Развитие и воспитание детей

Как повысить самооценку ребенка: упражнение "Солнышко"

Это упражнение можно считать и диагностическим, и коррекционным: оно работает на повышение самооценки ребёнка и хорошо показывает, насколько в сознании ребёнка закрепились те или иные представления о себе.

Для его выполнения потребуется альбомный лист, фломастеры или карандаши.

Попросите ребёнка нарисовать солнышко с лучами. Никаких требований к рисунку не предъявляется, ребёнок рисует солнышко где угодно в пределах листа и чем ему нравится.

Пусть ребёнок немного расскажет о солнышке.

— Солнышко — какое оно?

— Яркое, жёлтое, красное, доброе, тёплое, радостное…

— А теперь представь, что солнышко — это ты. У солнышка твоё имя.

Пусть ребёнок подпишет, если умеет, своё имя на солнышке. Если писать он ещё не умеет, то имя подпишите сами. У солнышка обязательно должны быть лучи. Если их немного, то подрисуйте до 7-9 лучиков.

— Ты перечислил, какое солнышко замечательное: тёплое, светлое, доброе… Давай подпишем каждый лучик солнышка, называя какое-то твоё замечательное качество. Какой ты?

Ребёнок может не сразу ответить. Помогите ему, сказав, например: «Я считаю, что ты добрый. А ещё какой?»

Каждое названное вами или ребёнком качество подписывается вдоль лучика. Задача: постараться, чтобы каждый лучик был назван. И позвольте ребёнку немного пофантазировать, прихвастнуть. Не возражайте, даже если считаете, что это качество или привычка у него не развито или вообще отсутствует. Так вы сможете услышать, что ребёнок считает своими достижениями. «Я мою посуду… Убираю игрушки…». Запишите всё, что услышите, пусть и делается это порой со слезами или даже скандалом. Не нужно реплик: «Да, это делается, когда тебе десять раз скажешь…» и т.п.. В упражнении «Солнышко» мы работаем только на позитиве.

Интересна реакция родителей, которые видят на занятиях, как меняется настроение ребёнка. На одном из последних занятий мама 5-летнего Андрюши спросила, можно ли дома нарисовать это солнышко на большом листе и прикрепить на стену.

Можно, конечно, можно! А ещё можно,даже нужно, попросить всех, кто знает ребёнка подписать лучики этого солнышка. Можно добавлять лучики каждый раз, когда вы заметите в ребёнке что-то, за что его нужно похвалить. Лучики может добавлять и сам ребёнок.

Одно очень важное условие. Как бы вы ни сердились на сына или дочку, в чём бы они ни провинились, наказывая их, никогда не упоминайте в этот момент про ваше рукотворное солнышко.

Поверьте, одна невинная вроде фраза типа «Ты же солнышко, а так поступаешь…» способна разрушить весь эффект упражнения. Проступок, без сомнения, требует разумного наказания, но никак не перечёркивания того, что ваш ребёнок — ваше солнышко.

И ещё один вариант выполнения упражнения «Солнышко». Он выполняется тогда, когда нарисовано солнышко ребёнка. Предложите ему нарисовать подобное солнышко для бабушки или папы, для сестрички или воспитательницы в детском саду. Пусть это будет подарок на день рождения или просто приятный сюрприз.

Мы все хотим слышать добрые слова, но этому нужно учить. Пусть это несложное упражнение «Солнышко» поможет Вам в создании тёплой и душевной атмосферы.

🧸 Развитие и воспитание детей

Как правильно жалеть ребенка

Малыш упал, а мама, вместо того, чтобы пожалеть его, прикрикивает: "смотри, куда идешь!" или "Сам виноват, я же тебе говорила: Не лезь на горку!" Знакомая картина?
Почему-то нам бывает так сложно пожалеть, обнять и приголубить кроху, когда ему плохо или больно.
Когда жалость неуместна, а когда нужна и полезна? Не жалею, не зову, не плачу.
Пожалеть споткнувшегося ребенка – естественно. Но почему тогда первой реакцией мамы часто становится резкий окрик или нравоучения? Причин тому несколько.

1. Мы по-другому не умеем. Мы часто копируем стиль общения с детьми, который усвоили на примере собственных родителей. Если мама в детстве в случае синяков и ссадин выдавала вам дополнительные оплеухи или нравоучения, высока вероятность повторения «сценария» и в вашем родительском опыте. Но сваливать все на мам и пап, объявляя их причиной всех наших бед, – не конструктивно и бессмысленно. Для взрослых самостоятельных людей такое поведение – признак инфантилизма. К тому же есть и иные корни нашей «жестокости».

2. Нам страшно за ребенка. Причины, мешающие нам обнять и приголубить чадо, когда ему плохо, кроются в наших страхах. И первый – страх за ребенка. Первая мысль после того, как малыш упал, – насколько он пострадал и каковы будут последствия? Эта паника выражается эмоционально и моментально: страх матери порождает агрессию – а страдает малыш. Причем не столько от полученной царапины, сколько от гнева самого близкого человека.

