Бар «Стрёмный закуток»

Хочу кое что рассказать. В общем, я крыса. Пиздец у меня крысиное поведение, и мне это нравится. Ладно обо всем по порядку. Я люблю подсерать людям, уж такой Я уебок. У меня есть две личности, но одна это лишь маска. Меня знают как отличника в университете, мне 18 лет. Я вежливый, мне частенько доверяют какие то мероприятия, старостой группы ещё не сделали, но у всех Я на хорошем счету. Но это лишь личина, под которой скрывается гнилой человек. Живу Я на квартире, в многоэтажке. Я могу просто так, взять и проколоть шины тазов, которые попадуться мне на глаза. Я могу пробежать мимо людей, и разбрызгать перец им в ебла, и скрыться. Я помню Я обливал в темноте какою то парочку мочой из бутылки, одновременно укатывая на велосипеде с огромной скоростью. Помню вьебывал с кулачины какому то пенсионеру, и хватал за сиськи тяночку. Блять особенно эпично было когда Я кирпичом выбивал окна в домах неподалеку. Один раз меня правда чуть не поймали, потому что когда я выбил окно в доме не подалеку, Я видел уже из своей квартиры как какойто хачик бежит в направлении моего дома, потрясая кулаками. Он потом еще долго бродил поблизости, а на следующий день приезжали менты. Они выспрашивали, у людей, в том числе у меня, не знаю ли Я этого человека, они блять даже не правильно составили фоторобот. Конечно блять нихуя мне не было Я вне подозрений. В Институте Я частенько пиздил вещи в раздевалках, ломал замки в кабинетах, подкладывал фапчу в магарыч учителям. Блять Я уже ржу, когда мне наконец то что то будет. Когда же я получу заслуженной пизды. Я даже намекал людям но они долбоебы. И так, тред что мне ещё такого совершить, а то у меня слабая фантазия.

Что б не мешалась, я навалил в другую миску яйца, молоко и прочие ингридиенты, необходимые для блинчиков, и сказал ей взбить это дело. Та старательно начала этим самым и заниматься. А я пока ебашить из вареной картошки пюре. Закончив с этим нехитрым занятием, я принялся за блины. По привычке переворачивал их, подкидывая в воздухе. Тян, когда это увидела, посмотрела на меня, как на полубога. Наебашив стопку, я открыл варенье, и налил его в миску. Ну тян, само собой, давай туда пальцами лезть. Я слегка стукнул ее по руке, и вручил ложку, заодно приказав прибраться на столе, а сам пошел искать зелень. Нашел петрушку, пойдет для украшения мяса. А заодно нашел мяту и здоровенный и, судя по всему свежий, лайм. Послал тян принести мне остатки водки для "Мохито". Этот процесс занял у нее несколько минут, она мотивировала это тем, что куны "показывали ей приколюшки в контакте". Сделал коктейль, навалял пять порций, а сам прям из посуды, в которой готовил ел. Созвал всех на поздний, но все же ужин. Уплетали за обе щеки, ага! Я заслужил высшие кулинарные оценки, самую высшую - за курицу в панировке. Эти тупые обыватели сравнивали ей с KFC-ным мясом, ну и фиг с ними. Вскоре с едой было покончено. Как уже всем понятно, в ту ночь у меня одного из всей компании был секс с этой тян. Оно и понятно, природа взяла свое - самки добился самый присобленный к жизни парень. А к чему я это все? А к тому, что школота даже картошку чистить не умеет, блядь.

"Посчастливилось" мне, значит, отдыхать-выпивать в компании четырех кунов 16-17 лет, и одной тян 16 лвла. Мне самому 20. Разница, в принципе, небольшая, но вот какой казус приключился.
Потягивал я, особо ни о чем не задумываясь, пиво. Тут вдруг я понял, что я проголодался. Время два часа ночи, школьники уже солидно пьяны, и тоже голодны. Тян мне во всю рассказывает про какую-то олимпиаду и свои дохуя необычные музыкальные вкусы. Это галиматья меня заебала, и я спросил у хозяина, что у него есть из "заморить червячка". Тот мне сказал, что жрать вообще ничего нет. Окинув взглядом комнату с явно дорогим евро-ремонтом, я решил, что пиздит мил-человек, и неспешно юркнул на кухню. Пошарил по тумбочкам, шкафчикам и холодильнику, я обнаружил дохуя пустых пластиковых контейнеров, судя по запаху, недавно полных разномастных салатов, пустую упаковку из-под магазинных суши, много этикеток от шоколадок, пустая пластиковая посуда "дошираков" разномастных, бутылки из-под колы и прочих газировок, и вообще, следы пребывания человека с явно не пустыми карманами. Вершиной всего этого стало обнаружение пластиковой коробочки, на которой красовалось название какого-то салата с экзотичным названием стоймостью 500 рублей за 700 грамм. "Да уж! Мажоры." - подумал я. Более детальный обыск кухни, в частности, балкона и морозильника, принес плоды - я обнаружил дохуя варенья, соленьев, замороженного мяса трех видов, картошку, лук, какие-то бобы, яйца, муку, молоко, и вообще еду из разряда "что б приготовить". Глянув на ту самую коробочку из-под салата, я немало озадачился. Не став вникать в подробности, я вернулся в комнату, и громогласно вопросил, почему хозяин квартиры меня обманывает? Ведь мяса и овощей человеку средней комплекции хватит на несколько недель! Получил самый логичный в мире ответ - "Ну это же готовить надо!". На вопрос, почему же он этого не делает, тот со спокойным лицом ответил, что не умеет. Не слабо охуев с такого заявления, я вопросительно посмотрел на тян. Та посмотрела на меня своими довольно милыми накрашенными глазками, состроила "бровки домиком", и ответила также, мол, не умеет. Я забрал ее с собой на кухню, посадил на стул, поставил рядом картошку и ведро для кожуры, дал нож, и заставил заниматься полезным делом, а сам начал искать специи. Ох, как их было дохуя! Начиная от перца и заканчивая какой-то перемолотой китайской хуйней. Я иногда поглядывал на тян. Да уж, ножом еле водит. Отделив мясо замороженное от пакетов и разделав его, я поинтересовался, почистила ли она картоху. Та, с лицом ребенка, который хвастается маме хорошему оценками, вручила мне миску с овощами, а сама смотрела на меня, улыбаясь, держа руки за спиной, явно ожидая похвалы. Знаете, посоны, картошка была с кулак младенца, хотя я отобрал крупные экземпляры. Как оказалось, она, вместе с кожурой, почистила добрую половину картошки. То бишь, не чистила, а тупо срезала куски мякоти. Скрипя душой, я все же похвалил ее, но больше готовку решил ей не доверять, и приставил чистить кастрюли. Куны, явно возмущаясь тому, что я увел у них тян, иногда заглядывали на кухню, интересуясь, чем мы занимаемся. Хозяин квартиры все боялся, как бы я чего не разбил, и что есть мочи пытался заинтересовать тян разными вещами, дабы утащить ее обратно. Я сказал ему принести девушке еще вина, и не мешать, заодно обозвав его неприспособленным к жизни ребенком. Тян захихикала, кун обиделся, но молча ушел. Работа на кухне кипела полным ходом, несмотря на поздний час. Мясо в панировке уже было почти готово. Это мясо, кстати, произвело сильное впечатление на тян. Она восторженно смотрела, как оно жариться, сравнивала его с мясом из KFC за похожий внешний вид, и все норовилась утащить кусочки нарезанных овощей.

