رابطه امن (ایماگوتراپی)

یک رابطه سالم به طرفین رابطه، پروبال میده، آزادی و رهایی و فراغ بال و رشد میده. پویایی و حرکت توش هست و درعین حال اطمینان خاطری میده که باعث میشه اون آزادی ها و رهایی ها به رابطه آسیب نزنه.

ایماگوایران، تنها نماینده مورد تایید انجمن بین‌المللی ایماگو

Join → @ImagoIran

دوره آشنایی با مبانی ایماگوتراپی

اطلاعات تماس: ۳۶۶۰۴۹۰۶-۰۳۱۳۶۶۴۵۱۵۰

آدرس محل برگزاری: اصفهان- خیابان سجاد- چهارراه سپهسالار- خیابان قائم مقام فراهانی- بن بست شماره ۳- کلینیک روانشناسی شمس

تاریخ برگزاری: نیمه دوم آبان ۱۴۰۳

امکان پرداخت به صورت اقساط
شرایط ویژه برای پرداخت نقدی

ایماگوتراپی چیست؟
دکتر هارویل هندریکس و دکتر هانت مبدعین ایماگوتراپی

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

آدم ها در خلأ شناخته نمی شوند...

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

دعوت به شرکت در پژوهش
مرکز تحقیقات اختلالات خواب دانشگاه علوم پزشکی کرمانشاه و ایماگوایران با همکاری هم درحال انجام پژوهشی روی کیفیت خواب زوجین می‌باشند
از شما دعوت می شود اگر متاهل هستید و حداقل یک سال از ازدواج تان می‌گذرد در این پژوهش شرکت کنید
مشارکت شما برای پیشبرد اهداف علمی و کمک به بهبود روابط عاطفی مفید می‌باشد.

تکمیل کردن این پرسشنامه فقط ده دقیقه از وقت شما را خواهد گرفت.
از همکاری شما سپاسگزاریم.

لینک پرسشنامه خدمت شما

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScLzoUj-8JHPcHOVo3VvcICsXGG4-lv1ofK-HYCinjt-MA-rw/viewform?usp=sf_link

ایماگوایران

گرچه گفت‌وگو با شریک عاطفی می‌تواند دنیای خودمحورانه‌ای که هر یک از ما از روی اضطراب در آن زندگی می‌کنیم را از بین ببرد اما درون‌نگری نیز می‌تواند به استخراج اطلاعات نهفته در انتقادات گفته یا ناگفتهٔ ما نسبت به شریک عاطفی‌مان کمک کند: «تو هیچ‌وقت به‌موقع خانه نمی‌آیی.» «هیچ‌وقت نمی‌توانم به تو تکیه کنم.» «چرا یک‌بار هم که شده به من فکر نمی‌کنی؟» «تو خیلی خودخواهی.»

وقتی چنین انتقاداتی را مطرح می‌کنید باور دارید که توصیف دقیقی از شریک عاطفی شماست اما در حقیقت معمولاً این توصیفات به بخشی از خودتان برمی‌گردد.

به این مثال توجه کنید تا دریابید چه اطلاعات گسترده‌ای را می‌توان از یک شکایت عاطفی و هیجانی مزمن به‌دست آورد. تصور کنید زنی به‌طور مداوم از شریک عاطفی‌اش به‌خاطر نامنظم بودن انتقاد می‌کند: «تو همیشه نامنظمی. نمی‌توانم روی تو حساب کنم.» وقتی طرف مقابل درخواست می‌کند تا مثال عینی آن‌را مطرح کند می‌گوید: «تو در برنامه چیدن برای تعطیلات افتضاحی. همیشه وسایل ضروری برای چادرزدن یادت می‌رود. هیچ‌وقت تولد بچه‌ها را به‌خاطر نمی‌سپاری؛ و همیشه وقتی آشپزی می‌کنی کل آشپزخانه را به‌هم می‌ریزی.»
واکنش طبیعی مرد این است که این موضوع را انکار کند و متقابلاً از زن انتقاد کند: «نه این درست نیست. تو داری زیادی بزرگش می‌کنی. تو از من نامنظم‌تری!»
چطور می‌توان از این مشاجره داغ، اطلاعات مفید به‌دست آورد؟ اگر زن ذهنش را کمی باز بگذارد می‌تواند بینش ارزشمندی دربارهٔ زخم‌های کودکی خود کسب کند. این کار را می‌توان از طریق دنبال کردن فرایند سادهٔ زیر انجام داد:

