رابطه امن (ایماگوتراپی)

سیاست برای انسانیت و سیاستمداران برای انسانها خطرناک هستند‌.
کاری که سیاست با انسان‌ها می کند این است که عده ای در مقابل کشته شدن و بی خانمان شدن انسانهای بی گناه سکوت کنند و عده ای دیگر از کشته شدن و بی خانمان شدن عده دیگری از بی گناهان خوشحال شوند.

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

برخی مولفه های یک رابطه صمیمی مبتنی بر آگاهی

آرامش، موقتی یا همیشگی؟
راه حل های جدید
آثار مهم نگرش ها و باورها
تغییر، خودم یا همسرم؟
هدیه ی زمان!
فضاي شخصی
دعواهای خوب!
همسران خاکستری
ازدواج امن
احترام و قدردانی

http://imagoiran.ir/consciousrelationship/

ایماگوتراپی یک رویکرد روان‌درمانی مبتنی بر روابط است که توسط دکتر هارویل هندریکس و دکتر هلن لاکلی هانت در دهه ۱۹۸۰ توسعه یافت. این روش با تمرکز بر تعاملات میان‌فردی، به ویژه در روابط زوج‌ها، به منظور افزایش درک متقابل، صمیمیت و حل تعارضات طراحی شده است. در ایماگو، فرض بر این است که افراد الگوهای رفتاری و عاطفی دوران کودکی خود را به روابط بزرگسالی منتقل می‌کنند و از این طریق به دنبال برآورده کردن نیازهای عاطفی ناتمام خود هستند.

ایماگوتراپی تلاش می‌کند تا با ایجاد فضایی امن برای گفتگو، افراد را قادر سازد تا نیازهای عاطفی و رنج‌های پنهان خود را بشناسند و با همدلی و درک متقابل، رابطه‌ای سالم‌تر و معنادارتر ایجاد کنند. از ابزارهای کلیدی در این رویکرد می‌توان به گفت‌وگوی ایماگو اشاره کرد که به زوج‌ها کمک می‌کند تا به جای قضاوت یا انتقاد، به شنیدن، انعکاس دادن و درک احساسات و نیازهای یکدیگر بپردازند.

این روش نه تنها برای بهبود روابط زوجین، بلکه برای ارتقای کیفیت روابط در خانواده، محیط کار و سایر تعاملات انسانی نیز کاربرد دارد. ایماگوتراپی با تلفیق اصول روانشناسی، علوم اعصاب و ارتباطات، به عنوان یکی از روش‌های موثر برای تقویت روابط انسانی شناخته می‌شود.

اصول و مفاهیم کلیدی:

یک. ایماگو (Imago):
هر فرد یک تصویر ناخودآگاه از شریک زندگی ایده‌آل خود دارد که ترکیبی از ویژگی‌های مثبت و منفی افرادی است که در کودکی بر او تأثیر گذاشته‌اند. این تصویر بر نحوه انتخاب شریک زندگی و تعاملات بعدی فرد تأثیر می‌گذارد.

دو. ناخودآگاه در روابط:
بسیاری از تعارضات در روابط به دلیل این است که افراد به‌طور ناخودآگاه به دنبال برآورده کردن نیازهای ناتمام دوران کودکی خود در شریک زندگی‌شان هستند.

سه. تعارض به‌عنوان فرصت:
ایماگو تراپی تعارضات در روابط را نه یک تهدید، بلکه فرصتی برای رشد، درک بهتر یکدیگر و بهبود صمیمیت می‌داند.

چهار. ارتباط آگاهانه (Conscious Communication):
یکی از اهداف اصلی این روش کمک به زوج‌ها برای ایجاد ارتباط آگاهانه و موثر است که در آن هر دو طرف با همدلی و پذیرش به صحبت‌های یکدیگر گوش دهند.


ابزارها و تکنیک‌های اصلی:

یک. گفت‌وگوی ایماگو (Imago Dialogue):
این گفت‌وگو یک فرآیند ساختاریافته است که شامل سه مرحله اصلی انعکاس (Mirroring)،
درک و اعتباربخشی (Validation) و همدلی (Empathy) می باشد.

دو. ایجاد فضای امن:
زوج‌ها یاد می‌گیرند محیطی عاری از انتقاد، سرزنش یا قضاوت ایجاد کنند که در آن هر دو طرف احساس امنیت و پذیرش داشته باشند.

سه. کار روی زخم‌های گذشته:
در ایماگو تراپی، به افراد کمک می‌شود تا زخم‌های عاطفی گذشته خود را شناسایی کرده و روش‌هایی برای بهبود آن‌ها پیدا کنند.

چهار. آگاهی و رشد شخصی:
این روش بر این باور است که رشد در روابط به آگاهی از الگوهای ذهنی و رفتاری خود و تلاش برای تغییر آن‌ها وابسته است.


اهداف ایماگو تراپی:

یک. بهبود کیفیت روابط و افزایش صمیمیت.
دو. ایجاد درک عمیق‌تر از شریک زندگی و نیازهای او.
سه. حل تعارضات به شیوه‌ای سازنده و موثر.
چهار. بازسازی اعتماد و ایجاد ارتباط آگاهانه.
پنج. رشد فردی و ارتقای خودآگاهی.