3. Мы боимся осуждения. Наши дети – индикаторы нашей родительской состоятельности. Если чадо умыто, опрятно одето и весело вышагивает по площадке, наше родительское «эго» бодро и радостно марширует рядом с ним. Но тут вдруг малыш падает! Нарушается гармония мира нашего внутреннего цензора. Подсознательно мы чувствуем себя виноватыми, корим себя за недосмотр, родительская самооценка падает. Эмоции, не справляясь с негативом, выливаются в гневные окрики, шлепки и критику в адрес ребенка.
4. Мы чувствуем себя виноватыми. А это – очень неприятное чувство. Конечно, по большому счету в том, что малыш упал, пролил чай или порезал палец, скорее всего, вообще никто не виноват. Всякое бывает. Чашки падают, ступеньки скользят, ножи не вовремя подворачиваются под неловкую и неумелую руку. Но установить эту простую логическую цепочку в момент происшествия трудно. Эмоции берут верх, и вот уже мама вместо сочувствия кричит или отчитывает ребенка, чтобы мгновенно избавиться от гнетущего чувства вины.

5. Мы хотим воспитать стойкость. Агрессивная реакция со стороны родителей бывает и сознательной. Таким способом некоторые мамы и папы пытаются подготовить чадо к жизни в реальном мире: закалить, научить быть сильным. «Этот мир не всегда будет к тебе добр, не всегда найдутся те, кто пожалеют. Привыкай!» – как бы констатируют родители. Намерения их при этом самые добрые: они не желают чаду зла, просто хотят приучить его к мысли, что надо уметь справляться со своими эмоциями и сложными ситуациями самому и не быть нытиком. Рациональное зерно в этом, конечно же, есть.

Однако, реагируя криком на падение малыша, достичь обозначенной цели весьма сложно. А вот взрастить в крохе кучу комплексов – легко и просто. Поэтому все-таки рекомендуется научиться жалеть своего ребенка, когда ему плохо. Вопрос только в том, как это делать правильно.

🧸 Развитие и воспитание детей

Секреты эффективной похвалы

Хвалите за конкретные дела.
Нужно описывать поведение, за которое вы хвалите ребенка: «Спасибо за то, что помог мне донести продукты». Так в сознании детей выработается связь между определенным поведением и похвалой.

Выражайте личное отношение.
Хваля ребенка за хорошее поведение, не забывайте использовать местоимения «я», «мне» и т. д. Нужно, чтобы он понял, что его хвалят не какие-нибудь космические силы, а конкретно вы: «Мне очень понравилось, как ты надел пижаму» вместо «Молодец! Ты хорошо надел пижаму».

Сосредоточьте на похвале все свое внимание.
Не хвалите ребенка, уткнувшись в газету или в телевизор, а также из другой комнаты. Встаньте, подойдите к нему, присядьте так, чтобы можно было заглянуть ему в глаза, и дайте понять, что все ваше внимание сейчас сосредоточено на нем.

Выглядите радостными.
Совет кажется очевидным, но слишком много людей забывают о нем. Недостаточно просто сказать «молодец» или «хорошо». Если вы говорите это усталым или недовольным тоном, все еще расстраиваясь из-за того, что он натворил пять минут назад, то такая похвала не сработает. Постарайтесь хотя бы изобразить на своем лице довольное выражение — чем ярче и живее, тем лучше.

Не забывайте о физическом контакте.
Дети буквально расцветают, когда им уделяют физическое внимание, то есть дотрагиваются до них, гладят и т. д. Должно быть, вы не раз видели, как обезьяны ищут друг у друга блох, в том числе и у своих детенышей. Для них это высочайшее удовольствие. Если вам не нравится идея поиска блох, то можно хотя бы обнять ребенка и прижать его к себе.

Похвала должна быть немедленной.
Если вы хотите закрепить поведение, то не стоит откладывать похвалу на потом. Как только вы увидите что-то положительное, немедленно хвалите за это ребенка. Чем быстрее вы станете расточать похвалы, тем лучше ребенок поймет, за какое поведение его хвалят. Отсюда также следует, что больше внимания следует уделять хорошему, а не плохому поведению.

🧸 Развитие и воспитание детей

​С чего начать нормальную социализацию своего ребенка?
Рассказывает нейропедагог Мария Тодорова 👇🏻

«Как он поймет, что такое хорошо, что такое плохо, как действовать самостоятельно, когда ты без родителя? Начнем с себя — объясним ему буквально по пунктам, что мы считаем хорошим, а что плохим.

Откуда ещё он узнает об этом? Своим примером показываем, что мы отвечаем на различные действия другого человека. Если мы видим, что ребенок сталкивается с отличающимся поведением других детей и задаётся вопросом — то объясняем, что в разных семьях принято по-разному и у этого ребенка в семье другие правила. Мы так не делаем дома.

Очень важен личный пример: лучше не говорить ребенку «скажи спасибо» а говорим «спасибо» сами.

