Катя Жоголева: Доступная психология Telegram Posts

В чем я переобулась после рождения второго малыша?

1. Я думала, что няня будет у нас с первого дня, потому что с двумя без нее сложно. Оказалось, что я вообще не хочу ни с кем оставлять малыша! Я реально кайфую с ним вдвоем и присутствие няни скорее раздражает, чем помогает.
2. Я думала, что как и в первый раз я буду сходить с ума в четырех стенах с малышом и мечтать уже куда-то вырваться. См п.1 - в этот раз я кайфую! Не без помощи длительной психотерапии ДО.
3. Я думала, что мне будет хотеться скорее вернуться к любимой работе и я очень быстро возобновлю клиентские сессии. Да, по работе скучаю, но понимаю что детство малыша не повторится, а работу можно отложить.
4. Я думала, что буду переживать об отсутствии личного дохода (первый раз так и было). Раньше для меня просить и брать у мужа 💰 было сложно. Сейчас (опять же спасибо психотерапии) я адекватно оцениваю свой вклад в семью и спокойно говорю о своих потребностях.
5. Я думала, что у нас будет соска и смешанное вскармливание, потому что буду отлучаться чаще. В итоге, второй малыш без соски и на чистом гв)

Девочки, с 8 марта нас!🫶🏼☀️

Нами движет то, чего мы не понимаем сами о себе.

Объясняю, куда я пропала. Причина очень уважительная)))

Привет, дорогие! Скучаю по каналу и по работе, но со мной случилось второе материнство и я ушла в декрет ❤️

Наслаждаюсь новым членом семьи и его сладкими пяточками))) Второй раз материнство конечно круче и осознаннее!

🤬🤯😏☹️🤮😏😫 😏😰🥲😋 и почему оно нам не нужно.

Давайте с азов: формируется чувство вины в детстве. Если там оно не сформировалось - поздравляю, оно вам не грозит. Но я, если честно, знаю мало таких людей)

Как формируется:

⁃ Ребёнка обвиняют в том, на что он в силу возраста влиять не может (например что-то случайно разбил/испортил)
⁃ Виноватят за проявления эмоций («мальчики не плачут», «девочка не должна злиться и грубить», «нужно делиться, не будь жадиной» и тд)
⁃ Родитель ожидает, что ребёнок будет оправдывать его ожидания и стыдят, если этого не происходит (слишком медленно одевается, не хочет уходить домой с площадки, не играет с другими детьми, плохо учится, слишком шумный и тд)
⁃ Развод или ссоры родителей в дисфункциональной семье ребёнок склонен брать на свой счет

Но не только то, что родители говорят, влияет на малыша. На самом деле даже больше на него влияют невысказанные чувства и запрятанные глубоко внутрь мысли (особенно мамы).

Например, если она не хотела ребёнка, или беременность далась ей очень тяжело/с последствиями, или ребёнок не того пола или не от того мужчины, она может бессознательно обвинять в этом именно малыша. Конечно, если ее психика еще не достаточно зрелая (что бывает очень часто, без терапии).

Ребёнок прекрасно все это считывает и уже с самого детства чувствует, что должен маме и старательно «отрабатывает».

Для взрослого человека чувство вины плохо переносимо, и он прячет его глубоко. Он сам не понимает, почему склонен жертвовать собой и своими интересами, чтобы угодить маме (в некоторых случаях - папе) чтобы она была спокойна, довольна им. Он просто делает это на автомате, а потом в 30 его накрывает жесточайший кризис смыслов.

Или еще раньше он начинает разрушать себя: ведь я виноват, я должен быть наказан. И начинается у каждого свое или комбинации: переедание, зависимости, трудоголизм, человек не позволяет себе расслабляться и испытывать радость, постоянно чувствует себя «недостаточным», выбирает разрушительные отношения, где его абьюзят или используют.

Поэтому вина - это всегда внутренний обвинитель. Это уничтожающее человека чувство, с которым нужно работать.

Нужен пост про алгоритм работы с виной?

Когда сложно, просто вспоминай эти картинки ❤️

Ребята, а есть у кого-то дома беговая дорожка? Или эллипс?
Меня в который раз посещает мысль ее купить, но я не знаю, буду ли я ей пользоваться 🙈😁
Расскажите, как у вас! И если вы довольны, то порекомендуйте модель пожалуйста. Если нет, тоже пишите, может меня это вразумит!)

Напоминалка) Когда извинения с ноткой газлайтинга, а человек еще обижается: он же извинился, что это ты такой нехороший, не хочешь его прощать?!

Про усилие и насилие

Иногда важно сказать себе: «Я могу отказаться от этой задачи, я не должна это делать». И появится ресурс на ее выполнение. Потому что дело стало добровольным, а не из-под палки, и это важно.

Разделяйте усилие и насилие. Усилие — это про «важно». И в этом есть смысл. Насилие — про «должна». И часто смысла тут никакого нет. Усилие нужно, чтобы развиваться. Насилие разрушает.
Вот простой алгоритм, который поможет научиться делать что хочешь и не делать того, чего не хочешь.

В любой ситуации спрашивайте себя: как я хочу поступить, без всяких «но» и «если»?

Что мне для этого нужно сделать?

Какие будут последствия? Как я буду с ними справляться?

Если другие люди будут расстроены моим поступком или решением — это их задача справляться с негативными эмоциями. А моя задача — пережить, что кто-то будет мной недоволен.

Почему я не довожу дела до конца?

1. Вы начинаете делать и видите что есть те, у кого получается лучше. Это вас демотивирует и вы опускаете руки.
С чем нужно работать?
С перфекционизмом и самооценкой (сравнение себя с другими)

2. На самом деле это не ваше желание, а внушенное социумом/родителями/учителями.
С чем нужно работать?
Выстраивать контакт с собой и учиться отделять свои желания от навязанных, прорабатывать чувство вины за несоответствие ожиданиям

3. Вы хватаетесь за все подряд и у вас просто нет ресурса заканчивать все дела.
С чем нужно работать?
С тревожностью и страхом будущего, позволением себе отдыхать без чувства вины и стыда, развивать ответственность за принятие решений.