Пишу стори, которая достойна сюжета русского кинематографа.
На нг поехал отмечать с друзьями, обещали телок и много бухла. Сбылось и то и другое, все прошло максимально весело и охуенно, познакомился с тян по моим меркам 9/10, общался с ней всю новогоднюю ночь, по немногу спаивал, и уже полез к ней сосаться, но получил ответ: "Анон, мы еще мало друг друга знаем, но все в переди". Бля, как я был тогда счастлив(я 18-летная листва), а посох стоял колом несмотря на литраж выпитого. Уснули с ней в обнимку уже под рассвет. Проснулся я от громкой музыки в хате около 9 вечера, похмельнулся со всеми, вызвал такси, узнал вк моей тян мечты. Приехав домой сел за пеку и начал ей написывать, допивая спизженную бутылку ликера. Третьего числа предложил ей встретиться, она слилась типо занята очень, и переназначила на седьмое приехать к ней. Сегодня гулял по центру города(небольшой город, около 100к населения) и увидел такую картину, моя тян мечты стоит посреди площади, на нее орет какой-то челик, мол она шлюха конченная, и дает ей нихуевую затрещину. Я решил подойти и узнать че за хуйня тут происходит, на что был послан нахуй этим охуевшим быком, мое сердце двачера листвы не выдержало и я начал его хуярить, в ходе этой не долгой драки мы нихуево так друг друга напиздили, остановила драку тян, в передышке она подбежала с этому ебанату и заорала что-то по типу:"Славк, успокойся, вы же друг друга убьете щас". Мы разошлись кто куда, тян догнала меня, и рассказала что это был ее брат (один батя, мамки разные), и он, внимание, ее ебырь. Охуевая от таких поворотов, я постоял, потупил, послал ее нахуй и пошел домой, кинул ее в чс. Щас сижу понимаю, что пиздец как люблю ее. Что делать? Дропнуть сразу говорю не вариант.

КАК ОБЩАТЬСЯ С ЖЕНЩИНАМИ? РУИНЯТ ОБЩЕНИЕ НА РОВНОМ МЕСТЕ. ПОЛОВЫЕ НЕПОНЯТНЫЕ ИГРЫСлучай №1:
Оставил анкету на Дай Винчике и Баду. Лайкают девушки. Пишешь им - игнорят. Читают, но всёравно игнорят. Каких то тупых подписок, фоток, постов на стене не было и нет. Всё адекватно, и фото там нормальные. Либо уходят в игнор после пары сообщений (адекватных, не привет как дела).Случай №2:
Девушка лайкает фотки. Массово. Сразу и все разом. Пишешь ей "привет". Следует игнор без ответа. Спустя пару часов отвечает, что так не интересно. То есть мне нужно было по правилам, выдуманным хуй знает кем, выждать пару часов, и написать ей? Жопа подгорела на 20%.Случай №3:
Девушка лайкнула в Дай Винчике. Сделал ей комплимент: "у тебя очень красивые ноги. Ходишь в зал?" В аудиосообщении с претензией обругала меня, сказав да как ты смеешь мне такое говорить, извращенец хуев. Игнор.Случай №4:
Девушка оставила анкету в сосаке. Пишу, спрашиваю, с моего ли города. Получаю утвердительный ответ. Спрашиваю а с какого района? Ответила: "а ты вообще кто такой, чтобы я тебе что то говорила? Отвали". Подгорело на 90%.Случай №5:
Знакомитесь в тиндере, баду. Общаетесь час, два. Зовешь гулять. ПРОСТО ГУЛЯТЬ. ВЫПИТЬ КОФЕ В ЦЕНТРЕ. Отвечает: мне надо пообщаться. я так сразу не могу. ну это вообще пиздец.О себе: Взрослый парень 23 года, живу один, работаю, стараюсь в бизнес, есть машина, обеспечен, образован. Внешне 8/10 по рейту в соце, рост 190 вес 70, атлетичного телосложения.Девушки, я правда не знаю что мне еще сделать, какую книгу прочесть, чтобы знать как с вами общаться. И ведь хочется любви. Но теперь я всё больше начинаю понимать, как вам на эту любовь и романтизацию плевать. И я плюну тоже. А потом вы мне скажите какой я хам и козёл. Но где решение проблемы? Давайте не уходить в крайность, давайте решим её? И ведь я ПРАВДА не токсю, стараюсь быть вежливым и тактичным, не посылать нахуй при первом тупом сообщении, и всеравно вываливается этот кал. Дайте совет, чтоли. по иронии судьбы посоветуют пойти нахуй

Рекламный 💬 Беспредел 🤬 — это канал о продуктах, которые стоит попробовать, и о рекламных кампаниях, которые заслуживают внимания.

