Аналитическая богадельня टेलीग्राम पोस्ट

Иногда человеку кажется, что чем громче и яростнее он кричит, тем убедительнее звучит суть того, о чём он кричит

На деле же, громче всего слышатся только его ужас и отчаяние

Устраивая «охоту на ведьм», мужчина охотится только на одну ведьму

На свою собственную мать

Которую он боится, от которой никак не может сбежать — даже если бежит на самый край света — и которую мечтает убить силой Рацио, чтобы она силой Хаоса не убила его

Изнутри


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

За спам и бот-спам в комментариях — бан без права восстановления :)

Вижу, что многие умельцы подрядились публиковать автоответы на посты с целью пиара каналов / услуг. Тут так не получится. Всё удалю и заблокирую

Sorry not sorry :)

🐇 🐇 🐇 В какой точке жизни ты находишься на самом деле?

Некоторое время назад я сменила квартиру, и моё новое жильё находится в десяти минутах езды от старого

Нюанс в том, что с момента переезда (а прошло уже несколько месяцев) — я до сих пор вечно везде опаздываю. Это происходит потому, что время в дороге до нужных мне пунктов я на автомате рассчитываю от прошлой квартиры: то есть закладываю на передвижение на десять минут меньше, чем требуется на самом деле

И сегодня, в очередной раз второпях запрыгивая в такси, я подумала, что это весьма метафорично:

Насколько часто люди, физически живя уже в новой, иной реальности, психически продолжают жить привычками и ощущениями прошлого — так, как будто они всё ещё в предыдущем временном и качественном отрезке, а не здесь и сейчас

И это ведь довольно нормально и распространённо для психики

Внутри неё все процессы идут с некоторой задержкой, потому что внешней реальности требуется время на то, чтобы перейти в реальность внутреннюю. Чтобы там всё уложилось, переварилось, перестроилось. И физические обстоятельства с психическим восприятием оных могут идти (и чаще всего идут) в рассинхроне

Образуется некий люфт, полость лимба, где прошлый я уже не существую физически, а новый я — ещё не существую психически

Я не там и не здесь: я живу из субъективно прошлой точки и опаздываю в объективное настоящее потому, что моя психика «догоняет» физику по мере своих сил и возможностей

А в этом лимбе, в этом люфте «между» происходит два важных процесса: во-первых, горевание — потому что старое отмирает и утеряно, мы оплакиваем ушедшее, даже если наше новое «краше прежнего»; а во-вторых — интеграция этого самого нового, когда ты впускаешь в себя нечто иное, и это иное требует внутри места, размещения, усвоения и принятия

И то, и то — довольно долго и непросто. И то, и то — не получится ни перескочить, ни ускорить

И единственное, что остаётся, это дать себе время на перестройку и каждый раз потихоньку возвращать себя в новую реальность, замечать и подтверждать изменившиеся обстоятельства, постепенно сознательно отказываться от тех, что были ранее. Чтобы со временем появилась возможность планировать тайминг новой дороги объективно — и приезжать куда надо вовремя

И так будет происходить со всем: переезды, смена работы, новые учёбы, новые отношения, брак, рождение детей, потери близких, изменения во внешней среде (экономические / политические / социальные), изменения в терапии, смена какого-либо статуса и многое другое. Всё это будет требовать времени и адаптации, и психических ресурсов туда будет ввалено вагон

Поэтому если вам кажется, что вы как-то «необъективно» находитесь в тревоге, стрессуете, соматизируете, плохо спите, у вас «нет сил», вы «маловато делаете», «не идёте к целям» и далее по списку — стоит проверить, нет ли в вашей жизни каких-то новшеств и потрясений, и не тратит ли ваша психика львиную долю энергии для того, чтобы из прошлого переползти в настоящее и оказаться вместе с вами там, где вы сейчас объективно есть

Иногда нужно просто подождать. И не требовать от себя большего


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

🗽🏛 Вдогонку к прошедшему 23 февраля

Мужчина — это очень сложно. Потому что за этим словом в текущие времена совсем не видно обладателя

