дарья дмитриевна вещает

Доброе понедельничное утро❤️

Желаю вам хорошей рабочей недели и несу послание с таблички, которого иногда не хватает в жизни

У меня много мыслей на тему того, как в современном медиа вообще строится образ успешного человека и о том, какую роль в нашей жизни играет образ этой самой успешности, так что прошлый пост достаточно абстрактный: у меня еще не проснулись все нейронные связи, отвечающие за написание последовательного текста. Может, когда-нибудь они все таки смогут сформироваться в статью или в видео; до тех пор я и смешная стена желаем всем хорошего воскресенья.

Сегодня можно почиллиться и ничего не достигать)

Прости, Господи, достижения

Окружающее нас каждый день медиа совершенно удивительно: в одно и то же время в одной и той же ленте рекомендаций может существовать позитивная картинка "похвали себя за то, что ты сегодня встал с кровати🌟", короткое видео в формате лайф-контента, начинающееся со слов "сегодня я покажу вам свою ленивую утреннюю рутину; я начинаю с того, что в 6 утра еду в зал подтягиваться на турнике.." и реклама "девушки, вы что, издеваетесь? по моей методике каждая может зарабатывать 200 тысяч рублей в месяц", а дальше - подкаст про обесценивание своих и чужих достижений.

Все вокруг, кажется, говорят только о достижениях: конкретных цифрах, подписчиках, блогах, о том, что даже встать с кровати и почистить зубы - это иногда достижение, и вообще в жизни нужно достигать-достигать-достигать. С какой-то стороны, это логично - нам всегда хочется увидеть апогей своих трудов, иметь физически измеримый их результат. С другой стороны - достижения превратились в костыль, без которого мы уже не можем жить и ощущать собственную целостность; как будто твоя компетентность измеряется хайлайтами про прозрение в инстаграмме, а ценность твоего труда - тем, насколько громкий и сенсационный прогрев можно было бы сделать вокруг его результатов.

А еще свои достижения обязательно нужно передостигать, и выдавать больше-больше-больше экстраординарных результатов. То, насколько тебе это надо, вопрос вторичный; главное, чтобы остальные не переставали ахать и охать на тему твоей незаурядности. В процессе ни в коем случае нельзя говорить о том, что у тебя бывают трудности, а еще что не всегда все происходит по четко линейному графику, потому что у профессионалов и просто хороших людей такого не бывает. Те, у кого бывает, пусть чувствуют себя некомпетентными и непроработанными: нельзя же вот так в интернете открыто показывать, что ты тоже человек, как маленькие, в самом-то деле!

Культура достижений так плотно въелась нам в мозги, что мы не можем представить себе жизнь, центром которой является сам процесс труда, а не собирание лавров от его результатов; сами достижения как будто потеряли в ценности от того, как мы гонимся за ними и как обязываем себя чего-то достигать по три раза в месяц. Если ты в гонку не включаешься и просто каждый день работаешь на свое понимание высшего блага - в отношениях с социумом, особенно блоггерским, достаточно быстро возникают недопонимания: чтобы иметь право на собственное достоинство, обязательно надо присоединяться.

Все торопятся достигнуть; за тем, чтобы постигать, очередь почему-то не стоит.

Как я вижу свою фотопленку: сбор визуального материла для нового триптиха на тему городской архитектуры, чтобы максимально реалистично изобразить поверхность стены городского дома; часть моего долгого исследования о том, как через малейшие сколы с выкрасами на стенах мы прослеживаем историю здания
Как мою фотопленку видят все остальные: городская сумасшедшая уже 15 минут смотрит на трещину в фасаде находящегося в аварийном состоянии доходного дома Свистоперделкина

В моменты душевного неспокойствия напоминаю себе о том, что я, вообще-то, очень привилегированный человек: у меня есть возможность после пар ходить в Эрмитаж. И по выходным ходить в Эрмитаж, и по праздникам ходить в Эрмитаж, и на свой день рождения ходить в Эрмитаж..

Походишь-побродишь по залам, постоишь у любимых экспонатов, и как-то уже становится веселее и радостнее жить, барахтаться в потоке собственных мыслей становится уже выносимее. На время посещения этот поток любезно замедляется, оставляя место, чтобы подышать и просто почувствовать.

