بيت يرضيه..🌿

تارك الصلاة ، لا يلتزم بها بعد الزواج .. كما أن المريض النفسي لا يشافى بعد الزواج .. الشخص السيّء في تصرّفاته ، يبقى على حاله ..
حالات الخيانة لا تنتهي بمجرد كتابة عقد الزواج ، الزواج لا يُصلح ، بل يُكمل .. الزواج لا يبني الأفراد من جديد ، بل يهيّء لهم شكلاً جديدًا للحياة ..
أرجوكم ، أن تعيدوا النظر إلى هذه النقطة .. الله هو الهادي نعم ، لكن بإرادة شخصيّة ، و ليس بزمن مقترن ب " بعد الزواج "
- الإنسان ينتقل للعيش من غرفته إلى بيتٍ مكتوبٌ باسمه ، أمّا منزله الداخلي ، فيبقى على حاله ..  

_أحمد زيدان

..
أضيف شيء للسياق دا لأن الموضوع بجد محزن إن كثير من الناس بقي عندهم رؤية غريبة للزواج!

(رؤية الزواج على إنه علاج أو مصحة نفسية )!

رؤية مشوشة و للأسف بيخضع للرؤية دي ناس كتير إلا من رحم

يبقوا من البداية مش متفاهمين بس إزاي بكرا يتطبعوا بطبع بعض و يتفاهموا !

يبقوا شايفين في نقص في الطرف الآخر غير متقبلينه! بس لا هنتغاضى عنه دلوقتي ولما نتزوج هنركز مع النقص دا وننغص عيشتنا!

ليه ياجماعة ليه بجد!

وتلاقي أغلب خلافات الأزواج لعدم التفاهم من البداية والأمور كانت واضحة من الأول ولكن كانوا على أمل الزواج هيغير!

مفيش حد كامل تمام؟ تمام
ف اي شيء هتتغاضوا عنه من البداية تفضل متغاضي عنه طول العمر ✓

اتفقتوا على شيء من الخطوبة في سبيل الإصلاح والأفضل.. يبقى يطبق باقتناع وحب للتغيير دا من الخطوبة مش بعد الزواج :))

ونفرق ما بين أنه فيه
شيء بيتغير
وشيء بيكتسب
وشيء لا بيتغير ولا بيكتسب

علشان تبقوا واقعيين الإنسان بقي يسمع حاجات غريبة والله !

ما الصفات التي ينبغي البحث عنها فيمن أتقدم لها؟
كثيرا ما يأتيني هذا السؤال بصيغ مختلفة، وجوابي عليه متقارب.
حاصله: أن هناك ما لا يحصى من الصفات التي تختلف بحسب تفضيل كل شخص وصورة البيت والزوجة التي يتمناها ويحلم بها.
لكن هناك حد أدنى من الصفات التي ينبغي لأي شخص متدين يريد أن يؤسس بنيانه عل تقوى من الله ورضوان أن يبحث عنها في هذا الزمان.
أهمها في نظري:

1-التدين الحقيقي: فنحن في العصر الذهبي للتدين السطحي، وهذا يصعب التيقن منه إلا بعد العشرة، لكن يمكن البحث في القرائن بالسؤال عن العبادات ووسائل الصلة بالله تعالى، كالصلاة والقرآن والذكر، وتعاملها مع أسباب الفتنة ومفسدات القلوب كالأغاني والأفلام والاختلاط، وموقفها من التنظيم والتحكم في وسائل التواصل الاجتماعي كمًّا وكيفًا.

2-الخلو التام من أي أفكار أو آراء نسوية: وللأسف هذه الصفة ليست ملازمة لسابقتها، بل هناك اختراق نسوي للمتدينات، وهو فيهن أقل لكنه موجود.

وخلاصة رأيي هنا: أن أي فتاة تشتم أو تستشعر منها لغة صراعية عدائية ضد الرجال، ورغبة في إظهار ندية، فديلك في سنانك وفرارك من الأسد، ولو كانت حافظة للقراءات العشر والمذاهب الأربعة.
النسوية تشوه عقلي وسلوكي أضر وأخطر من سوء الخلق العادي الذي يفر منه أي رجل، والذي تحدث عنه الفقهاء وأباحوا أو استحبوا الطلاق لأجله.

إن لم تنظر الفتاة إلى الزواج كعلاقة رحمة وعطف وإسعاد زوج ورعاية ولد وإنما ساحة صراع وتحقيق انتصارات، فهي لا تصلح لك ولا لغيرك.

3-طالب العلم يزيد صفة أخرى، وهي القناعة
الفتاة التي تبحث عن أحدث إصدارات الموبايل، وماركات معينة في الملابس، وزيارات دورية للمطاعم ... إلخ، هذا ليس عيبا في نفسه، لكنها لا تصلح لطالب العلم، بل هو أحوج ما يكون إلى القانعة بالقليل، التي ترضى منه ببذل أكثر وقته وجهده في أمور أعلى من جمع المال والاستمتاع به.

- عمرو عفيفي

ليـس على المَّـرأة بعـد حـق اللّٰـه ورسـولهﷺ
أوجـب من حـق الـزَّوج.


- شيخ الإسلام تقي الدين ابن تيمية [مجموع الفتاوى ج ۳۲، ص ٢٦٠].

لا تتم سعادة الرجل في الدنيا؛ إلا بدخول أهله معه في طاعة الله، لذلك علَّم الرحمن عباده دعاءَه؛ "رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ"،

أما في الآخرة فغاية سعادتهم أن يقول الله لهم -جزاءً وفاقًا-:
"ادْخُلُوا الْجَنَّةَ أَنتُمْ وَأَزْوَاجُكُمْ تُحْبَرُونَ".

ادخلوا الجنة بأزواجكم؛ ويحكم إذا فرقت القيامة بينكم!.

ش. حمزة أبو زهرة

"إنَّما نتزوَّجُ ليُخرِجَ اللهُ مِنْ أصلاَبنا ذريَّةً تعْبدُه".

- عُمر بن الخَطاب، رضيّ اللهُ عَنه.

«رُبَّ زَواجٍ حَدَث مِنه وَلَد مِثل الشَّافعيّ وأحمَد بن حَنبل؛ كَانَ خيرًا مِن عِبادةِ ألفِ سَنة».

| ابنُ الجِوزِيّ -رَحِمَه الله-.

البيت ال مش بيصلي الفجر عُمره ما هيكون بيت ناجح ومستقر .

ش. محمد خيري

قال رسول الله ﷺ "أكمل المؤمنين إيمانا أحسنهم خلقا وألطفهم لأهله"

الترمذي وسنن النسائي

من جميل ما بثه رسولنا الكريم لاستدامة العلاقة بين الزوجين التشديد على عدم التقبيح؛ فمن حق المرأة أن لا يذكرها زوجها بقبح، ولا يسب أهلها، ولا يعايرها بعيب؛ فإن فعل يأثم دينياً وتنقص رجولته دنيوياً.

وبدلاً من ذلك لابد له من جميل القول، ولين اليد، وحسن الاستماع فهذا يديم الود، ويعمر القلب، ويسهل الصلح وينشر الخير والصحة بين كافة أفراد الأسرة.

عمار سليمان

نصيحة أكتبها هنا وقد تبدو غريبة للبعض!

آن الأوان لأن يتوجه أبناء المسلمين لميادين الفروسية بدل ملاعب كرة القدم وإدمان شاشات الهواتف.

كل أب يقدر على تعليم ابنه الفروسية لا يتأخر عن ذلك.

فالفروسية تزرع فيه الاعتزاز والقوة والشجاعة وعلو الهمة والكثير من الجمال الذي لا تسعه الكلمات في هذا المقام.

علموهم ركوب الخيل، والسباحة والرماية، وعلقوهم بهذه الميادين لا بشاشات الألعاب والملهيات التي تهدم هممهم وصفاء أهدافهم.

من أقبل على هذه الميادين، سيدرك لماذا أكتب هذه النصيحة مختزلة الكثير من الشرح.

أقر الله أعينكم بذرية ذخرا لدينها وأمتها.


د. ليلى حمدان

‏"الزوجة التي تنسحب وقت غضب زوجها ولا تناطحه بالجدال الذي يؤدي إلى التوتر
ليست ضعيفه..بل هي من أفضل النساء عقلاً وفهماً."

- لصاحبته.

"خيرية الإنسان مرهونة بمدى نفعه وخيريته لأهله، ومتى كان الإنسان مقتصرًا في خيره على الأبعدين قاصرًا فيه على الأقربين فهو طالبُ دنيا وشاحذ ثناءٍ؛ "خيركم خيركم لأهله".

-
لماذا أهمُّ صفة ترتكز عليها العلاقات عامةً والزواج خاصةً هي المرجعيَّة الدينيَّة؟

- لأنَّه إذا اضطربتْ العلاقة وغاب عنصر الحبِّ لن يستر عيوبك إلا من يتقي الله.

-لأنَّه في وقت الشقاق لن يعدل ويؤثر الحقَّ على الانتصار لنفسه إلا من يتقي الله.

