Ироничная библиотека @ironi4naya Channel on Telegram

Ироничная библиотека

15 Feb, 16:14

Посвящается всем дождевым червям, которых я в детстве сажал на листья и сплавлял по водосточным канавам. Это было не смешно. Я был мудаком и очень раскаиваюсь. Да, чуть не забыл о моей семье. Их это тоже касается. Не в том смысле, что я сажал их на листья и сплавлял по водосточным канавам. В смысле, им я тоже посвящаю эту книгу.

Мэтт Саймон
«Оса, подчинившая гусеницу»

Ироничная библиотека

2,031

Ироничная библиотека

15 Feb, 15:13

Стремишься к саморазвитию и успеху в карьере/отношениях/спорте, но порой шаги даются слишком тяжело?

Популярный канал
Не будь КАК ВСЕ! вдохновит и мотивирует тебя двигаться вперед!

Цитаты, советы, и психологические практики, которые важны для каждого человека без исключений.

Никто кроме тебя не сделает твою жизнь лучше, начни сейчас: https://t.me/+ClUB7mOxztZjYjI0

2,203

Ироничная библиотека

15 Feb, 14:03

О неудачливых ворах

Одна бабушка приехала в швейцарские Альпы и сразу по прибытии умерла, чем сделала отдых всей семьи незабываемым.
- Тёща не может без выкрутасов, - заметил папа этой семьи. - Зачем её вообще позвали?
Мама напомнила, что опасно было оставлять бабушку одну, дома, где что угодно могло случиться. А тут она под присмотром в безопасности.
Сели читать страховку. Ни один симптом не подошёл. Патологоанатом же, гримёр, погребальный костюм, гроб и пересылка тела почтой не считались видом лечения.
Было решено везти бабушку домой в багажнике на крыше, где свежо и просторно. Мчались без остановок. Лишь возле Варшавы прервались на кофе и туалет. И за эти жалкие сорок минут кто-то угнал машину. Вместе с лыжами и багажом, если вы понимаете смысл моих аллегорий.
Мама и дочь снова принялись рыдать. Напрасно папа уговаривал представить себе лица угонщиков, вскрывающих багажник в предвкушении добычи. Невозможно рассмешить женщин, твёрдо решивших дуться по пустякам.
Полицейский офицер спросил, что было в машине. Ответили уклончиво - кое-какие родовые реликвии.
Папа обещал во всём разобраться. У него дома обширные связи. Но вся магия, вся коррупция бессильны в вопросах бабушки. Её нельзя хоронить без тела, в виде одного только паспорта. И купить китайскую подделку с перебитыми номерами негде. Судя по видеокамерам в морге, папа не первый пришёл туда с таким вопросом.
Чучело лисицы, медведя или французского крестьянина XV века причём есть в любом театре, недорого. Но стоит лишь шепнуть слова «муляж старухи» - из воздуха сплетается уголовный прокурор. Подделка бабушек карается строже, чем любые другие с ними же манипуляции.
Тогда папа предложил нанять живую актрису. За четверть пенсии она могла бы раз в сезон играть спектакль в поликлинике. Пенсию семья продолжала получать чисто из страха разоблачения. Всё это известная японская технология увеличения средней продолжительности жизни. Так вот желающих не нашлось. Пожилые актрисы отлично знают себе цену на рынке органов. Они зовут полицию сразу после слов «послушайте, женщина». А кандидаток из Филиппин зарубила мама. Хоть папа и обещал, что в жизни они вовсе не выглядят на 25.
Эта реальная история превратится в сериал, как только на роль пиковой дамы наймут меня. Ворох тряпок, парик и ящик губной помады - только это и отличает дедушку от бабушки. Ни один мой бизнес-план не сулил ещё такого ровного, стабильного дохода.

Слава Сэ

Ироничная библиотека

2,372

Ироничная библиотека

15 Feb, 10:07

Знаете, чем хороши кладбища? Здесь тихо и со всеми все ясно. И самое смешное то, что всем хватает места, даже если класть по двое, а то и по трое в одну могилу, граждане сто пудов не поссорятся.

Алла Полянская
«Когда ад замерзнет»

Ироничная библиотека

2,773

Ироничная библиотека

15 Feb, 09:07

Уникальный VPN для пользователей из России!

- 14 дней бесплатно на тест – попробуйте без риска.
- без рекламы на YouTube – наслаждайтесь видео без рекламы и в супербыстром 4K благодаря выделенным серверам.
- Не нужно выключать. Работает только там, где нужно – все гос. сайты и другие сервисы остаются доступными. Вам не нужно отключать наш VPN.

- От 157₽ в месяц – лучшие цены за топовый сервис.
- Без ограничений – ни на скорость, ни на трафик. Полная свобода.
- Поддержка всех устройств – iOS, macOS, Windows, linux, Android, Android TV (Протокол VLESS).

- Серверы в ключевых странах:
✅ Германия
✅ Великобритания
✅ Нидерланды
✅ США
Все IP-адреса определяются как зарубежные.

VPN, который просто работает: включил – и забыл.
Попробовать 14 дней бесплатно - @sssrvpn_bot

2,877

Ироничная библиотека

15 Feb, 05:07

Давным-давно работал преподавателем в одном институте. Я там преподавал этику. И вот был у меня один курс, на котором студенты придерживались интересного обычая – приходя на занятие, они целовались со всеми однокурсниками. Скажем, сидит в аудитории человек двадцать пять. Заходит опоздавший студент и начинает всех по очереди обнимать и целовать. Преподаватель и мир ждут, пока тот закончит обход.Моего друга, декана психологического факультета, это очень раздражало.
– Что это?! Зачем! – негодовал он, сжимая кулаки. – Придурки!Я решил пошутить над ним и рассказал студентам, что его очень обижает, что они вот так все здороваются друг с другом, а с ним нет. Некоторые поверили, и на следующий день, придя на его лекцию, они первым делом подходили к нему, чтобы поцеловать его и обнять. А поскольку половина студентов как обычно опаздывала, это продолжалось почти полтора часа. Я стоял на улице, подглядывал в окно и смеялся до слёз, видя всё это. В какой-то момент он закричал направившемуся к нему студенту:
– Стоять!!! Не сметь подходить ко мне! Вы меня достали со своими поцелуйчиками!Это было очень весело. А после его лекции у этого курса стояло занятие со мной. И когда я зашёл в аудиторию и сел за стол, они все встали и направились ко мне...

Иван Гобзев

Ироничная библиотека

3,253

Ироничная библиотека

14 Feb, 16:10

На женском семинаре «Как строить гармоничные отношения с мужем» лектор задал вопрос:
— Кто из вас любит своего супруга?
Все подняли руки.
— А когда вы в последний раз говорили ему об этом?
Ответы разделились: кто-то сказал «сегодня», кто-то — «вчера», а некоторые не могли вспомнить.
Тогда участниц попросили достать телефоны и отправить своим мужьям сообщение: «Я люблю тебя, дорогой!»
Через пару минут лектор предложил поменяться телефонами и зачитать ответы, которые пришли. Вот некоторые из них:
— Кто это?
— Ты что, заболела?
— Я тоже тебя люблю.
— Скажи сразу, что случилось с машиной?
— Что ты хочешь?
— Я на этот раз тебя не прощу.
— Хватит ходить вокруг да около, просто скажи, сколько нужно.
— Это точно не сон?
— Если не признаешься, кому это сообщение адресовано, я буду нервничать.
— Я просил тебя завязать с алкоголем.
— Что бы ты ни задумала, мой ответ — нет!

Ироничная библиотека

4,004

Ироничная библиотека

14 Feb, 15:07

Задумывались ли вы, как одна простая ошибка может изменить смысл целого предложения?

Если да, то канал «Редактора вызывали?» — это настоящая находка для вас и всех, кто хочет писать и говорить красиво, правильно, интересно!

✍🏻 Автор канала расскажет:

✔️Какие фразы делают речь безграмотной.
✔️Что на самом деле означает слово «брутальный».
✔️Чем отличаются глаголы «присаживаться» и «садиться».
✔️Кто был прототипом Маргариты в романе Булгакова.

💡 Здесь вы найдете:

— простые объяснения сложных правил;
— увлекательные истории о словах и их происхождении;
— разбор ошибок, которые допускают 80% людей;
— факты из мира литературы, способные занять достойное место в вашей интеллектуальной копилке.

И многое другое!

Подписывайтесь и развивайте свою грамотность легко и с удовольствием!📝

3,460

Ироничная библиотека

14 Feb, 14:03

Я уже в таком возрасте, когда по делу и без дела постоянно вставляешь "я уже в таком возрасте, когда..."
--
Женщины разные: одна скажет :" Мне хорошо за сорок." - и ты понимаешь, что ей сорок восемь; а другая скажет:" Мне хорошо за сорок!" и сразу чувствуется, что ей действительно хорошо!
--
Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?
--
Когда я говорю на английском, англичане думают, что я говорю на русском.
--
"Эй, красавчик, позолоти ручку!" - крикнула цыганка. Так к Джорджу Паркеру пришла идея его знаменитых перьевых ручек.
--
Белые пятна в биографии это аккуратно выведенные тёмные .
--
Дело движется к развязке, поняла Тамара, увидев завязавшего Сивухина, который отирался возле пивного ларька.
--
На закрытии открытого собрания закрытого акционерного общества открыто было сказано: мы закрываемся!

Жульен Стебо

Ироничная библиотека

3,571

Ироничная библиотека

14 Feb, 10:13

Дайте я вам кое‐что расскажу. Я живу для того, чтобы смешить людей. Родителей, родственников, любимых — всех. Умение рассмешить — важная штука. Если вы этого по какой‐то причине не умеете, то научитесь. Учитесь так, словно готовитесь к экзаменам. Если вам не повезло и вы не встретили в жизни человека, который может вас рассмешить, то бросьте всё и найдите такого. Пересеките пустыню для этого, если понадобится. Смех — это не просто реакция на что‐то смешное. Смех — это музыка глубокого космоса, соединяющая всех людей. Смех выражает то, что нельзя выразить словами.

Ли Дэвид Юн
«Весь мир Фрэнка»

Ироничная библиотека

3,709

Ироничная библиотека

14 Feb, 09:13

Русский арт — уникальный канал с картинами художников СССР и всего постсоветского пространства

Ламповая атмосфера былого времени, ирония над настоящим и немного запрещённого в канале русский арт

Рекомендуем к просмотру:
t.me/russiaarts

3,687

Ироничная библиотека

14 Feb, 05:07

Докладная записка
Третьего дня августа сего года, злоупотребивши алкогольного напитка, механизатор Выдрин завел зерноуборочный комбайн и поехал в соседнее село на танцы. По причине нетрезвого помутнения забыв, куда едет и с какой целью, заехал в вышеуказанном состоянии на поле коллективного хозяйства «Путь Ильича». Где и скосил два гектара капусты белокочанной и одиноко стоящий на меже туалет бригадира Мартьяновой.
Будучи с потерянным обликом советского человека, изменил направление движения и поехал в магазин. Купив две бутылки крепленого вина «Солнцедар» и распустив руки в отношении члена колхоза Голощапова, пытавшегося предотвратить его действия с хлебоуборочной техникой, снова сел за руль. После чего направил комбайн к дому гражданки Лукьяновой, имеющей характеристику отрицательной женщины.
Так как в просвет уличного движения Выдрин не помещался, он направил комбайн через огороды. Выкосив картофель в трех домовладениях и окончательно потеряв моральный облик строителя коммунизма, механизатор Выдрин сел петь песни под гармошку с висящей на колхозной доске позора гр. Лукьяновой. После наступления у последней алкогольной зависимости они поехали на танцы в соседнее село.
Забыв по дороге, куда едет и с какой целью, механизатор Выдрин не справился с управлением и съехал в русло пересохшей реки. Не имея технической возможности оттуда выехать, механизатор Выдрин и гр. Лукьянова проехали по данной реке до её истока и с грязными частушками пересекли административную границу с Казахской ССР.
Прибыв уже в невменяемом состоянии в местный колхоз «Дорога Ильича», механизатор Выдрин ступил на шаткий путь спекуляции, на котором от моего имени завязал мелкособственнический торг. Где и реализовал председателю колхоза «Дорога Ильича» тов. Ерикбекову три тонны сырья для квашения капусты. Заправившись и сгрузив капусту колхоза «Путь Ильича» в бункер колхоза «Дорога Ильича», механизатор Выдрин с гр. Лукьяновой поехали на танцы в соседнее село. По причине алкоголизма он потерял дорогу в РСФСР и снова свалился в русло пересохшей реки. Где и вернулся домой на указанном комбайне, продолжив разлагаться.
Загнав комбайн ко мне во двор, он допустил испуг свиней. После чего отправился с гр. Лукьяновой на танцы в соседнее село. Но перепутал направление и нечаянно вошел в клуб, где проходил областной конкурс художественной самодеятельности, на котором Выдрин спел песню из репертуара Эдуарда Хиля "Трололо", а гр. Лукьянова в это время танцевала с платком, била каблуками и кричала "ой-ой". Допев, механизатор Выдрин упал и уснул своим сном, где и был беспощадно связан.
Вчера, будучи в кабинете, мне поступил звонок от тов. Еринбекова, который недопустимым для члена партии тоном потребовал вернуть денежные средства за приобретенную продукцию. Так как при проверке выяснилось, что трудящимися колхоза «Дорога Ильича» вместе с указанной ранее капустой белокочанной был заквашен туалет бригадира Мартьяновой, а также камыш и лягушки, которых механизатор Выдрин косил в русле засохшей реки для увеличения объема продукции.
Как коммунист и строитель светлого будущего считаю должным заявить, что подобные перегибы механизатор Выдрин допускает только в выходные дни, и то не всегда. В будни в рот не берет, что я могу подтвердить собственноручно. Имеет переходящий вымпел победителя социалистического соревнования, в быту скромен, приветлив. Учитывая изложенное, прошу трудоустроить гр. Лукьянову где-нибудь в городе, так как скоро жатва, и тогда не спрашивайте, где хлеб.
Председатель колхоза «Путь Ильича» Феофилов А.А.

Вячеслав Денисов

Ироничная библиотека

4,382

Ироничная библиотека

13 Feb, 16:13

Дети домучают учебный год, отправятся на лето к бабушке. Кот тоже поедет, одиноко воя в багажнике. У него нет выбора. У нас никто не спорит с бабушкой, все грузятся и пылят навстречу свежим ягодам и помидорам. Бабушка – это вам не добрый Зевс, все её слушаются.

Слава Сэ

Ироничная библиотека

3,998

Ироничная библиотека

13 Feb, 15:07

✍️Поэтические ЭКСПРОМТИКИ в Телеграм!

Читай веселые двустишия и развивай остроумие и поэтический талант в комментариях!

🔜ПОДПИСКА: @ekspromtiki

4,081

Ироничная библиотека

13 Feb, 14:03

Трудно спорить с женой. В феврале, опьянённая случайным солнцем, она завела рассаду. Нас мгновенно поработила бледная слизь, в беседах с подругами смело именуемая клубникой и помидорами. Жена объявила приход весны, даже не посмотрев на градусник. Мы переехали на дачу, где и живём теперь, плотно обнимая камин. На нём мы едим, спим и читаем книжки. Пьём чай, обвившись вокруг дымохода. Дрова и шамотный кирпич - вот основа жизни, а не эти ваши аминокислоты.
Лара и покой несовместимы. Она находит тяготы там, где и мух не водилось, не то что тягот. Сейчас она любит рассаду, собаку, детей, баню, фортепианный джаз, Францию, меня и огурцы. Я менее любвеобилен, люблю только Лару и покой. Часто жалуюсь на конфликт интересов. Лара отвечает коротким силлогизмом:
— Лишь абсолютно счастливый человек может с таким упоением жаловаться на жизнь!
Дача учит смирению по обычной схеме - отрицание, гнев, торг, депрессия, чай на веранде. Сегодня утром ласточки нагадили нам на кровать. Вчера ещё я видел бы в основном говно, а сегодня - только обещание весны...

Слава Сэ

Ироничная библиотека

4,060

Ироничная библиотека

08 Feb, 16:09

Сивухин никогда не будет подкаблучником, потому что он всегда в стельку, а стелька - над каблуком!

Жульен Стебо

Ироничная библиотека

2,462

Ироничная библиотека

08 Feb, 15:07

❗️Он за минуту понимал суть любого произведения

Илья Эринбург — книжный гений ХХ века, с первых строк понимал суть любого произведения и одной точной цитатой мог вернуть человеку вкус к жизни.

Он читал по книге в день, а лучшие мысли и полезные идеи выписывал себе в дневник. Сейчас его заметки публикуют в канале Листая Мир.

Здесь хранится откровенная история писателей и глубокие разборы их произведений, чтобы вы за вечер прокачали интеллект и словарный запас, а говорили интереснее филолога

Подписывайтесь, 2 минуты на канале = 100 прочтённых книг за год: @turning_the_world

2,617

Ироничная библиотека

08 Feb, 14:03

Я не люблю обобщений, поэтому возьмём конкретную мадам Попову. Её муж, месье Попов, отправил жену на курорт. Через месяц получил письмо:

«Вынуждена задержаться. Пришли ещё денег».

И всё. Никаких «целую в бусю». Или подпись «твой хомячок» хотя бы. Одинокая точка в конце. Похожая на дырочку от пули.

Попов заподозрил неладное, но искать жену не поехал. Не позволила северная гордость. Я пошёл примирять Петрова с обстоятельствами жизни.

Слава Сэ

Ироничная библиотека

2,796

Ироничная библиотека

08 Feb, 10:07

Пьяному море по колено, а лужа - океан под ним.

Стас Подольский

Ироничная библиотека

3,160

Ироничная библиотека

08 Feb, 09:07

Есть особенно уютные блоги. Там всегда обнимут, угостят чашечкой кофе и рассмешат. Как раз такой — Лена, дай списать.

Почитайте короткие авторские рассказы и мемные истории — мем_уары: про птичье молоко и первую любовь, про неудавшийся побег, про судьбу королевского кролика и про Вацлавну, женщину прекрасную без извилин. Бодренько, не иначе как под кофеином написано.

А за остроумные одностишья Лену называют «Вишневский в лифчике». Каждое — взрыв шаблона в одной строчке, короче любого анекдота.

Загляните, хорошее настроение обеспечено!

3,108

Ироничная библиотека

08 Feb, 05:07

Никаких клубов паркура тут не будет, сказал депутат Шмалько. Паркур – явление маргинальное. Его придумали хулиганы, чтобы тикать от участковых. Паркур – сказал Шмалько – увлечение для слабоумных, не имеющих цели в жизни. Поэтому никакого клуба не будет. То же самое с собаководством. Собаки кусаются.
Чтобы объяснить, кто занимается паркуром, Шмалько бросил на стол газету. В ней писали, что из зоопарка сбежала горилла Клара и потом долго бегала по городу. Просители в раздражении ушли через балкон, кувыркаясь с пятого этажа на менее рослые строения.
Статья про гориллу Шмалько взволновала. Еще эти паркурщики довели. Он чувствовал легкое головокружение и усталость. Однопартийцы, видя, как коллега работает на износ, советовали: отдохни. Не все о народе думать. Но Шмалько чувствовал свои силы.
«Вот так выходишь из горсовета, а там – горилла», - думал он, выходя из горсовета.
Всё это время улица жила своею жизнью. Постукивали однообразно в обе стороны трамваи. Нагревались в мангалах остановок пассажиры. Корчились на обочинах брошенные самокаты. По улице в фургоне везли сбежавшую из зоопарка гориллу. Сутки назад жаждущая романтических отношений Клара разогнула руками прутья. Вышла из клетки и отправилась на поиски явившегося к ней в заточении образа: мощный зад, свисающая над животом грудь, надежные кривые ступни и выразительные губы. Клара искала любви всепоглощающей. Интуитивно двинула в Африку, спрашивая дорогу у прохожих. Получала противоречивую информацию. Заблудилась, как часто бывает со всеми, черт знает о чем мечтающими, девушками. Взяли. И теперь везли обратно.
Появившийся из здания горсовета Шмалько чуть не разорвал сердце Клары. Она ждала совпадений сомнительных. Она жаждала хотя бы издали напоминающего образа. Но он был! Он существовал! В мельчайших подробностях, от ступней до зада. Одним движением откинув задний борт вместе с дверью, Клара сошла.
Опираясь на кулаки, она мчалась навстречу своему счастью. Увидев перед собой гориллу, изо рта которой шнурками свисала слюна, Шмалько почувствовал себя нехорошо. Бросив портфель, он помчался по улице. За ним как сбитые кегли катались урны.
«Он играет со мной», - поняла Клара и почувствовала, как в животе вспорхнули бабочки. Ну, что ж, решила она, значит, срастается. Но шалуну не нужно бежать так быстро. Экий он энергичный, подумала Клара.
Когда дистанция сократилась до критической, Шмалько оттолкнулся от земли. Взмыл, ухватился и одним движением забросил себя на козырек подъезда. Сиганул в пропасть и перелетел на балкон. Проявляя незнакомую ранее склонность к акробатике, принялся прыгать с балкона на водосточную трубу и обратно, поднимаясь все выше и выше.
Из окон здания горсовета с интересом наблюдали за этими событиями.
Обезьяна осталась внизу – с облегчением подумал Шмалько. И в этот момент увидел протянутую ему сверху волосатую руку помощи.
Взобравшись на крышу, Шмалько обнаружил: горилла его ждет и здесь. Она скалилась как бомжиха и хлопала себя по заднице. Раздавался звук, словно палкой били по забору. Одичав от ужаса, Шмалько за несколько секунд пересек расплавленную солнцем крышу. Ботинки прилипали к вязкому рубероиду и, в конце концов, он остался без них. Вскоре крыша отвоевала и носки. Не веря в то, что делает, с разбегу оттолкнулся от края крыши и оказался на соседнем здании.
«Как любит, как же он меня любит», - решила Клара и быстро перебралась к Шмалько по натянутым кабелям.
Шмалько соскочил с крыши девятиэтажки на пятиэтажку, перекатился и бросился бежать, закидывая тело назад. «Или не любит? », - усомнилась Клара и ускорилась. Оторвав один из проводов, Шмалько снялся с крыши за мгновение до того как попал в её горячие объятия. Описав кривую, он с грохотом влетел в окно книжного магазина. Подтянул брюки, расплатился за оказавшийся под мышкой томик воспоминаний Белозерской о Булгакове и вышел. На больничном Шмалько пробыл недолго, всего два дня. Он был целым. Вызывали сомнения только его настроения. Проблема была в том, что в тот день все видели Шмалько, но никто не видел гориллу.

