БОСА ПИПА

«Женская дружба»

Шли как-то Светочка с Сонечкой по базару. Женская дружба — это всегда о совмещении приятного с полезным, поэтому и петрушку домой купили, и нечистую силу обсудили: свекровей, да золовок неправильных.

Почти всё продискутировали, как глядь, а в нарядном отделе юбка висит. Красивая, рюшами обстроченная, каменьями обложенная, резиночкой прихваченная, да бахромой обвитая.

Хвать с двух сторон, в одну и другую сторону тянут, на уступки не идут.

Да еще и продавец, зуб золотой скалит: «Последняя, нетуть таких более».

Сонька решила хитростью обыграть:
– Ты, – говорит, – юбки не носишь ведь, пока не похудеешь.

– Я, может, и не похудела, но тебе с твоими венами на ногах точно противопоказано под сквозняк пускать, и так повылазили узорами.

– А тебя Васька-психованный твой тогда по горбу надаёт, и правильно сделает, как шлюха, ей богу, станешься.

– Это я шлюхой станусь, а кто Петра Мамоновича сисями теребил?!

– Я, пожалуй, и теребила, а от кого ты Костика понесла, надо бы проверить, больно на соседа Сафонова похож.

– Да уж лучше на Сафонова, чем твой юродивый больной народился.

Занесла Сонька когти над Светочкой, толпа аж ахнула, и тут бац, продавец протяжно запищал: «Нашлася вторая… Нате вам такую же».

Повернулись к нему дамочки и одновременно фыркнули, что им теперь одинаковое носить, что ли: «Женская дружба важнее бренного». И ушуршали дружно с пакетами.

Такс! Всем слушать мой плейлистик, который я собрала для канала «Ничего лишнего». Переосмысление романтик коллекшн, страдание по любви и всё такое.
https://t.me/nothingnew/9661

Мои прекрасные, две легенды нашего парфмира Екатерина Хмелевская Aromablog и Любовь Берлянская Evaluatrix заслали мне подарков. Знают, что я тихонечко маньячу, побаловали меня своей анималистической коллекцией. К своему стыду слышала и много читала про нее, но дойти послушать, не дошла. И вот она у меня. Искренне хвастаюсь.

Про Кота (Cat Sith) слышала больше всего комплиментов. Ну и что вы думаете. Он гениален. У меня кожа горячая, на мне отчетливо замша, немного фрукты и мускус. Это сладкий кошачий животик после сна. Без писюшек.
Женственность максимальная. 33 мл флакон, посмотрим через сколько выпью.

Далее Конь (Fire Horse) и бобер (Beaver Moon) в пробниках.
Конь — как же хорош. Кожа, сухая трава, сгоревшие бревна. Он такой четко очерченный, словно зафиксирован в рамки, мне безумно это нравится. Обязателен к прослушиванию! Посмотрим, кто кого объездит.

Бобер пока не мой друг, но вижу его на приятственном богатом мужике. Потерлась бы о щетинку, которая так пахнет.

А еще свеча «до тла». Пахнет сгоревшими надеждами. Сгорела хата, гори и забор. Знаете, когда надушенная дамочка решила сжечь все к херам. Вот это оно!

Кто уже слушал этих животин, рассказывайте, какие у вас впечатления.

Бабская сансара.
1. Какой хороший мужчина. Хочу! Ну пожалста-пожалста, и ничего даже больше не надо, пусть просто будет рядом такой красивый, я сама всё сделаю.
2. Раз этот мужчина обратил на меня внимание, значит я очень даже ого-го-го. Имею право требовать к себе особого отношения.
3. Я-не-поняла! Ты вообще, смотрю, не боишься, такую женщину потерять?!
4. Окей, ну и вали.
5. Какой хороший мужчина. Хочу! Ну пожалста-пожалста, и ничего даже больше не надо, пусть просто будет рядом такой красивый, я сама всё сделаю.

Как понять, что муж вам изменяет:

Он задерживается по вечерам неизвестно где, принимает душ с телефоном, ему приходят странные сообщения, он с вами нервный и напряжённый, отлынивает от супружеского долга, часто сваливает из дома якобы к мужикам, ставит пароль на компьютер, перестаёт получать премию на работе, ходит с сальной улыбочкой.

Как понять, что жена вам изменяет:
Никак.

Твое лицо, когда не можешь дышать после оливьешки.

Что лишает мужчину привлекательности.

Парнишка кажется годным: красивый, вроде не дурак, где-то работает, но идёшь на свидание, а в разговоре такое всплывает, что только и думаешь, как свалить?

Вот список того, как просрать бабу на первой встрече:

1. Жалобы на бывших. Бывает, как начнут рассказывать про бывших и не заткнуть, пока всё не изольют. И какие ж меркантильные, и глупые, и заманали бедняжечку. А ты смотришь на него отчетливо видишь, как уменьшается и скукоживается метафорическое писло.

2. Жалобы на всё. Ладно про бывших, они же начинают при удобном случае жаловаться на начальника, госдеп, режим, Путина. Есть одно исключение: свидание с Трампом, можно войти в положение. Баба вам не поликлиника, идите туда и жалуйтесь.

3. Жадность. Жадность мужика - ну такой противозачаточный гормон, что говорят, правительство Китая его выдавало гражданам, когда решали проблему перенаселения. Сидит на меню смотрит, пальчиком по граммам и цене водит, на калькуляторе высчитывает, сколько ему насчитали, слюнями брызжет из-за 10 копеек, которые ему недодали. Меня как-то один товарищ вернуть в любовь пытался, так по пути на свидание зажал за меня в трамвае заплатить, и, вы представляете, он даже не кондуктором был. Если кондуктор, то это было бы сексуально.

4. Мелочность. Если он жадный, то ещё и сто процентов мелочный. Скупость ума – зажать зубами незначительный кусок, усраться из-за него и пропустить что-то действительно важное.

5. Грубость по отношению к тем, кто в данный момент в слабой позиции. Если он на свидании выпендривается павлином и при этом грубит официанту, гоняет его в соседний ларёк за его правильным сортом пива, то ещё пару раз и огребать будет дама, и если дама не дура, то она это прекрасно сечёт.

6. Отсутствие чувства юмора. Плюгавенький мужичишка расцветает в глазах дамы, если он потрясающе шутит. По юмору можно понять вообще всё про человека. А если он тупоголовый баран, то и шутить он будет как борсетка. Фу таких.

7. Хвастовство. И нужных людей он знает, мастер спорта по всем видам спорта, победитель школьной олимпиады и король стартапов и вообще не таксист, а свой бизнес на самом деле. И так это уныло и зачем? Ну что, если бы ты был таким классным, дамочка сама прям бы не разглядела? Нужно ткнуть дурой в свой успех? Неа, не работает.

