید کاری به درآمد ماهیانه همسرش ندارد و یا نصفی از حقوق برای پدر و مادر دختر باشد، نمی تواند بعدا نقض پیمان کند.
🔸ازدواج قراردادی منصفانه است ازدواج هایی که در آن اصل انصاف و برابری در
حقوق حفظ شده باشد، پایدارترند. ازدواج نمی تواند صرفا بر اساس خواسته‌ها و امیال مرد یا زن  بنا شود. فراوان در جلسه مشاوره مراجعانی حضور می ‌یابند که دعوای اصلی عدم انصاف یکی از طرفین بویژه مردان است(برای مثال‌دادن حق طلاق یکطرفه به مرد). در ازدواج های منصفانه زن و مرد هر دو در
تصمیم گیری‌های مهم زناشویی مشارکت دارند. گاه عامل شکستن این ویژگی وجود زنان وابسته به خانواده پدری است. تصور کنید خانمی در هفته دو بار نان سنگک داغ برای مادرش را جز وظیفه می‌داند در همان حال شوهر حق ندارد به خانواده پدری خویش تلفن بزند.
🔸ازدواج قراردادی دوستانه است. تمامی قول و قرارها در ازدواج بر مبنای
علاقمندی است که دو طرف به هم دارند. بر اساس این ویژگی ازدواج یک معامله حقوقی بی روح نیست، بلکه پایداری این قرارداد تا زمانی است که دو طرف قرارداد، همدیگر را دوست داشته باشند. این ویژگی بسیار مهم تر از دو
ویژگی قبلی است چرا که عدم وجود این ویژگی، دو تای دیگر را به شدت آسیب پذیر می‌کند. ویژگی دوستانه بودن ازدواج آن را از دیگر قراردادهای اجتماعی جدا می‌کند و حفظ ازدواج را طولانی و شادتر می کند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#پرتگاه_ازدواج ۲
خانواده

عامل خانواده در رضايت و عدم رضايت زندگي زناشويي زن و شوهر اهميت خاصي دارد. منظور از خانواده همان خانواده اصلي يا اصطلاحا خانواده خود ماست كه در آن رشد کرده‌ایم.
در واقع تجارب خانواده پدري در شخصيت ما لانه كرده است و همه ما در رفتار و افكار خويش امضاي الگوهاي رفتاري والدين راهمراه داريم. پرواضح است تجارب مثبت و رشد انگيز دوران كودكي و نوجواني در فضاي گرم و متعادل خانواده اصلي، ظرفيت هاي خوب زوجيت و همسري را پرورش مي دهد. از سوی دگر بزرگ شدن در خانواده هاي مشكل دار( در هم تنيده، از هم گسيخته، متعارض و يا از هم پاشيده) مشكلاتي زیادی را همراه دارد.
#مشاوران_پیش_از_ازدواج انتخاب همسر در خانواده‌هاي زير را پرتگاه زندگي زناشويي می‌دانند که آسیب‌های جدی می‌تواند به ازدواج وارد کند:
۱.خانواده هايي كه فرزندان در زير شش سالگي يكي از والدين را از دست داده اند.
۲.خانواده هايي كه در آن فرزندان شاهد متاركه و قهر و طلاق هستند.
۳.خانواده هايي كه اعضا روابط فزون آميخته اي با هم دارند و فرزندان و پدر و مادر وابستگي شديد به هم دارند و دخالت و کنترل کردن در آن زیاد است.
۴.خانواده هايي كه مرز اعضا با هم سخت و نفوذ ناپذيرست و قهرهاي طولاني بين فرزند و والدست.
۵.خانواده هايي كه والدين تعارض های شديد و مزمني با هم داشته و ائتلافهاي طولاني با فرزندان علیه همدیگر دارند و گرو كشي‌ها دیده می شود.
۶.همچنین خانواده هايي با والدين معتاد و اختلالات رواني مزمن

ادامه دارد
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#پرتگاه_ازدواج ۱
#تجارب_خانواده_اصلی

▪️«سر مسائل کوچک و بی اهمیت دادو بیداد می کند ... از من انتظار دارد مثل مادرش همیشه کوتاه بیام ... اگه تا یکسال هم پیشقدم نشم حرف نمی زنه، ایشون همون بلاهایی رو سر من میاره که هنوز تو این سن و سال پدرشون سر مادرشون میارن... فحاشی ها شون، قهر کردن شون، بیرون غذا خوردنشون و دنبال بهانه های الکی گشتن تا یه چیزی پیدا کنه گیر بده ... چون این کارها تو خونه خودشون جواب میده، فکر می کند قهر و اجبار راه حل همه مشکلاتمونه.. رفتار پدر ایشونو که دیدم فقط خدا خدا می کردم پسرش مثل خودش نباشه واقعا برام یه کابوس بود که متاسفانه همون چیزی که ازش می ترسیدم سرم اومد... از خودش هیچی نداره فقط کپی پدرشه!(زن 32 ساله).»

▫️یکی از مکانیسم های اثر گذاری که به کرات توسط زن و شوهرهای با مشخصه #طلاق_عاطفی تکرار می شود الگوگیری یک یا هر دوی طرفین از رفتارها و باورهای حاکم برخانواده اصلی و به کارگیری سخت گیرانه و انعطاف ناپذیر این الگوها در رابطه زناشویی بود. غالبا افرادی که با همدیگر ازدواج می کنند الگوهای رفتاری حاکم بر خانواده اصلی همسرشان را به دقت تحت نظر قرار می دهند، درباره این الگوها به قضاوت می پردازد، الگوهای مناسب و نامناسب را شناسایی می کنند و تلاش می کنند تا الگوهای نامناسب در زندگی زناشویی آنها تکرار نشود. از این رو زمانی که یکی از طرفین به نحوی رفتار می کند که طرف مقابل احساس کند تکرار همان الگوهای نامناسب خانواده اصلی است با حساسیتی خاص در صدد مقابله بر می آید و بسته به میزان اصرار طرفین بر مواضع خویش تعارضاتی با شدت و ضعف متفاوت در رابطه زناشویی بروز می کند. در واقع، نامناسب بودن این الگوهای رفتاری به خودی خود مشکل زا هستند، و حساسیت همسر به تکرار این الگوها نیز بر شدت مشکل می افزاید.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#یک_نکته_از_این_معنی
کشتی به گِل نشسته

یکی از روزها ناخدای یک کشتی و سرمهندس آن دراین‌باره بحث می‌کردند که در کار اداره و هدایت کشتی کدام‌ یک نقش مهم‌تری دارند. بحث به‌شدت بالا گرفت و ناخدا پیشنهاد کرد که یک روز جایشان را با هم عوض کنند. قرار گذاشتند که سرمهندس سکان کشتی را به‌دست گیرد و ناخدا به اتاق مهندس کشتی برود. هنوز چند ساعتی از جابه‌جایی نگذشته بود که ناخدا عرق‌ریزان با سر و وضعی کثیف و روغن‌مالی بالا آمد و گفت: «مهندس سری به موتورخانه بزن. هرقدر تلاش می‌کنم، کشتی حرکت نمی‌کند.»
سرمهندس فریاد کشید: «البته که حرکت نمی‌کند، کشتی به گِل نشسته است!»

#زندگی_هدفمند
#جان‌_مکسول
#مهدی_قرچه داغی
@khanevadeh94

🔸 این دوره فقط تمرین و ایفای نقش، فنون درمانی است
🔸فیلم درمانی درمانگران اصلی پخش و فنون آن تحلیل می شود
🔸پروتکل های درمانی توسط خود دکتر عارفی در دوره روی افراد اجرا می شود
🔸 شما نیازی به یادداشت برداری و جزوه نویسی ندارید چون دوره کاملا عملی است
🔸 به خاطر شرایط اقتصادی و کمک به درمانگران جوان هزینه جلسه‌ای دریافت می شود..
🔸به خاطر اجرای عملی فنون توسط همه کارآموزان ظرفیت فقط ۲۰ نفر اعلام می شود.

0992 697 2290

#یادداشت_شنبه
#خودکشی_وجودی

🔸خانمی ۳۲ساله به جلسه مشاوره آمد که ۷سال از زندگی زناشویی که عاشقانه شروع کرده بود می‌گذشت در مورد خود می گفت: خیلی اهل ساز بودم و به خوبی تار می زدم، در انجمن ادبی شعر می‌خواندم و دو مجموعه شعری چاپ کردم، دوستانی خوب داشتم و با دو تا از آنها کافه کتابی باز کردیم و کارگاه تحلیل قصه و فیلم می‌گذاشتم و ماهانه درآمد نسبتاً خوبی داشتم که با همسرم آشنا شدم و او شرایط مرا دید و آگاهانه و عاشقانه ازدواج کردیم ...
بعد از یکسال ایشان شروع به بهانه کردن کرد که بیا در بنگاه خودم ماهانه دو برابر دستمزد داری و کافه را به اصرار ایشان بستم و بعد بهانه‌ها و تعصب‌های بی دلیل؛ شعر نان نمی شه و دوستان تو زندگی ما را خراب می کنند منم چون عاشقش بودم به خاطر او شعر و کافه و دوستان را از دست دادم. بعد از یکسال کار در دفتر خودش به بهانه امور منزل مرا خانه‌نشین کرد و مدعی شد شأن من بالاتر از یک دفتردار است به خانه صفا بده همان مبلغ ماهانه را به تو می دم و ... یک روز در دعوا گوشیش را به سمت سازم پرتاب کرد و ساز را شکست...
بعد از پنج سال من دیگر نه شعر می خواندم نه دوستانی داشتم، نه سازی و نه کاری... تما‌ماً شبیه چیزی شده بودم که او می‌خواست و وجود خودم را نادیده گرفتم و از خود بی خود شدم
اکنون چندین سال است که از خودم و وجودم خبری ندارم.
🔸گاهی اوقات افراد به خاطر وابستگی زیاد از تمامی استعدادها، خواسته‌ها، ارزش‌ها و قابلیت‌های شخصی خویش دست می کشند و خودخواسته به خودکشی وجودی دست می زنند، عملی که در طولانی مدت شخص را به مسخ شخصیتی می‌کشاند و از او جز کالبدی بی‌جان باقی نمی‌گذارد، بدیهی است این چنین سازش معیوبی هیچوقت به معنای سازگاری زناشویی نیست چرا که در سازگاری شخص رفتاری را انتخاب می‌کند که با شخصیت خودش سازگار است و گله ندارد.

