🫠
Я уже два дня как прилетела в Джёрмани 🇩🇪
При полёте с ТРЁМЯ пересадками ✈️✈️✈️ сюда из Мексики, мне во втором самолёте стало плохо: разболелась голова, появились первые признаки лёгкого ОРВИ и тошнило от (видимо херовой) еды, которую я съела в аэропорту.
Теперь, помимо лёгких признаков чистки организма, у меня ещё жуткий джетлаг (разница во времени с Мексикой - 7 часов), я не могу вторые сутки подряд спать по ночам. Вчера проснулась в 3 ночи и бодрствовала до 9 утра. Сегодня вот вообще ещё не ложилась, а на часах уже 5 утра 🙄
В прошлый раз, когда я прилетала летом обратно в Германию, меня как-то прям пронесло с джетлагом и его попросту не было.
А в этот раз прям какая-то жесть!
Тащила с собой мою новую камеру 🎥 на которую я теперь снимаю влоги для ютуба (кстати скоро выйдет мой первый влог), но за день полётов и за эти двое суток в Германии так ничего и не сняла потому что при полёте и пересадках мне было так плохо 😵💫🥴
Какой-то я не „опытный“ и не «профессиональный» блогер получается, ибо по настоящему надо снимать себя в любом состоянии и особенно когда плохо или что-то идёт не так, ибо влог должен отображать НАСТОЯЩУЮ жизнь а не вылизанную картинку… а я со своим перфекционизмом часто об этом «забываю», то есть получается: сама себя «саботирую» 🙄
👆🏼 это печалит.
Очень печалит 😡
И я на себя за это очень часто сильно злюсь.
Ещё печалит, что я неделями пропадаю.
Отовсюду.
Из всех соц.сетей… (👈🏼 и за это тоже я на себя злюсь, потому что пропадать я не хочу, но вот самосаботаж это такое малообъяснимое явление…)
Есть люди которые радуются «своей пропаже из соц.сетей» и делают это намеренно.
‼️ У меня же всё наоборот, я чувствую что самореализовываюсь ТОЛЬКО КОГДА ЗАНИМАЮСЬ своим самым любимым делом и это - блог… ✍️ писать… делиться своими мыслями, жизнью и мировоззрением.
Я веду публичный интернет блог с 2007 года.
С моего 17-летия.
Я просто ДИНОЗАВР в плане ведения публичных сетей.
Писать - стало для меня любимым хобби ещё в самой ранней юности. Раньше я делала это в тетрадках и блокнотах. И как только появился интернет и первый компьютер у нас дома, я сразу же начала искать ГДЕ и на какой платформе создать свой дневник куда я смогу МНОГО писать. Нашла и постоянно публиковала посты.
И с того времени ничего, НИЧЕГОШЕНЬКИ не изменилось. Потребность никуда не ушла и не делась.
Писать и вести публичный блог для меня - это как дышать, как спать, как есть еду, как любить.
Явление = жизненеобходимое и обязательное!
Если этого долго не делать или брать от этого долгие паузы - мне становится некомфортно и грустно.
Попросту: если я долго не пишу 👉🏼 мне становится ОЧЕНЬ, блядь, плохо.
А почему бывает такое, что я очень долго не пишу ?!
Потому что 👉перфекционизм.
Перфекционизм - тот мой недостаток с которым я работаю всю свою жизнь.
Он очень мешает ПРОСТО ДЕЛАТЬ.
Делать так как идёт и так как сейчас, в моменте, представляется возможным. А не так как я напридумывала себе в своём воображении и как в моём идеальном представлении «должно быть».
Просто писать.
Обо всём на свете, как я всегда делала, ну или хотя бы старалась делать, раньше.
Не слишком заморачиваться над темой, подачей, упаковкой…
👆🏼в последнее время мне даётся это всё сложнее и сложнее… я моментами не справляюсь со своим перфекционизмом и поэтому отказываюсь от своего любимого хобби… самосаботирусь.
[или я становлюсь «взрослой скучной тёткой» и медленно теряю свою детскую непосредственность 😧?]
Поэтому я так часто пропадаю теперь 🤷🏻♀️
А ещё:
внутри растёт потребность
а) «выходить на новый уровень»,
б) в новый масштаб (чтобы это не значило 🧐?),
в) потребность в творчестве !
КАК это должно происходить, ЧТО это будет - пока мне искренне не понятно.
Но потребность у меня такая ОГРОМНАЯ, что этот процесс аж напоминает мне какие-то роды… мучительные роды.
Роды чего-то нового во мне, со мной, через меня… но чего именно и как именно - неведомо 🫣, от того и так мучительно.
Такое ощущение что я просто буксую на месте, хотя давно могла бы ехать на полную скорость выжимая педаль газа в пол.