Дамы, подключайтесь, расскажите, что ещё может убить привлекательность в мужчине.

Накидала вам темы разговора на первом свидании:

1. Расскажите обо всех болезнях, что были или есть в вашей жизни, чем ярче описываете, тем лучше. Мотивируйте тем, что ваша половинка должна знать о вас максимально полную информацию. Спросите, какие болезни приходилось переживать ему. Вам ещё детей с ним рожать.

2. Лучше будет, если вы придёте со списком ваших бывших. Быстренько пробегитесь по каждому и тезисно расскажите, что, как, почему не сложилось. Потом в отношениях будет проще делать сноски "а вот с Артуром у нас таких проблем не было, тот который после Олега и перед Дмитрием".

3. Подруги/друзья. Чтобы ввести человека в курс дела и вашу компанию, надо рассказать кто есть кто, так будет гораздо проще рассказывать, что "Света опять звонила Роману, хотя уже в отношениях с тем Жориком, который до этого жил с Машкой, которая теперь с Васькой".

4. Деньги. В отсутствии вашей меркантильности я уверена, но про благосостояние лучше узнать до того, как сделаете заказ в кафе. Мало ль ща назаказываете, а у него квартира в ипотеке, зарплату задержали, кошелёк украли. Как встретились сразу про всё и спросите, сколько получка и когда аванс, где и с кем живёт.

5. Если свидание идёт плодотворно переходите к тяжелой артиллерии. Расскажите ему как вы относитесь к тем, кто не дарит подарки и цветы, а также забывает, когда день рождения вас и вашей мамы.

6. Пробегитесь по вашим проблемам, человек, претендующий на ваше сердце должен уметь с ними справляться. Но, если проблемы есть у него, лучше быстренько домакайте хлебушком остатки масла в тарелке с салатом и распрощайтесь. Вы у себя одна!

Когда он одевал ей кольцо на палец, даже не догадывался, как эту гранату разметает, при попытке удалить кольцо.

Модамы, если во время стадии влюбленности возникает вопрос, а не навязчивы ли вы, не задолбали ли мужика своим общением? Обратите внимание, чьё сообщение обычно последнее. Если ваше, у меня плохие новости...

Мой кот выглядит таким умным, что иногда начинаю с ним говорить о чем-то или объяснять что-то, забывая, что он меня не понимает. С мужем такая же фигня…
(В комментах фото кота)

Виды мужиков на корпоративе:

1. Муха. Буквально пять минут назад начался корпоратив, а этот уже в слюни. В муху встроен маленький выключатель. Безобидно спит до утра в салатике, не жужжит.

2. Шеф. Батя компании и всего мероприятия. Человек с самым красным и блестящим лицом, ответственный за каждого, мешает ведущему, потому что только он знает, как надо. Не пьянеет никогда. Одной рукой танцует вприсядку в центре зала, другой укрывает муху пледом, третьей не даёт любовнице напиться и подойти к жене.

3. Самосексуал. Самый симпатичный парень всего коллектива. Именно на него все планы большей части дам, но он доест свой стейк из красной рыбы и уедет домой, там выпьет витамины и перед сном подрочит, глядя на себя в зеркало.

4. Мачо. Этот чертяка умудряется всех оттанцевать, охмурить и жену и любовницу шефа, успокоить Зиночку между делом в туалете и головокружительно пощипать остальных дам, обеспечивая себе очень комфортное нахождение в офисе на год вперёд.

5. Пьяный мачо. Пьяный дурак, который лезет к танцующим со своими слюнявыми губищами, позорится во всех конкурсах, рвёт на себе рубашку, лезет в кадр, кривляясь и прикладывая рожки. Дерётся с зеркалом. Заканчивает вечер, жалуясь мухе, какие все бабы бляди. Муха спит.

6. Социализирующийся социофоб. Это ваш программист, которому мама посоветовала завести знакомство с коллегами на этом огоньке. Говорит глупости невпопад, очень стесняется и решает больше никогда. Погибает в губительной Тамаре Акуловне из бухгалтерии.

7. Козёл. Пьёт в меру, интересный собеседник, приличный мужчина. Почему козёл, спросит мой пытливый читатель. Потому что он собирает всех приличных мужиков вокруг себя и разговаривает с ними очень интересные разговоры и не даёт шикарным женщинам хорошо провести этот грёбаный вечер.

Ну и по традиции.
Виды баб на корпоративах:

1. Повелительница селфи. Эта неутомимая мадама обязательно сфотографируется с каждым, хочет он того или нет. Каждый рядом с ней будет кос, слеп, блестящ, ублюдошен и загружен в общий чатик.

2. Клипса. С серьёзным видом висит на ушах жертвы. Вместо того чтобы танцевать и веселиться, она рассказывает охуительно интересные истории (нет) прямо в ухо человеку, который не может отказать. Если жертва улизнула, пересаживается на первого скучающего.

3. Мата Хари. Настоящее имя этой куртуазной шпионки — Тамара Акуловна Кишляк. Прикидывается весь год вашим главбухом, чтобы один раз в год свести с ума горячим танцем животом.

4. Декретница. У неё есть несколько часов, чтобы вспомнить про настоящую жизнь. Накануне корпоратива, она нацедила из себя пару литров еды деточке, решив, что будет отрываться как в последний раз, надела самое красивое платье, накрутила кудри... Спит на ближайшем диване, в руках запечатанное шампанское, которое она через сон укачивает.

5. Зиночка. Зиночка — скромная девушка, которая очень сильно любит программиста/менеджера по закупкам/ директора. Он сильно женат. Зиночке кажется, что корпоратив сможет дать ей шанс на счастье. Сидит за столом грустит и страдает, ничего не ест, выжидает приглашения на танец.

6. Массовик-затейница. «А что это вы, Зиночка, такие грустные?! Ну-ка танцевать!» Никого в покое не оставит, пока не вытащит участвовать в конкурсе. Если человека надо напоить перед этим, напоит.

7. Зиночка после массовика-затейницы. А, знаете, плевать ей на того козла. Пусть валит к своей дуре. Сейчас она покажет, как надо отдыхать. И показывает.

Добавляйте еще!

У всех женщин есть секретная папочка с фотографиями, которые они посылают мужчине. Мужчина может меняться, а папочка — никогда.

Рубрика "Невопрос - неответ": вы не задаёте вопросы, а я вам ничего не отвечаю.

Когда уже можно будет в обычном магазине купить энергетический заряд?!

Берёшь к примеру банку с офигенным вкусом влюблённости. Так оно тебя штырит: ты не спишь, не жрёшь, тебя колбасит. Рожа разглаживается, жопа в тонусе, улыбаешься загадочно. Заполняются все сморщенные клеточки силушкой-дебилушкой.