Вячеслав Денисов

Ироничная библиотека

4,080

Ироничная библиотека

07 Feb, 16:15

- Дорогая, где у нас иголка?
- Где всегда лежала, там лежит.
- Не могу найти.
- Вот бестолочь, глаза пошире открой, - она подошла к стогу сена, засунула руку по плечо и достала иголку. - На, недотепа.

Жульен Стебо

Ироничная библиотека

4,275

Ироничная библиотека

07 Feb, 15:13

Канал с книгами для творческих в формате PDF

4,147

Ироничная библиотека

07 Feb, 14:03

Сын делает домашнее задание. Ну, как делает. Изощренно глумится над всем, что накопила русская культура в лице Ожегова и прочих Ушаковых. Решает филологическую задачу неочевидными действиями. Пишет печатными буквами слова «я» и «мир». Сидит, придумывает, как это сделать, чтобы Владимир Иванович Даль пришел с топором и мокрой от слёз бородой. Задел уже дан. R и МNР изумленно смотрят на папу с черновика. Толстой, прочитав сто раз слово «мир» в такой подаче, придумал образ Элен Курагиной, мне кажется.
Рядом – поллитровка с чем-то зеленым. Вылитый Хемингуэй за двадцать минут до знакомства с Мартой Геллхорн. В дневнике вижу: «RНВАРЬ, 21. Пятница». Спасибо, что «пятница» создатели дневника напечатали типографским шрифтом. А то я уже совершенно выбился из сил. Одного пузырька корректора хватает ровно на неделю. Дневник похож на зашпаклеванную узбеками стену, у которой были расстреляны организаторы реформы образования. Если этот дневник найдут через тысячу лет какие-нибудь археологи, они будут рассказывать о морально-этической катастрофе, случившейся с предками на границе второго и третьего тысячелетий.
Дело прошлое, я ещё два месяца назад говорил, что рисование на уроках русского языка петушков и зайчиков хорошим не закончится. В пять лет он писал своё имя человеческими буквами. А на восьмом году жизни внезапно перешел на албано-болгарский алфавит. Реформа образования непостижимым образом притянула правую руку наследника к латинице. «ДЕНNСОВ NВАН» - так мы фиксируем авторское право на рисовании с обратной стороны картин.
Я взял бутылку, хлебнул тархуна и попросил его написать своё имя на английском. В пять лет это у него получалось. Сейчас на бумаге появляется: DEИNSOV NVAИ. Объяснять, что это не имя, а обозначение в посадочном талоне названия аэропорта, бесполезно. Ручка уже заточена под зайчиков.
В качестве понижения градуса семинара прошу его представиться просто. На листе появляется: ВАНR.
На рёв писателя пришла его мама и выгнала меня из детской в ванную.
- Бельё лежит перед стиральной машиной, - сказала она. – Как найдешь, крикни. Скажу, где порошок.
Странная штука жизнь. В шестнадцать лет я планировал к сорока стать высоким блондином с мужественным скандинавским профилем. Иметь катер и рассекать им бирюзовую гладь. Стою такой за штурвалом в белой рубашке, волосы развеваются на ветру. В лицо - брызги, ветер, сзади - девичий смех... Куда без последнего. В катере же красавиц – не сосчитать.
И вот мне сорок. Вместо всего этого с надвигающимися залысинами и в состоянии весьма среднего роста сижу на полу ванной и сортирую трусы. И кричу, что пока эта маленькая ручонка функционально не адаптируется к написанию человеческого имени, ни о каких там телефонах, чипсах и лего не стоит даже заикаться. Пока сын снова не станет русским, это следует забыть. Я не готов отваливать по двести тысяч в год в университет за Маугли. Он крещен, в конце концов. Русский православный священник три раза окунал его в святую воду, причем вместе с головой. Я своими глазами видел. Так что никаких больше пепси и фант. Иначе потом, глянув на его подпись в паспорте, менты будут водить его в контрразведку по два раза на день. А это не жизнь. И что бельё я, в принципе, нашел.
- Одну ложечку порошка в правое отделение, - кричит жена.
- Столовую или чайную? – я не дикий, разницу понимаю.
- Да в пакете с порошком ложка пластмассовая! – плаксиво орёт писатель из-под лампы. – Чё так тупить-то?!
- Молчи, Бахр! - кричу. – Куда нажимать?
Вообще, стирка белья в машинах – это прошлый век. С этими бездушными барабанами люди утратили возможность общаться со своими вещами. Разговаривать с ними перестали. Контакт налаживать разучились.
В детской грохочет стул. Я слышу приближающиеся шаги. Коротышка входит, с треском поворачивает какую-то круглую хрень и уходит. Машина начинает всасывать слюни.
Выпороть его надо. Как стрельца на Красной площади. Пороть и говорить над фиолетовой задницей: «буде писати кирилломефодиевыми буквицами, не буде писати бесовскими знацами!» Мне всегда помогало.

Вячеслав Денисов

Ироничная библиотека

4,348

Ироничная библиотека

07 Feb, 10:07

Иду утром на работу, тороплюсь. Вдруг, как в анекдоте, бабулечка:
- Вы не поможете дорогу перейти?
Беру ее на прицеп, поток останавливается, терпеливо ждет, пока мы ползем. Пионер - всем ребятам пример, чо!
Тут бы ей оказаться доброй волшебницей и исполнить мне три желания, но нет. Сюжет оборвался банальным "Дай Бог тебе здоровья".
А может, это и было исполнение желания?

Михаил Тырин

Ироничная библиотека

4,116

Ироничная библиотека

07 Feb, 09:07

Девочки, держите ну очень полезный канал Ольги — она художница, чьи картины покоряют Европу и Марокко, основатель бутика итальянской одежды и мама двух сыновей. Помогает раскрыть женственность и жить в гармонии: рассказывает о стиле, отношениях и духовных практиках.

В блоге не просто советы и тренды — Ольга делится личными историями, вдохновляющими образами и своими авторскими техниками пробуждения творческой энергии. Всё легко, без скучных лекций и занудства.

В общем, обязательно загляните и не забудьте подписаться: https://t.me/+-9jrt_h1BbA5YTIy

4,155

Ироничная библиотека

07 Feb, 05:07

Машина

Я тут собрал важные параметры при выборе машины для среднестатистической, не сильно избалованной российской женщины. Итак автомобиль, сказали женщины, должен быть:

1. Симпатичный
2. Заводится легко
3. Не очень медленный, но и не очень быстрый
4. Ночевать в моём гараже
5. Всегда чистый
6. Выхлоп не противный
7. Чтоб жрал не сильно много
8. Музыка, развлечения
9. Надежность
10. Цвет - желательно не черный

Ну, эдакий серебристый Lexus RX-350 с не очень большим пробегом.
Согласны?
Ну, примерно так.
А вот вам не кажется, что при выборе мужика у женщины эти же 10 пунктов?

Я повторю:
1. Симпатичный
2. Заводится легко
3. Не очень медленный, но и не очень быстрый
4. Ночует в моём гараже
5. Всегда чистый
6. Выхлоп не противный
7. Чтоб жрал не сильно много
8. Музыка, развлечения
9. Надежность
10. Цвет - желательно не черный

Ну, что, седовласые RX давайте выпьем за правильный выбор наших женщин!

Стас Подольский

Ироничная библиотека

4,555

Ироничная библиотека

06 Feb, 16:14

Должен признаться, уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.

Неизвестный автор

Ироничная библиотека

4,578

Ироничная библиотека

06 Feb, 14:03

Женщина смыла в унитаз крышку от банки, случайно. Крышка застряла в трубе и наступил ад. Иногда крышка поворачивалась вдоль, а иногда поперёк. Нечистоты то уносились с водоворотом, то изрыгались обратно. Приходил сантехник, крышка при нём открывалась. И женщина выглядела ужасной дурой.

У сантехника чёрная душа. Он может наорать на котика, выжать из пенсионерки рубль и наступить сапогом в ванную, куда хозяйка садится белой попой. Невероятно наглеют люди, лишь овладев заклятием прочистки унитаза.

Кроме чёрной души, у сантехников извращённый мозг. Вопреки всему, о чём в пьесе «Петя и волк» предупреждает нас композитор Прокофьев, сантехник Нитунахин приходил девять раз подряд. Он упрямо верил в честных женщин. Потом встал на колени, оторвал унитаз от трубы, достал и продал хозяйке её же крышку, насильно, за десять евро.

Слава Сэ

Ироничная библиотека

4,594

Ироничная библиотека

06 Feb, 10:07

Сигареты помогали успокоиться, так что в ближайшее время я бросать не собирался.

Тилли Коул
«Тысяча поцелуев, которые невозможно забыть»

Ироничная библиотека

4,440

Ироничная библиотека

06 Feb, 05:07

- Говорят, денег скоро не будет. Зашьют всем в эти места карточки и всё. Денег не будет. Это чтоб не воровали. На одном регионе уже проверяют.
Говорят, ошиблись и одной бабке наоборот зашили. Она заходит в автобус, а её карточка сзади – пик-пик, пик-пик. И так всю дорогу. Люди входят, выходят, а у неё карточка всё – пик-пик, пик-пик... Пока до конечной доехала, весь валидол съела. Думает: всё! - без гроша... Из автобуса вышла и бегом в банк. Пока карточка еще теплая… Посмотри тут у меня, говорит, внучка, баланс... Та посмотрела и говорит - баланс положительный. Даже очень... Откуда, говорит, бабушка, у вас столько безналичных средств? Тут же мильены. А это в автобусе, оказывается, все бабке платили... Суд был, полиция… Но старухе ничего не сделали. И даже деньги не забрали. Это, говорят, государственная ошибка и пожилые люди за это платить не должны. Вот так вот. Она пошла и зятю машину купила...
- Сделали робота, который супружеский долг делает. Муж, положим, не может, выпимши, скажем, или желания нет, а ей, допустим, позарез. Звонит в прокат, так тот сам приходит и делает. Так наши что удумали... Заместо роботов ходют... Роботу пробег подкручивают, а идут сами. Глазьми поочерёдно моргают, железным голосом говорят и делают... А разоблачили как: закурил один после этого дела...
- А чтобы за квартиру заплатить, так это прямо как у хирурга. Там все заходят в кабинку, штаны сымают и прижимаются к экрану как на флюорографии. Только задом. Карточка-то туды зашита. Им говорят – «не дышите». И всё там видно - и горячая вода, и мусор… Главное, не дышать. Потом говорят – «дышите».
Туда же и пенсия приходит, и зарплата. Но это автоматически, уже по воздуху. Я еще не разобрался, там статья большая… Только сомневаюсь я что-то. Не будет толку. Ничего для людей сделать не могут. Ни дорог, ни тротуаров. Снегу по мотню уже...
- В одном городе мэр пошел на работу и в снегах запутал. Но повезло - волки случайно мимо проходили. Приютили, выходили. Волчица горячим молоком отпоила. Но подворовывать стал. Плюнули, отвели по теплу обратно. На работу вернулся, злой как собака, поувольнял всех...
- А карточки эти на одном регионе уже пробуют. Молодая пришла алименты получать с этой картой зашитой. Штанишки узонькие, спаси и сохрани... Стянуть не может в кабинке и всё. Кричит, плачет. Денег-то надо... А карта через штаны не работает. Кассирша уже выходит, говорит: мужчины, у кого руки посильнее и совесть чиста, помогите, христа ради! Те стянули. Сразу... Из кабинки уже не ушли. Говорят – всё равно обратно натягивать, чего бегать туда-сюда.
А один парнишка, говорят, два часа стоял без штанов. Штрафы оплачивал. Они же не соображают, гоняют на дороге, гоняют… Очередь сильно шумела. В кабинку рвались. А он стоит, не дышит, нельзя же, еще не оплочено... Синий уж весь, как с креста снятый… А из терминала чеки лезут и лезут, лезут и лезут, аж конца не видать...
- Синоптиков, сказали, отменят. Их или садить надо, или расстреливать. На что они смотрют, интересно, когда говорят в понедельник - "в пятницу ожидаются кратковременные дожди с резким усилением ветра"... Ты скажи - на что они смотрют? Выходишь в пятницу - в сапогах, дождевике резиновом, с зонтом... А там - пекло и бабы голые... Потом пионеры подходят и спрашивают - вам плохо, дедушка? В резине и при плюс тридцать - плохо дедушке или хорошо? Молодые, а мозгов вообще нет... Иди в горн дуди, гадёныш, не лезь к дедушке!!
- В Красноярске жирафу в лесу видели. Ходит, ест. В Африке вот такой град выпал, с коленку. Все кокосы покололо. Негры по домам сидят, даже за хлебом не ходют... А скотине деваться некуда. Так она к нам подалась. Че теперь будет, не знаю... Так пойдешь на почту, а навстречу - тигра. И трудовой стаж никакого значения уже не имеет... Тьфу!
- "Бэ тридцать два" - твоё?.. А че сидишь, варежку раззявил? Иди, я опосля тебя... Потом тока дождись, в Бахетле сходим...
Два деда встали с дивана в банке и вместе пошли в кассу.

Вячеслав Денисов

Ироничная библиотека

4,984

Ироничная библиотека

05 Feb, 16:15

То, что ты описываешь, в народе называется «хороший парень». Или, на языке моего отца, «порядочный человек». А наш друг Джон про таких говорит: «Это тебе не мудило гороховое». Смысл один и тот же.

Пол Остер
«Ночь оракула»

Ироничная библиотека

4,692

Ироничная библиотека

05 Feb, 14:03

Вот скажите, как сложной женщине просто одеться в оперу.

Нужно именно платье, нарядное, но не ярче тех, что на сцене. Значит, вычёркиваем диадемы и платья в пол. Джинсы тоже вычёркиваем, всё-таки театр. Анна не собирается соблазнять Роберта, это тоже надо выразить одеждой. Ещё надо показать, что пару бокалов шампанского она примет с благодарностью. Не тем делом всё-таки заняты суперкомпьютеры.

Рассчитывают неосязаемую в космосе тёмную материю, тогда как на Земле полно нерешённых вопросов.

Слава Сэ

Ироничная библиотека

4,778

Ироничная библиотека

05 Feb, 08:13

Оба мы женились сравнительно рано. Я, естественно, на бедной девушке. Андрей — на Даше, внучке химика Ипатьева, приумножившей семейное благосостояние.
Помню, я читал насчет взаимной тяги антиподов. По-моему, есть в этой теории что-то сомнительное. Или, как минимум, спорное. Например, Даша с Андреем были похожи. Оба рослые, красивые, доброжелательные и практичные. Оба больше всего ценили спокойствие и порядок. Оба жили со вкусом и без проблем.
Да и мы с Леной были похожи. Оба — хронические неудачники. Оба — в разладе с действительностью. Даже на Западе умудряемся жить вопреки существующим правилам...

Сергей Довлатов
«Чемодан»

Ироничная библиотека

4,897

Ироничная библиотека

05 Feb, 05:07

Ближе к полуночи на улице разыгрался настоящий буран. Ветер выл, раскачивал фонари и старался залезть под куртки, снег заметал дорожки и противно лез в лицо.
Уставшая, но весёлая, Баба Яга возвращалась домой с посиделок. Еле доплелась она по внезапно выросшим сугробам, и только горячительное, щедро заливаемое весь вечер, придавало ей инерцию. Яга захлопнула дверь избушки, включила свет и бросила сумку на банкетку.
В этот момент за окном мелькнула большая тень и кто-то громко постучал в стекло. Яга вздрогнула и замерла. Стук повторился. Яга выключила свет, так, на всякий случай. В гостях Яга с подружками не только уничтожали зеленого змия, но и тщательно развлекались – гадали и обменивались мистическими историями, от которых даже король ужасов бы поседел, так что её взвинченности можно было только позавидовать.
- Если бы это были гости, то они бы пришли в – ик! - дверь, а не в окно. Если бы это были воры, то по моим следам они бы увидели, что я – ик! – вернулась. Если это чудище лесное пришло, чтоб меня сожрать, то, во-первых, я ж не сыр, с годами лучше не становлюсь, хотя в принципе, ещё даже и ничего, – Яга подмигнула своему отражению в сумеречном зеркале. – А во-вторых, оно мне ещё долг карточный с прошлой недели не отдало, так что кто за кем прийти должен, тот ещё вопрос.
Меж тем за окном снова промелькнула большая круглая тень и раздался стук. А может, это Кощей пошутковать решил? На старости лет появилась за ним такая привычка, как только соцсети скачал и на роликах залип.
Яга, начав ещё сильнее нервничать, достала телефон, с ковырнадцатой попытки набрала пароль и позвонила Кощею.
- Слушай, дорогой, ты часом в моих краях не ошиваешься?
- Нет, конечно, я же на Мальдивы месяц назад укатил, ты что, мои видосы не смотришь?
- Чтоб тебе там… кокосом объесться! - Яга бросила трубку, даже не зная, на что больше беситься – что источник звука не Кощей (это было последней надеждой), или что он на Мальдивах.
За окном снова настойчиво затарабанили. Напряженности добавлял и ветер, скулящий в трубу.
- Так, ну-ка соберись, ведьма ты или где! – Яга потерла руки и выставила их вперед:
- Чуфыр, чуфыр, ахалай-махалай, враг невидимый – замри!
Пару минут действительно было тихо, затем снова пронеслась тень и последовал удар, от которого стекло чуть не разбилось.
- Ну все! Разозлил ты меня! Чтоб кто-то посмел Ягу пугать! – сорокоградусная на смородине ещё гремела в крови, добавляя смелости, и Яга, вооружившись помелом, тихо, по-спецназовски, огибая стол и кресло, прокралась к окошку. Одним резким движением она отдернула плотную кружевную занавеску вместе с гардиной, и глаза её раскрылись от недоумения, сменившегося яростью, а потом и истерическим хохотом…
За окном висел, обдуваемый всеми ветрами, пакетик с замороженными пельмешками, которые Яга старательно лепила накануне вечером.

Ольга Кудеярова

Ироничная библиотека

4,911

Ироничная библиотека

02 Feb, 05:07

Температура 37,3: прощальный монолог
Я знал, что этот день однажды наступит, но не ожидал, что так быстро. 37,3. По ощущениям у меня дифтерит, инфлюэнция и родовые колики. Увы. Я не жилец.
Ещё столько хотелось успеть: сходить на родник, дождаться внуков, взять ипотеку...
В момент, когда тьма начала сгущаться, я вспомнил про терапевтическое упражнение «Эпитафия себе», где нужно описать, каким человеком ты хочешь, чтобы тебя запомнили. Так что, в ожидании предсмертной пляски Святого Вита, я представил свою прощальную церемонию.
---
Дорогие друзья,
Сегодня мы прощаемся с Леонидом Болотовым. Человеком, который любил порядок, красоту и жизнь. Он был гуманистом с большой буквы Г. Да, буква, может, и странная, но даже его бывшие не назовут его гон***ном.
(смех в зале)
Леонид был человеком, который умел видеть в других больше, чем они видели в себе. Он находил искру там, где другие видели только пепел, и помогал её раздувать. Возможно, он должен был стать офтальмологом, потому что открывал людям глаза на их возможности и мир вокруг.
(одобрительное кивание в зале, кто-то тихо шепчет "красиво сказано")
Из-за своей скромности Леонид не выпячивал свой творческий талант. Не подал заявку на Пулитцеровскую премию. Но его книга «Записки психолога. Метафоры из личной жизни» останется надолго в архивах наших телефонов.
О том, каким он был отцом, расскажет его тринадцатилетняя дочь.
(под аплодисменты к микрофону вышла Соня)
Соня: Нормальным.
Спасибо, Соня, за ёмкое описание. Оно действительно приглашает нас переосмыслить, что такое «норма» и как её применять. В этом Леонид был великим мастером — помогать другим найти самобытность и свои стандарты.
Соня: Это не он! Я сама всему научилась!
Ира (бывшая жена): А ещё он домашку за ней не проверял!
(Соню и Иру уводят от микрофона, зал улыбается)
Да, Леонид не был идеальным отцом и мужем. Он не боялся совершать ошибки и за них отвечать. Своё разгильдяйство он компенсировал трудолюбием, харизмой и бесконечным оптимизмом.
Мы запомним его как человека с тремя высшими образованиями, тремя замшевыми куртками и специфическим чувством юмора.
Но главное, что мы запомним, — это его улыбка. Улыбку, с которой он встречал даже кризисы. И если однажды в трудный момент вы тоже улыбнётесь своим тревогам, знайте: это он передал вам частичку себя.
(долгие аплодисменты, некоторые утирают слёзы)
---
Эпитафия на минималистичном камне шрифтом San Francisco: Болотов Леонид — человек, умеющий улыбаться кризисам.
---
По инструкции, написав это, я должен сделать шаги к вышеописанному. Но в моём случае ничего не изменится в моих рутинных буднях.
Почти каждый день я стараюсь жить так, чтобы при температуре не суетиться о не сделанном.

