Мужчина VS Женщина

😍Разум VS чувства

Выбирая партнера для долгосрочных отношений полезно бы учитывать, как «работает» наш мозг, когда дело касается личных отношений. Тут нам приходится часто иметь дело с внутренним конфликтом “разум vs чувства” и из этого конфликта очень непросто выйти на 100% довольным своим выбором. Дело, как часто бывает, в том, что наша лимбическая система (отвечающая за эмоции и бессознательное) и неокортекс (отвечающий за рассудительность), являются антагонистами.

Лимбическая система отвечает, в том числе, за эмоции и чувства, которые вызывают у нас гормональные всплески и делают партнера источником нашего удовольствия;

Неокортекс отвечает за нашу рассудочность, логику и стратегическую возможность поладить с человеком на долгих дистанциях.

Лимбическая система умеет неплохо «убеждать», подкидывая неокортексу выгодные ей “факты”, дабы не потерять источник кайфа. Так, к примеру, она легко объяснит и оправдает любой недостаток человека, к которому мы испытываем страсть. И первые пару лет это будет работать, ведь наша гормональная система на взводе и мы испытываем гормональный кайф, который для себя зовём счастьем.

Но вот незадача: гормоны ребята переменчивые и имеют привычку через пару лет уходить по-английски, оставив после себя лишь голые факты. Эти факты – и есть то, с чем нам придется жить и на чем всегда строится (или из-за чего разваливается) любая семья.

Ревность - хорошо или плохо?

Бытует мнение, что как и всё на этом свете, зависит от дозы: в небольшом количестве она может подогреть отношения, но если превращается в патологическое состояние, стремительно их разрушает. Но существуют исследования, что физиологически она в некотором роде противоестественна, потому что является продукцией не вшитых биологических скриптов, а высшей психики.

Если очень просто - львёнок не ревнует маму-львицу, точно так же, как её не ревнует лев. Они вообще лишены этого чувства. Говоря простым языком, они делают определенный выбор (либо он уже совершён, как в случае с родителями и ребенком), и следуют ему ровно столько, сколько отводит природа: моногамия, серийная моногамия, полигамия, гаремная система и всё такое. Если вдруг что-то идёт не по плану, животное не будет проявлять тревогу, направленную на партнёра, и страх его потерять, максимум - негативные реакции от поражения в адрес того, кто его "победил". Это объясняет ранее непонятную мне ситуацию, когда люди, узнающие об измене, проявляют агрессию не к партнёру, а к тому, с кем у него был роман (хотя, казалось бы, главный обманщик-то не он)

В целом то, что ревность не является частью базовой прошивки, это хорошо. Потому что означает, что избавиться от неё, даже патологической формы, относительно легко.

Вот условное серийно-моногамное поведение нам преодолеть было сложно, приходится ковыряться в самых глубоких слоях сознания, в "биосе". А раз у этого социокультурные начала, то достаточно повзаимодействовать с собственной психикой, которая лежит ближе к поверхности. Комперсия вполне достижима, и многие исследования это демонстрируют.

Ну а ещё - и это тоже стало для меня некоторым сюрпризом - в любых объёмах и количествах это чувство является разрушительным для здоровья и психики ревнующего. Нормой является даже не доверие к партнёру (доверие - это тоже чисто человеческое понятие), а полное отсутствие мыслей и переживаний на счёт того, что вы можете расстаться. Делай что должно и будь что будет, ну и так далее :)
Выходит, что неревнивых людей, у которых при этом всё норм с эмоциональным диапазоном и психикой, можно считать за образчик психологического здоровья.

Систематика ревности от дедушки Фрейда из его работы «О некоторых невротических механизмах при ревности, паранойе и гомосексуализме».
Он выделил три уровня агрессивной ревности:

1. конкурирующая ревность — состоит из печали и боли, провоцируемых «предполагаемой потерей объекта любви», «враждебных чувств к сопернику», и из самокритики;
2. спроецированная ревность, когда человек вытесняет собственное желание «сходить налево» и проецирует его партнёру (считает, что такое желание есть у партнёра);
3. бредовая ревность — имеет отношение к скрытой и подавляемой гомосексуальности, в случае мужчины характеризуется формулой «я его не люблю, она его любит» и также является проекционным, но с половой инверсией.