И основополагающее — ребенок с хорошей привязанностью, чувствующий себя в безопасности, развивающийся из точки покоя — будет вести себя сообразно природе и тому, чему его научили дома. А не тому, что он увидит в обществе — плохая компания не станет для него авторитетом»

В канале Марии можно найти бесплатный гайд по подборку развивающих игрушек для детей от 1,5 до 4 лет на любой бюджет — перейти к гайду

Причины детской вредности

Почему же дети вредничают? Как вести себя нам, родителям, с непослушным ребенком?

1. Первая причина – желание изучать мир, любознательность малыша.
Чаще всего проявляется до 2-х лет. Малыш пребывает на этапе активного познания мира и накопления опыта. Ему все интересно и все надо потрогать. При этом «внутреннего барьера», защищающего от опасности у него еще нет. В силу отсутствия жизненного опыта.

Наберитесь терпения, помните, что это не вредность, как черта характера, а просто познавательный интерес, который проявляется таким образом. Создайте безопасное пространство для ребенка, чтобы было меньше «нельзя», а больше «можно», объясняйте ему, что такое опасность, как быть осторожным и внимательным. Придет время, и он все поймет и услышит вас.

2. Вторая причина – проверка родителей на прочность.
«Интересно, а что будет, если…» – этим вопросом руководствуется малыш во время очередного «приступа вредности». Для детей до 3-х лет – это признак нормального адекватного поведения. Таким образом они изучают границы дозволенного.

Опять же наберитесь терпения, реагируйте спокойно. Установите четкие рамки, но не слишком узкие, и следуйте установленным правилам, не отклоняясь от них. Помните, что требований и запретов должно быть минимум. Еще поможет чувство юмора и творческий подход. Перевести на шутку и в игру очередную прихоть малыша может очень быстро сгладить конфликт.

3. Третья причина – привлечение внимания.
Ребенку постоянно нужны любовь, забота, мамино одобрение, признание и эмоциональная близость с родителями. Все, что он делает – он делает для вас! Если эмоциональный контакт нарушен, если вы мыслями большую часть времени находитесь вне дома и не с малышом, придет время, когда он капризами и шалостями потребует обратить на себя внимание. Не важно, что это внимание будет в форме маминого недовольства. Для ребенка главное – результат.

Постарайтесь более качественно проводить время с малышом. Во время совместных игр будьте всеми мыслями с ребенком. Ну и обнимайтесь чаще.

4. Причина четвертая – отсутствие мотивации выполнять ваши требования.
Это не значит, что надо подкупать малыша. Просто спросите сами себя: «Зачем это необходимо? И почему так важно это сделать?» Если у вас найдутся веские, логические аргументы, понятные ребенку – приведите их ему. Тогда он будет легче воспринимать ваши требования.

5. Причина пятая – завышенные требования или их слишком много.
Проанализируйте сложившуюся ситуацию. Возможно, вы ждете от малыша таких действий, которые ему пока не под силу? Тогда сделайте поправку на возраст и особенности своего ребенка. Будьте более внимательны к его потребностям и возможностям. А может, вы слишком много запрещаете? Помните, что запретов должно быть как можно меньше. Тогда слово «нельзя» будет более значимым для малыша.

6. Причина шестая – вы хотите, чтобы малыш делал то, что сами не делаете.
Будьте примером для своего ребенка. Для него вы – самый большой авторитет. Он будет подражать вам во всем. Так что, либо измените свои привычки, либо не требуйте от ребенка. И вопрос непослушания отпадет сам по себе.

7. Причина седьмая – недоверие родителям.
Если родители долгое время ведут себя с малышом педагогически неверно (ругают, наказывают, бьют, срывают злость на детях, непоследовательны в своих требованиях и пр.) ребенок начинает терять доверие к людям, которые приносят только боль и страдание… Малыш не может слушать и выполнять требования людей, с которыми ему небезопасно и некомфортно. Кроме того у него случается диссонанс – с одной стороны он любит родителей больше жизни, а с другой – эти люди обижают его до глубины души. На борьбу этих двух крайностей малыш тратит очень много энергии. Чтобы вернуть доверие ребенка к родителям, стоит обратиться к детскому психологу, поскольку самим тут справиться очень сложно.

🧸 Развитие и воспитание детей

О чем не надо постоянно спрашивать ребенка

Лидером родительских вопросов, когда они забирают ребенка из детского сада, является вопрос «Как он сегодня кушал?»
Вопрос часто задается с тревогой в голосе в присутствии ребенка, который в этот момент по мнению некоторых родителей должен почувствовать вину или гордость в зависимости от того, съел ли он сегодня суп, котлету и кашу…
Отвечать мне в таких случаях хотелось цитатами известного доктора Комаровского: «Ребенок лучше знает, когда и сколько ему надо есть» и «Единственное «лекарство», в 100% случаев решающее проблему избирательного аппетита, — это чувство голода».
Не спрашивайте: «Что ты сегодня ел?». Спросите: «Что было самым интересным?»

Так же очень рекомендую отказаться от регулярного вопроса: «Тебя сегодня никто не обижал?» Сам вопрос уже содержит посыл ребенку, что среда детского сада враждебна и нужно ожидать, что в любой момент могут обидеть. Ребенок напрягается, ребенок акцентирует свое внимание на «обидных» действиях одногруппников, может даже начать провоцировать своим поведением других детей, чтобы те его «обидели» и было о чем рассказать маме. Ведь она, как всегда, вечером спросит: «Тебя не обижали?»
Спросите лучше: «С кем ты сегодня играл?»