Подписывайтесь

В общем, здрасьти. Когда я еще совсем малой был, ну годков 6-7 было мне блядь, мы со старшим братом лазили в поле за домами, лежали там в траве. Брату было лет 12, он меня с собою брал на рыбалку и везде, я плакал сильно и просился, если он меня брать не хотел. Ну я в траве находил конские черепа обглоданные и коровьи еще тоже, помню брат меня ими пугал, а я боялся, он меня вообще пугал постоянно хуйней всякой и ржал надо мною как лось блядь. Один раз я в траве заснул. Потом, когда домой пришли, брат мне говорит: ты, грит, не знаешь, что пока ты спал в траве то, там рядом муравейник был, муравьи, они тебе по ногам в жопу залезли? Я перепугался тогда, знаете, и стал прислушиваться, не копошатся ли у меня в жопе муравьи, ни есть не мог, меня трясло всего аж, думал, муравьи залезут ко мне во внутренности и я умру. Так меня брат напугал до полусмерти, я ж малой был тогда, не понимал еще ничего... Потом я к брату подошел, заплакал, говорю ему, чо делать то, у меня полная жопа муравьев, я не хочу умирать. Брат посмеялся и говорит: ну ладно, я тебе помогу. Надо грит, взять арбузную скибку и вставить ее в жопу, ну чуть-чуть, она сладкая, скибка то, муравьи кушать захотят и все на нее соберутся и ты ее потом вытаскивай, говорят помогает. А у нас на кухне как раз арбуз лежал порезанный на тарелке. Ну я пошел и взял от арбуза скибочку маленькую, я ж малой был, большую бы я не засунул в жопу то себе. Ну и вставил эту скибку себе в зад и сижу так, жду когда муравьи все соберутся. А брат из кухни выглядывал и смеялся. Я ему говорю: ну чо, может хватит? а он мне: да подержи еще, чтобы уж точно все муравьи вылезли. Короче, сидел я со скибкой в жопе где то минут сорок. Потом достал, а муравьев и нету. Я брата спрашиваю: а где муравьи то? а он грит: да они ушли мол, а ты и сам не заметил как, ебень ты слепой! видишь, как я тебе помог? Ну я тогда заплакал, брата обнял и сказал "спасибо".
Еще меня брат учил как надо "фак ю" показывать по американски, а я не понимал, указательный палец все показывал заместо среднего. Один раз брат сказал мне, что можно над батей пошутить. Надо грит засунуть средний палец в жопу и посидеть так, а потом, когда батя с работы домой придет на обед, вытащить и сунуть ему под нос, будет мол смешно. Ну я сидел с пальцем в жопе полчаса где то, тут батя заходит: "Здравствуй, сына!" а я ему "Здравствуй, папка! нюхай!" и вытащил из жопы палец, а он весь коричневый стал от говна. Ну и батя мне пизды дал тогда.

Хорошо помню день, когда начал сам подтирать себе жопу. Мне уже 10 лет было. Мы переехали в новую квартиру в другом городе, собралось много родственников, которых я впервые увидел. И захотелось мне посрать. Сижу в толчке, сру, а в дверь батя ломится (да, почти как в той вебм) и спрашивает, не нужно ли мне попу подтереть. А мне так стыдно стало перед братьями и сестрами, я сказал решительное нет и с тех пор подтирался сам. А до этого момента в основном мне мамка очко подтирала. То есть я не срал ни в садике, ни в школе, только дома, когда рядом мама, ну или папа. Перед тем как пойти посрать, я спрашивал: мам, можно мне в туалет? Суть вопроса не в том, чтобы спросить разрешения, а так я как бы предупреждал, что сейчас я покакаю и через несколько секунд встану в позу жопой кверху и позову маму подтереть попу. И было еще один раз когда дома никого небыло, очень посрать захотелось, я терпел терпел, но мамки не дождался, посрал и сам подтерся. А когда она пришла, я виновато сообщил: мам, я покакал. Ну она конечно же решила проверить, а хорошо ли я подтерся. Оказалось, что не очень, наверно говно по жопе размазал. Она заново все вытерла, отчитала меня, дав понять, чтобы сам не пытался, мама лучше справится.Мыла меня мама лет до 13-14. В дни, когда она была злая, сильно мочалкой меня драла. Один раз у нее времени не было, я сам мылся, выхожу из ванной, вытираюсь полотенцем, а у меня на теле катышки кожи появились. Она заметила, разозлилась, это значит я плохо помылся, раз всю старую отмершую кожу не содрал. Наорала и решила перемыть меня.Спал я в кровати с родителями тоже лет до 14. Когда становился старше, спал более чутко, слышал, как они ебались. Через несколько минут после выключения света, батя начинал возиться, видимо, гандон натягивал, и приступал покряхтывая ебать мамку. А мамка же не издавала ни звука. Меня даже к бабке колдунье возили, чтобы она поколдовала, и я смог спать один.С друзьями я на улице почти не гулял. Только школа, музыкальная школа и дом. Мама решила, что это не порядок, на свежем воздухе надо быть больше, и стала меня выгуливать. По выходным мы ходили с ней под ручку по продуктовым магазинам. В старших классах меня это особенно напрягать стало. Кто-то уже с девченками гулял, а я с мамой под ручку. Однажды мамкина знакомая нам встретилась и говорит: ой, ну прям как влюбленная парочка. Довольная мамка это сочла за комплемент, а мне хотелось сквозь землю провалиться.Ну и в целом в моем поведении проявляется боязнь контактировать с людьми, боязнь обратить на себя внимание.