#دكتر_عارفي_دانشیار_دانشگاه
@khanevadeh94

#این_آهنگ_را_گوش_کن

#گل_پونه_ها
#ایرج_بسطامی
#شعر:میرافشار
#آهنگ_ساز: پرنیا
@khanevadeh94

شروع جلسه نخست دوره
امروز ساعت ۲
موضوع: فنون خرد و پیشرفته در روان‌درمانی
فنون آغاز جلسه

#رمز_گوشی؛#اعتماد_در_برابر_بی‌اعتمادی

🔹یکی از مسائلی که سالهای اخیر زوجهای مراجعه کننده به جلسه مشاوره با خود می آورند چالش رمز گوشی است. این که آیا در زندگی زناشویی زن و شوهر حق دارند روی گوشی خود قفل و رمز بگذارند یا نه؟
پر واضح است چنین مشکلی می تواند ناشی از مشکل بزرگتر در زندگی زناشویی و یا ویژگی های شخصیتی خاص یکی از زوجین است.
🔹تعریف حریم خصوصی و مرزهای شخصی مسأله ای است که در میان زن و شوهرها معنای متفاوتی دارد. عده ای معتقدند هنگامی که ما ازدواج می کنیم من و تو نداریم بایستی همه چیز را با همدیگر در میان بگذاریم. عده ای هم معتقدند مرزهای شخصی طبیعی ترین حق هر شخصی است و اساساً مرزهای شخصی به ما امنیت درونی می دهد و زندگی زناشویی یا هر رابطه دیگر نباید تمام جغرافیای شخصی ما را به بهانه صمیمیت و صداقت فتح کند.
مخالفان حریم شخصی از هم‌سر خویش این چنین سؤال هایی می پرسند: چه چیزی در گوشی تو هست که من نباید از آن با خبر شوم؟ اگر چیزی را پنهان نمی کنی قفل و رمز چه معنایی دارد؟ من چرا حساس نیستم؟ حتماً پیامی، عکسی چیزی داری؟ چرا به هم می ریزی از چه می ترسی؟
موافقان مرزهای شخصی معتقدند: چرا باید حتماً از گوشی شخص دیگر سر در بیاریم؟ آیا ما بدون اجازه توی جیب هم یا کیف هم دست می بریم؟ دست بردن توی کیف یا ساک دیگری به معنای صمیمیت است؟ خوب گوشی هم چیزی مانند کیف دستی است؟ در گوشی من به دنبال چه می گردی؟ یک لحظه به رفتار خودت فکر کن اگر رمز گوشی را یافتی احساس قدرت می کنی یا به خاطر ترست است؟ از چه می ترسی؟

🔹زندگی زناشویی قرار است صمیمی ترین رابطه ای باشد که ما با جنس مخالف تجربه می کنیم و یکی از مؤلفه های صمیمیت در میان گذاشتن مسائل و رازها با همدیگر و تشریک مساعی در تصمیم های مهم زندگی است. برای مثال زنی که خبر ثبت نام ماشین همسرش را در مهمانی خانه پدری شوهرش می شنود رابطه صمیمانه زناشویی اش مشکل دارد. حق طبیعی زن و شوهر است که از تصمیمات مهم زندگی مانند هزینه کردن درآمدها، پس اندازها، روابط اجتماعی و خانوادگی و دغدغه های مهم همدیگر خبر داشته باشند. تصمیم هایی این چنین نه تنها بهتر است با هم‌سر در میان گذاشته شود بلکه در موارد ی تنها و تنها با شریک زندگی بایستی به بحث گذاشته شوند و این همان احترام گذاشتن به مرزهای زناشویی است. مرزهای زناشویی تعیین می کند که چه کسی در برنامه ریزی های آینده زندگی زناشویی، فرزندآوری، مسائل مالی و یا مشکلات زندگی خبر داشته داشته باشد. از این رو در مسائل زناشویی حق طبیعی هر زن یا شوهری است که خبر داشته باشد.
هر کدام ازما قبل از اینکه شوهر یا هم‌سر باشیم، شخصی هستیم که سال ها با مرزها و حریم شخصی زندگی کرده ایم و در بچگی بارها شنیده‌ایم و تذکر گرفته ایم که «دست به وسایل شخصی من نزن !» ، «فضولی نکن»، «اسباب بازی خودشه نمی خواد به تو بده». همچنان که که ما رشد می کنیم بیشتر متوجه تفاوتها و حریم های روانی اجتماعی اعضای خانواده و دیگران می شویم و در سایه همین رعایت حریمهای شخصی است که آزادی و حقوق شخصی ما نمود پیدا کرده اند. زندگی زناشویی اگر چه نماد همبستگی و پیوند و صمیمیت است اما این صمیمت به معنای روابط درهم تنیده و خفه کننده نیست. در واقع وقتی ما حریم شخصی دیگری را حفظ کرده ایم برای فضای روانی و شخصی خویش اعتبار خریده ایم. همچنان که زن و شوهر به طور طبیعی می توانند ساعتی را در خلوت کتابی یا آهنگی گوش کند، با دوستی بیرون بروند، می توانند سایتی را مطالعه کنند، عکسی از خواهر زاده یا دلنوشته ای برای روز پدر داشته باشند که نخواهند کسی حتا هم‌سر در آن سرک بکشد.
🔹تجارب مشاوره ای بیست ساله من نشان می دهد کارآگاه بازی در زندگی زناشویی و تلاش برای فتح رمز گوشی هم‌سر و هک کردن نه تنها آرامش را بیشتر نمی کند بلکه آشوب درونی و ناآرامی را بیشتر می کند چرا که وقتی شما مترصد فرصتی برای ورود به گوشی شخصی هستید، تمام پیام ها و عکس ها و ... سرنخ می بینید و این همان خودآشفته سازی است، بعلاوه اینکه بی اعتمادی رشد می کند و مقاومت طرف مقابل دو چندان می شود. از طرف دیگر شاید بد نباشد که گاهی با هم‌سرمان و در کنار ایشان عکس های گوشی را مرور کنیم، صفحه اینستا و ... نگاه کنیم، با رمز و قفل کردن دیوار درست نکنیم. مردی که گوشی را باخود حمام می برد یا خانمی که با حضور شوهر، صفحه را می بندد یا گوشی را کج می کند، حریم خود را زیر سؤال می برد.
🔺اگر اعتماد به همدیگر محکم شده باشد نیازی به دیوارکشی های بلند نیست چرا که طرفین حرمت فاصله ها را می فهمند و نمی شکنند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#پنج‌تایی‌های_آوای_سروش

#پنج_تا_ویژگی_رابطه_صمیمی❤️

🔶اگر ویژگی‌های زیر در رابطه شما هست، شما در یک رابطه عاشقانه هستید

1. احترام و توجه: در یک رابطه صمیمی و عاشقانه، هر دو به هم احترام می‌گذارند و به نیازهای گوناگون و خواسته‌های همدیگر توجه می‌کنند. احساس حرمت و توجه در رابطه موج می زند
2. اعتماد و امنیت در یک رابطه صمیمی، هر دو به هم اعتماد دارند و احساس امنیت می‌کنند. آنها می‌توانند باز و صادقانه در مورد احساسات، نگرانی‌ها و آرزوهایشان صحبت کنند، و می‌دانند که این اطلاعات در امان خواهد بود.

3. اشتیاق و علاقه: در یک رابطه عاشقانه، افراد به هم علاقه‌مند هستند و اشتیاق برای بودن با یکدیگر و تجربه کردن لحظات خوش دارند. آنها همدیگر را الهام بخش و مشوق می دانند و برای با هم بودن به دور از ملال لحظه‌شماری می کنند.

4. همدلی و حمایت: در یک رابطه صمیمی، افراد به یکدیگر حمایت می‌کنند و در لحظات دشوار یا زمانهایی که نیاز به کمک دارند، در کنار هم هستند. آنها همدیگر را در رسیدن به اهدافشان حمایت می‌کنند و در مواجهه با مشکلات، با یکدیگر همراهی می‌کنند.

5. ارتباط باز و صادقانه: یکی از نشانه‌های مهم یک رابطه صمیمی و عاشقانه، برقراری ارتباط باز و صادقانه است. افراد در این نوع رابطه می‌توانند بدون ترس از قضاوت ، در مورد احساسات، نیازها و خواسته‌هایشان صحبت کنند و به طور صادقانه با یکدیگر ارتباط برقرار کنند.

#مرکز_تخصصی_مشاوره_ازدواج_آوای_سروش

@khanevadeh94

ثبت نام کارگاه مقاله نوبسی از طریق سایت👆

#به_بهانه_روز_پدر
مرد داریم تا مرد
یکی سرِکار یکی سرِبار

گاتمن از نظریه پردازان و پژوهشگران برجسته مشاوره ازدواج ، در مورد آسیب‌های بعد طلاق که همیشه محل مناقشه بوده است، به صراحت بیان می‌دارد حضور هر پدری برای کودک اثربخش نیست. زندگی با پدرانی اثربخش است که حضور هیحانی داشته باشند و به معنای درست کلمه تکیه‌گاه باشند و در مواقع پریشانی و آشفتگی، فرزند خود را آرام کنند. پدران قلدر، بدرفتار، انتقادگر، سرد و بی‌مهر و تحقیرکننده، چنان آسیب‌های جبران ناپذیری به فرزند خود می زنند که نبودشان از بودن بهتر است.
#دکتر_عارفی_متخصص_زوجدرمانی
@khanevadeh94

‍ #پنچ_پیشنهاد_بندورا

🔸.والدین موقعی می‌توانند انتظار الگوگیری کودک از خویش داشته باشند، که برای کودک جذاب باشند تا کودک بر رفتار آنها تمرکز کند.
🔸کودک هنگامی والد خویش را الگو قرار داد هم رفتارهای پسندیده و هم رفتار و عادت‌های ناپسند را تقلید می‌کند، این رفتارها الزاماً ممکن است مخاطبش خود کودک نباشد بلکه کودک فقط مشاهده می‌کند.
🔸برای کودک الزاماً الگو یک شخص نیست،یک کارتون جذاب، یک فیلم ترسناک هم الگودهنده است، خواه اسپایدرمن باشد، خواه آنه‌شرلی، پرخاشگری و ترس های خانگی کودک ممکن است منشأش یک فیلم باشد.
🔸. اعتماد به نفسی که کودک در تقابل با والدین می‌گیرد ممکن است ضرورتاً تضمین کننده موفقیت نباشد، اما یقیناً نبود اعتماد به نفس منجر به شکست کودک خواهد شد.
🔸وقتی با رفتارهای خویش خودکارآمدی کودک را کاهش می‌دهیم، کودک انتظار شکست دارد و ریشه ترس کودک در زندگی، ترس از پیامد است، ترس از پیامد= خودکارآمدی پایین.

#دکتر_عارفی_دانشیار_دانشگاه
@khanevadeh94

#خاطرات_نخستین
کاش بزرگ نمی شدم

چهار پنج سن داشتم پدرم هر موقع جایی می رفتیم، من را به عنوان نفر حساب نمی کردند. این به حساب نیامدن هم حسن داشت هم عیب. ما سینما، شهربازی و حتی یکبار هواپیما را تجربه کردیم چون منِ کودک ۵ساله به عنوان آدم حساب نمی شدم، به لطف فرصت طلبی پدر و بلیط ۲نفره لذت می بردم. اما عیبش این بود همیشه انگار من نیستم چون دو صندلی، دو بلیط می گرفتند. یکبار با مادر داخل شهر سوار تاکسی شدیم، مادر مرا روی پاهایش گذاشت به راننده گفت ما یک نفریم….
بزرگ تر که شدم و سنم بالای ۱۲شد احساس خوبی داشتم چون حالا دست‌کم پیش خودم آدم حسابی بودم، چون ما دیگه باید ۳بلیط،۳صندلی، ۳ پرس غذا سفارش می‌دادیم. اما این برای خانواده ما هزینه داشت، آرام آرام بلیط‌ها و صندلی‌ها حذف شد. آرزو داشتم یکبار دیگر هواپیما سوار شوم ولی امروز که ۱۷سال دارم سال‌هاست ما سوار نشدیم، خیلی وقت است رستوران نرفتیم، اگر چه دل‌خوش بودم که آدم هستم و بزرگ شدم، اما گاهی آرزو می کنم کاش بزرگ نمی شدم، آدم شدن بسیار هزینه دارد.