Лидер родительских вопросов, адресованных школьнику: «Что ты сегодня получил?»
Ожидаемый ответ – перечисление количества пятерок, четверок, троек или двоек. Печально, если на этом диалог закончится. Формальный подход.
Кроме отметок, ребенок получает опыт, эмоции, впечатления, улыбки, синяки и шишки… Спросите кроме этого: «Чему ты научился? Что нового узнал? Что было самым интересным? Что самым трудным?» И мой любимый вопрос: «А если бы прожить день заново, что бы ты поменял?» Так вы не только получите больше информации о ребенке, но и научите его анализировать свои ошибки, подводить итоги.

Еще пример не самого удачного дежурного вопроса: «Как успехи?» Этот безобидный вопрос меня саму в детстве очень раздражал. Потому что успешным был не каждый день, а вопрос рождал ощущение, что я обязана быть ежедневно с успехами… И еще негативный момент: у меня сформировалось внутреннее убеждение, что делиться можно только успехами. Это сейчас я понимаю, что делиться можно и нужно не только достижениями, но и трудностями, и разочарованиями. (Но для этого мне понадобились годы обучения психологии и опыт личной психотерапии)

🧸 Развитие и воспитание детей

Развиваем музыкальные способности ребенка

-Включайте записи детских песенок, классическую музыку. Во время ее прослушивания учите малыша притопывать ножками и похлопывать в такт ручками, кружиться вокруг себя.
-Учите кроху одним пальчиком нажимать на клавишу пианино. Если малыш попытается давить на клавиши кулачком, сразу же прекратите игру. На следующий день повторите попытку научить ребенка нажимать на клавиши одним пальчиком. При этом придерживайте его пальчик в своей руке.
-Ксилофон, металлофон, колокольчик или барабан могут стать заменителем настоящего инструмента или дополнением к нему.
-Усадите ребенка перед собой. Покажите ему два предмета, которые при встряхивании могут издавать звуки, например погремушку и коробочку с орехами. Потрясите их на глазах у малыша, потом спрячьте их под стол или за спину и погремите там, потом достаньте предметы и предложите крохе угадать, что это там звучало.
Постепенно увеличивайте количество звучащих предметов до пяти. Подбирайте предметы, которые издают более или менее похожий звук.
-Полезно с 3 лет учить ребенка игре на скрипке. Так вы не только разовьете музыкальные способности малыша, но и поможете ему приобрести уверенность в своих силах.

🧸 Развитие и воспитание детей

Почему не стоит покупать детям много игрушек?

Недавно была приятно удивлена, что рекомендацию "Не покупайте ребенку много игрушек" дают уже не только психологи, но и неврологи.

Избыток игрушек "расстормаживает" ребенка, рассеивает его внимание, вызывает тревогу, т.к. создает перенапряжение нервной системы.
Заходя в очередной детский магазин, родители, часто исходя из своих нереализованных детских желаний, либо поддаваясь на манипуляции своего карапуза- скупают чуть ли не весь игрушечный ассортимент.

Но разнообразие приносит ребенку только иллюзорную радость, которая быстро заканчивается.

В огромном количестве игрушек ребенку намного тяжелее делать выбор. Какая именно игрушка нужна ему сейчас для игры?
Это как оказаться за роскошным столом.
Здесь есть все: и рыба, и мясо, и салаты, и нарезки из овощей, и фруктов. И все такое вкусное! Но разве Вы сможете это все съесть?!

И тогда приходится выбирать из вкусного самое вкусное, и значит приходится от чего-то отказываться.
А это непременно вызывает тревогу. То же самое происходит и с ребенком.

В разумном ограничении есть больше потенциала, как бы ни парадоксально это не звучало.

В воображении ребенка простой камушек или ракушка, крышка от бутылки или старый папин шланг могут преобразиться в сказочное существо. Поинтереснее и намного неожиданее, чем в любом современном мультфильме.

А вот дорогую игрушку из магазина можно использовать по какому-то одному назначению, уже известному ребенку. А это ограничивает его фантазию, не дает трудиться его мозгу.

Если вы хотите развить у крохи фантазию, нестандартное мышление и изобретательность, не покупайте ему все, что он просит. А бонусом за свое терпение, когда он начнет капризничать и выпрашивать очередную игрушку, вы получите его спокойствие, сосредоточенность, самостоятельность и умение делать выбор.

🧸 Развитие и воспитание детей

Правило "первых трех минут", которое нужно знать все родителям

Оказывается, есть такое важное правило в отношениях с детьми – правило «первых трёх минут». Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.

Правило «первых трёх минут» заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, пришли домой с работы или вернулись из командировки. Как правило, всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он «выдает» в первые минуты встречи, именно в этом и заключается важность не упустить это время.

Правило «первых трёх минут» для родителей
Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило «первых трех минут». Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились.