ابتدا انتقادش به شریک عاطفی‌اش را روی یک کاغذ بنویسد. «تو همیشه نامنظم هستی!» سپس به سؤالات زیر جواب دهد.

◀️وقتی شریک عاطفی‌ام چنین رفتاری دارد چه حسی پیدا می‌کنم؟
◀️ وقتی شریک عاطفی‌ام چنین رفتاری دارد چه فکری می‌کنم؟
◀️چه حس عمیق‌تری می‌تواند زمینه‌ساز این احساسات و افکار باشد؟
◀️آیا همین افکار یا احساسات را در کودکی داشته‌ام؟

از طریق این فرایند تحلیلی می‌تواند متوجه شود آیا رفتار شریک عاطفی‌اش خاطرات قدرتمندی از کودکی‌اش را زنده می‌کند یا خیر.

اگر او به این نتیجه برسد که والدینش همیشه نامنظم بوده‌اند و زمان و انرژی کمی برای رسیدگی به نیازهای او داشتند، جای تعجبی ندارد که رفتار مشابه شریک عاطفی باعث می‌شود ترس‌های کودکی‌اش وجود او را در بر بگیرد. درنتیجه در انتقاد او از شریک عاطفی‌اش نالهٔ گلایه‌آمیز کودکی او نهفته است: «چرا کسی از من مراقبت نمی‌کند؟»

#هارویل_هندریکس

منبع:
کتاب بازگشت به عشق، راهنمایی برای متاهل ها
نوشته مبدعین ایماگوتراپی، دکتر هارویل هندریکس و دکتر هلن هانت

لینک تهیه کتاب

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

در ایجاد تعهد با کسی که از مسائل مربوط به تکامل فردی خود آگاهی ندارد و حاضر به تغییر خود و رشد کردن نیست احتیاط کنید.

همان‌طور که تا حالا متوجه شدید، جذب شدنتان به دیگران خارج از کنترل شماست، اما «می‌توانید» با کسی باشید که خواهان ازدواجی آگاهانه است و آن را ارزشمند می‌شمارد.
این موضوع را نمی‌توان به‌راحتی در اوایل رابطه که عشق کورمان کرده، متوجه شد. بالاخره زمانی فرا می‌رسد که سرتان را از زیر برف بیرون می‌کنید و آنگاه بایستی میل و توانایی طرف مقابل شما برای آگاه‌شدن را ارزیابی نمایید.
نباید چنین برداشت شود که رابطه‌ای که در آن تنها یک نفر برای تلاش و آگاه‌شدن حاضر و آماده است، ممکن نیست. همچنین قصد ندارم چنین القا کنم که معقول و منطقی بودن هنگام عاشقی محال است.
فراموش نکنید که همان‌طور که شما بایستی خود را برای التیام زخم‌های شریک زندگی‌تان تغییر دهید، مکانیزم های دفاعی شریک زندگی‌تان نیز در صورت تداوم و عدم تغییر، مانع التیام یافتن شما خواهند بود.

وقتی تنها یکی از زوجین حاضر به تلاش برای رسیدن به رابطه‌ی آگاهانه باشد، کار بسیار سخت‌تر می‌شود و ممکن است آن نزدیکی و فردیت کاملی که مدنظر دارید محقق نگردد.