#خاطرات_جلسه_درمانی
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

https://youtu.be/P2tBnGUT50g?si=xxKroxjAgmzrdSQz

#درمان_ها
#معنادرمانی
#قصد_متناقص


مهم ترین و اولین تکنیک معروف فرانکل « قصد متناقض » است برای شکستن چرخه های شیطانی نوروتیک ناشی از اضطراب پیش نگرانه و فزون خواهی ، مفید واقع می شود. قصد متناقض خواستن بسیاری از چیزهایی است که فرد از آنها می ترسد . اگر فردی برای رسیدن به خوشبختی تقلا کند، به طور قطع او به آن نخواهد رسید. خوشبختی و شادمانی باید خود، روی بدهد و اتفاق بیفتد به جای آنکه فرد به شیوه ای خود محورانه از زندگی آن را طلب و درخواست کند. فردی که ترس صحبت کردن در جمع دارد، بر اساس فن قصد متناقض باید از او خواست در موارد بعدی تا آنجا که می تواند خود را مضطرب سازد. اگر چنین فردی می گوید که موقع حرف زدن به شدت عرق می کند، باید از او خواست تا آنجا که می تواند بیشتر عرق کند. البته او قادر به انجام این خواسته نخواهد بود چرا که تعریق، امری داوطلبانه نیست. در این حالت او به شیوه ای تناقض نما در پی مهار علایم پریشانی خود از طریق تلاش برای انجام اموری است که قادر به انجام آنها نیست و فن قصد متناقض برای درمان لکنت زبان به کار می رود، از فردی که مشکل لکنت زبان دارد، خواسته می شود تا جایی که امکان دارد تلاش کند به طور الکن صحبت کند، بویژه حروفی را که در آنها بیشترین مشکل را دارد، به زبان بیاورد .
فرانکل در مورد کسانی که مشکل بی خوابی دارند بیان می دارد : اگر شما مشکل بی خوابی دارید، سعی نکنید شب را با وول خوردن و تلاش برای خوابیدن بگذرانید، بلند شوید و تا جایی که می توانید سعی کنید بیدار بمانید.
- Ridgway ,R.(2007). Theory & Practice, New York : Simon and Schuster

@khanevadeh94

#تعارض_زناشویی
#هاروین و هلن
@khanevadeh94

#شخصیت_ازدواج
#شخصیت_منزوی

🔺گاه در زندگی به زنان و مردانی بر می‌خورید که فکر می‌کنند به کسی جز خود احتیاج ندارند و علاقه ای به تحت تأثیر قراردادن و یا راضی کردن دیگران ندارند. چنین افرادی به عنوان شخصیت «منزوی» معروفند.
شخص منزوی دارای چندین ویژگی برجسته است که مهم‌ترین آنها عبارتند از:
۱. دارای استقلال و اتکای به خویشتن افراطی است، نیازی به رفت و آمد و داشتن مناسبات با دیگران ندارد.
۲. تنها بودن برای اشخاص منزوی لذت‌بخش است و اغلب تنهایی را بر معاشرت ترجیح می‌دهند.
۳.خیلی اهل احساس و لذت نیستند، انبار احساسات اشخاص منزوی خیلی بزرگ نیست، به همین خاطر یا حرفی برای گفتن ندارند یا زبان احساس آنها خیلی ضعیف است.
۴. نمی توان گفت اشخاص منزوی دیگران را دوست ندارد، اما رابطه صمیمانه چیزی نیست که به دنبالش بروند، بویژه در روابط جنسی فعال نیستند و نبود آن آنها را ناراحت نمی کند.
🔺هم‌سر مناسب شخص منزوی شخصیت‌های #وظیفه_شناس و از خود گذشته هستند. برای اشخاص منزوی روابط زناشویی موضوع دشواری است. شخصیت‌های منزوی فردی را دوست دارند که بسیار پذیرنده و اهل گذشت باشد و نیازِ احساسی اندکی داشته باشد. «منزوی» ها با شخصیت‌های #نمایشی،#ماجراجوی و #مهرطلب در تضاد و کشمکش هستند. شخصیت‌های #مراقب هم گزینه‌های خوبی برای زندگی با افراد منزوی نیستند، مراقب‌ها می‌خواهند هم‌سرشان را در چشم‌رس خویش داشته باشند، اما شخصیت منزوی راه خودش را می‌رود.
🔺چنانچه شما هم‌سری منزوی دارید شیوه‌های زیر به شما پیشنهاد می‌شود:
-گمان مبرید هم‌سر شما به خاطر رنجش از شما به تنهایی پناه می‌برد، اگر سکوتش را نشکنید و به خلوت احترام بگذارید، او راحت تر است.
-عباراتی مانند دوستت دارم، به تو نیاز دارم را خیلی به کار نبرید و انتظار شنیدن هم نداشته باشید، همین که با شماست، نشانه علاقه او به شماست. صمیمت برای او خیلی معنا ندارد، گله کردن فقط خستگی را برای شما دارد.
-بگذارید همان طور که هستند، باقی بمانند. آنها با فشار شما شبیه دیگران نخواهند شد، ممکن است با شما و مهمانی‌ها و ... هماهنگ نشوند ولی افرادی مسؤل، بسیار قابل اعتماد هستند.
-چنانچه با هم‌سر منزوی در زمینه مسائل گوناگون زندگی دچار کشمکش و تعارض هستید، سعی کنید به جای احساسی کردن فضا، خیلی منطقی بحث کنید، عواطف نمی‌تواند آنها را تحت تأثیر قرار دهد.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#درون‌_کاوی ۱
#زنجیرهای_آهنی
🔹اعتیاد معادل واژه #حرص است که آلبرت الیس از آن به عنوان توقع بچه گانه یاد می کند این که شخص بر برآورده شدن فوری نیازهایی اصرار دارد که ممکن است خیلی ضروری نباشد و چه بسا زیان رسان هم باشد. اگر چه در مفهوم اعتیاد بیشتر تأکید بر مصرف نادرست داروها و مواد غذایی است اما  بسیاری از ما ممکن است رفتارها و اعمالی داشته باشیم که اصرار به دست آوردن آنها و پرداختن به آنها بخشی از دغدغه ها و رنج روزانه و حتا سراسر عمر ما شود. برای مثال ممکن است ما به افراد، مال و دارایی و حتی نگرش ها و آرمان های خود وابسته شویم و برای داشتن آنها حریص شویم. والش درمانگر #درمان_درونکاوی در این مورد از دو زنجیر یاد می کند او معتقد است پول، سکس، قدرت و منزلت مانند #زنجیرهای_آهنی ما را محدود و زندانی می کنند و در همان حال خیلی تدریجی و نامحسوس آرمانها و انتظارتی مانند همیشه خوب بودن و هرگز عصبانی نشدن بسان #زنجیرهای_طلایی ما را به حصار می کشند و مانع رشد ما می شوند.  هر کدام از ما آرمان هایی دارد ولی ما چون انسان هستیم نمی توانیم تمام آنها را محقق کنیم و همواره پایین تر از آرمانها هستیم و چنانچه به آنها معتاد شویم، همواره در رنج و حسرت خواهیم بود.
🔹مشکل موقعی ما را درگیر می کند که نمی توانیم بین حرص و ترجیحات ساده تفاوت قایل شویم. موقعی به یک چیز با نگاه ترجیح می نگریم صرفاً خواسته ای مطرح است که اگر برآورده هم نشود پریشان نمی شویم اما در حرص یک ضرورت اجباری برای خودمان شکل می دهیم  و چنین اعتیادی همراه خویش ترس و عصبانیت، حسادت و افسردگی را  رشد می دهد. برای مثال وقتی به چیزی حریص هستیم  مدام می ترسیم که به آن نرسیم؛ از کسانی که سد راه ما می شوند خشمگین و عصبانی می شویم؛ چیزهایی را که ما به دنبالش هستیم و دیگرانی آن را دارند در آتش حسادت می سوزیم و اگر امید را از دست دهیم افسردگی ما را گرفتار می کند.
🔹حرص چنانچه شکل اعتیادی به خویش گیرد می تواند زندگی ما را دردآور کند برای مثال شخص درگیر بازی اگر فقط (اگر فقط ..... می توانستم شاد باشم)می شود. بر این اساس میزان رنج ما در زندگی نشان دهنده شکاف بین میزان حریص بودن ما و داشته های ماست. به عبارت دیگر هر چه بیشتر حرص بخوریم و شدت آن هم بیشتر باشد و دست‌یابی واقعی به موضوع حرص( خودرویی خاص، دختری زیبا ..) دشوار و غیرواقعی باشد، ما رنج بیشتری می کشیم و ناشادتر خواهیم بود.

#دكتر_عارفي_دانشیار_دانشگاه
@khanevadeh94

#مقدمه_طرحواره_درمانی
@khanevadeh94

http://Smartskills.ir
لینک تهیه آفلاین

نظر به درخواست عزیزان
تخفیف فایل صوتی کارگاه آسیب شناسی شخصیت تمدید شد

#مرزهای_شخصی_خانوادگی

مرز در خانواده تعیین کننده نقش هایی ست که اعضای خانواده در قبال سیستم و خویشتن دارند. از منظر ساختاری نگر ها به طور کلی هر شخص دارای سه مرز مشخص می باشد که شدت و ضعف این مرز ها در سلامت روان او تاثیرگذارست:
۱.مرزهای شخصی اعضای سیستم خانواده.
هر شخصی فارغ از نقش هایی که در خانواده و جامعه دارد دارای حدود و اختیاراتی شخصی ست .توجه و احترام گذاشتن به این نوع مرز به فردیت، استقلال و تحقق استعدادهای شخص کمک می کند. برای مثال نوجوان ممکن ست ساعاتی از روز را در اتاق خود تنها بگذاراند و یکی از زوجین صبح جمعه ای پیاده روی کند
۲. مرزهای خرده‌سیستم‌های خانواده .
این نوع مرز اختیارات، نقشها و کارکرد هر یک از اعضای خانواده در درون خرده سیستم متعلقه را نشان می دهد. برای مثال زن و شوهر که در خرده سیستم زناشویی هستند ، بهترست نقش های زناشویی را با والدینی قاطی نکنند، از جمله گفت و گو در مورد مسایل و تعارضات زناشویی را در حضور فرزندان سر سفره بحث نکنند.
۳. مرزهای سیستم خانواده و جامعه (مانند سیستم خانواده و سیستم مدرسه)


#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#سوال_از_شما ❓❓

آقای دکتر سلام
ممنون که زحمت پاسخ سوال ها با شماست
من دختری ۱۹ ساله دارم کنکوریه مدت یکی دو ماهه بشدت به هم ریخته خیلی حساس شده و اصلا نمی شه با او حرف زد، هیچ کاری رو انجام نمی ده حتی درس ها و امتحانات را جدی نمی گیره، این حالت ها برای ما عجیبه؟ آیا مربوط به سن است ممنون می شم راهنمایی فرمایید