Там сейчас рассматривают кого угодно. Нарциссов, абьюзеров, манипуляторов, пикаперов, тюбиков, инфантилов, патриархов, тех, кто «обязан и должен», «потому что мужик», тех, кто «не заслуживает», потому что «недостаточен», тех, кого надо обличать, с кем надо бороться, подозревать в худших намерениях и разворачивать праведную межполовую войну, выяснять до кровавой слюны, кто кому сколько задолжал, кто кого сколько наобижал за века и кто кому сколько должен компенсировать

Есть образ мужчины. И тьма фантазий на его счёт и требований к нему

Не видно только человека

У которого может быть вагон своих страхов, своих уязвимостей, способов их преодоления, желаний, попыток что-то подходящее для себя выстроить, самых разных надежд и мечт

Человека, который тоже жаждет и любви, и понимания, и безопасности — отношений жаждет

Довольно большое количество мужчин в принципе не верят, что их можно любить. Сюрприз-сюрприз

Они себя воспринимают как опцию, как функцию, как сплошное требование соответствия. И неизбежно начинают транслировать это вовне, пытаясь превратить в опции, функции и соответствие весь мир

Не умеют иначе: им не показали, не объяснили, не дали опыт

«Мужик не ноет», «мужик не плачет», «мужик не…» — продолжить можете сами.)

Это большая иллюзия, что фаллос — нечто, присущее одному конкретному гендеру. Ещё большая иллюзия, что это единственный способ выражения агрессии

Девочки, которые давно и хорошо в терапии, не дадут соврать: то, как насильственна, неумолима и жестока может быть женщина в ярости — может мало кто. Особенно, если это довольно извращённая и неглупая женщина, точно знающая, куда воткнуть и как провернуть острый шип, чтобы сработало и задело посильнее

«Яд — оружие трусов, подлецов и женщин»

Но все мы знаем, что яд может убивать не слабее клинка :)

В момент, когда закончится битва между полами, можно будет заключить, что мир-таки пришёл в гармонию. Это ведь самая кровопролитная война, на самом-то деле. Потому что Другой в этой диаде — максимально Другой

Вот только «отличный от меня» (а отличный по гендеру — это очень отличный) — не обязательно означает «враг». Это просто некто иной

И иногда, постаравшись, там правда можно попытаться разглядеть человека. В женщине, в мужчине… В людях

Огромная работа, длиною в жизнь. Для всех участников многовекового противостояния «Кому живётся тяжелее» и «Кто же в этом виноват»

Если канат наконец перестать перетягивать, из него можно будет попробовать что-то совместное сплести. Тогда, глядишь, и проблема «Где найти» и «Как сохранить» отношения перестанет быть настолько острой пандемией нашего нелёгкого века

* * *

Для праведно негодующих любителей интересных загадок оставлю одну маленькую напоследок:

Откуда, согласно психодинамике и законам психосексуального развития, появляются те-самые-мужчины, которых принято называть ужасными? :) Из каких времён, по каким принципам маленький мальчик в дальнейшем превращается в мужчину, который употребляет, насилует, лжёт, антисоциалит, играет, абьюзит, изменяет, бьёт, ворует, не встаёт с дивана?

…и причём тут, казалось бы, совсем невинная женская рука? 🌟💅


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

И так как мы с вами тут про отношения и про языки любви, давайте договоримся, как меня любить — я сама всем радостно об этом расскажу 😆💖

Меня страшно прут вооот эти звёздочки в реакциях))))) 🌟

Они не дают блогу примерно нихрена, и я вряд ли буду их на что-либо тратить или как-то использовать — но мне просто дико нравится их собирать и на них смотреть))) И когда я вижу, что у поста появилась звёздочка, я улыбаюсь и рассыпаюсь на десять маленьких Катюш, хлопающих в ладоши))

Так что если вам понравился какой-то пост в бложике и хочется сказать за него спасибо и отправить мне виртуальный чмок в носик — чмоки принимаются в эквиваленте звёздочек))) 💋