Сам не помню, но родители рассказывали, что в детстве я такой стеснительный был, что не мог взять у чужого взрослого из рук конфетку, вместо этого я брал мамину руку и протягивал, их это почему-то забавляло. А другой случай помню, папа привез денди, сам не смог разобраться как ее подключить, позвал мастера. И так получилось, что я сел на пол на провод от денди, ну не обратил внимания. Мастер говорит: а у вас провода нет в комплекте, не получится подключить. И тут я понимаю, что я на нем сижу, а встать и сказать, да вот же он этот провод, я не могу. Но потом он заметил все-таки и говорит, ну что же молчал то, наверно, подумал, что я тупой. Еще помню, проснулся утром в выходной, обычно мамка будит, а тут сам проснулся, решил встать. Слышу, на кухне гости какие-то пришли, разговаривают. А я не могу выйти и поздороваться. Ну не могу и все. Начал постукивать, мамка услышала, пробежала не заметив мимо в спальню проверить меня, а я заплакал. И эта застенчивость проявлялась, например, в том, что я не здоровался с одноклассниками. Не потому, что не уважал их. Я несколько школ сменил, постоянно новый коллектив, и я боялся, что они скажут: кто ты такой, чтобы мы с тобой здоровались? А они может считали меня высокомерным. Я все хотел с батей поговорить и спросить: почему ты кулаком по столу не стукнул и не сказал мамке, ты кого мне растишь, мужика или бабу? Но так и не решился, все равно этим ничего не исправить. Есть и плюсы у родителей конечно, они мне хату купили, и посидел на шее у них я не мало. Но я размышлял, сильно ли я должен быть им благодарен за это? Должен ли мальчик с пика быть благодарен своим родителям за то, что его хорошо кормили?Ну в общем как-то так. А у вас как?

Да что тебе рассказывать? Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРАНаконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.

Туда их 💪🚬💪

Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.

ПРОЕКТ ПО ИСЧЕЗНОВЕНИЮ ЖЕНЩИНЗдравствуйте аноны. я думаю не стоит объяснять почему женщины - это тормоза прогресса и общечеловеческого процветания. Главная проблема в том, что женщины до неприличия тупы. Вы видели хоть одну богатую женщину ну конечно видели, жену какого нибудь буржуя ? Пока мужики создают новые технологии, развивают свои личные проекты создавая рабочие места, женщины же просто прискакивают на богатый xyй, не создавая ничего. Именно женщины являются нашей главной проблемой для перехода к коммунизму. Даже в истории, самые бездарные правители - всегда женщины. По этому, я разработал программу для постепенного исчезновения из генофонда. Перейдем к плануНам необходимо создать исскуственную матку, что бы можно было размножаться без участия женщин. Далее, нам необходимо так-же создать реалистичных роботов андроидов, которые будут заменять женщин для нормиблядей. Целью этих двух действий будет полное обесценивание пизды и тян даже для нормиблядей. Ведь зачем слушать вечное нытье и мозгоеблю от тян если можно просто дешево купить робота и получать тепло и заботу каждый день. Перейдем к финансовой стороне вопроса.
Двач ежедневно посещает 100к человек. То есть, если каждый из вас скинется мне по 500 рублей, то у меня будет 50 миллионов на развитие проекта. И так, как же будут распределены деньги:1) 1320000 рублей пойдут на обучение в мед вуз имени Пирогова, что бы набрать знаний в области биологии
2) 678 000 рублей пойдут на обучение в МИРЭА, по трем специальностям - робототехника, химтех., биотехнические системы
3) 800000 рублей пойдут на взятки преподам и тд
4)720000 рублей пойдут на жизнь при 2ух институтах, буду жить за 15к/месяц.
После прохождения обучения у нас остается 46482000 рублей. Из них -
5)10 миллионов тратим на активную пропаганду инцельства в сми, ютубе, тиктоке. В тиктоке расширяем маняфантазии поехавших шлюх о том какой должен быть "настоящий" мужчина. Цена пизды повышается - больше инцелов, а в дальнейшем и больше людей поддерживающих наше благое дело
6) 30 миллионов тратим на исследования в области биологии и технологий ИИ. Деньги пойдут на найм сотрудников, открытие лабаратории, покупку оборудования.
У нас остается 6.482 лямов. Их вкладываем в акции/крипту что бы получать пассивный доход.
Далее мы открываем какую нибудь мелочь, печатаемся во всех научных журналах, выходим в мир, получаем более активный доход
Это 1 часть плана. Во второй части мы уже выходим на новый уровень, и мне придется собрать 1 миллиард рублей. Из него 70% пойдут на продолжение исследований, 15% на информационную борьбу против женщин, 5% мне на жизнь, 10% опять же вкладываем в акции/крипту.
После мы создаем искуственную матку и андроида тян. Далее нам нужен еще 1 миллиард рублей, что бы начать в убыток производить андроидов и искуственные матки для их популяризации среди общества. Женщины становятся никому не нужны, а в искуственных матках мы достигаем возможность контроля за тем, кто родится. Рождаться так будут только куны. Далее женщины исчезают, и наступает счастливое, коммунистическое будущее, без этого вечного гноя.Двач, мне нужна твоя помощь! Вспомни, как тебя отшивали тя.н, как ты бомбил с них. 500 рублей, с каждого двачера - это небольшая сумма. Помоги миру избавиться от женщин ненасильственными методами!