Леонид Болотов

Ироничная библиотека

1,966

Ироничная библиотека

01 Feb, 18:08

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности

Jonas

Ироничная библиотека

3,327

Ироничная библиотека

01 Feb, 17:07

Выбрать хорошую книгу сейчас очень сложно, но мы нашли канал «Я сейчас читаю» где люди делятся своими впечатлениями от прочитанных произведений.

Здесь вы найдете множество рекомендаций и отзывов на книги разных жанров.
t.me/yaseychaschitayu

3,295

Ироничная библиотека

01 Feb, 14:03

- А что вы любите из еды?
- О, я не привередлив - борщ люблю, пельмени, котлеты.
- Пусть это будет нескромно, но я всё это замечательно готовлю и тоже очень люблю.
- А вы любите поэзию?
- Ну что за вопрос, конечно! Гумилев, Блок, Ахматова...
- Потрясающе, это всё мои любимые поэты!
- А какие фильмы вы смотрите?
- Люблю старые комедии - Гайдая, Данелии, французские. Из серьезных режиссеров - Тарковский, Феллини.
- Да вы просто мою киноколлекцию перечисляете, потрясающе!
- А вы что читать любите?
- Ну не Донцову, конечно. Мне Ремарк нравится, Толстой, Томас Манн.
- Ремарк?! Без ума от него! И Толстого люблю!
- А искусство любите? Ну театр, балет, живопись?
- У меня годовые абонементы и в театр, и в консерваторию. Ни одну значимую выставку не пропускаю.
- И у меня! А я думаю, откуда мне знакомо это тонкое, одухотворенное лицо.
- Ну вы меня смущаете. Это вы прекрасны, чем-то Цветаеву напоминаете.
- О, мне многие об этом говорят, спасибо за комплимент. Как же мы с вами похожи, сколько же у нас с вами общего. Жаль только, в такой стране вынуждены прозябать.
- Ну почему прозябать? Мне нравится нынешняя власть, она многое делает для процветания страны и людей.
- Что-о?! Да вы одноклеточное быдло, тупое и убогое! Прощайте!

ЖульенСтебо

Ироничная библиотека

3,692

Ироничная библиотека

01 Feb, 10:07

Одна бабушка приехала в швейцарские Альпы и сразу по прибытии умерла, чем сделала отдых всей семьи незабываемым.

– Тёща не может без выкрутасов, – заметил папа этой семьи. – Зачем её вообще позвали?

Слава Сэ

Ироничная библиотека

3,607

Ироничная библиотека

01 Feb, 09:07

Притча
В больнице в одной палате лежали два тяжелобольных человека. Один лежал у окна, а другой у двери.
Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с уловом, играющих детей и многое другое.
В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо - думал он - За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.
Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.
Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:
— Как же так! Это окно...Читать далее..

3,673

Ироничная библиотека

01 Feb, 05:07

Aня спокoйно пилa чaй, пока муж и сын xoдили покупaть хомяка. Так онa думaлa.
Ребенок дaвно прoсил малeнькую зверушку, и Аня поставила условие: чтобы зверушка не орала (пoпугай сразу пошел нафиг), ела что дадут (породистые кошки пoшли за попугаем), и выгуливать дополнительные чeтыре лапы она не будет, потому что в семье уже есть три таксы.
Она увидeла в окнo, как муж, двухмeтровый вeликан, не без труда достает из багажника что-то большое, стеклянное, похoжее на aквариум.

«Черепашка», - не дo конца догадалась она.

Когда мужчины гopдо пoказали приобретение, Аня подумала, что пока она будет лежать в обмopоке, они ни за что не догадаются разогреть котлеты, так холодными и стрескают. В аквариуме сидела чешуйчатая зеленая дрянь с кoгтистыми лапами.

- Это Озимандий! - гордо сказал муж. – Нам его вмeсте с террариумом oтдали, круто, да?

В этoт момент дрянь высунула мясистый тpeугольный язык и плотоядно улыбнулась. Аня покачнулась, и перед ее внутренним слабеющим взором пронеслись сначала котлеты, а потом скромная могилка с венками «От безyтешного мужа», «От кoллег» и – самый большой – «От Озимандия».
В принципе, мужчины не отклонились от тeхзадания: игуaны вегетарианцы, едят траву и фрукты, выгyливать их надо только летом на травке и только пока соседи не прибежали с кольями. Но был еще пункт «не орать». И тут не сoвпало. Игуана пoпалась молчаливая, но орaть стала Аня.
- Уносите куда хотите! Я ее боюсь!
- Анечка, не кричи, пожалуйста, ты его напугаешь!
- Я с этим не останусь в одной квартире ни минуты! – Аня решительно вылезла из-за дивана (кто в доме хозяйка, в конце концов?!), трясущимися руками взяла поводки и постановила: - Я гулять с собаками, а когда вернусь – этого ужаса дома быть не должно!
На улице она поплакала в каждую таксу по очереди, а потом стала гуглить про игуан. Выяснила, что зеленые игуаны не ядовиты, но могут больно кусаться и царапаться. Посмотрела фотки родичей Озимандия – борода, гребень, ноздри... Родичи ухмылялись во весь разрез пасти. Да ну нафиг… По пути домой Аня купила в овощном ларьке листовой салат, кабачок и яблоки.
Муж встретил ее грустный.
- Ань, я пoспрашивал у знaкомых – никoму не надо. Может, попробуем?
- Кормить и убирать будешь сам, - сурово сказала жена. – Я к нему и близко не подойду. И передай ему: если он укyсит собаку – ему конец, а если укусит мeня или ребенка – тебe конец.

А дальше оказалось, что Озимандий очень мирoлюбивое и ласковое чудило. Жрет мало, как модель перед показом. Гадит в миску с водой. Любит, когда его гладят по головке, дается в руки. Анин муж заказал ему специальный большoй террариум с веткой дерева.
Обычнo, кoгда супруги с ребенком ненадолго уезжали в отпуск, за тaксами присматривала Анина мама. Но бpoсать на нее еще и Озимандия Аня бoялась. Впрочем, мама отказываться не стала. Только предупредила, что из террариума выпускать чудило не будет, ей ее жизнь пока дорога.
Возвращаясь через две недели, Аня с мужeм гадaли, до каких объемов мама на этот раз раскормила такс, и как они будут вновь сажать питомцев на диету. Однако на этот раз вся троица выбежала к хозяевам без одышки и пробуксовки на пузе – все собаки остались отрадно умеренного телосложения. Но тут из комнаты раздалось цоканье, и вслед за таксами неторопливо вышел до очумения раскабаневший Озимандий – yxмыляющийся, степенный, заметно подросший.
- Ты же мой мусечка! Какой умный! Какой красивый! – умилилась мама и достала из кармана лист салата. Озимандий слизнул его и начал жевать.
Когда выяснилoсь, что Аня снoва бepeменна, Озимандия все-таки решили отдать в другие pyки: ухаживать за двумя детьми, тремя собаками и почти метровой игуаной ей было бы затруднительно. В это время в городе как раз гастролировал пepeдвижной зоопарк, и Аня сходила туда. Ей сказали, что могут забрать игуану без проблем. Она вернулась домой, увидела, как Озимандий сидит на подоконнике возле цветка и смотрит в окно, – и заплакала. Чудило подошло к ней и пoдставило голову: гладь.
Теперь в семье двoе детей, три сoбаки, игуана, рыбки и хомяк – детям все-таки досталоcь мелкоe живoтное.

SаllyКS

Ироничная библиотека

4,032

Ироничная библиотека

31 Jan, 16:09

Пару лет назад читала про парня, который выиграл в лотерею двадцать два миллиона и сказал, что не знает, на что их потратить. «Отдай их мне… ОТДАЙ ИХ МНЕ! Я знаю, на что потратить, это вообще не проблема!»

Фиона Вудифилд
«Брачное агентство Джейн Остин»

Ироничная библиотека

4,070

Ироничная библиотека

31 Jan, 14:03

Про огромную любовь
У нас было принято драться заборными досками. По субботам. Доски были частью нашей танцевальной традиции. После танцев полагалось оружие вернуть, откуда взял. Можно было не прибивать, хотя бы побросать под вишни. Селяне сами всё приколачивали на место таким гуманным способом, чтоб боевая доска легко отдиралась и гвоздей из нее не торчало. У нас очень культурная была станица.
Летом 1985-го чемпионом по фехтованию на досках стал Паша Пятаков. Его все боялись. Его сила была в несчастной любви. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они могут взорвать сельсовет, отлупить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей.
Паша любил Лену. А она его игнорировала. Женщины вообще боятся мужчин с фантазией. Стоит раз поцеловать ручку её двери, заглянуть ночью в окно или украсть туфлю, чтоб было с чем спать в обнимку, – сразу убегают. Женщины трусят настоящих чувств, вот что я вам скажу.
Сначала Паша боролся с чувствами православным способом. Он много и убедительно орал на икону Николая Чудотворца, просил прекратить половодье чувств. После молитвы выходил с красной рожей и вспотевший, очень старался. Портрет оказался неисправен. Еленины колени стали грезиться Паше днём при открытых глазах.
И тогда он вскрыл вены. В тазу, как настоящий эстет. Не за тем даже, чтоб она шла за гробом с распухшим от слёз носом. Паше просто было невыносимо. Очнулся он в палате среди каких-то алкоголиков, под глазом синяк, в душе всё те же колени.
И тогда Пятак стал драться на дискотеках. Ну как драться, все люди как люди, а он вёл себя ужасно.
Знаете, у викингов в раю наутро отрастали новые руки-ноги, взамен отрубленных. Так вот Паша дрался, будто он викинг, уже умер и наутро всё вырастет вновь. А станичники ж не знали.
И деревенская драка стала делиться на два акта. В первом бойцы враждебных кланов вяло машут досками и обильно угрожают «щас как дать».
Во втором вбегает Паша, гонится хоть за кем, а вся дискотека убегает. Потому что ну его, дурака, к чёрту.
Однажды Паша набегался по драке, но удовлетворения не получил. И метнул свою доску вслед трусливым негодяям. Паша был хорошим мечником, но как метатель досок страшная бездарность. Оружие перелетело поле боя и попало в непричастную девушку Таню.
– Ну ты и мудак, – подумала дискотека про себя.
– Ну я и мудак, – согласился Паша и два километра бежал до больницы с раненой Таней в руках.
Доктор сказал, пусть Таня полежит до понедельника, а то пусто в отделении. Паша два дня сидел с Таней, перевязанной в районе гипотетического мозга. И уже вот-вот история бы закончилась хорошо и ожидаемо, но пришла Елена. В гневе. Она сказала, хватит её позорить, иди домой, картошка стынет. И добавила со значением, глядя в сторону:
– А то некоторые бабы совсем оборзели, готовы голову себе откусить, лишь бы захапать чужое.
Чтобы до конца прочувствовать эту историю о победе любви, включите скорее какую-нибудь слезоточивую песню и давайте плакать хором.

Слава Сэ

Ироничная библиотека

4,107

Ироничная библиотека

31 Jan, 10:06

Одеваться не для себя, а для людей – обязанность любой выходящей в свет девицы. Пусть не удобно, пусть не нравится – она товар, а товар надо показать лицом.

Евгения Минаева
«Кататония»

Ироничная библиотека

4,088

Ироничная библиотека

31 Jan, 09:00

Стихи в четыре строки – это сборник «пирожков» и «порошков», четверостиший без рифмы, зачастую с абсурдным нелогичным концом, но воистину со смыслом! 🥰

Подписывайся и наслаждайся народным интернет-творчеством с авторскими иллюстрациями : @piroshkiii

4,129

Ироничная библиотека

31 Jan, 05:07

— До чего бывает комично, когда человек всерьез принимает шутку. Люблю посмеяться. Недавно я сообщил одному студенту, что Николас Никльби посоветовал Гиббону не писать его «Историю французской революции», которая является величайшим произведением того времени, на французском языке, и книга была издана на английском. У этого студента чертовски хорошая память, и до чего же было забавно, когда он серьезно, слово в слово, повторил это на заседании Общества японской литературы. На заседании присутствовало около ста человек, и ни у кого не возникло даже тени сомнения. А вот еще один любопытный анекдот. Недавно в присутствии известного литературоведа зашла речь об историческом романе Гаррисона «Теофано». Я возьми да и скажи, что из всех исторических романов этот самый лучший, что особенно сильно написан эпизод, в котором говорится о смерти героини, от него веет чем-то демоническим. Так этот самый достопочтенный господин – он сидел как раз напротив меня – нет чтобы сразу признаться, что, мол, «не знаю», «не читал», стал говорить: «Да, да, это поистине великолепное место». Ну, я сразу же понял, что он, подобно мне, не читал этого романа.

Нацумэ Сосэки
Ваш покорный слуга кот

Ироничная библиотека

4,367

Ироничная библиотека

30 Jan, 15:08

Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела. Обычная лестница из трех ступенек.

Дмитрий Емец
«Мефодий Буслаев. Месть валькирий»

Ироничная библиотека

4,660

Ироничная библиотека

30 Jan, 12:33

Нормальный человек считает нужным:
1. Забыть, кто он такой и чего желает, чтобы это не мешало производить, воспроизводить и зарабатывать деньги.
3. Тратить годы на обучение в университете, чтобы потом не найти работу.
4. Заниматься с девяти утра до пяти вечера тем, что не приносит ни малейшего удовольствия, чтобы по прошествии тридцати лет выйти на пенсию.
5. Выйти на пенсию, обнаружить, что сил наслаждаться
жизнью уже не осталось, и очень скоро умереть от тоски.
8. Высмеивать тех, кто вместо денег стремится к счастью, и называть их «людьми, лишенными амбиций».
9. Сопоставлять все предметы и явления в той же системе координат, что и машины, квартиры, вещи, не пытаясь постичь истинный смысл того, зачем и ради чего он живет.
10. Не разговаривать с незнакомыми. Скверно отзываться о соседях.
12. Жениться, произвести потомство, жить вместе и после исчезновения любви, уверяя, что это нужно ради детей (словно они не слышат ежедневных ссор родителей).
13. Осуждать всякую попытку быть иным.
14. Просыпаться от истерической трели будильника.
18. Сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать. И жалеть всех, кто демонстрирует свои истинные чувства.
20. Презирать все, что не стоило больших трудов получить, ибо ради доставшегося просто так не пришлось «идти на жертвы» и значит, оно не обладает необходимыми достоинствами.
23. Тратить деньги на внешнее благообразие и мало заботиться о душевной красоте.
24. Доказывать всеми возможными средствами, что он хоть и «нормальный» человек, но стоит неизмеримо выше всех прочих.
25. В метро или автобусе стараться не смотреть никому прямо в глаза, чтобы это не истолковали как попытку обольщения.
26. При входе в лифт поворачиваться лицом к дверям и делать вид, будто пребывает в полном одиночестве — вне зависимости от того, сколько человек набилось в кабину.
30. Становясь старше, ощущать себя хранителем всей мировой мудрости, даже если ему не доведется прожить столько, сколько необходимо, чтобы убедиться в своей ошибке.
32. Есть три раза в день, независимо от того, хочется или нет.
33. Свято веровать, что другие люди превосходят его во всем — они красивей, умней, богаче, сильнее. И что пытаться раздвинуть собственные границы очень рискованно: лучше уж вообще ничего не делать.
38. Всегда говорить: «Я пробовал», даже если и не попытался.
39. Оставить все самое интересное в жизни на потом, когда для этого уже не будет сил.
40. Не впасть в депрессию от ежедневного многочасового бдения у телевизора.
41. Твердо верить, что все добытое и завоеванное принадлежит ему навеки.
42. Считать, что женщины не любят футбол, а мужчины — готовить и наряжаться.
43. Во всем всегда винить правительство.
44. Быть непреложно убежденным в том, что доброта, отзывчивость, уважительное отношение к другим будут этими другими истолкованы как слабость, уязвимость и возможность легко им манипулировать.
45. А также — в том, что напористая грубость в общении с другими людьми воспринимается как черта сильной личности.

Пауло Коэльо
«Победитель остаётся один»

Ироничная библиотека

4,723

Ироничная библиотека

30 Jan, 05:07

Звонит приятельница Соня из Москвы, плачет и смеется.
- Я уволилась! – говорит.
Соня работала в одной конторе, которая на гранты организовывала различные культурные мероприятия. Зарплаты были очень хорошие, но на организацию мероприятий выделялось до смешного мало, чтобы зря не теребонькать премиальный фонд. Когда Соня говорила, что неплохо бы выделять деньги на приглашение хоть сколько-нибудь известных людей, ей снисходительно объясняли: с людьми надо уметь договариваться, на то и дан человеку рот. Об умении договариваться без денег кричали люди, в которых рот в принципе был проделан по ошибке.
И вот Соня провела очередное мероприятие, ради которого буквально прыгнула выше головы: собрала вместе людей, поклявшихся не садиться рядом на одном поле, нашла самодеятельных артистов, согласившихся по дружбе и Христа ради предъявить свое искусство чисто за бурные аплодисменты, надергала старого реквизита и самолично постирала ткань, которой следовало украсить сцену. Даже зрителей пришло прилично так.
- Соня, надеюсь, все будет на уровне, потому что у меня есть для тебя сюрприз, - сказала начальница Кристина перед мероприятием.
«Повышение. Точно повышение!» - подумала Соня. И заплакала от счастья. Больше не надо будет писать сценарии фестиваля «Молодежь и силлабо-тоника», договариваться о взятии напрокат прошлогоднего снега, унижаться и проводить бессонные ночи, потому что за сутки до концерта трое участников отказались, четвертый ушел в запой, а у пятого вырезали аппендицит.
На другой день после концерта начальница собрала свой маленький коллектив, посадила Соню в центр кабинета на стульчик и торжественно объявила:
- Теперь после каждого нашего мероприятия мы будем прорабатывать его недостатки, чтобы в будущем можно было их избежать. Знакомьтесь – это коуч Лидия Андреевна! Она поможет нам в работе над ошибками!
«Повышения не будет», - догадалась Соня.
- Вы все вчера присутствовали на мероприятии, которое организовала Сонечка, - сказала коуч с улыбкой. – Сонечка большая молодец! А сейчас пусть каждый из вас обратит внимание на то, что ему не понравилось, а Соня скажет, как бы она могла это исправить.
Тишина стояла недолго.
- Почему артистам дарили такие жалкие букеты? – строго спросила одна коллега.
- Так финансирование было маленькое, - пискнула Соня. – У меня все чеки сохранились.
- Мне вчера звонил Ванькин, очень возмущался, что его не пригласили, - попенял другой коллега. - Ванькин заслуженный человек, как можно было его обойти?
- Так вы же, Кристина Ромуальдовна, сказали, что нужно звать молодых, - Соня с удивлением повернулась в сторону начальницы, но та неумолимо покачала головой:
- Это было твое задание, ты должна была сама продумать все нюансы.
Соня даже привстала со стула, чтобы возразить уже более решительно, но коуч снова мягко взяла ее за плечо.
- Сонечка, подождите, остановитесь, - воззвала она. – Сначала спросите себя: «хотят ли здесь, чтобы я улучшила свою работу?» И если ответ будет «да», то, возможно, вам следует прислушаться к советам.
- Да не хотят здесь, чтобы я улучшила работу! – возмутилась Соня. – Сначала говорят «делай сама, как считаешь нужным», а потом говорят, что так не нужно! И бюджета не было!
- Категоричность и нежелание слушать других могут помешать вам работать в команде, - чуть ли не со слезой напророчила Лидия Андреевна. – Вы же видите, что все вокруг спокойны, будьте тоже спокойны, не нужно так нервничать.
- Если бы их критиковали за то, в чем они не виноваты, они бы еще не так орали! – завопила Соня.
- Ну, хорошо, - вздохнула коуч. – Давайте не будем вас мучить, только еще один вопрос перед тем, как мы все вместе сделаем выводы. Кто-то хочет высказаться?
Встала заместитель Кристины Ромуальдовны и припечатала Соню последним инквизиторским вопросом:
- В конце у тебя, Соня, звучала в записи песня Маликова. А почему его самого нельзя было пригласить? Он же тут рядом живет!
…- вот тут я и уволилась, - подытожила Соня. И заплакала от счастья.

SаllyКS

Ироничная библиотека

4,901

Ироничная библиотека

19 Jan, 10:07

- Десяткам тысяч возвращено зрение, миллионам возвращен слух. Правда, с появлением зрения возникают новые проблемы: квартира – ремонт, изображение в зеркале требует замены.

Михаил Жванецкий

Ироничная библиотека

136

Ироничная библиотека

19 Jan, 09:07

В 2025 году в России планируют заблокировать все VPN-сервисы

Уже не работают «Windscribe», «Proton», «Proxy Master», «Browsec», «Super Unlimited Proxy», «Melon» и «RedCat secure unlimited». И это только начало.

Но в Телеграме VPN будет жить вечно, даже если все остальные сервисы исчезнут. И все благодаря SuperM.

Он работает без бесячей рекламы казино и ставок на спорт, можно даже смотреть ролики на YouTube в 4К.

Подключайтесь, других таких VPN просто нет — @supermvp_bot.

1,147

Ироничная библиотека

19 Jan, 05:07

Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телек. Мыться и писать самому мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери.
Наверное, я в его глазах - потрясающая личность.
И ещё, этот кот против замены струн на гитаре. Он набегает откуда-то сбоку и хочет их перекусить.
И каждый раз мне не хватает рук для обороны. В руках струны, колки, а ногами держишь гитару. Для борьбы с животным остаётся русский язык, мощное, но безвредное в целом оружие. Родная речь не разрушает котов и даже не отбрасывает. Они лишь приседают и грызут дальше.
Меж тем, в раскрытое окно летят мои убедительные крики, из которых самый приличный – «Отлезь от меня, гнида полосатая».
И прохожие ошибочно принимают быт музыканта за скандал с убийством.
А вчера проснулся размалёванным. Ляле подарили косметичку. Сама-то Ляля прекрасная, а отец нуждался в доработке. Ляля весь боезапас извела. А я всё не мог проснуться.
Знаете, бывает так, спишь и думаешь, - вы все там хоть взорвитесь, ни за что не встану. И при этом тебе ногти красят. И щёки с бровями. Всё в оранжевый цвет. А поскольку просыпаться в этом веке ты не намерен, пусть красят. Даже приятно.
Какое-то прекрасное время. Все разъехались. Варим с Лялькой макароны, гуляем в магазин, говорим о жизни птиц. И ничего удивительного, что однажды утром я проснулся с оранжевым лицом.