سلام
هر چند دوره نوجوانی تغییرات قابل توجه است و نوجوان به سبب تغییرات زیستی هورمونی در رفتار و هیجانات واکنش پذیرتر از قبل است نخست اینکه دختر شما ناملایمات و تغییرات نوجوانی که معمولا در ۱۳و ۱۴ سالگی است طی کرده، علایمی که شما برشمردید، بیشتر نشان می دهد فرزند شما به هر دلیلی از جمله تغییرات فصل ، یا هر مساله دیگر احتمالاافسرده است، و شاید فشار تحصیلی بی تاثیر نباشد بویژه این که اگر از قبل برای مثال چند ماه پیش این طور نبوده است.
پیشنهاد می شود
سعی کنید با پذیرش وضعیت دخترتون و ملاحظه س، به او نزدیکتر شوید، سرزنش و گیر دادن فقط وضعیت را بدتر می کند و واکنش ها را تندتر و بی محابا می کند.
مراجعه به مشاور هم می تواند کمک کند

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94
@drarefi

#بیست_نشانه_خانه_روشن
#نشانه_دوم
#دلگرمی

دلگرمی دادن یکی از خصیصه های خوب انسانی ست که رابطه را عمیق می سازد. ما با دلگرمی دادن به دیگری اجازه می دهیم بدون آنکه احساس کند کسی او را سرزنش کند، افکار و احساساتش را آزادانه بیان کند.
در زندگی زناشویی "دلگرمی" اهمیتی مضاعف دارد، زن و شوهری که از هم دلسرد می شوند رابطه آنها آسیب‌پذیر می شود و مشکلات و اختلافات عادی ما بین طاقت‌فرسا می شود.
هم‌سران چگونه هم‌دیگر را دلگرم می کنند؟
کارلسون و دینک مایر (۲۰۰۴) پنج ویژگی زنان و مردان دلگرم کننده را اینگونه بر می شمارند:
#پذیرش. وقتی از دیگری نخواهیم و یا به او فشار نیاوریم مطابق میل ما عمل کند، او را پذیرفته ایم.
هنگامی که بدون توجه به روحیه و شخصیت کسی از وی بخواهیم، مطابق میل ما تغییر کند، در طی زمان ابتدا از ما فاصله می گیرد و به دنبال آن مأیوس می شود.
#اطمینان داشتن. وقتی به صورت کلامی و غیر کلامی به هم‌سر بیان می کنیم «من به تو ایمان دارم»،«می دانم با تمام وجود سعی می کنی» تغییرات شگرفی روی می دهد. وقتی هم‌سر شما می گوید:«امروز دیر بر می گردم، جلسه ای داریم»، به جای آن که به طور خودکار بپرسید: «چه کسی و کجا؟» با نپرسیدن و سین جیم نکردن و گفتن: «بسیار خوب، منتظرت می مانم» اعتماد را تقویت کنید. با کنجکاوی های بی‌مورد هم‌سر خود را به سمت بی اعتمادی هول ندهید و او را دلسرد نکنید.
#دیدن‌تغییرات‌کوچک. در هر زمینه ای وقتی هم‌سر شما تلاشی را شروع می کند، او را دلگرم کنید. با تصدیق و تأیید پیشرفت های ولو کوچک در زمینه شغلی، امورات منزل، تحصیل می توانید تداوم آنها را تضمین کنید. وقتی شما از نردبانی بالا می روید، پله اول همان قدر مهم که آخری. اگرشوهر شما کمی منظم تر شده و لباس‌هایش را روی دسته مبل رها نمی کند، بلکه در اتاق می گذارد به جای آنکه نق بزنید و بگویید:« هیچوقت تو درست نمی شی» بهترست همان تغییر کوچک را برجسته کنید و بگویید:« خیلی از تو متشکرم، کار من را آسان کردی...»
ادامه دارد

#دكتر_عارفي_دانشیار_دانشگاه #درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

http://Smartskills.ir
فقط ۳۵۰ تومان
🖕خرید از سایت اسمارت اسکیلس

#یک_نکته_از_این_معنی

شازده کوچولو: کِی دنیا از اینی که هست‌ قشنگ‌تر میشه؟
روباه: وقتی که آدما بفهمن که اعتقاداتشون هم مثل مسواکشون شخصیه و نباید مدام اون رو به خورد بقیه بدن

شازده کوچولو - نتوان دو سنت اگزوپری

@khanevadeh94

ظرفیت ۲۳ نفر
09185550950

#خلوتگه
#دُر_دُردانه
#همایون_شجریان
@khanevadeh93

#مشاوره_زناشویی
#دندان_لق_رابطه

🔹دندان یکی از اندام های حساس، ظریف بدن ماست که به صورت زیبایی می بخشد، کلام را روان می‌کند و در لذت خوردن سهم دارد. این عضو ظریف اگر به درستی از آن مراقبت نشود ، می شکند، خراب می شود و گاه چنان پوسیده میشود و درد دارد، چاره‌ای جز کشیدن ندارد.
مرکز مشاوره ما چندین سال‌است که صبح‌ها به مراجعانی اختصاص دارد که در راستای طرح تصمیم ( طرح مشترک دادگستری و سازمان بهزیستی) برای جلوگیری از #طلاق به مرکز مراجعه می‌کنند. انتظار منطقی سازمان بهزیستی و دادگستری از مشاوران مداخله در تصمیم به جدایی زن و شوهرهایی است که شتابزده عمل می‌کنند.
اما در بیشتر موارد هنگامی که در مصاحبه تشخیصی نخستین به ماهیت مشکل زن و شوهر و تاریخچه و سبب‌شناسی آن می‌پردازید، عموماً به خاطر عدم مراجعه به‌موقع؛ذهنیت‌های منفی زوجین به هم، چرخه‌های پیشرونده تعارض مزمن و طلاق عاطفی، رابطه زناشویی بسیار آسیب‌پذیر و عفونی شده است .شبیه دندانی که مینا و پیکره خود را از دست داده و صرفاً یک ریشه خراب شده از آن مانده که جایی برای هیچ درمانی باقی نمانده است.
غیر از موارد محدودی از رابطه‌های زناشویی که به خاطر تروماهای زناشویی( خیانت مکرر، اعتیاد و خشونت مکرر) سرنوشتی مانند دندان تمام پوسیده دارند، بیشتر زن و شوهر از انباشت انتظارات، بی‌توجهی به نیازهای هم‌دیگر و عادت‌های نامناسب هم‌سر به ستوه آمده و مسیر جدایی را پیش گرفته اند، این در حالی است زن و شوهر مانند کسی که هر روز ۵ دقیقه مسواکی می زند و هر سال چک آپی می‌کند، اگر روزی چند تا ۵دقیقه‌ای برای هم وقت‌بگذازنند، هم‌دیگر را گوش کنند و به خواسته‌های همدیگر فکر کنند و سالی یک بار به مشاور ازدواج برای غنی سازی و رشد رابطه مراجعه کنند، نیازی نیست تصمیمی را اتخاذ کنند که تا پایان عمر ، آثار مخرب روانی اجتماعی آن مانند سایه آنها را دنبال کنند.
با این وجود رابطه‌ای که به دیوار سنگی رسیده و زوجین به استراتژی طلاق رسیده‌اند ، بسان دندانی که لق شده، هیچ جراحی و متخصصی آن را درست نخواهد کرد چه برسد به درمانگران گاه تازه‌کاری که فقط مسواک زدن را تعارف می‌کنند.

#دكتر_عارفي_دانشیار_دانشگاه
#درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#یادداشت_شنبه
#دلبستگی_حسادت

جان بالبی واضع نظریه دلبستگی معتقدست، رابطه عاطفی خاصی که ما با مادر(نگاره دلبستگی) خویش شکل می دهیم، الگویی خاص از دوست داشتن و عشق ورزی را در ما بنیان می نهد که تا سال های دور عمر ما را هدایت می کند.
موارد بسیاری مراجعان در جلسه مشاوره از بی توجهی همسر خویش شکایت دارند و از مشغول شدن همسر به گوشی یا تلفن زدن به دوستان و خویشاوندان حساس می شوند. چنانچه یکی از همسران دارای سبک دلبستگی ناایمن دوسوگرا باشد از ترس واکنش های طردکننده شریک زندگی(که نماد رابطه با چهره دلبستگی کودکی ست)به جای ابراز عواطف نرم و صمیمانه، به احساسات خشن و نامناسب روی می آورد.برای مثال گاه خیلی نزدیک می شود و گاه از ترس از دست دادن محبوب برای روابط وی با دیگران خط و نشان می کشد و گاه ممکن ست روابط قهرآمیز طولانی مدت را پیشه کند.
#سوزان جانسن از بنیانگذاران درمان متمرکز بر هیجان با عاریت گرفتن مفاهیم نظریه دلبستگی معتقدست چنین فردی باید یاد بگیرد خیلی راست و بدون واسطه عواطفش را به همسر ابراز کند و به جای احساسات دوسویه و نامناسب به محبوبش بگوید: من دلم برای آغوش گرم تو تنگ شده ست، دوست دارم مرا در آغوش بکشی و در کنارم باشی . همسر چنین شخصی هم با احساساتی گرم و مادرگونه آغوشش را به روی او باز کند و در کنار او بماند. در چنین فضای سالم عاطفی، شخص دوباره اعتماد می کند و به جای حسادت و رفتارهای دوگانه(قهر و آشتی) همواره بدون ترس از طرد، محبت خود را ابراز می کند و رابطه عاشقانه همواره در تکامل خواهد بود.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

دانشجویان و فارغ‌التحصیلان روان‌شناسی و مشاوره، پیشنهاد می شود مقالات خود را بفرستید.

#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#شنیدن_کافی_نیست

بیشتر کسانی که تحت عنوان "شکست عشقی" به جلسه مشاوره مراجعه می کنند، در طی جلسات که مشکلات عاطفی خود را بیان می‌کنند، جملاتی این چنین را بسیار عنوان می‌کنند:« اوایل خیلی منو دوست داشت، من بیشتر تحت تأثیر حرفاش عاشقش شدم».
در بیشتر موارد مشکل از آن‌جا شکل می‌گیرد که شخص به خاطر غلیان عواطف شدید و احساسات عاشقانه از آنکه به رفتارهای طرف مقابل نگاه کند، تحت تأثیر گفته‌هایش قرار می‌گیرند.
فراوان اتفاق می افتد دخترانی تحت تأثیر افاضه های روشنفکر مآبانه و فمینیست گرایانه مردی یا پسری، دست به ایده‌آل سازی می‌زنند و طرف مقابل را در حد یک قدیس گ بالا می‌برند. مراجعی بیان می‌کرد: «نامزدم وقتی به من می‌رسید از برابری حقوق زن و مرد می گفت ولی بارها تلفنی به مادر و خواهرش ناسزا می‌گفت و رانندگی زنان را به باد تمسخر می‌گرفت، اما من این‌ رفتارهایش را نمی‌دیدم»
این که چرا بعد از مدتی چنین روابطی دچار تعارض شدید می‌شود شاید به سبب عدم توجه به شخصیت واقعی هم‌دیگرست. تصور کنید دخترخانم #خودشیفته ای که مرتب از عشق و علاقه به نامزدش به طور غیرمتعارفی سخن می‌گوید و خود را شخصی آرام و نوعدوست معرفی می کند، ولی هنگامی نامزدش از استاد‌ِخانمش حرف می‌زند، او را بی سواد خطاب می‌کند، خواهر نامزدش را تخریب می‌کند، دختر فروشنده زیبا را بی‌ریخت می‌داند، از تعریف نامزدش از غذای خاله‌اش در مهمانی عصبانی می شود، این جاست که نباید به گفته های عاشقانه‌اش دل بست، چرا که نامزدش را تا جایی بالا نگه می‌دارد، که خودش روی شانه‌های او باشد! جایی که احساس کند نامزدش از او بهتر و بالاترست، او را هم پایین می‌کشد.
مشاوران #پیش_از_ازدواج توصیه می‌کنند در شروع رابطه عاشقانه چنانچه به پایداری رابطه فکر می‌کنیدسعی کنید به اعمال نامزد خویش توجه کنید، دیگر این که واکنش‌ها و نظرات او را به "دیگران و غیر" بسنجید، نظرات یک فرد عاشق نسبت به معشوق خیلی جای اعتبار نیست.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