Минимум раз в месяц видеть лоджии Рафаэля - это такая жирная и ничем не контрящаяся роскошь, что у меня иногда аж зубы скрипят от осознания того, как сильно мне с этим повезло; как будто невозможно, незаконно иметь в жизни такие замечательные вещи, как будто чем-то очень особенным это надо заслужить.

Один час хождения по галереям примерно на месяц снимает с меня любые припадочно-депрессивные состояния, а когда бафф заканчивается и снова случается хандра, покупается еще один билет в Зимний дворец (и, как вы могли заметить , пишется пост с нытьем). Так и живу, в общем-то. Но еще хожу к психотерапевту.

Художественное образование и съезд крыши

Почему-то исторически так сложилось, что именно творческая среда богата преподавательский на садизм. Как будто людям, уже 10-15-20-25 лет ведущим свои предметы, недостаточно всеобщего признания, масштабных проектов и государственных наград; обязательно каждый день нужно показывать, какой ты крутой и недоступный для плебса мастер, выражаться непонятными шарадами, а на уточняющие вопросы со вздохом отвечать «что уж поделать, раз вы не поняли: просто кому-то дано, а кому-то не дано».

Некоторые преподаватели повышают голос, некоторые - предельно вежливо и тактично спрашивают, зачем ты вообще такой немощный приперся; некоторые говорят ребусами о вкусных тряпках и пельменеобразных лошадях, некоторые повторяют одну и ту же фразу по сорок раз, некоторые демонстративно не подходят к работе, потому что «нечего даже смотреть».

На протяжение тех десяти лет, что длится базовое художественное образование (училище/художественная школа + вуз), от тебя требуется не только каждый день читать-искать-копировать-работать-работать-работать, но еще и терпеть-терпеть-ненавидеть себя-терпеть-терпеть-терпеть. И вот, что парадоксально: людям, которые не относятся к искусству серьезно, на все такие замечания совершенно похеру. Если человек приходит по маминой указке или просто чтобы хихикать и рисовать каракульки в тетрадке - ни одна фраза не сподвигнет его задуматься о важности собственного мастерства и доносимых смыслах.

В то же самое время человек, избравший визуальные искусства своим делом и своей профессией, и так себя ненавидит каждый раз, когда думает о себе, как о художнике, больше трех секунд, это я по собственному опыту говорю. Вот так и получается, что если ты серьезно решил учиться рисовать - пройти придется не только сквозь сложности самого обучения, бесконечные поиски и преследующий каждый день, каждую секунду вопрос «стоят ли все потраченные время, силы и ресурсы хотя бы чего-нибудь», но и через постоянное напоминание извне о том что нет, ничего не стоят - и возможно даже поменьше, чем ничего. Вот так и живешь внутри этого, каждый день задумываясь о том, где вообще находить силы дальше по этому пути тащиться и иногда со вздохом отвечая на вопросы «зачем вообще это ваше худ образование нужно, что такого сложного в том, чтобы просто срисовать?».

Резюмируя все вышесказанное, иногда я думаю, что я была бы сильно счастливее, если бы просто пошла учиться на переводчика или бухгалтера, как предлагали родители (хотя в глубине души прекрасно знаю, что нет, не была бы)

Осень, как из книжки, и доделанный гобелен)

Но я хочу сказать, что несмотря на трудоемкость и некоторую нудность работы, мне очень-очень нравится. Думать в ткачестве реально нужно МНОГО, а я люблю, когда в голове вертятся шестеренки: это почти то же самое, как при чтении детектива держать в голове сразу 10 действующих лиц и по шесть улик против каждого, только ты держишь в голове места соединений, выходы нитей, когда что вплетать и далее-далее-далее. Ручной труд в целом расшевеливает нейронные связи, а это всегда хорошо; более того, эскиз под сам гобелен имеет потенциал стать абстрактно-дизайнерским-крафт-кастом-смолл бизнес-арт-айс латте-сейнт-петерсбург-бейзд мерчем но это только в случае, если я не откинусь.