-لأنَّه إذا وقع بينكم نفور وعزمتم الفِصال لن يُمسِك بمعروف أو يُسرِّح بمعروف إلا من يتقي الله.

ركيزةُ العلاقاتِ تقوى الله،
وأي علاقة لا تدور حول التقوى لن ترتقها المشاعر مهما بلغت..

ما يحتاجه طفلك منك؛ أن يرى في عينيك لمعة المحب، وفي قلبك قبول الخطأ عند الزلل، وفي سلوكك الصبر على تعليمه حتى ينمو ويزدهر.

ما يحتاجه أطفالنا أكثر من توفير الطعام والاغداق عليهم بالماديات ؛ يحتاجون قلوبنا حاضرة، يحتاجون بسمة تؤكد لهم أنهم دائمًا لهم مكان آمن يسكنون فيه عند الخوف والوجل.

ما يحتاجونه بسيط لكنه صعب التطبيق.

عمار سليمان

عايزة اتعلم معنى السند لزوجي؟

ج/ سؤال جميل..لله درك!

ربما ليس هذا مما يُدرك بالكلمات.. لكن كل الذي أستطيع أن أوصيك به دائما في كل حال:

كوني سلامَهُ، ولا تكوني حربَه!

زماننا زمان صعب، علينا كلنا، وفي الحقيقة فإنه لا ملاذ لنا بعد الله تعالى ورحمته إلا أن نتقوّى ببعض، وأن نخفض لبعض جناح الذل والرحمة،

ونفوّت، ونعدّي، ونقدّر أقل شيء، ونساعد بعض ما أمكننا، وأن نستشعر أن الدنيا أيام قليلة،

إلم نستزرعها ونسقيها بالوُد والمحبة والصبر على لأواء الحياة.. فإنها ستمر كفيلم كئيب نتمنى أن ينقضي سريعا.

لصاحبته

الزَّواجُ الإسلاميُّ عظَمتُه أنَّ الله بَين الزَّوجين، فكلُّ طرفٍ يخشى الله أن يظلمَ الطَّرفَ الآخر، وكلُّ طرفٍ يتقرَّبُ إلى الله بخدمةِ الطَّرف الآخر. هذا الزَّواجُ إن وُجِدَ يبقى ويستمر.

د. محمَّد راتب النَّابلسي.

فطرة انقياد المرأة للرجل

فطرت المرأة على الانقياد للرجل والاستماع إليه والانصياع لرأيه ولو خالف رأيها ولذلك كلما كملت صفات الرجولة في الرجل من القوة والشجاعة وتحمل المسؤولية والقيام على شؤون المرأة والبيت والأولاد، كلما كان أحب إلى قلب المرأة، وكلما ضعفت هذه الخصال كلما قلت مكانته عندها وكثرت المشاكل بينهما.

ولذلك جعل الله الرجل قواماً على المرأة فقال تعالى:﴿الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ﴾.
قال ابن كثير ( ت: ٧٧٤ هـ) رحمه الله: "أي: هو رئيسها، وكبيرها، والحاكم عليها، ومؤدبها إذا اعوجت".

وأهم ما يجب على الرجل أن يقود المرأة فيه هو قيامها بأمر الله امتثالاً لقوله تعالى: ﴿ يَأَيُّهَا الَّذِينَ ءَامَنُوا قُوا أَنفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ عَلَيْهَا مَلَيْكَةُ غِلَاظٌ شِدَادٌ لَّا يَعْصُونَ اللَّهَ مَا أَمَرَهُمْ وَيَفْعَلُونَ مَا يُؤْمَرُونَ ﴾.

ومن الدلائل على هذا المعلم: توقان نفس المرأة ذاتها إلى قيام هذه القوامة على أصلها الفطري في الأسرة، وشعورها بالحرمان والنقص والقلق وقلة السعادة عندما تعيش مع رجل لا يزاول مهام القوامة وتنقصه صفاتها اللازمة فيكل إليها هي القوامة وهي حقيقة ملحوظة تُسَلِّم بها حتى المنحرفات الخابطات في الظلام.

#على_خطى_الصحابيات

https://t.me/khayrooumah

هذه الأيّام،وكل الأيام نَنصر فيها الله جل جلاله، والأنبياء عليهم السلام، بالتوحيد وتجديد البيعة لله ورسوله!

نربّي أبناءنا على هذا التوحيد،وتعظيم الله عز وجل، والحَذر الشديد من التماهي مع ضلال الضالين أو الانهزام لاحتفالاتهم.

(قل إنما أُمِرت أن أعبد الله ولا أُشرك به إليه أدعو وإليه مآب)

د.ليلى حمدان.

الناس يَعرفون مدير البلديات ومحافظي المدن، لكنهم لا يعرفون العمّال الذين عبّدوا الشوارع ورصفوا الطرق.

والناس يعرفون مالكي البيوت والأبراج والقصور، لكنهم لا يعرفون البنائين الذين شيدوا هذه البنايات، ولا يعرفون الفنيين الذين أسسوا للكهرباء والمياه في هذا البنيان.

والناس يعرفون مالك المزرعة واسمها التجاري، لكنهم لا يعرفون الفلاحين الذين يستيقظون في الصباح الباكر كل يوم ليحرثوا الأرض ويصلحوا الزرع.

والناس يعرفون القادة والعظماء والعلماء، لكنهم لا يعرفون أمهاتهم ومعلميهم الذين وضعوا بصماتهم على شخصياتهم.
هذا الصنف من العاملين مشغول بتفاصيل عمله، مهموم بتحقيق أهدافه، لا يعبأ بكاميرا ولا يطارد الفلاشات ولا يزاحم المشهورين، ويحوط عمله كما تحوط الأم وليدها بالعناية والخوف عليه، وكما يحوط الفلاح نبتته بما يمنع وصول الآفات إليها.


أخي المربي
احذر الكاميرا في يومياتك؛ فإنها لا تتوائم مع جهدك وعملك؛ هذا قانون البناء والتشييد.

-فايز الزهراني.

إن المرأة الدَّيِّنة، شديدة الحياء، كاملة الأنوثة = تخشى مخالطة الرجال، وتهابها، وترى أن الابتعاد عن مجالس الرجال آمن لها ولنفسها ولغيرها.

أمَّا مُشوهات الفطرة، رقيقات الديانة، منعدمي الحياء، فاقدات الأنوثة جملة وتفصيلاً = هي التي لا تبالي بمخالطة الرجال، ومحادثتهم، والمزاح معهم.
ثم تَدَّعي زورًا أنها لا تتأثر بمخالطة الرجال!، وأنها يمكنها العيش مع ألف رجل ولا يهتز فيها شعرة (زعمت)!
فإمَّا أنها ليست أنثى، أو أنها ما اختلطت برجل.

دعكم من الشعارات المزيفة التي تطلقها النسوان فاقدة الفهم، فما يزعمونه لا هو مفخرة دينية ولا أنثوية ولا فطرية.

- أحمد سالم.

أكثر ما يحتاجه الزوجان هو التفاهم.
التفاهم قبل الحب.
يعني لو نسبة وتناسب ٨٠ ٪ تفاهم و ٢٠ ٪ حب.

التفاهم يأتي بالحب.
والحب قد لا يأتي بالتفاهم.
ومع التفاهم ضع التغافل.
يعني التدقيق المستمر في الكلام والتصرفات والوقوف على التفاصيل = مفسد للعلاقة بل لأي علاقة.

- محمد عبده

(إِنَّمَا أَمْرُهُ إِذَا أَرَادَ شَيْئًا أَن يَقُولَ لَهُ كُن فَيَكُونُ)

لا قوة فوق القهار.

الفرحة تغمرنا إلا ..
أن الشرف إليكم صار

رغم مصاب كان شديدًا
نلمس خيرتها الأقدار 💚

الله أكبر ولله الحمد
مُبارك يا غزّتنا.. الحرب وقفت!
اللهم لك الحمد كله وإليك يرجع الفضل كله، الفرحة تغمر كل مسلم الآن..

اللهم أكتب أجرهم وأتم عليهم الخير ودبر لهم وأيدهم و تولهم فيمن توليت وعافهم 💚

لو واحد خريج هندسة ومعرفش يشتغل بشهادته بعد التخرج واضطر يشتغل في أي شغلانة تانية يراها المجتمع أقل من وظيفة المهندس.. فطبيعي إنه يكون مستاء نفسياً.. وصعب تجده متفاني في عمله البديل.. وهيبقى صعبان عليه سنوات الدراسة الطويلة في الهندسة التي لم تثمر بالنسباله شيء. 
 
المشكلة دي موجودة مع ملايين من ربات البيوت حاملات الشهادات الجامعية.. وبتساهم في شعورهم بالضيق تجاه واجباتهم المنزلية.. والكثير منهن حتى مع اختيارها بنفسها البقاء في المنزل بيكون عندها شعور إنها "ضحت" بهذا الاختيار.. وهي تنتظر التقدير مقابل هذه التضحية. 
 