(Меня, конечно, очень просто сделать счастливой 😆))

К моменту взрослой жизни образ Объекта внутри нас уже сформирован

На его конечный результат влияют тысячи факторов и все ключевые отношения в нашем детстве: они сплетаются в уникальный коктейль, который, в конечном счёте, и становится для нас этим самым Образом, и вокруг которого в будущем строится наше влечение

Считается, небезосновательно, что заменить Объект своего влечения нельзя

Мы видим снаружи лишь тех, кто уже существует в нашем воображении. И если сопутствующие детали могут корректироваться, то база, ядро, ключевая суть — останутся неизменными

Что мы можем выбирать и на что можем влиять — так это те отношения, которые мы строим с Объектом. Для этого нужно очень-очень много и очень-очень хорошо об этих отношениях внутри себя знать: годы анализа уходят именно на это

Разобраться и понять, какой я, какой другой, что между нами, что делаю я, что делают со мной, как мы оба хотим, а как об этом договориться — и ещё целое множество замечательных и важных вопросов, исследовать которые полностью — жизни не хватит 💗

Когда достаточное количество ответов будет получено, появится возможность строить подходящие отношения

Где, например, если ваш типаж — медведь, станет можно выбирать того из сильных и мощных косолапых, который будет бережно и нежно держать своего зайку на ручках, чтобы защитить, уберечь, согреть и не повредить. А не того, который, имея когти и зубы, сожрёт и переварит пушистого ушастика при первом приступе голода — или в приступе лежебоченья случайно придавит его массивным задом

Медведи бывают разные. И отношения с ними получаются разные

И когда внутри себя отчётливо поймёшь, осознаешь и смиришься, что твой типаж — именно вот такой, а не жираф, или там селезень, можно будет быть собой и выбирать подходящее для себя. И спокойно сидеть у своего медведя на ручках, нарядившись в розовый бантик, потому что твой — тебя не съест, а сам накормит и приголубит

И, конечно, попутно стоит держать в голове, что у зайки, так-то, лапы тоже мощные и зубы острые, даже несмотря на красивый бантик и миловидный вид (о чём всегда стоит помнить: ведь залог состоявшихся отношений — это не только взаимное либидо, но и взаимная здоровая агрессия)


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Вот ещё был тут хороший пост про отношения :)

Отношения с другим — это всегда столкновение. С чем-то инородным и агрессивным, внушительным и мощным. Это априори огромный стресс для психики и жизненного уклада

Другой рано или поздно всегда оказывается не такой, как я хочу. Не такой, какого я жду и желаю видеть. У него что-то устроено не так, как у меня. И это ощущается неправильным, недопустимым

Появляется нестерпимое желание достать скальпель, вскрыть эти чужие инаковые внутренности, повырезать оттуда всё, что «не правильно», «не подходит», «не должно таким быть» — и заменить это на «нужное»

Такое же, как у меня. Или такое, как мне требуется — исходя из моих дефицитов и потребностей

Именно поэтому для людей с нарциссической организацией (или при сильно выраженных нарциссических защитах) избегание отношений решает многие проблемы. В отношениях попросту нестерпимо, разница между мной и другим обжигает и уничтожает

Другой вызывает искренние ярость и отчаяние тем, что он другой. Особенно, если он не меняется, не подстраивается, имеет какие-то свои границы и свои «хочу / не хочу», «буду / не буду», «могу / не могу»

Нюанс в том, что за этой яростью на самом деле много ужаса. Очень раннего. Страх, что что-то иное, отличное от меня самого, меня разрушит. Пройдёт сквозь выстроенный внешний контур внутрь и нанесёт непоправимый вред, впрыснет что-то чужеродное

Есть хорошо заученное внутреннее знание, построенное на тяжелом личностном опыте, насколько подобное небезопасно

Поэтому других остаётся либо кроить под себя, либо отталкивать. Всё или ничего. Слияние или отвержение

