Психология Фёдора

Психология Фёдора pinned «📌Меня зовут Михаил Федорец (для своих - Фёдор) 🙋‍♂️, я практикующий психолог, работающий с тревогой и пищевыми расстройствами. Окончил Московский Институт Психоанализа по направлению «Клинико-психологическая диагностика и психотерапия» . Работаю в направлении…»

📌Меня зовут Михаил Федорец (для своих - Фёдор) 🙋‍♂️, я практикующий психолог, работающий с тревогой и пищевыми расстройствами. Окончил Московский Институт Психоанализа по направлению «Клинико-психологическая диагностика и психотерапия» .

Работаю в направлении когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) — одном из самых доказательных и эффективных подходов психологии, в котором у меня есть дополнительное образование.

Чем могу помочь?

⚙️Справиться с тревожным и депрессивным состоянием

⚙️ Научиться проживать эмоции, а не изолироваться от них

⚙️ Построить здоровые отношения

⚙️ Преодолеть стрессовое состояние и выгорание

⚙️ Разобраться в себе

Консультации проходят онлайн, в Zoom, продолжительность 60-80 минут.

Стоимость консультации:
1 занятие - 7.500р (75$)

✉️ Записаться и уточнить время/дату можно в личных сообщениях. @fedorets_mikhail

РазоЧАРование — это не что иное, как избавление от чар. Представьте, что вы были под действием заклинания, которое искажало ваш взгляд на мир, на людей, на себя. А теперь этот магический туман исчезает, и вы видите реальность такой, какая она есть. Да, это может быть неприятно, даже болезненно. Но что, если я скажу вам, что разочарование — не враг, а верный союзник?

Многие боятся этого чувства, избегают его, словно оно несёт только боль. Ведь мы привыкли связывать разочарование с утратой надежд, крушением ожиданий, падением замков, которые строили в своей голове. “Я так верил(а)”, “Я так надеялся(ась)”, — говорим мы, ощущая пустоту и горечь. И да, в этот момент кажется, что кто-то жестоко обманул нас. Но чаще всего этот “злой колдун” — не кто иной, как мы сами.

Разочарование приходит, когда наши ожидания сталкиваются с реальностью. Это момент, когда сказка, которую мы себе рассказали, вдруг исчезает. Мы очарованы — миром, человеком, ситуацией, своими представлениями. Мы придумываем идеальный образ, верим в него, наделяем его чертами, которые он никогда не имел. А потом… сталкиваемся с истиной. И кажется, будто нас предали.

Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Разве не лучше знать правду, чем жить в иллюзии? Разве не освобождение — увидеть мир без фильтров и розовых очков? Разочарование расколдовывает нас, освобождает от ложных представлений, возвращает к реальности. И это не трагедия, а шаг к взрослению и мудрости.

Часто люди говорят: “Я больше никому не доверяю”, “Я разочарован(а) в любви”, “Все люди — такие”. Но разве это разочарование? Нет. Это попытка спрятаться, снова наложить на себя чары, только уже других оттенков — горечи и цинизма. Настоящее разочарование не делает нас злыми, оно делает нас свободными. Оно учит видеть мир таким, какой он есть, без украшений.

Когда мы разочаровываемся, у нас появляется выбор. Мы можем застрять в боли, винить других или себя за то, что всё оказалось “не таким, как хотелось”. Или можем использовать этот момент, чтобы пересмотреть свои ожидания. Ведь часто мы страдаем не из-за людей или обстоятельств, а из-за того, что сами придумали их совсем другими.

Разочарование может быть как уроком, так и подарком. Уроком — когда мы начинаем понимать, где были наши иллюзии. Подарком — когда, избавившись от этих иллюзий, мы начинаем ценить то, что есть. Да, человек оказался не таким, каким вы его представляли. Но разве это делает его хуже? Да, мечта разрушилась. Но, может быть, теперь у вас есть возможность построить что-то более реальное?

Попробуйте вспомнить момент, когда вы разочаровались. Что вы почувствовали тогда? А что поняли спустя время? Чаще всего разочарование открывает нам глаза. Оно позволяет увидеть правду — и в этом его сила. Иногда правда бывает суровой, но она даёт нам опору, ведь только на реальности можно строить что-то настоящее.