الحقيقة إن البنات في مجتمعنا بيتم تربيتهم وتعليمهم على أساس أن يكونوا "موظفات" وليس أمهات أو ربات بيوت.. ومعظمهم ما بيبدأش يهتم بمهارات الأمومة وإدارة المنزل إلا بعد ما يتم الزواج! .. وأهل البنت للأسف مشاركون في هذا الفشل! 

تشتكي كثير من ربات البيوت بقلة تقدير الزوج لدورها.. وكثير من الرجال لا يرى وجوب ذلك لأن هذا هو دورها..فهو لا يطلب منها تقدير لما يفعله ليوفر لها وللأبناء حياة كريمة لأنه دوره وواجبه.

لكن كثير منهن لا يرى الرجل يضحي بذلك.. بل ربما هو يحقق طموحه الوظيفي مقابل تضحيتها هي بطموحها.. خاصة إذا قارنت نفسها ببعض صديقاتها الموظفات ونمط حياتهم الذي ترى أنه أفضل.

كما أن كثير من الزوجات تظن أنها تتعب أكثر من زوجها لأنها تبذل مجهود "بدني" أكثر منه.. فلو كان عمل الزوج مكتبياً.. فهي ترى أن زوجها "يجلس في التكييف" طول النهار بينما هي واقفة على رجليها في المطبخ وفي التنظيف.

تتجاهل هنا الزوجة المجهود الذهني والمسئولية في عمل الزوج.. تتجاهل أنها تعمل في بيئة آمنة غير مهددة بالرفد أو العقاب إن شاط منها الأرز أو لم تجد وقت لإعداد الطعام.. ولا تفكر فيما سيحدث لزوجها في عمله إن تخلف أو قصر في مهامه كما يحدث معها!

وإني لألقي باللوم الأكبر هنا على الأهل الذين يربون موظفات بدلاً من أمهات.
قد تنجحون في تنشئة موظفة ناجحة.. لكنها غالباً ستكون زوجة تعيسة.. سواء اختارت أن تتفرغ لبيتها أو لا.. ولا ينجو من ذلك إلا التي حفظ الله فطرتها فاستطاعت أن تقاوم التشوه الذي زرعه فيها الأهل ونمط الحياة السائد الآن.

الهوية الأساسية التي يجب زرعها في كل أنثى أنها أم.. ثم يمكن بعدها أن يكون لديها هوية ثانوية كعاملة حسب ما تستطيع تقديمه من منفعة للمجتمع.

المهندس يستطيع أن يتفاني في عمله كمهندس أكثر من قدرته على التفاني في عمله كنادل في مطعم..  لأن عمله يتسق مع هويته.. وهذا ما يُصعِب حياة كثير من الأمهات وربات البيوت.. مشكلتهم في الأساس مشكلة هوية مشوهة.

كلامي هذا لا ينفي تقصير كثير من الرجال في أدوارهم في تربية الأبناء وتحمل الزوجات لهذه الأدوار مما يزيد عليها الحمل.. أنا أتحدث عن أحد جوانب المشكلة ولا يمكن إحاطة كل الجوانب في منشور واحد.

- علي محمد علي

لا يمكن بحال من الأحوال أن يستطيع شخص لم يدخل بنفسه منظومة الزواج -رجلا كان أو امرأة- أن يمتلك نظرة متكاملة عن العلاقات الزوجية، فضلاً عن تقديم نصيحة صحيحة فيما يحدث داخل البيوت.

ولا يمكن تكوين فكرة صحيحة عن الزواج من مجرد قراءات متناثرة في مجموعات التواصل الاجتماعي، خاصة وإن حاصر المرء نفسه في مجموعات ذات توجه إحادي ذكوري كان أو نسوي!

وحتى القراءات المتخصصة فهي -وإن أفادت قارئها- فهى مجرد قواعد عامة لن تعلم متى أو كيف تسقطها على حدث ما إلا بعد تجربتك الحقيقة كزوج أو كزوجة.

ولا يجوز الاندفاع في تقديم نصح أو إبداء رأي فيما تجهله، فتفسد من حيث أردت الإصلاح... هذا إن كان غرضك الإصلاح أصلا!

- علي عبد الله

تأمل هذا وأنت تصلي على النبي ﷺ:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أحبُّ أن أُذكِّر أخواتي المسلمات أنه مُتبقي على رمضان 50 يوم،

فمن كان عليها قضاء صيام من رمضان الماضي، فلتُسارع بالقضاء قبل انفراط عقد الأيام.

ولا تؤجل القضاء لشعبان في آخر الوقت فالإنسان لايضمن عمره فالموت يأتي بغتة،
ولايضمن الشواغل والعوائق التي قد تحول بينه وبين الصيام فلربما يحدث اضطراب في موعد حيضك أو مرض يمنع الصيام،
فالإنسان يُبادر ويغتنم!

والتأخير لبعد رمضان بدون عذر يلحق بكِ الإثم الذي يستوجب التوبة ويكون عليكِ القضاء والكفارة.

وتذكير وتنبيه لطيف لأمهات البنات (المؤنسات الغاليات) ممن بلغن في عمر العاشرة وماحولها...أن ابنتك يجب عليها مايجب عليكِ تمامًا طالما أنها بلغت يعني عليها قضاء الأيام التي أفطرتها في رمضان.. ونفس الحجاب الواجب عليكِ وكل مايجب علي المكلفة البالغة لافرق بين عمر العشرة والعشرين والخمسين!

هذا لأني تفاجئت أن بعض البنات لاتقضي ماعليها لسنوات طويلة بعد البلوغ لأنها بلغت وهي صغيرة!!
فلا أعلم هل هذا يكون جهل من الأم أم شفقة على ابنتها لأنها تراها مازالت صغيرة أم ماذا؟!

حبك لابنتك وشفقتك عليها يكون بحرصك على دينها وماينفعها في آخرتها فذكريها بالصيام وشجعيها،
وعلميها عن الحجاب الشرعي الصحيح ليس مجرد غطاء الرأس!

وبارك الله في كل أم تحرص على دين ابنتها قبل دنياها، وأعانها وأقر عينها بصلاح ذريتها وعافيتها في دينها ودنياها.

لاتنسوا صيام القضاء ولا تأجلوه:)

اللهم بَلِّغنا رمضان، وأعنَّا على صيامه وقيامه إيمانًا واحتسابًا.

https://t.me/HananFoad

البيت ال مش بيصلي الفجر عُمره ما هيكون بيت ناجح ومستقر .

ش. محمد خيري

ثمة زوجة يشغلها قلبك ومشاعرك، وروحك وفكرك، ومشروعك وقضيتك، وأول ما تعصف بك الأحداث لا ترى إلا جميلك وأثرك في الأيام، وتملك مقومات الزوجة القادرة على المشاركة بامتياز، ولو أنك أعدت قراءة قول خديجة رضي الله عنها لزوجها رسول الله وقد أقبل إليها خائفاً فزعاً (كلا والله لا يخزيك الله أبداً، إنك لتصل الرحم، وتصدق في الحديث، وتحمل الكل، وتكسب المعدوم، وتقري الضيف، وتعين على نوائب الحق) وأخذْها بيده والذهاب به لورقة بن نوفل وعرض قصته عليه، ومشاركته بعد ذلك بروحها ومالها وقلبها ومشاعرها لأدركت كيف لشريكة الحياة أن تسلي مشاعرك المكدودة، وروحك الفزعة، وقلبك المصدوم من الأحداث، فيا أيها الرجال ركزوا في الاختيار، لا تغرنكم عوارض الجمال عن أعوان الطريق الطويل!
‏(من غيّر مجرى التاريخ؟)

د.مشعل الفلاحي

اللهم بارك في معتصم و والديه
"ورزقني الله وإياكن
سعادة من تسمع صوت ابنها وهو يهز المنابر ناشراً للسُنّة وصادعاً بكلمة التوحيد
مُطبقًا لهما على الوجه الذي يرضيك بحولك وقوتك"

رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا

إذا كانت حياتك الزوجية (أغلبها) مستقرة، والاحتياجات (أغلبها) مغطاة، ويوجد في شريك حياتك أمر لا يعجبك ويؤلمك، فقد ترغب في الحديث معه، وربما تحاول أكثر من مرة، فإن استمرت المشكلة نصيحتي أن تتوقف عن الضغط أكثر، تجنبًا لتمزق العلاقة.

‏السبب أنك ربما تفقد الاستقرار الأسري الشامل في سبيل إصلاح عنصر جزئي، بمعنى أن الثمن الذي ستدفعه لإصلاح ما لايعجبك سيكون أكبر من الثمن الذي تدفعه حاليًا لوجود ما لا يعجبك.

‏أحيانًا تحتاج أن تنظر للجانب الآخر، المنطق يحكم وليس المشاعر.

أسامة الجامع
#قبس
#الحياة_الزوجية⁩

لا يفوتنَّك غنائم الجُمعة!

قال صلى الله عليه وسلم: "إن من أفضل أيامكم يوم الجمعة، فأكثروا علي من الصلاة فيه، فإن صلاتكم معروضة علي".

