- Що це за татуювання в тебе на спині: UA 00-88 BN?
- Це не татуювання, це дружина натиснула на газ, коли я відкривав гараж.
- Це не татуювання, це дружина натиснула на газ, коли я відкривав гараж.
«Гумор українською»
@gumor_ua1
Кращі анекдоти українською
Зв'язок: @igor_2329
Отправити анекдот :
«Гумор українською» (Ukrainian)
«Гумор українською» - це канал, де ви знайдете кращі анекдоти українською мовою. Запрошуємо всіх прихильників гумору та любителів гарного настрою приєднатися до нашого каналу @gumor_ua1. Тут ви знайдете найсмішніші жарти, веселі історії та комічні ситуації, які піднімуть вам настрій на весь день. Зв'язок з адміністратором каналу можна встановити за допомогою лічільника @igor_2329. Надсилайте свої найкращі анекдоти та жарти, щоб поділитися веселощами з іншими учасниками каналу. Приєднуйтесь до нас і нехай гумор супроводжує вас у кожному дні!
«Гумор українською»
04 Dec, 17:14
- Дайте мені шпроти.
- Вам які - французькі, іспанські?
- Та яка різниця, а ж з ними розмовляти не збираюсь!
- Вам які - французькі, іспанські?
- Та яка різниця, а ж з ними розмовляти не збираюсь!
«Гумор українською»
04 Dec, 17:14
- У мене народився син! Минулого тижня! Ти уявляєш?! Син! У мене! Після 6 доньок нарешті син! Я такий щасливий!
- Вітаю! На кого схожий?
- Не знаю, ми на лице ще не дивилися.
- Вітаю! На кого схожий?
- Не знаю, ми на лице ще не дивилися.
«Гумор українською»
04 Dec, 17:14
У Львові питання туриста: Де пузата хата? Привело його під пологове відділення.
«Гумор українською»
25 Oct, 13:55
Дівчинка приходить додому після дискотеки.
Мама:
— Ти що, у такому вигляді ходила на дискотеку?
Донька:
- Так
Мама:
— Швидко одягайся та спати!
Мама:
— Ти що, у такому вигляді ходила на дискотеку?
Донька:
- Так
Мама:
— Швидко одягайся та спати!
«Гумор українською»
25 Oct, 13:55
Сидять мужик та кіт.
— Ех, — каже мужик, — моя дружина вчора трійню народила.
— Не хвилюйся, — відповідає кіт, — роздаси.
— Ех, — каже мужик, — моя дружина вчора трійню народила.
— Не хвилюйся, — відповідає кіт, — роздаси.
«Гумор українською»
25 Oct, 13:55
Дочка - мамі:
— Мамо, а чому у тата волосся на голові мало?
— Тому що він багато думає.
- А чому в тебе багато?
- Їж мовчки!
— Мамо, а чому у тата волосся на голові мало?
— Тому що він багато думає.
- А чому в тебе багато?
- Їж мовчки!
«Гумор українською»
25 Oct, 13:55
— Науме Ароновичу, а чому Ви такий сумний?
— Син одружується.
— То чого сумувати? У всіх сини одружуються. А як наречену звати?
- Степане.
— Аааа... Ну так, неєврейське ім'я...
— Син одружується.
— То чого сумувати? У всіх сини одружуються. А як наречену звати?
- Степане.
— Аааа... Ну так, неєврейське ім'я...
«Гумор українською»
30 Sep, 07:19
— Дорогий, у цій сукні я схожа на секс-бомбу?
— Мабуть, більше на секс-петарду: шуму багато, а реально подивитися нема на що.
— Мабуть, більше на секс-петарду: шуму багато, а реально подивитися нема на що.
«Гумор українською»
30 Sep, 07:19
Мати запитує у дочки:
— Що робитимеш на Новий рік?
- Олів'є, спиртне, секс...
- Що?!
- Та жартую я, яке олів'є!
— Що робитимеш на Новий рік?
- Олів'є, спиртне, секс...
- Що?!
- Та жартую я, яке олів'є!
«Гумор українською»
30 Sep, 07:19
Три алкоголіки посперечалися, у кого більше руки тремтять.
Перший каже:
- Я, коли з пляшки в склянку наливаю, то в склянку тільки 100 грам потрапляє, все інше повз.
Другий каже:
- Я, коли з пляшки в склянку наливаю, то в склянку лише 50 грам потрапляє.
Третій каже:
- А я коли писаю, то тричі кінчаю.
Перший каже:
- Я, коли з пляшки в склянку наливаю, то в склянку тільки 100 грам потрапляє, все інше повз.
Другий каже:
- Я, коли з пляшки в склянку наливаю, то в склянку лише 50 грам потрапляє.
Третій каже:
- А я коли писаю, то тричі кінчаю.
«Гумор українською»
30 Sep, 07:19
— Попросила хлопця, щоб він під час сексу говорив мені всякі брутальності... Підсумок: заплакала і обламала секс обом.