کاربرد:

اگرچه ایماگو تراپی بیشتر برای زوج‌ها طراحی شده است، اما می‌تواند در سایر روابط مانند روابط والد-فرزند، روابط خانوادگی، و حتی روابط کاری نیز مفید باشد.

نتیجه:
ایماگو تراپی به افراد کمک می‌کند تا به‌جای سرزنش یا تلاش برای تغییر دیگران، بر رشد شخصی، همدلی و ایجاد روابط سالم تمرکز کنند. این روش به‌عنوان یکی از موثرترین رویکردها برای بهبود روابط صمیمانه شناخته می‌شود.

پی نوشت: برای شرکت در دوره های بین المللی ایماگو با آی دی زیر در تماس باشید:

@ImagoOnline

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

پادکست🌱
پنج زبان عشق

چرا بعضی زن وشوهرها زبان مشترک ندارند و حرفهای هم را نمی فهمند؟

کتاب پنج زبان عشق : رازهایی برای داشتن عشق پایدار
نویسنده: گری چاپمن | Gary Chapman
گوینده و متن: مهدی بهمنی
تدوین: رضا بهمنی

❤️ @TajvizeKetab

پیوند عاطفی ناشی از تروما (trauma bond) نوعی وابستگی عاطفی شدید است که اغلب در روابط سمی یا آسیب‌زا شکل می‌گیرد. این پیوند به دلیل چرخه‌ای از آزار و پاداش ایجاد می‌شود و باعث می‌شود فرد در رابطه‌ای که به او آسیب می‌زند، گیر کند، احساس سردرگمی داشته باشد و به فردی که به او آسیب می‌رساند، وفادار بماند.
فرآیند درمان زمانی آغاز می‌شود که فرد متوجه شود این احساس عشق نیست، بلکه مکانیزم بقاست.

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

کلمه ایماگو (Imago) یک واژه لاتین به معنای "تصویر" یا "بازنمایی" است. این کلمه در زمینه‌های مختلف معانی متفاوتی دارد:

یک. روانشناسی:
در روانشناسی، ایماگو به تصویری ذهنی اشاره دارد که فرد از خود، دیگران، یا روابط ایده‌آل در ذهنش می‌سازد. این تصویر اغلب از تجربیات اولیه زندگی، به‌ویژه تعاملات با والدین یا مراقبان، شکل می‌گیرد و در بزرگسالی بر روابط تأثیر می‌گذارد.

دو. زیست‌شناسی:
در زیست‌شناسی، ایماگو به آخرین مرحله رشد حشرات دگردیسی‌کننده گفته می‌شود که در آن، حشره به فرم بالغ خود می‌رسد و می‌تواند تولیدمثل کند.

سه. ادبیات و هنر:
در زمینه ادبیات و هنر، ایماگو به عنوان یک نماد یا بازنمایی از ایده‌ها، شخصیت‌ها، یا آرمان‌ها مورد استفاده قرار می‌گیرد.


این واژه در رویکردهای روانشناسی و درمانی مانند ایماگو تراپی نیز به مفهومی عمیق‌تر تبدیل شده است که به الگوهای ذهنی افراد در روابط اشاره دارد. به عبارتی ایماگو در ایماگوتراپی یک مفهوم کلیدی است که به تصویر ناخودآگاه و درونی ما از عشق و روابط اشاره دارد. این تصویر از تجربیات اولیه دوران کودکی ما شکل می‌گیرد، به ویژه از روابطمان با والدین یا مراقبان اصلی. ایماگو شامل ویژگی‌ها، رفتارها و الگوهای ارتباطی است که از این افراد در ذهن ما حک شده و در ناخودآگاه ذخیره شده‌اند.

این تصویر ناخودآگاه تأثیر زیادی بر انتخاب شریک زندگی ما دارد. در واقع، ما به طور ناخودآگاه به سمت افرادی جذب می‌شویم که ویژگی‌های مشابه با ایماگوی ما دارند، زیرا به دنبال تکمیل یا ترمیم زخم‌های دوران کودکی خود از طریق این رابطه هستیم.

مثال:
فرض کنید فردی در کودکی با والدینی بزرگ شده که به او محبت مشروط می‌کردند؛ یعنی تنها زمانی به او توجه و محبت نشان می‌دادند که موفقیت خاصی کسب می‌کرد. این فرد ممکن است ناخودآگاه ایماگویی شکل دهد که عشق و ارزشمندی تنها زمانی حاصل می‌شود که او شایسته و موفق باشد.

وقتی این فرد بزرگ می‌شود، ممکن است به سمت شریکی جذب شود که شباهت‌هایی با والدین او دارد؛ مثلاً شریکی که سخت‌گیر یا منتقد است و به راحتی محبت و تأیید نمی‌کند. او ممکن است تلاش کند با جلب محبت این شریک، زخم‌های کودکی خود را التیام دهد.