Честно, я хуй знает, кому и зачем понадобилось делать из вас депрессирующее безвольное стадо. Может это "план Путина" а может "план Даллеса". Может рука мирового рынка, чтобы вы не верили в себя и брали больше кредитов, привязали себя к миру шмоток и сериальчиков (тоже, них*я не высокоинтеллектуальное времяпровождение)А суть такова. Если вы видите, что какое-то явление стало трендом среди небыдла отметайте его к хуям и думайте, кому выгодно.
Кому выгодно ТНН? (Оно сейчас везде)
Кому выгодны русофобия и мамкины либерасты?
Кому выгодна ненависть к религии? (В других странах нет такой ярко выраженной ненависти к доминирующим религиям, как у нас)
Раз уж я задел тему религии, из-за которой вы все назовете меня быдлом (как так можно перестать ненавидеть религию кококо) я спрошу еще. Кому выгоден мем "дидываивале" и принижение прошлых достижений?
Кому выгодны фоточки татуированных шлюх? Причем у одной модели на разных фотках татушки в разных местах.
Кому выгоден этот мой пост?На каждый из вопросов ответы будут разными. Но ни один из тех, кого ты, анон, назовешь, не будет твоим бро. Так что если ты чувствуешь, что следуешь тренду, меняй свою позицию на 180 градусов. Тот, кто тебе это внушил, явно не хочет тебе добра. Потому-что однажды тебе уже внушили депрессию и кучу сортов говноедства. Слушай маму с папой и кушай манную кашу. Читай хорошую литературу и анализируй. Каждый раз, совершая какое либо действие, спрашивай себя, зачем оно тебе. И тогда у тебя есть шанс выйти из стада, перестать быть илиткой и стать человеком.

Друзья, я вот наблюдаю за вами и меня распирает от того, как ловко вами манипулируют. Приведу лишь один пример. Мизантропия-цинизм-социофобия.
Не помню, в каком году это началось. Сперва было незаметно. С борд и лурочки в пашку перекочевали мемчики-мемосы. Форева элон там, тролльфейс. Этим дерьмом была забита вся лента. Особенно духовно богатым детишкам, стоящим в авангарде нового движения (хотя какое оно новое, нигилизм был труъ еще в 19 веке, но не был так развит) доставил форева элон. Это было лишь семя.
Потом пришли тысячи пабликов мизантроп/циник/социофоб, выполнявшие несколько задач.
Ввести в моду
1. Нелюбовь к людям.
2. Отрицание моральных ценностей
3. Социофобию.
На первый взгляд тема вполне безобидная. Ну что? Ну острят все подряд на тему, что собаки лучше людей, что мол я боюсь выходить из дома, а выходные провожу за компом. Что вот у меня никогда не будет девушки. Проблема в том, что человеку свойственно примерять прочитанный текст на себя. Особенно, если этот текст он видит повсюду.
И вот уже сидят впашке циники мизантропы социофобы. Люди, которые ненавидят других, отрицают мораль (вполне неплохая штука, но это вы поймете, когда перерастете детский нигилизм) и сужают свой круг общения до кота и вк-рупора.
Все! Готово стадо, которое с недоверием относится ко всем. Казалось бы, недоверие ко всем штука нужная. Но я не сказал главного. Недоверие ко всем, кроме стены вк. Печатное слово все еще имеет огромную силу, если его написал не твой корефан Васька-бухарик, а кто-то серьезный, имеющий стотыщ подписчиков, у которого, наверняка начищены туфли, а стрелками на брюках можно порезаться. А как иначе, если у него стотыщ подписоты и он такой остроумный.
Так вот. Мамкины циники, сами себя запрограммировавшие на недоверие и боязнь общества читают стенку вк и верят всему. Есть еще один момент. Человеку лень проверять каждую из статыщ записей, даже самому умному. Если она его особо не смутила, он не задумываясь проглотит ее...
Это стадо, считает себя элитой. Ведь, пока Васька-бухарик да Люська-шлюха (тогда еще не было в ходу слова шкура) ебут твои принципы в принципе и сидят на пацанской правде, ты такой илитный, репостишь подъебочки от мизантропа в их сторону.
И этому стаду дают пост-рок, привязывая его к "безысходности".
На первый взгляд, безысходность вещь безобидная. Что-то вроде "ахаха ебать смысла жизни нет, ебать как они крокодила гену переделали". Но, просмотрев 30-40 таких картинок невольно впадаешь в депрессию. Если человеку двадцать раз сказать, что он собака, на двадцать первый он залает.
В процессе раскрутки безысходности уже самые добрые юморные ухохошечные паблики изгаляются в цинизме. Но это уже не имеет значения. Стадо уже на крючке. Стадо уже нитакоекакфсе и верит только контактику и твиттеру.
Элитариям, которые уже отрезаны от мира внушают, что смысла нет, все тлен, ляг на диван. Замри и умри. Просто умри духовно.
Все. Биороботы готовы. Им можно внушить абсолютно любое мнение.
Главное, не мешать им сидеть в депрушке и репостить записи. Безысходность тоже пошла на спад. Смысла в ней больше нет. Стадо подавлено, послушно и больше ничего не сможет.

Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным - это наркота. Героин - всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы - природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные - ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться - мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается. Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.Всё просто.Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркотыМиллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркотыМиллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркотыМиллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркотыКачки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркотыДиктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркотыГики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркотыТролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркотыНаркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понелЧеловечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.Вот и весь смысел жизни, дружок.

Вчера отмечал на хате Новый год с друзьями с универа. Знатно накидавшись, я и мой друг пошли спать, спали мы в отдельной комнате на одной кровати. Когда ложились, начали прикалываться и шутить про то, что вот мы в одной кровати будем ебаться и тому подобное. Но, когда мы уже легли, он такой прильнул ко мне головой и начал поглаживать мою грудь, от чего у меня привстал, я ему про это сказал. Потом он взял мою руку и засунул к себе в трусы, и предложил подрочить, на что я согласился, он мне тоже дрочил немного. Дело за дело, и он мне предлагает ему отсосать, что я и сделал. С утра проснулся рано и умотал с квартиры к себе. Друг мне не звонил и не писал, хотя уже был онлайн. Состояние пиздец какое блядь, сочетание страха, испуга и чувство того, что я согласился на все это - очень хуево. Что делать двач? У кого были подобные ситуации, как вы из этого вышли? Нужно ли мне самому ему позвонить и проговорить все это? И вообще, как мне себя вести в этой ситуации?
Ссука ебаный новый год, лучше бы один провел его с кошкой за компом...