Выбираем партнёра по интеллекту

Помните, был пост, что такое сапиосексуальность? Так вот, оказалось, что у этого явления есть целая научная база! И даже масштабные исследования, которые показали, что часто мы выбираем партнёра не по росту или цвету глаз, а очень даже по интеллекту.

Короче, в генетике есть такое понятие, как assortative mating - параметр, который показывает, как часто люди выбирают сексуальных партнёров по принципу похожести на них. Например, одного с ними роста, веса, профессии или даже степени дружелюбия.
Так вот, у интеллекта - самый высокий показатель assortative mating, больше 40%!

А это значит, что чаще всего мы выбираем себе в пару человека, интеллект которого равен или максимально близок к нашему уровню. И уже во вторую очередь мы смотрим на рост, вес, цвет глаз и даже социальный статус. На самом деле, такая инфа даже для меня является открытием, но с учёными спорить не буду.

Начало 🖤

Навык контролировать чувства не мешает влюбляться, уважать, ценить, любить, привязываться. Вы просто получаете возможность выбора - когда оно будет происходить, а когда ну его нафиг. Не привязываться к мудакам, например, и любить хороших людей. Не держаться за обиды, управлять своей тревогой и быть страстным всегда, а не только в ответ.

Заниматься сексом без особенных чувств к партнёру - просто навык, который совершенно не обязательно эксплуатировать. Но когда и если у вас появится такая нужда (например, в долгих отношениях или, наоборот, в период отсутствия предмета воздыхания) вы будете способны получать море удовольствие от любого секса. Секса по любви к себе! :)

Теперь поговорим про ролевые игры.

Один из важных навыков актёрского мастерства (по крайней мере, по Станиславскому) - умение вжиться в роль. То есть не просто сыграть эмоцию, а ощутить её. Ощутить себя другим человеком.

У большинства не получается вкусить кайф от ролевых игр, потому что на самом деле они не про тупое переодевание в медсестру, они про навык управлять своим настроением. своими эмоциями. Костюмы, плётки, наручники и прочий стафф - это всего лишь вспомогательные элементы, с которыми бывает проще войти в образ. Но войти в него нужно в первую очередь эмоционально.

Знаю многих, кто любит секс после ссоры. Мол, он такой бурный, страстный, с лёгкой ноткой неотжившей агрессии. Но зачем выходить на реальный конфликт, когда можно сделать это ролевой игрой? Разозлите себя как следует перед сексом. Можете даже припомнить партнёру все косяки - не вслух, конечно, а про себя - и погнали! Будет вам тот же самый злой и бурный секс, только без предварительной нервотрёпки.

Или вы хотите ласки, нежности, чувственности, как в период ранней влюблённости. Тогда фокусируйте внимание на ощущениях тела, касаниях рук, слушайте дыхание, вдыхайте запахи полной грудью. Не ждите особенного поведения от партнёра, сосредотачивайтесь на своих ощущениях. Попробуйте больше выражать телом и прикосновениями, вкладывайте в них максимум эмоций, слов и смыслов.

Ролевая игра - это смена настроения. Любой из нас в сексе может быть жадным до грубости и синяков, эгоистичным и развратным, безрассудным, задумчивым и размеренным, медленным и быстрым, нежным и чувственным, каким угодно. Если вы научились не зависеть от эмоций партнёра, вы также легко научитесь менять эти роли по своему желанию. Что подсветили прожектором - то и ощущаете.

Вот это - настоящая и классная ролевая игра, какой она должна быть. Освоив смену настроения, можете добавлять к нему какие угодно парики и костюмы, от этого будет ещё интереснее. И секс у вас будет уже не какой достался, а какой вы захотите.

И в качестве последних ступеней вашей секс-эволюции - вы научитесь понимать и чувствовать партнёра, как никто. Управляемое внимание открывает возможность увидеть то, чего раньше не замечали, отвлекаясь на собственные ощущения, фоновые мысли, неразобранную стиралку, "а как я сейчас выгляжу", "надо не забыть будильник поставить" и прочую чепуху. Вы научитесь быть одним целым.

Ручаюсь - больше никогда вам не будет интересна возня под одеялом, которую большинство называют сексом. Это большой труд, для этого требуется сильный интеллект, но оно того стоит.