Либо дай мне то, что я хочу получать и видеть рядом, либо исчезни, потому что мне невыносимо выдерживать эту разницу

Или же я сам исчезну, сам всё разрушу (часто даже бессознательно и не идентифицируя, что творю). И ещё буду считать себя брошенным и глубоко несчастным, потому что я одинок, никто меня не понимает и никто не может дать мне желаемого

Правда же состоит в том, что любые отношения ведут к изменениям, к потерям и приобретениям. Что-то будет неизбежно разрушено, в обе стороны. И что-то будет построено. Потому что люди агрессивны по природе своей и отношения — это тоже поле агрессии, не только любви

Отношения всегда несут с собой разрушение стабильности, несут взаимное впрыскивание чего-то внутрь себя и внутрь другого

И тем не менее, какие-то границы, ценности, приоритеты и привычки каждого в паре будут сохраняться базовыми, неизменными. И это не означает ни нелюбви, ни отвержения, ни того, что другой «ужасен и отвратителен» лишь потому, что он «не такой, как я» и «не хочет быть таким, каким я хочу, чтобы он был»

Это просто вопрос столкновения двух реальностей, двух укладов, двух взглядов, двух выборов и предпочтений. Где никто не будет удовлетворен и принят полностью — и не должен, это невозможно

Вопрос, как всегда, конечно, в степени. В том, с какой разницей в паре быть возможно, — где у нас получается договариваться и переваривать разницу друг друга, — и в том, где такой возможности (или желания) нет

Но вступление в отношения — любые (речь не только о любовных: дружба, работа, терапия сюда также относятся) — это всегда удар по нашему нарциссическому. И проверка способности психики этот удар выдерживать

Не уничтожая себя, другого и того, что между нами

Репостну в веяние дня свой же прошлогодний пост) Лучше по теме я уже не напишу — да оно и не требуется 🌟

О любви в день любви

Любовь — это высшая психическая функция. Пик, квинтэссенция здоровой психики. Основополагающая конструкция бытия, великое свершение и важнейшее достижение саморазвития

Она не выдана никому по умолчанию. Любить мы учимся. Сквозь годы, боль, предательства, раны, страх, стыд. Я про зрелое чувство) Где близость, доверие, привязанность, уязвимость. Где есть границы, есть разность, разочарование, умение в этом быть и удерживаться. Есть «словами через рот»: диалог и договорённости вместо швыряний и отыгрываний, ярости, мести, обесценивания

Многие бросаются словами «я люблю». Мало кто любить умеет. Любить — это вообще роскошь, между нами говоря

Под любовь что только не маскируется. Спонтанная страсть, слияние, зависимость, власть, одержимость, манипуляции, гиперопека, секс, чисто функциональное нахождение вместе, гормональный всплеск, использование друг друга…

Многие с энтузиазмом рассказывают, как хотят быть любимыми. Чтоб кормил, цветы дарил, рядом был… Ну вы поняли.) Для зрелого человека важно уметь ответить на вопрос «а как люблю я? как выражаю? что показываю? через что могу дать другому, продемонстрировать своё чувство?»

И также важно знать и прямо транслировать, какой любви я жду в свой адрес. И любви ли) Или совсем других вещей. Которые, на деле, к любви не имеют никакого отношения

Вся моя работа — это любовь. Чистый её эквивалент. Со всеми сопутствующими эмоциями и сложностями — куда без них. Не бывает любви без целого вороха переживаний «вокруг». Без умения каждый раз, методично и упорно обсуждать «а что между нами?», «а как мы хотим?», «а что нас связывает?», «а как мы можем помочь друг другу?», «а где посередине встретимся?»

Длительная терапия, длительные отношения, длительный выбор друг друга, длительное умение оставаться в контакте сквозь всё — колоссальный труд. Я каждый день выбираю, меня каждый день выбирают. Огромная ценность, много трепета

Чтобы научиться любить и быть в любви — требуется целая жизнь. Ежедневное вложение, ежедневное пестование этого храма

Для всего остального всегда доступны отыгрывание и разрушение.)