#هارویل_هندریکس

منبع: کتاب راز پایداری عشق (راهنمایی برای مجردها، آگاهی‌ها و بینش‌هایی که قبل از ازدواج به آن‌ها نیاز داریم)


برای تهیه کتاب به آی دی زیر پیام ارسال فرمایید:

@ImagoOnline

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

#من_اقا_زاده‌ام

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

با محیط زیست مهربان باشیم

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

«مرا جوری در آغوش بگیر
که انگار فردا می‌میرم؛
و فردا چطور؟
جوری در آغوشم بگیر
که انگار از مرگ بازگشته‌ام»

نزار قبانی

🎬| Supergirl

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

بیشتر کسانی که تجربهٔ عاشق شدن دارند، در دوران عاشقی، تصور می‌کنند که محبوب شان بهترین و مناسب‌ترین شخصی است که تا حالا دیده‌اند. در این مرحله، تمایل داریم بهترین ویژگی‌های طرف مقابل را ببینیم. در فانتزی‌ها، رؤیاها، خیالات و اوهام به سر می‌بریم، ولی بالاخره در مرحله‌ای از رابطه با واقعیت‌ها ملاقات می‌کنیم. در این مرحله با انبوهی از خواسته‌ها، انتظارات و توقعات طرف مقابل و خودمان روبرو می‌شویم، چشم مان کاملاً باز می‌شود و ویژگی های منفی و آزاردهندهٔ همسرمان که روزی سعی می‌کردیم نادیده بگیریم روبروی ما ظاهر می‌شوند.

علاوه بر این، ناگهان می‌بینیم که برخی صفات شخصیتی همسرمان که زمانی برای شان ارزش قائل بودیم و تحسین می‌کردیم، سبب تعارض و جروبحث می‌شوند. اگرچه همهٔ ما نواقصی شخصی داریم، اما ایرادات کوچک قبلی که در وجود همسرمان نادیده می‌گرفتیم، حالا بزرگ و غیرقابل اغماض به نظر می‌رسند. مردی که معمولاً شور و هیجان و برون‌گرایی همسرش را طراوات‌بخش می‌دانست، حالا احساس می‌کند که گاهی توسط او مورد حمله قرار می‌گیرد. خانمی ممکن است بفهمد که منطقی بودنِ شوهرش که در ابتدا با ویژگی احساساتی بودن او کامل می‌شد – حالا او را به رباتی بی‌احساس تبدیل کرده است. درست در همین تعارض‌ها و مسائل است که می‌توان با تلاش و کسب بینش و آگاهی، عشق واقعی را تجربه کرد.

«عشق واقعی» چیزی متفاوت از «عشق رمانتیک» است. در عشق واقعی، همدلی و تلاش عاطفیِ خیلی بیشتری برای تأمین نیازهای طرف مقابل وجود دارد. اگر بخواهیم عشق واقعی را ایجاد و حفظ کنیم، باید زبان عشق همسرمان را یاد بگیریم و روش‌های مؤثر و جدید برای برقراری ارتباط و تجربهٔ احساس یگانگی را به کار بگیریم. عشق واقعی مستلزم تلاش و انرژی و گذر زمان است.

در کتاب «بازگشت به عشق»، دکتر هارویل هندریکس و دکتر هلن هانت مهارت‌های ارتباطی‌ای را ارائه می‌دهند که به میلیون‌ها زوج کمک کرده است که فرایند حمایت متقابل را جایگزین دعوا و ایرادگیری بکنند. زوجین از این رهگذر به التیام و رشد که از نظر نویسندگان کتاب اهداف اصلی ازدواج هستند دست می‌یابند.

هارویل و هلن با به چالش کشیدن تئوری‌ای که فرد و نیازهای فردی را در اولویت قرار می‌دهد، اعتقاد دارند که در هر رابطهٔ عاطفی با همسر، سه موجود زنده زیست می‌کنند: من، همسرم و رابطه؛ و اولویت با نیازهای رابطه است و نه نیازهای طرفین. تناقض جالب اینجا است که با توجه به نیازهای رابطه و در اولویت قراردادن آن، احتمال برآورده شدن نیازهای فردی طرفین نیز افزایش می‌دهد.