В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят «пошли», разговаривая при этом по телефону.

Приходя с работы, сразу обращайте всё внимание на ребенка. Разувайтесь и бегите за ребенком. У вас есть несколько минут для того, чтобы сесть рядом у ним, расспросить про его день и выслушать. Затем уже пойдете есть и смотреть новости. Если вы таким образом не обратите внимание на ребенка, то он будет ходить за вами весь вечер, требуя общения, внимания, любви.

Важно не количество времени, а эмоциональная близость.

Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша намного больше, чем целый день, проведенный вместе с вами, если мыслями в это время вы были в другом месте. То, что мы все время спешим и озабочены, точно не сделает наших детей счастливыми, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благосостояния.

Для родителей и детей выражение «время вместе» имеет разное значение.

Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие «время вместе» – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.

Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, пoэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас.

Пусть правило «трех минут» вам в этом пригодится.

Не принимайте детское агрессивное поведение персонально

Дети могут быть невыносимы до дрожи: когда эта «мелочь» начинает тебя учить жить или делает замечания, или настаивает на своем, последнее слово должно быть за ним.

Или агрессия: «Мамашка-какашка! Фу, ты плохая! Я уйду жить к бабушке!» - или там: «Найду себе другую маму, которая разрешает с чужими уходить с площадки!»
⠀
Оскорбляются наши самые глубокие инстинкты и дергаются, «ковыряются» наши самые глубокие страхи – и мы ничего с собой не можем поделать.
⠀
Надо помнить, что дети не делают это специально. Их поведением руководит инстинкт. Либо альфа-инстинкт: покомандовать, последнее слово за мной. Либо эмоции, фрустрации эмоций.

Но мы старше, мудрее и понимаем, что происходит. А, значит, можем действовать, основываясь не только на инстинктах, но и на разуме.
⠀
Детское поведение ни в коем случае нельзя принимать персонально.

Сейчас ребенок нас обожает. Через пять минут мы что-то сделали не так – и тут же…
⠀
Дети от нас зависят, и если отношения в порядке, привязанность в порядке, утешаться бегут к нам – все хорошо. А прямо вот ежеминутно любить нас они не обязаны. И это нужно просто разрешить нашим детям.
⠀
Это очень высвобождает, когда мы перестаем зависеть от реакции наших детей на наше поведение и какие-то наши действия.

Мы тогда можем любить без оглядки, именно так, как мы считаем нужным. Ставить границы и не взрываться от агрессии, обратно не отвечать агрессией, а совершенно спокойно понимать: «Ну, да, не справился с эмоциями. Маленький ещё, что делать?»

🧸 Развитие и воспитание детей

Учим ребенка рисовать

М. Ибука говорил: «Я бы давал ребенку огромный лист бумаги, чтобы он ползал по нему, рисуя».

В 7-10 месяцев заниматься рисованием можно 2 раза в неделю по 10–15 минут. ➭Очень важно давать ребенку возможность рисовать и правой, и левой рукой.

Во время подготовительного этапа показывайте крохе краски, называйте их, демонстрируйте сочетания цветов.
Дайте ребенку два карандаша теплых тонов (желтый и оранжевый) и один холодного (зеленый или голубой).
Никогда не просите малыша нарисовать для вас что-нибудь конкретное. Можете предложить несколько вариантов на выбор. Лучше пусть ребенок рисует то, что задумал сам.

➭Не критикуйте работу маленького художника. Он рисует как умеет, зато с удовольствием. Если же вы будете постоянно его поправлять и осуждать, то он может вообще отказаться от этого занятия.
Не стоит дорисовывать или улучшать что-либо в работах малыша, так как это может погасить в нем искру творчества.
Не следует учить ребенка рисовать какой-либо конкретный образ, так как это может убить его фантазию. Лучше научите его приемам рисования разных форм, работе с материалами.

Поощряйте нестандартные приемы работы или образы. Пусть малыш понимает, что его фантазия – это самое ценное в его рисунках.

Развивают творческие способности также и лепка, вырезание узоров из бумаги и складывание бумажных фигур. Ребенок, который научился лепить и складывать бумажные фигуры в раннем возрасте, сильно опережает своих сверстников в освоении других навыков.
Автор: В. В. Фадеева. «Развитие ребенка и уход за ним от рождения до трех лет»