در ایماگوتراپی، هدف این است که این الگوهای ناخودآگاه شناخته شوند و رابطه به فضایی آگاهانه و رشددهنده تبدیل شود که در آن هر دو شریک بتوانند زخم‌های قدیمی را درمان کنند و به رشد شخصی و ارتباطی دست یابند.

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

کارکرد اصلی یک رابطه این است که به شما یاد بدهد چگونه عشق بورزید.

#هارویل_هندریکس

سه معیار مهم برای ارزیابی آمادگی قبل از ورود به رابطه عاطفی یا ازدواج:

یک. اهل یادگیری و رشد باشید. شاید ایجاد رابطه کار آسانی باشد ولی حفظ و تداوم آن مشکل است و نیاز به تعهد بالا و انرژی و تلاش و زمان دارد.

دو. اساس زندگی با یک فرد زیر یک سقف، پذیرش تفاوت‌ها و رویارویی با چالش‌های تعاملی احتمالی است. همسر شما ، شما نیست و شما او نیستید. ناسازگاری ها بخش جدایی ناپذیر روابط عاطفی هستند و بستر یادگیری و رشد هستند.

سه. مدیریت و راهبری رابطه و همکاری باهم مستلزم نگرشی است که روحیه کار تیمی یا مشارکت محور را تشویق کند. دو پادشاه در یک اقلیم نمی گنجند ولی دو مدیر توانمند در یک رابطه می گنجند و می‌توانند رابطه را به سمت پویایی و رشد سوق دهند.

علی قاسمیان
ایماگوتراپیست

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

خشونت بیش از حد، نه به قدرت، بلکه به فقدان آن مربوط است و هرچه فرد قدرت واقعی بیشتری داشته باشد از مبارزه‌طلبی‌هایش کاسته می‌شود.

هارویل هندریکس


ایماگوایران

Join → @ImagoIran

🌔کدام یک از ما نمی خواهد که دوست داشته شود؟ همه ما این حس دوست داشتنی بودن را دوست داریم تا بتوانیم خود واقعی مان شویم، احساس شادی کنیم و احساس کنیم که مورد مراقبت و حمایت هستیم. از زمانی که تاریخ ثبت شده نشان می دهد انسان در جستجوی همین چیزها بوده است. انسان یک موجود اجتماعی است. ما به دیگران وابسته ایم و به آنها نیاز داریم.

🌖 برخی از ما والدین، خواهر و برادر و یا اعضای فامیلی داریم که به ما احساس امنیت می دهند. بعضی دیگر به دوستان و همکاران رو می آوریم. دیگران هم ممکن است به مواد مخدر یا الکل و یا مواد دیگر رجوع کنند و یا فعالیت هایی انجام دهند که احساس سرزندگی، مورد توجه بودن، رضایت، رهایی و آرامش داشته باشند. ممکن است بعضی افراد به سمینارهای رشد بروند و یا حتی به دنبال درمان های روان شناختی باشند. بعضی دیگر ممکن است مشغول کار و سرگرمی شوند. فرقی ندارد که چه شیوه ای را انتخاب کنیم یعنی با ابزارهای سازگار و سالم و یا ابزارهایی که امنیت کمتری دارند- در هر صورت ما در جستجوی «منطقه امن» خود هستیم.

🌖 این اشتیاق برای رسیدن به «منطقه امن» یکی از دلایل ازدواج است. با این حال، زوجین در اغلب مواقع نمی توانند از یکدیگر دفاع کرده و در برابر عوامل مخرب رابطه متحد شوند. آنها فرصت هایی را که می توانند از طریق آن به هم امنیت دهند، خانه ای آرام برای هم بسازند و احساس پذیرفته شدن، مورد توجه بودن، حمایت و حفاظت شدن را در یکدیگر ایجاد کنند نمی بینند. من به کرات این موضوع را در زوجینی که به دنبال مشاوره و زوج درمانی هستند می بینم. بیشتر مواقع این موضوع دلیل آنها برای مراجعه به یک متخصص به منظور کمک گرفتن از اوست.

کتاب مغز و عشق نوشته:
استن تاتکین، زوج درمانگر و ایماگوتراپیست

لینک تهیه کتاب


ایماگوایران، تنها نماینده مورد تایید انجمن بین‌المللی ایماگو

Join → @ImagoIran

🌖 به اطراف خود نگاه کنید؛ ما در دنیایی به شدت پیچیده زندگی می کنیم. مجموعه دستگاه ها، ماشین آلات، تکنولوژی و عملیاتی که آنها را به راه می اندازند بسیار حیرت آور است. ما از منافعی که این دستاوردهای علمی برایمان به ارمغان آورده اند لذت می بریم و وقتی درست عمل نکنند شروع به فریاد زدن و غر زدن می کنیم. البته آنها خیلی اوقات درست عمل نمی کنند. به همین دلیل ما به کتابچه های راهنما – برای همه چیز از میزان باد کردن لاستیک خودرو تا دستورالعملی که نشان می دهد چقدر خمیر باید در دستگاه کیک ساز ریخت- مراجعه می کنیم. ممکن است فکر رجوع به کتابچه راهنما (یا تماس گرفتن با تعمیرکار البته به جز در موارد خیلی ضروری) هم برایمان عذاب آور باشد، اما چه کسی می تواند از تمام این دستگاه ها تنها با کمک غریزه به نحو احسن بهره ببرد؟