Ну или берёшь повидло с экстрактом «Человека, втиснувшегося без очереди». Ты просто раздуваешься в скалу, мощь такая из тебя прёт, проглотил ложечку и пошёл копать.

Подешевле можно взять пакетик «У соседа лошадь сдохла». Аперитивчик, мелочь – а приятно.

Там же килограммчик чувства собственного превосходства от «Ха, мужик несёт сумку своей тёлки». Круто, когда ты самый умный.

Ну и напоследок выжимка «Срачи в интернетиках» – попидорасит тебя капитально, слюни текут, головой долбаться об стену придётся, но как отпустит, поймешь, что здорово живёшь! Сравнение всегда на пользу.

Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто трусы неудобные.

Печальная пьеса «Переписка».

— Привет, Маша, как твои дела?

— (Соизволил написать наконец-то? Спустя неделю после нашего, как мне казалось, удачного свидания. И опять это тупое «как дела?». Пока не родила! Охеренно у меня дела! Лучше всех у меня дела, козлина)
Привет, Володя, все хорошо! А у тебя?

— Да тоже, вот сегодня с парнями в баню едем, это наша традиция по пятницам.

— (Ну конечно же! На тебя у меня времени не находится! Традиции у тебя! С парнями. Просто помыться не можешь?!)
Ой как здорово, молодцы!

— А ты сегодня что делаешь?

— (Не твое собачье дело, что хочу, то и делаю, я свободная женщина! Думала я тебе понравилась, ты меня позовешь и мы как-то сегодня классно проведем время, но нет, у тебя гребаные традиции!)
Идем с подругой в галерею.

— Тоже неплохо! Хорошего вечера!

— (Козел!) Спасибо!)

— Рад был поболтать!

— (Да пошел ты! Че тебе вообще надо было, только успокоилась, что не нужна тебе, как ты нарисовался, разбередил душу, на свидание не позвал, оставил ни с чем, едь в свою сраную баню и не пиши мне больше!)
И я! Пиши, не пропадай!

Кожаный мужицкий календарь.

В мужчин встроен особый календарь, синхронизируясь с которым, на первой стадии отношений, они то появляются в вашей жизни, то исчезают. Явки настолько точно вычисляются, что пора бы уже написать диссертацию и выдать дамам священный антидот на период ухода рыбок на дно. Увы, женщинам взамен дан совершенно другой календарь, и синхронизация вытекает лишь в одновременном менструировании у всего дамского коллектива.

За неимением дара понимания, что всех качественных мужчин выключают на период два дня после первого свидания, мадама начинает судорожничать и производить опасные манипуляции. Первые пару часов она все еще уверена в себе и понимает, что произвела наилучшее впечатление – море спокойно, капитан на пути в бухту. На утро она по-прежнему бодра и весела и может даже на пару минут забыть о вчерашнем свидании. Потом, конечно же, сразу вспомнит и в подробностях расскажет коллегам по своему календарю, как он мил и учтив. Резонный вопрос «Он тебе уже что-то написал?» будет отвергнут, ведь прошло «так мало времени, Зина, ну ты что!»

А вот через час вполне самое вовремя было бы сообщить как вчера он был тобою очарован и насколько жаждет новой встречи. Тишина. Взять бы и тоже затаиться, но это невозможно, нет наших дамских сил! Чем больше проходит времени с начала его молчания, тем тяжелее приходится. Добропорядочная девушка должна ждать весточки и проявления инициативы от мужчины – закон суров, но он закон.

Ожидание сменяется праведным гневом, потом здравой мыслью, что он действительно занят и не смог выразить свое головокружение от вас в необходимые сроки. Но к вечеру первого дня после начала тишины, ты видишь, что он онлайн, ретвитит и репостит, это не то чтобы не занят, а вообще дофига свободен, пока вы тут сидите и хлопаете глазами от такой великой наглости. И вас бросает то в жар, то в холод. Неужто недостаточно прекрасна, аль мало шутила и малоубедительно поддерживала беседу о ваучерах и венчурах. Ну это невозможно, я ж пекла на той недели такие прекрасные венчуры, хрустящие и сладенькие, уж в них я знаю толк как никто.

В этот момент надо собраться, деваньки, просто сцепив зубы, верить: это норма! И даже обрадоваться: если он начал бы забрасывать вас смсками и сообщениями в сетях, не успев даже заглотнуть воздуха после вашего прощания, то есть большая вероятность того, что он маньячила или псих. Не пишет – пациент скорее здоров. (Не, ну надо же хоть чему-то порадоваться, пока этот гад молчит). Писать ему первой правда-правда нельзя, не знаю почему, научное исследование еще продолжается и, да, отправить песенку тоже считается за сообщение. Просто жди, во имя Хатико, два дня полной тишины обещаю от качественного самца (день свидания не в счет). То есть, если вы ужинали в понедельник, он нарисуется только в четверг вечером. Вот прям засеки, как только напишет или позвонит, шли мне воздушный «дай пять». Исключением считать, если парнишка издох или срочно призван, и то, он должен как-то ненавязчиво сообщить об этом в ближайшее время.

Наверное, это их натуральная проверка на нашу психическую качественность, ведь физиологическую они уже заценили, раз зазвали на свиданку.

Что девушке в 15 делать рано, а в 40 уже поздно?

Взяла мальчика на передержку. Обычного двуногого, беспородного с улицы. Обещали, что не привередливый, привитый, воспитанный и уживается с другими людьми. Чтоб сильно не привыкать, не позволяла спать со мной в кровати, потом сложнее отрывать от сердца. Смотрел грустными глазами, жалобно вздыхал. На третий день был обнаружен под одеялом, где он беспечно заявил: «Я здесь только на пять минут погреться».

Кормление — отдельная история. Гречку игнорирует. Предложила брокколи, посмотрел как на предателя. Сидит печально перед тарелкой. Уверяет, что человек должен есть мясо три раза в день. С мясом, кстати, тоже не всё просто. Курица — "Просто нормально", свинина — "Ну, неплохо", а говядина "Хорошо, но только если вырезка". Приготовила ему котлеты — сказал: "Неплохо, но у моей мамы вкуснее".

На уборку он, как выяснилось, не реагирует. Пылесоса не боится.

Спустя неделю мальчик освоился настолько, что начал раздавать советы. Например, как лучше расставить мебель, чтобы "энергия в квартире свободно двигалась". А вчера вообще предложил вынести мой фикус, чтобы было куда поставить его компьюторный стол с двумя мониторами, чтобы он мог играть. Я возмутилась, а мальчик посмотрел так убеждённо и серьёзно, что на минуту задумалась: может, и правда энергия станет двигаться лучше, если я избавлюсь от фикуса?