قال سيدنا عبد ﷲ بن مسعود: "لا تدع إذا كان يوم الجمعة أن تصلي على النبي ألف مرة".

وقال نبينا صلى الله عليه وسلم: "من قرأ سورة الكهف يوم الجمعة أضاء له من النور ما بين الجمعتين".

وعن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله ﷺ ذكر يوم الجمعة فقال: "إن في الجمعة لساعة، لا يوافقها مسلم يسأل الله فيها خيرًا إلا أعطاه إياه".

وعن سليمان التيمي قال: "كان طاووس إذا صلّى العصر يوم الجمعة استقبل القبلة -يدعو ويناجي ربه- ولم يكلّم أحدًا حتى تغرب الشمس".

ولا تنسوا الدعاء لإخواننا في فلسطين والسودان ولبنان.

"لَا تَنسَ ذِكرَ الهَاشميِّ الأكْرَمِ" ﷺ

في كيفية اختيار الزوجة يقول الغزالي رحمه الله تعالى:

"وقال بعضهم ينبغي أن تكون المرأة دون الرجل بأربع وإلا استحقرته :
[ بالسن والطول والمال والحسب ]

وأن تكون فوقه بأربع :
[ بالجمال والأدب والورع والخلق ] "

- الشيخ هيثم سمير.

الزَّواجُ الإسلاميُّ عظَمتُه أنَّ الله بَين الزَّوجين، فكلُّ طرفٍ يخشى الله أن يظلمَ الطَّرفَ الآخر، وكلُّ طرفٍ يتقرَّبُ إلى الله بخدمةِ الطَّرف الآخر؛ هذا الزَّواجُ إن وُجِدَ يبقى ويستمر.

د. محمَّد راتب النَّابلسي.

المرحلة الثالثة- الضرب وقواعده:

"وإذا لم يُجْدِ مشاهدة العصا، ولم يُجْدِ شد الأذن مع الطفل، وما زال مُصِراً على المشاكسة، والعناد، كانت المرحلة الثالثة هذه كفيلة بكسر هذا العناد، ولكن هل الضرب يمشي هكذا بلا ضوابط، وحسبما تهوى أنفس الوالدين والمربين؟
أم له قواعد تتبع لكي يسير في مساره الصحيح القويم.
فما هي هذه القواعد؟

القاعدة الأولى- ابتداء الضرب من سن العاشرة: انطلاقاً من الحديث الذي رواه أبو داود بإسناد حسن: «مروا أولادكم بالصلاة وهم أبناء سبع، واضربوهم عليها وهم أبناء عشر»، فإن ابتداء الضرب يكون في سن العاشرة؛ وذلك لأنه التقصير في عمود الدين، وركنه الأساسي، والذي يحاسب فيه المرء يوم القيامة أولاً بعد العقيدة، فإن النبي صلى الله عليه وسلم لم يأذن بضرب الطفل على التقصير به قبل سن العاشرة، فمن الأولى في باقي الأمور الحياتية، والسلوكية، والتربوية التي لا تساوي مكانة الصلاة أهمية، ومنزلة عند الله تعالى.

أما ما قبل العاشرة فتتبع المراحل السابقة بكل دقة، وأناة، وصبر، وحلم على الطفل، وفي هذا لفتة نبوية رائعة في تقرير سنِّ الضرب."

-منهج التربية النبوية للطفل(صـ ١٩٣-١٩٤)

قال ابن عثيمين رحمه الله :

‏ننصح المرأة بألاَّ تختار في النَّكاح إلَّا رجُلًا صاحب دين وخلق، وألاَّ تتعجَّل المرأة بقبول الخاطب حتى يبحث عنه من جميع الجوانب، ولا أعني أن المرأة لا تتزوج من لا يأتي شيئًا من الذنوب لأنَّ هذا مُتعذر لكن سدِّدوا وقاربوا

‏فَتاوى نور على الدرب 10/31

المرحلة الثانية- شد الأذن:

"وهي أولُ عقوبةٍ جسدية للطفل.
إذ في هذه المرحلة يتعرف على ألم المخالفة، وعذاب الفعل الشنيع الذي ارتكبه،واستحق عليه شدّ أذنه، فقد أورد النووي في «الأذكار» فقال: روينا في كتاب ابن السني عن عبد بُسرْ المازني الصحابي رضي الله عنه قال: بعثتني أمي إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم بقطف من عنب، فأكلت منه قبل أن أبلغه إياه، فلما جئت أخذ بأذني وقال: «يا غُدر !»."

-منهج التربية النبوية للطفل(صـ ١٩٢)

التدرج في تأديب الطفل:

"فإذا لم يصلح الطفل التصحيح الفكري ،والعملي، وأصر على ارتكاب الخطأ، كان التأديب حقاً لازماً عليه، ويُتَّبَعُ معه العقوبات بالخطوات التالية:

المرحلة الأولى - رؤية الأطفال للسوط، والخوف منه:
كثير من الأطفال يردعهم رؤية السوط، وأداة العقوبة، فبمجرد إظهارها لهم يسارعون إلى التصحيح، ويتسابقون إلى الالتزام، وتتقوم أخلاقهم، وسلوكهم.

فقد روى البخاري في «الأدب» عن ابن عباس رضي الله عنهما: أن النبي صلى الله عليه وسلم أمر بتعليق السوط في البيت.
وروى عبد الرزاق والطبراني عن ابن عباس مرفوعاً: «علقوا السوط حيث يراه أهل البيت فإنه آدب لهم».
فلا بد من وجود السوط أو العصا في البيت ؛ ليخاف الطفل من أن يتعمد الخطأ، والمعاندة."

-منهج التربية النبوية للطفل(صـ ١٩٢)

"رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ"

[بدأ بالزوجة؛ لأنّ في صلاحها صلاح الذريّة]

- ابن علان رحمه الله. كتاب دليل الفالحين [1\377]

مهم 🍃.

إلى المتزوجين الجدد…

حافظوا على زواجكم، من:

- تناول الخمور.
- العلاقات العاطفية خارج إطار الحياة الزوجية.
- الغضب المدمر.
- الإهمال العاطفي.
- انحرافات الماضي.

لتكن لديكم قيم، حدود، استقامة، خوف من الله.

الصدق منبع تماسك العلاقة الزوجية، إذا تزوجت افتح صفحة جديدة وكن مخلصًا.

لو سألت أي رجُل متزوج
إيه اللي عاجبك في زوجتك ومكملين العمر ده كله مع بعض؟!
•هيقولك علشان بتريحني
•بتقول حاضر
•بتسمع كلامي
•بتفهمني بالنظرة.. بالكلمة
•بتحافظ علي شرفي
•بتقّدر تعبي
•بترضى بأي حاجه وسهل إرضائها

مفيش واحد هيقول علشان عيناها خضره ولا علشان بيضه ولا علشان طويلة وشعرها أصفر.
كل ده ممكن تتغاضي عنه لأن الحاجات دي نسبية طالما فيه راحة نفسية وتفاهم وتكامل.
دلوقتي تقدر تفهم يعني إيه فاظفر بذات الدين تربت يداك.

بس أنا خايفة ابني يطلع محروم!
يعني ايه محروم ؟
=يعني حاجات متبقاش عنده ويشوفها عند غيره ويتمناها ويزعل ويطلع عينه مش مليانه!
والحل من وجهة نظرك ؟
=بحاول دايما اوفرله كل طلباته وكل الي عاوزة وكل الي نفسه فيه وممنعش عنه حاجة أبدا وأي حاجة بيشوفها عند حد وبيطلبها بجيبها..

ممم طب وحاسه دا مخليه راضي وقنوع ؟
= لا للأسف بقيت حاسه إنه مهما يكون عنده مش راضي ومهما تشتري هو برضو مش مبسوط بالي عنده وعينه دايما على حاجة الناس ودايما عاوز عاوز!
------

طب ما دا طبيعي ، الإمتلاك والشراء وعدم الكفاية كل دا شهوة ومافيش حاجة اسمها محروم ، عشان مهما كان مستواكم المادي برضو هيفضل في حاجات مش هتقدروا توفروها للطفل..

مهما نجيب لعب هيفضل في لعبة مش هتقدروا عليها!
مهما نجيب لبس من براندات ، هيفضل في براند مش هتقدروا عليه!
مهما درس في أحسن الأماكن هيفضل في مكان ثمنه هيكون فوق طاقتكم ، دي من سنن الدنيا إن مهما كنت غني ففي الأغنى منك!