🌖 روابط هم پیچیده هستند. به خصوص روابط صمیمی. و ما در اغلب مواقع، با آگاهی و راهنمایی بسیار کمی آن ها را شکل می دهیم. منظور من این نیست که حتما باید از یک استاندارد طبقه بندی شده برای ارتباط برقرار کردن با همسر خود استفاده کنید. همراه هیچ رابطه ای دفترچه راهنمایی به منظور به کار انداختن آن وجود ندارد. ما ربات نیستیم. آنچه برای یک زوج سودمند است ضرورتا برای زوج دیگر موثر نیست. اما آیا می توان با چشمان بسته پرواز کرد- همان کاری که زوج های زیادی انجام می دهند- و انتظار داشت که رابطه در مکان درست فرود آید؟

🌖 بنابراین نیاز به هدایت و راهنمایی که آگاهانه از رابطه و زندگی مشترک شما حمایت کند بیش از گذشته احساس می شود. اگر هنوز وارد روابط صمیمی نشدید، اگر تازه این نوع رابطه را شروع کردید، اگر سال ها از ازدواجتان می گذرد و فکر می کنید نیاز به دانش و آگاهی و مهارت دارید خود را از کمک و مشاوره تخصصی محروم نکنید.

کتاب مغز و عشق نوشته
#استان_تاتکین

لینک تهیه کتاب


ایماگوایران، تنها نماینده مورد تایید انجمن بین‌المللی ایماگو

Join → @ImagoIran

یک رابطه سالم به طرفین رابطه، پروبال میده، آزادی و رهایی و فراغ بال و رشد میده. پویایی و حرکت توش هست و درعین حال اطمینان خاطری میده که باعث میشه اون آزادی ها و رهایی ها به رابطه آسیب نزنه.

ایماگوایران، تنها نماینده مورد تایید انجمن بین‌المللی ایماگو

Join → @ImagoIran

دوره آشنایی با مبانی ایماگوتراپی

اطلاعات تماس: ۳۶۶۰۴۹۰۶-۰۳۱۳۶۶۴۵۱۵۰

آدرس محل برگزاری: اصفهان- خیابان سجاد- چهارراه سپهسالار- خیابان قائم مقام فراهانی- بن بست شماره ۳- کلینیک روانشناسی شمس

تاریخ برگزاری: نیمه دوم آبان ۱۴۰۳

امکان پرداخت به صورت اقساط
شرایط ویژه برای پرداخت نقدی

ایماگوتراپی چیست؟
دکتر هارویل هندریکس و دکتر هانت مبدعین ایماگوتراپی

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

آدم ها در خلأ شناخته نمی شوند...

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

دعوت به شرکت در پژوهش
مرکز تحقیقات اختلالات خواب دانشگاه علوم پزشکی کرمانشاه و ایماگوایران با همکاری هم درحال انجام پژوهشی روی کیفیت خواب زوجین می‌باشند
از شما دعوت می شود اگر متاهل هستید و حداقل یک سال از ازدواج تان می‌گذرد در این پژوهش شرکت کنید
مشارکت شما برای پیشبرد اهداف علمی و کمک به بهبود روابط عاطفی مفید می‌باشد.

تکمیل کردن این پرسشنامه فقط ده دقیقه از وقت شما را خواهد گرفت.
از همکاری شما سپاسگزاریم.

لینک پرسشنامه خدمت شما

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScLzoUj-8JHPcHOVo3VvcICsXGG4-lv1ofK-HYCinjt-MA-rw/viewform?usp=sf_link

ایماگوایران

گرچه گفت‌وگو با شریک عاطفی می‌تواند دنیای خودمحورانه‌ای که هر یک از ما از روی اضطراب در آن زندگی می‌کنیم را از بین ببرد اما درون‌نگری نیز می‌تواند به استخراج اطلاعات نهفته در انتقادات گفته یا ناگفتهٔ ما نسبت به شریک عاطفی‌مان کمک کند: «تو هیچ‌وقت به‌موقع خانه نمی‌آیی.» «هیچ‌وقت نمی‌توانم به تو تکیه کنم.» «چرا یک‌بار هم که شده به من فکر نمی‌کنی؟» «تو خیلی خودخواهی.»

وقتی چنین انتقاداتی را مطرح می‌کنید باور دارید که توصیف دقیقی از شریک عاطفی شماست اما در حقیقت معمولاً این توصیفات به بخشی از خودتان برمی‌گردد.