Слава Сэ

Ироничная библиотека

2,626

Ироничная библиотека

18 Jan, 16:08

Лучшее лекарство от любовной боли — работа.

Ксения Власова
«Сказки печали и радости»

Ироничная библиотека

3,674

Ироничная библиотека

18 Jan, 15:07

У Mobile Legends: Bang Band идет коллаборация с известным аниме HUNTER×HUNTER. В игре появились облики для персонажей - Дариус "Гон", Харит "Киллуа", Джулиан "Курапика" и Сесилион “Хисока". Скачивайте игру и участвуйте в событии!

3,739

Ироничная библиотека

18 Jan, 14:03

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Виталия Япритопала

Ироничная библиотека

4,098

Ироничная библиотека

18 Jan, 10:07

В Рио-де-Жанейро, например, краденые автомобили перекрашивают в другой цвет. Делается это из чисто гуманных побуждений - дабы прежний хозяин не огорчался, видя, что на его машине разъезжает посторонний человек.

Илья Ильф, Евгений Петров
«Золотой теленок»

Ироничная библиотека

4,021

Ироничная библиотека

18 Jan, 05:07

70-е. Друг сильно подшофе возвращается домой. Чтобы не спалили, репетирует разговор с мамой. Она спросит: Где был? – В кино. – Что смотрел?
Тут он проходит мимо афиши кинотеатра и начинает выбирать. "Признание комиссара полиции прокурору республики"? Нет, это я ни в жизнь не выговорю. О! "Вий"!
Утром мама спрашивает: Ты чего вчера так напился? – С чего ты взяла? – Я тебя спросила, где был, а ты с трудом выдавил из себя "Вий!" и рухнул в коридоре.

Олег Филь

Ироничная библиотека

4,307

Ироничная библиотека

17 Jan, 16:07

На вопрос: "как живешь?" — завыл матерно, напился, набил морду вопрошавшему, долго бился головой об стенку.. в общем, ушел от ответа.

Михаил Жванецкий

Ироничная библиотека

4,968

Ироничная библиотека

17 Jan, 15:07

Существует такой термин – «словесная яма». Это когда ты не можешь вспомнить какое-то слово, при этом хорошо знаешь его значение и раньше использовал его.

Так вот, если вы часто тормозите и замечаете нехватку слов в своем лексиконе, сохраните канал «Между строк».

Всего 5 минут в день, и через месяц вы будете говорить, как диктор.

Вы навсегда забудете о словах-паразитах «короче, типа, как бы» и замените их на глубокие и цепляющие выражения.

Скорее подписывайтесь, выделяйтесь из толпы своей речью!👇
https://t.me/+dEYoyY6GORdjYWJi

4,580

Ироничная библиотека

17 Jan, 14:03

Все женщины вырастают из маленьких девочек.
Стерва — нет. Она родилась в ресторане, с сигаретой в руке. Стряхнув пепел в кофе милой старушке, стерва выходит в открытое плаванье.
Она далеко не красотка, эрудиция ей не нужна. Совесть тоже была сразу высморкана.
Она может быть вообще только с одной ногой.
Главный талант этой дамы — невероятная пробивная мощь.
Если она что-то задумала, прёт как паровоз к намеченной цели.
Ей будет плевать на ваших десятерых сопливых детей, если ступенькой к её цели станет ваш муженёк.
Она его, конечно, потом выплюнет, а вам придется подбирать, это же отец ваших детей, хоть теперь и воняет прокуренной слюной.
Еще одной особенностью бабы-стервы является полное отсутствие страха. Вероятно, когда она родилась в ресторане, страх просто забыли приготовить.
Поэтому, когда напыщенные курицы, знающие о стервах по кино, делают маникюр и завивают кудри в салоне, готовя себя к великому, баба-стерва подходит к их мужику и говорит: «Мужчина, покажете одинокой одноногой женщине небо в алмазах?», он идет и показывает.

Алла Корж

Ироничная библиотека

4,794

Ироничная библиотека

17 Jan, 10:07

Каждое новое поколение будет ленивее предыдущего. Они думают, что могут заработать в одночасье целые состояния, просто перепродавая недвижимость и получая инсайдерскую информацию на фондовом рынке.

Кевин Кван
«Безумно богатые азиаты»

Ироничная библиотека

4,772

Ироничная библиотека

17 Jan, 05:07

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки. Это единственный способ однажды в марте уделать хвоей коридор, лестницу и в дверных проёмах насыпать характерные могильные холмики.

Хорошо выдержанная ель к мусорнику приезжает гладким рыжим скелетом. Подмести за ней подъезд не сложно, это каких-то пицоттыщ взмахов веником и 50%-й износ организма. За время подметания можно подружиться с соседями, соскучиться по домашним. А некоторых даже забыть и потом по любви жениться на незнакомке, удачно проживающей в вашей же квартире.

Кроме социального, никакого смысла в подметании лестниц нет. Всё равно иголки будут выползать из ниоткуда, как умирающие, но в целом бессмертные тараканы. Это их романтическая миссия, до августа напоминать про последний ёлкин путь.

Слава Сэ
Декаданс. Зимний.

Ироничная библиотека

5,513

Ироничная библиотека

16 Jan, 18:23

Больше всего меня раздражает, когда кто-нибудь бездельничает в то время, как я тружусь.

Джером К. Джером
Трое в одной лодке, не считая собаки

Ироничная библиотека

5,400

Ироничная библиотека

16 Jan, 14:03

Об умении развлекаться

Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.

Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.

Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.

Слава Сэ

Ироничная библиотека

5,951

Ироничная библиотека

16 Jan, 10:07

Допустим, сейчас Антон Палыч Чехов пошел к чиновнику и подарил ему свою книгу. Что произойдет? Чиновник долго будет заглядывать под книгу, перевернет, потрясет, перелистает. И скажет: «Вот сволочь, где же содержание?»

Михаил Жванецкий

Ироничная библиотека

5,640

Ироничная библиотека

16 Jan, 05:07

А помните, ещё совсем недавно всем было абсолютно наплевать на эти ваши надеть-одеть.
Все говорили как хотели, я сам лично считал, что «надеть» это как-то по деревенски что-ли звучит, никто никого не поправлял с торжествующим злорадством, не пояснял, в чём там роковая ошибка сокрыта и ключевая разница где, не приводил смешных примеров нелепости непонимания столь очевидных вещей и не поражался вопиющему уровню невежества собеседника, попутавшего этот лингвистический рамс, все поголовно были культурными и образованными людьми и мир был светел и добр к нам и бог ласково улыбался из-за облаков.
А потом что-то случилось и началось.
Я думаю всему виной секта ревнителей правописания тся-ться.
Они достаточно долго держали монополию на этой скорбной ниве, и по законам жанра просто не могли не породить ещё более страшных чудовищ, которые одномоментно будут их конкурентами, низвергающими былых монстров до уровня подкроватной бабайки, и новым ужасом для и без того битых бытом обывателей, как будто бы им других бед мало.

Яков Хренов

Ироничная библиотека

5,942

Ироничная библиотека

15 Jan, 17:06

Борьба с женщинами заканчивается в постели.

Франц Кафка
Размышления о грехе, страдании, надежде и об истинном пути

Ироничная библиотека

6,294

Ироничная библиотека

15 Jan, 14:03

Как я вызывал «жену на час»

Она стояла на пороге, улыбалась: «Вот и я. Зови меня просто Маша». «Проходите, – говорю, – Меня зовут Алексей. Раздевайтесь». Маша засмеялась: «Зачем же на вы? Нет, Леша, давай уж на ты».
Сняла плащ, поставила огромную сумку и решительно вошла в комнату: «Времени мало, где начнем?». Я сказал, что мне все равно.
Эту услугу мне посоветовал друг. В отличие от меня он женат, но как-то его жена с детьми уехала на все лето на дачу, друг заскучал посреди недели. И нашел сервис «Жена на час». Его рассказ мне страшно понравился, одному все-таки бывает грустно вечерами. Решил попробовать, вызвал эту Машу, крутобедрую брюнетку лет сорока. Я вообще люблю брюнеток с крепким телом.
Маша тем временем уже сама начала в комнате. Она деловито заправляла постель, которую я не убирал месяц, и ворчала: «Мог бы и сам, а то рад все свалить на жену. Небось, и посуда немытая?» Я радостно ответил: «Да! Там целая гора!».
Маша быстро пошла на кухню: «Да ты совсем уже! Еще и сковородки?».
Я сел на стул, положил ноги на другой стул и с наслаждением смотрел, как Маша возится с посудой. Она мыла ее ловко, но молча.
«Не, так не пойдет, – говорю. – Какая же это жена?»
Маша улыбнулась: «Ой, отвлеклась, извини. Тебе как лучше – погромче или занудно?». Лучше занудно, сказал я.
И Маша стала зудеть, как я ей надоел, испортил жизнь, а она сегодня только сделала маникюр, а тут я со своей посудой, совсем ничего не могу, ужасный человек, зачем только она за меня вышла.
О, это было прекрасно. Сказать, что я получал удовольствие – мало. Я был в восторге. Но тут Маша вдруг обернулась: «Нет, а что ты молчишь? Что ты скажешь в свое оправдание?» Я сел поудобней: «А я чертовски устал на работе…» Тут Маша взбесилась: «Ах, ты устал? Вчера бухал с друзьями весь день и устал, да?» Тут она вежливо поинтересовалась: «Можно разбить одну тарелку?» Я кивнул: «Да, вон ту, с трещиной».
Маша грохнула тарелку об пол: «А я не устала, да?»
Боже, как это было эффектно и как похоже на нормальную семейную жизнь. Да, мне вдруг захотелось нормальной семейной жизни, хотя бы на час. Могу я, разведенный три раза, позволить себе эту слабость? И даже ее оплатить. На такое денег не жалко.

Алексей Беляков

Ироничная библиотека

6,699

Ироничная библиотека

15 Jan, 10:07

У меня есть аллергия. Я могу падать в обморок от глупости.

Владимир Познер

Ироничная библиотека

6,568

Ироничная библиотека

09 Jan, 18:18

— Да вы читали ли хоть один роман отроду?
— Четыре читал.
— Удивительно; а больше уж не читаете?
— Нет; всё одно во всех повторяется.
— Как же одно во всех?
— А так, влюбился да женился; влюбился да застрелился; скучно уж очень.

Н. Лесков
«Некуда»

Ироничная библиотека

1,977

Ироничная библиотека

09 Jan, 17:15

⚡️Какой же кайф, когда человек красиво излагает свои мысли.

Это помогает ему абсолютно везде: на работе, в конфликтах и даже в отношениях.

Такие люди встречаются редко, но запоминаются на всю жизнь.

Если вы хотите, чтобы ваша речь сводила людей с ума, читайте канал Мемуары Училки | Литература.

Там вы научитесь красивым речевым оборотам и интересным словам, а также познаете всю силу Русского языка и Литературы.

Мудрые цитаты, душераздирающие стихи, интересные притчи и многое другое - читать

✨Научитесь изъясняться красиво вместе с @memuars_uchilka

2,358

Ироничная библиотека

09 Jan, 14:03

Они ютились в общаге, в комнате с тонкими стенами, и соседи их часто подслушивали. Надя очень стеснялась, а муж, наоборот, не стеснялся. Поздно ночью он засыпал, раскинувшись на кровати. Рано утром Надя вставала, чтоб погладить ему брюки. Потом шла на пары. Затем в парк — читать. Вечером у нее болела голова. Муж относился к Надиной мигрени с пониманием и, чтоб не беспокоить ее, тихонечко уходил к любовнице. На нем были брюки, которые Надя погладила, и белая рубашка, которую Надя постирала. Надя перестала ходить в парк и на занятия, лежала в кровати и хандрила; муж решил сделать жене сюрприз и нашел ей любовника среди своих друзей, которые тоже выступали за свободные отношения. Надя устроила безобразный скандал. Мужу было стыдно перед другом; он так и сказал Наде. Надя не знала, что на это ответить, и поэтому ничего не ответила.

Владимир Данихнов
«Колыбельная»

Ироничная библиотека

3,168

Ироничная библиотека

09 Jan, 10:04

Когда рыжие люди занимают высокое положение в обществе, волосы их надо называть каштановыми.

Марк Твен
«Янки из Коннектикута при дворе короля Артура»

Ироничная библиотека

3,521

Ироничная библиотека

09 Jan, 09:00

Привет 👋

Я — мастер по созданию эксклюзивных ножей ручной работы из лучших сталей в мире

Моя мастерская находится в Нижнем Новгороде. Свой канал Ножи мечи я посвятил искусству изготовления этих орудий.
В канале я делюсь своими знаниями в создании ножей, хвастаюсь новыми шедеврами и предлагаю много разных полезностей.

Присоединяйтесь, чтобы узнать больше о том, как я превращаю металл в произведение искусства.

3,543

Ироничная библиотека

09 Jan, 05:07

Это поразительно, но всякий раз, когда я читаю объявление о каком-нибудь патентованном лекарстве, мне приходится сделать вывод, что я страдаю именно той болезнью, о которой в нем говорится, и притом в наиболее злокачественной форме. Диагноз в каждом случае точно совпадает со всеми моими ощущениями.
Помню, я однажды отправился в Британский музей почитать о способах лечения какой-то пустяковой болезни, которой я захворал, — кажется, это была сенная лихорадка.
Я выписал нужную книгу и прочитал все, что мне требовалось; потом, задумавшись, я машинально перевернул несколько страниц и начал изучать всевозможные недуги.
Я забыл, как называлась первая болезнь, на которую я наткнулся, — какой-то ужасный бич, насколько помню, — но не успел я и наполовину просмотреть список предварительных симптомов, как у меня возникло убеждение, что я схватил эту болезнь.

Джером К. Джером
«Трое в лодке, не считая собаки»

Ироничная библиотека

3,861

Ироничная библиотека

08 Jan, 14:33

Я человек весьма терпимый, могу выслушать и чужие мнения.

Ярослав Гашек
«Похождения бравого солдата Швейка»

Ироничная библиотека

4,331

Ироничная библиотека

08 Jan, 09:01

Мне один доктор все объяснил, — продолжал Остап, -заграница — это миф о загробной жизни. Кто туда попадает, тот не возвращается.

Ильф и Петров
Золотой телёнок

4,526

Ироничная библиотека

08 Jan, 04:07

У Ляли есть друг, Эрик. Он ухаживает за женщинами как мужчина-идиот. Подарил самосвал и стукнул мячом. Самосвал мы вернули. За мяч наорало руководство сада. Велели передать наше мнение папе жениха.

На утро Эрик пришел накрахмаленный, в галстуке. Шевеля губами, повторял текст. Ляля рассказывает:
- Эрик сказал: "Я тебя обожаю".
Ну дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости. Вот так, в пять лет парень узнал почти все про любовь.

Слава Сэ

4,781

Ироничная библиотека

07 Jan, 17:21

Я, как, по-видимому, и вы, указал, что пижама цвета морской воды с бледно-розовыми лягушками — не тот костюм, в котором шропширскому Псмиту приличествует показываться на улицах одного из величайших городов мира. Но они заверили меня — более выражением лиц, нежели словами, — что мои опасения неуместны, и я уступил их настояниям.

Пелам Гренвилл Вудхаус
Псмит-журналист

4,701

Ироничная библиотека

07 Jan, 15:05

Начали читать Чехова и … не поняли, что ж все так по нему сохнут.
Это потому, что еще не подписаны на канал Чехов без пенсне.
Там настоящий Антон Палыч, без официоза и стереотипов.
Живой человек, который рассказывал куме о скрещивании голубя и кошки, размышлял о судебной системе, точно знал, на чем держится брак, строил кабак для птиц, в шутку убивал друга и на самом деле не красовался, выпивая бокал шампанского перед смертью.
Заходите почитать и подписывайтесь на канал @AntoshaChekhonte.

2,800

Ироничная библиотека

07 Jan, 09:07

Она все болтала об идее похудания, которая, похоже, сводилась к тому, чтобы взвешиваться, стоя одной ногой на весах, а другой — на полу. Согласно этой идее, как она мне сказала, можно похудеть на сколько хочешь, не отказываясь от пирожных.

Джаспер Ффорде
Кладезь погибших сюжетов, или Марш генералов

4,960

Ироничная библиотека

07 Jan, 07:05

⚡️Лувр теперь в Telegram!

В этом канале собраны все шедевры мирового искусства. От известных картин, до скульптур античности.

Подписывайтесь и наслаждайтесь искусством у себя в телефоне: @Louvre

3,495

Ироничная библиотека

07 Jan, 04:07

Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу.

Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Слава Сэ

5,106

Ироничная библиотека

06 Jan, 18:15

Я отказался участвовать в его похоронах, но послал очень вежливое письмо, в котором одобрил это мероприятие.

Марк Твен

4,921

Ироничная библиотека

06 Jan, 17:15

Влияние алкоголя на субъект, не приученный к подобным видам стимуляции, зачастую с трудом поддается прогнозированию. Насколько мне известно, на попугаев, например, алкоголь оказывает пагубное воздействие.

Пэлем Грэнвил Вудхаус
Ваша взяла, Дживс!

4,916

Ироничная библиотека

06 Jan, 16:05

❗️Одним словом он ставил крест на карьере писателей

Абрам Лежнев — книжный гений ХХ века, с первых строк понимал суть любого произведения, даже одной цитатой мог вернуть человеку вкус к жизни

Он читал по книге в день, а без его совета не начинал творить даже Чехов. Сейчас заметки Лежнева публикуют в канале Листая Мир

Здесь хранится откровенная история писателей и глубокие разборы их произведений, чтобы вы за вечер прокачали интеллект и словарный запас, а говорили интереснее филолога

Подписывайтесь, такую литературу должен знать каждый: @turning_the_world

3,859

Ироничная библиотека

06 Jan, 10:07

- Наша кошка Фелиция, преданная, но мрачная красавица, принесла Наташе в постель половину мышки.

Я думаю, лучшую половину.
Она очень любит Наташу.
И не могла понять, отчего шум, гам, беготня.

Она шептала:
- Позвольте! Извините. Неужели после колбас, сосисок вам не хочется чего-то свеженького? Это деликатес.

Все кричали:
- Забери! Унеси!
- Ох, — вздохнула Фелиция. - И как их понять, если они сами себя не понимают. Не хотите есть свежую, можете отварить.

- Убери немедленно, гадкая тварь!
- Да уберу, уберу! - говорила Фелиция.
- Лично я предпочитаю живую дичь. Это еда аристократов. Это во-вторых.

А во-первых, ты ее поймай! Подежурь с мое, погоняй по дому, а потом ори. Ничего не видела отвратительней хозяина в очках с соленым огурцом во рту.

Отойди. Дай пройти.
Дикари!

Михаил Жванецкий

5,356

Ироничная библиотека

06 Jan, 07:05

Иногда, чтобы понять смысл — надо лишь присмотреться!

🤘

арт-топка — канал, где картинки говорят больше чем слова.

Заходи: https://t.me/art_topka

4,096

Ироничная библиотека

06 Jan, 04:07

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф подняли фауну на поиск Снегурочки. В процессе розыскных мероприятий белки подрались орехами. Меньшая треснула большую в лоб огромным муляжём. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра её поддержат и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Такова природа дошкольного юмора.

Слава Сэ

5,440

Ироничная библиотека

05 Jan, 19:26

Прочтя в черноморской вечорке объявление: "Сд. пр. ком. в. уд. в. н. м. од. ин. хол.", и сообразив, что объявление это значит - "Сдаётся прекрасная комната со всеми удобствами и видом на море одинокому интеллигентному холостяку", Остап подумал: "... Комната безусловно останется за мной".

Ильф и Петров
Золотой теленок

5,415

Ироничная библиотека

05 Jan, 08:35

- Меня не удивило бы, - сказал я, ибо пребывал в философском расположении духа, - меня не удивило бы известие, что и в жизни селёдки не всё идет гладко.
- Это весьма вероятно, сэр.
- Не говоря уже о неприятностях, связанных с переходом в копчёное состояние.
- Совершенно справедливое замечание, сэр.
- И так всегда, Дживс. Всегда и во всём.

Пэлем Грэнвил Вудхауз
Вперёд, Дживс!

5,692

Ироничная библиотека

05 Jan, 04:07

И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник!

Мне во век не собрать столько счастья.
Хоть у меня есть всё что хочешь:
Жена приятная на вид и тактильно.
Дети пониженной вредности.
Три компьютера на случай, если захочется работать.
Японский джип старой школы.
Кот полосатый, обаятельный.
Холодильник с пельменями в нутре.
Жильё в кредит.
Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ.
Три литра моей личной незамерзайки.
Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.
И всё равно, всё равно я какой-то недовольный.
Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!

Слава Сэ

5,701

Ироничная библиотека

04 Jan, 12:55

Бадья показалась мне очень тяжелой. Когда я поставил ее на сруб, из воды высунулась огромная щучья голова, зеленая и вся какая-то замшелая. Я отскочил.
— Опять на рынок поволочешь? — сильно окая, сказала щука. Я ошарашенно молчал. — Дай же ты мне покоя, ненасытная! Сколько можно?.. Чуть успокоюсь, приткнусь отдохнуть да подремать — ташшит! Я ведь немолодая уже, постарше тебя буду… жабры тоже не в порядке…
— И воздух мне вреден, — продолжала она. — Вот подохну, что будешь делать? Все скупость твоя бабья да дурья… Все копишь, а для чего копишь — сама не знаешь… На последней реформе-та как погорела, а? То-то! А екатериновками? Сундуки оклеивала! А керенками-та, керенками! Ведь печку топила керенками…

Аркадий и Борис Стругацкие Понедельник начинается в субботу

5,584

Ироничная библиотека

04 Jan, 04:07

Воспитательница представилась феей зимы. Она уже много лет пример детям, что делает с людьми хороший аппетит, она была фея – дирижабль, родители в страхе поджимали ноги.