Так что в следующий раз, когда вас накроет это чувство, не торопитесь убегать. Задайте себе вопрос: “В каких чарах я находился(ась)? Что я ожидал(а), что оказалось иллюзией?” И поблагодарите разочарование за то, что оно помогает вам стать более мудрым, сильным и свободным.

Разочарование — это не конец, это начало. Это шанс увидеть истину и начать строить жизнь на твёрдой земле, а не на песке фантазий.

Злость — индикатор нарушенной потребности

Когда мы злимся, это сигнал, что что-то пошло не так.
• В детстве родитель отказался купить важную игрушку — злость.
• В молодости кто-то нарушил личные границы — злость.
• В зрелом возрасте задержали зарплату — угадайте, что?

Злость — это как лампочка на приборной панели: она кричит нам, что пора разобраться, ведь наша потребность нарушена.

Это чувство помогает мобилизовать ресурсы, чтобы восстановить справедливость. Звучит здорово, правда? Злость как помощник. Но почему тогда мы так боимся её испытывать? Всё дело в неправильной интерпретации и нехватке инструментов для работы с ней.

Ошибка №1: «Не злиться»

Мы пытаемся подавить злость вместо того, чтобы понять её причину. Но подавление — ловушка. Важно задать себе вопрос: «Почему я злюсь?» и попробовать сформулировать эту причину.

Например:
• Вместо обвинений: «Вы меня перегружаете!»,
• Используйте конструктивный подход: «Мне сложно справляться с таким объёмом работы. Давайте обсудим условия труда».

Ошибка №2: Злость на себя

Иногда злость направлена на нас самих, но признать это сложно. Мы злимся, если:
• Не определили чёткие границы между работой и отдыхом.
• Взяли на себя больше задач, чем готовы выполнять.

Без этих границ нарушить наши потребности проще простого. Итог — злость, которая возвращается к нам бумерангом.

Как справляться со злостью?
• Признайте её: это сигнал о нарушенной потребности, а не враг.
• Найдите причину: «Что именно меня злит?».
• Постройте диалог на «Я-высказываниях», чтобы искать решения, а не усугублять конфликт.
• Установите границы, которые помогут защитить ваши потребности.

Понимание этих принципов улучшит ваше эмоциональное состояние и рабочие отношения.

P.S. Как-нибудь расскажу о том, какие есть сигналы для выхода из отношений (личных, рабочих и т. д.). А пока делитесь в комментариях: На что вы обычно злитесь? Какие у вас есть лайфхаки для борьбы с этим чувством?

КОНФЛИКТЫ

Не знаю, как вы, а я с детства старался избегать конфликтов в любом проявлении. Всегда пытался сгладить углы, согласиться, уступить. “Худой мир лучше доброй ссоры” (на самом деле, намного хуже). Видимо, мне хватало занятий тхэквондо, где можно было бить сверстников ногами по голове, иначе мне непонятно, как при таком поведении у меня не съехала крыша.

С детства моей психике было крайне важно одобрение со стороны. Мне было важно, чтобы все знали, какой я дружелюбный, что я всегда помогу, что я ни с кем не спорю и не конфликтую. Именно это стало причиной того, что навыка, как себя адекватно вести в конфликте, у меня попросту не было. Я мог терпеть неудобства до последнего (я же добрый), и только когда личные границы были нарушены настолько, что это становилось невыносимым, я вспыхивал как спичка и вел себя как неандерталец.

Когда я впервые услышал о том, что, оказывается, в конфликтах можно вести себя вежливо, я очень удивился. Не поверил.

Чем больше про это читал, тем больше развивался экзистенциальный кризис:
• Не вступая в конфликты, ты аккумулируешь неприятные эмоции, и это выходит боком.
• Избегая конфликтов, рушится твоя самооценка и чувство собственного достоинства.
• Конфликтовать можно, просто не соглашаясь и высказывая свою позицию, не поддаваясь агрессии.
• Избегая конфликтов, ты со временем теряешь навык отстаивания своей позиции и становишься ведомым.