برشی از پیشگفتار مترجم کتاب «بازگشت به عشق» اثر دکتر هندریکس و دکتر هانت، انتشارات آنسو

◀️ مطالعه متن کامل پیشگفتار مترجم
◀️ لینک تهیه کتاب

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

دوره های آموزشی ایماگوایران

◀️ دوره‌ی آفلاین ایماگوتراپی کوتاه‌مدت

◀️ دوره آفلاین آسیب شناسی و درمان روابط فرازناشویی براساس رویکرد ایماگوتراپی

◀️ دوره آفلاین آشنایی با سوگ و فرایند مشاوره داغدیدگان

◀️دوره آفلاین تیپ شناسی شخصیت براساس رویکرد ایماگو

فرض کنید به تنهایی در یک اتاق با دیوارها و سقف کاملا سفید زندگی می کنید. کسی نیست که با شما صحبت کند. هیچ کس نیست که خود را با او مقایسه کنید. هیچ فردی برای برقراری ارتباط با شما در اطراف نیست. پس هیچ راهی هم برای کشف ذهن، ترجیحات و احساسات خود نخواهید داشت. زندگی در این خلا یعنی زندگی با نداشته ها. هیچ کس احساسات و تمایلات منحصر به فرد شما را برنخواهد انگیخت.

به همین ترتیب، اگر در سیاره ای زندگی می کردید که تنها هم جنس شما یعنی زنان در آن زندگی می کردند، به مراتب رشد کمتری نسبت به سیاره ای داشتید که مردان نیز در آن زندگی می کنند. البته که تا حدی زندگی در سیاره هم جنس ها بی دغدغه و چالش خواهد بود ولی فقدان تعارض های رشددهنده که تنها در سایه زندگی با جنس مخالف میسر خواهد بود، منجر به ملالت و دلزدگی می شود. تعارض و اختلاف اساس رشد و ازدواج است.

زندگی با جنس مخالف به معنی زندگی در رمز و راز است. جنس مخالف هورمون های متفاوت و ساختار مغزی متفاوتی دارد. شما شاید هرگز نتوانید برای همیشه با چشم اندازها، نگرش ها و واکنش های جنس مخالف خود را سازگار کنید. این به این معنی است که برخی از انتظارات و درخواست های شما در رابطه هرگز برآورده نخواهد شد و شما باید برای نیل به قدرت درونی سراغ منابع درونی خویش بروید. از آنجا که او شما را کامل درک نمی کند، شما صدمه خواهید دید مگر اینکه احساسات خود را پیدا کرده و به آن ها اعتبار دهید. روز به روز، رابطه ی شما با همسرتان، شما را به سوی منابع درونی خویش دعوت می کند. این رابطه همچنین شما را به سوی منابع دیگری نظیر دوستان، اکتشافات روحی، پیشرفت های شغلی و تحصیلی، سرگرمی ها و از همه مهم تر معنویت هدایت می کند.

دکتر کاترین فاستر

Join → @ImagoIran

یافتن و حفظ عشق صرفاً ایده‌ای رمانتیک نیست، بلکه برای داشتن زندگی کامل ضروری است. بافتار رابطه جایی است که ماهیت حقیقی‌مان را می‌توانیم در آن تجربه و لمس کنیم. رابطه از طریق اصلاح نواقصی که والدین مان در ما به‌جای گذاشتند، مسیر را برای پیدا کردن خودِ کامل ما هموار می‌کند. از طریق عشق بی‌قیدوشرط به شریک زندگی‌مان، ایجاد حس امنیت برای ابراز عشق متقابل به او و صبر برای ریشه‌دادن این عشق است که اعتماد رقم می‌خورد و باعث می‌شود خودِ کامل و اتصال مان را بازیابیم. دیدگاه افراطی‌ من این است که «جواب در عشق است». عشقی که می¬دهیم فرد مقابل را و عشقی که دریافت می¬کنیم ما را درمان می¬کند؛ اما صرفاً از طریق عشق است که می‌توانیم بخش‌های سرسخت و تغییرناپذیر خود را اصلاح کنیم. علت این است که رابطه‌ی عاشقانه (بسیار بیشتر از روش های سنتی مذهبی و روان‌درمانی) می‌تواند اتصال اولیه‌مان با هستی را دوباره برقرار کند و به‌همین ‌خاطر ازدواج را مسیری معنوی می‌دانم.