Достаточно хорошая Мама

В психологии есть такое понятие — «достаточно хорошая мама». Его ввел британскиий психоаналитик и педиатр Дональд Вудс Винникотт. Ребенку нужна не идеальная, не безупречная, а просто достаточно хорошая мама. Такая мама делает все, что в ее силах, но оставляет за собой право на ошибку. Она верит, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому нужно воспитывать ребенка.
⠀
Достаточно хорошая мама учится быть внимательной к себе, прислушиваться к своей интуиции, задумываться о том, что она чувствует, а также учитывает нужды и потребности ребенка. Она старается находить на это время и дорожит отношениями с ребенком больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна.
⠀
В течение первых лет жизни ребенка достаточно хорошая мама обеспечивает его поддержку и защиту, благодаря чему он осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.
⠀
В дальнейшем, достаточно хорошая мама постепенно начинает отпускать ребенка от себя, давая ему возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребенок учится брать на себя ответственность за те или иные поступки.
⠀
Не стоит стремиться к тому, чтобы быть идеальной мамой, это невозможно и не нужно.
⠀
Помните — ребенку нужна просто достаточно хорошая мама, какой вы, скорее всего, и являетесь.
⠀
Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они говорят: «Как ты воспитываешь своего ребенка!?», «Ты все делаешь не так».
⠀
Старайтесь пресекать такие разговоры и напоминайте себе: «Я достаточно хорошая мама, я учусь понимать и слушать себя и своего ребенка, и это самое главное».
⠀
Достаточно хорошая мама - живая, разная, она может быть уставшей, не в ресурсе. Может сделать что-то, а потом и извиниться, если чувствует, что была неправа.

🧸 Развитие и воспитание детей

Что мешает родителям?

Прежде всего мешает, убеждение, которое глубоко укоренилось в нашей культуре: воспитывать – значит контролировать и учить, учить всему: навыкам и знаниям, дисциплине и поведению, учить, как жить, чем интересоваться, какую профессию выбирать...
Большинство родителей считают необходимым контролировать дела ребенка, вмешиваться в его занятия, указывать на ошибки, направлять и оценивать. Мы это уже видели на простых примерах с мозаикой или письмом второклассника. Но, к сожалению, настойчивое вмешательство родителя продолжается сильно дальше.

Недавно на интервью мне был передан вопрос:
«Дочке 13 лет. На днях я взяла в руки ее телефон с Интернетом, который оказался под паролем. На просьбу открыть и разрешить мне посмотреть она очень обиделась. Сказала, что это личное, ей неприятно, и что в мой телефон она не лезет. А я очень волнуюсь. Она маленькая, общение в социальных сетях может быть не безопасным. Как правильно контролировать?»

Пришлось сказать, что тревога матери немного запоздала. В 13 лет с детьми нельзя вести себя таким образом – вторгаться в их дела без спроса. С возрастом чрезмерный контроль переживается ребенком как ущемление его права, а главное – стремления самостоятельно решать свои дела. Если его личное пространство не уважается, он закрывает в него дверь. Запоздалый контроль матери похож на то, что она начинает давить на эту дверь. И когда она спрашивает «Как правильно контролировать?» это равносильно вопросу «Как ломиться лучше, чтобы дверь все-таки открылась?». Будем помнить: так двери в детские души не открываются!

Читатели спросят:
«А как же быть? Так и не контролировать, не указывать на ошибки, не поправлять, не оберегать?»

Безусловно, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку. Во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом. Наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего позитивного отношения.

Спокойное отношение родителей к ошибкам – это ведь одна из форм безусловного принятия ребенка!
Мы хотим скорее добиться лучших результатов, торопя естественный процесс. Мы мешаем ребенку самому сообразить и справиться; сообщаем о его неумении, а заодно – и о нашем превосходстве над ним. Своим неверием в его силы охлаждаем желание двигаться дальше и добиваться результатов.

🧸 Развитие и воспитание детей

В Японии дошкольникам разрешают шуметь, беситься и хулиганить.

Да, это именно так. Дисциплина становится строже только с походом в школу.

Японцы верят, что ограничения в раннем детстве делают из детей несчастных взрослых. Поэтому никакие проявления гиперактивности не встречают сопротивления взрослых.

В японских детских садах очень шумно, но воспитателей это не смущает. Наоборот, детей провоцируют быть энергичными и не сидеть на месте. Философия простая — детям нужно позволить быть детьми, а значит, не ограничивать их естественное поведение.

При этом с возрастом японским детям начинают давать всё больше свободы: семилетка, который едет на метро из одного конца города в другой — норма.

🧸 Развитие и воспитание детей

8 способов развития лидерских качеств у детей

1. Научите ребенка помогать другим
Объясните ребенку, что есть множество нуждающихся в помощи людей и организаций, способствующих решению различных проблем, присущих современному миру. Помогите ему научиться анализировать простые бытовые ситуации, когда кому-то требуется помощь и поддержка. Дети должны рассуждать о том, как они могут исправить ситуацию и искренне радоваться, когда у них это получается. Это первый шаг к воспитанию настоящего лидера, поскольку такое умение будет способствовать успехам в учебе и на пути по карьерной лестнице.

2. Говорите с ним, как со взрослым
Маленькие дети умнее, чем кажутся. Поговорите о текущих событиях. Объясните, что не все люди разделяют мнение на тот или иной счет и что существует великое множество точек зрения. Помогите ребенку научиться формулировать свою собственную позицию, прислушиваться к чужому мнению и относиться к нему с уважением. Он должен понимать, что его мнение не является единственным допустимым. Умение обосновывать собственную позицию так же важно, как и принятие в расчет мнения других.