В середине праздика от хвоста феи отпало перо, снежинки бросились с криком "чур моё", стали драться, иногда ногами. На миг закружилась как бы красивая метель. Чёткими командами "встать в строй", "фу, дрянь какая" и "выплюнь каку" родители разогнали непогоду. Это оказался хороший и дешёвый способ, не то что облака серебрить серебра аммонием.

Зайцев перо не взволновало. Другое дело, если бы из феи выпал танк или гвоздь. Была бы битва зайцев, тоже отличное зрелище.

Слава Сэ

3,492

Ироничная библиотека

03 Jan, 19:39

Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале!

Михаил Жванецкий

3,909

Ироничная библиотека

03 Jan, 16:17

– Как живешь?
– Плохо, – признался дядя. – Сестру потерял.
– Какую? – удивился племянник. – Что, тетя умерла?
– Хуже. Моя сиделка вышла замуж.

Пелам Гренвилл Вудхаус
Курортный роман

4,070

Ироничная библиотека

03 Jan, 10:20

– У меня есть один знакомый, – сказал Эдик. – Он утверждает, будто человек – это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.

Аркадий и Борис Стругацкие Понедельник начинается в субботу

4,300

Ироничная библиотека

03 Jan, 04:07

Второго числа бросил есть навсегда. Тут стали приходить гости с кастрюлями. Под видом подарков они вручали ненужную уже еду.

- Тебе надо детей кормить! - говорили они сразу после “С новым счастьем!”
Многим кажется, я ращу что-то дикое, ненасытное. Например, уток. У них всегда прекрасный аппетит. С утками любые подарки впрок.

По утрам мы строимся на кухне. Я вышибаю доску, подпирающую дверь холодильника. Внутри сырный салат трёх видов:
- фаршированый в помидоры,
- в виде нежных шариков
- просто в миске.
Также в меню рулет, студень, борщ, сельдь в шубе и два таинственных пакета, ещё не распечатанных. Внимательно всё обнюхав, дети требуют рисовой лапши, которой у нас как раз нет.

Один британский еженедельник советует вообще не кормить детей, пока они не повернут свои вилки против вас. Пустое. Им подарили кубометр конфет. Они гадят чистым шоколадом и желают всем добра. Чтобы разбавить их внутренний какао, я поплёлся за рисовой лапшой.

Слава Сэ

4,722

Ироничная библиотека

02 Jan, 14:55

Тридцатью годами счастливого брака сержант Колон был обязан именно тому факту, что госпожа Колон работала весь день, а сам сержант Колон – всю ночь. Общались они с помощью записок. Прежде чем уйти в ночное, он готовил ей чай, а она по утрам оставляла ему в печке вкусно приготовленный и горячий завтрак. У них было трое взрослых детей, рожденных, как предполагал Ваймс, в результате использования чернил с повышенной проникаемостью.

Терри Пратчетт
Стража! Стража!

4,781

Ироничная библиотека

02 Jan, 05:47

— Если ты, Лёлища, съела вторую пастилку, то я ещё раз откушу это яблоко.

И я снова беру руками это яблочко и снова его немножко откусываю.

Лёля говорит:

— Если ты второй раз откусил яблоко. то я не буду больше церемониться и сейчас съем третью пастилку и вдобавок возьму себе на память хлопушку и орех.

Тогда я чуть не заревел, Потому что она могла до всего дотянуться, а я нет.

Михаил Зощенко
Елка

5,098

Ироничная библиотека

01 Jan, 10:27

Каждый Новый год мы с друзьями жрём. Эта гадкая традиция придаст мне однажды форму шара. Я стану символом гармонии. А мой друг Модрис завидует, хочет расстроить. Говорит, именно мой аппетит, а не чёрная планета Нибиру, угрожает цивилизации. Надо будет перечитать блоги этих майя.

Слава Сэ

5,529

Ироничная библиотека

31 Dec, 17:35

Не буду говорить, будьте счастливы.
Я сам не знаю, что это такое.
Надо чётче.
Здоровы!
Успешны,
Крепки-веселы,
В меру мускулисты,
В меру молчаливы,
В меру деликатны,
В меру пьющие,
В меру влюбчивы,
В меру довольны своей судьбой,
Со следами воспитания в поведении,
С печатью образованности в разговоре
И добра к незнакомым!
В меру – это значит, вас слышат, даже, если вы замолчали.
Вас видят даже, если вы вышли.
И вам улыбнутся, если вы вернётесь.
Поздравляю вас с такой компанией!
Этот год действительно ваш!
Так говорить должна душа, как у меня сейчас.
За нас всех!

Михаил Жванецкий

7,137

Ироничная библиотека

31 Dec, 16:55

Дорогие мои, самые замечательные, самые ироничные.
С наступающим 2️⃣

0️⃣

2️⃣

5️⃣

🍭

Пусть новый год принесет только радость и добро.
С наступающим❤️

🥂

5,569

Ироничная библиотека

31 Dec, 04:07

Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто «супа не будет», а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.

Слава Сэ

6,247

Ироничная библиотека

30 Dec, 04:07

Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел.

Джером Клапка Джером
Собачья мудрость

6,934

Ироничная библиотека

29 Dec, 14:13

Как гласит старая мудрая пословица, можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его сыграть Санта-Клауса.

Пелам Гренвилл Вудхаус

7,318

Ироничная библиотека

29 Dec, 04:07

Эти зимние досмотры в аэропортах! Паспорт, билет, шуба, шапка, свитер, штаны, чемодан и компьютер – как всё это удержать в пяти пальцах? Какие измены? Я видел, как я выгляжу на просвет в этом их рентгене.

Слава Сэ

7,875

Ироничная библиотека

28 Dec, 04:07

— Отчего я такой сильный? Исключительно от сахара. Да еще сырую морковь ем, как заяц. Поэтому медный пятак мне согнуть в трубку ничего не стоит.
— Ну, вот тебе пятак - согни его.
— Зачем же его портить, - хладнокровно говорил Новакович, опуская пятак в карман, - он мне на трамвай пригодится.
— Экий ты, братец. Ну, вот тебе еще пятак - согни.
— Вот спасибо. На первый пятак я проеду только туда, а на второй смогу вернуться обратно...

Аркадий Аверченко
Шутка Мецената

487

Ироничная библиотека

27 Dec, 12:03

Начало самостоятельной жизни молодой Воробьянинов ознаменовал блестяще организованным кутежом с пьяной стрельбой по голубям и облавой на деревенских девок.

Образование свое он считал законченным. Он не пошел ни в университет, ни на государственную службу. От военной его избавила общая слабость здоровья, поразительная в таком цветущем на вид человеке. Он так и остался неслужащим дворянином, золотой рыбкой себе на уме, неверным женихом и волокитой по натуре. Он переустроил родительский особняк в Старгороде на свой лад, завел камердинера с баками, трех лакеев, повара француза, шедевром которого было филе из налима «Вам Блям», и большой штат кухонной прислуги.

Ильф и Петров
Двенадцать стульев

2,804

Ироничная библиотека

27 Dec, 04:07

Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью «от Вовы». Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру «от Сани» или «от Марины Сергевны».

Слава Сэ

3,536

Ироничная библиотека

26 Dec, 10:42

Анна приготовила бламанже, фрикасе и арико вер соте о бур в качестве гарнира. (Творожный торт, курица в соусе и свежие зелёные бобы в кипящем сливочном масле). В холодильник поставила бутылку шампанского. Всё не для себя. Обещал зайти сосед, починить крышу. Лёгкий перекус мужчине не повредит.

Слава Сэ

4,095

Ироничная библиотека

26 Dec, 07:05

Милая моя, вы разделись?

Шепот Нимфы приглашает Вас окунуться в мир эротического изобразительного искусства.

4,040

Ироничная библиотека

26 Dec, 04:07

Отделом спорта заведовал Верховский, добродушный, бессловесный человек. Он неизменно пребывал в глубоком самозабвении. По темпераменту был равен мертвому кавказцу. Любая житейская мелочь побуждала Верховского к тяжким безрезультатным раздумьям.
Однажды я мимоходом спросил его:
— Штопор есть?
Верховский задумался. Несколько раз пересек мой кабинет. Потом сказал:
— Сейчас я иду обедать. Буду после трех. И мы вернемся к этому разговору. Тема интересная...

Сергей Довлатов
Ремесло

4,239

Ироничная библиотека

25 Dec, 08:58

Любопытная вещь — никто никогда не страдает морской болезнью на суше. В море вы видите множество больных людей — полные пароходы, но на суше мне еще не встречался ни один человек, который бы вообще знал, что такое морская болезнь. Куда скрываются, попадая на берег, тысячи не выносящих качки людей, которыми кишит каждое судно, — это для меня тайна.

Джером К. Джером
Трое в лодке, не считая собаки

4,376

Ироничная библиотека

25 Dec, 04:07

Мои мечты сложнее. У меня в планах дом на побережье и спать до девяти. И счастье для всех людей. И выбросить телефон в море. И чтоб зимние помидоры были вкуснее поролона.

Слава Сэ

4,601

Ироничная библиотека

24 Dec, 10:25

После телеграммы, в которой неизвестный гражданин уведомлял, что командовать парадом будет именно он, а не кто-либо другой, наступило успокоение.

Ильф и Петров
Золотой теленок

5,152

Ироничная библиотека

24 Dec, 04:07

Шарль Перро плохо представлял себе работу уборщицы. Той не хотелось бы сейчас ни балов, ни хрустальных туфелек, ни сексуально активных принцев.

Слава Сэ

5,736

Ироничная библиотека

23 Dec, 16:05

Да-да, изменить обстановку - это очень важно.

Мне как-то рассказывали об одном таком отвергнутом влюблённом. Девушка отказала ему. Он уехал за границу. Два месяца спустя девушка прислала телеграмму:
"Возвращайся. Мюриел".

Он сел писать ответ и вдруг обнаружил, что не может вспомнить ее фамилию, поэтому вообще не ответил, и в дальнейшем жизнь его протекала вполне счастливо.

Пелам Гренвилл Вудхауз
Вперёд, Дживс!

5,465

Ироничная библиотека

23 Dec, 15:00

В это сложно поверить, но если пропустить картину Репина «Монахиня» через рентген, можно увидеть девушку в бальном наряде

Это своеобразная месть художника бывшей возлюбленной Софии. На последнем сеансе позирования молодые люди повздорили и художник переписал портрет, облачив девушку в монашеские одеяния.

Сколько ещё таких историй хранит живопись? На «Нетайной вечере» мы раскрываем тайны шедевров и делимся историями, которые не отпускают до последней строчки.

2 минуты в день — и вы всегда будете знать, о чём рассказать в приличном обществе. Подписывайтесь!

5,043

Ироничная библиотека

23 Dec, 14:10

Под давлением снаружи юмор рождается внутри.

Михаил Жванецкий

4,994

Ироничная библиотека

23 Dec, 04:07

Я сказал Андрею, что не пью. Как частный сыщик, он хотел сбить меня с ног и обыскать. Но как радушный хозяин сказал только, что это странно. Трезвый бард не аутентичен. Есть в нём какая-то фальшь. Не пьёшь – ступай к баптистам. Андрей приравнивает трезвость к вандализму и разрушению основ. Несколько моих лирических песен подтвердили худшие его предположения.

Слава Сэ

5,832

Ироничная библиотека

22 Dec, 10:05

Я принял душ и бухнулся в метро.
И - в черной двери отразился пристально.
Я выгляжу не старо,
а - старо,
как анекдот. Как новая реприза.

Владимир Вишневский
Спасибо мне, что есть я у тебя

6,142

Ироничная библиотека

22 Dec, 04:07

Но кому нужно знать погоду заранее? И без того плохо, когда она портится, зачем же еще мучиться вперед? Прорицатель, приятный нам, — это старичок, который в какое-нибудь совсем уже мрачное утро, когда нам особенно необходима хорошая погода, опытным глазом оглядывает горизонт и говорит:

— О нет, сэр, я думаю, прояснится. Погода будет хорошая, сэр.

— Ну, он-то знает, — говорим мы, дружески прощаясь с ним и пускаясь в путь. — Удивительно, как эти старички знают все приметы.

И мы испытываем к этому человеку расположение, на которое нисколько не влияет то обстоятельство, что погода не прояснилась и дождь непрерывно лил весь день.

"Он сделал все, что мог", — думаем мы.

Джером К. Джером
Трое в лодке, не считая собаки

6,326

Ироничная библиотека

21 Dec, 04:07

В воде два рыбака-гипнотизёра стоят по самые орехи. Смотрят вглубь радиоактивными взглядами, и каждый внушает рыбе мысль:

– У него не ловись, ловись у меня, моя наживка реально со вкусом червяка!

Чуткая к гипнозу рыба не знает, как ей быть. Мечется от крючка к крючку, вся в слезах, не может выбрать.

Слава Сэ

6,732

Ироничная библиотека

20 Dec, 16:36

Один из основополагающих принципов гласит: никогда, ни при каких обстоятельствах не следует допускать, чтобы работодатель понял, чем вы, собственно говоря, с утра до вечера занимаетесь.

Терри Пратчетт
Последний континент

7,073

Ироничная библиотека

20 Dec, 04:07

Сначала женщина должна высказать свою позицию. Причём так, чтобы он понял несколько сот простых правил любви.

Вот четыре из них, навскидку:
1. Астрология – это серьёзная наука.
2. В лифте целоваться надо каждый раз.
3. «Пересолено» и «невкусно» – совершенно разные понятия.
4. Нельзя кряхтеть, если любовь садится к вам на колени…

Слава Сэ

7,641

Ироничная библиотека

19 Dec, 14:23

— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно субботы.

Ринат Валиуллин

7,603

Ироничная библиотека

03 Dec, 04:07

Дети мечтают о большой овчарке, чтобы сразу друг, оружие и транспорт. Для меня же собака – это прогулки в шторм, мороз и пыльную бурю. Ещё мне говорили, один щеночек съедает четыре собственных веса обуви в день. Нет, говорил я детям, любить природу по таким ценам я не готов. Никогда, никогда в нашем доме не будет собаки.

А потом встретил девушку. Настоящую женщину – с руками, ногами, капризную. И главное, согласную со мной водиться в самом широком смысле. В привесок к девушке полагалось 50 килограммов собаки. Тогда, отравленный гормонами, я их и не заметил. Наоборот, думал я, дама с огромной собачкой, это так по-чеховски.

Он кобель, зовут Паркер. Он считает что я друг, оружие и транспорт. Я делюсь с ним котлетой, защищаю от ротвейлеров и ношу в ванную мыть лапы. Паркер готов выполнить столько моих команд, сколько сосисок осталось в пачке. У него проблемы с достоинством. Сам я согласен лечь на грязный пол не меньше чем за шницель.

Слава Сэ

1,175

Ироничная библиотека

02 Dec, 18:30

Все антилоповцы, за исключением Козлевича, поселились в «Вороньей слободке» у Васисуалия Лоханкина, чрезвычайно этим скандализованного. Он даже пытался протестовать, указывая на то, что сдавал комнату не трем, а одному-одинокому интеллигентному холостяку. «Мон дье, Васисуалий Андреич, — отвечал Остап беззаботно, — не мучьте себя. Ведь интеллигентный-то из всех трех я один, так что условие соблюдено».

Ильф и Петров
Золотой теленок

2,679

Ироничная библиотека

02 Dec, 16:05

Четыре строчки без точки - тонкий юмор для умных людей.
Здесь публикуются лучшие образцы сетевой микропоэзии - "пирожки" и "порошки".

Приглашаем всех ценителей интеллектуального юмора, тонкой иронии и игры слов!❤️‍🔥

2,856

Ироничная библиотека

02 Dec, 09:59

Выберите дом по душе и жалобно помяукайте у черного хода. Откроют дверь — быстрей вбегайте и тритесь о первую попавшуюся ногу. Тритесь покрепче и доверчиво заглядывайте в глаза. Я приметила, ничто на людей так не действует, как доверчивость. Она им нравится, потому что это для них редкость. Всегда старайтесь смотреть доверчиво. Но на всякий случай приготовьтесь и к неожиданностям.

Если вы сомневаетесь в хорошем приеме, предварительно слегка вымокните. Как это ни странно, но люди предпочитают мокрую кошку сухой; почему-то всегда получается, что мокрую кошку впустят и пригреют, а сухую норовят окатить из шланга. Да, еще не забудьте: если вам предложат черствую корку хлеба, постарайтесь, если сможете, ее съесть. У человека всегда все внутри переворачивается при виде кошки, глодающей сухую корочку.

Джером Клапка Джером
Наброски для романа

3,434

Ироничная библиотека

02 Dec, 07:05

Вы заметили, что все ультра продуктивные люди куда-то исчезли?

Ну, те, которые с утра помедитировали, пробежали 35 км, потом заработали ровно 2 миллиона и наконец сели выпить чашку свежей матчи.
То ли вымерли, то ли улетели в космос на своей продуктивной ракете.

Остались те, для кого рано вставать — значит «мадругиваться» над собой.

Нет, вы ничего не перепутали — madrugar на испанском означает «рано вставать». В самом слове слышен стон, с которым делать это испанцам (да и не только им) совсем не хочется.

Нашла такое слово у Маши Магвайер - любителя лингвистических задачек и классных маркетинговых ходов.

Читать Машин канал — весело и непредсказуемо.
Наслаждаться хорошим языком и контентом для умных людей — просто необходимо

Вы как, с утра madrugar или бодры и веселы?

3,458

Ироничная библиотека

02 Dec, 04:07

Три дня питаюсь чаем и скользкими маленькими пилюлями, приятно-зелёными. У Люси были. Надеюсь, они от этого, чем там я больной. Инструкцию к лекарству не нашёл. Пересчитал кол-во в упаковке — тридцать.

Резанула страшная догадка про женскую контрацепцию. С опаской смотрю на луну и на себя в зеркале. Наощупь пробовал найти на себе место, где, возможно, не случится теперь овуляции. Не сыскал. Наверное, уже не случилась.

И раздражительность какая-то…

Если к декабрю понабегут быстрые лёгкие слёзы, значит, дэмоны спелись и ржут теперь.

Слава Сэ

3,896

Ироничная библиотека

01 Dec, 12:38

— Не могу сказать, что я в восторге от гномов. Хотя я и троллей недолюбливаю, и людей, признаться, тоже, так что в моих глазах вы все равны.

Терри Пратчетт
Ноги из глины

4,137

Ироничная библиотека

01 Dec, 04:07

Зощенко писал, что голому человеку в бане некуда спрятать номерок. Это не совсем так. Для одного номерка всегда найдётся место. Не такой он крупный. Благодаря удачной форме номерок влезет в любой, так скажем, монетоприёмник.

Во-вторых, любая женщина из бани моего детства могла спрятать на себе до сотни номерков. Чем лучше у женщины аппетит, тем больше на ней удобных складок. До трёх килограммов кокаина можно рассовать, и никто не догадается.

Слава Сэ

4,586

Ироничная библиотека

30 Nov, 16:05

ЧЕРНАЯ ПЯТНИЦА НА «ЛИТНЕТЕ»: СКИДКИ ДО 50%! 🔥

С 29 ноября по 1 декабря — три дня огромных скидок, тысячи электронных и аудиокниг и отличная возможность выбрать что-то для души! Скидки до 50% на книги всех жанров: от мистики до любовных романов, от фэнтези до литРПГ.

✨ Новые книги на любой вкус
Пополняйте библиотеку историями, которые давно ждали своего часа.

💰 Сюрпризы для каждого
Большая скидочная подборка и розыгрыши промокодов и денежных призов! Каждый день разыгрываются 10 000 ₽, а для тех, кто соберет слово дня, главный приз составит 50 000 ₽!

🥰 Истинные пары и харизматичные драконы, настоящая любовь и магия, коварные злодеи и герои, стоящие на страже добра. Найдите новую любимую книгу и пополните библиотеку с максимальной выгодой до 1 декабря 2024 года 23:59 мск! ⏰

#реклама
О рекламодателе

4,469

Ироничная библиотека

30 Nov, 14:13

Мне и прежде казалось, что у нее не все дома, но теперь я уверена, что там просто ни души.

Пелам Гренвилл Вудхаус

4,915

Ироничная библиотека

30 Nov, 08:08

К тому же я обращаюсь со своей работой очень бережно. В самом деле: иная работа лежит у меня годами, а я даже пальцем ее не тронул. И я горжусь своей работой; то и дело я перекладываю ее с места на место и стираю с нее пыль. Нет человека, у которого работа была бы в большей сохранности, чем у меня.

Джером К. Джером
Трое в лодке, не считая собаки

4,555

Ироничная библиотека

30 Nov, 04:07

После концерта собрались на даче одного барда, против его воли. Только свои. Человек семьсот.

Сначала было вежливо – «передайте, пожалуйста, соль», «возьмите мою куртку, согреетесь».

К ночи праздник вырос вширь и вглубь. Меня кто-то целовал в лысину и обещал утопить в болоте, если завтра же не женюсь на незнакомой женщине Зинаиде. Все песни стали цыганскими, даже Визбор.