به این مثال توجه کنید تا دریابید چه اطلاعات گسترده‌ای را می‌توان از یک شکایت عاطفی و هیجانی مزمن به‌دست آورد. تصور کنید زنی به‌طور مداوم از شریک عاطفی‌اش به‌خاطر نامنظم بودن انتقاد می‌کند: «تو همیشه نامنظمی. نمی‌توانم روی تو حساب کنم.» وقتی طرف مقابل درخواست می‌کند تا مثال عینی آن‌را مطرح کند می‌گوید: «تو در برنامه چیدن برای تعطیلات افتضاحی. همیشه وسایل ضروری برای چادرزدن یادت می‌رود. هیچ‌وقت تولد بچه‌ها را به‌خاطر نمی‌سپاری؛ و همیشه وقتی آشپزی می‌کنی کل آشپزخانه را به‌هم می‌ریزی.»
واکنش طبیعی مرد این است که این موضوع را انکار کند و متقابلاً از زن انتقاد کند: «نه این درست نیست. تو داری زیادی بزرگش می‌کنی. تو از من نامنظم‌تری!»
چطور می‌توان از این مشاجره داغ، اطلاعات مفید به‌دست آورد؟ اگر زن ذهنش را کمی باز بگذارد می‌تواند بینش ارزشمندی دربارهٔ زخم‌های کودکی خود کسب کند. این کار را می‌توان از طریق دنبال کردن فرایند سادهٔ زیر انجام داد:

ابتدا انتقادش به شریک عاطفی‌اش را روی یک کاغذ بنویسد. «تو همیشه نامنظم هستی!» سپس به سؤالات زیر جواب دهد.

◀️وقتی شریک عاطفی‌ام چنین رفتاری دارد چه حسی پیدا می‌کنم؟
◀️ وقتی شریک عاطفی‌ام چنین رفتاری دارد چه فکری می‌کنم؟
◀️چه حس عمیق‌تری می‌تواند زمینه‌ساز این احساسات و افکار باشد؟
◀️آیا همین افکار یا احساسات را در کودکی داشته‌ام؟

از طریق این فرایند تحلیلی می‌تواند متوجه شود آیا رفتار شریک عاطفی‌اش خاطرات قدرتمندی از کودکی‌اش را زنده می‌کند یا خیر.

اگر او به این نتیجه برسد که والدینش همیشه نامنظم بوده‌اند و زمان و انرژی کمی برای رسیدگی به نیازهای او داشتند، جای تعجبی ندارد که رفتار مشابه شریک عاطفی باعث می‌شود ترس‌های کودکی‌اش وجود او را در بر بگیرد. درنتیجه در انتقاد او از شریک عاطفی‌اش نالهٔ گلایه‌آمیز کودکی او نهفته است: «چرا کسی از من مراقبت نمی‌کند؟»

#هارویل_هندریکس

منبع:
کتاب بازگشت به عشق، راهنمایی برای متاهل ها
نوشته مبدعین ایماگوتراپی، دکتر هارویل هندریکس و دکتر هلن هانت

لینک تهیه کتاب

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

در ایجاد تعهد با کسی که از مسائل مربوط به تکامل فردی خود آگاهی ندارد و حاضر به تغییر خود و رشد کردن نیست احتیاط کنید.

همان‌طور که تا حالا متوجه شدید، جذب شدنتان به دیگران خارج از کنترل شماست، اما «می‌توانید» با کسی باشید که خواهان ازدواجی آگاهانه است و آن را ارزشمند می‌شمارد.
این موضوع را نمی‌توان به‌راحتی در اوایل رابطه که عشق کورمان کرده، متوجه شد. بالاخره زمانی فرا می‌رسد که سرتان را از زیر برف بیرون می‌کنید و آنگاه بایستی میل و توانایی طرف مقابل شما برای آگاه‌شدن را ارزیابی نمایید.
نباید چنین برداشت شود که رابطه‌ای که در آن تنها یک نفر برای تلاش و آگاه‌شدن حاضر و آماده است، ممکن نیست. همچنین قصد ندارم چنین القا کنم که معقول و منطقی بودن هنگام عاشقی محال است.
فراموش نکنید که همان‌طور که شما بایستی خود را برای التیام زخم‌های شریک زندگی‌تان تغییر دهید، مکانیزم های دفاعی شریک زندگی‌تان نیز در صورت تداوم و عدم تغییر، مانع التیام یافتن شما خواهند بود.

وقتی تنها یکی از زوجین حاضر به تلاش برای رسیدن به رابطه‌ی آگاهانه باشد، کار بسیار سخت‌تر می‌شود و ممکن است آن نزدیکی و فردیت کاملی که مدنظر دارید محقق نگردد.



#هارویل_هندریکس

منبع: کتاب راز پایداری عشق (راهنمایی برای مجردها، آگاهی‌ها و بینش‌هایی که قبل از ازدواج به آن‌ها نیاز داریم)


برای تهیه کتاب به آی دی زیر پیام ارسال فرمایید:

@ImagoOnline

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

#من_اقا_زاده‌ام

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

با محیط زیست مهربان باشیم

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

«مرا جوری در آغوش بگیر
که انگار فردا می‌میرم؛
و فردا چطور؟
جوری در آغوشم بگیر
که انگار از مرگ بازگشته‌ام»

نزار قبانی

🎬| Supergirl

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

بیشتر کسانی که تجربهٔ عاشق شدن دارند، در دوران عاشقی، تصور می‌کنند که محبوب شان بهترین و مناسب‌ترین شخصی است که تا حالا دیده‌اند. در این مرحله، تمایل داریم بهترین ویژگی‌های طرف مقابل را ببینیم. در فانتزی‌ها، رؤیاها، خیالات و اوهام به سر می‌بریم، ولی بالاخره در مرحله‌ای از رابطه با واقعیت‌ها ملاقات می‌کنیم. در این مرحله با انبوهی از خواسته‌ها، انتظارات و توقعات طرف مقابل و خودمان روبرو می‌شویم، چشم مان کاملاً باز می‌شود و ویژگی های منفی و آزاردهندهٔ همسرمان که روزی سعی می‌کردیم نادیده بگیریم روبروی ما ظاهر می‌شوند.