سرفصل‌های کارگاه اختلالات شخصیت
#دکتر_عارفی

🔸اختلالات شخصیت؛تشخیص و سبب شناسی
🔸شخصیت‌های نامناسب در ازدواج
🔸همسانی و ناهمسانی شخصیتی در ازدواج

عصر پنج‌شنبه‌ها
ساعت ۱۸-۱۴:۳۰
شروع:۸ آذر

۰۹۱۸۵۵۵۰۹۵۰

ظرفیت ۲۳ نفر
شماره جهت ثبت‌نام
۰۹۱۸۵۵۵۰۹۵۰

🔸اختلالات شخصیت:تشخیص و سبب‌شناشی
🔸شخصیت‌های آسیب‌زا در ازدواج
🔸همسانی و ناهمسانی در ازدواج

پنج شنبه ۸ و۱۵ آذر
ساعت ۱۸-۸:۳۰
همراه با نهار
گواهی ۲۰ ساعته معتبر

ظرفیت باقی مانده ۱۶ نفر
09185550950

#روان_درمانی_به_زبان_ساده
#غیر_از_روان_درمانی
#دکتر_عارفی
@khanevadeh94

#خانواده_درمانی
خانواده درمانی یک جهت گیری نظری و بالینی ویژه ای است که مشکلات رفتاری، تعارضات زناشویی و نابسامانی های روانی را در بافت روابط میان فردی بررسی می کند. اساس نظریه های خانواده بر این ایده استوار است که آسیب های روانی بیشتر از آن که درون فردی باشد، ناشی از بدکارکردی های سیستم خانوده است.در این راستا شاپیرو (1996) معتقد است در این شیوه درمانی تغییر در الگوهای تعاملی خانواده مقدم بر تغییر فردی است. خانواده درمانگران، خانواده را به عنوان یک سیستم بین شخصی با کیفیت های سبرنتیک تعریف می کنند. سیستمی که روابط میان اجزای آن غیرخطی(حلقوی) است و تعاملات آن بیش از آن که روابط علی پیروی کند، حلقوی است. به عبارت دیگر خانواده متشکل از مکانیزم ها و الگوهای تعاملی بازخوردیِ پیچیده میان اعضاست که به طور متناوب تکرار می شوند. جکسون(1969) معتقد است هر آسیب یا نشانه ای می تواند به عنوان نوع خاصی از رفتار کارکردی سیستم دیده شود که بسان مکانیزمی هموستاتیک، تعاملات خانوده را تنظیم می کند.
مقدمه کتاب #30_نکته_در_خانواده_درمانی
#دکتر_عارفی
#نشر_دیباچه
@khanevadeh94

#یادداشت_شنبه
#ازدواج برای همه نیست

🔹ازدواج شاید مفهوم مشترک و ارزشمند تمامی مذاهب و مکاتب اخلاقی است. کامل‌ترین و مناسب‌ترین شکل پیوند دو جنس است که ضمن توجه به نیازهای بنیادی هر دو ، ضامن بقای فرهنگ، تمدن و ارزش‌های انسانی در طی دوران‌ها بوده است. با قطعیت می‌توان گفت تا امروز( ۲۰۲۰)هیچ ترکیب و فرمی از رابطه زن و مرد به این اندازه کامل و جامع نبوده و نیست.
🔹پژوهش‌های گوناگون و پرتکرار بر سودمندی و شفابخشی ازدواج تأکید کرده‌اند، پژوهش‌ها نشان می دهند افراد متأهل از نظر روانی سالم‌تر، امیدوارتر، شادتر و کمتر دچار مشکلاتی مانند وسواس فکری، احساس تنهایی و مشکلات شدید روان‌شناختی می شوند و افرادی که در ازدواج‌های شاد و پایدار هستند طول عمر طولانی تر دارند و حتی کمتر دچار بیماری‌های عفونی و سرماخوردگی می شوند.
🔹با این وجود آمارهای نگران کننده طلاق نشان می‌دهد ازدواج‌ها امروزه(۲۰۲۰) از هر زمانی شکننده‌تر و آسیب‌پذیرتر است. در آمریکا دوسوم ازدواج‌ها به طلاق می رسند، درکشور ما اگر چه آمارها ۳به ۱ است ولی محدودیت‌های قانونی از جمله حق طلاق را نباید نادیده گرفت
🔹سؤالی که مطرح می‌شود این است اگر پذیرفته باشیم که ازدواج یک ظرفیت ، کفایت و مهارت برای زوجیت، باهم بودن، هم‌سر بودن و تعهدطولانی است، آیا همه ما چنین ظرفیت‌هایی داریم؟ اگر من شخصیتی کاملاً درونگرا و دوری‌گزین پاشته باشم، آیا باید ازدواج کنم؟
اگر من در همه امور زندگی بسیار تنوع‌طلب و نوگرا باشم، آیا می‌توانم تعهد طولانی بدهم؟
اگر من شخصی نازپروره، خودبسنده و بسیار تحکم‌گرا و سطله‌جو هستم، آیا هم‌سر بودن و مشورت را درک می‌کنم؟
آیا من حتماً بایستی ازدواج کنم؟
آیا همه شخصیت‌ها با تفاوت‌های بنیادی که از نظر وراثتی و روانی با هم دارند و کاملاً از نظر علم روان‌شناسی و پزشکی تأیید شده، بایستی ازدواج بکنند تا سر و سامان بگیرند؟
آیا ازدواج می تواند یک شخصیت خودشیفته را سر و سامان دهد؟
آیا ازدواج منجر به سر و سامان شخصیتی تنوع طلب می شود؟


🔹اگر ازدواج یک ظرفیت، کفایت و مهارت برای باهم‌بودن طولانی است، شاید وجوه تقدسی و الزام اجتماعی-فرهنگی آن نمی‌تواند توجیه خوبی برای سلامت و پایداری آن شود مدامی که شخص ظرفیت‌های مذکور را نداشته باشد

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#یادداشت‌های_یک_مشاور_خانواده
#عدم_آمادگی_روانی ۲

زن در جلسه مشاوره حضور پیدا کرد، ابتدا هر گونه مشکلی را حاشا می کرد، اما پیشرفت جلسه مشاوره پذیرفت که رابطه آنها مشکلاتی دارد و با بررسی حوزه های گوناگون زناشویی مشخص شد بیشتر مواردی که شوهرش بیان می کند درست است و اینکه مدتی است قهرها بیشتر شده و او کمتر شب را در اتاق خواب با شوهرش می خوابد. مهم ترین و پرتکرارترین مشکل که خود زن هم به آن اذعان کرد قهرهای زود به زود و روابط اجتماعی ضعیف او بود.
کوچکترین بگومگو که پیش می آمد او به قهری طولانی که در را به روی خود می بست، می رفت و همچنین دوست نداشت با هیچ شخصی حتی نزدیکان خود و همسر تعاملی داشته باشد. وقتی جلسات مشاوره پیش رفت مراجع(زن) متوجه شد فارغ از رفتارهای شوهر، او چنین الگو و سبکی را در روابط خود دارد قهر و دوری گزینی.
بر اساس مشاوره آدلری که بیشتر بر آگاه سازی شخص از سبک زندگی و روابط خویش تاکید می شود و اینکه تجارب خانوادگی و رفتار والدین و خواهر و برادر بویژه در زیر 12 سالگی بسیار تاثیرگذار است، جلسات پیش رفت. هنگامی که همراه با مراجع(زن) تجارب کودکی( رابطه با مادر، پدر، جایگاه او در میان 6 خواهر و دو برادر، رابطه اش با همشیره ها) واکاوی و بررسی شد، به طور عمیق و درستی متوجه دلیل رفتارها و مشکلات ارتباطی خویش شد، هنگامی که بر اساس دیدگاه آدلر، خاطرات نخستین( خاطرات تلخ و شیرنی پررنگی که از کودکی خویش دارد) او بازنمایی شد مرتب به طور شگفت زده تشابه و همسانی رفتارهای فعلی و درونمایه خاطره خویش می شد. برای مثال در خاطره ای به یاد آورد که وقتی مادرش با او دعوا می کرد وادار می شد که به اتاقی برود و بخوابد. او یاد گرفته بود هنگامی که دچار اختلاف و درگیری با افراد دوست داشتنی خویش می شود به تنهایی خویش پنهاه ببرد. یا ریشه اجتناب از روابط اجتماعی، حقارت شدید و خودکم بینی بود که پدر و مادرش شکل داده بودند.
هر چه جلسات (21 جلسه) پیش رفت او بسیار کمتر بر شوهر و مقصر دانستن وی تمرکز می کرد، و مرتب به تجربه آها ( آگاهی از ریشه مشکل) و شکل دهی رفتارهای اجتماعی و عاطفی مناسب می پرداخت. او اکنون روابطی مطلوب با همسرش دارد و هیچوقت دیگر در تعارض با شوهرگزینه رفتن به اتاق و تنهایی را انتخاب نمی کند و به مدت شش ماه است روابط جتماعی با خاواده ها و دوستان را از سر گرفته است.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#چارستون_زندگی_زناشویی_۱
#جذابیت_قابل_معامله_نیست

🔹زندگی زناشویی مانند خانه ای است که بر چهارستون بنا شده‌است. این چهار تا هر کدام در کنار هم و در تعاملی پیوسته چنان اثر گذارند که به سختی می توان اثر یکی را از دیگری یا بقیه متمایز کرد. آسیب یا لرزش هر کدام از ستون ها به تدریج در دیگر ستون ها منتشر می شود و بی توجهی به ترمیم و بهبود آن سبب کج شدن خانه و گاه فروریزی ناگهانی می شود.
🔹ستون نخست زندگی زناشویی جذابیت است.
اولین کشاننده و انگیزه ای که دختر و پسر را به سوی هم می کشاند، جذابیت آنها برای همدیگرست. این جذابیت‌ها ابتدا جذابیت جسمانی و آن‌گاه شامل خلق و خو، خوش مشربی، ویژگی های خاص شخصیتی است. جذابیت جسمانی نخستین جرقه ای است که اگر نباشد، محال است زندگی زناشویی گرم شود. بسیاری از شرایط دیگر ازدواج از جمله شرایط اقتصادی، اجتماعی به طور نسبی قابل بهبود و تغییر هستند، اما چنانچه دختر و پسری در شروع ازدواج، برای همدیگر جذابیت جسمانی نداشته باشند، یا با شک و تردید ازدواج کنند، ولو اینکه دیگر شرایط ( مالی،خانوادگی، اجتماعی)مطلوب باشد،ازدواج نمی تواند پایدار و شاد باشد. یک نیاز و رکن مهم زندگی زناشویی رابطه جنسی است. نداشتن جذابیت جسمانی در طولانی مدت سبب اختلال در کیفیت روابط جنسی همسران می شود، امری که اگر اتفاق بیفتد، به سختی می توان به حفظ و سلامت زندگی زناشویی امید بست. برای اینکه متوجه شوید نامزد شما برای شما جذاب است اگر بعد شش هفته تا دو ماه از رابطه چنانچه به او فکر کردید و برای او دلتنگ شدید، نشانه خوبی است، اما چنانچه احساس شما تغییر نکرد و یا مشتاق دیدار و تماس او نشدید، ادامه رابطه پیشنهاد نمی شود، جذابیت قابل معامله و تغییر نیست.
🔹مشاوران خانواده اگر به بیراهه نرفته باشند، دومین سوالی که از زن و شوهر می پرسند، اقلیم شناسی اتاق خواب زوجین است. این مساله تا حدی بار تشخیصی روشنی در آسیب شناسی روابط زناشویی دارد، کیفیت و کیمیت رابطه جنسی زوجین بویژه در سالهای نخست و میانی زناشویی می تواند رضایت زناشویی را در دیگر ابعاد زندگی
زوجین پیش بینی کند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