🖤Эмоции и ролевые игры
(тема будет в двух постах)

Один из главных элементов системы интеллекта - внимание.
Его удобно представлять в виде прожектора, который выхватывает из темноты интересующий нас объект. На всём, что попадает в это пятно света, мы и будем фокусироваться, хотим этого или нет.

Чтобы понять, как внимание может управлять чувствами, возьмём в пример двух людей, у которых одинаково болит живот. Один из них сидит на диване, обняв себя руками, и грустно прислушивается к ощущениям. Второй шуршит по хозяйству, параллельно разговаривает с другом по телефону, на фоне думает о предстоящих рабочих делах. Если попросить обоих оценить боль по десятибалльной шкале, первый с трагическим стоном назовёт большое число. Второй, зажимая рукой телефонную трубку, нахмурится, вникая в суть неожиданного вопроса, потом буркнет что-нибудь в духе "ну, два или три...".
Сила чувства напрямую зависит от того, насколько ваше внимание сконцетрировано на триггере.

С тревогой тоже отличный пример:
Пока прожектор вашего внимания светит на объект тревоги, в кровь будет херачить кортизол, а воображение - вырисовывать страшные картины настоящего или будущего. Мы пытаемся отвлечься в какие-то дела, занять руки, но в большинстве ситуаций ничего не выходит, потому что внимание всё ещё сконцентрировано на проблеме.

Или вот обида.
Если не умеешь контролировать чувства, в пятне света твоего прожектора по кругу воспроизводится сценка, где с тобой поступают коварно и подло, а ты стоишь в белом пальто красивый, и плачешь, плачешь, плачешь...

Начинаете понимать принцип?
Весь секрет контроля эмоций и чувств заключается в навыке двигать прожектор своего внимания. Это не значит перестать испытывать что-либо и стать высокофункциональным психопатом, это значит научиться выбирать, что чувствовать. Да, вы можете просто отказаться чувствовать страх, тревогу, обиду и злость. Да, прожектор ужасно тяжёлый, и нужно иметь мощные интеллектуальные бицепсы, чтобы двигать его быстро и легко. Но это тренируется точно так же, как и обычные мышцы.

Продолжение 🖤

Отношения, секс и победы.

В каждой без исключения человеческой голове работает система дофаминового подкрепления. Дофамин – это такой гормон и нейромедиатор, благодаря которому мы ощущаем радость. Раньше учёные думали, что дофамин – это награда за наши успехи. Например, купил классную тачку, и кайфуешь, потому что выделяется дофамин. Или если появился новый классный партнёр, которого мы стремились завоевать. Вкусная еда, классный секс, дорогие покупки – всё это дофамин.

А сегодня нам точно известно, что дофамин – это не нейромедиатор удовольствия, это нейромедиатор предвкушения удовольствия. Больше всего его выделяется тогда, когда мы к чему-то стремимся, ожидаем чего-то хорошего. Дофамин нужен нашему организму, чтобы достигать новых высот, чтобы мотивировать нас получать больше. Природе, которая это всё придумала, нет нужды в том, чтобы вы сидели и радовались, например, новой машине. Вы будете радоваться, предвкушая её покупку, но как только она станет вашей – вы быстро утратите радость и особый интерес. Потому что система дофаминовой мотивации постарается как можно быстрее переключить вас на новую цель – например, собственный дом или карьерное повышение. А машина… Ну что машина, она у нас уже есть, нам поэтому не интересно.

Тоже самое происходит в наших отношениях с людьми. Пока мы завоевываем внимание какого-то классного человека, мы находимся в радостно-возбужденном дофаминовом состоянии. Но в тот момент, когда мы понимаем, что этот человек уже наш с потрохами, и никуда от нас не денется, становится далеко не так кайфово и интересно, а со временем и вовсе скучно. Мозг заставляет нас искать новую цель, потому что завоёванное его уже не волнует, ему нужны новые достижения.

Эволюция по своей натуре тот ещё достигатор.

Поэтому победы любого рода это, конечно, классно, но люди очень часто оказываются в дофаминовой ловушке. Тогда им нужно постоянно «поднимать планку», увеличивать градус, наращивать темп, а радость от достижений становится с каждым разом всё тусклее и короче (к дофамину тоже можно привыкнуть).