Вроде уже новую хозяйку пора подыскивать, а сама-то привыкла. Домой возвращаюсь, бежит, в пакетах с продуктами роется, вкусняшку ищет. Радостно так, мило, сердце щемит. Ну что я зверь?! Пусть поживет еще малыш, окрепнет. Всегда успеем найти ему новый дом.

Если засунуть руку в женщину, она становится ручной.

Как я в 8 лет познала радость секса.

Вы, скорее всего, знаете или помните, что у детей всегда включен режим «искать». Ребенок может искать подарки, купленные заранее, конфеты, которые можно сожрать в один присест, а так вроде сохраннее. Главное искать, что-то обязательно найдешь.

И вот в один такой момент, встав на табуретку, поставленную на стул, я рылась на самом верху шкафа. Кажется, там бывали конфеты, и если есть по одной, то их меньше не становится.

Конфет не помню, но помню, как меня заинтересовал объект, тщательно завернутый в бумагу. Внутри оказалась огроменная книга. Вы прекрасно понимаете, что раз книгу спрятали, и ещё и завернули, то она имеет невероятную ценность. Так и я сразу догадалась.

Обложку я эту видела много раз в ларьках «Союзпечать»: целующаяся пара и название «Радость секса» будоражили любопытство. Странная книга думала я, а вот и она собственной персоной у меня в руках.

Открыв её, я обомлела. Мои волосы встали дыбом, кровь стучала в висках, уши горели. Там были страшные вещи, я вам скажу. Как вступать в сношения в одежде, почему не надо брить подмышки, и как ими пользоваться в соблазнении партнера, волосы на лобках ну и другие игры со связыванием и ЗППП. Куча странных и очень подробных картинок пары с обложки. Эдакие стильные ребята из семидесятых, вытворяющие дикие вещи. Это что ж такое делается?! Испугавшись открытия, я завернула книгу и вернула на место.

У меня появилась тайна и теперь, как только родители покидали дом, я неслась с табуреткой и стулом к шкафу и читала. Мне кажется, я читала её несколько лет таким образом. К 10 годам, я могла бы уже практиковать сексологом, так научно была написана книга. Сколько людских судеб было бы спасено.

Но меня спалили, погубив блестящую карьеру. И, только сейчас, вспоминая, поняла как! Та бумага, которой она была обернута, сволочь и предательница, постепенно рвалась, ну и спустя время вскрыла мое присутствие.

Мама строго сказала, что это плохая книга и мне нельзя было её читать. Благо, к тому времени я уже знала всё наизусть.
Да отличная книга, мам!

А что из запретного находили вы?

КАК ФОРМА ЮБКИ ВЛИЯЕТ НА НАСТРОЕНИЕ.

Обтягнутая жопу мини-юбка – это как самый короткий путь к аду. Того и гляди, черти полезут, а они и лезут же. Можете представить масштаб поведенческой мотивации.

Юбка солнце-клёш. Цветочек-колокольчик натуральный. Пчёлки летят, бабочки летят. Насрут в голову, и ты такая сразу вся глупенькая, наивненькая.

Юбка-карандаш. Обратный капкан. Мужик смотрит и думает: попалась, не убежит. По его мнению, это не он попался, а ты, что накладывает определенный флёр хитровыебанности к поведению хозяйки.

Макси-юбка. Это могло стать брюками, но не захотело. У нас типа своя философия, женственность, там уже дальше энергия от матушки-Земли, из космоса попёрла. Знание, учение, хлеб печётся. Сымай, пока не поздно.

Знаете вот эти кадры из кино, когда в квартиру врывается оперативная группа ФБР, бегают по комнатам и такие: «Чисто! Чисто! Тут чисто! Тут тоже чисто!»

А вот про мою квартиру они такое не скажут…

Дабы некоторые мужики соизволили притащить цветы бабам, помогает только помереть.

Жена и любовница, встретившись случайно, так и не поняли, что у них один мужчина на двоих: описывали они совершенно разных людей.

Софья Ивановна была женщиной редкой душевной чуткости, считающей своим долгом заботиться о душевном здравии всех, кто попадался ей на пути.

— Что же вы молчите, Петр Семёнович? — говорила она своему коллеге. — Скажите прямо, как вам живётся? Ах, неужели вы ничем не мучаетесь?

Петр Семёнович сначала пытался отшутиться, говорил, что мук особых у него нет, и вообще живёт неплохо. Но Софья Ивановна только печально качала головой:
— Пётр Семёнович, ну вы же можете мне довериться. Я ведь вижу, что у вас на душе тяжело. Не знаю, как вы так живёте, с таким-то гнётом…

Пётр Семёнович, вконец смущённый, робко признался, что иногда ему бывает одиноко по вечерам. Софья Ивановна просияла. Вот оно! Вот то, что она так долго чувствовала и немедленно принялась за лечение, носила ему варенье, приглашала поговорить о смысле жизни и раз за разом подводила к печальным темам.

Пётр Семёнович ходил к ней как на процедуру, всё время пытаясь оправдаться, что, мол, у него и до одиночества руки редко доходят, да и занят он, и в шахматы по выходным играет. Но Софья Ивановна видела его насквозь. Она твердила, что ему обязательно нужно это опереться на её крепкое плечо, чтобы избавиться от застарелой тоски.

И вот, наконец, дошло до того, что Пётр Семёнович стал понемногу думать, что, пожалуй, действительно он глубоко одинок. Дома, глядя в окно, он испытывал что-то вроде грусти, которой раньше и не чувствовал. «Видно, и правда», — говорил он сам себе. — «Душа-то у меня истомилась, а я и не замечал».

Но, конечно, не только Пётр Семёнович пользовался заботой Софьи Ивановны. Она и к подруге своей, Варваре Павловне, относилась с великой душевной щедростью. Варвара Павловна славилась своим весёлым нравом, и ни у кого не вызывала тревоги, кроме как у Софьи Ивановны. Та считала её исключительно уязвимой, но скрывающей это под маской жизнерадостности.

— Варенька, — говорила она подруге, глядя ей прямо в глаза, — ты просто смеёшься, чтобы скрыть свою боль.

Варвара Павловна махала рукой, пыталась перевести всё в шутку, но Софья Ивановна только качала головой:
— Варька, ну что ты, у тебя же глубокая травма! Как тебе не понять…

И вот, со временем Варвара Павловна стала замечать, что и правда, вроде как жизнь её вовсе не такая весёлая, как ей казалось. А может, действительно она скрывает что-то от себя самой? Подумывая об этом, она становилась грустнее, перестала болтать без умолку и сидела задумчивая, подперев щёку рукой.