На этом новости все, сегодня нужно успеть доделать синий треугольничек🤺

Представляю вам его величество Пожирателя Свободного Времени, Убийцу Новых Видео и Грозу Моих Ночных Кошмаров. Нет, я не перепутала фотки и не прикрепила случайно вместо хтонического ужаса бабкино полотенце, это мой гобелен🥲

На втором курсе мы осваиваем разные техники плетения, учимся ткать и создавать простые геометрические композиции. Выглядит это, как внебрачное дитя ковра и дизайнерского свитера; плетется это отвратительно долго. Сегодня мне, кстати, приснился кошмар о том, что я не соединила нити в нужном месте и у меня сбились ряды, из за чего пришлось переделывать половину работы.

Плету примерно по 5 часов в день, но больше времени занимает не само плетение, а попытки _понять_, что вообще надо делать: красивее будет соединить через две нити или через одну, куда я вывела вплетенную три ряда назад нитку, где нужно соединить, где соединить не нужно, где вплетается новый цвет, где цвета меняются… короче!!! Ааааа!!! Основание квадрата переделывала ВОСЕМЬ раз, потому что все там было не слава Богу👹

А еще на фоне посмотрела уже половину выпусков модного подкаста (почему-то именно под него получается плести быстрее), постепенно перехожу на искусствоведческие видео и теории заговора; можно сказать, плетение гобелена очень просвещает.

И все это только для того, чтобы получилась полосочка 14х28 см, да. Это вам не в нейросети кнопочки тыкать…

Хотелось бы, конечно, верить, что раз получилось вылезти из эпохи кривых бледных летающих голов - вылезти из эпохи нескончаемого депрессивного эпизода тоже получится. Верхняя девочка мне 8 лет назад, кстати, казалась невероятным шедевром выразительности стиля и формы🥲🥲

*Картинку справа рисую в свободное время, чтобы не поехать кукухой. Процессы более серьезных вещей я показывать не хочу: решила до конца ничем не намекать и ничего не рассказывать.

В последнее время очень много делаю, но практически не пишу, нигде не появляюсь и даже законченные вещи не показываю. Хотелось бы сказать, что это просто загруженность, но причина перерыва на самом деле совершенно иная: говоря честно, с августа нахожусь в морально подвешенном состоянии.

Чем дольше ты занимаешься визуальными искусствами и чем больше смотришь на великие произведения мастеров, тем быстрее удаляется от тебя уровень, который ты сам мог бы назвать хотя бы средним: вроде выучил анатомию головы, кости наизусть запомнил, даже прогресс в рисовании объемов случился, только-только появилось ощущение некоего знания, а потом смотришь на висящую на стене репродукцию Мадонны Бенуа и снова чувствуешь себя так, словно тебе пять лет и ты только-только взял в руки карандаш. Эффект "ого, я чему-то научилась, стало лучше" у меня не длится дольше суток.

Это очень тормозит мою блоггерскую деятельность: я постоянно чувствую, что я вообще ничего не знаю. Да, я получила педагогический диплом, с отличием сдала пед.практику и формально все основы у меня в голове плотно уложены. Очень часто, когда я начинаю рассказывать об изобразительных принципах и показывать то, что считаю необходимым и самым основным, рассказ затягивается на 3 часа (кто был на лекциях - тот знает). А еще я прекрасно понимаю, что мне пятнадцатилетней мой нынешний уровень казался бы очень, очень крутым: когда мне было 15, я мечтала рисовать так, как сейчас. Но этого все равно каждый раз оказывается так мало!

Короче, пока что у меня есть проблемы с совмещением моей жизни, в которой я постоянно учусь и ищу собственные слабые места с той жизнью, где я что-то из того, что уже изучила, передаю людям. В этом всем мне очень, очень тяжело признаваться.

Утешаюсь тем, что даже Тициан перед смертью сокрушался, что он "чуть-чуть не успел, почти-почти научился рисовать"; так что, если погоня за совершенством форм и навыков - вечная проблема, то и художников-учителей без тех же мыслей не существует; а значит, все со мной нормально. Я, по крайней мере, на это надеюсь.

домашние эксперименты с техникой художественного хаóса