@khanevadeh94

#رضایت_زناشویی
#ثبات_زناشویی
یکی از پرسش های که پژوهشگران حوزه خانواده به آن پرداختند، عوامل اثرگذار بر ثبات #زندگی_زناشویی ست. یکی از اشتباهات اساسی در حوزه زندگی زناشویی یکی فرض کردن ثبات زناشویی با رضایت زناشویی ست و یا اینکه بین #رضایت_زناشویی و #ثبات_زناشویی همبستگی قوی وجود دارد.
پژوهش های گوناگون (از جمله اسپاینر،۱۹۷۸؛ کارنی و برادبوری،۱۹۹۵، هولمن،۲۰۰۲) نشان دادند بین رضایت زناشویی و ثبات زناشویی رابطه وجود ندارد، به عبارتی دیگر کسانی که زندگی طولانی دارند الزاماً زندگی زناشویی رضایتمندی ندارند و از طرف دیگر عدم رضایت از زندگی زناشویی منجر به جدایی نمی شود، زن و شوهرهای زیادی هستند که با وجود عدم رضایت از زندگی مشترک، ولی در زندگی می مانند.
اسپاینر بیان می کند بسته به اینکه زن و شوهر چه آلترناتیوها و انتخاب های دیگری داشته باشند،تصمیم می گیرند به یک زندگی ناخوشایند زناشویی ادامه دهند یا خاتمه دهند، برای مثال خانمی که دورنمای خوبی از وضعیت بعد از طلاق نمی بیند، با وضعیت ناخوشایند حاضر کنار می آید.
حتا گاه زن و شوهری از وضعیت کنونی راضی هستند اما چنانچه یکی از آنها گزینه های بهتری پیش‌رو داشته باشد، ممکن ست به دنبال پایداری زندگی فعلی نباشد.
بر این اساس می توان گفت عدم رضایت زناشویی الزاماً منجر به بی ثباتی زناشویی نمی شود و از طرف دیگر صرف رضایت زناشویی، ثبات زناشویی را تضمین نمی کند، هر چند رضایت زناشویی یکی از عوامل ثبات زناشویی ست.
در مجالی دیگر عوامل ثبات زناشویی به بحث گذاسته می شود.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#طلاق_عاطفی۱۲
فقدان استقلال در تصمیم گیری.

«قرار ما براین بود که تو تهران زندگی کنیم خودش و خانواده اش هم موافق بودند. خونه رو گرفتیم وسایلمون هم آوردیم، دو سه ماه بیشتر نگذشته بود که به بهونه های مختلف قهر کرد، خونه نیومد، آخرش هم گفت نمی خواد تهران زندگی کنه با مادرش تماس گرفتم تا باهاش حرف بزنه، دیدم باهم نشستن و برای زندگی ما تصمیم گرفتن. یه روز هم منو برد خودنه پدرم گفت امشب اینجا باشد خود ام میام دنبالت، همون روز عصر مادر و خواهرش اومده بودن وسایل منو بسته بندی کرده بودند و من زمانی متوجه شدم که وسایلها رو برده بودن ... اون هیچ چیزی از خودش نداره، نه منو قبول داره نه خودشو، فقط چشم به دهن مادر و خواهرشه تا براش تصمیم بگیرند.»

استقلال در تصمیم گیری مستلزم سطحی از رشد یافتگی فردی است و شاید بتوان میزان استقلال افراد در تصمیم گیری را بتوان شاخص مهمی در تعیین کیفیت زناشویی به حساب آورد. زوجهایی که در تصمیم گیری ها قادر به مذاکره با همدیگر و اعتماد به قابلیت های واحد دوتایی در اتخاذ تصمیمات مناسب نیستند و یک یا هر دوی طرفین تلاش می کنند تا خانواده اصلی خود را طرف مشورت قرار داده و بر به کرسی نشاندن نظر آنها اصرار کنند باعث ایجاد شکافی عمیق بین زن و شوهر شده و تعارضاتی جدی را به بار می آورند. به ویژه، اگر این تصمیمات زوج یا یکی از طرفین را متضرر سازد.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

✏️ا آیا می دانید چرا برندگان مدال برنز از برندگان مدال نقره خوشحال‌ترند؟
✅ اگر به چهره‌ی قهرمانان ورزشی روی سکوهای المپیک نگاه کنید احتمالا متوجه می‌شوید که برندگان مدال برنز از برندگان مدال نقره خوشحال‌تر هستند.
دلیل این موضوع اثر پایانی است که ورزشکاران تجربه می‌کنند. ورزشکاران برنده مدال برنز مسابقات را با پیروزی (خاطره خوش) تمام می‌کنند اما برندگان مدال نقره با شکست (خاطره بد) مسابقات را به‌پایان می‌رسانند.

✅ دانیل کاهنمن برنده نوبل اقتصادی در تحقیقی مشخص می‌کند که مغز ما در یادآوری خاطرات اثر پایانی آن رویداد را به‌یاد می‌آورد و نتیجه می‌گیرد که آن موقعیت خوب یا بد بوده.
مثلا در پایان یک رابطه، اگر رابطه با گفتگوهای بدی پایان یابد افراد تمام آن رابطه را بد می‌دانند و برعکس.
کاهنمن به این اتفاق نام تئوری اثر پررنگ پایانی را داد. این تئوری می‌گوید که اقدام‌های آخر مهم است. شکل پایان دادن یک کار و آخرین اقدامات ما اگر رنگ و بوی پیروزی داشته باشد ما احساس شکست نداریم و اگر اقدامات ما رنگ و بوی شکست بدهد ما خودمان را شکست خورده می‌دانیم.
به همین دلیل آدم‌هایی که تلاش می‌کنند و نمی‌شود معمولا از آنهایی که کار را نیمه‌کاره رها می‌کنند خوشحال‌تر هستند.
@khanevadeh94

#چارستون_زندگی_زناشویی_۳

یکی دیگر از ستون های زندگی زناشویی بعد اجتماعی ازدواج ست. ستون سوم تنها ستونی ست که به ازدواج رسمیت می بخشد و با جاری شدن صیغه عقد بین دختر و پسر رابطه مقبولیت اجتماعی می یابد. این بخش از زندگی زناشویی همراه با شکل گیری "هویت همسری" ست که تحت عنوان تعهد و وفاداری از آن یاد می شود.
زندگی زناشویی یک قرارداد اجتماعی ست که بین زن و شوهر اتفاق می افتد و هر دو طی آن متعهد می شوند نسبت به حفظ آرامش همدیگر، ارضای نیازهای گوناگون همسر و پایبندی و در کنار هم بودن تلاش کنند. ستون سوم یعنی #تعهد_زناشویی مهم ترین و تنها ستونی ست که ازدواج را از دیگر روابط اجتماعی منفک می کند.بسیاری روابط امروزی مانند روابط دختر و پسر، ازدواج سفید! که در آنها دو ستون اول ازدواج یعنی جذابیت و صمیمیت ممکن ست خیلی قوی و شدت یافته به نظر برسد، صرفا" به خاطر عدم تعهد و مسؤلیت پذیری طولانی مدت نمی توانند ارزشی همپای ازدواج داشته باشند و در مواردی نکوهیده و از نظر فرهنگی مطرودست.
احساس امنیت، تعلق زناشویی و مسؤلیت پذیری در سایه تعهد زناشویی ست مادامی که زن و شوهر تمامی مفاد قرارداد ازدواج از جمله،ابعاد اجتماعی، اقتصادی و روانی را رعایت کرده باشند، وضعیت رو به راه ست، بیشتر زمانی مشکلات دامنگیر زن و شوهر می شود که یکی یا هر دوی آنها، قرارداد را زیر پا بگذارند.
برای مثال خانمی که مسایل و مشکلات پدر و مادر را بر توجه به شوهر و امورات منزل خویش برتری دهد یا مردی که خوشگذارانی های مجردی را به بودن با همسر ترجیح دهد، مواردی ست که قرارداد خدشه دار می شود.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

#ده_ویژگی_شخصیتی_سالم ۳
#ابراز_هیجانی

🔹متخصصان روان درمانی و اساتید درس مصاحبه تشخیصی به دانشجویان برای تشخیص اختلالات روانی توصیه می‌کنند دو سوال را در سر لوحه فرایند ارزیابی در کار خود قرار دهند یکی این که شخص چگونه فکر می‌کند و محتوی فکر او چیست، دیگر اینکه چگونه احساس می کند و بیشتر چه احساساتی را تجربه می‌کند.
🔹احساسات از نظر زیستی در بخش مغز میانی ما (لیمبیک) قرار دارند و از نظر روان‌شناختی ناشی از ادراک و تفسیر ما از موقعیت‌های گوناگون هستند. می‌توان گفت تقریباً هیچ رفتار و واکنشی در ما وجود ندارد مگر این‌که به طور آشکار یا ضمنی احساسات در آن نقش داشته باشند.
هنگامی که به کارکرد احساسات در شخصیت سالم فکر می کنیم می‌بایست به چند عامل مهم اثرگذار توجه کنیم:
۱.فرد چه احساساتی را تجربه می‌کند. وقتی ما در مورد توصیف یک شخص خاص می‌گوییم فلانی خلق و خوی نرمی دارد یا خلق تندی دارد. به نمود بیرونی تجربه احساسی شخص یعنی خندیدن یا خشم و رفتارهای پرخاشگرانه پرداخته‌ایم و در همان حال به نوسانات هیجانات شخص اشاره کرده‌ایم. شخصیت سالم در طی شبانه‌ر‌وز بیشتر اوقات احساسات مثبت مناسب مانند شادی،شعف،شور و امید تجربه می‌کند و به خاطر تجربه درونی احساس شادمانی، ما او را شخصی متبسم و خوش‌رو می بینیم و از طرف دیگر چنانچه دچار ناکامی یا فقدان و سوگ شود احساسات مناسب منفی مانند رنجش، اندوه و غمگینی کوتاه دارد.
۲.شدت احساست در شخص چگونه است. انسان‌ها در زندگی به طور طبیعی ممکن است شکست‌های مالی، عاطفی و یا تحصیلی تجربه کنند و به همین خاطر متناسب با موقعیت ناراحت شوند، غمگین شوند، گریه کنند و حسرت و پشیمانی تجربه کنند. نکته مهم این است که شدت هیجان با موقعیت تناسب داشته باشند. برای مثال از وقتی شخصی عزیز ی را از دست می‌دهد طبیعی است که برای مدتی غمگین و اندوهگین شود اما تجربه طولانی افسردگی و غمزدگی و لباس مشکی برای چندین سال غیر طبیعی است -افرادی که در مرحله افسردگی سوگ تثبیت می‌شوند بقیه عمر را در آه و ناله و بدبینی به سر می‌برند. یا شخصی که در تصادفی جزئی با شکستن چراغ راهنما و تورفتگی گلکیر ماشین روبرو می‌شود به جای پرخاشگری و مشاجره طولانی به درست کردن چراغ راهنمای ماشینش فکر می‌کند.
۳. احساسات گسترش یافته داشته باشد. احساسات گسترش یافته به این معنی است که شخص به طور سالم و طبیعی احساسات خودش را تجربه کند و با خودش صادقانه برخورد کند و احساسات و تجارب هیجانی خود را انکار یا تحریف نکند. افرادی که به خاطر رودروایستی یا تظاهر یا الگوی اجتنابی بیان احساسات، دچار بازداری هیجانی هستند یا احساسات خود را وارونه نشان می‌دهند در طولانی مدت دچار مشکلات روانی می شوند. بیان طبیعی احساسات مانند شعله‌ی چراغ نفتی است که آبی می سوزد. شخص سالم در یک سیالیت و انعطاف‌پذیری عاطفی به سر می برد آسان می‌خندد و به خوبی ابراز لطف و محبت می‌کند و احساسات خود را پنهان نمی‌کند. داشتن احساسات روشن و گسترش یافته سبب می شود دیگران در مصاحبت با شخص احساس متقابلی داشته باشند.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#کاش_پدرم_کرولال_بود