علاوه بر این، ناگهان می‌بینیم که برخی صفات شخصیتی همسرمان که زمانی برای شان ارزش قائل بودیم و تحسین می‌کردیم، سبب تعارض و جروبحث می‌شوند. اگرچه همهٔ ما نواقصی شخصی داریم، اما ایرادات کوچک قبلی که در وجود همسرمان نادیده می‌گرفتیم، حالا بزرگ و غیرقابل اغماض به نظر می‌رسند. مردی که معمولاً شور و هیجان و برون‌گرایی همسرش را طراوات‌بخش می‌دانست، حالا احساس می‌کند که گاهی توسط او مورد حمله قرار می‌گیرد. خانمی ممکن است بفهمد که منطقی بودنِ شوهرش که در ابتدا با ویژگی احساساتی بودن او کامل می‌شد – حالا او را به رباتی بی‌احساس تبدیل کرده است. درست در همین تعارض‌ها و مسائل است که می‌توان با تلاش و کسب بینش و آگاهی، عشق واقعی را تجربه کرد.

«عشق واقعی» چیزی متفاوت از «عشق رمانتیک» است. در عشق واقعی، همدلی و تلاش عاطفیِ خیلی بیشتری برای تأمین نیازهای طرف مقابل وجود دارد. اگر بخواهیم عشق واقعی را ایجاد و حفظ کنیم، باید زبان عشق همسرمان را یاد بگیریم و روش‌های مؤثر و جدید برای برقراری ارتباط و تجربهٔ احساس یگانگی را به کار بگیریم. عشق واقعی مستلزم تلاش و انرژی و گذر زمان است.

در کتاب «بازگشت به عشق»، دکتر هارویل هندریکس و دکتر هلن هانت مهارت‌های ارتباطی‌ای را ارائه می‌دهند که به میلیون‌ها زوج کمک کرده است که فرایند حمایت متقابل را جایگزین دعوا و ایرادگیری بکنند. زوجین از این رهگذر به التیام و رشد که از نظر نویسندگان کتاب اهداف اصلی ازدواج هستند دست می‌یابند.

هارویل و هلن با به چالش کشیدن تئوری‌ای که فرد و نیازهای فردی را در اولویت قرار می‌دهد، اعتقاد دارند که در هر رابطهٔ عاطفی با همسر، سه موجود زنده زیست می‌کنند: من، همسرم و رابطه؛ و اولویت با نیازهای رابطه است و نه نیازهای طرفین. تناقض جالب اینجا است که با توجه به نیازهای رابطه و در اولویت قراردادن آن، احتمال برآورده شدن نیازهای فردی طرفین نیز افزایش می‌دهد.

برشی از پیشگفتار مترجم کتاب «بازگشت به عشق» اثر دکتر هندریکس و دکتر هانت، انتشارات آنسو

◀️ مطالعه متن کامل پیشگفتار مترجم
◀️ لینک تهیه کتاب

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

دوره های آموزشی ایماگوایران

◀️ دوره‌ی آفلاین ایماگوتراپی کوتاه‌مدت

◀️ دوره آفلاین آسیب شناسی و درمان روابط فرازناشویی براساس رویکرد ایماگوتراپی

◀️ دوره آفلاین آشنایی با سوگ و فرایند مشاوره داغدیدگان

◀️دوره آفلاین تیپ شناسی شخصیت براساس رویکرد ایماگو

فرض کنید به تنهایی در یک اتاق با دیوارها و سقف کاملا سفید زندگی می کنید. کسی نیست که با شما صحبت کند. هیچ کس نیست که خود را با او مقایسه کنید. هیچ فردی برای برقراری ارتباط با شما در اطراف نیست. پس هیچ راهی هم برای کشف ذهن، ترجیحات و احساسات خود نخواهید داشت. زندگی در این خلا یعنی زندگی با نداشته ها. هیچ کس احساسات و تمایلات منحصر به فرد شما را برنخواهد انگیخت.

به همین ترتیب، اگر در سیاره ای زندگی می کردید که تنها هم جنس شما یعنی زنان در آن زندگی می کردند، به مراتب رشد کمتری نسبت به سیاره ای داشتید که مردان نیز در آن زندگی می کنند. البته که تا حدی زندگی در سیاره هم جنس ها بی دغدغه و چالش خواهد بود ولی فقدان تعارض های رشددهنده که تنها در سایه زندگی با جنس مخالف میسر خواهد بود، منجر به ملالت و دلزدگی می شود. تعارض و اختلاف اساس رشد و ازدواج است.