Те, кто познал дзен и нейробиологию, понимают, что короткие вспышки дофаминовой радости никогда не приведут нас к простому человеческому счастью. А вот умеренное потребление с навыком получать удовольствие от процесса – вполне себе приведёт, потому что тогда к дофамину добавляется серотонин. Именно серотонин, если упрощать, отвечает за счастье – то есть не вспышечную радость, а постоянное спокойное, благодушное и уверенное состояние.

Люди, которые учатся побеждать, получая кайф ещё и в процессе, в итоге и становятся самыми счастливыми. Не соглашайтесь на меньшее, не оказывайтесь в ловушке достигаторства и бесконечного потребления (тем более в рамках человеческого общения), потому что счастье – это буквально самое важное в нашей жизни.

Почему менять любовь на деньги - невыгодно

Любовь, межпрочим, измерима, по крайней мере, для учёных – точно. Самые интересные и важные открытия в этой области начались с исследований Гарри Харлоу, который экспериментировал над макаками-резусами довольно бесчеловечным образом. Быть точнее, он изучал развитие систем аффективных привязанностей, выясняя, как и где животные готовы менять эмоциональную связь с другой особью на еду. Он же был автором эксперимента «Природа любви», который сейчас считается жестоким и неэтичным, поэтому пересказывать его не возьмусь; расскажу только про научные выводы, которые были сделаны после работ Харлоу и дальнейшем наблюдением за людьми, включая нейробиологический анализ всех этих процессов.

А выяснилось следующее. У всех живых существ есть вшитая с рождения установка, наблюдаемая с первых дней жизни: между ресурсом и эмоциональной привязанностью при прочих равных условиях они выбирают последнее. Только если животное будет умирать от голода, холода или жажды, оно будет согласно контактировать с объектом, выдающем ресурс (еду, тепло или воду соответственно), но как только базовая потребность будет хоть сколько-нибудь удовлетворена, и угроза жизни исчезнет, оно вернётся к источнику социальной близости, позитивной предсказуемости и положительных эмоций. Для учёных того времени это было прям открытие. Считалось, что, например, выражение материнской любви – атавизм, сентиментальный жест, не несущий никакого биологического и эволюционного смысла.

А оказалось, что даже если силой заставлять животных делать «неправильный» с точки зрения природы выбор, у них развиваются отклонения в поведения, от неврозов и депрессивной симптоматики до агрессивного отношения к сородичам и детоубийства.

Экстраполируя эти результаты на современный мир, можно сделать довольно простой вывод: решение заменить ресурсом, то бишь деньгами, эмоциональную связь и близость с человеком, сделает вас глубоко несчастным. Этот вывод я могла бы сделать и без учёных, столичная жизнь мне показывала достаточно девчонок, которые между любовью и деньгами выбирали второе. Все из них, с кем я общалась более-менее близко, сидят на антидепрессантах и транквилизаторах. Наличие домов, счетов, машин и Мальдив почему-то не сделало их счастливыми и спокойными людьми.

Среди тех, кто выбирал близость, дружбу, любовь и семейные связи, а ресурс предпочитал добывать самостоятельно, счастливых людей в десятки раз больше.

Казалось бы, «не в деньгах счастье» - такой простой вывод, который мы с детства слышим из каждого утюга. Жаль, что многие люди до сих пор предпочитают проверять его правдивость на своей шкуре. Поэтому, надеюсь, этот пост будет кому-то вовремя и полезен :)

🤩Сексуальных людей не существует🤩

А ещё не существует добрых людей и злых. Оптимистов и пессимистов. Романтиков и прагматиков.

Сексуальных людей не существует, по крайней мере в том смысле, в котором мы привыкли считать.

Сексуальность, как и доброта, оптимизм, романтичность – это не свойства характера, как мы привыкли считать. Это не статичное качество человека, как, например, его рост или цвет глаз.

Это ресурс.

То есть, добрый человек – это человек, у которого есть ресурс быть добрым, этого ресурса и изначально много, и восполняется он быстрее, чем у прочих. Но даже у самого святого и непогрешимого человека на земле ресурс может в какой-то момент закончиться. И тогда он начнёт гневно орать «да пошли вы все на *, грёбаные *, чтоб вас черти ***!». И люди вокруг такие – «о боже, что с ним случилось, он же был такой добрый! О изменился?!». Да не менялся никто, у человека тупо закончился ресурс быть добрым.