3. Дайте ему право голоса
Существуют некоторые моменты, не требующие тотального контроля со стороны родителей. Такие вопросы должны выноситься на общее обсуждение, в котором дети принимают непосредственное участие. Предложите своим детям провести мозговой штурм. Поощряйте мнение каждого члена семьи и обсуждайте все идеи, прежде чем принимать решение. Дети с ранних лет должны знать, что имеют право голоса. Оставаясь в стороне от решения общих вопросов, ребенок не сможет приобрести лидерских качеств.

4. Включайте его в совместную деятельность
Прежде всего дети берут пример с родителей. Ваш ребенок должен не только увидеть, как вы относитесь к выполнению своей работы или обязанностей по хозяйству, но и понять, что многие вещи выполняются в команде. Когда ребенок включен в совместную деятельность с членами семьи, например, берет на себя часть домашних дел, принимает участие в планировании совместного отдыха или времяпрепровождения, он учится работать в группе, где все действуют сообща. Лидер – это не только человек способный управлять коллективом, но и тот, кто умеет работать в группе.

5. Учите ребенка признавать ошибки
Ребенок должен знать, что не существует ни одного идеального лидера, который никогда не оступался, ведь ошибки — это часть обучения. Объясните ему, что не стоит стыдиться каких-либо упущений и просчетов, он должен понимать, что это естественно. Без осознания этого факта развитие лидерских навыков просто невозможно.

6. Познакомьте ребенка с теми, кто уже обладает лидерскими способностями
В идеале дети должны не только слышать о людях, которые освоили лидерские навыки, но и общаться с ними. Это может быть ребенок постарше, один из членов семьи, педагог или просто ваш знакомый, который смог чего-то добиться и может поделиться своими соображениями на тему того, как добиться успеха.

7. Научите налаживать связи
Объясните ребенку, что очень важно общаться с самыми разными людьми. Прежде всего это необходимо для налаживания связей, которые могут оказаться полезными в будущем. Также это способствует развитию коммуникативных навыков и помогает ребенку научиться лучше разбираться в людях.

8. Боритесь со страхом публичных выступлений
Важно, чтобы ребенок умел четко выражать свои мысли. Позвольте ему как можно больше говорить и писать о том, что он любит. Очень важно, чтобы ребенок с ранних лет не боялся публики. Чем раньше он научится уверенно держаться перед аудиторией, тем быстрее это станет естественной частью жизни. Начинать можно с малого – «тренировок» в кругу родных и близких.

«Что еще мы могли бы предпринять?», «Как ты думаешь, почему это произошло?», «Какой выбор у нас был/есть в сложившейся ситуации?» - подобные вопросы способствуют развитию аналитических способностей. Без этого навыка просто невозможно стать настоящим лидером, поэтому мотивируйте ребенка к рассуждениям на различные темы как можно чаще.

🧸 Развитие и воспитание детей

Воспитание на ушко

Маленькие дети могут вогнать родителей в краску своим нетактичным поведением на людях. Ребенок изначально не имеет чувства такта – это воспитывается только со временем. Однако, ребёнка не стоит ругать при посторонних. Как научить ребёнка вести себя прилично в обществе?
Можно стерпеть и поговорить с ребёнком после гостей или когда вы окажетесь дома. Но ребёнок 2-3 лет не вспомнит, за что его ругают.
Метод называется «воспитание на ушко».
В ситуации, когда нужно сделать замечание, необходимо отзывать ребёнка в сторонку и на ушко прошептать, что он делает не так.
Особенности применения метода:

1. Отзывать ребенка нужно исключительно доброжелательным голосом: “Солнышко, идем, пошепчемся”. Взять за ручку и ласково, спокойно отвести в другую комнату. Если вы сделаете это грубо или демонстративно, накажете ребенка при посторонних и унизите его. В таком случае теряется смысл самого подхода. В следующий раз ребенок с Вами не пойдет, и чтобы отозвать его, придется тащить. Старайтесь все объяснить в шутливой форме.

2. Чем чаще будет получаться, тем охотнее ребёнок будет идти на контакт. Постарайтесь объясняться без угроз и шантажа. Дети хорошо реагируют на просьбы. “Пожалуйста, я прошу тебя так не делать. Дедушке это неприятно”. Никаких фраз типа” ты ведешь себя как свинья”, или “так поступают только плохие мальчики”. Говорите только о своих чувствах, чувствах других людей.

3. Представьте себя на месте ребенка. Как бы Вы хотели, чтобы Вам это объяснили?
Когда беседуйте с ребёнком, то присаживайтесь рядом, а не наклоняйтесь, смотрите в глаза. В конце, всегда спрашивайте: “Мы договорились?” И дожидайтесь утвердительного ответа.
Поначалу, после такой беседы ребенок может опять начать делать то, что нельзя. В этом случае разговор должен повториться, но быть уже более серьёзный. Можете пообещать наказание. Разумеется, если Вы уже заикнулись об этом, то нужно выполнять.

Помните, дети, на которых не давят и не унижают при посторонних, не нуждаются в демонстрации своего непослушания родителям, а также в бунте.

🧸 Развитие и воспитание детей

Что делать, если ребенок кусается

С таким поведением ребенка сталкиваются многие родители. Для того, чтобы избавиться от привычки кусаться у малыша, надо найти причину происходящего.