#هارویل_هندریکس

منبع: کتاب راز پایداری عشق (راهنمایی برای مجردها، آگاهی‌ها و بینش‌هایی که قبل از ازدواج به آن‌ها نیاز داریم)


برای تهیه کتاب به آی دی زیر پیام ارسال فرمایید:

@ImagoOnline
ایماگوایران
Join → @ImagoIran

برای داشتن یک رابطه عاطفی سالم قرار نیست مثل هم فکر کنیم یا جهان بینی یکسانی داشته باشیم.... احترام به تفاوت‌هاست که زندگی را امن تر و شیرین تر می کند...

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

وبینار دکتر علی زکی ئی
عضو هیئت علمی دانشگاه علوم پزشکی کرمانشاه
با موضوع «انسان ارزشمدار»

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

بنیان های روان‌شناختی ایماگو

یکی از مهم ترین اهداف دکتر هارویل هندریکس مبدع رویکرد ایماگوتراپی این بوده است که رویکردش به گستره‌ی بزرگی از زوج‌ها کمک کند. در همین راستا، در ابتدا او تصمیم گرفت تا نظام زوج‌درمانی ایماگو یا ایماگوتراپی را به جای یک متن حرفه‌ای، در قالب یک کتاب عمومی منتشر کند. این راهبرد وی جواب داده و نزدیک به دو میلیون نسخه از کتاب «بازگشت به عشق» وی به فروش رسیده و روابط را در سرتاسر جهان تغییر داده است. اما چنین استراتژی ای بدون چالش هم نبوده است. یکی از چالش های مهم این راهبرد این است که، گاهی اوقات، ایماگو با «روان‌شناسی زرد» اشتباه گرفته می‌شود. بسیاری از افراد نمی‌دانند که رویکرد هارویل هندریکس و هلن لاکلی‌ هانت بر مبنای درک عمیقی از روان‌شناسی است و با دانش هوشمندانه‌ی منتج از کار بالینی گسترده‌ی آن‌ها ترکیب شده است.

این نوشتار به بررسی ریشه‌های روان‌شناختی ایماگوتراپی پرداخته است و مخاطب اصلی آن خوانندگان حرفه ای و غیرحرفه‌ای ای هستند که به ایماگو علاقمندند و هدف اصلی نیز آن است که ارتباط این رویکرد با سایر نظام‌های روان‌شناختی مشخص شود و اطلاعات مفیدی را برای درمانگران علاقه مند به رویکرد ایماگو  فراهم نماید.

مطالعه مقاله


فهرست مطالب

◀️ریشه‌های نظری دیالوگ ایماگو
◀️نظریات فروید چگونه در دل ایماگو جای گرفته‌اند؟
◀️حرکت از دیدگاه فردی به‌سمت دیدگاه رابطه‌ای
◀️مارتین بوبر و مفهوم «من-تو»
◀️دیالوگ ایماگو
◀️پژوهش‌های گاتمن از فرایند دیالوگ حمایت می‌کنند
◀️سوزان جانسون و پژوهش‌ها در زمینهی اثربخشی درمان هیجان‌مدار (EFT ) چگونه از فرایند دیالوگ حمایت می‌کنند؟
◀️علوم اعصاب و دیالوگ ایماگو
◀️شیوه‌ای که ایماگو براساس آن نظریه های مربوط به زخم های کودکی را با هم ترکیب می کند
◀️علوم اعصاب و التیام دردهای گذشته
◀️ گاتمن و درخواست تغییر رفتار
◀️مروری کوتاه بر سایر نظریاتی که ایماگو آن‌ها را به کار می‌برد
◀️تغییرات ایماگو همزمان با ظهور نظریات جدید
◀️درمان گشتالتی و داستان کمک‌های درمانگران ایماگو بر تکامل ایماگو
◀️ «ایماگو» در تاریخچه‌ی روان‌شناسی
◀️ نظریه‌ی دلبستگی و ایماگو
◀️ نظریه‌ی تحول اجتماعی و مراحل تحول در ایماگو
◀️ ارمغان‌های رشد و گسترش آن از دیدگاه علوم اعصاب