زندگی با جنس مخالف به معنی زندگی در رمز و راز است. جنس مخالف هورمون های متفاوت و ساختار مغزی متفاوتی دارد. شما شاید هرگز نتوانید برای همیشه با چشم اندازها، نگرش ها و واکنش های جنس مخالف خود را سازگار کنید. این به این معنی است که برخی از انتظارات و درخواست های شما در رابطه هرگز برآورده نخواهد شد و شما باید برای نیل به قدرت درونی سراغ منابع درونی خویش بروید. از آنجا که او شما را کامل درک نمی کند، شما صدمه خواهید دید مگر اینکه احساسات خود را پیدا کرده و به آن ها اعتبار دهید. روز به روز، رابطه ی شما با همسرتان، شما را به سوی منابع درونی خویش دعوت می کند. این رابطه همچنین شما را به سوی منابع دیگری نظیر دوستان، اکتشافات روحی، پیشرفت های شغلی و تحصیلی، سرگرمی ها و از همه مهم تر معنویت هدایت می کند.

دکتر کاترین فاستر

Join → @ImagoIran

یافتن و حفظ عشق صرفاً ایده‌ای رمانتیک نیست، بلکه برای داشتن زندگی کامل ضروری است. بافتار رابطه جایی است که ماهیت حقیقی‌مان را می‌توانیم در آن تجربه و لمس کنیم. رابطه از طریق اصلاح نواقصی که والدین مان در ما به‌جای گذاشتند، مسیر را برای پیدا کردن خودِ کامل ما هموار می‌کند. از طریق عشق بی‌قیدوشرط به شریک زندگی‌مان، ایجاد حس امنیت برای ابراز عشق متقابل به او و صبر برای ریشه‌دادن این عشق است که اعتماد رقم می‌خورد و باعث می‌شود خودِ کامل و اتصال مان را بازیابیم. دیدگاه افراطی‌ من این است که «جواب در عشق است». عشقی که می¬دهیم فرد مقابل را و عشقی که دریافت می¬کنیم ما را درمان می¬کند؛ اما صرفاً از طریق عشق است که می‌توانیم بخش‌های سرسخت و تغییرناپذیر خود را اصلاح کنیم. علت این است که رابطه‌ی عاشقانه (بسیار بیشتر از روش های سنتی مذهبی و روان‌درمانی) می‌تواند اتصال اولیه‌مان با هستی را دوباره برقرار کند و به‌همین ‌خاطر ازدواج را مسیری معنوی می‌دانم.


#هارویل_هندریکس

منبع: کتاب راز پایداری عشق (راهنمایی برای مجردها، آگاهی‌ها و بینش‌هایی که قبل از ازدواج به آن‌ها نیاز داریم)


برای تهیه کتاب به آی دی زیر پیام ارسال فرمایید:

@ImagoOnline
ایماگوایران
Join → @ImagoIran

برای داشتن یک رابطه عاطفی سالم قرار نیست مثل هم فکر کنیم یا جهان بینی یکسانی داشته باشیم.... احترام به تفاوت‌هاست که زندگی را امن تر و شیرین تر می کند...

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

وبینار دکتر علی زکی ئی
عضو هیئت علمی دانشگاه علوم پزشکی کرمانشاه
با موضوع «انسان ارزشمدار»

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

بنیان های روان‌شناختی ایماگو

یکی از مهم ترین اهداف دکتر هارویل هندریکس مبدع رویکرد ایماگوتراپی این بوده است که رویکردش به گستره‌ی بزرگی از زوج‌ها کمک کند. در همین راستا، در ابتدا او تصمیم گرفت تا نظام زوج‌درمانی ایماگو یا ایماگوتراپی را به جای یک متن حرفه‌ای، در قالب یک کتاب عمومی منتشر کند. این راهبرد وی جواب داده و نزدیک به دو میلیون نسخه از کتاب «بازگشت به عشق» وی به فروش رسیده و روابط را در سرتاسر جهان تغییر داده است. اما چنین استراتژی ای بدون چالش هم نبوده است. یکی از چالش های مهم این راهبرد این است که، گاهی اوقات، ایماگو با «روان‌شناسی زرد» اشتباه گرفته می‌شود. بسیاری از افراد نمی‌دانند که رویکرد هارویل هندریکس و هلن لاکلی‌ هانت بر مبنای درک عمیقی از روان‌شناسی است و با دانش هوشمندانه‌ی منتج از کار بالینی گسترده‌ی آن‌ها ترکیب شده است.

این نوشتار به بررسی ریشه‌های روان‌شناختی ایماگوتراپی پرداخته است و مخاطب اصلی آن خوانندگان حرفه ای و غیرحرفه‌ای ای هستند که به ایماگو علاقمندند و هدف اصلی نیز آن است که ارتباط این رویکرد با سایر نظام‌های روان‌شناختی مشخص شود و اطلاعات مفیدی را برای درمانگران علاقه مند به رویکرد ایماگو  فراهم نماید.