المنهج النبوي كان بيتعامل بحكمة وفطنة جميلة في المواقف دي:
النبي صلى الله عليه وسلم دخل مرة على السيدة فاطمة فوجد عندها ستار منقوش ومزين بأحسن الزينة ، فرجع ولم يدخل لها ، عندما رجع سيدنا علي وجد السيدة فاطمة مهمومة وحزينة فسألها عن حالها ، فقالت له النبي جاء ولم يدخل ، فذهب للنبي يفهم منه سبب عدم دخوله، فرد النبي رد عظيم وقال : مالي والدنيا ؟ وأشار للستار وطلب منها إنها ترسله لبيت فلان فهم بحاجة له :))

دي قاعدة في التربية
( مالي والدنيا ) 🍃

دكتور عبدالرحمن ذاكر قال على كثرة لعب الأطفال إنها من الموهنات..
= بتوهن نفس الطفل وتعلقه بالدنيا،
الطفل منذ نعومة أظافره لازم يفهم إن أنا ليا حدود ليا مساحات عندي قوانين مش كل شيء متاح وكل طلباتي مجابة فاحس إن كل العالم بيرتكز حولي، وإن مينفعش يتقالي لا..

النبي والصحابة لما كانوا بيتمنوا شيء ومش قادرين يحصلوا عليه كان النبي يقول : "اللهم إن العيش عيش الآخرة"

الي هو دي أنا مش هعرف أخدها في الدنيا لا بأس ناخدها في الآخرة ، هكذا ببساطة ، يكون عيني على الآخرة!!

فنفسي توسع وعيني ترضى واحس إن مافيش شيء فاتني لإن الدنيا مجبولة على النقصان ، مهما خدت ، هيفضل في شيء ناقص ، فلو أنت ابن الدنيا ، عينك عليها بس ، هتحارب كل الناس وأولهم نفسك عشان تحصل على كل شيء..

فلازم الطفل يتعود على سؤال:
أنت محتاج كذا ؟ ولا شهوة شراء وخلاص
عاوز عربية ، طب ما أنت عندك عربية يبقى مش هنجيب..
-عاوز هدوم ! محتاجها ؟ لا ؟ يبقى مافيش هدوم..
-عاوز لعب ؟ محتاج لعب ولا شهوة شراء ؟
مش محتاج يبقى مافيش ، لازم يفرق بين الاحتياج وشهوة الشراء..

لازم المربي يكون حكيم وواعي وقادر يقول لا في مكانها الصح ويقول آه في الموقف الصحيح ، تكون" لا "عزيزة
وتكون "حاضر" حكيمة وواعية!

نربي الأطفال على الرضا والقنوع بالمتاح لكن مش الحل توفير كل شيء عشان ميطلعوش محرومين بالعكس كدا هيطلعوا محرومين أكتر ومتطلبين أكتر..!

فعادي الطفل يسمع
دا مش متاح دلوقتي
دا فوق طاقة بابا المادية
دا مش مناسب مع مصاريفنا حاليا
دا صعب نوفره دلوقتي
دا ممكن تدعي ربنا ولو مرزقناش به في الدنيا هيرزقنا في الآخرة ونعلمه اللهم إن العيش عيش الآخرة ..
نعلمه يفرق بين الاحتياج والشراء عمال ع بطال..

نبدأ من سن سنتين نشتغل على معنى التملك
أنا مثلا بدأت بترسيخ المعنى عن طريق اللبس وأنا بطبق، بقعد اقول دا بتاع ماما ، دا بتاع بابا ، دا بتاع عبدالله!

على الغدا وبوزع نصيب كل واحد
دا بتاع ماما دا بتاع بابا دا بتاع فلان
لو في شكولاته بقسمها ، دا جزء بابا ودا جزء ماما ودا جزء فلان!

ممنوع نكون عند حد ويشبط في شيء وياخده
بنقول براحة اللعبة دي بتاعة فلان مش بتاعتك..

بعد شوية لما بيكبروا وأحنا بنشتري طلبات البيت بنشاركهم: محتاجين نشتري دا ولا عندنا ؟
لما يطلب شيء ممكن يساهم بربع ثمنها ويحوش، ممكن لو برا الميزانية نطلب منه ينتظر شوية..


تشتغل على إن الدنيا مش البداية والنهاية ولسة في حياة تانية هنعوض فيها كل الي فاتنا

منقول

"إِنَّ المَرْأَةَ خَصْمٌ عَنِيدٌ لَا يُقْتَلُ بِالغَضَبِ وَلَكِن يُقْتَلُ بِالضَحِك..

وَشَرُّ مَا فِيهَا أَنها إنْ لَمْ يَكُن مِنْهَا قَتْلٌ فَلَيسَ مَعَهَا حَيَاةٌ!"

-الرَّافعي|المساكين.

الجواز عن حُب دا كِذبة تسويقية اتعملت علشان تبيح تواصل الجنسين خارج دائرة الشرع، ولما تيجي تسألهم بتهببوا إيه يابني يقولك أصلي بحبّها بجد وهتجوزها وإنتي بتعملي إيه يابنتي تقولك سوري مسمحلكش دا جوزي على الفيسبوك،
ومن أقبح أنواع التسويق دا إنهم عملوا مصطلح مُضـاد للجواز عن حُب وسمّوه جواز الصالونات اللي هو ( الزواج الشرعي ) أصلاً! لازم تعرف إنك عمرك ما هتعيش عيشة حلوة بالحرام أبداً!
قالﷺ: (إن اللَّه لم يجعَل شِفاءَكم فيما حَرَّم عليكم)

- عبدالرحمن مهدي.

[لا أرضى حتى ترضى، ولا أفعل حتى تأذن ]

قاعدة كُلّ صالحةٍ مع زوجها:))

يا شباب استعينوا بالله وأقدموا علي الزواج ولا تجعلوا المال حائل فإن الزواج يغني الإنسان
يقول الله - جل جلاله - (وَأَنكِحُوا الْأَيَامَىٰ مِنكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ ۚ إِن يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ ۗ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ)
وقال النبي محمد (عليه الصلاة والسلام ) :
"تزوجوا النساء فإنهن يأتينكم بالمال"


تفسير الطبري

( إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ ) يقول: إن يكن هؤلاء الذين تُنْكِحونهم من أيامى رجالكم ونسائكم وعبيدكم وإمائكم أهل فاقة وفقر، فإن الله يغنيهم من فضله، فلا يمنعنكم فقرهم من إنكاحهم

عن ابن عباس، قوله: ( وَأَنْكِحُوا الأيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ ) قال: أمر الله سبحانه بالنكاح، ورغَّبهم فيه، وأمرهم أن يزوّجوا أحرارهم وعبيدهم، ووعدهم في ذلك الغنى، فقال: ( إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ ).

عن عبد الله بن مسعود، قال: التمسوا الغنى في النكاح، يقول الله: ( إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ ).

‏كان وجه رسول الله ﷺ الشريف ينطق بما في قلبه، نطقًا فصيحًا مبينًا، بمشاعره ومحابّه ومكارهه ومحاسن أخلاقه السامية.

فكان إذا سُرّ استنار وجهه كأنه قطعة قمر، وتلألأت الجدران من نور طلعته، وإذا غضب، كأنما يتفقّأ في وجهه حَبّ الرمان، وكان إذا كره شيئًا، عُرف ذلك في وجهه.

رَحم الله امرأة لا تتغزَّل في [ إلتزام ، و لين ، و رِفق ، وحُسن معاملة ] زوجها على مواقع التواصل الإجتماعي ، فالبيوت لا تدفأ بفتحِها على مَصرعيها ليرى النَّاس الحُبّ الذي بداخلها، البيوت تدفأ بقفل الأبواب جيدًا، ولا يضيرك أن يراك الناس محبًا بقدر ما يراك صاحب الأمر نفسه.

ورحم الله رجُلًا يَغارُ على الّتي خُلقت مِن ضلعه ، ليس تملُكًا ، بل حُبًّا ولكونهِ رجُلًا وهذهِ فِطرتهُ التي خُلقَ عليها ، يَحرُسُ ظُهورَها بل ويجعلها تتكيّف مع كونِها مَلِكَة فرؤية العَبيد لها مُحرمة، يُخفيها عن الجميع ، ولا يُظهِر بريقها أمام الحشدِ، فلا يتحدّث عنها أمام أحد ولا يجعلها سِلعة تُعرض أمام مَن هبَّ ودَبّ ،فبريقها ذاك صعبُ المنال.

رَحم الله مَن فهم غاية ومُراد [ لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا ]

تسكن إليها وتسكُن إليك..

أنت وهي فقط... بينكَ وبينها.

ويضحى التَّنائي بديلًا عن ذلك العرض البازخ من مشاركة اليوميِّات والخصوصيَّات التي يتناقلها الناس ويتفاضلون بها على بعض، ويكأنَّهم يتزوجون ليقال: تزوج فلان، وعُرسه أفضل من عرس غيره.. وزوجها أحنُّ مِن زوج غيرها....

- إسراء عاطف.

الخصلة التي تميّزُ الأُنثى أن تكون سكينة في هذه الدنيا
ويكون ذلك من خلال إقبالها على الله عز و جل؛ إقبال المرأة على الله _عز و جل_ يبسط أجنحة الرحمة و الدِفء و الإيناس في حياة كل من اقترب منها، صديقةً أختًا أمًّا أبًا أو زوجًا.