С сексуальностью, романтичностью и другими эмоциональными ресурсами, которые мы ценим в отношениях, происходит ровно тоже самое.
В начале мы истощаем эти ресурсы во время влюблённости, тратим их на процесс сближения с человеком, потом их начинают подъедать быт, дети, работа и прочие взрослые штуки. И даже самый игривый и страстный человек, помести его в тяжелые условия, через три-пять лет затухает. Да, он будет гаснуть медленнее, чем тот, у кого изначально ресурса было немного, но всё-таки это произойдёт. Можно представить это в качестве колбочки, которая наполняется и пустеет.

Поэтому нет, человек не изменился. У него остаётся эта колбочка, и очень даже объёмная, просто именно сейчас в ней ничего нет.

🤩Теперь ответ на вопрос - что с этим делать.

К сожалению, ответственность за то, чтобы научиться быстро восполнять ресурс и не допускать его перерасхода, лежит исключительно на вас самих . Нельзя сделать это за близкого человека, даже если очень хочется. Но можно ему помочь! Узнайте, что восполняет его ресурс, и возьмите на себя часть этой работы. Если ему, например, нужно чаще бывать одному (все интроверты восполняют ресурс в одиночестве), подарите ему такую возможность. Если ему нужны приятные мелочи, подарки, сюпризы – сделайте. Если ему не хватает в жизни приключений, походов, активностей – организуйте. Если не достаёт социальной жизни, тусовок, друзей и знакомств – помогите освободить на это время.

Это буквально всё, что вы можете сделать. Если ничего не помогает, берите человека за руку и ведите к врачу-психотерапевту, потому что там уже нужна помощь фармакологии и терапии.

@Covetnik

🤩Любовь - это болезнь?

Умники, называющие любовь болезнью, ссылаются на параграф F (расстройства привычек и влечения), пункт 63.9. Однако каждый, кого не забанили в Гугле, может проверить: этот пункт не имеет расшифровки и звучит как "Расстройство привычек и влечений неуточненное". Всё. Безо всякого описания. То, что именно в этом пункте врачи закодировали любовное влечение, являлось чьей-то фантазией, которую подхватили журналисты, а потом и все остальные.

Нигде - повторюсь, вообще нигде - на официальных сайтах вы не найдёте расшифровку этого пункта, потому что её нет. Это именно неуточнённые расстройства, то есть не имеющие точной клинической картины. Поэтому к ним можно отнести и влюблённость, и патологическую страсть к неспелым арбузам, и навязчивое желание целовать всем мизинцы, и непреодолимую тягу пересматривать последний сезон "Игры престолов", и всё что угодно.

Врачам этот пункт нужен на случай, если расстройство поведения определённо есть, и диагноз поставить необходимо (иначе не получится прописать лечение), но классифицировать его нельзя.

Вообще, конечно, патологическое поведение у влюблённых людей случается часто, но подвергаются ему только персонажи с уже слабой психикой. Условно, у человека и так по любому поводу фляга свистит, а тут ещё такой замечательный триггер, да ещё подкреплённый гормончиками!.. Ну и как прикажете не слететь с катушек?

Поэтому, думается мне, нужно составить список, какое поведение в состоянии влюблённости является нормой, а какое - патологией, требующей внимания клинического психолога/психотерапевта. Кто-то с удивлением узнает о себе много нового 😁

🤩 Нам нужно поговорить

В ленте какой-то из соцсетей попался вот такой список. Я по привычке приготовилась фыркнуть (потому что подобные чек-листы составляют обычно либо инфоцыгане, либо имбецилы), но вчиталась и неожиданно даже для себя согласилась со всем.

Вам тоже предлагаю присмотреться, обсудить, и, если вы в отношениях, честно ответить друг другу на эти вопросы. Отношения у нас и без того недолговечная штука, а если поддаваться гормонам и отворачиваться от идеологически важных расхождений, любовь будет не только короткая, но и несчастная.

🤩 А счастье всё-таки самое важное. Поэтому - вместе учимся думать головой.
@Covetnik

😇Статистика разводов за 2023 год.