Искусство вести конфликт, я вам скажу, — дело непростое. Необходимо в моменте контролировать свои эмоции (особенно злость и обиду). Нужно оценивать ситуацию. Формулируя ответ, надо выражать свое мнение спокойно и уважительно. И этим навыкам очень сложно научиться, но это необходимо, если есть желание хоть немного сохранить свою самооценку и поступать в соответствии со СВОИМИ желаниями, а не ожиданиями другого человека.

Сначала будет получаться плохо или не получаться совсем. И это нормально.
Однажды ощутив это чувство — когда в конфликте ты не разозлился, а просто отстоял свои убеждения — ты поймешь, насколько здорово, что ты его не избежал.

Домашнее задание: пишите в комментариях, как вы думаете, с какой целью психика человека обесценивает профессии тренера, массажиста и пр. Какие мысли и какие эмоции испытывает человек?

Обесценивание: незаметный враг нашей психики

“Да ладно, что ты переживаешь, это же мелочи”, “Тоже мне, проблема”, “Ну, сделал ты это, ничего особенного”. Узнали? Эти фразы — примеры обесценивания, когда важные для нас вещи или чувства превращаются в “ничто”.

Что такое обесценивание?

Обесценивание — это механизм, при котором значимость чего-либо уменьшается. В психологии его часто называют “защитным”. Представьте, что у вас разбились любимые часы, и чтобы пережить потерю, вы говорите себе: “Они мне и так не нравились”. Кажется, помогло, правда? Но есть и обратная сторона: постоянное обесценивание может разрушать самооценку, мотивацию и отношения.

Как обесценивание встречается в быту?

Оно повсюду:
• В отношениях: “Ты же просто сидишь с детьми, в этом нет ничего сложного”.
• На работе: “О, ну проект сдал, ты и должен был”.
• С собой: “Ну что тут радоваться, всего-то 3 килограмма сбросил”.

С помощью обесценивания мы часто стараемся спрятаться от боли, разочарования или страха. Так, человек может обесценивать свою работу, потому что боится признать, что ему на самом деле хочется большего, но страшно попробовать.

Зачем это нужно психике?

Обесценивание помогает временно снизить напряжение и справиться с негативными эмоциями. Это своего рода психологический “пластырь”. Например, легче пережить отказ в работе, если сказать себе: “Ну и ладно, эта вакансия все равно была не для меня”.

Но вот проблема: если злоупотреблять этим “пластырем”, мы перестаём ценить свои достижения, игнорируем свои потребности и желания, а также наносим вред близким, обесценивая их старания.

Как отслеживать обесценивание?

1. Замечайте слова. Если вы или окружающие часто говорите “да ладно”, “ничего особенного”, “всего-то” — это тревожный сигнал.
2. Прислушивайтесь к эмоциям. Чувствуете разочарование или обиду? Возможно, ваши чувства или усилия кто-то (или вы сами) обесценил.
3. Смотрите на факты. Вместо “Да что там такого” спросите: “Почему это важно для меня или другого человека?”.

Почему важно от этого избавляться?

Обесценивание мешает жить полной жизнью. Мы перестаём видеть свои достижения, теряем мотивацию к развитию, ухудшаем отношения с близкими.

Вместо обесценивания попробуйте замечать ценность. Радуйтесь даже маленьким шагам, поддерживайте близких, будьте внимательны к своим эмоциям. Ведь каждая, даже самая мелкая победа заслуживает внимания.

А как часто вы сталкиваетесь с обесцениванием? Или, может, сами его используете? Делитесь в комментариях, а ниже выложу домашнее задание ⬇️

Чувство вины. Часть 2

Вчера мы разобрали, что иррациональное чувство вины может значительно испортить нам жизнь. Причем оно способно делать это на протяжении длительного времени. Так получается, что с этим чувством мы достаточно часто сталкиваемся в детстве, когда родители, учителя и воспитатели его навязывают. Ведь управлять ребенком с его помощью становится значительно проще.

В итоге ребенок взрослеет, а привычка испытывать это чувство по поводу и без него остается. И даже несмотря на то, что чувство вины, как я уже упоминал, является базовым и даже социально полезным, его иррациональное проявление может приносить ощутимый дискомфорт.