Кулинарный 🥡 Абьюз 🥢 или Карты, деньги, два ствола в тарелке: 𝖙𝖊𝖑𝖊𝖌𝖗𝖆𝖒-канал с рецептами и не только 🤫

Подписывайтесь

Все больше приходит осознание, насколько я, как и другие зумеры, жалок в сравнении с поколением 40+. Мы абсолютно пустые, неадаптированные к жизни существа, выращенные в комфорте и теперь диагностирующие у себя всякие ОКР СДВГ ПРЛ депрессии, по факту просто аморфные безвольные чмони. Из разговоров у мальчиков дота кс, папич, в лучшем случае про айти что-то, у девочек про отношения, астрологию и всякие абьюзы хуюзы. Абсолютно дебильная мешковатая бесформенная и бесполая одежда, но оно и понятно, ведь у нас все дрищи или жирничи, нет массового интереса к спортивному досугу. Раньше я рофлил с родителей, которые ворчали на компьютерные игры, теперь я вырос и понимаю, что из-за задротства в компе и отсутствия интереса, а следовательно и развития в реале, я вырос тупым безвольным чмоней (другое дело, что они подавали пример не сильно лучше). Сейчас же на тиктоке, помойных частушках рэперских и стримерах еще хуже растут. Еще ощущение есть, что с каждым десятилетием все хуже и хуже дела в массовой культуре, когда последний раз выходили нормальные песни? Всё крутят шлягеры из советска. В последнее время вообще дошли до того, что авторы стараются сделать не красиво, круто, а нарочито кринжово и плохо, типа постирония такая, что в картинах (современное искусство, где маляки менструациями продают за огромные деньги), музыке, кино.
Короче хуево быть зумером.

Мужики ребята пацаны друзья с новым годом урааа! ура ураа мужчина мужчины прыгает прыгают в пиве пиво кружки пьянка ㅤ

КОЛБАСА "МЯСНАЯ"
@
ИЗ ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫХ НАТУРАЛЬНЫХ ПРОДУКТОВ
@
В СОСТАВ ВХОДИТ:
@
ЗАМЕНИТЕЛЬ МЯСА
@
ЗАМЕНИТЕЛЬ ЗАМЕНИТЕЛЯ МЯСА
@
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА
@ ㅤ
СОБАЧАТИНА 7-ГО СОРТА (вместе с будками)
@
УРАН-235
@
ЭМУЛЬГАТОР
@
ПЕРФОРАТОР
@
УСИЛИТЕЛЬ ВКУСА
@
УСИЛИТЕЛЬ ЖАРОСТОЙКОСТИ АНУСА
@
АРОМАТИЗАТОР "МЯСНОЙ"
@
АРОМАТИЗАТОР АРОМАТИЗАТОРА
@
СЕРА
@
СЕЛИТРА
@
АДСКОЕ ПЛАМЯ
@
БЕЗ ГМО (нет)
@
ПИЩЕВАЯ ЦЕННОСТЬ: СОМНИТЕЛЬНАЯ
@
@
СЫНА-БУЖЕНИНА, ГЛЯДИ, КАКАЯ ХОРОШАЯ И ПОЛЕЗНАЯ КОЛБАСА! И ДЕШЕВАЯ! ВОЗЬМЕМ ЕЕ ПОЖАЛУЙ ТЕБЕ НА БУТЕРБРОДИКИ

31 ДЕКАБРЯ 1999 ГОДА
@
МАТЬ НАЧИНАЕТ ГОТОВИТЬ С САМОГО УТРА
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ К ОБЕДУ ЗА ОКНОМ ВСЁ ЗАСЫПАНО СНЕГОМ ПО КОЛЕНО
@
СОЗВАНИВАЕТЕСЬ С ДРУГОМ И ИДЕТЕ КАТАТЬСЯ НА ГОРКУ
@ ㅤ
НА ГОРКЕ КУЧА ДЕТЕЙ ВСЕ РАДУЮТСЯ УЛЫБАЮТСЯ КАТАЕТЕСЬ ДО ВЕЧЕРА
@
ЗАХОДИШЬ ДОМОЙ ТАМ УЖЕ НА ВСЮ КВАРТИРУ СТОИТ ЗАПАХ ЗАПЕКАЮЩЕЙСЯ КУРИЦЫ
@
ПЕРЕКУСЫВАЕШЬ ПАРОЙ БУТЕРБРОДОВ СО ШПРОТАМИ И САДИШЬСЯ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР
@
БЛИЖЕ К 11 НАЧИНАЕТЕ ЗАНОСИТЬ ЯСТВА НА СТОЛ В КОМНАТУ
@
КУРОЧКА, КАРТОШКА, САЛАТ, КОЛБАСА СЫРОКОПЧЕННАЯ, БУТЕРБРОДЫ СО ШПРОТАМИ
@
ЗА ОКНОМ МЕТЕЛЬ А ЗА СТОЛОМ ЕЩЁ МОЛОДЫЕ РОДСТВЕННИКИ...