— А що він тобі казав?
- Ти жирна! Борщ – гівно! Я з тобою з жалю!
— А що він тобі казав?
- Ти жирна! Борщ – гівно! Я з тобою з жалю!
«Гумор українською»
02 Sep, 17:50
- Пацієнт, чому Ви так кричите, я ще навіть не доторкнувся до Вашого хворого зуба!
- Лікарю, Ви ліктем мені яйця притиснули!
- Лікарю, Ви ліктем мені яйця притиснули!
«Гумор українською»
02 Sep, 17:50
У пологовому будинку медсестра з двома немовлятами на руках звертається до молодого татуся:
— Вас не шокує те, що у вас народилося більше однієї дитини?
— Звісно, ні!
— Тоді тримайте цих двох, я зараз іще піднесу.
— Вас не шокує те, що у вас народилося більше однієї дитини?
— Звісно, ні!
— Тоді тримайте цих двох, я зараз іще піднесу.
«Гумор українською»
02 Sep, 17:50
Незадоволений покупець у магазині парашутів:
— Ваш товар бракований.
— А в чому справа?
— Не розкрився.
— Дивно, ви перший, хто звертається з такою претензією.
— Ваш товар бракований.
— А в чому справа?
— Не розкрився.
— Дивно, ви перший, хто звертається з такою претензією.
«Гумор українською»
02 Sep, 08:05
Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
— Боже, яка вона гаряча! — вигукує селянин.
— Та ні! — каже коваль. — Дасте сотню, то я її язиком оближу.
— Та годі вам! Пошкодуйте свого язика!
Але передчуваючи незвичайне видовище таки кладе сотню. Коваль облизує сотню й кладе собі до кишені.
— Боже, яка вона гаряча! — вигукує селянин.
— Та ні! — каже коваль. — Дасте сотню, то я її язиком оближу.
— Та годі вам! Пошкодуйте свого язика!
Але передчуваючи незвичайне видовище таки кладе сотню. Коваль облизує сотню й кладе собі до кишені.
«Гумор українською»
02 Sep, 08:04
Сперечаються дві білявки.
- Це він!
- Не він!
- Він!
- Не він!
- Ходімо спитаємо...
Підходять.
- Скажіть, це ви?
- Так, це я.
Одна - іншій:
- Я ж тобі казала!
- Це він!
- Не він!
- Він!
- Не він!
- Ходімо спитаємо...
Підходять.
- Скажіть, це ви?
- Так, це я.
Одна - іншій:
- Я ж тобі казала!
«Гумор українською»
01 Sep, 11:01
На пташиному ринку клоун продає папугу. Папуга побачив міліціонера.
— Мєнт — дурак!
Міліціонер образився.
А папуга йому знову кричить:
— Мєнт — дурак!
Міліціонер подав на папугу і його власника-клоуна в суд. Суд вирішив відправити наглу пташку в монастир на розкаяння.
Пройшов рік. Іде той самий міліціонер по базару і знову бачить цього папугу. Підходить до нього, а той мовчить! Міліціонер здивувався і каже йому:
— Що ж ти не кричиш? Я ж той самий мєнт-дурак!
— Пізно каятися, сину мій!
— Мєнт — дурак!
Міліціонер образився.
А папуга йому знову кричить:
— Мєнт — дурак!
Міліціонер подав на папугу і його власника-клоуна в суд. Суд вирішив відправити наглу пташку в монастир на розкаяння.
Пройшов рік. Іде той самий міліціонер по базару і знову бачить цього папугу. Підходить до нього, а той мовчить! Міліціонер здивувався і каже йому:
— Що ж ти не кричиш? Я ж той самий мєнт-дурак!
— Пізно каятися, сину мій!
«Гумор українською»
01 Sep, 11:01
Зустрілися два євреї, один каже:
- Абрам, пішли, вип'ємо за зустріч, чи що?
- Пішли ...
- А хто платити буде?
- А он бачиш фонтан? Давай, хто голову перший витягне той і платить?
- Ну давай.
На наступний день замітка в газеті:
- Вчора на головній площі з невідомої причини втопилися два євреї...
- Абрам, пішли, вип'ємо за зустріч, чи що?
- Пішли ...
- А хто платити буде?
- А он бачиш фонтан? Давай, хто голову перший витягне той і платить?
- Ну давай.
На наступний день замітка в газеті:
- Вчора на головній площі з невідомої причини втопилися два євреї...
«Гумор українською»
01 Sep, 11:01
1 вересня. Школа. Лінійка. Мати намагається зробити святкові фотографії та каже синові:
– Синку, ну посміхнися, будь ласка!
На що синок їй відповідає:
– Я з вересня по травень не посміхаюся!
– Синку, ну посміхнися, будь ласка!
На що синок їй відповідає:
– Я з вересня по травень не посміхаюся!
1,604
subscribers
1
photos
159
videos