Так в конце концов вся компания Софьи Ивановны стала ходить с трагическими лицами, размышляя о своих неизведанных скорбях. А Софья Ивановна смотрела на них с радостью и гордостью, видя, как её забота и мудрое участие выводят их на путь душевного прозрения.

И когда кто-нибудь приходил к ней, желая просто поговорить о житейских пустяках, она тут же останавливала его и говорила:
— Пустяков не бывает. Вы даже не догадываетесь, сколько скрытой боли у вас внутри. Давайте, я вам помогу с этим разобраться.
А человек, вздыхая и даже не догадываясь о своих бедах, начинал о них думать и — в конце концов, как водится, находил их.

Четыре основных вопроса философии:

1. Что я могу знать?
2. Что я должен делать?
3. Почему люди, заходя в вагон метро, резко останавливаются в проходе едрить их за ногу и не оставляют места для входа последующим до закрытия дверей?!
4. Можно ли толкать людей?

Мадамы, знаете, что обидно? Что реальный уровень развития вкуса своего мужика вы узнаете только, когда расстанетесь и увидите его новую пассию.

Вы можете быть примой-балериной уездного театра, ценить хрупкость своего крупа, узкость запястья, докторскую диссертацию, интеллектуальный взгляд, курсы этикета и гордо дарить ему возможность быть рядом со всем этим багажом. А потом, глотая слёзы возмущаться, как же он посмел вас бросить. Вот же щиколотка, вот диплом, вот собственноручно испеченный круассан. Да, грит, круп ценил, а интеллектуальный взгляд заманал, круассан – херня, я оладушки люблю. Тут можно было бы подумать, что он ещё пожалеет, КАКУЮ женщину он потерял. Большое видится на расстоянье.

А этот гад, за неделю оправившись с разрывом, находит себе колхозную мымру вот с такими бровями, короткими ногами, широкой костью, вот с такой жопой и совершенно тупым взглядом. И гордо светится как начищенный пятак.

Как? Как же так, валяетесь вы, театрально заламывая руки и ноги (вы же балерина), не понимая его выбора.

Чхать хотел он на ваши эти плюсы, положение в обществе, прочитанные книги, тройной язык, четвёртый в совершенстве. Он, вообще, оладушки любит. Ему эта ваша фуагра на рецепторы не давит.

Но как-то же он вас полюбил? Как-то полюбил. Вопреки. Пожалел дурочку такую сереньку. Осчастливил. А вы не расстарались.

Но с другой стороны, этот ахер вас быстренько в сознание приободрит и глазоньки вытаращит на следующего в правильном направлении. Будете знать, во что углубленно глядеть.

Кто ты сегодня? Непокорная блонда Шэрон, сладострастная куртизанка Анджела, аль покладистая Изольда? Парики на босу пипу.

Вот вы и погуляли со мной.
И песенку держите🎼

Все проблемы у нас, барышни, из-за шпильки на тухлях. Она в пятку давит, минуя ноги, сразу в зад. А зад, знаете ли, за многое отвечает. Надо бы обычно подумать, нет, он же сразу в пляс, даже когда этот пляс не уместен.

Идешь по серьезному делу, а попа, снизу от тухлей, уже сама по себе приключения ищет, в одну, в другую сторону колышется, и чем более она у вас объема занимает в пространстве, тем быстрее забава находится, это всё физика, дамочки. Подобное притягивает подобное. Ещё ни разу такого не было, чтобы приключения были маленькие, а зад большой. Всё прямо пропорционально. Это уже из сферы математики знания. Идёшь, ты значит, а тут перед тобой огромное такое приключение, но тебе не нравится, цвет не тот, либо пахнет по-дурному, ты бы и прошла мимо, но давящая в пятку уверенность хочет, чтобы это эффектно вышло, и ты согласные и гласные так складываешь, что публиковать нельзя. Это уже из сферы лингвистики. Там дальше на тебя биология наваливается, и убежать никак, ты же на шпильках! Вот я и говорю, проблема в шпильке на тухлях.

Как хорошо было бы: приходишь в кафетерий, говоришь одно предложение, тебя сразу поняли и обслужили по наивысшему рейтингу. К примеру говоришь: "Я писатель", тебя сажают в дальний угол с хорошим обзором туда-сюда, чтобы все сюжеты были видны, приносят хереса с портвейном, и печатную машинку.

"Я поэту" предлагают сразу холодное или огнестрельное.

"Я балагура" в центр зала, вишневой наливки, бабы это любят и сами слетаются на сироп и речи, пончиков потом приносят на количество особ, потому что кроме похихикать любят они и пожрать.

Потом придёт детектив, его к окну сажают, там жалюзи висят, пепельницу ему с готовыми бычками и одну тлеющую, плюс газету, ну и кофе, чтобы не подозрительно, шляпу нивелировать.

Зашёл следом студент, ему супа и пинок под зад, чтобы с голоду не подох и задать правильное направление. Профессию получит и придёт как учёный, например, тому воды, потому что денег больше нет и не должно быть, сытое брюхо к ученью глухо. Ну или директором станет, тогда отдельную комнату, просим, проходите, там еда разная, соленья, икра, пельмени, на работе повелеваешь и над едой тоже обязан.

Тут ещё недавно "Мы любовники" заходили, так им место потемнее, но писатель просил, чтобы ему было видно.

Случай как-то был, зашёл некто и говорит, что не знает кто он, его и не пустили, нечего без самоопределения по кафетериям шастать.

Когда отношения зависли над пропастью не по вашей инициативе, есть большая вероятность попасть на крючок «лучше него у меня не будет». В качестве аргументов начинают выступать, казалось бы, странные вещи, такие как «у него самый красиво-завязанный пупок», «никто так больше не умеет плевать через губу и весело открывать пивную бутылку зубами». Любой чмошник, который от вас вот-вот срулит становится недостигаемой вершиной бытия. И вы плачете, мечетесь, гуглите вначале как убить себя, потом как убить его, потому что нефиг какой-то новой суке пялиться на его пупок, пока вы сдохли там от горя.

В этом моменте надо зависнуть и подумать, а какая вы? Окажется, что вы очень даже хреновая и всё у вас не так. Полная жопа, не в смысле зада, а ситуация.
На самом деле, вы сцыте не того, что такого как он больше нет, а того, что вы больше никому не будете нужны.

Выход есть. Либо вы берете себя в руки и смотрите, что вы сделали не так со своей жизнью, раз к себе одни претензии, ну или просто спасаете лучшего мужчину мира от себя, без убиений, а отпуская его на все четыре стороны. В ад, конечно.
Спойлер. Лучше него мужики есть.