Существует отличная формула, которая помогает определить, не является ли ваше чувство вины невротическим. Выглядит она так:

ВИНА = ОТВЕТСТВЕННОСТЬ + ВЛАСТЬ + РЕСУРСЫ
1. Ответственность — это четкое понимание того, что именно входит в круг ваших обязанностей, а что нет.
Например, странно было бы чувствовать вину за то, что ваш коллега обиделся, потому что вы утром не купили ему кофе с круассаном, как себе. Тем не менее многие позволяют внушить себе это чувство, хотя, если сесть и подумать, становится очевидно: желания и ожидания других людей — это не ваша обязанность.
2. Власть — это возможность изменить ситуацию.
Чтобы на что-то повлиять, нужно быть в курсе проблемы, а также владеть информацией о том, как ее решить.
Например, если ребенок зимой прилип языком к качелям, испытать чувство вины за это легко. Однако сложнее объяснить себе, что у вас не было власти как-то изменить намерение ребенка сделать это. Да и предусмотреть все возможные опасные сценарии просто невозможно.
3. Ресурсы — силы, деньги, время, возможности.
Сопереживать голодающим детям в Африке — нормально. Испытывать вину за то, что вы не можете их всех накормить, — иррационально. У вас на это просто не хватит ни сил, ни денег, ни времени.

Разумеется, примеры гипертрофированы, чтобы легче было понять суть каждого из составляющих. В каждом конкретном случае факторы будут разными. Важно запомнить главное: если хотя бы одно из составляющих находится вне вашего контроля, то чувство вины — невротическое. Польза от него отсутствует, есть только дискомфорт.

Конкретно в моем случае с разводом понять, что чувство вины было иррациональным, помогло осознание того, что у меня нет 100%-й ответственности. За союз всегда отвечают оба. Наивно полагать, что ответственность за его сохранение лежит только на одном человеке.

Власть. Вне моей власти было сделать так, чтобы жизненные взгляды другого человека или его отношение к важным для меня сферам совпадали с моими.

И таких примеров иррационального чувства вины множество:
• Вина детей за развод родителей. И, наоборот, вина родителей перед детьми за него.
• Переживания о том, что вы не выбрали другую специальность.
• Вина выжившего в аварии, если другие погибли.
• Переживания о невозможности дать отпор грабителям.
• Вина за отказ в просьбе.
• Вина за то, что вы «недостаточно хороший».

Напишите в комментариях, сталкивались ли вы с подобным чувством и как избавлялись от него.

Чувство вины. Часть 1

Примерно 2 года назад я развелся. После отношений, которые суммарно продлились около 17 лет. И естественно, горечь утраты не миновала и меня.
Это естественная реакция психики на потерю, причем неважно, это увольнение с работы, потеря питомца, прекращение общения с другом, расставание. Когда теряем что-то привычное, утрата всегда будет вызывать целый букет негативных ощущений.

Считается, что грустить в случае утраты до года - нормальное явление. Я не могу утверждать, какой именно срок грустить нормально для каждого человека, но допускаю, что «год» звучит вполне адекватно.

Каково же было мое удивление, когда рефлексируя над своими мыслями/эмоциями я вдруг обнаружил, что спустя продолжительное время после развода (больше года), я испытываю чувство ВИНЫ.

Вины за то, что спустя столько совместных лет, я не выработал систему договоренностей, чтобы любую проблему можно было решить. Вины за то, что недостаточно сил приложил к тому, чтобы попробовать выстроить взаимоотношения в новом формате.
Вины за то, что лишил себя человека, ближе которого возможно и не встречу в будущей жизни.

Я четко осознавал, что не испытываю грусть по поводу расставания. Это чувство спустя какое то время целиком и полностью было замещено виной. И первое время я не понимал, что с этой виной делать.

Причины развода были банальны, но при этом резонны: несколько ОЧЕНЬ важных сфер (о них как нибудь напишу в другом посте) не совпадали. Размышляя рационально, решение о расставании было логичным и единственно правильным.
Но осознание этого, никак не снижало чувство вины. Знакомо? 😅

Вообще, здесь следует упомянуть о том, что любые эмоции, которые испытывает человек - нормальны. Даже если они какое то время приносят ему дискомфорт. Ненормально - когда человек не хочет хоть немного над ними поработать (если быть точнее, над мыслями, которые эти эмоции вызывают), чтобы снизить интенсивность этих эмоций.