🔸سال‌هاست در کرمانشاه یک خیاط ناشنوا آشنای من است که زحمت کوتاه کردن قدشلوار و ... با ایشان است. اوایل برای من دشوار بود که رابطه خوبی با او داشته باشم، مشکل از ایشان نبود مشکل از من بود که فقط زبان کلام را یاد گرفته بود درحالیکه ایشان با مشتریان، هم‌سر و دو فرزند و ... بدون هیچ محدودیتی رابطه داشت.
🔸حالا که سال‌هاست دوست شدیم در مورد دغدغه‌ها و مسائل گوناگون صحبت می‌کنیم هر چند زبان اشاره ایشان بسیار سلیس و روان و من هنوز خیلی لکنت دارم گاهی به خاطر من به زبان نوشتاری تکیه می زند. در مورد دغدغه‌ها و گرانی و بچه‌ها و وضعیت درسی آنها با من صحبت می‌کند و خیلی مسائل طبیعی زناشویی دگر....
🔹نزدیک دو دهه است با زن و شوهرها مشاوره داشتم شاید در صدر مشکلات زناشویی، تعارضات ارتباطی جا خوش کند که عموماً از گفتار و کلام آنها ناشی می شود؛ سرزنش، تحقیر، توهین، ناسزا و فحش، تهمت هم‌سران به همدیگر ...، که جلسات و روش‌های درمانی گوناگون را می‌باید به کار بست که زن و شوهرها یادبگیرند به دور از پرخاشگری کلامی به همدیگر و صحبت‌های هم گوش دهند و اعتبار بخشند.
🔹در محضر استاد علی خیاط یاد گرفتم با صبر و شکیبایی باید توضیح داد، تند صحبت کردن پیام را می شکند؛ تنها ارتباط سالم و من‌و‌تویی وقتی است که در موقع ارتباط فقط و فقط به طرف مقابل نگاه کنی حتی برای یک لحظه نشاید از میدان دید طرف مقابل خارج شوی- امری که در زن و شوهرها نادیده گرفته می‌شود؛ گاهی دست‌ها و اشارات خیلی بهتر از زبان پیام را می رساند عاری از هر گونه زخم زبان و رنجش‌های عمیق کلامی
▫️هنگامی که به طور همزمان به روابط عاری از خشونت کلامی ناشنوایان و در همان حال به اثرات مخرب پرخاشگری کلامی هم‌سران بر شخصیت هم و فرزندانشان فکر می‌کنید شاید از چشم هم‌سر و فرزندان خانواده‌ای که از پرخاشگری کلامی پدری یا مادری به ستوه آمده است با صدای بی‌صدایی بشنوید: کاش پدرم لال بود یا من ناشنوا بودم

#دکتر_عارفی_متخصص_مشاور_ازدواج_خانواده

#تمرین_خود_آرام_سازی
#دکتر_عارفی

برای آرامش بیشتر:
۱. با هندزفری گوش کنید
۲.به جای تمرکز به اثربخشی یا کامل بودن فایل، فقط گوش کنید
۳. روزی دو بار به مدت دست کم دو هفته تمرین را گوش کنید.

@khanevadeh94

#سوال از شما ❓❓

سلام
تشكر مي كنم به خاطر كانال خوب شما
آقاي دكتر من بيست سالم بود ازدواج كردم شوهر من به خاطر ظاهرم با من ازدواج كرد و او چون پزشك بود من فكر كردم ازدواج خوبي دارم ولي در دانشگاه با كسي ديگه دوست بودم و ازدواج كردم متوجه شدم شوهرم را دوست ندارم و او هم بلد نبود همش درگير شغل و بيماراش بود و من فراموش شدم حالا احساس مي كنم جوانيم از دست دادم سه تا بچه دارم رفتارم نه با شوهرم نه با بچه ها خوب نيست حوصله كسي را ندارم گاهي وقتا به جدايي فكر مي كنم چه كار كنم


سلام
شما بايستي ١٦ سالي از زندگي متاهلي تون گذشته باشد بي شك طي اين سال ها زندگي شما روزهاي خوش و اميدوار كننده اي داشته ست كه دوام داشته و سه فرزند داريد.
خيلي وقت ها افراد با شور دوره نوجواني رابطه اي عاشقانه را شكل مي دهند رابطه اي كه هر فرد در ابتدا وىژگي هاي شيك و مثبت خويش را نمايش مي گذارد و چنين روابطي به خاطر عدم تعهد پايدار، قابل مقايسه با رابطه طولاني زناشويي زير يك سقف نيست. در هر حال روزمرگي عامل اپيديميك بيشتر رابطه هاي زناشويي ست و وجود دارد.
در مورد شما شايد بهتر مي بود انتظاراتتون را به هم سرتون در مورد وقت گذاشتن و با هم بودن در ميان مي گذاشتيد. بيشتر مردها معناي زندگي را در رنج معاش براي خانواده مي بينند و افرادي مانند شما معنا و انگيزه زندگي در رابطه جستجو مي كنند، شما سه فرزند داريد كه بهترين و معنادارترين رابطه را با آنها مي توانيد داشته باشيد و چه بهانه اي زيباتر از هم راه بودن و هم سفر بودن براي فرزنداني كه آرام آرام رشد مي كنند و افق هاي زيباي زندگيشان را در كنار شما و هم سرتان سير كنند.
يادتون باشد خيال بافي و برگشت به سال هاي دور يا به خاطر عدم واقعيت پذيري و مسؤليت ناپذيري ست يا اين ممكن ست تدريجا دچار افسردگي شده باشيد.
پيشنهاد مي كنم با مشاور صحبت كنيد اگر اهل مطالعه هستيد كتاب انسان در جستجوي معناي فرانكل را مطالعه فرماييد.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

با سلام خدمت اعضای محترم کانال
پرسش‌نامه بالا مربوط یک پژوهش است که کاهش طلاق عاطفی را هدف قرار داده است، بسیار سپاسگزار خواهم بود چند دقیقه وقت خود را در اختیار ما قرار دهید و در صورت متاهل بودن آن را تکمیل فرمایید.
با تشکر عارفی

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSf77wE6mH4RtFcJ66iGgkoT5eCDngJBTvzDPJIzt1KFt5x7KQ/viewform?usp=sf_link

#شخصیت_ازدواج
#شخصیت_مهرطلب

گاهی افرادی در کنار شما هستند که شخصی را از آنها پرمحبت‌تر، مشتاق‌تر و دلواپس‌تر از آنها نسبت به خود پیدا نمی‌کنید. شادی آنها منوط به شادی برآورده کردن نیازهای دیگران است. #شخصیت_مهرطلب می‌گوید: «اگر شما شاد شوید، من هم شاد می‌شوم».
شخصیت‌های مهر طلب ویژگی‌های رفتاری زیر را نشان می‌دهند:
۱.شخصیت مهرطلب به فکر دیگران است، در پی راضی کردن آنهاست و همواره در پی مراعات حال دیگران است، حتی اگر از خواسته‌های خودش هم گذشته باشد.
۲. مهر طلب‌ها بیشتر از آنکه در کارهای گروهی رهبر باشند، پیرو و تبعیت کننده هستند، بسیار اهل تعاون و همکاری است و دستورات مقامات و مافوق را مو به مو اجرا می‌کند و به آنها متکی است.
۳.مهرطلب ها به شدت پایبند روابط در زندگی هستند و برای پایداری روابط و مناسبات خود ارزش قائلند و تمام سعی آنها حفظ روابط خوب با افراد مهم زندگی است.
۴. مهرطلب‌ها از تنهایی گریزانند، در بیشتر مواقع در پی بودن با دیگران هستند، خود را وقف راضی کردن دیگران کرده اند.
۵.مهرطلب‌ها میزبان‌هایی عالی و دوستانی صمیمی هستند. روز تولد شما را یاد دارند، به شما فکر می‌کنند، در مهمانی و سفر سلیقه شما را همواره مدنظر قرار می دهند، اگر مشکلی دارید او همیشه سنگ‌صبور است، برای مهرطلب «زندگی در تو خلاصه‌ می شود».
#هم‌سر_مناسب شخصیت #مهرطلب چگونه باشد؟ به طور کلی به خاطر ازخودگذشتگی و توافق‌پذیری زیاد،شخص مهرطلب با بیشتر شخصیت‌ها جور است. آنها به خوبی نیازهای هم‌سر را تشخیص می دهند و به رفع آنها اقدام می‌کنند.
شاید یکی از بهترین نامزدها برای شخص مهر‌طلب #شخصیت_وظیفه‌شناس باشد.#وظیفه‌شناس می‌خواهد عهده‌دار امور باشد و مسؤلیت‌ها بر می‌پذیرد و این برای مهرطلب عالی است. همچنین شخصیت#مراقب هم که دوست دارد سررشته امور را در دست داشته باشد و از دیگران مراقبت می‌کند، از هم‌سری مهرطلب استقبال می‌کند.
چنانچه هم‌سر شما شخصیتی#مهرطلب دارد، توصیه‌های زیر می‌تواند به شما در کیفیت رابطه زناشویی کمک کند:
۱. هم‌سر مهر طلب شما معمولاً نیازها و امیال شما را به خوبی تشخیص می‌دهد و در پی برآورده کردن آنهاست اما در موارد زیادی خواسته‌ها و نیازهای خود را مطرح نمی کند و در عین حال به توجه شما بسیار حساس هستند، توجه و علاقمندی خویش را صریح و روشن ابراز کنید، از کار آنها تعریف کنید.
۲.هنگامی که با هم‌سر مهرطلب خویش اختلافی دارید، سرزنشگرانه برخورد نکنید، سعی کنید طوری برخورد کنید که همه تقصیرها گردن او نباشد. در عین حالی که انتقاد می‌کنید به او اطمینان دهید که برای شما شخصیت او ارزشمند است.
۳. مبنای زندگی مهرطلب رابطه و توجه است. مانند شمعدانیی که هر روز آب بخواهد، توجه به هم‌سر خود را مهم بدانید؛ برایش وقت بگذارید، به صحبت‌های عادی و دردل‌های او گوش دهید، ویژگی‌های شخصیتی و رفتارهایش را ببینید و تمجید کنید، نظراتش را در مسائل جویا شوید.
۴. طوری رفتار کنید که همسر مهر طلب شما رفتارهای واقعی داشته باشد، مهرطلب‌ها بسیار اهل تعارف و تأییدطلبی هستند به همین خاطر گاهی ممکن است خواسته‌ها و نظرات واقعی خود را به خاطر اصرار دیگری، نادیده بگیرند. هر جا احساس کنند تهدید به بی‌مهری شوند، رفتارهای واقعی و احساسات اصلی آنها رنگ می بازد.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#خانواده_آسیب‌زا
#کودکان_طلاق_گرفته