ش. وجدان العلى

❓انا أم و حريصة على ان ينشأ ابنائي على القرآن والسنة، اعمارهم متفرقة لكن الاصغر فيهم يجلس على التلفاز كثيرا ولا يحب المذاكرة ويتضايق بسرعة عندما أتكلم معه، هو عمره 7 سنوات وانا أخشى عليه كثيرا، انا مشتتة هل من نصيحة؟

💬 بداية استعيني بالله ثم الدعاء و اعلمي أن من واجبك كأم ان تنظمي لطفلك أوقاته التي يقضيها.
وأول ما تسعين له توفير محضن أو مركز او نادي فيه خير لابنك او نشاطا رياضيا، و أن تشركيه في نشاطات تقلل من جلوسه في المنزل وتزيد احتكاكه مع الناس أكثر، وإن وجد لديك معلم له، أو محفظ قرآن من أهل الصلاح الحقيه به،
و إن كان هناك من يعينك في التربية (زوج او اخ أكبر او غيرهم) فاستعيني بهم ووضعي لهم قوانين بالرفق و المعاملة الحسنة.
ومن الطبيعي أن يتضايق من اعتاد على الكسل وعدم الاستجابة لأمه، لذا ابدئي معه، فإذا بقي على هذه الحال سيكون عالة عليك...
فاشركيه بالمسؤولية تدريجياً لقضاء حاجاتك وحاجات البيت، والأفضل أن يكون ذلك مع أبيه او غيره من رجال البيت الممكن الاستعانة بهم ليتعلم منهم تحمل المسؤولية.

@jeelalkhelafa00_bot

مهم إن الزوجين يكونوا متعودين يقعدوا كل فترة مع بعض بشكل شبه دوري (كل أسبوعين او تلاتة او شهر) ... ويتكلموا مع بعض في الحاجات والمواقف اللي مضايقاهم في الفترة اللي فاتت .. او يرتبوا لشوية مصالح تخص البيت والأولاد... وياريت تكون القعدة دي في مكان هادي بره البيت... او في البيت في وقت الدنيا فيه رايقة ولطيفة

# فكرة إن لما يحصل موقف دلوقتي ضايقني .. وانا عارف اني هاتكلم فيه بعد اسبوع او اتنين في القعدة بتاعتنا.....ده بيساعدني اني أعدي الموقف دلوقتي ... وبالتالي لما نتكلم فيه هانتكلم بشكل اهدى وأكثر عقلانية .
لكن لو احنا مش متعودين نقعد مع بعض ...و انا عارف ان لو ماتكلمتش دلوقتي حالا... مش هاعرف افتح الموضوع تاني ...وأحس ان حقى هايضيع ... ده بيخليني أتكلم دلوقتي حالا حتى لو الوقت والظروف مش أحسن حاجة

# في بيوت كتير بتتهد بسبب التراكمات ... فلو الزوجين ماعندهمش طريقة يفرغوا بيها مشاعرهم السلبية ... ممكن في لحظة البيت يشتعل على اهون سبب

# مش صح اننا ناخد كل القرارات ع الواقف كده ... في قرارات عشان تتاخد بشكل سليم ومريح للناس اللي عايشين في البيت لازم تتاخد من خلال مناقشة هادية ومترتبة

🛑ملحوظة : الكلام اللي فوق ده عشان يكون ناجح ... محتاج زوجين بيعرفوا أساسا يتكلموا مع بعض بشكل كويس ومليان ود ....وبينهم مساحة كبيرة من التغافل
لكن لو القعدة دي حصلت والكلام بينهم مليان حدة ومقارنات ... وإلقاء اتهامات ....وفتح لمواضيع قديمة اتكلمنا فيها زمان واتصالحنا ... والناس بتقف لبعض ع الواحدة...الخ ... ساعتها القعدة دي هاتكون خناقة جديدة مش أكتر والناس هاتهرب منها.
لكن الحقيقة لو القعدة اتعملت بشكل كويس هاتكون سبب ان البيت يبقى مستقر بشكل كبير

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

ليس تخلُّفًا منكِ أن تعوِّدي ابنتك منذ صغرها على العفة والحجاب، فرُب عادة في صغر ابنتك يصعب تغييرها إذا كبرت، ولقد رأينا مَن ربَّت ابنتها على القصير والرقص والغناء، حتى إذا كبرت صعب على الأم أن تُغيّر ما نُقِش في ابنتها في صغرها.

الأمر يأتي أولاً بالترغيب والتحبيب لا بالأمر والضرب، كما نفعل بالضبط مع الصلاة كما أمرنا النبي صلى الله عليه وسلم: "مُروا صبيانكم بالصلاة لسبع، واضربوهم عليها لعشر".

فهنا الأمر للترغيب والتدريب لا للوجوب، ولكن إذا بلغ العشر فيُضرب ويُجبر عليها، والحالة الثانية غالبا لا يصل إليها إلا مَن قصَّر في الأولى.

طيب، كيف أعوّد ابنتي وأحببها في الحجاب؟

-التربية بالقدوة! يجب أن تكوني ملتزمة بحجابك الشرعي حتى تقتنع ابنتك به، فالتربية بالفعل أبلغ وأفضل من ألف كلمة وألف نصيحة، فَأرِي ابنتك منك ما تريدينها عليه عندما تكبر.

-تربية الابنة منذ صغرها على مراقبة الله، وعلى تعظيم حرمات وأوامر الله، فإذا كبرت على ذلك؛ عظّمت الحجاب وباقي الأوامر، واستسلمت للنصوص الشرعية.

-لا تدعي أحدًا يُقلل من قيمة الحجاب أمامها، بل أثني دائما على الحجاب، وأنه طاعة وعِفة ووقار.

-الحديث مع الابنة عن فلسلفة الإسلام والشريعة في جسد المرأة وعوراتها، وأنّ جسدها شيء غالٍ ثمين، ليس ملكا وعرضا للكل، فلا يظهر منه لأحدٍ إلا مَن أذن الله وأحَل.

-تربية الابنة على الاقتداء بأمهات المؤمين، وقراءة سيرهنّ ومَن بعدهن من التابعات ومَن اقتدَين بأمهات المؤمنين.

-ذَم السافرات الفاجرات أمامها مِمّن يتصدرن على الشاشات والإعلانات، وإخبارها بأنّ هذه متبرجة على غير طاعة الله والرسول صلى الله عليه وسلم.

-اصطحاب ابنتك إلى مجالس فيها أخوات يرتدين الحجاب الشرعي كحلقات حفظ القرآن أو دروس العلم الشرعي، وعوديها على الاحتكاك بهن دائما ومصاحبتهنّ.

-التربية بالثواب مهمة جدا في فترة الطفولة، فالهدايا والمكافآت باب جيد للتربية.

-مهم أيضًا انتقاء مَن ستصاحبها الفتاة، فالمرء على دين خليله.

-الدعاء والعمل الصالح لأجل صلاح الذرية يقطع لك نصف الطريق في التربية.


- محمود الرفاعي

هناك ستجد الأجوبة..!
لكلّ سؤالٍ آثرتَ صولاته وجولاته في عقلك ليلاً على نومٍ يريح بدنك..
لكلّ ما يعتريك من نقصٍ بالفهم، لكلّ سؤال يقلقك..
ستجدّ أجوبة تمنحك (الطمأنينة)..

بين دفتّيه؛ ستجد حياة..
ستعيشُ معانٍ جديدة، وستشعر بشعور جديد، كلّما قرأت الآيات وتفكّرت بها وتدبّرت معانيها..

ستجد القرآن يُعيدك إلى الطريق كلما ابتعدت!
يا ولدي..
ستجده صاحبك الدائم إن تخلى عنك كل قريب..
في القرآن..
تجد الجبر وتجد الأمان..
مهما ابتعدت، مهما دنَوت، مهما تعثّرت..
ستجدُ في الآي رحاباً تّتسع لكل بوح فيك..
ستجد الآيات تَعرِضُ عليك كل حالةٍ تمرّ بها، وستجد بها علاجك وشفاءك.

يا ولدي..
هل جرّبت يوماً أن تصاحب القرآن؟
في كل حال!
أن تذهب للقرآن بقلبك فتعرضه عليه لتنعم بما فيه من آيات وشفاء..

يا ولدي..
أتهفو نفسك لشيء؟ لكنه ضاع منك..
اذهب للقرآن..
فتكون ( وَعَسى أَن تَكرَهوا شَيئًا وَهُوَ خَيرٌ لَكُم وَعَسى أَن تُحِبّوا شَيئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُم وَاللَّهُ يَعلَمُ وَأَنتُم لا تَعلَمونَ)
سلوى لقلبك!

تعبتَ من ذنب يلازمك.. لكنّك رغم ذلك تتبعه في كل مرة توبة وندماً..؟
فتكون (قُل يا عِبادِيَ الَّذينَ أَسرَفوا عَلى أَنفُسِهِم لا تَقنَطوا مِن رَحمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغفِرُ الذُّنوبَ جَميعًا إِنَّهُ هُوَ الغَفورُ الرَّحيمُ)
هي شفاءك..