Бесит, когда мужчина не понимает, что даме уже нужно сделать предложение руки и сердца, даже если она пока замужем за другим.

Решила съездить куда-нибудь отдохнуть. Проверила счёт в банке. Поняла, что не устала.

Ну рассказывайте, какие адовые подарки вам дарили любимки-жадюги.

Мужик с трагедией.

Дамочки, так как мужиков мало, вам периодически будет попадаться и этот слегка бракованный тип, ну ничего, за него потом двух нормальных дадут и одновременно, поэтому потерпите.

Он будет таинственен и тем самым притягателен. Его грустные глаза, таящие в себе тяжелую историю на первых свиданиях, привлекут ваше нежное сердце и растопят в нём льдинку, ведь мужчина, умеющий гордо страдать, весьма соблазнителен. Вы думаете, что с появлением в вашей жизни у него всё изменится, вы поможете ему хлеще настоя на репе, и жизнь наконец-то сменит краски с акварельной на хорошую гуашь. Неа.

Он будет тяжко страдать и после нескольких месяцев это вас окончательно достанет, потому что начнете чувствовать и свою вину в этом. Тут хреновый момент, вы как муха в паутине завязнете, поэтому лучше было бы текать сразу.

Чего у него там за трагедия?
Ща накидаю. Причина трагедии у него видоизменяющаяся с течением времени, постепенно наматывающаяся как снежный ком. И если вскрыть первопричину, то окажется, что, например, он в детстве рукоблудничал, и это увидел его кот. Он сильно расстроился (кот), потому что искренне любил хозяина, и у мальчишки пошла вина. В его первых отношениях, когда он робко целовал девчонку, никак не мог забыть растерянный взгляд кота, поэтому вынужден был её бросить. Далее его боль усилилась, потому что ему приходилось переживать в новых отношениях тяжелый разрыв прошлых и так далее.

И вот с огромным мешком страданий, в которых на самом деле кот, он достается вам. Мешок он этот никогда не покажет, будет только лишь намекать, как ему тяжело, вздыхая в самые ответственные моменты. Все скандалы вы начнете устраивать сами, чувствуя при этом себя сволочью, и он будет всячески помогать в этом, потому что вы бесчувственная тварь.

В итоге, когда вам это всё ̶н̶а̶с̶т̶о̶е̶б̶е̶н̶е̶т̶ надоест, ура, вы его бросите, тем самым, добавив тяжесть к его вздоху при следующей бабоньке.
Пусть теперь она тренируется.

Подцепила Танюшка от кого-то депрессию, а к ней и аппетит. Лечила-лечила она меланхолию пирожками с капустой, и депрессия, скотина такая, ушла, а лишний вес с собой не захватила. Ну и чёрт бы с ним, но кокетливость форм начала переходить все возможные границы, а также свисать над трусами.

Решено было идти в бассейн: приятно, полезно и, говорят, кокетство в тонус приходит.
Дело, конечно, мерзкое, там надо раздеться, мокро, холодно, шапку резиновую нацепить. Но это как лекарство: зажмурился, глянул на себя в зеркало, поплакал 5 минут и проглотил в надежде на скорую поправку.
Ещё беда – брови пришлось смыть, считай, лицо последнее потеряла.
Линзы для глаз сняла, мало ли что, чтобы не выскочили, когда брассом пойдет. Ну и ладно, что ничего не видно, а кого ей там глядеть. Только и делай, что плыви взад-вперед, не потеряешься.

Собрав волю и полотенце в кулак, пошла Танюшка из раздевалки, шлепая резиновыми тапками, отбивая победный марш будущей фигуре.

Нормально всё было, аэробику самостоятельную поплескала как могла в водичке, собралась уже пойти брассом, как увидела вдалеке фигуру мужскую очень приличную в одних плавательных трусах. Стоит гад и в её сторону смотрит. Так как линзы она сняла, сильно разглядеть не получалось. Но прям сердцем чувствовала, как он ею заинтересовался, и вроде даже подмигивал. Небось меркантильный товарищ, подумалось Тане, тренер какой-то, щас за титьки её пощупает и сдерёт гонорар мама-дорогая. Нет уж, сама как-нибудь. Может, и влюбился, поэтому глядит, но вряд ли, ни бровей же и шапка на башке. Внутренний мир, к тому же, весь под водой скрыт. Дурота какая-то.

Так как Таня женщина целеустремленная, она хоть и порадовалась вниманию приличного голого мужчины, но решила начать заплыв, оставив амурные дела на потом.

Расчет в голове созрел незамедлительно, раз он тренер, то скорее всего в бассейне будет долго, надо подождать, чтобы остальные бабы разошлись, а она потом мимо него кокетливо выйдет из воды и позволит ему случайно познакомиться, чтоб без особых свидетелей. К тому времени и тонус уже придёт на фигуру.

Плавала она, периодически поглядывая на парнишку, а он прям взгляд не отводил, хоть и на рабочем месте всем должен равное внимание уделять.

Ну вот как опустел бассейн, Таня решила последний заход делать. Ну и надо же как назло, когда разворот об бортик делала купальник на всей жопе пошёл дырой. Ни пойти, ни выйти! Блядская же мода! Мужик ещё этот так и глядит вдалеке. А пройти мимо него чтобы не заметил не получится, как раз там выход. Ну что делать? Надо просить этого ухажера, чтобы полотенце подал. Начала она рукой его манить к себе, мол, подойди поближе. Он стоит не понимает, вроде стесняется или чего. Странный тип. Она уже начала махать ему активнее, мол, спаси даму, молодой! Стоит. Нет ну не дурак? Кричать начала, а что делать. Уж лучше, чем позориться совсем рваной жопой. Потеряв последнюю надежду и влюбленность, Таня решила, что оно того не стоит и если такова судьба, то и куда деваться надо вылезать как есть. Идет, руками кое-как сзади дыру стягивает. К мужику старается слабым местом не поворачиваться, дошла-таки до полотенца своего, обмоталась. Ну чтобы уже совсем эту историю позорную добить, отважно и гордо направилась к мужчине, чтобы взглянуть в его нахальные глаза.

Подходит к нему, ба, а это ж картонный мужик рекламный. Стоит, застывшей улыбкой скалится в вечность. У Тани аж упало всё внутри. «Сволочь ты рисованная!», – прошипела она, грозно приблизившись вплотную к его бессовестному лицу, и, развернувшись, отправилась с чётким намерением больше никогда не влюбляться в не предназначенных для этого местах.

Как понять, что этот мужик вам не нужен?
Он всегда пишет/звонит вам первым, интересуется вашими делами, самочувствием, мыслями, присылает цветы/подарочки, обходителен с вами, восхищен вашей внешностью/талантами, готов везти вашу маму на дачу.