Если смотреть статистику развитых стран, там уже гораздо больше 50% браков разваливаются в первые пять лет. Казалось бы, причём здесь серийно-моногамное социальное устройство человека? :)

Вопреки истеричным возгласам тех, у кого раньше-всё-было-лучше, любовь никуда не делась. И люди никак принципиально не изменились. Только обстоятельства: мы стали жить достаточно хорошо, чтобы было всё меньше нужды сбиваться в кучки, потому что так проще выживать.

В общем: если вы хотите сохранить отношения и пронести их через всю жизнь, бороться с природой бесполезно. Надо её принять и сделать правильные выводы - любые взаимотношения это труд, причём обязательно совместный.
Само по себе, на гормонах, оно работает максимум лет пять, что мы и видим в нынешней статистике.
@Covetnik

🤔Почему моногамные отношения не работают?

Человек это высший примат, социальное устройство которого – серийная моногамия. На этом долго задерживаться не будем, поймём главное: с точки зрения доказательной науки человек по определению не создан для моногамных отношений на всю жизнь. И чем выше средний уровень жизни, тем короче становятся наши романтические связи.

Но разве это плохо?

Только для тех снежинок, которые росли на диснеевских сказках и рыцарских романах.

Сегодня брак на всю жизнь отпал за ненадобностью, как и многие другие социально-религиозные догмы. Поэтому современному психически здоровому человеку отношения любой ценой не нужны, потому что больше нет потребности выживать.
На первое место в системе ценностей вышло счастье; люди не хотят поддерживать отношения, в которых они не счастливы.

А теперь сделаем простой вывод: из моногамных отношений рано или поздно уходит счастье. Не комфорт, не привычка, а именно счастье, захватывающее и ежедневное. Просто потому что таковы наши биологические потребности. Нам нужны еда, сон, безопасность и периодическая смена партнёров.

Можно ли игнорировать биологическую потребность, если ты веришь, что это ради «благой цели»? Конечно. Можно ли при этом быть абсолютно счастливым человеком? Да, но в случаях настолько редких, что на них можно не ориентироваться.

Большинство современных людей всё ещё сопротивляются этой природе, так как с детства проходили мощнейшую социальную дрессировку под лозунгом «рано или поздно ты встретишь любовь на всю жизнь, которая отменит законы физики». С усердием, достойным лучшего применения, они впарываются в отношения, у которых всегда только два конца: либо расставание, либо жизнь низкого или среднего качества. По итогу они делают ошибочный вывод о том, что это просто человек не тот, а схема рабочая.

На самом деле – нет. Именно схема и нерабочая, и об этом нам говорит абсолютно вся доказательная наука.

Обычного человека эта ситуация устраивает, потому что «все же так живут». Но так же его устраивает скучная работа, душные родственники, необходимость постоянно заниматься всякой неинтересной хуйней, ну и так далее. Все же так живут, правильно?

Или нет?
@Covetnik

🤩Природа влюблённости (ч.2)

Как понять свою готовность к новому циклу?
Вам начинают нравиться другие люди. Гораздо больше, чем нравились до этого :) Это могут быть новые люди, либо неуёмное желание новых знакомств. Коллеги. Одноклассники из прошлого. Даже бывшие подойдут - мозгу по барабану, главное, выполнить биологическую задачу по размножению.

🤩Войдя в это состояние, даже до встречи с объектом влюблённости мы чувствуем подъём, эйфорию, предвкушение чего-то нового и классного. На нас начинают обращать внимание, нам чаще делают комплименты за "блеск глаз". Самооценка поднимается, спина выпрямляется, худеешь безо всяких диет, энергии море - всё это символизирует готовность к продолжительному спариванию.

Помните у себя такое состояние? Осознали, что оно практически всегда завершается очередным романом? :)

🤩Казалось бы, всё просто и очевидно, но большинство современных людей отрицает эту природу, и по факту всё равно живут стандартными циклами серийно-моногамных животных: 5-10 лет с одним партнёром, потом 5-10 лет с другим, и так до самой старости. Другие - ревнители традиционных ценностей - не разводятся, но вместо этого заводят романы на стороне каждые несколько лет, или вообще имеют постоянных любовников/любовниц. Третьи готовы трудиться и работать над партнёрством, чтобы обманывать эволюционные механизмы.