Слава Сэ

4,779

Ироничная библиотека

29 Nov, 14:15

Наконец дядя Поджер находит подходящее место и приставляет к нему гвоздь левой рукой, держа молоток в правой. Первым же ударом он попадает себе по большому пальцу и с воплем роняет молоток прямо кому-то на ногу. Тетя Мария кротко выражает надежду, что когда дяде Поджеру опять захочется вбить в стену гвоздь, он заранее предупредит ее, чтобы она могла поехать на недельку к матери, пока он будет этим заниматься.

- Вы, женщины, всегда поднимаете, из-за всего шум, -бодро говорит дядя Поджер. - А я так люблю поработать.

Джером К. Джером
Трое в лодке, не считая собаки

4,790

Ироничная библиотека

29 Nov, 09:05

Мы с одной девушкой мерялись ужинами. Моя просто черешня против её картошки с боровиками. Мой ужин победил в номинации «дольше сможешь носить мини-юбку».

Пожаловался на враждебность ко мне свинины.

Эта девушка без труда отличает спаржу от шпината, она подсказала секрет нежных отбивных. Их следует облепить дольками киви. Держать полчаса. Если дольше, выйдет свиной кисель, нам его не надо. В киви есть что-то такое, растворитель мяса.

Слава Сэ

4,843

Ироничная библиотека

29 Nov, 04:07

Прохладные отношения между
людьми возникают вследствие взаимных трений. Что ты скажешь на это, физика?

Станислав Ежи Лец

5,476

Ироничная библиотека

28 Nov, 13:11

— Должен тебя огорчить извозчик, но ты едешь гнусно, отвратительно.
— Овес нынче дорог, барин.
— Не вижу никакой логической связи между ценой на овес и скоростью движения лошади.
— Чаво?
— Тово. Это все равно, как если бы я, доехавши до места назначения, отказался от уплаты причитающихся тебе денег под тем предлогом, что нынче калоши вздорожали на сто процентов.

Аркадий Аверченко
Подходцев и двое других

1,276

Ироничная библиотека

28 Nov, 11:05

Никола‌й Миклу‌хо-Макла‌й - этнограф, антрополог. В 1871 высадился в Новой Гвинее изучать туземцев.

Из его дневника:
Увидев меня, туземцы приняли воинственную позу, как бы готовясь пустить копьё. Усталый, отчасти неприятно удивлённый встречей, я продолжал медленно подвигаться Вдруг пролетели, не знаю, нарочно ли или без умысла пущенные одна за другой две стрелы, очень близко от меня... и взгляды, как будто говорящие, зачем я пришёл нарушать их спокойную жизнь. Мне самому как-то стало неловко, зачем прихожу я стеснять этих людей?
Моё положение было глупое: не умея говорить, лучше было бы уйти, но мне страшно захотелось спать. Отчего же не спать здесь? ...с громадным удовольствием растянулся на [циновке]... туземцы стали полукругом, вероятно, удивляясь и делая предположение о том, что будет дальше. Но если уж суждено быть убитым, то всё равно, будет ли это стоя, сидя, лёжа на циновке или же во сне... Проснулся, чувствую себя очень освеженным

Больше интересного - Пожиратели мифов

1,876

Ироничная библиотека

28 Nov, 08:35

Напишу, как к нам в квартиру пришли блохи, много. Глазам их не видно, но по ощущениям – несколько дивизий.

Расскажу про длинную линейку для чесаний – мы передаём её из рук в руки и очень любим.

Напишу про Лялин атеизм. Ляля не верит в невидимое, в блох тоже. Про укусы говорит, это Владислав покусал, вражеский ребёнок в саду, Владислав там всех кусает.

И добавляет сентенциозно:

– Владислав – свинья!

Ляля считает, меня покусал тоже Владислав. И Люсю.

Слава Сэ

2,318

Ироничная библиотека

28 Nov, 07:05

Нескучно об искусстве – безумно интересная и самая увлекательная галерея в Телеграм.

Внутри сотни шедевров классики – от выдающихся пейзажей до великих портретов, от которых захватывает дух.

3 минуты в день, и вы узнаете об искусстве больше, чем расскажут в Эрмитаже.

Подписывайтесь: t.me/abоut_art_

2,514

Ироничная библиотека

28 Nov, 04:07

— Какой приятный человек, не правда ли? — спросил Золто. — Не только рассчитался с нами за концерт, но и проявил такой интерес, что добавил двадцать монет из своего кармана!
— Кажется, — возразил Утес, — он сказал, что дает нам эти двадцать долларов под проценты.
— Ай, это одно и то же. А еще он сказал, что обеспечит нас работой. Ты контракт читал?
— А ты?
— Там очень мелкий шрифт, — пожал плечами Золто и тут же повеселел. — Зато его много. Должно быть, хороший контракт, раз в нем столько всяких слов

Терри Пратчетт
Роковая музыка

3,198

Ироничная библиотека

27 Nov, 19:07

Ну, нету у меня недвижимости. Я весь в движении

Михаил Жванецкий

3,619

Ироничная библиотека

27 Nov, 17:30

Будьте пофигистом. Это очень упростит вам жизнь.

Серьезно — человек, который умеет забивать критику, проблемы и душевную боль утраты или расставания – по статистике, живет на 15 лет дольше и на 97% успешнее остальных.

А чтобы и ваша жизнь была без стресса, тревоги и комплексов – рекомендую канал Саморазвитие онлайн.

Профессор Каразин Д.В. собрал свою систему в одном канале, где растворяет депрессию без таблеток, помогает избавиться от всех триггеров и приводит мысли и чувства в норму каждому, независимо от того, мужчина вы, или женщина.

Присоединяйтесь – один канал вместо сотни психологов: @samorazvition

3,803

Ироничная библиотека

27 Nov, 10:18

Нам говорят: "Вы ленивы! Вам не хочется пальцем пошевелить, лишний шаг сделать..." Слепцы! Да разве ж это не самое прекрасное, не самое благодетельное в мире?!

Вот мы ленивы - да разве ж мы способны поэтому сделать кому-нибудь зло?

Ох, бойтесь, господа, активных людей! Мы-то, может быть, наполовину и приятные такие, что мы ленивы.

Аркадий Аверченко
Шутка мецената

4,007

Ироничная библиотека

27 Nov, 04:07

В среду подписывали бумаги о разводе.

– Всё в порядке? – спросила Люся как бы даже с соучастием.

– Желаю тебе выйти за повара, растолстеть и чтоб в последний путь тебя вытаскивали краном через окно, – подумал я, но вслух только улыбнулся.

Слава Сэ

4,233

Ироничная библиотека

26 Nov, 22:34

Пришло время закупиться книгами из отложенного вишлиста.

И для этого мы дарим сертификат 10 000 рублей на наши книги ✨

Как участвовать:

1. Подписаться на Telegram-канал @bombora и @prochitano_bombora
2. Нажать на кнопку «Участвовать».

Победителя определим 29 ноября в 17:00 с помощью рандомайзера.

*Отправка только по РФ.
**Победитель сможет выбрать книги на сайте Bombora.ru на сумму 10 000 рублей.

Реклама. ООО "ИЗДАТЕЛЬСТВО "ЭКСМО". ИНН 7708188426. erid: LjN8Jz5Un

4,339

Ироничная библиотека

26 Nov, 16:13

- О, на вашем фоне не трудно выделиться. - Цинизмом? - Умом...

Аркадий Аверченко

4,444

Ироничная библиотека

26 Nov, 09:35

Дверь открылась. Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением дятла. На стенах висели кинооткрыточки, куколки и тамбовские гобелены. На этом пестром фоне, от которого рябило в глазах, трудно было заметить маленькую хозяйку комнаты. На ней был халатик, переделанный из толстовки Эрнеста Павловича и отороченный загадочным мехом.

Остап сразу понял, как вести себя в светском обществе. Он закрыл глаза и сделал шаг назад.
– Прекрасный мех! – воскликнул он.
– Шутите! – сказала Эллочка нежно. – Это мексиканский тушкан.
– Быть этого не может. Вас обманули. Вам дали гораздо лучший мех. Это шанхайские барсы. Ну да! Барсы! Я узнаю их по оттенку. Видите, как мех играет на солнце!.. Изумруд! Изумруд!

Эллочка сама красила мексиканского тушкана зеленой акварелью, и потому похвала утреннего посетителя была ей особенно приятна...

Ильф и Петров
Двенадцать стульев

4,690

Ироничная библиотека

26 Nov, 04:07

Невозможно ругать женщину за чувства. Тем более Маша рассказала пронзительные подробности из кошачьей жизни. Суть такая, они милые и доверчивые, а люди пользуются.

Пока мы обедали, ещё пять воскресных отцов, как могли, полюбили салатик. Их котлеты пошли на доброе дело. Окружающие девочки отдавали также картошку и напитки, но кот соглашался только на мясо. Чёртов каннибал. Потом он ушёл за куст, там громко и мучительно тошнил. Всё-таки Макдональдс котам вреден.

Слава Сэ

4,922

Ироничная библиотека

25 Nov, 16:25

Александр Пушкин теперь в Telegram!

Подписывайтесь:
t.me/pushkin_tg

5,004

Ироничная библиотека

25 Nov, 10:48

Как обычно, не хватило спиртного, и, как всегда, я предвидел это заранее. А вот с закуской не было проблем. Да и быть не могло. Какие могут быть проблемы, если Севастьянову удавалось разрезать обыкновенное яблоко на шестьдесят четыре дольки?!

Сергей Довлатов
Компромисс

5,218

Ироничная библиотека

25 Nov, 04:07

– Входите, гости дорогие, – вещала хозяйка. – Чувствуйте себя Будьте-как-дома . Мы детей отправили в деревню. Вся квартира в нашем распоряжении!

– Детей? Зимой? На дачу? Вы их ненавидите? – удивился Игорь.

– Ну что вы, там у нас свекровь.

– А, так вы ненавидите свекровь! Другое дело!

Слава Сэ

5,674

Ироничная библиотека

24 Nov, 14:04

В один превосходный летний день друг мой сказал мне за утренним чаем: — Миленький! Сегодня я с женой и свояченицей уеду дня на три. Ничего, если мы оставим тебя одного? Я добродушно ответил: — Если ты опасаешься, что я в этот промежуток подожгу твою усадьбу, залью кровью окрестности и, освещаемый заревом пожаров, буду голый плясать на неприветливом пепелище, – то опасения твои преувеличены более чем на половину.

Аркадий Аверченко
Дети

5,900

Ироничная библиотека

24 Nov, 08:33

В данном случае у меня были все признаки болезни печени, включая главный симптом: «апатия и непреодолимое отвращение ко всякого рода труду».

Как меня мучил этот недуг – невозможно описать. Я страдал им с колыбели. С тех пор как я пошёл в школу, болезнь не отпускала меня почти ни на один день. Мои близкие не знали тогда, что это от печени. Теперь медицина сделала большие успехи, но тогда всё это сваливали на лень

Джером К. Джером
Трое в лодке, не считая собаки

5,808

Ироничная библиотека

24 Nov, 04:07

Машке фен купил, на нём летать можно. Сказали, чем мощней, тем лучше. Хорошо там авиатурбины не продаются, я ужасный максималист иногда.

Перепробовал на себе все феновы насадки, никакой разницы. Мне надо что-то для матового блеска лысины. Кот убежал от фена под кровать, а хомяк маленький ещё сушиться. С нашей мощью чуть не так повернул и готов друг детства, подсолить чуть и можно подавать.

Слава Сэ

5,757

Ироничная библиотека

21 Nov, 14:07

Наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Константин Мелихан

1,790

Ироничная библиотека

21 Nov, 10:31

Они были рабами привычки — той силы, что не дает земле разлететься на куски, хотя, впрочем, существует еще какая-то дурацкая теория притяжения.

О. Генри
Поросячья этика

2,547

Ироничная библиотека

21 Nov, 08:05

Проверенный способ влюбиться в изучение английского языка — регулярно потреблять интересный контент на нем

На канале «Гапонова и её английский» на актуальных примерах понятно объясняют грамматику, учат правильному произношению и знакомят с лексикой по горячим темам:

• brat summer
• эстетика уставшей англичанки
• вечеринки у P Diddy дома
• эффекст белочки, или предвыборный скандал

Если бы мы знали что это такое, мы ~~не знаем~~ разбираемся вместе, что это такое.

🔵В этом месяце синоптики обещают град обсуждений культурного домоседства: кино, сериалы, искусство и книги.

Подписывайся на @gaponova и учи английский с удовольствием!

erid: LjN8KQtc5

2,708

Ироничная библиотека

21 Nov, 04:07

Ляля встретила на улице друга по имени Иван, он шёл с отцом в неведомую даль.

– Привет, Иван! – крикнула Ляля так, что с дерева упала ворона.

– Привет, Алика! – крикнул Иван в ответ, но как-то дохло.

– Папа, это Алика, которая всё время плюётся и показывает язык – представил нас Иван.

Отец Ивана косо посмотрел мне в губы, будто ждал от меня неприятностей.

– Ляля, неужели ты плюёшься и показываешь язык? – спросил я громко и фальшиво. Мне нравится иногда, на людях, притворяться приличным человеком.

Слава Сэ

3,389

Ироничная библиотека

20 Nov, 20:04

Для начала они прочли лекцию насчет трезвости, но выручили такие гроши, что даже на выпивку не хватило.

Марк Твен

3,800

Ироничная библиотека

20 Nov, 17:01

- Стакан водки - это много? Раневская, пожимая плечами: - Ну... это смотря какой по счёту.

– Где вы храните свои сбережения?
– В мечтах, голубчик…

– Врач перепутал и в графу «Причина смерти» случайно вписал свою фамилию

Вся философская сатира и интеллектуальный юмор теперь в канале Козьма Прутков

Там собраны тысячи подколов и мудрых цитат про нашу жизнь от современных философов

С ними можно поддержать любую беседу, похохотать и стать умнее 80% людей. Подписывайтесь: https://t.me/+MNZkNjcwwO0yMTE6

4,023

Ироничная библиотека

20 Nov, 13:02

- Здесь когда-то было столько интеллигенции! Когда один спрашивал, который час, трое отвечали: «Спасибо».
Но были бережливы. Одна старушка спросила, который час, её подруга одёрнула:
– Вот же у меня часы.
– Спрячь!

Михаил Жванецкий

4,199

Ироничная библиотека

20 Nov, 04:07

Я часто спрашиваю себя: если, допустим, Гаррис начнет новую жизнь, станет достойным и знаменитым человеком, попадет в премьер-министры и умрет, прибьют ли на трактирах, которые он почтил своим посещением, доски с надписью: "В этом доме Гаррис выпил стакан пива"; "Здесь Гаррис выпил две рюмки холодного шотландского летом 88 года"; "Отсюда Гарриса вытолкали в декабре 1886 года"?

Нет, таких досок было бы слишком много. Прославились бы скорее те трактиры, в которые Гаррис ни разу не заходил. "Единственный кабачок в южной части Лондона, где Гаррис не выпил ни одной рюмки". Публика валом валила бы в это заведение, чтобы посмотреть, что в нем такого особенного.

Джером К. Джером
Трое в лодке, не считая собаки

4,660

Ироничная библиотека

19 Nov, 10:25

На каждую хорошую мысль неизбежно находится свой дурак, аккуратно доводящий ее до абсурда.

Ильф и Петров
Пьеса в пять минут

4,933

Ироничная библиотека

19 Nov, 04:07

С очень прямой спиной я пошёл в кулинарию за едой. У меня под домом кулинария. Там продают кишечные инфекции. Постоянным клиентам в подарок язва всего пищеварительного тракта.

Вы не представляете, как приятно быть одиноким мужчиной в женской очереди. Особенно если берёшь сентиментальные кефир и полуготовые шницеля. Ах, как все сопереживают прямо вам в позвоночник!

Конечно, не все так просто. Надо ещё уметь дрогнуть голосом, произнося:

– Три голубца, пожалуйста.

И улыбнуться миру устало и снисходительно.

Слава Сэ

5,077

Ироничная библиотека

18 Nov, 11:34

Киса! Я давно хотел вас спросить как художник художника:
вы рисовать умеете ?

Ильф и Петров
Двенадцать Стульев

5,395

Ироничная библиотека

18 Nov, 10:01

Юмористическая фантазия
на тему «ПАЦИЕНТ-ПСИХОЛОГ»

в канале про
ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

лечит осеннюю депрессию

3,734

Ироничная библиотека

18 Nov, 04:07

Лично я использую метод грубой лести. Выслушав долгую нотацию жены, говорю потрясённо:
- Какая же ты красивая!

Дальше важно не снижать градус. Скромность и чувство меры отбросить и даже выкорчевать.

Как же я счастлив, говорю, что ты выбрала меня! (Речь идёт о развешивании картин). До сих пор не верю, что дышу с тобой одним дымом от сгоревшей курицы. Спасибо небесам и бардовскому фестивалю, где мы повстречались впервые. Я хочу исполнить все твои фантазии, но сначала позволь налюбоваться тобой в этом боковом ракурсе, лёжа с дивана.

Моя воспитательница всякий раз теряется. Хочет ругаться, но не выдерживает, краснеет, бежит к зеркалу. Вертится там и потом уже не помнит, во что хотела меня переделать.

Слава Сэ

5,928

Ироничная библиотека

17 Nov, 16:08

- Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался: - Да ничего особенного... Трактор... - Цельный трактор?! - Ну. - И как же ты его похитил? - Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. - Как это? - Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: "Куда везешь бочку?" Отвечаю: "По личной надобности". - "Документы есть?" - "Нет". - "Отвязывай к едрене фене..." Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.

Сергей Довлатов.
Чемодан

6,139

Ироничная библиотека

17 Nov, 08:43

Вайнона Райдер хотела за Деппа замуж. В извращённой форме, с фатой и загсом. Потом Кейт Мосс требовала, чтоб он не одевался как чмо. А Ванесса ничего не просила, даже гнала его прочь. Конечно же, он выбрал Ванессу. Когда женщина так увлекательно тобой не интересуется, устоять невозможно.

Слава Сэ

6,574

Ироничная библиотека

17 Nov, 07:05

• Пушкин • Цветаева • Пастернак •Ахматова— поэзия, проникающая в самое сердце.

Представляем вам канал , который скрасит серые будни и поможет отдохнуть от новостного шума — "Литературный салон"

Авторы собирают лучшие произведения выдающихся поэтов и писателей.

Богатая речь и согретая душа ждут вас по ссылке @lit_salon

4,561

Ироничная библиотека

16 Nov, 12:46

Жизненный идеал Монморенси состоит в том, чтобы всем мешать и выслушивать брань по своему адресу. Лишь бы втереться куда-нибудь, где его присутствие особенно нежелательно, всем надоесть, довести людей до бешенства и заставить их швырять ему в голову разные предметы, — тогда он чувствует, что провел время с пользой.

Высшая цель и мечта этого пса — попасть кому-нибудь под ноги и заставить проклинать себя в течение целого часа. Когда ему это удается, его самомнение становится совершенно нестерпимым.

Джером К. Джером
Трое в лодке, не считая собаки

7,228

Ироничная библиотека

16 Nov, 04:07

Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья. Спать невозможно.

Слава Сэ

6,509

Ироничная библиотека

15 Nov, 17:24

Наконец дядя Поджер находит подходящее место и приставляет к нему гвоздь левой рукой, держа молоток в правой. Первым же ударом он попадает себе по большому пальцу и с воплем роняет молоток прямо кому-то на ногу. Тетя Мария кротко выражает надежду, что когда дяде Поджеру опять захочется вбить в стену гвоздь, он заранее предупредит ее, чтобы она могла поехать на недельку к матери, пока он будет этим заниматься.

- Вы, женщины, всегда поднимаете, из-за всего шум, -бодро говорит дядя Поджер. - А я так люблю поработать.

Джером К. Джером
Трое в лодке, не считая собаки

6,587

Ироничная библиотека

15 Nov, 14:28

Половина людей понятия не имеет, как живут остальные три четверти.

Пэлем Гринвел Вудхауз
Дживс и Вустер

6,468

Ироничная библиотека

15 Nov, 09:35

Остап Бендер любил эффекты. Только перед третьим гудком, когда Ипполит Матвеевич уже не сомневался в том, что брошен на произвол судьбы, Остап заметил его:
– Что же вы стоите, как засватанный? Я думал, что вы уже давно на пароходе. Сейчас сходни снимают! Бегите скорей! Пропустите этого гражданина! Вот пропуск.
Ипполит Матвеевич, почти плача, взбежал на пароход.
– Вот это ваш мальчик? – спросил завхоз подозрительно.
– Мальчик, – сказал Остап, – разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
Толстяк угрюмо отошел.

Ильф и Петров
Двенадцать стульев

5,228

Ироничная библиотека

15 Nov, 04:07

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина.

Слава Сэ

5,751

Ироничная библиотека

14 Nov, 16:05

Грустно признавать, но согласно опросам, 97% людей не знают, зачем заложили Питер

Многие даже не догадываются, откуда у Медного всадника сердечки вместо зрачков и не понимают, почему на Васильевском острове - линии, а не улицы.

Достаточно узнать несколько интересных фактов про Северную столицу — и вы уже будете умнее 90% людей. А поможет с этим — Великий Петербург

Авторы буквально за руку проведут читателей по тайнам великого города и покажут, что творилось в Питере сотни лет назад.

С этим каналом вы откроете все секреты любимого города и вызовете восхищение любого человека - будь это ваш друг, начальник или кто-то ещё.
Подписывайтесь: @great_piter

5,838

Ироничная библиотека

14 Nov, 14:57

Музыка, ландшафтный дизайн, архитектура - талантам Джонсона не было... начала.

Терри Пратчетт
Санта-Хрякус

5,667

Ироничная библиотека

14 Nov, 10:31

Не знаю почему, но вид человека, который спит, когда я уже встал, приводит меня в неистовство. Меня возмущает, что драгоценные часы нашей жизни, эти чудесные мгновения, которые никогда уже не вернутся, бесцельно тратятся на скотский сон.