يئست؟ فقدت شغفك؟
تتذكر (وَلا تَيأَسوا مِن رَوحِ اللَّهِ إِنَّهُ لا يَيأَسُ مِن رَوحِ اللَّهِ إِلَّا القَومُ الكافِرونَ) فتحاول من جديد!

مرضٌ في قلبك، وهوى يغلبك..
لكنك تجاهد نفسك كلّ يوم أن تصل الله بلقبٍ سليم..؟
فتبقى تردد (وَالَّذينَ جاهَدوا فينا لَنَهدِيَنَّهُم سُبُلَنا وَإِنَّ اللَّهَ لَمَعَ المُحسِنينَ) وتجدّد عهدك..

مرض في جسدك؟
تتذكر (وَلَنَبلُوَنَّكُم بِشَيءٍ مِنَ الخَوفِ وَالجوعِ وَنَقصٍ مِنَ الأَموالِ وَالأَنفُسِ وَالثَّمَراتِ وَبَشِّرِ الصّابِرينَ)
فترضى وتشكر وتصبر!

تبحث عن هدفك في الحياة، ترى كل شيء بعين ضبابية؟
(وَما خَلَقتُ الجِنَّ وَالإِنسَ إِلّا لِيَعبُدونِ) تلهمك الغاية الكبرى والهدف الأسمى..

يزداد شوقك لله ورغبتك في معرفته، وتدعوه أن يدلك عليه؟
فتجد (رَبُّ السَّماواتِ وَالأَرضِ وَما بَينَهُما فَاعبُدهُ وَاصطَبِر لِعِبادَتِهِ هَل تَعلَمُ لَهُ سَمِيًّا) تدلّك وترشدك!

أرأيت؟
لديك 114 صاحباً في طريقك..
بعدد سور القرآن..
إذن؟ لن تشعر بالوحدة يوماً!
فكل سورة فيها عظيم الأسرار!
ولن تعطيكَ مما فيها إلا إذا أحسنتَ صُحبتها..
وستبقى تندهش كل مرة بالأسرار والأنوار التي فيها!
(قُل لَو كانَ البَحرُ مِدادًا لِكَلِماتِ رَبّي لَنَفِدَ البَحرُ قَبلَ أَن تَنفَدَ كَلِماتُ رَبّي وَلَو جِئنا بِمِثلِهِ مَدَدًا)

يا ولدي..
ولن تجد..
مواساةً لقلبك، ومستراحاً لتعبك، وتقديراً لِبذلك، وتهذيباً لأمرك، وتزكيةً لنفسك، وفهماً لمشاعرك، وتذكيراً في دربك، وتصبيراً لتعثّرك، وتبصيراً في طريقك، وتسليةً لألمك، وتثبيتاً لإيمانك،،
كما القرآن..
فالحمدلله على نعمة القرآن في حياتنا..

يا ولدي..
هذا القرآن صنع قلوب الصحابة...
هذا القرآن زكّى نفوسهم..
فهلّا جددت عهدك ومضيت؟

#في_كل_منا_فارس

المرأة في الإسلام ليست عاطلة بلا عمل وليست عالة كما تقول الليبرالية عن ربات البيوت، لكنها مربية النشء وعليها مهمة ذات خطر بالغ، فهي حامية الأطفال من أي مؤثر خارجي فاسد، لذا كان يُقسَم لها من بيت المال إذا غاب عائلها؛ لتتفرغ هي لمهامها ولا تتشتت بين الأطفال وكسب الرزق فيقع التقصير لا محالة.

- رقية عادل.

لو جربت تسأل طفل يعرف إيه عن فلسط.ين!
غالبًا هتلاقي معلوماته عن الأمر محدودة جدًا!

والحقيقة إن لو الوضع استمر كده، بعد كام جيل هنلاقي ناس متعرفش حاجة من الأساس عن القضية!

عشان كده لازم يكون ليك دور إنك تطلع جيل واعي عارف قضيته، وعارف عدوه..

فمتكسلش إنك تعرّف كل طفل في أسرتك، وعيلتك، وجيرانك أصل القصة..
وخليه مستعد لعله يشهد النصر بنفسه قريبًا إن شاء الله.

#تعليم_الأطفال
#اعرف_دورك

t.me/moh_elghaleez

..
تذكير بقراءة مقرر اليوم
من 395 لـ 405 🌿

واعلموا أنه ما من عبدٍ مسلمٍ أكثر الصلاة على النبي محمد ﷺ إلا نوّر الله قلبه، وغفر ذنبه، وشرح صدره، ويسَّرَ أمره.

- ابن الجوزيّ رحمه اللّه.

لا بد أن يفهم الطفل جانبًا مما نعيشه بمفهوم بسيط؛ فهو يشاهد الأقصى تدنسه أقدام اليهود، فلا تبكي أمامه يا أم الفارس، ولا تتعجلي في الانكسار، بل اجعليه يعيش معك اللحظة ليحفظ الفكرة في أن هذا الظلم لن يزول إلا برجال.

رجال يحملون هذا الدين كما حمله صحابة رسول الله -صلى الله عليه وسلم-. علميه منذ الصغر الفرق بين الحق والباطل، بين الظالم والناصر، بين المسلمين والكافرين!


مقتبس من #مقال: معالم أساسية مختصرة في صناعة الأجيال المنتصرة

من أصعب ما يمكن اكتسابه بعد سِن الطفولة أمران:

-إقامة الصلاة
-والحشمة في اللباس

فمن لم يعوّد أبناءهُ وبناته عليها مِنذ الصغر فقد أضاع الأمانة .

‏«الإكثار من الصلاة على النبي ﷺ فيها غفران الزلات، وتكفير السيئات، وإجابة الدعوات، وقضاء الحاجات، وتفريج المهمات والكربات، وحلول الخيرات والبركات، ورضا رب الأرض والسماوات، وهي نورٌ لصاحبها في قبره، منجية من الشرور والآفات».

‏- السعدي رحمه الله.

قال سبحانه وتعالى: {عُرُبًا أَترَاباً} 

قال العَلامة السَّعدي رحمه الله :

العرُوب: هي المرأةُ المتحبِّبةُ إلى زوجِهـا بِحسن لفظِهـا وحُسن هيئتِهـا ودلالِهـا وَمحبتِهـا.

- تفسير السعدي (٤/١٨٦٥)

المقرر الثلاثون من منهج التربية النبوية للطفل
من ص 352لـ 362🌿

🌿

المقرر الثامن والعشرين من منهج التربية النبوية للطفل
من ص 331 لـ 340🌿

الزواج عبودية العمر؛ كل تفصيلة فيه بأجور عظيمة!

_ الشيخ محمد خيري.

"لا شيءَ في مَدحِ الرَّسولِ يَفيهِ
‏كلُّ المحاسنِ والمكارمِ فيهِ".

وَيْح المُرَهِّبين عُزَّابنا من النكاح -بالجِد والهزل- في الواقع والمواقع.

ألم يفقهوا أن كل ترهيبٍ وتقبيحٍ للنكاح؛ تحبيبٌ وتزيينٌ للسِّفاح!
وماذا عليهم لو قالوا في النكاح الذي قال شرعُ الإله وقدَرُه!
ظَلم النكاحَ من بَخَسه أشياءه، ومن حمَّله ما لا يحتمل.

"الدنيا سجن المؤمن"؛ فما دمت في الدنيا وما دمت مؤمنًا فأنت متقلِّبٌ بين زنازينه، بَيْد أن المتبصِّر بدنياه المتنعِّم بإيمانه لا يشقى بهذا الحبس شقاءً.

إن في النكاح تسكين ثائرات الجسوم، واتحاد أشطار النفوس، وإفضاء الحليل إلى حليله بباطن الفاقات وظاهرها، وقضاء أوطارٍ دقيقةٍ تخفي حتى على أهله، ولو لم يكن في النكاح من الغرائب غيرُ سَواغ انكشاف السَّوآت -المشتقُّ اسمُها من السوء- مع شدة طلب هذا والبذل له في تذلُّلٍ واستحسانٍ؛ لكان كافيًا! كيف وهو كَدْح أعقلِهما كَدْحًا ليَضِل بعضُ جسده في جسد الآخر!

لكنَّ هذه الدنيا دار المغانم والمغارم؛ لا مغنم فيها بلا مغرمٍ، ولا مغرم فيها بلا مغنمٍ، هذا على قدْر ذاك، والنار دار المغارم الغالبة؛ فإنه يدخلها مسلمون فيكون دخولهم فيها مغرمًا مفضيًا إلى مغنمٍ، فأما الجنة فدار المغانم الخالصة الأبدية، فمن رجا في الدنيا مغانم لا مغارم لها؛ فقد كشف عن جهلٍ بها فاضحٍ، وركونٍ إليها قادحٍ، ومن طلب مغانم النكاح مستحضرًا مغارمه رضي به.