1994
@
ТЕБЕ 13 ЛЕТ
@
"ДЕД МОРОЗ" ДАРИТ ПОД ЕЛКУ ЗАГРАНИЧНЫЙ СНИКЕРС И КИТАЙСКУЮ МАШИНКУ НА БАТАРЕЙКАХ
@
ТВОЕМУ СЧАСТЬЮ НЕТ ПРЕДЕЛА
@
2021
@ ㅤ
МОЖЕШЬ ПОВЗОЛИТЬ СЕБЕ ВАГОН СНИКЕРСОВ И РЕАЛЬНУЮ МАШИНКУ ИЗ САЛОНА
@
ТЕБЕ ПОХУЙ, НИЧЕГО НЕ РАДУЕТ, УЖИРАЕШЬСЯ В ОДНО РЫЛО ВОДЯРОЙ И СЛУШАЕШЬ СТАРУЮ МУЗЫКУ, ПЛАЧА ЗА ПЕКОЙ
@
2024
@
МАШИНКА ИЗ САЛОНА ТЕПЕРЬ ТОЖЕ ТОЛЬКО КИТАЙСКАЯ

Работаю сантехником уже много лет. Так произошло, что меня и моего кореша Толяна перевели из одного ЖЭУ в другой, хуй знает по какой причине. Делать было нечего. Потом поступает вызов на улицу "N", к которой нужны были 2 мастера. Мы выехали с Толяном на вызов. Поднялись на 13 этаж. Нас встретил молодой парнишка лет 30 или моложе на вид. Вид у него был удручающий. Мы спросили в чем проблема и он молча отвел нас в ванную комнату. И ооо блять! Я не понимаю кретинов, которые имеют скрещенный санузел. Там повсюду была вода с говном, на которой я едва не поскользнулся и не разбил себе башку нахуй. ЕБАНЫЙ РОТ БЛЯТЬ! Закричал я, но Толян был как всегда хладнокровно спокойным. Засор? Спросил он. Угу, промычал тот упырь. Я посмотрел на Толяна щинячими глазами. Вызов есть вызов, гордо сказал он, натягивая резиновые перчатки. Одно ловкое движение, и его правая рука нырнула до середины сифона. И тут случилось то, что я не мог себе вообразить. Он начал орать " ЕКАРНЫЙ БАБАЙ, МИХАЛЫЧ! РУКА НЕ ВЫХОДИТ! ДЕРЬМО ВЯЗКОЕ ОКАЗАЛОСЬ!" Я в ахуе остолбенел и не знал что делать. Парень откинулся на шторку душа, проехался по ней спиной и ебнулся на пол, жидко обосравшись. На все сто процентов он был в отключке. Я сказал Толяну что щас вызову МЧС. Уже дергаю ручку двери, а она не открывается! Какие долбоебы ставят китайские двери в ванную, СУКА! Так она еще и железная была. "Толяныч. Мы - в дерьме.", говорю я медленно и растянуто. И тут он мне говорит, что все обойдется. Нажимает на смыв. Рука выскальзывает, Толяна откидывает в лужу дерьма, что тот кретин высрал и что-то орет про победу. Но меня напрягло не то. Едкое дерьмо начало подниматься. Похоже проблема была в главной сливной трубе. И я понял, что нам пизда.
Толян, мать его, был мастером на все руки. Он достал какую то железную палочку с пикой на кончике и сказал "жаль мне ее, сегодня пришла с китая. 2 месяца шла. Дверь говоришь китайская? Ну клин клином ЕПТА!"
После пятиминутных махинаций дверь все же открылась. Мы вылетели оттуда пробкой вместе с уже переполнявшим щиколотку дерьмом. Дверь в квартиру была открыта на распашку. Там стояла целая толпа жильцов. Они орали, что дерьмо по стенам течет, что происходит, полицию уже вызвали, что-то визжали эти бабки. У меня в ушах завенело и все поплыло как-то, я встал как вкопанный. Смог лишь тихо прошептать "давай ты, Толян"
Ну Толян не растерялся. На следующий день здание оцепили, а жильцов эвакуировали. С работы мы были нахуй уволены.

Пчел, неужели ты не понимаешь, что раньше подпольные таджики делали снюс по рецепту насвая: пропитывали куриное говно никотином и солью и заспихивали по пакетам. Но поскольку в россии нет того количества куриц для производства такого обьема кала, то школьникам в снюс стали подсосывать козье говно
Теперь когда "табачный" снюс запретили подпольные таджики сделали хитрый ход. ОП, ты когда нибудь видел на улице белое говно? Обычное говно, только белого цвета. Вот ты проходишь мимо него а когда идешь обратно- его уже нет. Знаешь куда оно девается? Его перемалывают с добавлением никотина и делают на его основе новый снюс, который обходит все санкции. А школьники покупают собачье белое дерьмо и думают что от него меньше вреда.

Однажды я решил удивить родителей и раненько с утра вошел в их комнату, наряженный в костюм головоногой мокрицы. Этот костюм был сшит лично мной, вручную, с использованием высококачественных материалов (рвани снятой с бомжей на улице) и последних инноваций в области кройки и шитья (тех же самых бомжей). Получилось ахуенно, и теперь это должны оценить мои родители.
Батя сотрясал воздух своим храпом, а мать тихонько сопела, отмахиваясь от невидимых негров. Приподняв край одеяла, я забрался между ними и пополз к изголовью. Периодически я делал остановку и прислушивался к батькиным похрюкиваниям. Я не долже быть раскрыт раньше времени.
Неожиданно батя всхрюкнул громче обычного, яростно зевнул и перевернулся на другой бок, моментально погребая меня под тоннами жира. Я охуел. Жир был повсюду, на моей голове, спине, костюме, теле и даже на Аллахе. Грудную клетку сдавило от огромного веса и вместо того чтобы дышать я делал что то вроде Аамга мга мгам бууюеее.
Исчерпав все возможные шансы на спасение, я вытащил из костюма булавку, которую всегда носил с собой от сглаза, и с размаху вонзил ее в толстую жопу батька. Затрубив как индийский слон, батя подпрыгнул на метр и пизданулся обратно на кровать, насмерть разрушая ненадежную конструкцию.
Вместе с кроватью оказались разрушены и половина моих костей. Батя катался по полу, держась за жопу и оря, а рядом с ним валялся я, оря ему в ответ. Я понимал, что когда батя придет в себя, мне не поздоровиться. Поэтому я попытался уползти оттуда, притворившись настоящей мокрицей.
Мать кстати продолжала спать. Вот кого кого, а ее точно ничем не разбудишь. В этом наверно был какой-то плюс, но в тот момент это был минус, потому что батя вытащил булавку из сраки и ринулся ебашить огромное насекомое, ползущее в сторону двери. Если бы она не спала, то наверно защитила меня...а так я лежал и слушал как батины кулаки с матом бьются о мой несчастный ебальник, как хрутсят мои кости а из задницы на волю с треском рвется сами знаете что.
В больнице пролежал два месяца. Когда выписался, врачи ликовали а я боялся приходить домой. Но потом вспомнил, что я ебанутый и как то сразу спокойно стало. Родители же привыкли уже.