Например:

1. Дети кусаются, привлекая внимание. Проведите анализ ситуации: когда это произошло? Чем вы были заняты в тот момент?

2. Зубы идут в ход, когда ребенок устал или перевозбужден. Это такой сигнал: дайте мне отдохнуть, оставьте меня в покое!

3. Дети применяют зубы, когда злятся на родителей, особенно когда родители нарушают их планы или не оправдывают ожиданий.

4. Часто дети кусаются во время стресса. Это рефлекторная реакция, ведь и взрослые сжимают зубы от злости.

5. Дети постарше кусаются от разочарования и обиды. Например, ребенок ждал маму в определенное время, а она пришла намного позже. Вместо радости – укус.

6. Еще одна частая причина укусов – отстаивание своих интересов и собственности. Другим способам защитить их ребенок пока не обучен.

Очень часто выявление и анализ причин такого поведения помогает родителям решить проблему – в зависимости от ситуации бывает достаточно просто отложить телефон, сдержать слово, не переутомлять ребенка. Но что можно сделать еще?

1. Если ребенок еще не говорит, анализируйте его поведение и говорите за него: «Да, я поняла тебя. Ты хочешь, чтобы я уделила тебе внимание».

2. Пресекайте попытки укусить вас. Если вы видите такое намерение у ребенка, выставляйте преграду. Фиксируйте его руки, если он хочет ущипнуть вас.

3. Говорите «нет» или «нельзя» строго и безапелляционно.

4. Описывайте свои чувства, говорите, что вам больно и вы огорчены.

5. Если ваш ребенок укусил другого, пожалейте «жертву», вызывая чувство сожаления у виновника.

6. Не кричите, не кусайтесь в ответ, не бейте ребенка! Ваша агрессия будет усиливать подобные проявления у малыша.

7. Забудьте фразу: «Откушу кусочек от сладкого малыша». Ведь потом и ребенок будет проявлять любовь к вам таким способом.

8. Если ваш ребенок укусил другого, обязательно извинитесь, причем лучше в виде подарка. Например, шарика, конфеты и т. д. Подарок, доставшийся другому, – отличный знак вашему ребенку о том, что его поведение неверно.

Автор: Л. Суркова. «От 1 года до 3 лет. Растем, обучаемся, играем»

🧸 Развитие и воспитание детей

“я гляжу и нахожу что-то…Красное». Задача ребе‌нка задавать вам вопросы, чтобы угадать предмет. Для того, чтобы угадать, ребе‌нку необходимо концертировать внимание на предметах в комнате и формулировать вопросы.

4. Внимательное слушание

Вы читаете отрывок, а ребе‌нок должен запомнить, сколько раз звучали слова, начинающиеся на «а» или любую другую букву

5. Хитрый‌ сче‌т

Попросите ребе‌нка посчитать до 30, пропуская числа, которые кончаются на 5/начинаются на 3 или любую другую цифру:)

6. «Че‌рный-белый не берите, да и нет не говорите»

Игра из нашего детства, по правилам которой‌ вы задае‌те любые вопросы, а ребе‌нок должен ответить на них, не используя слова «да», «нет», «че‌рный» и «белый»

Также улучшают навык концентрации внимания игры с водой‌, сыпучими предметами и лепка!

❗️И не забываи‌те, что в каждом возрасте дети могут концентрировать внимание очень ограниченное время.

🧸 Развитие и воспитание детей

Проявляйте свою любовь

Очень большое значение имеет тактильный контакт. Ребенка нужно касаться, гладить его, целовать, обнимать, говорить ему о своих чувствах.

Исследование 100 тысяч детей показало, что только одному проценту из них родители постоянно говорят о своей любви.
Нам кажется, что, если мы заботимся о ребенке, это и есть любовь. В суете и спешке мы забываем, как важно говорить эти три слова: «Я тебя люблю!»

Эта простая фраза — символ того, что в жизни все стабильно, что тебя любят всегда.

Каждому человеку, и ребенок не исключение, хочется, чтобы с ним поговорили, вернее, чтобы его услышали. Хорошо, если беседа с ребенком — это не родительский монолог, а именно разговор. В помощь родителям в интернете есть список вопросов для детей разных возрастов. Эти вопросы должны быть открытыми, предполагающими развернутые ответы.

🧸 Развитие и воспитание детей

Как психологическое насилие влияет на ребёнка

Исследование группы психиатров из Гарвардской медицинской школы (США) показало, что словесные оскорбления, унижения или упреки, сказанные мамой или папой в порыве гнева, могут значительно изменить структуру детского головного мозга.

Ученые проанализировали 50 малышей, получающих психиатрическое лечение, и сравнили их с 97 здоровыми детьми. Они обнаружили, что телесные и словесные наказания вызвали значительное уменьшение мозолистого тела, «кабеля» из нервных клеток, который соединяет два полушария головного мозга.

В результате активность в разных частях мозга снижалась, ухудшались память и внимание, уменьшался приток крови к мозжечку, все это в итоге приводило к потере эмоционального равновесия у детей.

🧸 Развитие и воспитание детей