ولما نوَّع الله حاجات الإنسان نوَّع في مصارفها؛ فجعل أصل راحة روحه في التوحيد، وأصل طمأنينة قلبه في الذِّكر، وأصل صلاح باله في الجهاد، وأصل قُرَّة عينه في الصلاة، وأصل طِيب حياته في الصالحات، وأصل شفاء عقله في العلم، وحاجاتٍ له سواها في مصارف أخرى من عباداتٍ ومعاملاتٍ؛ فاعجب لداخلٍ على النكاح -بسَمَادير الواقع، وتَهَاويل المواقع- يرجو به كل ذلك.

#في_حياة_بيوت_المسلمين.

- حمزة أبو زهرة.

المقرر السادس والعشرين من منهج "التربية النبوية للطفل"
من ص 310 لـ 320 🌿

الأساليب الفكريّة المؤثّرة في عقل الطّفل:
السادس: شدّ الطفل إلى شخصية ثابتة قدوة له هو رسول الله صلى الله عليه وسلم.


"إن ربط الطفل بشخص رسول الله صلى الله عليه وسلم والاقتداء به، وغَرس حبه على نحو سيأتي في البناء العقدي للطفل، والاهتداء بحديث النبي صلى الله عليه وسلم الذي أخرجه الطبراني، وابن النجار عن علي كرم الله وجهه: «أدبوا أولادكم على ثلاث خصال: حب نبيكم، وحب آل بيته، وتلاوة القرآن».

إنّ تعلُّق الطفل بالرسول صلى الله عليه وسلم يجعل منه إنساناً سوياً، إذ يفتح ذهنه ومداركه على سيرة إمام الرسل، وقائد البشرية، وحبيب الرحمن، ويتوقد عقله بالنور الإيماني، ويفهم هذا التاريخ المجيد، فيرفع رأسه بانتمائه إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم.

وإذا علمنا سخافة الغرب بتنشئة الطفل على التمسك بالأشخاص الخياليين مثل «سوبرمان» وغيره أدركنا عظم أهمية ربط عقل الطفل بشخص رسول الله صلى الله عليه وسلم.

ويكفي أن تقدم سيرته وسلوكه، وغزواته أمام الأطفال ليسارع الطفل إلى حب نبيه، والاقتداء برسوله، والتمسك بسلوكه صلى الله عليه وسلم، والابتعاد عن الشرذمة الفاجرة."


-منهج التربية النبوية للطفل(صـ ١٢٤)

المقرر الخامس والعشرين من منهج "التربية النبوية للطفل"
من ص 300 لـ 309 🌿

الأساليب الفكريّة المؤثّرة في عقل الطّفل:
الخامس: حواس الطّفل بالتجارب العلميّة.

"إن تدريب حواس الطفل يكسبه معرفة، وعلماً، فعندما يبدأ بالنمو، ويبتدىء بتشغيل يديه في عمل من الأعمال، فإن ذلك يثير في عقله اليقظة.
فيشاهد أمامه كيف يدرب حواسه، ويعيد هو بنفسه ذلك العمل، وهكذا يتقن العمل، ويتطلع إلى إجادة العمل خطوة خطوة.

ورسول الله صلى الله عليه وسلم رأى طفلاً يسلخ شاة، وما يُحْسنُ.
فما كان منه إلا أن شَمَّر عن ساعديه، ويبدأ بسلخ الشاة أمام الطفل، وراح الطفل يتأمل الكيفية، ويُعمل عقله في ذلك، ويركز ذهنه في التعليم من رسول الله صلى الله عليه وسلم.

فقد أخرج أبو داود عن أبي سعيد الخدري رضي الله عنه: أن رسول الله صلى الله عليه وسلم مَرّ بغلام يسلخ شاة، وما يحسن، فقال له رسول الله صلى الله عليه وسلم: «تنح حتى أريك» فأدخل يده بين الجلد واللحم، فَدَخَس (أي: دَفَعَ) بها، حتى دخلت إلى الإبط، ثم مضى، فصلى للناس، ولم يتوضأ.

بمثل هذه التجارب العملية في تدريب الطفل يمكن أن تتفتح آفاق معرفته، وتتوسع مدارك ذهنه وعقله."


-منهج التربية النبوية للطفل(صـ ١٢٣-١٢٤)

المقرر الرابع والعشرين من منهج "التربية النبوية للطفل"
من ص 291 لـ 299 🌿

"أدِّب ابنك فإنك مسؤول عنه، ماذا أدبته؟ ماذا علمته؟ وهو مسؤول عن برّك وطواعيته لك"

عبد اللّه بن عمر رضي الله عنهما

قال رُوَيْم بن أحمد البغدادي لابنه:
( يا بني اجعل عملك مِلحًا، وأدبك دقيقًا، أي: استكثر من الأدب، حتى تكون نسبته في سلوكك من حيث الكثرة= كنسبة الدقيق إلى الملح الذي يُوضَع فيه، وكثير من الأدب مع قليل من العمل الصالح خير من كثير من العمل مع قلة الأدب )

ذكره الإمام القرافي في كتابه الفاروق (3/96)

🤍🤍🤍🌿

الأساليب الفكريّة المؤثّرة في عقل الطّفل:
الرّابع: الحوار الهادئ مع الطّفل.

إن الحوار الهادىء ينمي عقل الطفل، ويوسع مداركه، ويزيد من نشاطه في الكشف عن حقائق الأمور، ومجريات الحوادث والأيام، وإن تدريب الطفل على المناقشة والحوار يقفز بالوالدين إلى قمة التربية والبناء، إذ عندها يستطيع الطفل أن يعبر عن حقوقه، وبإمكانه أن يسأل عن مجاهيل لم يدركها، وبالتالي تحدث الانطلاقة الفكرية له، فيغدو في مجالس الكبار، فإذا لوجوده أثر، وإذا لآرائه الفكرية صدًى في نفوس الكبار؛ لأنه تدرب في بيته مع والديه على الحوار، وأدبه وطرقه، وأساليبه،واكتسب خبرة الحوار من والديه.

وإنَّ رسول الله صلى الله عليه وسلم حاور الطفل بهدوء، وروية عندما سأله عن عدد الجيش -كما تقدم- أما الصحابة فكانوا يضربونه، فلا يجيبهم.
وإنّ رسول الله صلى الله عليه وسلم حاور الفتى المقبل على طلب الزنى بشكل هادىء، فقام الفتى وقد أبغض الزنى بغضاً شديداً.

ويحاور صلى الله عليه وسلم طفلاً يريد الدخول في المعركة بكل هدوء وروية، ويسمع رأيه، وينصفه:
عن سمرة بن جندب رضي الله عنه قال: أَيَّمَتْ أمي، وقدمت المدينة، فخطبها الناس فقالت: لا أتزوج إلا برجل يكفل لي هذا اليتيم، فتزوجها رجلٌ من الأنصار، قال: فكان رسول الله صلى الله عليه وسلم يعرضُ غلمان الأنصار في كل عام، فيلحق من أدرك منهم، قال: فعرضت عاماً، فألحق غلاماً، وردّني، فقلت: يا رسول الله! لقد ألحقته، ورددتني، ولو صارعتُه لصرعتُه، قال: «فصارعْهُ» فصارعتُه فصرعته، فألحقني.


-منهج التربية النبوية للطفل(صـ ١١٩)

"خطة تربية" لـ د. أحمد الكودي.

»الحلقة التاسعة: خصائص المراحل العمرية

المقرر الثالث والعشرين من منهج "التربية النبوية للطفل"
من ص 280 لـ 290 🌿

نكتفي بهذا القدر من الأسئلة..
وأسأل الله تبارك وتعالى أن يعيننا على العمل بكل ما نقرأ ويرزقنا الإخلاص والقبول..

 "سبحانك اللهم وبحمدك، أشهد أن لا إله إلا أنت، أستغفرك وأتوب إليك"🌿

السلام عليكم ورحمة اللّه وبركاته..

نستعين باللّه ونبدأ في الأسئلة التفاعلية على ما تم قراءته في الأسبوع الثالث من كتاب منهج التربية النبوية للطفل 🌿

ص 241 لـ ص 280

شَمسُ الخَمِيسِ إذَا تَغِيب
زِد فِي الصَّلَاةِ عَلىٰ الحَبيب

ﷺ.

في البيوت اليوم، رجال يتشكون أو يسخرون من زوجاتهم ،أو يذكرون عيوبهن أمام الأبناء، صغارا ومراهقين..!

وكذا نساء يفعلون هذا بأزواجهنّ.!
فكانت النتيجة،أن الأبناء يتطاولون على الوالدين قولا وفعلا.!
ففي سن صغيرة،يصعب على الطفل أو المراهق أن يتحكم في مشاعره أو يضبطها أو يزن الأمور بشكل صحيح.
فتكون النتيجة اضطرابا نفسيا وسلوكا سيئا ضد أحد الوالدين بسبب كلام الآخر.

فاتقوا الله في أبنائكم.
ولا تحملوهم على العقوق بالاستجابة لسيل الغضب، أو التهاون في السخرية من شريك الحياة.

فنهاية العقوق خزي في الدنيا والآخرة.

-ندى عمر