Я прекрасно отдавал себе отчет, что это чувство вины иррационально. И поэтому у меня даже не было сомнений, что от этого чувства надо избавляться, к чему я и приступил.

P.s. вчера вы поставили почти 60 реакций на пост, что меня ОЧЕНЬ сильно обрадовало, так как я был уверен, что телеграмм мертв. Если все продолжится в таком духе, то в ближайшие дни выложу продолжения этого поста и дам практические рекомендации, как бороться с чувством вины. А затем, будем разбирать с вами и другие чувства.

Всем привет, друзья!
Не знаю, следите ли вы за другими моими соц.сетями, но этим летом я окончил Московский Институт Психоанализа по направлению «Клинико-психологическая диагностика и психотерапия» и за последние полтора года у меня накопился достаточно большой багаж прикладных навыков.

На днях хочу вам поведать о глубочайшем чувстве вины, которое меня преследовало последнее время и как я с ним в итоге справился.

Возможно, кто-то в этом рассказе узнает себя.

Ставьте 🔥 если будет интересно читать на эту тему.
Планирую канал в будущем посвятить психологии в разных ее проявлениях.

Channel name was changed to «Психология Фёдора»

Если хочешь есть любимые продукты, причем без вреда для здоровья и на благо фигуре, переходи по ссылке и пиши слово ПРОЕКТ 👇

https://t.me/StarBody_support_main_bot

Если хочешь есть любимые продукты, причем без вреда для здоровья и на благо фигуре, переходи по ссылке и пиши слово ПРОЕКТ 👇

https://t.me/StarBody_support_main_bot

Если хочешь есть любимые продукты, причем без вреда для здоровья и на благо фигуре, переходи по ссылке и пиши слово ПРОЕКТ 👇

https://t.me/StarBody_support_main_bot

Если хочешь есть любимые продукты, причем без вреда для здоровья и на благо фигуре, переходи по ссылке и пиши слово ПРОЕКТ 👇

https://t.me/StarBody_support_main_bot

Если хочешь есть любимые продукты, причем без вреда для здоровья и на благо фигуре, переходи по ссылке и пиши слово ПРОЕКТ 👇

https://t.me/StarBody_support_main_bot

Если хочешь есть любимые продукты, причем без вреда для здоровья и на благо фигуре, то самое время заполнить анкету прездзаписи 13 потока StarBody 👇

https://starbody.org/anketa_predzapis_fedorets?utm_source=insta&utm_medium=banner&utm_campaign=fedorets&utm_content=bio

Она ни к чему не обязывает, абсолютно бесплатна, но при этом ты получишь отличный бонус в виде самой низкой цены нового потока и дополнительные материалы в области питания и похудения, и самое главное, узнаешь о методе снижения веса без подсчета калорий 🤫

Разрываем контракт?!?

Не могу не поделиться в телеграмме одним из своих последних роликов ☺️

Страны разные, фитнес-клубы другие, пиздец одинаковый.

Не знаю, как у вас, а я очень не люблю работать с некомпетентными специалистами. Одно из проявлений низкой компетенции - рассеивание внимания или, так называемая, «работа спустя рукава».

Так повелось, что в какой зал не приди, точно можно найти тренера, который зависает в телефоне, пока его подопечный делает упражнение. И ладно бы делать это в перерывах между подходом или пока клиент отдыхает, но нет. Телефон притягивает внимание некоторых ребят намного сильнее, чем его работа.

Это относится не ко всем, да и как уже говорил, не грех ответить на что-то срочное. Но, блин, не во время подхода же 🤦‍♂️

Мы же не можем себе представить, чтобы парикмахер держал в одной руке ножницы, а в другой листал ленту. Или гастроэнтеролога, который смотрит то на экран монитора, вводя вам зонд в пищевод, то ставит лайки кошечкам в тиктоке.

Раньше я думал, что это специфика тренеров из фитнес-клубов эконом сегмента, но нет. Вот я в Дубае, где тренировка стоит 100$ и ситуация повторяется.

Я призываю вас не бояться обидеть специалиста, если вдруг у вас такой, и объяснить ему, что вы тренируетесь для того, чтобы он контролировал вашу технику, объяснял вам основы физиологии и биомеханики, но никак не оплачиваете его просмотр ютюба. С этим он прекрасно справится и самостоятельно.