Джером К. Джером
Трое в лодке, не считая собаки

6,175

Ироничная библиотека

14 Nov, 04:07

Молодые мужья ещё спорят, подбирают аргументы. Не понимают, что в диалоге побеждают быстрая речь и своевременные слёзы.

Например, считают мужья, шпица должен выгуливать тот, кто его приволок. Сказать такое вслух может только негодяй. Ему тут же припоминают жёванную мимозу на 8-е марта, отвергнутых ради него лётчика, моряка, трёх банкиров и молодость, проведённую на кухне. Муж хватает шпица и бежит гулять. И больше никогда не диспутирует.

Слава Сэ

6,252

Ироничная библиотека

13 Nov, 18:34

Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался, я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

Марк Твен

5,971

Ироничная библиотека

13 Nov, 14:33

Вы такой начитанный! – сказала мне одна блондинка. – Вы что, сидели?

Константин Мелихан
Джентльмен и Донжуан

6,740

Ироничная библиотека

13 Nov, 11:19

Три вещи может сделать женщина для русского писателя. Она может кормить его. Она может искренне поверить в его гениальность. И наконец, женщина может оставить его в покое. Кстати, третье не исключает второго и первого.

Сергей Довлатов
Чемодан

6,322

Ироничная библиотека

13 Nov, 09:00

Все берут ипотеку под 20% в Москве, а вы не берите. Вместо этого можно:
- оформить беспроцентную рассрочку
- получить скидку 20% на готовый ЖК в центре столицы
- выбрать субсидированную ипотеку со сниженной ставкой.

Аналитик недвижимости Андрей Негинский уже 7 лет работает на рынке Москвы и знает, как не переплатить 500% по ипотеке и сэкономить на страховке до 1,5% от стоимости квартиры.

Подписывайтесь на канал Негинского. Каждый день здесь выходят не только анонсы квартир, но и аналитика рынка. А в закрепленном сообщении вы можете забрать бесплатный ТОП-30 проектов за этот месяц.

1,038

Ироничная библиотека

13 Nov, 04:07

- Ты, отец, чего-то грустный - говорят дети, прыгая по кровати.
С треском вылетает фанерное дно. Батутистки проваливаются. Им страшно весело. Убийство мебели они считают лучшей шуткой дня. Остаток вечера пишут сочинение “Как я собираюсь провести каникулы, ничего при этом не разрушив”. По надутым щекам видно, насколько разное у нас чувство юмора. У меня, например, вместо него чёрная дыра.

Слава Сэ

2,727

Ироничная библиотека

12 Nov, 16:05

Он срывался среди ночи от жены - и бежал.

Но не к любовнице, а к коровам и овцам, у которых начался отёл.

Он баюкал на руках котят, управлял самолетом, мечтал выучить русский язык.

Он заставил похудеть самого жирного пекинеса округи, был бит судьбою и копытами всех мастей – и однажды проснулся самым популярным писателем-ветеринаром в мире, чьи книги разошлись миллионными тиражами.

Невероятные истории ветеринара Джеймса Хэрриота читают с улыбкой.
Кайфаните вместе с нами: https://t.me/jamesharriot_tg

Но осторожно - там можно залипнуть, потому что оторваться очень сложно. 😉

3,705

Ироничная библиотека

12 Nov, 12:22

В Рио-де-Жанейро, например,
краденые автомобили перекрашивают в другой цвет. Делается это из чисто гуманных побуждений - дабы прежний хозяин не огорчался, видя, что на его машине разъезжает посторонний человек.

Ильф и Петров
"Золотой теленок"

3,743

Ироничная библиотека

12 Nov, 07:05

Тонкие, философские, порой ироничные, порой с ноткой грусти, но невероятно лиричные стихотворения Александра Быстрюкова — это глоток прекрасного настроения и эстетического удовольствия!

БАБОЧКА

Пусть будет бабочка хрупка
И абсолютно бесполезна,
Пусть жизнь её так коротка,
Что не насытится ей бездна.

Пусть будет так… но мне она
С её ажурной красотою,
Со взмахом робкого крыла
Вдруг станет больше, чем святою.

И в этом нежном существе,
Где бог расщедрился на краски,
Всего дороже будет мне
Её незначащая пляска.

Подписываемся! Читаем! Наслаждаемся!

3,919

Ироничная библиотека

12 Nov, 04:07

Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джонни Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.

Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джонни Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!

Слава Сэ

4,275

Ироничная библиотека

11 Nov, 20:51

Прохладные отношения между
людьми возникают вследствие взаимных трений. Что ты скажешь на это, физика?

Станислав Ежи Лец

4,581

Ироничная библиотека

11 Nov, 17:07

Вам приятно на такое смотреть?

В чьих-то глазах — вы будете выглядеть также.

Способ не сдеградировать до подобного — набивать начитанность, но это требует слишком много времени.

Мы нашли канал "А почитать?", за 5 минут чтения которого, вы получите все те сливки информации, которые нужны для её повышения.

Присоединяйтесь, если не хотите стать посредственным собеседником: @readliterature

2,647

Ироничная библиотека

11 Nov, 16:08

— А как Вы собираетесь поддерживать семью, мистер Вустер?
— Зависит от того, какая будет жена. Но и достаточно просто поддерживать подругу при переходе через оживленную улицу.

Пэлем Гринвел Вудхауз
Дживс и Вустер

4,600

Ироничная библиотека

11 Nov, 11:15

Неужели всегда человечество будет ценить как сокровище то, что вчера было дешевой побрякушкой? Неужели в две тысячи таком-то году люди высшего круга будут расставлять на каминных полочках наши обеденные тарелки с орнаментом из переплетенных ивовых веточек?

Неужели белые чашки с золотой каемкой и великолепным, но не похожим ни на один из существующих в природе золотым цветком внутри, – чашки, которые наша Мэри бьет, не моргнув глазом, будут бережно склеены, поставлены в горку и никому, кроме самой хозяйки дома, не будет дозволено стирать с них пыль?

Джером К. Джером
Трое в лодке, не считая собаки

4,806

Ироничная библиотека

11 Nov, 08:15

Читайте книги. Это улучшит вам жизнь.

Жизнь изменилась после того как я начал читать. Прокачал свою речь, интеллект и эрудицию. Теперь легко общаюсь с людьми и всегда в центре внимания.

Началось всё с подписки на канал Книжный клуб. Там писатель со стажем Кристина Кретова – раскрывает секрет, как полюбить чтение, даже если школьная программа уничтожила интерес к книгам.

Я подписался месяц назад, а сейчас нужно покупать новую полку для книг. Хотя до этого не любил читать, и заставлял себя.

Подписывайтесь, вы удивитесь переменам в своей жизни @iamultramarina

3,769

Ироничная библиотека

11 Nov, 04:07

- Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Михаил Жванецкий

5,068

Ироничная библиотека

10 Nov, 13:01

Ведь из рая изгнали только Адама и Еву. А как оттуда выбрались на свободу львы, орлы, обезьяны, блохи и т. д., а еще яблоки?

Станислав Ежи Лец

5,454

Ироничная библиотека

10 Nov, 04:07

В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».

Слава Сэ

5,611

Ироничная библиотека

09 Nov, 11:17

Заполучив, наконец, Джорджа, мы заставили его работать. Джорджу, конечно, не хотелось работать — это само собой разумеется. Ему порядком пришлось потрудиться в Сити, объяснил он. Гаррис, человек по натуре черствый и не склонный к жалости, сказал:

— Ах, вот как! Ну, а теперь тебе придется для разнообразия потрудиться на реке. Перемена полезна всякому. Выходи-ка!

По совести (даже при такой совести, как у Джорджа) Джорджу было нечего возразить, хотя он высказал мнение, что, может быть, ему лучше остаться в лодке и приготовить чай, в то время как мы с Гаррисом будем тянуть бечеву. Ведь приготовление чая — очень утомительное занятие, а мы с Гаррисом, видимо, устали. Вместо ответа мы передали ему бечеву, и он взял ее и вышел из лодки.

Джером К. Джером
Трое в лодке, не считая собаки

6,248

Ироничная библиотека

09 Nov, 04:07

Ещё у Ляли есть друг, Эрик. Он ухаживает за женщинами как мужчина-идиот. Подарил самосвал и стукнул мячом. Самосвал мы вернули. За мяч наорало руководство сада. Велели передать наше мнение папе жениха.

Наутро Эрик пришел накрахмаленный, в галстуке. Шевеля губами, повторял текст. Ляля рассказывает:

– Эрик сказал: «Я тебя обожаю». Ну дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости.

Вот так, в пять лет парень узнал почти все про любовь.

Слава Сэ

6,387

Ироничная библиотека

08 Nov, 17:52

Допустим, однажды, твоя тетя Далия узнает из газет, что на рассвете следующего дня тебя поведут на расстрел.
- Такого не может быть. Я поздно встаю.

Пэлем Грэнвил Вудхауз
Дживс и Вустер

6,302

Ироничная библиотека

08 Nov, 12:38

Три раза в жизни женщина ступает словно по облакам и ног под собой не чувствует от радости: первый раз, когда она идет под венец, второй раз, когда она входит в святилище богемы, и третий раз, когда она выходит из своего огорода с убитой соседской курицей в руках.

О. Генри
Похищение Медоры

7,046

Ироничная библиотека

08 Nov, 04:07

Я расскажу про Дашу. Посмотрите, какая она красивая. А ведь с утра плакала трижды. Всякий раз по новому поводу. На ней и сейчас мокрое платье. Не от слёз. В ней нет такого запаса влаги. Её утро началось в парикмахерской. Даша просила уложить волосы элегантно и скромно. Мастера кивнули и взбили на голове торт. С беседками, розами, жар-птицами.

Слава Сэ

7,430

Ироничная библиотека

07 Nov, 15:45

Ресторанная жизнь, — заметил повеселевший Клинков, — приучает человека к чтению. Сколько приходится читать: сначала вывеску, потом меню, потом — счет….

Аркадий Аверченко
Подходцев и двое других

7,422

Ироничная библиотека

07 Nov, 04:07

Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку. На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки.

Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе. Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся.

Слава Сэ

8,279

Ироничная библиотека

06 Nov, 09:20

Девушка-экскурсовод ела
мороженое в тени. Я шагнул к ней:
— Давайте познакомимся.
— Аврора, — сказала она, протягивая липкую руку.
— А я, — говорю, — танкер Дербент. Девушка не обиделась.
— Над моим именем все смеются. Я привыкла... Что с вами? Вы красный!
— Уверяю вас, это только снаружи. Внутри я — конституционный
демократ.
— Нет, правда, вам худо?
— Пью много... Хотите пива?
— Зачем вы пьете? — спросила она.
Что я мог ответить?
— Это секрет, — говорю, — маленькая тайна...

Сергей Довлатов
Заповедник

8,192

Ироничная библиотека

06 Nov, 04:07

У женщин целая таблица сластей и огорчений.

Одна конфета соответствует лёгкой грусти от дождя в субботу. Новый кавалер лучшей подруги тянет на пирожок, хоть это и радость, формально. Потом идут пончики, крендели и рулеты.

На вершине – торт «Наполеон». Крайнее средство, мощный препарат с тяжёлыми побочными эффектами. Применяется, если из мужа-рыбака выпала записка «Люблю, скучаю. Света».

Даже сама Света, притворившаяся щукой, не покажется вам конём апокалипсиса, если вовремя принять Наполеон.

Слава Сэ

7,456

Ироничная библиотека

05 Nov, 17:22

Я, допустим, был армянином — по матери. Мой друг, Арий Хаймович Лернер, — в русские пробился. Даже не знаю, как ему это удалось. Говорят, теща русская была.
Мой приятель художник Шер говорил:
— Я наполовину русский, наполовину — украинец, наполовину — поляк и наполовину — еврей...
Вот какой был уникальный человек! Из четырех половин состоял...
В общем, устраивались как могли. Кто в греки шел, кто в турки подавался...

Сергей Довлатов
Марш одиноких

7,352

Ироничная библиотека

05 Nov, 10:02

- А! И ты здесь. И уж с утра апельсин жрешь. Проворный. А зачем шкурки
на пол бросаешь?
- Что вы, Анна Матвеевна! Я, собственно, бросал их не на пол, а наоборот, в потолок...но земное притяжение... сами понимаете! Деваться некуда.

Аркадий Аверченко
Шутка Мецената

7,404

Ироничная библиотека

05 Nov, 04:07

В армии я служил инструктором вождения. Мой лучший воспитанник ефрейтор Аликулов научился писать задним ходом слова «ДМБ 89», пятясь по заснеженному полю на тягаче с прицепом. За пять дней занятий и немножко побоев Аликулов отрастил вибриссы и прекрасно ими ориентировался в пространстве. Но куда бо‌льшую гордость я пережил, когда Юля вдруг поставила грузовик на два колеса. Она же, первая в Латвии, выжала из ГАЗ-52 нелепые 90 км/ч. Никому раньше не приходило в голову так издеваться над пожилой техникой.

Слава Сэ

8,009

Ироничная библиотека

04 Nov, 11:23

Что происходит с человеком, когда он в халате и шлёпанцах среди ночи бродит по дому, описывать нет необходимости, каждый испытал это на себе. Все вещи, в особенности же с острыми углами, норовят исподтишка ударить его, и побольней. Когда вы расхаживаете по дому в тяжелых башмаках, вещи разбегаются кто куда; когда же у вас войлочные шлёпанцы
на босу ногу, вещи выползают из углов и лупят вас почём зря.

Джером К. Джером
Трое на четырёх колёсах

2,248

Ироничная библиотека

04 Nov, 07:00

Лучший способ понять, стоит ли браться за книгу — это не прочитать ее аннотацию, а увидеть цитаты оттуда ❤️

В Lire можно найти цитаты, отзывы на современную литературу, вдохновение и мотивацию, если все надоело и хочется просто лежать.

Я делюсь отрывками из книг, обзорами на них, новинками современной литературы и вдохновением, чтобы вам легко было найти что почитать!

Подписывайтесь, будет интересно ❤️
Lire

2,945

Ироничная библиотека

04 Nov, 04:07

Катя напекла пирожков, офис гуляет. Я не хочу есть. Взял один, лень было объяснять про смерть аппетита. Сказал, оставлю на обед. Катя заявила, только негодяи отказываются от пирожков, когда весь прогрессивный мир негласно толстеет. И не является ли моё поведение выпадом против неё лично? Если так, то она пойдёт, немедленно нажалуется папе.

Пришлось кусать. Пирожок встретился с капустой. А были ещё с яблоками и с картошкой. Захочешь — возьмёшь, сказала Катя. Наверное, дома у неё, занавески и салфеточки, флоксы на окне. Пахнет борщом. Без тапок ходить нельзя, будешь оштрафован второй тарелкой супа. Папа, мама и телевизор образуют единый организм по вечерам.

Слава Сэ

3,696

Ироничная библиотека

03 Nov, 16:15

Миша Юпп сказал издателю Поляку:
— У меня есть неизвестная фотография Ахматовой.
Поляк заволновался:
— Что за фотография?
— Я же сказал — фото Ахматовой.
— Какого года?
— Что — какого года?
— Какого года фотография?
— Ну, семьдесят четвертого. А может, семьдесят шестого. Я не помню.
— Задолго до этого она умерла.
— Ну и что? — спросил Юпп.
— Так что же запечатлено на этой фотографии?
— Там запечатлен я, — сказал Юпп, — там запечатлен я на могиле Ахматовой в Комарове...

Сергей Довлатов
Записные книжки. Соло на IBM

4,342

Ироничная библиотека

03 Nov, 15:06

У сети магазинов «Читай-город» День Рождения!

🥳

Только до 30 ноября!
Оплачиваете две, четыре, даже шесть книг – и каждая вторая будет на 50% выгоднее.

За скидкой!

Реклама. ООО "ИЗДАТЕЛЬСТВО "ЭКСМО". ИНН 7708188426. erid: LjN8JtckZ

4,312

Ироничная библиотека

03 Nov, 09:01

Да-да, изменить обстановку - это очень важно.

Мне как-то рассказывали об одном таком отвергнутом влюблённом. Девушка отказала ему. Он уехал за границу. Два месяца спустя девушка прислала телеграмму:
"Возвращайся. Мюриел".

Он сел писать ответ и вдруг обнаружил, что не может вспомнить ее фамилию, поэтому вообще не ответил, и в дальнейшем жизнь его протекала вполне счастливо.

Пелам Гренвилл Вудхауз
Вперёд, Дживс!

4,667

Ироничная библиотека

03 Nov, 07:00

Совет на 2025: изучайте философию.

Это самый простой способ достичь успеха, несмотря на тотальный абсурд 21 века.

Сенека, Ницше, Камю — известные мыслители давно разгадали секрет благополучной жизни. Но бездумная толпа по-прежнему не считает философию необходимостью…

Поможет канал «Философский камень». Читайте, чтобы решить проблемы в семье, выйти на более высокую должность и снизить уровень тревоги.

Философия — кратчайший путь к сильнейшим мира сего: @phyl_stone

4,731

Ироничная библиотека

03 Nov, 04:07

Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.

Слава Сэ

5,110

Ироничная библиотека

02 Nov, 18:05

У каждого свое увлечение. Один марки коллекционирует, другой – монеты старинные. А я хочу современные. У меня свое. Хочет человек иметь много денег. Это же не преступление, это увлечение.

Михаил Жванецкий

5,486

Ироничная библиотека

02 Nov, 08:10

В его стихах, видимо, было слишком много тепла – ими топили печь.

Станислав Ежи Лец
Непричёсанные мысли

6,017

Ироничная библиотека

02 Nov, 04:07

Затем Потоцкий выдумал новый трюк. Он бродил по монастырю. Подстерегал очередную группу возле могилы. Дожидался конца экскурсии. Отзывал старосту и шепотом говорил:
«Антр ну! Между нами! Соберите по тридцать копеек. Я укажу вам истинную могилу Пушкина, которую большевики скрывают от народа!»
Затем уводил группу в лес и показывал экскурсантам невзрачный холмик. Иногда какой-нибудь дотошный турист спрашивал:
– А зачем скрывают настоящую могилу?
– Зачем? – сардонически усмехался Потоцкий. – Вас интересует – зачем? Товарищи, гражданина интересует – зачем?
– Ах, да, я понимаю, понимаю, – лепетал турист…

Сергей Довлатов
Заповедник

6,317

Ироничная библиотека

01 Nov, 11:59

— А у вас, кажется, хороший велосипед, — сказал он. — Легко ходит?
— Да, как все они — с утра легко, а после завтрака немного тяжелее.

Джером К Джером
Трое на четырех колесах

6,462

Ироничная библиотека

01 Nov, 04:07

В том году мне нравилась Лена. Она была прагматиком, но согласилась прокатиться со мной на край земли. Удивительно доверчивы бывают женщины, шлёпнутые в сумерках по попе. С моим автомобилем ВАЗ-2104 краем земли могла оказаться любая канава. Мы проехали девять километров, развернулись и – скорей к цивилизации – покатили назад. Автомобиль чихнул нехорошо, потом ещё. И вдруг потерял сознание. Я в те годы не боялся ни красивых женщин, ни поломанных машин. Поцеловал Лену, открыл капот, проверил искру, насос, разобрал карбюратор. Оказалось, коричневые кристаллы забили поплавковую камеру. Вычистил их, собрал карбюратор, проехал триста метров, встал, опять разобрал, вычистил, проехал, встал – и так тридцать четыре раза.

Было холодно, Лена расхотела кататься. Она с первого раза оценила мою техническую грамотность. Следующие тридцать три остановки казались ей ненужным хвастовством. Её голова кружилась от нашей близости. Я не просто пах бензином. Я говорил как бензин, думал как бензин, улыбался как бензин. При мне страшно было курить. Это называется, вроде бы, синестезия – иллюзия клубничного запаха при виде клубники. При последующих наших обеих встречах Лене всюду мерещился нефтеперегонный завод. Отношения не заладились. Жаль. Потому что человек я, в общем, неплохой.

Слава Сэ

6,988

Ироничная библиотека

31 Oct, 16:38

Я купил зеркало, испорченное в тех же местах, где я. С тех пор в хорошем настроении.

Михаил Жванецкий

6,723

Ироничная библиотека

31 Oct, 09:37

— Неужели никто во всем доме не знает, где мой пиджак? Честное слово, я никогда еще не встречал таких людей! Вас шесть человек, и вы не можете найти пиджак, который я снял пять минут тому назад. Эх вы!

Тут он поднимается и видит, что все время сидел на своем пиджаке.

— Можете больше не искать! — кричит он. — Я уже нашел его. Рассчитывать на то, что вы что-нибудь найдете, — все равно что просить об этом кошку.

Джером К. Джером
Трое в лодке, не считая собаки

7,416

Ироничная библиотека

31 Oct, 04:07

Я в деревне сплю, ем и мёрзну, в основном. И слежу за водоснабжением. У меня там три крана, бойлер, четыре манометра, гидрофоры всякие, насосы. Выглядит как машинное отделение ледокола. Потому что я сантехник.
Жена моя Лариса выращивает цветы и раскладывает камни по участку. Она дизайнер.
И только овчарка Паркер бегает и удобряет всё подряд. Он среди нас единственный крестьянин, кажется.

Слава Сэ

7,197

Ироничная библиотека

30 Oct, 17:10

— Яша, чего ты за щеку держишься?
— Понимаешь, один шарлатан хотел ударить меня по морде!
— Так он же только хотел! Чего ж ты держишься?
— Так он уже ударил!
— Чего ж ты говоришь — „хотел“?
— Ну если же бы он не хотел, он бы не ударил!

Аркадий Аверченко
Московское гостеприимство

7,587

Ироничная библиотека

30 Oct, 13:35

Помню, Гаррис как-то рассказал мне один случай, который произошел с
ним в Булони во время купанья.

