Быдлоканал

https://www.youtube.com/watch?v=zxVdqx8RNMY

Завтрахахахахаха

Кривая, но может вам необходима

https://www.youtube.com/watch?v=IBw5DC2x-ho

АХАХАХАХА! Вы здесь?

Приходит муж домой, заходит в спальню, а жена его спрашивает:
— Ты что так рано?
— Отпросился, чтобы с тобой побыть.
Тут в комнату заходит здоровый мужик, хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним, ставит посередине и начинает чертить круг мелом, и говорит мужику:
— Выйдешь из круга — убью, а я пойду трахать твою жену.
Прошло 5 минут, и с кухни доносится жёсткий смех. Любовник говорит:
— Пойдём посмотрим, что он угорает.
— Пойдём.
Заходят на кухню и спрашивают, что смешного.
— Вы пока там трахались, я 3 раза вышел из круга.

Видели что на канале?

Дача. Дед и внук убирают листья во дворе. Внук заметил червяка который не мог залезть в норку и говорит:
– Дед, спорим на 10 баксов я червяка обратно в его дырку затолкаю?
Дед говорит:
– Не получится, червяк слишком мягкий и скользкий, ну да ладно спорим.
Внук побежал домой, вернулся с баночкой лака для ногтей, покрасил червя, подождал пока засохнет и с лёгкостью засунул его в дырку. Дед дал внуку 10 баксов, взял эту баночку с лаком и побежал в дом. Через 30 минут из дома вышла бабка и улыбаясь отдала внуку ещё 10 баксов.
– Бабуль, дед мне уже дал 10 баксов.
– Это оставшиеся, дед банку с лаком в сраку запихал и умер.

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

Сир Евгенфрик😎

Ребята, там видос вышел. Сами найдёте?

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
- Мама, а я хочу два!
- Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еби мне мозги!

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
– Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
– Нет, лиса, не покажу, добра тебе не будет.
– Ну ежик, ну покажи!
– Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
– Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
– Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
– Ежик, ежик, ну дай пожалуйста!
– Ладно, лиса, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки") которое приводит член в боеготовность. Для того чтобы оно сработало ты должна его произнести вслух, ну а потом наслаждайся сколько хочешь.

Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут, на удачу лисе - волк идет. Лиса ему:
– Волк, скажи бирюльки.
– Бирюльки.
Ну и член перепрыгнул на волка.
Волк час балдеет, другой, на четвёртый час лисе его стало жалко, поэтому она предложила волку сделку - каждые четыре часа они будут по очереди говорить "бирюльки" и меняться членом друг с дружкой. Прожили они так пару дней, но не могут уже больше, вконец измучились. Лиса нашла выход:
– Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать - быстро схватим его, привяжем к камню и утопим от греха подальше, сбросив эту хуету в реку?
Волк был только "за", их план сработал и их страдания наконец-то закончились. (все таки звери то они ловкие!)

Идут они на радостях счастливые по лесу, песни поют, а навстречу им ежик с мешком. Ну волк и спрашивает:
– Ежик, а что у тебя в мешке?
– Нет, волк, не покажу, добра тебе не будет.
– Ежик, ну покажи пожалуйста!
– Ладно, смотри!
Вдруг, лес озаряет яркая вспышка. В мешке у ежика была противопехотная мина.