مطالعه مقاله


فهرست مطالب

◀️ریشه‌های نظری دیالوگ ایماگو
◀️نظریات فروید چگونه در دل ایماگو جای گرفته‌اند؟
◀️حرکت از دیدگاه فردی به‌سمت دیدگاه رابطه‌ای
◀️مارتین بوبر و مفهوم «من-تو»
◀️دیالوگ ایماگو
◀️پژوهش‌های گاتمن از فرایند دیالوگ حمایت می‌کنند
◀️سوزان جانسون و پژوهش‌ها در زمینهی اثربخشی درمان هیجان‌مدار (EFT ) چگونه از فرایند دیالوگ حمایت می‌کنند؟
◀️علوم اعصاب و دیالوگ ایماگو
◀️شیوه‌ای که ایماگو براساس آن نظریه های مربوط به زخم های کودکی را با هم ترکیب می کند
◀️علوم اعصاب و التیام دردهای گذشته
◀️ گاتمن و درخواست تغییر رفتار
◀️مروری کوتاه بر سایر نظریاتی که ایماگو آن‌ها را به کار می‌برد
◀️تغییرات ایماگو همزمان با ظهور نظریات جدید
◀️درمان گشتالتی و داستان کمک‌های درمانگران ایماگو بر تکامل ایماگو
◀️ «ایماگو» در تاریخچه‌ی روان‌شناسی
◀️ نظریه‌ی دلبستگی و ایماگو
◀️ نظریه‌ی تحول اجتماعی و مراحل تحول در ایماگو
◀️ ارمغان‌های رشد و گسترش آن از دیدگاه علوم اعصاب


ایماگوایران
Join → @ImagoIran

#ایماگوتراپی

«ازت ممنونم عزیزم» عبارتی است که در روابط صمیمی بیشتر از عبارت «دوستت دارم» می تواند تاثیرگذار و مفید باشد.

شاید بتوان فقدان قدردانی و تشکر را آغاز فروپاشی یک رابطه صمیمی و سالم دانست.

ابراز قدردانی با ابراز محبت و عشق یکی نیستند. ابزار محبت ابراز هیجان و احساس قلبی شماست و ابراز قدردانی نشان می دهد کارها، خوبی ها و رفتارهای مثبت طرف مقابل خود را می بینید.

اجازه ندهید رابطه تان در دام «وظایف و مسئولیت ها» بیفتد. در این صورت اتوکردن لباس توسط خانم و سرکار رفتن آقا رفتارهایی از سر وظیفه و اجبار می شوند نه رفتارهایی که شایسته دیده شدن و مورد قدردانی قرار گرفتن هستند.

امی کالر

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

ما در برابر کمبودها و ناکامی‌های کودکی‌مان که تسلطی بر آن‌ها نداشتیم دیوارهای دفاعی می‌سازیم و آن را هرجا که برویم و با هرکس که باشیم با خود خواهیم برد. این دیوارها همان مکانیزم های دفاعی‌مان هستند که با تکرار پیوسته‌شان به شخصیت دفاعی افراد بدل می‌شوند و تا آخر عمر با آن‌ها خواهند بود.
هدف این مکانیزم ها این است که فرد رفتار خود را طبق آن‌ها تنظیم کند تا درنهایت بتواند بقای خود را حفظ کند.
این مکانیزم ها تنها دفاع ما در برابر شرایطی است که ما آن‌ها را تهدیدکننده تشخیص می‌دهیم. اگر همیشه دنبال شریک زندگی‌مان راه می‌افتیم، اگر از مقوله‌ی عشق و عواطف فراری هستیم، اگر با اولین نشانه‌ی انتقاد از سوی کسی در لاک خودمان فرو می‌رویم، اگر اوضاع را به‌نحوی سازمان‌دهی می‌کنیم تا توجه کسی را به خودمان جلب کنیم، مطمئن باشید که این رفتارها ناشی از مکانیزم های ضعیف دفاعی هستند، مکانیزم هایی که خود از زخم‌های دوران کودکی ناشی و بر اساس آن‌ها ایجاد شده‌اند. تا زمانی که نسبت به مکانیزم های دفاعی و علت های زیربنایی شان ناآگاه باشیم ناکامی ها و آزردگی‌هایمان نیز ادامه خواهند داشت.
تنها زمانی که زخم‌های کودکی‌مان را به عوامل ایجادکننده آن ها ارتباط دهیم و تأثیرشان بر حال کنونی‌مان را ببینیم، قادر به تغییر خواهیم بود.

#هارویل_هندریکس

منبع: کتاب راز پایداری عشق (راهنمایی برای مجردها، آگاهی‌ها و بینش‌هایی که قبل از ازدواج به آن‌ها نیاز داریم)


برای تهیه کتاب به آی دی زیر پیام ارسال فرمایید:

@ImagoOnline
ایماگوایران
Join → @ImagoIran

وبینار دکتر کاوه قادری
استادیار روان شناسی بالینی دانشگاه شهید بهشتی
با موضوع «آنک انسان! سوژگی و انسان بودگی از منظر روان کاوی!»

ایماگوایران

Join → @ImagoIran