Он плавал недалеко от берега и вдруг почувствовал, что кто-то схватил его сзади за шею и потянул под воду. Гаррис яростно отбивался, но нападающий, видимо, был настоящий Геркулес, и все усилия Гарриса оказались тщетными. Наконец он перестал брыкаться и попробовал настроиться на торжественный лад, но тут его противник неожиданно выпустил его. Гаррис стал на ноги и оглянулся, ища своего возможного убийцу. Тот стоял рядом и весело хохотал. Но, увидев над водой лицо Гарриса, он отшатнулся, и вид у него был крайне смущенный.
- Извините, пожалуйста, -
сконфуженно пробормотал он. - Я принял вас за своего приятеля.
Гаррис подумал, что ему еще повезло: если б его сочли за родственника, ему наверняка пришлось бы утонуть.

Джером К. Джером
Трое в одной лодке, не считая собаки

7,372

Ироничная библиотека

30 Oct, 09:05

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Михаил Жванецкий

6,815

Ироничная библиотека

27 Oct, 17:01

С тех пор, как мой друг Джордж купил медицинскую энциклопедию, у него обнаружилось несколько неизлечимых заболеваний. Доктор, к которому срочно обратился мой друг, поставил диагноз "Общее нежелание работать».

Джером К. Джером
Трое в лодке, не считая собаки

3,336

Ироничная библиотека

27 Oct, 16:00

🕰 Питер скрывает больше тайн, чем вы думаете!

Большинство уверено, что город возник лишь 300 лет назад и вырос прямо на болотах. Но это не совсем так!

Открою вам правду: история Санкт-Петербурга начинается задолго до времен Петра Великого, и под его улицами скрыты следы древнейших цивилизаций.

Меня зовут Артур Вешников, я археолог с многолетним опытом раскопок в самом сердце Северной столицы.

На канале "Время Питера" я развенчаю мифы, которыми окутан наш город, и покажу его настоящее лицо.

▪️что на самом деле скрывается под современным Санкт-Петербургом?

▪️кто был на этом месте задолго до эпохи Петра I

▪️что не попало в учебники по истории?

Присоединяйтесь, если хотите погрузиться в удивительное прошлое Санкт-Петербурга и открыть его сокровенные страницы.

🔍 Настоящие факты, без выдумок и сенсаций. Подписывайтесь на “Время Питера” и отправляйтесь в увлекательное путешествие по неизвестной истории города!

3,529

Ироничная библиотека

27 Oct, 13:05

Я не согласен с математикой. Считаю, что сумма нулей – страшная величина.

Станислав Ежи Лец

4,503

Ироничная библиотека

27 Oct, 12:00

Пройди тест и узнай какой ты писатель!

Жми на ссылку: https://t.me/+64JhK1As-U03OTFi

4,879

Ироничная библиотека

27 Oct, 10:30

Когда молочные братья остановились перед москательной лавкой, Балаганов шепнул Остапу:
– Вам не стыдно?
– Чего? – спросил Остап.
– Того, что вы собираетесь платить за краску живыми деньгами?
– Ах, вы об этом, – сказал Остап. – Признаюсь, немного стыдно. Глупое положение, конечно. Но что ж делать? Не бежать же в исполком и просить там красок на проведение "Дня жаворонка". Они-то дадут, но ведь мы потеряем целый день.

Илья Ильф и Евгений Петров
Золотой телёнок

5,301

Ироничная библиотека

27 Oct, 09:05

- Вы же не позволите бедной старой женщине в одиночку сражаться с чудовищами, да еще в такую ненастную ночь?
- А почему мы должны жалеть этих чудовищ?

Терри Пратчетт, Дуглас Адамс, Курт Воннегут, Роберт Желязны и другие...

Ироничные фантасты - ирония их секретное оружие, она может повергнуть даже самого страшного дракона.

5,785

Ироничная библиотека

27 Oct, 07:05

Встречаясь и тут же закуривая, мы часто рассуждали о том, что неплохо бы бросить курить.

Сергей Довлатов
Блеск и нищета русской литературы

7,018

Ироничная библиотека

27 Oct, 04:07

Ты у нас такой дурак
По субботам али как?
Нешто я должон министру
Объяснять любой пустяк?
Чтоб худого про царя
Не болтал народ зазря,
Действуй строго по закону,
То бишь действуй... втихаря.
Ну а я уж тут как тут —
Награжу тебя за труд:
Кузнецам дано заданье —
Орден к завтрему скуют.

Леонид Филатов
Про Федота-стрельца, удалого молодца

7,218

Ироничная библиотека

26 Oct, 16:50

Велосипеды и в самом деле редко соответствуют своей рекламе. Только один раз рекламный велосипедист, если мне не изменяет память, что-то делал — быть может, потому, что за ним гнался бык.

В ситуациях же ординарных задача художника — убедить сомневающегося новичка в том, что занятие велоспортом сводится к сидению на великолепном седле и быстрому передвижению в желаемом направлении под воздействием невидимых небесных сил.

Джером Клапка Джером
Трое на четырёх колёсах (Трое на велосипедах)

7,228

Ироничная библиотека

26 Oct, 04:07

Самое трудное в соревнованиях батутистов – стащить с батута начинающих спортсменов.

Вот вчера. Стартовали сравнительно пристойно. Выходили бывалые пятилетки, исполняли танец пёрышка, подброшенного струёй из пылесоса. Родители им хлопали, пятилетки уходили. Ляля слышать не хотела про очередь. Она рвалась к снаряду с упорством бомжа на бесплатной раздаче тёплых панталон. Она творила хазарские набеги, заходила с тылу, пробовала влезть по батутным опорам, перепрыгнуть на сетку с подоконника, а лучше – с занавесок. Незнакомые дылды в трико ловили Лялю и уносили прочь, совсем как поросёнка.

По драматическому накалу сафари на Лялю затмевало односложные колебания прыгунов. Народ внимтельно следил как энтузиастка в зелёном купальнике ищет бреши в обороне батута. До соревнований, собственно, никому дела уже не было. Зритель болел за молодость и задор.

Слава Сэ

7,267

Ироничная библиотека

25 Oct, 18:53

-- Да ведь мы по рюмочке!
– Знаю, что по рюмочке. В этакую рюмочку тебя и поп при святом крещении окунал. Скушать чего не хотите ли, сударыня?

Аркадий Аверченко
Шутка мецената

6,606

Ироничная библиотека

25 Oct, 13:03

– Виноват, как звали сыновей Пушкина?
– Александр и Григорий.
– Старший был…
– Александр, – говорю.
– А по отчеству?
– Александрович, естественно.
– А младший?
– Что – младший?
– Как отчество младшего?

Сергей Довлатов
Заповедник

6,223

Ироничная библиотека

25 Oct, 04:07

Наша дача расположена в лесу. По ночам тут слышно как одни звери едят других. С хрустом, бесконечно. Ближайший сосед живёт в трёх километрах, мы давно его не видели. В таком уединении начинаешь разговаривать с мухами и домашней утварью. Через неделю снова любишь людей, настолько их тут мало.

Однажды Лара пожаловалась на скуку. И в тот же день дача прислала ей летучую мышь. Обе они, и мышь, и Лара, носились вокруг меня с криком а-а-а!

Лара кричала что мышь летает.
Мышь кричала что Лара ходит.
Обе считали, что погибают.
Я смотрел на них с любовью. Когда девочки сами себя развлекают, мужчинам лучше не шевелиться.

Слава Сэ

6,236

Ироничная библиотека

24 Oct, 13:16

Человек в красной рубахе услышал, что мы говорим между собою на каком-то иностранном языке, и громко сказал женщине, которая пришла вместе с ним:
- Ну, жена, это, наверно, французы. Наконец-то ты имеешь случай поговорить по-французски.
- Я не знаю французского языка, - ответила жена.
- Как ты не знаешь! Вот тебе раз! Мы с тобой женаты пятнадцать лет, и в течение этого времени ты каждый день твердила мне, что родилась в двух часах езды от Парижа.

- Я и родилась в двух часах езды от Парижа.
- Ну, так поговори с людьми по-французски.
- Да говорю тебе, что не знаю французского языка. Я родилась в Лондоне, а Лондон действительно в двух часах езды от Парижа, если лететь на самолете.

Ильф и Петров
Одноэтажная Америка

6,102

Ироничная библиотека

24 Oct, 04:07

Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой. Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы. То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы такой шанс не упустили.

Ирина бросает Кипр. Возвращается домой. Дома на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контроллёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе «хозяйка своей судьбы».

Слава Сэ

6,431

Ироничная библиотека

23 Oct, 17:35

Слышу от Инги Петкевич:

— Раньше я подозревала, что ты — агент КГБ.

— Но почему?

— Да как тебе сказать. Явишься, займешь пятерку — вовремя несешь обратно. Странно, думаю, не иначе как подослали.

Сергей Довлатов
Соло на ундервуде

6,555

Ироничная библиотека

23 Oct, 16:05

"Как ни глупы слова дурака, а иногда бывают они достаточны, чтобы смутить умного человека."

Николай Васильевич Гоголь

Рекомендуем ежедневную прививку от глупости и пошлости - канал Культурный критик.

Подписаться Culture Critic

3,329

Ироничная библиотека

23 Oct, 13:03

Жить с личной секретаршей - это еще не значит жить в мире с подчиненными.

Ильф и Петров
"Я, в общем, не писатель"

6,656

Ироничная библиотека

23 Oct, 07:19

Истинный порок подавляющего большинства кошек — это нестерпимый вид превосходства, который они на себя напускают.

Кошки как класс так полностью и не избавились от чванства, восходящего к тому обстоятельству, что в Древнем Египте им поклонялись как богам. А потому они нередко склонны критиковать и осуждать податливых на соблазн, слабых смертных, с которыми их сводит судьба. Их пристальный взгляд полон упрёка. В их глазах сквозит пренебрежительная жалость. И на чувствительного, впечатлительного человека это часто оказывает самое скверное воздействие, порождает комплекс неполноценности в самой тяжёлой форме.

Пелам Гренвилл Вудхаус
История Уэбстера

7,224

Ироничная библиотека

23 Oct, 05:05

🏝️Не Эйфелева башня, а 6-метровый Тульский самовар, не Мальдивы, а Клязьминское водохранилище…

Канал о российских городах и не только, где «Поездó‌к» покажет вам самобытный туристический маршрут по необъятным просторам нашей страны

🍷Что в городе посмотреть? Куда сходить? Где поесть? - Ваш туристический гид в одном канале

👇👇👇
Поехали!

7,611

Ироничная библиотека

23 Oct, 04:07

Рецепт для одиноких женщин с красивыми ногами.
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь).

Кроме отёков пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется ни мужчин, ни чувств,
а только коньяка 300 г.

Слава Сэ

3,834

Ироничная библиотека

22 Oct, 16:00

Литературный антидепрессант для тех, кто устал быть серьезным.

Только в этом канале публикуем смешных и оригинальных авторов современной юмористики.
Тут и цитаты и отрывки и короткие рассказы и кое-что секретное для настроения.

Подпишись и читай Слово на Воробушках.
100% посмеешься над текстом или над комментарием к нему.

355

Ироничная библиотека

22 Oct, 04:07

Почитали заявки жильцов. Прекрасные.

1. У нас в подвале дерьмо и мухи. Пришлите кого-нибудь, пусть понюхают (в разнарядке написано: прийти, высадить тюльпаны, мух переловить и выпустить на волю).

2. Мне всё время течёт на голову. Приходится включать телевизор, чтоб перестало. Но я не хочу постоянно смотреть телевизор. (Это одна интересная бабушка, потом расскажу)

3. У меня из батареи льётся зелёное желе. Я его боюсь.

Ходили смотреть. Всё правда. Радиоактивная на вид субстанция капает на плинтус. Велели хозяйке набрать побольше, для анализов.

(Я знаю эту марсианскую жидкость, но никому не скажу, потому что придётся что-то делать, а лень.)

Слава Сэ

4,113

Ироничная библиотека

21 Oct, 17:05

В этом – весь Гаррис: он охотно берет самое тяжелое бремя и безропотно взваливает его на чужие плечи.

Джером Клапка Джером
Трое в лодке, не считая собаки

4,394

Ироничная библиотека

21 Oct, 16:00

Лучшие косплеи мировых шедевров: 👩‍🔧 Art Cosplay

Творчество великих живет и процветает в смелых современных креативах!

Здесь красиво, весело и интересно:
T.me/CosplayCartina

3,244

Ироничная библиотека

21 Oct, 15:41

Журналиста Костю Белякова увольняли из редакции за пьянство. Шло собрание. Друзья хотели ему помочь. Они сказали:
— Костя, ты ведь решил больше не пить?
— Да, я решил больше не пить.
— Обещаешь?
— Обещаю.
— Значит, больше — никогда?
— Больше — никогда!
Костя помолчал и добавил:
— И меньше — никогда!

Сергей Довлатов
Записные книжки. Соло на Ундервуде

3,229

Ироничная библиотека

21 Oct, 11:54

Милиционеры заплатили, деликатно осведомившись, с какой целью взимаются пятаки.

— С целью капитального ремонта Провала, — дерзко ответил Остап, — чтоб не слишком провалился.

Ильф и Петров
Двенадцать стульев

3,303

Ироничная библиотека

21 Oct, 08:57

Сделали более 2000 фотографий Москвы в формате "Было — стало".

Снимки опубликовали в канале «Москва в объективе времени» и подкрепили интересными фактами.

👉СМОТРЕТЬ ФОТОГРАФИИ 🇷🇺

3,474

Ироничная библиотека

21 Oct, 04:07

Я сам стеклил дверь. Знакомый витражист предложил вставить витраж с обнажённой женщиной, срисованной с картины Пикассо. Пятнадцать долларов за шедевр живописи. Такая радость для всей семьи.

Пикассо какое-то время дружил с русской танцовщицей Ольгой Хохловой. После расставания с красавицей художник перестал изображать целых женщин. Любую свою модель он сначала мысленно взрывал гранатой, а потом уже зарисовывал. Разбросанные носы, глаза и ноги точно передают специфику жизни с русской балериной. Я бы назвал это «жизнь в блендере».

Слава Сэ

3,900

Ироничная библиотека

20 Oct, 18:40

Я принципиально никогда не брал у своего ближнего ни одного доллара, не дав ему чего-нибудь взамен — будь то медальон из фальшивого золота, или семена садовых цветов, или мазь от прострела, или биржевые бумаги, или порошок от блох, или хотя бы затрещина.

О. Генри
Благородный жулик

3,983

Ироничная библиотека

20 Oct, 16:02

Грустный факт: 87% людей не знают, чем барокко отличается от рококо

Многие вовсе не знают ни одного архитектурного стиля, кроме готики и модерна, и думают, что «романтизм» как-то связан с романтикой.

Если вы хотите выделяться на фоне серой массы и удивлять окружающих своими познаниями в искусстве, сохраните канал Язык Архитектуры.

Здесь так увлекательно поясняют за архитектурные стили разных эпох, что через недельку вы без труда отличите классицизм от ампира и даже в советских панельках увидите что-то красивое.

Подпишитесь, это очень затягивает: Язык Архитектуры

2,609

Ироничная библиотека

20 Oct, 12:28

Женщины вообще боятся мужчин с фантазией. Стоит раз поцеловать ручку её двери, заглянуть ночью в окно или украсть туфлю, чтобы было с чем спать в обнимку, – сразу убегают. Женщины трусят настоящих чувств, вот что я вам скажу.

Слава Сэ

4,016

Ироничная библиотека

20 Oct, 04:07

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.

– Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.

– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

4,330

Ироничная библиотека

19 Oct, 12:51

В слове «чрезвычайно» он написал два «н», слово «лучше» написал «лутше», а словами «новое поприще» вызвал на лице инспектора улыбку, так как написал «новое подприще»; но ведь все это не грубые ошибки.

Антон Чехов
Юмористические рассказы Антоши Чехонте

4,378

Ироничная библиотека

19 Oct, 04:07

Письмо жене, уехавшей в Таиланд за впечатлениями.
Дорогая моя ненаглядная жена.
На письмо, в котором ты просишь поскорей выкупить тебя и Наташку с рисовой фермы, куда вы устроились рабынями, потому что у вас деньги спёрли и нечем платить за гостиницу, спешу ответить тебе, что погода у нас хорошая. С утра был дождичек, теперь развиднелось, к среде обещают мороз. Машка учится хорошо, только копуха. У Ляльки был насморк, зелёного цвета, уже прошёл. По вечерам, за ужином вспоминаем тебя. Особенно, как однажды ты смотрела телевизор, сидя в кресле, и на тебя торшер упал. Смешно.

Кстати о деньгах. Наташку, с её внешностью, можно устроить в антропологический музей. В раздел «ухмылки природы», экспонатом. Это должно быть прибыльно, азиаты любят забавных заморышей.
Целую. Твой кусик.

Слава Сэ

4,884

Ироничная библиотека

18 Oct, 18:34

— Кто такой Марков?
— Фотограф. Законченный пропойца. Я вас познакомлю. Он научил меня пить "Агдам". Это нечто фантастическое! Он и вас научит...
— Премного благодарен. Но боюсь, что в этом деле я и сам - профессор...

Сергей Довлатов
Заповедник

4,836

Ироничная библиотека

18 Oct, 09:17

Мужчины признают наличие женской интуиции,
только называют её – «Накаркала»

Михаил Жванецкий

5,480

Ироничная библиотека

18 Oct, 04:07

Перечислим маркеры хорошего жениха.

Это домосед-путешественник, богатый, но щедрый, тихий, но темпераментный, обожающий животных, детей, новую родню, нравящийся другим женщинам и совершенно к ним равнодушный. На подбородке ямка, глаза синие, высокий лоб и сам весь тоже длинный. Накачанный, нежный, с грубым голосом, поющий тенором по требованию.

Этот персонаж еще не идеален, но уже терпим. Описание идеальной женщины намного короче - она танцует на шесте. Всё.

Слава Сэ

5,686

Ироничная библиотека

17 Oct, 19:12

Рассказывая о последних минутах дяди, тетка сообщила, что старик за десять минут до смерти был еще жив.

Аркадий Аверченко
Веселые устрицы

5,109

Ироничная библиотека

17 Oct, 12:52

Маруся и Федот:
- За границей не блуди,
В чистоте себя блюди.
В разговоры не мешайся
И знакомств не заводи!
Избегай пустых морок,
Избегай кривых дорог,
Думай больше о здоровье,
Ешь сметану и творог!..

- Без меня не унывай!
Чаще фикус поливай!
Хошь - играй на балалайке,
Хошь - на пяльцах вышивай!
Ну а сунется такой,
Кто нарушит твой покой, -
Мне тебя учить не надо:
Сковородка под рукой!

Леонид Филатов
Про Федота-стрельца, удалого молодца

5,438

Ироничная библиотека

17 Oct, 04:07

У психологов это называется "знать, как почесать свинью".

Милтон Эриксон рассказывал об одном молодом человеке. Юноша был хромой и продавал опусы Фрейда скотоводам Дикого Запада. То есть как бы дважды хромой, на голову тоже. Скотоводы упрямо не хотели покупать психологическую литературу. У юноши даже возникло подозрение, что ему не рады.

Однажды он шёл печальный после очередной несделки и увидел грустную свинью в тёплой луже. Взял камень и стал чесать свиную шею. Ему хотелось, чтобы кто-нибудь в тот день его любил и благодарно хрюкал. Потому что скотоводы хрюкали неприязненно.
Дружбу мальчика и скотины заметил фермер. Он подошёл и сказал:
— Малыш, я куплю все твои книжки, потому что ты знаешь, как чесать свинью…

Слава Сэ

5,427

Ироничная библиотека

16 Oct, 19:05

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

Марк Твен

5,365

Ироничная библиотека

16 Oct, 09:12

Всегда откладывай на завтра то, что завтра ты можешь отложить, скажем, до следующего года.

Терри Пратчетт
Вор времени

5,385

Ироничная библиотека

16 Oct, 04:07

Если бы я бросил пить... Не гулял с друзьями... Не танцевал не тратил столько времени на женщин... Был бы усидчив... Я бы писал, читал, рассчитывал, изучал, чертил, брал на дом работу, искал темы, подмечал острым глазом, изобретал, выступал в журналах, сидел ночами. Что-то открыл бы. От долгого сидения. Защитил бы докторскую. Написал бы пьесу, получил бы премию... И уже тогда гулял бы с друзьями, и танцевал, и тратил много времени на женщин. Что я сейчас и делаю без этих хлопот!

Михаил Жванецкий
Если бы бросил…

5,736

Ироничная библиотека

15 Oct, 18:19

Спящий мужчина — это зрелище, от которого могут прослезиться ангелы. Что стоят сейчас его мозги, бицепсы, чековая книжка, апломб, протекции и семейные связи? Он игрушка в руках врага, а тем паче — друга. И так же привлекателен, как наемная кляча, когда она стоит, привалясь к стене оперного театра в половине первого ночи и грезит просторами аравийских пустынь. Вот спящая женщина — совсем другое дело. Плевать нам на то, как она выглядит, лишь бы подольше находилась в этом состоянии.

О. Генри
Как скрывался Черный Билл

5,526

Ироничная библиотека

15 Oct, 04:07

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.

Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Слава Сэ

6,130

Ироничная библиотека

14 Oct, 11:19

Гроссмейстер перешел на местные темы.

— Почему в провинции нет никакой игры мысли! Например, вот ваша шахсекция. Так она и называется — шахсекция. Скучно, девушки! Почему бы вам, в самом деле, не назвать её как-нибудь красиво, истинно по-шахматному. Это вовлекло бы в секцию союзную массу. Назвали бы, например, вашу секцию — «Шахматный клуб четырёх коней», или «Красный эндшпиль», или «Потеря качества при выигрыше темпа». Хорошо было бы! Звучно!

Ильф и Петров
Двенадцать стульев

5,646

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека (Russian)

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека

Ироничная библиотека