🤩Собственно, к чему здесь всё это: мы должны понимать, как устроены на биохимическом уровне. Не разобравшись, мы теряем шанс на осмысленное счастье и кайфовую жизнь. И уж точно теряем всякую возможность быть счастливыми в долгих отношениях. Но про это - уже тоже в другой раз.

@Covetnik

🤩Природа влюблённости

Влюблённость - не какой-то магический процесс, свойственный только людям, а вшитый эволюцией в сознание скрипт размножения, причем работающий и у других млекопитающих. Природа не в курсе, что мы придумали презервативы и противозачаточные, для неё мы животные со сложным механизмом скрытой овуляции: скрытой настолько, что даже самки не в курсе, когда они фертильны. Поэтому, чтобы гарантировать зачатие, две особи должны спариваться хотя бы раз в пару дней на протяжении двух-трёх месяцев.

А как это организовать?

🤩 Давайте пустим им в кровь гремучую смесь веществ: адреналина, кортизола, вазопрессина, окститоцина, серотонина, дофамина, фенилэтиламина и т.д., чтобы с одной стороны, подстегнуть либидо, а с другой - чтобы хотелось секса только друг с другом.

🤩Так как от природы мы серийно-моногамны, у любого здорового человека подобные циклы происходят регулярно.

Мы, как серийно-моногамные ребята, должны за жизнь пройти минимум несколько таких романтических циклов, которые всегда начинаются с влюблённости. Пройти с разными (!) - по плану матушки-природы - партнёрами.

@Covetnik

Читала недавно книгу, а там цитата:

…Сила женщины определяется степенью страдания, которой она способна покарать своего возлюбленного.

Согласны?
@Covetnik

Аргумент ПРОТИВ

Традиционный брак — система порабощения женщин.

По словам Энгельса, «Муж захватил в доме бразды правления, а женщина утратила свое почетное положение, была превращена в слугу, в рабу его похоти, в простое орудие деторождения».

«Моногамия возникла вследствие сосредоточения больших богатств в одних руках, а именно — в руках мужчины и из потребности передать эти богатства по наследству детям этого мужчины, а не другого».

Аргумент ЗА

Непосредственно для женщины официальный брак важен как статус замужней женщины, а не сожительницы.

А для мужчин, если они рассчитывают на серьёзные отношение, а не на использование женщины, брак — это гарантия того, что кто-нибудь другой не предложит ей пойти под венец.
При таком восприятии брак — это необходимое условия для счастливой семейной жизни.

Аргумент ПРОТИВ

Научно это обосновано в книге Фридриха Энгельса «Происхождение семьи, частной собственности и государства».

Энгельс разделяет эпоху существования человечества на три части: дикость, варварство и цивилизацию.

Эпохе дикости соответствует групповой брак.

Из него развилась кровнородственная семья.

Следующий этап — пуналуальная семья.

Следующий этап — варварство — распространение скотоводства и земледелия.

Появляется парная семья, в которой один мужчина более-менее длительный срок живёт с одной женщиной.

Наконец, наступает эпоха - цивилизация. Это время развития промышленности.

Ещё на последних этапах варварства возникает моногамная семья, которая получает дальнейшее развитие в эпоху цивилизации. В этой семье господствует муж.

Вывод: брак выгоден мужчинам в первую очередь

Аргумент ЗА

В ритуале оформления брака есть важный психологический момент. Если, например, мужчина не желает официально взять женщину в жёны, возможно, он ещё не готов к серьёзным отношениям, он ещё не определился, он не хочет ответственности.

И если женщина согласна на гражданский брак, то возможно, что она и сама ещё не определилась с выбором спутника жизни и, желая придержать возле себя одного мужчину, рассчитывает найти другого, чтобы не остаться ни с чем. Женщины они хозяйственные и практичные в этих отношениях.

Традиционный брак — необходимость или пережиток?

В прежние времена брак был не только юридической формой, но и моральной нормой. Но последнее время наши современники всё чаще и чаще своими словами и поступками утверждают, что традиционный институт брака себя отжил, и без него живётся свободнее и лучше. Так ли это?

Ниже будут приведены аргументы За и Против, а как считаете вы?