ایماگوایران
Join → @ImagoIran

#ایماگوتراپی

«ازت ممنونم عزیزم» عبارتی است که در روابط صمیمی بیشتر از عبارت «دوستت دارم» می تواند تاثیرگذار و مفید باشد.

شاید بتوان فقدان قدردانی و تشکر را آغاز فروپاشی یک رابطه صمیمی و سالم دانست.

ابراز قدردانی با ابراز محبت و عشق یکی نیستند. ابزار محبت ابراز هیجان و احساس قلبی شماست و ابراز قدردانی نشان می دهد کارها، خوبی ها و رفتارهای مثبت طرف مقابل خود را می بینید.

اجازه ندهید رابطه تان در دام «وظایف و مسئولیت ها» بیفتد. در این صورت اتوکردن لباس توسط خانم و سرکار رفتن آقا رفتارهایی از سر وظیفه و اجبار می شوند نه رفتارهایی که شایسته دیده شدن و مورد قدردانی قرار گرفتن هستند.

امی کالر

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

ما در برابر کمبودها و ناکامی‌های کودکی‌مان که تسلطی بر آن‌ها نداشتیم دیوارهای دفاعی می‌سازیم و آن را هرجا که برویم و با هرکس که باشیم با خود خواهیم برد. این دیوارها همان مکانیزم های دفاعی‌مان هستند که با تکرار پیوسته‌شان به شخصیت دفاعی افراد بدل می‌شوند و تا آخر عمر با آن‌ها خواهند بود.
هدف این مکانیزم ها این است که فرد رفتار خود را طبق آن‌ها تنظیم کند تا درنهایت بتواند بقای خود را حفظ کند.
این مکانیزم ها تنها دفاع ما در برابر شرایطی است که ما آن‌ها را تهدیدکننده تشخیص می‌دهیم. اگر همیشه دنبال شریک زندگی‌مان راه می‌افتیم، اگر از مقوله‌ی عشق و عواطف فراری هستیم، اگر با اولین نشانه‌ی انتقاد از سوی کسی در لاک خودمان فرو می‌رویم، اگر اوضاع را به‌نحوی سازمان‌دهی می‌کنیم تا توجه کسی را به خودمان جلب کنیم، مطمئن باشید که این رفتارها ناشی از مکانیزم های ضعیف دفاعی هستند، مکانیزم هایی که خود از زخم‌های دوران کودکی ناشی و بر اساس آن‌ها ایجاد شده‌اند. تا زمانی که نسبت به مکانیزم های دفاعی و علت های زیربنایی شان ناآگاه باشیم ناکامی ها و آزردگی‌هایمان نیز ادامه خواهند داشت.
تنها زمانی که زخم‌های کودکی‌مان را به عوامل ایجادکننده آن ها ارتباط دهیم و تأثیرشان بر حال کنونی‌مان را ببینیم، قادر به تغییر خواهیم بود.

#هارویل_هندریکس

منبع: کتاب راز پایداری عشق (راهنمایی برای مجردها، آگاهی‌ها و بینش‌هایی که قبل از ازدواج به آن‌ها نیاز داریم)


برای تهیه کتاب به آی دی زیر پیام ارسال فرمایید:

@ImagoOnline
ایماگوایران
Join → @ImagoIran