Как понять, что этот мужик вам нужен?
Вы знаете, когда он был в сети последний раз.

Другой человек.

Светочка, оправившись после сложного расставания, почувствовала себя другим человеком. Всё в ней стало совершенно иным. Как теперь по-новому блестят её волосы, какой, оказывается, упругий усест у этой пока малоизвестной женщины, губы очаровательнейшей формы.

Другими глазами увидела себя Светочка и другим сердцем почувствовала новую влюбленность в Леопольда.

Леопольд Тимофеев был тем временем вполне себе прошлым собой. Ездил по-старинке со старыми друзьями в баню да на рыбалку, работал на прежней работе, и даже, как прежде, смотрел хоккей. Слава богам, ничто в его жизни не подтолкнуло стать другим человеком, даже взаимная влюбленность со Светочкой.

В неиспытанной еще жизни, Света решила, что все старые привычки требуется заменить. Тащила Леопольда на премьеры, а далее в листоран со звездой (о чем Леопольду было до того светила), чтоб он наконец-то понял, где на самом деле лучшая рыба. Пытаясь помочь возлюбленному ощутить в полной мере интересность жизни, зачитывала ему вслух актуальные заметки, пока он тщетно пытался обыграть соперника в электронной битве. Вместо его традиционных посиделок в баре с коллегами, они теперь ехали в атлетический зал за здоровьем и сильным духом. А Леопольду требовался сильный дух, ибо отказать любимой он никак не мог. В галерю и музей ленно тащился Леопольд за упругим задним фасадом Светочки. Вместо дачи — свежая европейская кинематография. Взамен бани — классический Гамлет в Большом. Заместо его ужасных друзей — лепка из глины. На встречу с её очень умными новыми знакомыми, телепался Лёпочка, чувствуя, как болит внутренний нерв.

Не выдержал нерв Леопольда и Леопольд пропал. В один день. Сказав только, что ему все это осточертело и, чтоб Светочка оставила его и его прекрасную старую жизнь в покое.

Плача на кухне своей старой подруги Катеньки, Светочка сделала гениальнейший вывод, что хоть и стала она другим человеком, дурой она осталось прежней. Потому что надо было идти не на морально устаревшего Гамлета, а на новую постановку ньюйорского балета!

Прочла, что дабы не остыли романтические чувства в долгом браке, надо ходить с мужем на свидания. Вот мой кавалер удивился, когда я притащила на свидание своего Васеньку.

Красивая, шикарная, стильная, обворожительная женщина.
Надела шапку — и дурак.

Квадроберы и хоббихорсеры?! Вот у нас детство было... некоторые даже случайно выжили. Держите бинго "Выжившие в детстве" и добавляйте свои варианты в комментах.

Про жизнь и смерть.

Если бы я давала по рублю своему лечащему доктору, вместо того чтобы умолять убить меня, он стал бы миллионером.

Ровно месяц я была героиней ужастика про пытки. Ровно месяц, каждую его секунду я испытывала ужасающую боль, которую не заглушали даже самые сильные обезболы. Но зато теперь знаю настоящую длительность секунды. Длина ночи зависит не от времени года. Болезнь ночь удлиняет, счастье — укорачивает.

В общей сложности 8 дренажей стояли в груди, бесконечные пункции, разрезы от операций, закачка воздуха в живот через иглу…сценаристы ужастиков, пишите мне, такое вам расскажу...

Я обещала врачам рассказать всё, что знаю, чтобы они перестали меня пытать. Я пыталась вспомнить стоп-слово, чтобы прекратить этот бдсм… Угрожала расправой врачу…

И снится мне сон: смерть в образе не то черепа, не то змеи, нахально и с вызовом говорит мне: «Если бы ты знала, какие муки ждут тебя после смерти, ты бы подумала умирать тебе сейчас или нет». И тут я так знатно обосралась, господа. Хрен его знает, а вдруг и правда. Пришлось терпеть.

Ничего так не вставляет обратно напрасно влюбленную голову, чем старенькая, но не теряющая актуальность книга Грега Берендта и Лиз Туччило «Вы просто ему не нравитесь». Очень краткое содержание такое:

1. Если мужик не зовет вас на встречу или свидание, это не значит, что он нерешительный стесняшка, это значит, что вы просто не очень сильно ему нравитесь.

2. Если мужчина не проявляет инициативу к сближению, ничего не делает, чтобы ваши отношения развивались, это не значит, что он раненный волчонок, боящийся серьезных чувств в этом жестоком мире, это значит, что вы просто не очень сильно ему нравитесь.

3. Если мужик не звонит, не пишет, это не значит, что он в беде, очень сильно занят, вступает в должность президента или вообще умер… Не надо придумывать ему оправданий. Это всего лишь значит, что вы просто не очень сильно ему нравитесь.

4. Ежели напротив, он постоянно названивает вам и бесконечно трандит о себе и своих проблемах, и вам кажется, что это дружба вот-вот перекинется во флирт. Нет, это значит, что как женщина вы ему просто не нравитесь, ему нужно сливать куда-то свою помойку.

5. Если мужчина вечно перекладывает инициативу вашего общения и встреч на вас: чтобы вы сами ему писали, что-то предлагали, куда-то звали, это значит, что, во-первых, он лентяй, а, во-вторых, вы не очень уж сильно ему нравитесь.

6. Если вы познакомились в оффлайне с парнем, и он явно был заинтересован в вас, задавал кучу вопросов, узнавал вас, а перед тем, как разойтись не спросил контакты, не значит, что он забыл из-за резкой влюбленности это сделать, и вам надо самой найти его в сети и начать ему писать первой… Нет, это значит, что вы не так уж сильно ему понравились.

Такая простая, казалось, бы мысль, ответ на все вопросы, но почему так всегда трудно начать её думать, когда хочешь заполучить себе того классного мужика?!

Ну кто вам, красивые нарядные девки, в попу штырей повставлял? Идут красотки по улице, а мордель от напряжения вот-вот лопнет. Остальные ненарядные тоже такие бывают.

Ходи к стилисту, не ходи к стилисту… Что испортит самый даже самый идеальный наряд? Скованный, сжатый-пересжатый мордамс.

Шкандыбает мамзель, а у нее выражение, словно понос удерживает, иначе, как объяснить, что единственная зарегистрированная недвижимость – лицо. Мимика такая, что она как бы знает, что на нее все смотрят, но сильно этого не хочет. Мордель в кулак сжала, чтобы им если что и вмазать можно было за смотрение — топор о нее точить можно.

Мужики, вы не расслабляйтесь, у вас такая же проблема есть. Воротнички у поло подымете и как давай рожу в куриную гузку жать. Смотришь и думаешь, ой господи, ну кому ты нужен такой деловой, ща же лопнешь!