🔹یکی از تعارضاتی که زن و شوهرهای در آستانه طلاق تجربه می‌کنند و گاهی آنها در تصمیم به جدایی آزار می‌دهد، توجه به اثرات طلاق بر فرزندان است. نگرانی که بعضی از این والدین دارند واهمه از اثرات روانی اجتماعی طلاق بر بچه یا بچه‌هاست. بسیاری مواقع مادران یا پدرانی دلسوز با تمام تلخی‌ها و تعارضات زناشویی، خانه را حفظ می‌کنند که به زعم خودشان بچه‌ها آسیب نبینند.
🔹پرواضح است بچه‌هایی که در محیط امن و شاد خانواده بزرگ می شوند خود را در بهشت رابطه می یابند و چنین فضای عاطفی، سلامت جسمی و روانی و انسجام شخصیتی را برای آنها به ارمغان می آورد. در واقع بزرگ شدن کودک در فضایی که والدین به همدیگر محبت می‌کنند به همان اندازه در فردای آن خانواده نوجوان و جوانی سالم‌تر و شاداب‌تر بیرون می آید.
🔹بر عکس زن و شوهرهایی که در حضور فرزند خویش مرتب دعوا، تحقیر و خشونت کلامی و جسمانی را تجربه می‌کنند و بچه‌ها در فضایی آکنده از درگیری‌های فرسایشی، تهدید به طلاق بزرگ می‌شوند و هر شب از فردای رابطه والدین نگرانند، دچار مشکلات عدیده روان‌شناختی و گاه اختلالات دامنه‌دار شخصیتی می شوند، در چنین شرایطی خانه و خانواده مفهوم پرورندگی و مراقبت را از دست می‌دهد و تصمیم به طلاق اگر منجر به کاهش دعواها و ناامنی روانی کودک شود ممکن است به صلاح بچه‌ها و تصمیمی مناسب باشد.
🔸اما زن و شوهرهایی که به خاطر مسائل حل نشده و بقایای رابطه زناشویی(احساس خسران و عمر از دست رفته، مهریه و ...) همچنان به تعارضات و مشاجرات ادامه می‌دهند، متأسفانه دانسته یا نادانسته شرایطی فراهم می‌کنند که بچه ها طلاق را تجربه می‌کنند.
والدینی که بعد طلاق خشم‌های بیان‌نشده و کینه‌های قدیمی نسبت به هم دارند و مرتب اسباب آزار دیگری را فراهم می‌کنند و مانند دشمن قسم‌خورده با طرف مقابل موضعی خصمانه دارند، بدون شک وظایف والدینی خویش را فراموش می‌کنند و کودک را به شدت آسیب‌پذیر و ناامن می‌کنند و حتی گاهی فرزند خردسال خود را دستاویز انتقام‌ها و تسویه حساب‌های خویش قرار می دهند. موارد فراوانی در جلسه مشاوره دیده‌ام که مرد شرط دیدار مادر با فرزند را به عدم‌پی‌گیری مطالبات مالی موکول کرده‌است.
🔸کوتاه سخن این‌که اگر زن و شوهری به هر دلیلی مانند تفاوت‌های شخصیتی، تعارضات شدید و ... طلاق را بهترین انتخاب می بینند، می‌توانند طلاقی بالغانه داشته باشند یعنی دو شخصیت بالغ که نمی‌توانند زن و شوهر باشند اما می‌توانند والدینی خوب برای بچه‌ها باشند و بعد طلاق روابطی محترمانه داشته باشند تا بتوانند در مورد فرزندپروری و تصمیم‌های مهم تربیتی اجتماعی و عاطفی فرزند خویش، همکاری مسؤلانه داشته باشند، امری که باعث می شود طلاق کمترین آسیب را برای فرزند داشته باشد.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

https://youtu.be/P2tBnGUT50g?si=xxKroxjAgmzrdSQz

#طلاق_عاطفی ۴
«از زمانی که ازدواج کردیم هیچ وقت نتوانستیم باهم دوست باشیم، اون به دلیل شرایط خانواده اش احساس حقارت می کرد. خانواده آنها روستایی و فقیر بودند، هر کس از خانواده ما یا خودم هر حرف بی منظور هم که می زدیم بهش برمی خورد. فکر می کرد داریم خانواده اش رو مسخره می کنیم ... بعد از ازدواجمون من همیشه تنها می رفتم خونه پدرم و اون سعی می کرد بهانه ای بیاره و تو خونه بمونه اونا هم که می اومدند سعی می کرد خونه نیاد. الان هم مدتهاست طوری منزوی شده که با من و بچه هاش هم کاری نداره، ... ما خیلی وقته طلاق گرفته ایم، فقط زیر یک سقف زندگی می کنیم(زن 27 ساله).»

جایگاه اقتصادی- اجتماعی
خانواده نیز از عواملی است که به طور ویژه به رفتارهای خشونت آمیز کمک می کند.، این اثر گذاری در اعتماد به نفس پایینی و احساس حقارت عضو خانواده در تعاملات زناشویی نمود می یابد. زمانی که اختلاف طبقاتی چشمگیری بین خانواده های اصلی زن و شوهر وجود دارد و مهم تر از آن فضای حاکم بر خانواده ای که در جایگاه بالاتری است یک فضای قضاوت آمیز است و افراد براساس دارایی ها ارزش گذاری می شوند، شرایط برای شخص متعلق به خانواده با جایگاه پایین تر دشوار می شود این دشواری در اجتناب فرد از حضور در جمع خانوادگی و قطع رابطه با آنها نمود می یابد. مشکل زمانی به اوج می رسد که همسر او نیز با فضای حاکم همراهی می کند و شکاف عمیقی بین این دو ایجاد می شود که تنها نقطه مشترک شان را زندگی زیر یک سقف تشکیل می دهد.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#بیست_نشانه_خانه_روشن
#پذیرش_تفاوت_ها

یک باور غیرمنطقی در بعضی زن و شوهرها در ابتدای ازدواج این است که آنها بایستی در تمامی موارد با هم توافق داشته باشند و رفتارها و عقاید متفاوت از هم‌سر نداشته باشند.این در حالی است وجود تعارض و اختلاف در زندگی زناشویی امری طبیعی و گریزناپذیرست. شاید بتوان گفت تنها زن و شوهری با هم اختلاف و تعارض ندارند که ازدواج نکرده باشند!.
به طور طبیعی هر دو نفر از جمله زن و شوهر، دو دوست و حتا خواهر و برادر در زمینه علایق، خواسته‌ها، باورها و ... با هم تفاوت هایی دارند که بخش زیادی از این تفاوت به خاطر شخصیت متفاوت آنها است.
در زندگیهای شاد و پایدار هم‌سران داشتن اختلاف با هم‌دیگر را تضاد و دشمنی معنا نمی‌کنند، آنها می‌توانند بپذیرند که هم‌سر ممکن است در زمینه سیاست، چیدمان خانه، نوع پوشش، مدل مو، سطح رفتار و آمد با خانواده‌ها با من توافق نداشته باشد ولی مرا دوست دارد، یک زن انطباق‌پذیر می‌پذیرد که هم‌سرش چون تک پسر و برادر سه خواهرست، مورد توجه و احترام مادر و خواهران است در همان حال هم‌سرش را دوست دارد و عشق را به حسادت تبدیل نمی‌کند، یک مرد انعطاف‌پذیر که خودش شخصیتی بسیار برونگرا دارد، هم‌سرش را به خاطر منفعل بودن و سکوت در حین روابط جنسی زیر سؤال نمی‌برد، می پذیرد چنین اختلاف سلیقه ای ممکن است به سبب تفاوت شخصیت یا فرهنگ خانوادگی یا عدم آموزش باشد.
در زندگی ‌های شاد و پایدار هم‌سران به همدیگر فرصت می‌دهند که در طی زمان متناسب با شخصیت هم‌دیگر تغییر کنند و هم‌نوا شوند، مانند تیم فوتبالی که در مسابقات هر چه جلوتر می رود مدافعان و هافبک‌ها هم‌آهنگ تر بازی می‌کنند و نتایج بهتر می شود.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

https://youtu.be/3mf_8LcrLHE?si=R4Ar_8WtMEmO0nYJ

#سوال از شما ❓❓

با سلام خدمت شما

من دختري ٣٤ ساله هستم شاغلم در خانه پدري دو تا مساله چندين وقت است كه ازارم مي دهد يكي نگاه سنگين خانواده كه چرا هنوز ازدواج نكردم و ديگر اينكه خودم هم احساس مي كنم از زندگي خيلي جا ماندم و چرا مثل دوستام سروسامان نگرفتم اصلا حوصله هيچ كاري ندارم و فكر مي كنم عمرم تباه مي شود ممنون مي شم مرا راهنمايي كنيد

سلام
با توجه موقعيتي كه در ان هستي، احتمالا تحصيلاتتون را به فرجام رسانديد و شاغل هستيد البته ازدواج و يا احساس تعلق به فردي ديگر و بودن در يك رابطه صميمانه متعهد خوب ست. تا زماني كه نسبت به اين خواسته در حد ترجيح فكر كنيد خودتون را آشفته نمي كنيد مشكل از انجا پيش مي ايد كه اين فرض را داشته باشيد من اگر ازدواج نكنم شايسته نيستم يا عمرم تباه ست.
ازدواج يكي از تكاليف مهم زندگي ست و الزاما تمام كساني كه ازدواج مي كنند- بويژه ازدواج هاي سن پايين و نسنجيده- احساس خوشبختي ندارند. در كنار ازدواج شغل، روابط اجتماعي و تفريح و معناهاي شخصي و معنوي تكاليفي هستند كه كيفيت زندگي ما را بهتر مي كنند.
اگر مواردي براي ازدواج داريد زير نظر مشاور آشنا شويد و رابطه برقرار كنيد و فعالانه انتخاب كنيد. هر چقدر ابعاد ديگر زندگي خويش را قوی كنيد و غنا ببخشيد بار اجبار در ازدواج سبك تر خواهد شد.
با اين همه جلسه اي با مشاور داشته باشيد.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج