Арсений Дежуров

РЕКЛАМА, ПРИЧЁМ СРОЧНАЯ
10 ФЕВРАЛЯ в Москве будет спектакль-клоунада мирового значения от Carlо Мо (Испания). Те, кого я уже приглашал на предыдущие два спектакля, могут дальше не читать, кроме слова «промокод», и бежать срочно покупать билеты. А те, кто ничего не знает про Carlо Мо, слушайте меня внимательно: срочно бросайте все свои дела и покупайте билеты на спектакль 10 февраля.
К горячо любимому Питеру (городу, где дом моего сердца) это тоже относится. У них Carlо Мо дает спектакль 5 февраля. Привет актеру передайте вот меня, скажите ему «¡Buenos días!», - что значит по-ихнему «Арсений Станиславович велел тебе кланяться», а он скажет вам на это: «¡Aquí tienes!», - типа, «он мой любимый русский друг, хочу, чтобы все люди были такие, как он». Так и поговорите.
По промокоду dezhurov скидка 10%.
5 февраля в САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ, спектакль EME: https://impressive-clowns-project.timepad.ru/event/3169203/

10 февраля в МОСКВЕ, спектакль HOY: https://impressive-clowns-project.timepad.ru/event/3155266/

5 ФЕВРАЛЯ, В СРЕДУ, В "THE HАT"
Археология - вещь захватывающе интересная, но ковыряться в земле в поисках битых артефактов сложно и большей частью противно. Вас избавят от необходимости крошить землю лопатой, а все прелести археологии вы те не менее испытаете.
Из мешка - хранилища прекрасного - вы будете извлекать исторические ценности: достаточно музейные, чтобы вызвать ваш интерес, но не настолько, чтобы к нам ворвалась полиция. Эта лекция будет зависеть напрямую от вас: что и в какой последовательности вы вытащите «из-под земли». Это может быть головка терракотовой статуэтки, обломок катера для смешивания воды с вином, наконечник стрелы… А может быть, это будет древнегреческий дуршлаг, куски штукатурки, крашеные в бордовый цвет, фрагмент флакона для духов, ещё сохранивший запах пачулей. «Фрагмент» – древнегреческое слово, оно означает «обломок». Так получилось, что до нас дошли обломки великой культуры, из чуда которой выросла современная цивилизация. У всех фрагментов, которые вы подержите в руках в процессе нашей игры, одна общая черта – они совершенно настоящие, им больше 2 тыс. лет.
https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3213035/

2 ФЕВРАЛЯ В "THE HАT"
Кажется, что отношения эротические мало имеют отношения к культуре вообще. Худо-бедно, но все биологические существа на протяжении миллиона лет предавались любовным ласкам без знания культуры и приходили к кое-каким важным для природы результатам. А потом вмешалась культура, оказав влияние на чувства человека и его мышление. Случилась сексуальная революция, и у неё были свои последствия. Для культуры она стала признаком заката.
Если сказать в двух словах, то в древности она состояла в том, что культура раздела женщину. В 20-м веке культура раздела мужчину. Это были две страшные ошибки! Если бы не эти два обстоятельства, может быть и не было никакого заката, но об этом в двух словах не расскажешь, для этого нужно как минимум два часа.
https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3212958/

Перечень блудодеев имени Франсуа Рабле!

Егор Давыдов – автор телеграм-канала @cherdak_marginalista – поделился с нами удивительным гротескно-раблезианским проектом. Это аудиовизуальное воплощение самого знаменитого гиперперечня романа "Гаргантюа и Пантагрюэль" – каталога блудодеев, о котором мы рассказывали в нашем последнем эпизоде, посвященном спискам.

К каждому из сотен раблезианских блудодеев AI подобрал иллюстрацию (а к некоторым, представляете, подбирать отказался!). Получился гротескный сплав блудодеев 16 века с технологиями века 21.

Мои фавориты: блудодеи поддельный и несъедобный, а блудодеи чернодеревчатый и скоромный очень точно отражают, как временами представляет себе нашу жизнь искусственный интеллект. Словом, Рабле всё это точно понравилось бы:
https://youtu.be/5vmjkBDgbcQ

ПОДАРОК К ЮБИЛЕЮ

Гуляя по бульвару Сен-Мишель в Латинском квартале, я встретился глазами с юной француженкой, беспечно читающей в тени акации «Философию права» Гегеля. Не зная, как удержать мое внимание, она поведала мне удивительную историю, которую ныне я посылаю вам, драгоценные панки…

В Париже отмечали юбилей Виктора Гюго. В разгар застолья слово взял писатель-реалист Проспер Мериме, автор знаменитой «Кармен». 
– Господа! – торжественно начал Мериме, – все мы внесли свой вклад в литературу, но пройдут века, и всех нас позабудут грядущие поколения. Всех, кроме одного…
Виктор Гюго величественно приосанился, готовый к комплименту.
– Я поднимаю этот бокал, – продолжил подвыпивший Мериме, – за поэта, который изменил мою жизнь, и слава которого переживет столетия…
За Александра Пушкина, господа!

Так Пушкин приобрел во Франции громкую известность.

Илл.: первое издание восторженной статьи Мериме о Пушкине на русском языке.

ДВОЙСТВЕННОСТЬ ИСТИНЫ
СТУДЕНТ. А может быть, сказать маме правду? Что я не ходил в институт, потому что у меня разбито сердце?
ДЕЖУРОВ (с печальной солидарностью). Да, да, у тебя разбито сердце, это правда… (Подумав, трезво.) Но из института тебя выгнали, потому что ты раздолбай!

БАХАРЛЫНСКОЕ ПОДЗЕМНОЕ ОЗЕРО. Туркменистан.
Было бы очень любезно со стороны памятных мест Туркмении находиться поближе друг другу, концентрируясь, скажем, как в Париже, где для того чтобы попасть из Лувра в Центр Помпиду, довольно пересечь Риволи и свернуть налево. В Туркменистане расстояние между памятниками увеличивается до 6 часов тряски по знаменитой пустыне.
Диковин в Туркменистане не очень много. Они делятся на исторические места, разрушенные Тамерланом в XIII-м веке и простаивающие поныне без ремонта, и природные феномены. Природные феномены Тимура не интересовали, так что они дошли в своей геологической целостности.
Подземное озеро Коу-Ата, любезно расположенное всего в 100 км от Ашхабада, скрывалось от глаз людских до XVIII-го века. Его нашел один чабан, страдающий псориазом, геморроем, метеоризмом и вулканическими прыщами. Старик повадился принимать ванны в подземелье, отчего в скором времени исцелился. В воспоминание об этом чуде в течение 300 лет все чесоточные, куршивые, лишайные, блохастые, золотушные, паршивые чабаны приходили сюда для омовения. На дне озера сосредоточился помёт летучих мышей и гуано, на поверхности плавают исторические пузыри сероводорода. Видимо, от постоянного присутствия в озере чабанов оно нагрелась до температуры тела - мы испытали это на себе с большим комфортом.
Мои спутники побросали в воду свои спортивные, состоятельные тела, а путешественник Денис К. Репин сфотографировал нас так деликатно, что я не слишком отличаюсь от друзей немощью и дряхлостью.
Озеро весьма приятное, возможно, о нём писали У. Шекспир и С. Маршак:
Вода потока стала горячей,
Она лечила многие недуги.
И я ходил купаться в тот ручей,
Чтоб излечиться от любви к подруге.
Может быть, 154-й сонет тут и ни при чём, но надо же мне было что-то добавить, чтобы этот визит не казался вам вовсе бессмысленным?

К ВОПРОСУ О ПЕРВИЧНОСТИ
Вот вы вчера не поверили мне, что прекрасные бумажные фонари делаются из автомобильного фильтра? Ну признайтесь, - не поверили. Я вчера записывал подкаст в FORBES, а там висели фонари. Я и говорю: это не фонари, это - фильтры воздушные для машины, их можно купить в любом магазине «автозапчасти». А все присутствующие мне, такие: нет-нет-нет, Арсений Станиславович, просто они похожи на дешевые фильтры для дешевых машин, а на самом деле это дорогие фонари для дорогих издательств, типа FORBES.
А вы все промолчали!
Так вот я публикую фонари, которые я делал в 2009 из этих фильтров, чтобы вы убедились, что моя творческая идея была первична по сравнению с адски дорогим дизайном FORBES.
Ну и устыдились, типа того.
Список иллюстраций:
1. Я в компании известных журналистов FORBES Маруси Мироновой и Глеба Силко, слева фонарь.
2. Воздушный фильтр ГАЗ дв. 406. (фото из открытых источников)
3. Фонари моего изготовления – гораздо лучше, чем фильтры для ГАЗ и светильники для FORBES.

ПОПРАВКИ К СЛОВАРЮ
РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ - узкое понятие, относимое к некоторым древним государством сельского типа. Гораздо больше подошло бы к современному состоянию общества.
ЗЛОКАЧЕСТВЕННОЕ НОВООБРАЗОВАНИЕ - роковой термин, узурпированный медициной. Можно было бы соединить знаком равенства с нынешним просвещением.

ДРЕВНЯЯ ИСТОРИЯ
День ото дня маме становится все лучше и лучше. Теперь у нее появилась манера незаметно подкрадываться ко мне на инвалидной коляске, зажимать в углу и рассказывать истории из своей молодости. Я ответно всегда напоминаю, как ее свекровь, моя бабушка Марья Васильевна, в свой столетний юбилей сказала дочери: "Танюш, так тебе что - уже восемьдесят? А ты помрешь, кто ж за мной ухаживать-то будет?" И прожила после еще два года. Мама очень смеется и говорит, что это не возраст.

БЕЗРЕЦЕПТУРНЫЙ ОТПУСК
Мой ученик Вова последние три года из двадцати страдал от любовной неудачи. Он приходил ко мне, горестно плакал и рыдал, показывал осколки разбитого сердца с указанием мест, где оно наиболее скорбно треснуло. Виновницей Вовиных невзгод была женщина обольстительной (местами) наружности, но с черной душой. Чувствительной Вова терпел от этого куста цветов с таящейся змеей, этого дракона в обворожительном обличье, этого исчадья ада с ангельским лицом (но внешность, не забываем, бывает обманчива) год за годом, а я слушал под гармоническое журчание Вовкиной речи тиканье уходящих часов моей жизни.
Но страдал при этом все-таки Вова, в своих обличительных речах припоминавший женскому роду, кто первым вкусил от плода познания, из-за кого погибла Троя, и кто лишил Самсона волос на голове (а Олоферна и самой головы). И при этом чахнул на глазах, больно смотреть было: молил амура отпустить, но всё вотще.
Тогда я применил человеколюбивый совет декана Свифта: лучшее лекарство от юношеской меланхолии – тяжелый физический труд. И постановил условие: за каждую сексистскую филиппику Вовка обязан был красить мой санузел, начиная вот с этой двери. Только если у страстотерпца в руке кисть, я согласен слушать дальше про эту волчицу в овечьей шкуре, это ничтожество с чертами божества, эту поддельную голубку, которая сразила своими кознями еще не вовсе погибшую для общества Вовкину жизнь.
И что бы вы думали? С этого дня мужик пошел на поправку. Милостиво взглянул и на женщин, и на свою будущность. День ото дня очевидно начал здороветь в отпуске от несчастья, минуя какие-либо рецептурные средства. Наливался соками, так сказать, да… Сейчас уж совсем здоров.
А дверь так и стоит некрашеная.

ТРАДИЦИЯ ЛАНДАУ И ЛИФШИЦА
СКУФ. Меня не взяли на Физтех потому, что я просто еврей!..
ДЕЖУРОВ (с максимальным допустимым сочувствием). Охотно верю. Талантливых евреев берут на Физтех с большей охотой...

АХАЛТЕКИНЕЦ

ПРОФ. РЕКЛАМА
Физтехи, которые хотели бы посещать мой курс, но не имеют такой возможности по времени, внемлите моим речам. В 13.55, перед моей парой, будет читать свой курс «Физика театра. Театр физики» Елена Наумовна Пенская, учёный, благодаря рекомендации которого я был приглашён в МФТИ. Елена Наумовна - знающий, добрый человек, с которым приятно и легко работать. Если это время вам удобней, приходите на ее курс. А мои лекции вы можете и в записи посмотреть.

ОСТОРОЖНО, ВЕДОМОСТИ ЗАКРЫВАЮТСЯ!
Мои студенты, подобные ливанским башням на дозоре, и мои студентки – лилии долин.
А после того:
в таблице представлены отметки по нашему предмету «Романтики и реалисты» к моменту закрытия ведомости 15 января с.г. (в соответствии с должностной инструкцией). Те, у кого были уважительные причины для задержки сдачи экзаменационной работы, сообщите об этом мне в рабочем порядке: для вас ведомости будут прикрыты на один день, чтобы я мог внести коррективы. Только не рассусоливайте, п.ч. времени уже совсем нет.
Милые студенты, убедитесь наверное, что у вас стоит отметка по моему предмету. Возможно, что на иных из вас не выписали ведомости (например, это касается некоторых персон с шестого курса). В таком случае сообщите об этом мне или обратитесь в деканат.
Пересдача нашего предмета состоится
8 февраля в 17.00. и
1 марта в 17.00
Проявите снисходительность, если вы обнаружили накладки в заполнении ведомостей: мне и моим коллегам нужно было проверить работы или зафиксировать отсутствие работ в 738 случаях.
Работы проверяли Арсений Дежуров и Анна Слободянина при участии Григория Консона и Алексея Елисеева.
С глубокой признательностью за добросовестный труд ваш и педагогов, которые помогли мне при проверке,
Арсений Дежуров

ДОМ МУДРОСТИ в Кёнеургенче. Туркменистан. (ЮНЕСКО, 2005)
Ничто так не уродует места боевой, трудовой, художественной славы, как неумелые реконструкции. Воображение восстанавливает реальность куда как лучше, чем дорогой по затратам и дешёвый по видимости ремонт. Вторжение современности с её беззаботной охотой оплачивать труд турецких строителей, помпезное золото в прихотливых чеканках, строгое соотношение параллелей и перпендикуляров (о котором древность мечтала, но никогда ге могла достичь в полной мере) наносит памятнику непоправимый ущерб, худший, чем промчавшиеся века бедствий и неурядиц.
В этом отношении дом мудрости в Старом Ургенче сохраняет магическую привлекательность для взгляда посвященных. На месте этой бессмысленной кучи из растекшегося кирпича-сырца некогда стояла великая академия востока, мечеть и медресе, в которых Бируни создавал современную астрономию, Ибн Сина - современную медицину, Хорезми - благородную алгебру. Когда дела города были совсем плохи, учёные заперлись в стенах мечети и вознесли Творцу горячие молитвы. Они молились всю ночь, и милостивый и милосердный Аллах решил вопрос по-своему: мечеть чудесным образом перевернулась и скрылась в метафизическом пространстве. Наверное, все было не совсем так, как говорит легенда. Но легенда никогда не рассказывает об исторических событиях так, как было на самом деле. Она рассказывает, как они должны были происходить. Разумеется, Аллах нашел более удачный выход из положения, вроде резни ученых с последующей наградой мучеников небесным царствием. Но молва сохранила чудо, впечатляющее душу простецов. Ибо кому интересны банальности?
Говорят, что и поныне, если приложить ухо к земле, на рассвете можно услышать величественные звуки азана, призывающего к намазу в скрытой от глаз благочестивой академии. Какой-то средневековый русский, подслушав его, разобрал в нём архетип сказания о невидимом граде Китеже и поведал его нашему народу в виде сказки. Но на деле это не русский город ушел под воду, это научное святилище востока исчезло из человеческих глаз и осталось пребывать в блаженной вечности, недоступной невеждам.
Но снаружи осталась только земляная куча.
Местные неплодные бабы имеют обыкновение одеваться в старое пальто и скатываться по ней кубарем сверху донизу. После этой процедуры многие понесли и разрешились от бремени – хотя бы идеей о торжестве светлых сил народных суеверий над научной хтонью.
А может, душа святого Авиценны сжалилась над их заблуждением и исцелила их? Как знать…

ПРИМЕРКА ШИНЬОНА

КОМПЬЮТЕРНАЯ ИГРА С МЫШЬЮ ДЛЯ КОТА

НА МАЛОЙ РОДИНЕ АЛГЕБРЫ

Друзья, я уезжаю в Туркмению: страну, исповедующую демократию и отрицающую интернет, так что ближайшее время меня в сети не будет - до 13 января. Мама, коты, псы, книги – всё в надёжных руках моих родственников, друзей и учеников. Всем счастливо оставаться

СКРОМНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Вот почему бы матерям с колясками, пенсионерам, кормящим уток на берегу реки, полицейским, пострадавшим при разгоне молодёжных демонстраций, держателям собак не объединиться и не создать благотворительную организацию, которая отлавливала бы мурло с фейерверками, заколачивала ему в задницу его пиротехнику и взрывала к чертовой матери? А потом развешивали бы по яблоням его кишки и подсвечивали диодными лампочками...
Я ни к чему не призываю, но всё-таки было бы и себе приятно и людям польза.

ПРЕДЕЛ УНИЖЕНИЯ
Даже если Гулливер падет ниц перед царём лилипутов, задница Гулливера все равно будет выше головы царя

ПОТЕРЯЛСЯ КОТ
- молодой, ласковый, игривый, дружелюбный, симпатичный, отзывчивый, благодарный, нежный, не прожорливый, вежливый, разделяющей демократические ценности.
НАГРАДОЙ тому, кто нашел этого кота, будет собственно этот кот. Поздравляем, Арсений Станиславович!

БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ
ДЕЖУРОВ. …так вот, этот Антошка – талант, тренер по театральному фехтованию, и…
ПОДРУГА. А разница в чём?
ДЕЖУРОВ. В смысле?
ПОДРУГА. С обычным фехтованием? Ну, в двух словах.
ДЕЖУРОВ. А, всё просто. В спортивном – главное попасть в противника, а в театральном – главное не попасть.

ФОРМУЛА ЛЮБВИ
Моя ученица Татьяна М., физтех, выводит формулу романтической любви. Основное содержание с 1.20. 10 баллов)
https://disk.yandex.ru/i/S3hpMvY0bMNQBQ

https://telegra.ph/OKNO-V-DREVNIJ-RIM-12-25

М. МакИвер, Н. Жаринов, А. де Журов сняты на фотоаппарате начала века

СТАРИННЫЕ ОБНОВЫ
Наш с Коляном новый друг и ученик (19 лет), Мартин Мак-Ивер, специально приехал и привёз из Петербурга нам наряды столетней давности. Мы сходили на почти настоящей бал с настоящими танцами в духе эпохи модерн в настоящем особняке эпохи модерн на «Электрозаводской» (купца Носова). Поскольку я не знал, чем занять себя, я решил быть французом - мсьё Алекси де Журовым: без остановки нёс французскую околесицу на французском языке, умничал, важничал, отпускал сальные шутки и почти похлопывал по низу спины прислугу в чепчиках. Блестящее было выступление. Никто не догадался, что я не француз, кроме той дамы, который я наступил на шлейф. Я еще сказал на языке Пушкина и Ерофеева «вот тебе на!»; или «царица небесная!»; или «охохонюшки!». Короче, что-то в этом роде. Дама хлопнула меня по запястью и назвала проказником.

РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ВЕРТЕП: ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА КУКОЛЬНОГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ

Эта встреча утонченных знатоков из сливок интеллектуальной эссенции московского бомонда будет не так продолжительна, как обычные образовательные штудии. Это объясняется физическим износом лектора, которому придется вести рассказ не только от своего лица, но от имени злодея, героя, его невесты, подружки, черного арапа и других, включая саму Дорогую Смерть. Так же не поставленным, хотя и не лишенным приятности голосом, в педагогических целях будут исполнены колядки, дразнилки, скоморошины, щедринки, шумелки и вопилки русского народа. В заключение средствами кукольного театра БУДЕТ ИСПОЛНЕНА народная драма "Царь Максимиян" с прологом и эпилогом (22 минуты).

В роли 11 персонажей выступит кандидат филологических наук, доцент Арсений Дежуров.
Ссылка на билеты https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3163080/
По промокоду PUNK — скидка 10%

ИМЯ ЧИСЛИТЕЛЬНОЕ
- самый омерзительный лексико-грамматический разряд в русской грамматике. Это знают все, кто изучал русскую грамматику, это знают даже те, кто не продвинулся в исследовании русской грамматики. Гнусная свалка всего, что плохо лежало в других частях речи, беспринципная во всех своих парадигмах. Тем больше удивления вызывает простой русский мужичок, живущий со мной на одной лестничной площадке. Ведя нездоровый образ жизни, он каждый год выплевывал по зубу и к 50 годам оказался вовсе без зубов и согласных звуков. Но вот что удивительно: в его монологе нельзя разобрать совершенно ничего, кроме числительного с умоляющий интонации: «Иэаоуыуоаэооаыуааууэоауыхххх сто пятьдесят рублей пыауа!». 
Странно, не так ли? Вот так простой русич побеждает всю эту либеральную хрень вроде лингвистики!

Салют, панки!

Марк Аврелий говорил: «Что есть жизнь человека? Пепел, зола, а ещё рассказ». И в центре нашего нового подкаста будет именно рассказ, воспоминание, впечатление из прошлого. В свободной и непринуждённой обстановке мы с моим дорогим учителем Арсением Дежуровым будем общаться с нашими гостями.

Тема первого подкаста — детство. У каждого из участников 3 истории, 3 воспоминания. Печальное, случайное, счастливое. Гость — поэт, автор подкаста «Мужчина, вы куда?» Григорий Туманов.

Вышло прикольно, истории получились живыми и смешными. Всем приятного просмотра!

https://youtu.be/u_1ymLkVsj8?si=oKmj5YaEXMJu2OpM

РАВНЕНИЕ НА СЕРЕДИНУ
Я однажды глубоко задумался и пришел к промежуточному выводу: чтобы насладиться блеском собственного ума, надо искать собеседников умнее себя. Мысль не бог весть какая, но обоснование я дал неожиданное - похоже на то, что в диалоге выравнивание идет не по умнейшему из собеседников, а по слабейшему. С ребенком переходишь на детский уровень, с юродивым – на эмоциональный, с иностранцем на ломаный английский, с котиками на сюсюкающий. А сам при этом в уме несколько теряешь. Иное дело, когда собеседник превосходит тебя мыслями.
В соответствие со своей нарождающейся теорией я представил, каково было бы мне, исполину современного здравомыслия, повстречаться, например, с Кантом. Нет сомнения, это была бы самая запоминающаяся встреча в жизни двух умов, во всяком случае одного из них, который постарался бы сверкать на уровне собеседника.
Для начала я бы, конечно, сказал ему, в каком я (ах-ах) восторге от его монографии про чистый разум. Но во второй, про практический, он (хи-хи) поленился, что ни говори, и сдал свои гуманистические завоевания. Мне как ученому (уж это да!) такой спад знаком, и если вы читали мои тезисы в «Молодых голосах Удмуртии», так я про это делал доклад в начале века. Хотя кому это (э-хе-хе) нынче надо, теперь-то (о-хо-хо) молодым не до хвилософии, сидят в своих смотрофонах (ой-ой-ой), курят свои кокаины. Ну да ничего (эх-ма) поживем еще, правильно я говорю? (Тут я потреплю его по плечу.) Не вешайте нос, коллега, держите хвост пистолетом: студенточки ж не стареют (хе-хе)? А среди них есть прехорошенькие (хо-хо), хотя годы летят (ох-ох)…
И говорил бы еще с упоением, поколе взбешенный старик не заорал: «Русише швайн! Отвали из моего Кёнигсберга и не смей цурюк!»
А я бы оторопел, обиделся, отвез свою обиду в Москву, а с ней вместе и вывод из разговора, что профессор Кант, ph. d. (кандидат наук по-нашему), может, звезда в своем Калининграде, но человек при этом грубый и ограниченный и (между нами) не без зависти к москвичам.
Может, и не всё было бы именно так побуквенно, но где-то поблизости. Потому что читал я Канта – чуть пробки из мозгов не вылетели. И не понял я ничего…
Так что моя идея о наслаждении от присутствия большого ума на соседнем носителе не выдержала проверки и осталась просто блестящей гипотезой в анналах истории науки.

ИИ ВНОСИТ ПОПРАВКИ в мой образ

МЕТОДИЧЕСКИЙ РЕФЛЕКС
В юности я настырно учил немецкий язык и, как Адам, нарёк по-новому все предметы в доме. На чайнике, кружках, утюге, умывальнике и дуршлаге появились маркировки: Тееканне, айне Тассе, Бюгельайзен, Вашбекен, Зайер.
Но это ерунда, до этого каждый додумается.
Иное дело в туалете – у меня висела таблица сильных и неправильных глаголов на уровне глаз. Согласно моей тогдашней теории, глаза, выпучиваясь от натуги, отпечатлевали в мозгу грамматические формы. И, что удивительно, я действительно с блеском выучил таблицу. Пожалуй, небольшой побочкой стало то, что доходя в речи до глагола «страдать» (leiden), «не удаваться» (mißlungen), «кричать» (rufen) или «вонять» (stinken), я менялся в лице, краснел и с натугой, выпуча глаза, извергал (habe gespeien) сильный глагол, с трудом удерживаясь от конфуза.
Но потом и это прошло… лет через десять…

ПОСРЕДСТВЕННЫЙ ОРДЕН
Ночью ворочался и, чтобы убаюкать себя, начал думать умными мыслями (они всегда действуют умиротворительно и приближают сон). Поскольку собственных мыслей было не богато, продолжил думать, как Гете, только по-русски: «Скромность – это украшение посредственности». Сначала я осудил Гёте за спесь, но потом здравый смысл возразил мне, что Гёте всегда был воображалой, и, хотя прослыл в молодости демократом, работать премьер-министром Саксен-Веймарского двора ему нравилось больше. Тогда я решил, что старик привычно прав и перевернулся на другой бок. В предсонных грезах мне привиделось общество старых работников культуры, где пожилая дама жмет мне руку со слезами: «Спасибо вам, Арсений Станиславович, за ваше скромное дарование!»
Тут мое нежное сердце чуть не разорвалось от злобы. Какой уж тут сон!

Виновник переполоха в Telegram. Старейшая из кошек, Матриарх рода по имени Котявка

ъ

ъ

ъ

ъ

ъ

ъ

ъ

ъ

ъ

ък

ъ

ъ

ъ

ъ

ъ

ъ

ъ

ъ

НАРОД ПРОТИВ АБСУРДА
У моего друга против работы открыли несколько лет назад ресторан «Кафка» с длинноносым и длинноухим лицом великого писателя на витрине. Мой друг – человек просвещенный и заботливый о просвещении простого народа – спросил у автохтона, что разумеют местные жители под словом «Кафка».
— Да чёрт его знает, — отмахнулся мужичок, — мы его давно в «Хавку» переименовали.

НЕНУЖНОЕ – В ПОЛЕЗНОЕ!
Такая нелепая вещь как монитор в умелых руках может превратиться в эффектную штучку. Вы выдёргиваете из него бессмысленное нутро, освободившуюся раму заполняете по своему усмотрению: например, игрушками, который вы с собакой нашли песочнице, и засохшими сорняками из оврага. Таким образом у вас появляется рассеивающий экран для настольной лампы. При таком ночнике вы теперь можете отдыхать вместо работы, и монитор вам больше не нужен.

ПОЧТИТЕЛЬНО НАПОМИНАЮ
Послезавтра, в среду, в 19.30
ЧЕЛОВЕК НАХОДИТ ДРУГА
Специальный гость лекции – «собачий» художник Юния Косминская (12 лет). Согласно желанию публики, Юния может нарисовать любой сюжет в технике быстрого рисунка, так что все герои окажутся собаками. Допускается также заказ орнаментов, фрактальных рисунков, сюжетов на злобу дня, - но при обязательном условии присутствия в заказе собачьей темы.
Ссылка на билеты здесь: https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3118528/
А ЭТО ЭССЕ ПРО ЮНИЮ КОСМИНСКУЮ
https://telegra.ph/PORTRET-HUDOZHNIKA-V-DETSTVE-11-18

АКТУАЛЬНЫЕ ФОТОГРАФИИ
Последнее время ощущалась острая нехватка фотографий, фиксирующих современный момент моего великолепия. Все, что у меня есть в архиве, отдает какой-то подростковой сороковостью или пятидесятилетним инфантилизмом. По счастью Илья Огарёв нацелил на меня жерло своего объектива, последствием которого стал прилагаемый альбом. Я таков, как на этих фото, или, во всяком случае, таким я выгляжу в линзе камеры и в собственных глазах.
https://disk.yandex.ru/d/-Kk3YiewpgACVw

Салют, панки! Всегда считал, что одно из самых ценных качеств в человеке — это чувство юмора. Оно указывает на живой ум, неординарность мышления, возможность выходить за установленные рамки. А ещё с юмором проще идти по жизни.

Поэтому мне всегда было сложно принять тот факт, что комедия долгое время являлась низким жанром в искусстве.

Этот вопрос мы решили обсудить с моим дорогим учителем и другом Арсением Дежуровым. Получилось смешно и интересно) Выпуск уже на канале. Всем приятного просмотра.

https://youtu.be/xdp_J9g23LM?si=3BeReLu-linxOb-N

БЛАГОДАРНЫЙ РОЛИК от «Серебряного университета» МГПИ

НАСМЕШЛИВЫЙ РОМАНТИК
Завтра должен появиться подкаст – это наша с Николаем Жариновым беседа о природе комического. Я не успел ответить ему на вопрос, кто из великих юмористов оказал на меня самое большое влияние. Любимый писатель, кто научил меня язвительно и в то же время без злобы шутить, это Генрих Гейне (1797-1856). Наверное, самый большой насмешник в общем-то серьезного XIX-го века. Я начал его читать, когда мне было 14 лет и до сих пор остаюсь его учеником и последователем.
Когда я в первый раз побывал в Париже (это была почти случайность, тогда ещё о Париже знали по ч/б картинкам и говорили «увидеть Париж и умереть»), то я ехал туда не ради Лувра и Нотр-Дама, я ехал упасть на дорогую могилу любимого поэта и разрываться. Я нашел его памятник, упал на него и заплакал. Мне был 23 года. Я уже не плакал по пустякам. Вот как я его любил.
Чтобы вас познакомить с прозой Гейне (которую в интернете не найдешь!), я представлю вам для ознакомления легенду о «Летучем голландце», которая стала основой либретто к опере Вагнера. Опера вышла мрачная, да и сказка мрачная, но рассказана она так, что в 14 лет я ужасно смеялся над этим текстом и выучил его наизусть.
Мне кажется, что и вам смешно будет.
https://telegra.ph/Legenda-o-Letuchem-gollandce-11-15

ПАМЯТЬ ПОКОЛЕНИЯ
История от Сережи Тихомирова (доцент МПГУ, кандидат филологических наук). Третьекурсница (журналистка) сдает экзамен по русской литературе XIX века. Тихомиров пытается притвориться, что она хоть что-то знает. Шансов мало.
ТИХОМИРОВ. А что написал Гончаров? (Молчание.) У него три романа… Все на букву «О». Даже на «Об…»
СТУДЕНТКА. «Отцы и дети!»
ТИХОМИРОВ (огорчается). Ну, нет, тогда было бы «ОБцы и дети». А кто написал «Отцы и дети»?
СТУДЕНТКА. Достоевский?
ТИХОМИРОВ. Нет.
СТУДЕНТКА. Тютчев?
ТИХОМИРОВ. Нет.
СТУДЕНТКА. Ой, вы знаете, у меня такая плохая память на имена всяких авторов, персонажей…
ТИХОМИРОВ. Вы помните, хотя бы, как меня зовут?
СТУДЕНТКА. Имя, отчество не помню, а фамилия… Трофимов?
ТИХОМИРОВ. Почти. Ну, а второй вопрос вашего билета?..
СТУДЕНТКА. «Библейские мотивы у Достоевского». Библия состоит из двух частей: «Илиада» и «Одиссея»…
З а н а в е с

ПОСЛЕДНИЙ УРОЖАЙ УШЕДШЕГО ЛЕТА

Я НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ
Надежный источник гуманитарных знаний от МФТИ т ГТГ. Рассчитываю и сам успевать на этот курс лекций. А если не смогу посещать, рассчитываю на ваши пересказы.
https://t.me/miptmuseum/390

20 ноября, в среду, в 19.30
ЧЕЛОВЕК НАХОДИТ ДРУГА
Арсений Дежуров предлагает рассказ о самом древнем из спутников человека: со времен каменного века человеку сопутствует собака. Она успела побывать и питательной пищей для троглодитов, и слугой, и другом, и игрушкой.
• Как менялись с человек и собака? Как менялись их отношения?
• Как появились породы собак? Какие пять пород, существующие доныне самые древние?
• Что за истории о собаках превратились в прекрасные легенды?
• Почему из всех собак только борзая не является грязным животным для мусульманина?
• Почему человек во всём превосходит собаку, кроме одного качества – верности?
Специальный гость лекции – «собачий» художник Юния Косминская (12 лет). Согласно желанию публики, Юния может нарисовать любой сюжет в технике быстрого рисунка, так что все герои окажутся собаками.
Ссылка на билеты здесь: https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3118528/
Творчество Юнии Косминской здесь: https://vk.com/juniaartworks

О ВОЗМОЖНОМ ОТНОШЕНИИ К ДЕТЯМ
Моей соседке, недавно потерявшей мужа, в наследство досталась древняя свекровь – деревенская бабка свирепого вида, в цветущие годы жена председателя колхоза. Тетя Ира перевезла ее к себе, окружила беспомощную старушку заботой и вниманием. На днях Авдотье Михайловне исполнилось 99 лет, и тетя Ира устроила маленький семейный праздник, на котором свекровь успешно выпивала и закусывала, отчего прониклась не присущей ей при обычных условиях эмпатией.
— Ну и что ты такая кислая сидишь? – поинтересовалась старуха.
— Да что там… — подумала было отмахнуться от вопроса тетя Ира, но тотчас продолжила под проницательным взглядом. — Дети, Авдотья Михална, всё дети… Всё о детях думаю…
— Дети?! – изумилась именинница, — дети… На них напердети. На собе надо глядети!
И продолжила хорошо кушать, начиная сотый год своей комфортной жизни.
«На них напердети…» Какие прекрасные слова! Их можно было бы сделать девизом Минобрнауки.

https://telegra.ph/UROK-PEDAGOGAM-11-10

Я готовлюсь к лекции про котов в искусстве (13 ноя). Пока подбираю материалы, читаю литературу, вспоминаю своего Кота, место которого у престола Творца кошачьего. Отыскиваю свои разрозненные записки про нашу с ним дружбу. Вот эта, кажется, 2021 года.
КОШАЧЬЯ ЛОГИКА
Мой главный, базовый Кот – воплощение лучших моральных качеств как кошачьих, так и человеческих – соблюдает режим дня. Когда я засиживаюсь за делами и разговорами на кухне после 23.20, он приходит и садится против меня, как хвостатая укоризна, всем видом своим намекая, что пора уже делать ночь. Потом он идет со мной в ванную, где под его надзором я произвожу гигиенические процедуры, Коту не нужные, но обязательные в моем исполнении. Потом Кот указывает мне дорогу в спальню. Там Кот выжидает, пока я копошусь, молюсь, ворочаюсь, после чего закрывает дверь, навалившись на нее слабым телом и, обычно, слишком глубоко запуская когти в обивку (дверь в мою комнату оклеена сукном), так что потом надо выпрастывать его лапы из ткани. Он знает, что я люблю спать при закрытой двери. И вот, после всего этого он нежно укладывает меня спать – обнимает, трется об меня смрадной мордой (у него старческий кальцивироз). Убедившись, что я уснул, Кот в сознании исполненного долга оставляет меня и отправляется по своим ночным делам (которых у котов всегда полно), для чего ковыряет дверь и мерзко орет, чтобы я проснулся, встал и выпустил его.
Я высоко ценю его заботу и не пытаюсь нарушить утвержденный Котом протокол моего засыпания (после всего описанного – затрудненного и неглубокого).

Салют, панки! На нашем канале теперь будет новая рубрика. В ней мой дорогой и любимый педагог Арсений Станиславович Дежуров будет рассказывать вам о литературе. Начать мы решили с поэзии.

Как появилась поэзия? Какой она стала? Какой она должна быть? Как научиться писать хорошие стихи и не написать никудышных – на все эти вопросы Арсений Дежуров ничего не ответит и уж тем более не будет давать никаких советов, как начинать начинающему поэту.

И все же этот ролик мы настоятельно рекомендуем к просмотру. Во-первых, вы узнаете, что такое настоящая поэзия, во-вторых, услышите много исторических анекдотов, в-третьих, просто с пользой проведёте время, а ещё и посмеётесь, а смех, как мы помним, продлевает жизнь.

Так что, бегом смотреть!

https://youtu.be/mWVHjLpKwSg?si=I0ACc1H-lFD2tVkT

В ЦЕРКВИ (подслушано христианином)
Во время службы одна прихожанка склоняется к другой, благоговейно указывая на руки священника, сложенные в молитвенном жесте:
- Глянь, а батюшка-то из наших – кошатник!

В ПАМЯТЬ О КОТЕ (записка 2020)
ЮМОР ДЛЯ ДВОИХ
Мой Кот (я, естественно, имею в виду основного, Базового Кота) уже стар, да к тому же четыре года назад заболел мучительной болезнью. Ест только из рук, болеет зубами, но не жалуется, как за ним водится. И тут вчера выхожу из душа, а на меня выбегает Кот, выпучивает глаза, прижимает уши, трясет хвостом – того гляди бросится на мое белое тело (рассыпчатое) всеми когтями. Я, известное дело, убегаю с криками, он за мной, я за халатом, а на самом-то деле Кот решил надо мной подшутить. Дело в том, что Базовый Кот наделен чувством юмора (ограниченно, но он, не будем забывать, в биологическом смысле все-таки кот). Я приучил Кота гулять у меня на плече только в том случае, если на мне надет специальный ватный халат, дешевый, не продираемый когтями. А так – будь я в парче или шифоне, Кот помнит, что запрыгивать на меня нельзя. Но если я надолго забывал проглаживать Кота, он изображал этот трюк – разбегаться и трясти хвостом, словно вот-вот разорвет меня. Это значит только, что Коту надоело ждать, и что настала пора ватного халата, а на нем мурчать, пускать когти и слюни. Вы, конечно, не эксперты, но я как специалист по проблемам комического в Германии XVIII века вам скажу – это не что иное, как проявление кошачьей шутки. А если больной возвращается к юмору, значит, болезнь пошла на убыль.

ЧЕЛОВЕК НАХОДИТ «БОГА»: КОШКА В ИСКУССТВЕ
Арсений Дежуров начинает новый цикл лекций: животные в мировой культуре. С собакой человек подружился еще в пору среднего каменного века (это примерно 15-7 тыс. лет назад). А вот кошка – недавнее приобретение - ее одомашнили не больше 2,5 тысяч лет назад. Это не самый преданный, но самый симпатичный спутник человека. С той поры как кошка позволила себя гладить, ее стали гладить охотнее, чем преданную собаку. Впрочем, не всегда…
• Кто был предком домашней кошки?
• Какими были дикие кошки, оставшиеся в искусстве Египта и древней Греции?
• Легенда про кошку Магомета.
• Почему в голландском натюрморте кошку изображали куда хуже, чем других животных – лебедя, рака, щуку?
• Коты кардинала Ришельё - их счастливая жизнь и жестокая кончина.
• Когда европейская культура открыла, что у кошек симпатичные мордочки?
• Кошки, похожие на кошек и кошки, похожие на людей какие победят в искусстве?
Билеты здесь: https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3111466/

https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3111466/

МОЙ ПОКОЙНЫЙ БРАТ МИШЕЛЬ
Гуляем со Студентом по оврагу.
СТУДЕНТ. Арсений, скажите, а есть человек, которому вы подражаете?
ДЕЖУРОВ. Видишь ли, я во всём равнялся на одного человека… Он мне был, как брат. Можно сказать, старший брат. Внешне ничего особенного – невысокий, лысенький, волосы на груди растут… Но он такую книжку написал - там всё про дружбу, любовь, ответственность, про всё, короче, всю правду. И я думал, что вот его уже нет, а я буду во всём стараться жить, как он… А недавно взялся перечитывать и понял, что он уже не старший, а младший мой брат, что я его перерос, что я уже его старше… (Погружается в горькую задумчивость.)
СТУДЕНТ (после паузы). А отчего он умер?
ДЕЖУРОВ (вздохнув). Оттого что жил в XVI-м веке…

ОПАСНЫЕ СВЯЗИ
Было время - наверное, 1/5 часть столетия назад, - когда я, мой друг Миша Павловец, Серёжа Сапожков и наш шеф - Владимир Вениаминович Агеносов (который сейчас, наверное, в раю), заключили договор с Энским издательством (которое сейчас, наверное, в аду). Мы собрали коллектив авторов и издали в обмен на самые большие из самых маленьких грошей словарь для школьников. Согласно тогдашней издательской этике, стороны договорились, что этот словарь можно переиздавать нечетное количество раз, превращать в комиксы, открытки, печенье для гаданий, ставить по либретто этого словаря оперы, балеты, мюзиклы, передавать текст словаря морзянкой в космос и проч. вперед на 40 лет.
Кто бы догадывался тогда, что наше правительство в неизбывной мудрости своей отследит недобросовестных пенсионеров: на момент получения пенсии ты должен нигде не работать, алчная тварь! А если тебя связывают сорокалетние обязательства с лопнувшим издательством, то ты числишься акулой империализма и подлежишь неукоснительному урезанию пенсии. И ждала бы нас не бедняцкая, а нищенская пенсия. Благодаренье небесам: правопреемник позволил нам расторгнуть договор с ним, выплатив по 500 руб. всем без разбора заслуг. Такие дела, брат…
А всё же жаль, что не удастся мне увидеть наш словарь в образе комикса, балета или инопланетных сигналов!..

ИЗ ПЁСТРЫХ ВОСПОМИНАНИЙ
Отец моего самого старого друга Мули Зинченко - покойный дядя Юра - был очень остроумным человеком с ангельским характером. Муля Зинченко не унаследовал ангельского характера отца, напротив того, любил выпить.
Однажды Муля решил всех сослуживцев (клерков АОЗТ "Объединенные кредитные карточки") отвести на культурное мероприятие. Он купил билеты и пригласил всех в театр Сатиры. В саду Аквариум Муле и клеркам АОЗТ "Объединённые кредитные карточки" объяснили, что билеты у них в театр «Сатирикон», а в театр Сатиры по таким не пускают. От отчаяния Муля и сослуживцы нарезались как свиньи - насилу по домам разъехались. Мулин друг (со слов которого я знаю эту историю) привез Мулю в Матвеевку, втянул в подъезд, завез на этаж, прислонил лбом к входной двери и позвонил в квартиру. Сам же друг спрятался от греха за угол.
Дядя Юра открывает дверь, Муля рублём падает в прихожую и мучительно тошнит. Дядя Юра печально и с пониманием спрашивает:
- Ну что, сынок, спектакль не понравился?

«Зарабатывать на текстах — это просто», — говорят нам сотни пабликов и курсов про копирайтинг. Тут печально вздохнули гении литературы, умершие от голода в нищете.

В новой статье постоянный автор «Правил жизни» искусствовед Арсений Дежуров рассказал о полной роскоши, долгах и новаторских произведениях жизни Оноре де Бальзака — человека, который как минимум одним из первых додумался повесить ценник на гениальность.

#статья | @trafficcardinal

МЖ
Некоторое время проработал в МГиМО. В первый же день заплутал в коридорах и был вынужден спросить у местной девушки, как найти то, о чем я стесняюсь у нее спросить.
- А, все просто, - улыбнулась девушка. Просто идете по коридору и видите две большие буквы «М» и «Ж».
Я пошел, следуя указаниям. С огромных прописных рядом с уборной значилось: «Международная Журналистика».

САМОНОВЕЙШАЯ ОТМАЗА
Намедни я отправился в магазин «Базис», чтобы купить там молоко, сметану, яйца, чайный хлеб, кетчуп и овсяные хлопья «Геркулес», откуда вернулся под хмельком, хотя это в мои планы не входило. Нализался же я следующим образом – и вы должны выслушать меня внимательно, потому что кому-то эта история покажется просто забавной, а кто-то извлечет для себя назидание и, возможно, сможет применить мои открытия в дальнейшем. Кетчуп стоял высоковато и неудобно рядом с пивным стеллажом, так что мне пришлось размахивать руками – правой, чтобы взять кетчуп, и левой для равновесия.
Тут левая моя рука, не ведая, что творит правая, задевает банку пива «Ячменное поле» с ароматом апельсинки (которую я в жизни не стал бы покупать) и роняет ее наземь таким образом, что в ней образуется пробоина, как некогда в корабле «Титаник» (14.04.1912), и из нее начинает хлестать пиво с апельсиновым ароматом. Я, в заботе о персонале (а я давно в дружбе с персоналом магазина «Базис»), стремительно хватаю банку и прикладываю ее рваной раной к губам, так что все пиво под давлением немедленно втягивается в меня, только глотать успевай. Пустую тару я отнес на кассу вместе с молоком, сметаной и яйцами и получил благодарность Алишера за стремительные и оригинальные действия в экстренной ситуации.
В весьма приподнятом духе я вернулся домой, рыгая апельсиновыми пузырями, и рассказал эту историю соседу, который признал ее удивительной и имеющей практический смысл, сказав, что отныне тоже будет объяснять жене своё пошатывание из магазина подобными обстоятельствами.

БОЖЕСТВЕННОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО
Звонит мой друг, режиссер Андрей Цисарук.
ЦИСАРУК. Арсений Станиславович! Помните, я вас спрашивал, есть Бог или нету? Вы ещё сказали, что научно неизвестно, но «что-то» на небесах точно есть?
ДЕЖУРОВ. Н-ну, припоминаю…
ЦИСАРУК. Так вот я не выдержал и позвонил Жаринову. А Жаринов говорит, что Бог есть, и душа бессмертна!
ДЕЖУРОВ. Ну, так это вполне естественно, Жаринов - доктор наук, профессор, у него два прекрасно воспитанных сына, преподает в пяти вузах… Кому же знать, как не ему?
ЦИСАРУК. Да, но я потом позвонил вашей бывшей студентке, Альбине, и вот она говорит, что нету никакого бога, что это всё натуралисты выдумали!
ДЕЖУРОВ. Ну, малыш, сам суди. Вот я считаю, что есть на небе «что-то», и дослужился до доцента. Жаринов в Бога без экивоков верит – стал профессором, доктором наук. А твоя Альбина, которая уверяет, что нет бога никакого, не может защититься до сорока лет, и в институт ее работать не берут. Вот теперь сам и подумай: есть ли на свете Бог и кому он больше помогает?

ЖЕРТВА НАУКИ
Когда я был тинэйджером, я учился в биологической школе и хотел стать ботаником. Я много чего хотел, как всякие тинэйджеры, и, как у большинства тинэйджеров, у меня большинство не получилось. Ну, во всяком случае, стать ботаником точно не вышло.
Но кое-какие обломки от школьной науки остались в памяти, приобретая характер драматических сцен, анекдотов или просто загадок, которые забавны сами по себе – без попыток отгадки.
Вот, к примеру, в нашей полосе растет два популярных кустарничка – из одного раньше пекли сладкие пирожки, а другой ядовит. В науке и просвещенной повседневности их называют «паслён черный» и «паслён сладко-горький».
Ну и какой же ядовитый?
Правильно, второй.
То есть, представляете старика Линнея, как он склоняется над судорогами бледного, вспенившегося студента: «Ну скажи… одно слово, мальчик, одно… Какой он? Не слышу!.. Сладкий? Горький? А?»
И, дав отмашку пастору, записывает в латинской книжице: «сладко-горький». И только потом по-шведски: «ядовит».
_____________
Прим. Прошу не искать в этой фантазии никакого сходства с историей ботаники. Кстати, в латинском назывании и не скрывается, что растение ядовито, но это скучно.

МОНТЕ-КРИСТО
Ну, не знаю, как вам, а я очень люблю Марселя Пруста. Толстый, застенчивый человек, жил во Франции (а я ее люблю), дружил с шофёром (а я очень уважаю шоферов). Написал самый толстый роман про всё, что видел и про что мечтал. Его переводил Николай Любимов, лучший переводчик.
Конечно, Пруст написал многовато, не знаю, кто, кроме врунов и ханжей, прочитал полностью. Но Пруст писал, когда кругом был сплошной модернизм, и все старались писать по-модернистски, но все равно получалось хуже, чем у Пруста. У Гайто Газданова, например, точно. Но почти, как у Пруста. Но уж точно потоньше. Газданова я тоже решил полюбить. Он был осетин (а я люблю осетин), жил в Питере (а он мне нравится), а потом во Франции (я уже говорил про Францию) и там работал шофером (а я уважаю шоферов, о чем я тоже уже упоминал). Сейчас мало кто читает Газданова, потому что вообще мало кто читает, но я все-таки филолог, поэтому прочитал его биографию (он был гимнастом, а всегда приятно думать, что твой любимый писатель – акробат), от него сохранилась милая фотография – застенчивая, красивая, питерская, осетинская, лет двадцати трех, то есть когда он написал «Вечер у Клэр». И я читал его, время от времени посматривая на улыбчивую фотографию, чтобы не было скучно (ведь читать книги, ничего не представляя, как ни верти, скучно). А молодой гимнаст улыбался и рассказывал мне быстро и долго: «…каждый год во время каникул я ездил на Кавказ, где жили многочисленные родные моего отца. Там из дома моего деда, стоявшего на окраине города, я уходил в горы. Высоко в воздухе летели орлы, я шагал по высокой траве с моим ружьем монте-кристо, из которого стрелял воробьев и кошек; в стороне с шумом тек Терек, и черная мельница одиноко возвышалась над его грязными волнами. Вдалеке, на горах, блестел снег – и я вспоминал опять о сугробе, который видел возле Минска несколько лет тому назад…» Дальше взъерошенный мальчуган, которого Набоков признавал лучшим писателем эмиграции, хотел рассказать о муравейнике, подле которого валялся с ружьем, выглядывая облака, похожие на нобелевские портреты, а я возвращался вспученными глазами к строке: «я шагал по высокой траве с моим ружьем монте-кристо, из которого стрелял воробьев и кошек…».
То есть идет эта маленькая дрянь по Владикавказу и видит, как моя кошка Котявка развалилась на солнце, прогревая свои старые раны, ожидая неминуемой, но все же слишком долгой смерти, и вдруг: «БДЫЩ» – в стороны кишки, конечности, и маленький ранимый Гайто, прибив еще парочку зазевавшихся воробьев, крадется к Мурзику и Музе, из которых при умелой обработке можно сделать нымат худ или басытлых в крайнем случае. Из моих котов. И только я, как Ниоба (греч.), прижимаю к себе последнего, Братика, но Гайто, безжалостный, как Артемида или Аполлон, простреливает его из своего монте-кристо, а заодно и меня, старого вегетарианца, обладателя кошачьего квартета.
Да пошел он к черту, сволочь! Буду читать Сетона-Томпсона, Виталия Бианки, Пришвина, в конце концов…
Пришвин, кстати, приличный человек был, друг нашей семьи, но это уже давно было. Сейчас-то что вспоминать…

ЛЮБОВЬ К ЖИЗНИ
Моя мама давно вучилась печатать на машинке со старым расположением: «фываъапролджэ». Все понимают, почему было такое расположение. Просто до революции самая популярная буква была ъ, вот почему ее поставили на указательный палец, наиболее ударный. Теперь она где-то неприметно углится на правом мизинце и нужна для пятка-десятка слов. Машинки со старым расположением перестали выпускать, и маме пришлось переучиваться. Он же печатала с очень высокой скоростью, и ей было трудно. Но, будучи в высшей степени натурой жизнелюбивой и целеустремленной, она не сдавалась. Я сохранил одну из ее попыток, вынутых мной из каретки пишущей «Олимпии»:
«Я учусь пеывчатать на маширнке с новым расположением. ЫЯЧ учустьь печатать на машинке са новым расположенпием.ю Я учусь. Я уывусь пеыатать. Я учусь пеычатеть! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!
Она так и не выучилась, но из снисхождения к ней винворд придумал оригинальную раскладку клавиатуры, которой мама пользуется до сих пор, продолжая жизнелюбиво стареть на десятом десятке.

ВОРЧЛИВЫЙ О ПИТЕРЕ
СОБЕСЕДНИЦА. Арсений, вы так нахваливаете Петербург, что возникает вопрос – отчего бы вам не поселиться там навсегда?
ДЕЖУРОВ. Точно так же можно спросить: «Арсений, вы видите такие красочные сны, отчего бы вам не уснуть навеки?»

НЕ В СВОИ САНИ НЕ САДИСЬ
Мой приятель, дантист, продал свой бизнес и уехал жить в другую страну. А я до сих пор так отчетливо помню его уютный частный кабинет в центре Москвы, запах медицинской чистоты, нежно-розовое, слегка потертое, кресло (для девочек, думал я) и совсем недавно купленное синее кресло (для мальчиков, думал я). Я лечил и протезировал там зубы - по знакомству, на приятельских основаниях. И когда пришел впервые, то сел в синее кресло, потому что хотя я был уже и не мальчик (раз уж дошло до протезов), но все-таки с мальчуковой настороженностью в отношении розового цвета. Альберт вздохнул. Потом, всласть наковырявшись в моей ротовой полости своими железяками, усадил меня пить чай, насколько это позволяли только что произведенные процедуры. За чаем Альберт пояснил, зачем нужны два кресла, и на что мне нужно обращать внимание, когда я выбираю одно из них. Дело оказалось не в цвете, дорогие мои. Дело в том, что кресло «для девочек» было уже слегка потасканным, а синее кресло сияло качеством и новизной. Когда приходит пациент, Альберт через плечо говорит ему: «Садитесь», а в какое именно кресло – не говорит. Простофиля пациент сам выбирает, какое кресло ему под стать – бэушное или понтовое, не ведая, что от этого напрямую зависит цена за лечение. Теперь Алик обретается в Штатах, где изо всех сил старается жить честной жизнью, и не будет в обиде на меня за то, что я выдам вам его тайну. Ему этот секрет уже не пригодится, а вот вам от моего рассказа еще может быть польза.

ФИЗТЕХАМ НАУЧ. РЕКЛАМА
Любимые ученики! Во вторник будет исключительной важности и интересности встреча с исключительно важными и интересными людьми. Не пропустите. А если пропустите, то пригорюньтесь, ибо это больше не повторится.
Вот ссылка на пост в телеграмме о паблик-токе Каплана и Гутова https://t.me/laboratoryculture/115
А вот ссылка на сообщение в ВК https://vk.com/wall-932_53115

В ДЕНЬ ПОХОРОН В. М. МИКУШЕВИЧА
Приехали на панихиду в преимуществе люди старые – друзья, коллеги. Студентов было удивительно мало. Я думал, больше будет. С ним простились: красноречивый священник с пояснениями насыпал в гроб св. землю, гроб заколотили и увезли. На кладбище я не поехал, вернулся домой, а по пути вытеснял всегда неприятные впечатления о похоронах воспоминаниями о живом человеке.
Он никогда не опускался до гордыни. Можно сказать, что он был совершенно её лишен - у него всего-навсего было трезвое осознание принадлежности к величию мировой культуры. Он был на короткой ноге с Мирозданием, из одной шайки с Христом, Буддой, Сократом, Сервантесом (у которых, кстати, тоже не было научной степени). Неиссякаемый энтузиазм, с которым он отдавал себя науке - вещь не единичная, но уже редкая в кругах интеллигенции. Сверхчеловеческая щедрость, с которой он делился знанием – еще реже. К нему приходили учиться и егó студенты и не его, и не студенты вообще - мамы студентов, и коллеги по институту. В его величии, в его одухотворённости не было ничего, что могло бы отпугнуть, как отпугивают многозначительной чужестью памятники, патриотические рассказы о героях, орденоносные старики в блеске расчесанных седин и розовых лысин.
Про него можно было рассказывать смешные истории.
Я думаю, таким мы и должны его запомнить - великим и не страшным. Помню, однажды он проводил экскурсию по Ясной Поляне: сначала шел он – в знаменитой бороде, в чёрном костюме, с тростью. За ним - студенты, преподаватели, то есть все его ученики, кто мог позволить себе поехать в Тулу. А потом, представьте, бежали мальчишки (мне бы хотелось чтобы они кричали, как в литературе XIX-го века, но они громко перешептывались). Они указывали на Владимира Борисовича: «Лев Толстой! Лев Толстой!». И точно: вылитый Толстой. Все засмеялись.
Мне кажется, что когда со временем большая часть памяти покинет меня, то это трогательное и смешное воспоминание о нём останется у меня. Мне бы хотелось, чтобы и у вас оно осталось.
А похороны я скоро позабуду.

СКОНЧАЛСЯ НАШ ДРУГ И УЧИТЕЛЬ ВЛАДИМИР МИКУШЕВИЧ
Прощание с телом состоится ЗАВТРА по адресу: ритуальный зал 20-й больницы (ул. Ленская, 15) в 13 ч. Потом Перловское кладбище и тризна в Студеном проезде, 20.

тг-канал Арсения Дежурова
#om_education

КАК ИСПОРТИТЬ ИСТОРИЮ
ДЕЖУРОВ. Мама! Где мои древнегреческие черепки из экспедиции? Они лежали в цветочных горшках, чтобы коты не писали. Где они?
МАМА. Арсений, мне 90 лет, откуда мне знать?
ДЕЖУРОВ. Нет, мамочка, я вижу, ты знаешь!.. Донья амфор V-IV веков до Рождества! Где они? Ты что, выкинула?
МАМА. Арсений, я даже не могу дотянуться…
ДЕЖУРОВ. Ты сказала Наташе, чтобы выкинула? Я же вижу!..
МАМА. Они были такие старые, такие испачканные, коты на них всё равно… Ну, а что такого? Новые привезешь…
ДЕЖУРОВ. А если их кто-нибудь найдет? Через 2 тыс. лет?!
МАМА. Да только рад будет.
ДЕЖУРОВ. А ты не думала, что это разрушит все представления о всемирной истории? Найти древних греков в Химках на свалке?! Ты хоть о чем-то думаешь?
МАМА. Да, забыла попросить: купи толстеньких несолёных семечек для синичек, а то зима на носу.
ДЕЖУРОВ. Тьфу ты! Ну, к чёрту…
(Уходит. Мама остается одна, вышивает при свете орущего телевизора.)

ИСКУССТВО ПИТЬ ТЕКИЛУ
Было время, я собирался умереть молодым от любви. Любовь была так себе, неудачная, зато здоровье было отменным, и мне никак не удавалось умереть от любви, хотя я недоумевал, почему. Тогда я решил спиться и пойти по дорогам, и умереть от алкоголизма (и от любви). Мой друг Стёпа Николаев был категорически против моей смерти и спасал меня всяческими образами. Но поскольку у Стёпы тоже было отменное здоровье, он не знал никаких лекарств, и пытался лечить меня при помощи алкоголя, от которого я втайне хотел умереть.
Если в двух словах, то мы пили, пили, пили, а днем работали, работали, работали, что в значительной части случаев и называется молодостью.
В моде у богачей тогда был напиток, называемый текила. Стёпа силой открытого нрава, бурного темперамента и авантюрного подхода к жизни попадал на выпивающие собрания людей разного социального круга, в том числе и к состоятельным, где попробовал текилу. Это ему так понравилось, что Стёпа решил меня поставить на ноги при помощи нового напитка, секрет которого Стёпа раскрыл немедленно силой мысли. Главное, объяснил мне, мрачному, воодушевленный Стёпа, это лимоны и соль. На вкус текила ничем не отличается от палёной водки, и вообще это ханжество, делать вид, что мы выпиваем крепкие напитки ради их букета. А в «текиле» главное, чтобы была водка (все равно, какого качества), а потом ты ее в себя втрескиваешь, а вот сюда вот у тебя насыпана соль, а вот здесь ты держишь лимон, и ты – опа! Опа! Опа! – накидался и сидишь пьяный.
Мы ссыпали в Стёпину ладонь наши капиталы и пошли на рынок. Кстати, вы, кто знали водку времен Постперестройки, помните, что чем палёнее водка была, тем больше на ней было завлекательных нюансов – и выпуклые медали, и голограммы, и всецветные наклейки. Короче, мы со Стёпой купили водку (две), на которой только что не было встроенного фонаря, радио и бегущей строки о пользе алкоголя, килограмм лимонов и пачку соли. И пошли пить в лес. Водка была адская, соль каменная, а в лимонах костей было больше, чем в леще. Из того, что было потом, помню только, как Стёпа переплыл реку Сетунь, чтобы нарвать там букет из седых одуванчиков, и это важно для повествования, потому что позволяет предположить, что на дворе был месяц май.
Так завершался тридцатый год моей жизни, и предсказуемо завершился 22 августа, как обычно завершаются годы моей жизни. Я не умер от любви, что вы и сами видите, и спиться мне не удалось, что тоже, в общем-то, хорошо. Все мои друзья признали это в мой тридцатый день рождения и, проснувшись после праздника, те, кто оставались у меня на ночь, пошли со мной гулять – не гулять, как накануне, а просто гулять в Матвеевский лес. Мы шли привычными тропинками среди топей, мусорных куч, папоротников до трупа гнилой ивы, где я и Стёпа три месяца назад пили «текилу».
- Вот, - сказал я. - Вот здесь мы со Стёпой пили «текилу».
И чудо! Вокруг поваленной гнилушки вся лужайка проросла нездешними, прелестными листочками. То здесь то там, живые, яркие, дву-, трех-, иные даже четырехлистные выросли лимонные деревья! Их было множество, целая роща, они жизнеутверждающе зеленели, как дубы князя Андрея.
Это одно из лучших воспоминаний моей жизни.
Конечно, потом эти лимоны убила холодная зима, они не были долгожителями, мои лимоны, но ведь где-то, в других жизнях, в теплых краях у кого-то восходят лимоны, и растут, и покрываются душистыми цветами – разве это не источник радости? И с той поры, когда впотьмах я тщетно жду прихода сна, я вспоминаю об этих лимонах, и, осенена радостью, на том лесистом берегу Сетуни душа танцует в их кругу.

КОМПЛЕКСНЫЙ ПОДХОД
Известно, что идея объединять разные формы удовлетворения житейским нуждам в торгово-развлекательные комплексы пришла к нам с Запада. Однако я как человек ушедшей эпохи СССР свидетельствую, что тенденция к комплексной заботе о населении имела у нас свои, национальные корни. В студенческие годы я часто тусил у моей подруги Браверман на Нагатинской набережной, где стоял дом, трехподъездная шестнадцатиэтажка, у которой в первом подъезде располагалось кафе-мороженое, во втором – женская консультация, в третьем – ЗАГС. Браверман утверждала, что многие ее знакомые прошли этим маршрутом.

ПРЕДЕЛ ПОЗНАНИЯ
У меня на экзамене по античной литературе рыдает первокурсница – впервые в жизни получила четверку, а ведь она всегда была круглой отличницей: как она будет смотреть маме в глаза? Я пытаюсь утешить ее как могу:
- Девочка, ну что ты плачешь? Ты же ни в чем не виновата. Скажи своей маме, что у меня, твоего учителя, в дипломе по этому предмету стоит отметка «хорошо». Ну разве я мог тебя выучить античной литературе лучше, чем сам ее знаю?

Салют, панки!

До конца 19-го века мужчины, даже не очень чувствительные, падали в обморок. Женщины продолжили эту традицию до начала 20-го века, потом тоже перестали. Но чувствовать стали по-другому, глубже, интереснее, обмороки, по сравнению с этими новыми чувствами, были сущие пустяки.

С начала 19-го века мужчины стали писать стихи - не только поэты, но и обычные мужчины в свободное от работы время. Женщины стали не только вдохновлять поэтов, но и сами стали поэтами.

До 19-го века дети были некрасивой и глупой копией взрослых. Начиная с 19-го века детей стали любить по-современному, как мы любим: заботиться о них, воспитывать, изобретать детские моды.

До 19-го века в основе дружбы лежали совместные интересы в финансах, а с начала 19-го века в основу дружбы легли чувства и совместный интерес к прекрасному.

Иными словами, до конца 18-го века человек изменился мало, он словно бы много веков смотрел на себя со стороны. А с начала 19-го века человек обратил свой взгляд внутрь себя и смотрит так до сих пор: внутренний мир стал важнее внешнего.

На своей лекции в джаз-клубе The Hat 25.10 в 19:30 мой любимый учитель Арсений Дежуров расскажет вам об эпохе романтизма. Когда он читал эти лекции в институте, я не пропустил ни одной, а романтизм полюбил всей душой. Не пропустите, это будет очень нечто!

Билеты тут⬇️⬇️⬇️
https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3081553/

БЕРЕЗИНА ТОТАЛЬ
Частотное заблуждение университетских лекторов – предполагать, что студенческая аудитория обладает хоть какими-то малыми крохами общепринятых (не так давно) знаний. Это не так. В большинстве случаев студенты не знают ничего, хотя случаются еще молодые интеллектуалы, чье дыхание облагораживает атмосферу. Но сегодня речь не о них.
Читаю лекцию про Стендаля будущим переводчикам. Рассказываю, как Стендаль служил интендантом в армии Наполеона, видел горящую Москву, познал ужасы отступления по Старой Смоленской дороге. Между делом сообщаю, каким забавным аналогом пользуются французы, чтобы выразить то, что у нас называется "абсолютный провал" (в экспрессивной форме): "la Bérézina totale". Выдерживаю короткую паузу под смех, готовый продолжить:
— Но глупые французы не помнят, что такое Березина, и думают, что это просто смешное французское словцо.
— А что такое "Березина"? — улыбаются милые девушки с высоким баллом ЕГЭ, — это просто смешное французское словцо?
Тотальная Березина!

МЕРИЛО УМА
СТУДЕНТКА (восторженно). Арсений Станиславович! Я не встречала людей умнее, чем вы!
ДЕЖУРОВ (сострадательно). Мне повезло больше!..

МУЛЬКА НА ВЕКА
Бывает, что я читаю поточную лекцию на какую-нибудь серьезную тему, а студенты отвлекаются, шушукаются, слушать не хотят. Тогда я останавливаюсь и начинаю рассказывать сказку...
— «Однажды Деметра, лягушка и ласточка отправились в путь. Долго ли коротко шла Деметра по большой дороге, а с ней скакала лягушка и летела ласточка… И вот дошли они до глубокого озера. Лягушка – прыг! – и переплыла на ту сторону. Ласточка взмахнула крылами и тоже оказалась на другом берегу…»
Тут я замолкаю и начинаю заниматься своими делами, пока кто-то из притихшей аудитории не выкрикивает, не выдержав тишины:
— А что Деметра?
— А Деметра стоит и гневается на вас, что вы глупые сказки о всякой чепухе слушать хотите, а о серьезных вещах слушать не хотите! – отвечаю я.
И, вернув к себе внимание, продолжаю лекцию.
Вот удивительно – эту мульку с Деметрой впервые запустил в афинском народном собрании великий оратор Демад в 338 году до Рождества. А ведь до сих пор работает!

ДЕТСКАЯ ЭТИМОЛОГИЯ
Позвонила подруга, школьный учитель. В изложении семеро детей из класса написали фразу: «Иностранцы ходят по Москве, охуют и ахуют».

РУССКАЯ ЖИЗНЬ
Вот разные народы при встрече (не с другими народами, а отдельный представитель одного народа с другим представителем того же народа или народным представителем того народа, который хотя бы начально говорит на языке первого встречного) говорят разное. Англичане (и американцы тоже до сих пор так говорят) спрашивают: «Как дела?» - и, не дождавшись ответа, говорят о делах. Потому что дел у говорящих на английском языке невпроворот, недаром английский все называют «бизнесинглиш». И если дела есть, то уже подразумевается, что жизнь идет своим чередом.
Немцы и французы спрашивают «Как ходится?» или даже «Как ходите?». И ждут ответа – немцы из педантичности, французы из вежливости. Вопрос, по-моему, очень удачно выбранный, потому что когда его задаешь, то уже видишь, что человек ходит, значит, жив и не в худшей форме, если ходит. А коли встречаешься с инвалидом, то можно просто сказать «привет!» - из здравомыслия (если ты немец) или из деликатности (если француз).
У нас, у русских, тоже спрашивают с некоторых пор «как дела?», но это всё из низкопоклонства перед Западом. Наш исконный вопрос, конечно, «как жизнь?». А жизнь у русского человека, естественно, не очень.
Я как носитель русской трагической культуры прекрасно понимаю, что человек рожден не для радости, а для совести и что бог терпел и нам велел, и конца этому не видно, ибо никто не знает, когда пробьет час воли господней; короче, на том свете отоспимся. Конечно, мне бы хотелось поподробней рассказать о своих горестях на вопрос «как жизнь?», но меня окружает многонациональное общество русских людей, у которых, по моему обоснованному подозрению, тоже не всё гладко. Так что жаловаться приходится осторожно, ведь неизвестно, как жизнь у собеседника. Но что-то отвечать на вопрос «как жизнь?» надо.
В поисках национально осознанной формулы вежливого ответа я полез в сборник пословиц и поговорок русского народа на букву жэ, с каковой начинаются слова «жизнь» и «жаловаться». И нашел, кажется, самый русский ответ.
— How do you do?
— Сomment ça va ?
— Wie geht's?
И, внимание, русский ответ из копилки народного красноречия:
— И-и, милай… Будешь жаловаться – бог смерти не даст!
Теперь и сам пользуюсь, и всем рекомендую.

ИСПОВЕДЬ РАЗОЧАРОВАННОГО
На вечеринке у моих друзей Лины и Лёни собралась компания старых атеистов. За чашей пошли задушевные разговоры, воспоминания, и один из приятелей рассказал следующее.
«Я был близок к тому, чтобы поверить в Бога. Однажды в армии меня посадили на гауптвахту. А там воды по щиколотку, нельзя ни сесть, ни лечь – пытка да и только. Тоска меня взяла… На второй день я не выдержал – упал на колени в эту воду, заплакал, говорю: «Господи, если только Ты существуешь! Избавь меня от этой муки! Спаси меня!» И десяти минут не прошло, открывается дверь, входит командир, говорит: «Браславский, на выход! Свободен!» И что вы думаете? Думаете, это меня бог спас? Да как бы не так! Это им просто ни с того ни с его трубы десять на двенадцать потребовались, вот меня за ними в центр и отправили! А я уж чуть было в бога не уверовал…»

ФИЗТЕХАМ (и тем, кто с ними слушает онлайн): завтра две две лекции. ссылка на завтрашнюю лекцию на физтехе
https://vk.com/video-226946323_456239107?list=ln-ZOeDkLNTCHPgyJQqG9

ДЕФРАГМЕНТАЦИЯ ПАМЯТИ
Если бы у меня была возможность избавиться от мучительных воспоминаний, я бы, наверное, пренебрег ей. Нельзя избавляться от памяти о постыдных поступках – если бы я забыл о них, то с годами превратился бы в отвратительного ханжу, который, поджав губы, осудительно покачивает пустой головой, глядя на ошибки и заблуждения окружающих. И от травмирующих воспоминаний о горестных и несчастных влюбленностях – их нельзя затирать, потому что можно стать бездушной скотиной, которой невдомёк, почему у молодых бывают порой такие бледные, заплаканные лица. Забудь я об этом всём, я был бы другим человеком – более удобным для себя и вряд ли нужным обществу. Но есть у меня воспоминание, без которого я вполне мог и хотел бы обойтись… Я долго сдерживал себя... Но потом решил всё-таки поделиться с вами, моими друзьями.
Было время, в 1980-е годы в прокате появился детский фильм «Мария, Мирабела» совместного советско-румынского производства. Очень противный. Сусально-карамельная бессюжетная пурга. Мария была просто тупая коза, а Мирабела – маленькая жестокая дрянь. Еще там был лягушонок Кваки, созданный «Союзмультфильмом». Терпимый лягушонок, не кукольный хотя бы. Так вот этот лягушонок много врал, отчего пруд, в котором он жил, замерз (подумайте, какая логика!). И лапки лягушонка застыли во льду. Но тут появились другие лягушата, одетые, как неформалы – что-то вроде хиппи или панков, которых тогда в СССР не было (во всяком случае, в Матвеевке, где я живу около кинотеатра «Планета»). Все люди в Матвееке 1980-х были одеты в серое с вытянутыми коленками, а эти лягушата были настоящие стиляги. И они стали петь и танцевать вокруг Кваки, извиваясь и мерзко виляя бёдрами, и пели они такой куплет:
Эй, Кваки! Эй, Кваки!
Мы – ребята забияки,
Мы – ребята забияки,
Чтобы лёд расколдовать,
Вать, вать,
Надо много тенцевать,
Вать, вать…
Это было невыносимо. Это было отвратительно. Мое детское сознание эстетически изнасиловали этим гадостным фильмом, и этой тупой Марией, и этой подлой Мирабелой, и этим Кваки, и песней вокруг него…
Шли годы. Я взрослел, мужал, старел. И все этим годы (не то чтобы всякий день, но время от времени), сваривая себе яйцо к завтраку или развешивая бельё, я напеваю под нос: «Эй, Кваки! Эй, Кваки! Мы – ребята забияки, Мы – ребята забияки…»
Вот теперь скажите, друзья, вот какого хрена я это помню?

ПИТЕРСКИЙ ДАЙДЖЕСТ
Пора, наконец, собраться с силами, мыслями, силой мысли и написать про мою поездку в Питер. Я думал, что упаду и буду целовать любимый город, как землю обетованную. Вы уже знаете, что я 15 лет в нём не был: я многим из вас об этом сказал. Потом же, накануне отъезда, ночью я долго ворочался, припоминая, что надо бывать и честным, особенно с друзьями (иногда). И с утра сообщил, что не был в Питере 20 лет. Но когда я вспомнил, сколько мне исполнилось в августе с.г., и отнял 20, то получилось 36, а тогда я был, как ни верти, не мальчиком - так вот в Питере я отчётливо себя помню босоногим длинноволосым юношей (т.е. сильно до 36), болтающимся по городу из музеев в театр, где всюду приходилось мыть ноги, потому что Питер уже тогда был культурной столицей. Иными словами, даже если не слишком глубоко забираться в хроники, я не был в любимом городе без объяснения причин примерно треть столетия.
На землю (отчаянно грязную, истоптанную автомобилями) я не упал и не стал ее целовать (как было замыслено накануне), зато понял, почему так цветёт плюшевыми деревьями Москва, нещадно богатея на усыхающем теле многострадальной родины. Я поцеловал Питер в лице (звучит по-церковнославянски, как будто я хотел написать «в лицо» но запутался в языках) своего нового ученика Мартина, когда он сорвал с себя и подарил мне кепку из Ирландии (мне именно такая нужна, чтобы скрывать, скажем так, седины).
В остальном Питер не стал хуже за три столетия, ибо изначально был хорошо построен, так что ни фрицы ни мы сами не смогли его испортить. С другой стороны, все попытки косметического ремонта связанного с 300-летием были смыты омерзительным климатом, к которому ни один автохтон так и не привык.
Так что всё осталось без изменений за одним лишь исключением: у меня нет больше возможности ждать треть столетия для следующего визита, и я приеду туда читать лекции и предаваться неге примерно в конце ноября. И мой любимый ученик и друг Колян Жаринов со мною.

С ДНЕМ УЧИТЕЛЯ
Педагог. Древнегреческая статуэтка. ГМИИ им. Пушкина

Билеты: https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3048005/
Действуют скидки по промокоду
Питерским ученикам А. С. Дежурова с Физтеха обращаться за билетом лично к старому учителю

КОЛЛЕГА, ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ЛЕОНАРДО
А что, мы правда любим Леонардо или только восхищаемся? Руку на сердце положа, при виде картин Леонардо вы действительно испытываете душевный восторг или только глубокое почтение? Арсений считает, что Леонардо внёс самый большой вклад в теорию искусства, а содержание его полотен, их одухотворённость, их улыбки, их красота - это всё придумка искусстволюбов, зомбированных искусствоведами. Николай блестяще разоблачит Арсения, но не сразу, поскольку точка зрения Арсения тоже имеет основание.
• Портрет Джиневры де Бенчи - это красота или это только «Леонардо»?
• Две Мадонны из Эрмитажа – их сомнительная атрибуция и наши безусловные восторги.
• Мадонна в гроте – главная картина Леонардо, но кто о ней толком помнит?
• Тайная вечеря - картина, погибшая в XVI-м веке, а восхищение живо до сих пор. Почему?
• Джоконда - карьерный путь звезды.
Вопросы будут выясняться в диалоге Николая Жаринова и Арсения Дежурова

Мировой рынок произведений искусства обрушился два раза: в 1920-х годах правительство Красной России выкинуло из Эрмитажа на продажу 2000 старинных картин. Их было так много, что старые мастера продавались по дешёвке. Второе обрушение нанесли американцы: в 1960-х годах деятели поп арта наваляли такое количество псевдо-художественного барахла, что стало непонятно, за что платить деньги – за старательную работу старых мастеров или за насмешки над живописью современников. Николай считает, что современное искусство, начавшиеся с поп-арта, - это не искусство. Арсений нанесёт сокрушительный удар по этой точке зрения, но для этого ему придётся постараться.
• Чем прекрасен писсуар серийного производства в 1917-м году?
• Почему Энди Уорхол настоящий художник?
• Мусорные искусство – это открытие античности или Раушенберга?
• Почему все любят Роя Лихтенштейна?
• Массовое искусство это действительно искусство для всех или для элиты?

Питерским ученикам А. С. Дежурова с Физтеха обращаться лично к старому учителю

НАРОДНАЯ ЛИНГВИСТИКА
Все-таки, до чего ж своенравен язык! Ведь понравится ему что-нибудь, и будет возиться с ним, как котенок со свернутой фольгой, и нет никакого смысла объяснять ему, что свернутый комочек фольги – это не мышь, а «мышь» - это существительное 3-го склонения, «мы’ши» в родительном падеже. И что «концепт» - это не муж концепции, это, скорее, что-то вроде мотива в произведении. И «персоналия» - это не жена персоны, а ящик с карточками, посвященными, например, А. А. Реформатскому, лингвисту, академику. И «конгениальность» - это не «очень большая гениальность» (которую можно противопоставить заурядной, повседневной гениальности), а всего-навсего сходство в мыслях у двух образованных людей. И цены не поднимаются «на порядок», потому что это слишком много (в десять раз, если верить математике, а уж ей-то приходится верить, не лженаука, всё-таки).
Но особенно меня позабавило заявление в газете какой-то потомственной ясновидящей и международной гадалки: «Верну мужа. Гарантия 200 процентов». Слава богу, что гадалка дура и мошенница, а то представляете, что было бы? Вот-вот – ушёл один муж, вернулось двое…

МОСКОВСКИЙ ИДОЛ
Если человек не верит в бога, это не значит, что он неверующий. Это значит, что он готов поверить во что угодно.
Моя покойная сестра (просвещенный европеец и потомственный атеист) мистическим способом утратила кота. К сестре приходили то ли циклевальщики полов, то ли побельщики потолков, то ли сверлители дыр, а может, протиральщики окон, но факт – после их ухода любимый кот исчез. Моя сестра, кошатник в самом высоком смысле этого слова, была в отчаянии. И что же она сделала, будучи просвещенным европейцем и вольтерьянцем, атеистом и технарём?
Ответ знают жители Москвы и гости столицы. Естественно, она поехала на станцию метро «Площадь Революции», где расположены гиганты советской скульптуры с атрибутами их советских профессий – циклевальщик с циклей, белильщих с известкой, сверлитель с буром, оконщик с тряпкой, а погранец – с собакой Ирмой (хотя сексисты уверяют, что это пёс Индус). Так вот если потереть нос собаки однажды и заказать заветное желание, то желание сбывается. А если это особое желание (как у моей сестры с котом), то надо совершить торжественный обход по прямоугольнику станции и помацать всех Индусов (или Ирм), ибо собака повторена четырежды.
И вот моя сестра, слова дурного не говоря, сосредоточилась на исчезшем коте и сотворила молебен бронзовой собаке. И естественно, кот вернулся. Он просто испугался трудового народа и спрятался за унитазом. А едва сестра вернулась с капища советских животных, тотчас материализовался!
Я часто гуляю по метро «Площадь революции» в ожидании свиданий. Рассматриваю скульптуры. Все симпатичные части статуй истерты любопытными руками: петушок, отбойный молот, детские коленки, бутсы кочегара.
И только книга в руках интеллигента никого не привлекает – так и пылится с середины прошлого столетия. И никому нет охоты прикоснуться к ней.

ТАЙНА ПОЧЕРКА
На днях в центре увидел нищего. Тот держал в руках картон, на котором была надпись стереотипного содержания: «Подайте на водку, честно!». Но меня-то не проведешь – надпись была сделана безукоризненно четко, линии букв (как вертикальные, так и горизонтальные) были проведены ровно без помощи геометрических приборов. Такого с бодуна не напишешь. Явно на хлебушек просит, дрянь!

11 ОКТЯБРЯ 20:00 г. Москва
СПЕКТАКЛЬ «EVERY BRILLIANT THING»
в исполнении Джейми Мирс.

Мы думали, чего сейчас всем не хватает... И соотносили свои раздумья с тем, что мы, собственно, можем с этим сделать. Поняли, что можем организовать интересный спектакль на тему депрессии. Вообщем и всё… Поэтому вот.
Приглашаем вас на интерактивный спектакль-импровизацию прекрасной артистки Джейми Мирс (Португалия). Всё представление она будет играть со зрителями и искать смысл жизни. Не больше, не меньше.
ВАЖНО: СПЕКТАКЛЬ ИДЁТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ БЕЗ ПЕРЕВОДА. Поэтому повторите дома неправильные глаголы.
Подробности по ссылке:
https://impressive-clowns-project.timepad.ru/event/3024894/