Дорогие девушки!

В этот чудесный весенний день спешу поздравить вас с 8 Марта! 💐

Пусть не только сегодня, но и как можно чаще вас ждёт завтрак в постель и цветы на столе. Пусть дети и мужья складывают свою одежду куда положено, а не куда она упала. Пусть пыль никогда не ложится на мебель, а новое платье всегда идеально сидит на вашей фигуре.

С праздником, наши дорогие, красивые и милые девушки! Мир был бы не таким прекрасным без вас 🌸🌼🌺

Channel photo updated

Channel name was changed to «Мысли Фёдора на диете»

А, может, не надо? Надо, Федя, надо!

Часто ли вам говорят:

- тебе надо сделать это
- ты должен осуществить то
- ты обязана справиться с тем

А кому надо, должен, обязана? Возникает закономерный ответ – кому надо, тот пусть и делает.

Это внутри. А снаружи вы включаете ответственного человека и делаете то, что вам говорят. Но делаете без особого удовольствия. А при первой же возможности слиться успешно умываете руки. Кому-то удаётся и вовсе не начинать то, что хотят другие, а самому не очень то и хочется. Угадал?

Но если НАДО именно вам? Что тогда? Да вы горы свернёте, пока не добьётесь желаемого. Вспомните, как вы сильно хотели что-то купить, поехать куда-то в отпуск или получить повышение на работе. Вы чётко понимали, зачем вам это. Классно отдохнуть, повысить самооценку от того, что купили себе крутую вещь, денег больше заработать, чтобы хватило на все хотелки.

Тут вы уже точно не сольётесь. Это ваша цель и даже препятствия на пути вас не остановят. Точно так же и с похудением. Зачем вам это надо?

Потому что модно быть худым, и все вокруг говорят, что нужно сбрасывать вес? Или есть что-то, что нужно именно вам? Почувствовать уверенность в себе, красиво выглядеть в открытом купальнике, лучше себя чувствовать и предотвратить проблемы со здоровьем.

Список причин может быть длинным, а может состоять лишь из одного пункта. Но это должны быть ВАШИ причины. Пока вы не понимаете, зачем худеете, вы будете сомневаться, нужно ли вам это вообще, сливаться при первых сложностях и убеждать себя, что с вами не работает ни одна методика.

Предлагаю вместе определиться с целью и двигаться к ней маленькими шагами. Пишите в комментариях, зачем вам худеть?

Сочельник

Что я хочу сказать вам в канун Рождества? Нет, не пожелать всем быть стройными и красивыми 😅 Хотя это тоже будет круто.

Хочу пожелать всем вам тепла, света и уюта в ваших домах и семьях. Пусть этот волшебный праздник принесёт добро, радость и благополучие.

Пусть достигаются ваши цели и исполняются все мечты. Пусть рядом с вами всегда будет тот, на кого можно опереться и кто поможет в трудную минуту. И пусть у вас всё будет так хорошо, как вы только можете себе представить.

Ваш Ф̶ё̶д̶о̶р̶ Михаил Федорец 😉

До Нового года осталось всего несколько часов. Уже совсем скоро мы услышим бой курантов, загадаем желания и пойдем наполнять животы оливьешечкой. Спойлер – нет. 🤐

Я точно знаю, что вы у меня осознанные и не зря ходили на мои эфиры, интенсивы и проходили обучение на программе StarBody. Поэтому обычного обжорства не будет.

Я не могу не радоваться тому, что с каждым годом становится всё больше и больше и участников программы, и людей, которые просто подписываются на мой канал, берут для себя полезную информацию и применяют её.

Меня очень вдохновляет, когда вы делитесь обратной связью, своими успехами и даже неудачами. Потому что так я всегда могу подсказать, если что-то не получается. Спасибо за то, что вы с нами.

Желаю чтобы в новом году у вас всё было лучше, чем вы сами себе можете представить. Желаю вам задуматься о том, чтобы в целом изменить свою жизнь. Сделать ее интереснее, насыщеннее, красивее. Ну и пусть новый год будет поспокойнее, чем предыдущий 😉

С Новым годом! 🎉🎉🎉