А оно в чем проблема, в отсутствии гармонии и свободы тела, лица. Смотришь иногда на фриковато-одетого человека, а он в этой одежде ну прям король. Спина прямая, но не как от столбняка, а расслабленно все, движется красиво, даже если по-дурацки.

Я вам больше скажу, не бывает неправильно одетых людей, обаяние и баланс с собой все могут исправить.
Так что лучше всего в первую очередь работать не над одеждой, а над собой в ней. Комплексы ушить, утром зарядку внедрить и наконец-то достать штырь из попы.

Надо объясниться, где гражданка-товарищ Алла Корж так долго отсутствовала.
Причина веская: чуть не сдохла немножечко, морально правда сдохла, но ничего, говорят, нарастет обратно.

Докладую. Свет в конце туннеля не видела, либо их там нет, либо прятались. Иероним Босх зато приходил навещать во время наркотических обезболов. Такие картинки показывал, что я ему денег предлагала, чтобы перестал, неподкупный гад. Зато теперь наверняка знаю, не бывает людей без творческих способностей, просто им нужные препараты не выписывают.

Дырок во мне теперь больше, чем у средне-приличной женщины, да и разрезы не только на платьях. Хирурги три раза посмотрели мой внутренний мир, с первого не поверили, решили еще глянуть, и на третий раз убедиться «что на эту глубину души хочется смотреть бесконечно». Говорю им «раз так, вшейте мне чувства юмора побольше, либо сиськи». Смотрю в зеркало — сисек как не было, так и нет.

Плюсы тоже есть: дома электричество экономить будем — я от рентгенов свечусь, всю квартиру освещаю, читала, вино помогает, но я столько не выпью🍷

Жизнь словно кино, с утра до вечера как кто-то включит, так оно и работает. С утра проснуться надо — это кошмар и ужас, во-первых, глаза не открываются, а во-вторых, если в зеркало глянуть, стресс на целый день. Потом кофе пьёшь, понимаешь, что ты до сих пор не озолотился — это драма, ты тут руки не заламывай, не поможет. Пойдёшь если в магазин за продуктами — детектив: колбаса в том ларьке была копчёнее и дешевле, надо проследить за ней ещё в парочке мест. К врачу попасть целый триллер: та бабка не то, чем кажется, ты вроде к двери, а она шмыг и уже впереди тебя, шипит, угрожает мистикой. С этим мы жанровым кино боремся — рожу к ней наклоняем и матом черно-белым. К подружке пойдёшь, а там сериал: та с тем, а он, представляешь, да не говори! Трагедия, если штаны меришь, а эти гады не натягиваются! Криминал, когда туфли новые купила, а мужик в трамвае на твоей ноге стоит. Ну и вечером с мужем в постели — сплошная комедия. Пусть только попробуют Оскара не дать!

Вот жеж хорошо, что раньше не было интернетов, сколько судеб могло сложиться иначе.

Золушка потеряла бы свою тухлю и давай по всем соц. сетям ныть, мол, потеряла, помогите найти, а потом: и вообще, скиньтесь мне на новую пару, сама я неместная, сирота без матери. Не до принца тут, когда благотворительность попёрла.

Красавица бы заказала аленькай цветочек из Китая и без эксцессов пришла посылка за месяц.

Царевна-лягушка завела бы себе мощный блог в *нстаграме: блестки, корона, зелёная кожа и была бы в тренде.

Иван-дурак организовал бы онлайн-тренинги про мотивацию.

Чудовище набрал бы кучу последователей и пропагандировал бодипозитив, снимался бы в кино и фотографировался на обложки.

Рыбак бы снял рыбку в тикток и закинул обратно в море, даже не спрашивая её никнейм.

Та, что вышла замуж за Салтана сразу бы отправила ему фоточку новорожденного в директ и не было бы недомолвок про не то сына, не то дочь. Статус бы обновила со счастливой жены на счастливую жену и мать и всё.

Трагедь со скрипом.
Встретился Кике на жизненном шоссе один молодой, но многообещающий актёр. Именно так о нём писали в театральных сводках. И тут бы Кике сразу задать вопрос в зал, скольким многим и чего он там обещал, но Кика обладала сладкой участью быть безрассудной в том, что касалось любовного вертепа.

Горели страсти, кипел пожар. Бывало, проведет Кику и у подъезда, спрыгнет вниз под лестницу и шепчет: «Обет любви на мой обет мне дай!» «Ну как тут быть, будет вам обед», – шептала в ответ ему наша радостная Кика и тащила актёра на заслуженный обед.

То остановится посреди магазина, куда Кика привела купить ему голубой кашемировый кардиган под цвет глаз, станет на колени и хрипит: «Я бесконечно благодарен вам только за то, что вы существуете. Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея —это любовь, которою богу было угодно за что-то меня вознаградить». Ну как же тут не вознаградить ещё и новым золотыми телефоном, в цвет его сердца.

А однажды, когда Кика пару выходных заночевала у него в гостях, он был так мил и заботлив, тихонько молвил: «Люблю. Давно люблю и крепко люблю. Но... не целуй меня больше... Я слабею, у меня голова кружится, я не ручаюсь за себя...» Такой трогательный!

Потом стал зараза немного пропадать, то не сразу перезвонит, то сообщение не увидит. Кика ему выговор сделала, а он ей в стихах: «Мне дорог день, мне дорог час: а я в напрасной скуке трачу судьбой отсчитанные дни. И так уж тягостны они». Ранимый милый, творческий человек, актёр. Кика усовестилась и отправила ему курьером дорогие часы, чтобы дать понять, как ценит его время.

Бац, и тут вообще новости интересные, едет актёр в отпуск, да не один, а с известной широкими кругами меценаткой, ко всему прочему, давней вражиной Кики. Кика в истерике звонит, чтоб не смел, а тот ей плачет: «Нельзя мне, Кика. Не по своей я воле еду». Кика грызет от злости трубку и грозит своим смертоубийством, раз он бросает на произвол, а он сквозь рыдания: «Как же я могу хотеть вашей погибели, когда я люблю вас больше всего на свете, больше самого себя!» И поехал гад.

Кика этого, конечно, уже простить не смогла. Занемогла. Лежала в бреду, не ела неделю, потом стала книги читать об любви, там она эти все цитаты из актера и обнаружила. И Шекспир, и Куприн, и Островский и даже наше всё Пушкин, скомуниздил у актёра кусок стихотворения, в «Онегина» сунул.

Говорят, потом многообещающий актёр таки героически помер: утонул, гениально играя Муму, на том ему и спасибо.
Такая вот трагедь.