Дело было летом 2015го, жил я тогда с другом, купил я в общем новый телефон. Как-то вечером я решил что нужно подрочить, ну, думаю возьму телефон в душ, посмотрю видосы, а как эрекция начнётся уберу телефон и приступлю к самому заветному. Ну вот я стою в душе, голый, открыл воду которая бьет по голове и стекает через все тело, смотрю я порно, начинается эрекция, как вдруг! Йобаный шланг из душа расшатывается и вода начинает ебать прям в телефон, я охуеваю от того что происходит, бросаю телефон куда-то в воздух, а он залетает прям под ноги, а там вода! Я не растерявших хватаю эту хуйню и выбегаю из душа, забегаю на кухню дабы найти рис (что бы телефон выжил), риса нет, я в ахуе не знаю что делать, забегаю в зал в котором сидел друг и смотрел телевизор, подбегаю к нему и говорю:" вставай ебтвою мать, беги за рисом пидор". Он в ахуе от увиденного, я , голый, со стоячим фаллосом который готов к бою, размахиваю перед его лицом и прошу купить килограмм риса. Пока его ждал я ещё и обосрался.

Года три назад у меня заболел зуб, доктор сказал, что нужно выдирать. Мне вкололи какой-то протухший новокаин из пожухлой упоковки желтого цвета с коричневыми пятнами по углам, сам укол был очень болезнынным, хотя мне сказали подождать минут 5-10 и все онемеет. ХУЙ. Десна не то что не онемела, она пульсировала и стонала, словно её сверлят дрелью. Но заботливого стоматолога это не остановило, он сказал, что так и должно быть, мне пришлось поверить, я хотел поскорее оттуда съебать, ибо боль от укола была дикой. Меня посадили в кресло с обшарпанными подлокотниками, доктор достал какие-то адовы щипцы, которые мне в рот кое-как пролезли(удаляли коренной зуб). Когда он схватил ими мой зуб и дернул его, держась обеими руками за рукоятки, мне показалось, что у меня оторвали челюсть, у меня перед глазами все поплыло, это было самой дикой болью, которую я когда-либо испытывал, но это было райским наслаждением по сравнению с тем, что я испытал позже. Оказалось, что зуб удалился не полностью - на окровавленном "подносе" лежала только половина зуба, но гнилой корень, которыйи доставлял мне первоначальную боль, остался в десне. Из-за боли я нихуя не соображал, я пытался сорваться и убежать домой, но люди в белых халатах сказали, что если я съебу - то у меня начнется заражение крови, нужно удалить все до конца, но мне было похуй, я пытался свалить из этого сраного кабинета как можно скорей, мне хотелось забиться в какой-нибудь угол и забыться во сне. Но меня остановили силой, бросили обратно в кресло, закрепили ноги и руки ремнями, зафиксировали голову.
Помню, как надо мной стояли несколько человек, как меня уговаривали открыть рот, бормотали о вреде, который я себе причиняю, говорили, что нужно делать все как можно быстрей. Но я к тому моменту уже обезумел от боли, я не слушал никакие доводы, меня бесило, что меня приковали к этому ебаному креслу, какого хуя они вообще это делали? У них не было на это права, я не подписывал никаких бумаг на добровольный эксперимент, блядь. Как только я начал орать во весь голос - мне засунули в рот какую-то хуйню, чтобы я не смог сжать зубы, потом поставили что-то типа "микродомкрата" и начали раздвигать челюсти. Единственное, чего мне тогда хотелось - потерять сознание, пиздец, меня до сих пор холодный пот прошибает, когда я это вспоминаю. Но мой мозг как назло не отключался. Эти дьявольские щипцы снова оказались у меня во рту, я чувствовал холодный металл на своей десне, время для меня замедлилось, я чувствовал как холодное железо все глубже погружается в мою плоть, разрывая десну, как оно скребет мой зуб. Когда этот живодер в белой маске дернул что было силы мой оставшийся зуб, я просто завыл диким ревом от боли. Он выдернул кусок мяса, в котором была часть больного зуба. Кровь текла ручьями, вся моя одежда была в крови, я реально умолял Б-га о смерти, когда в кабинет вошла моя мать, она была совершенно голая и встала передо мной раком. У меня моментально встал колом, я разорвал ремни на руках и ногах, подошел к ней и выебал ее в жопу, потом развернул её и кончил ей в рот.

Я вернулся с учёбы около шести. Дома никого не было.
"Охуенно" – подумал я и завалился на диван смотреть сериалы про ментов.
Через минут пятнадцать пришёл батя. Нельзя было пускать его домой просто так. Так что когда он показался в дверях гостиной, я сказал:
– Батя, ты же еще не разулся, вынеси мусор.
Делать ему было нечего. Он послушно взял ведро и удалился.
Через 5 минут батя вернулся и заперся в своей комнате. Наверное опять за кудахтеры засел.Ближе к семи подкатила мамка. Это уже объект посерьезней, действовать надо блицкригом. Вылетаю в прихожую, не позволяю ей снять куртку, и со словами "мамк, сгоняй в магаз за пивасом" выталкиваю из хаты.Надо бы проверить комнату бати, а то он затих. Без стука врываюсь к нему и вижу на мониторе какие-то китайские мультики. Я не мог стерпеть такое безобразие в своём доме.
– Эх, батя, батя. Не знал я, что ты глиномесить начал на заднем дворе. Мяч в ворота загоняешь, сука. Вроде бы нормального человека вырастил, а такой херней страдаешь!
– Да я.... Да ты... Мне уже 50! Я сам могу выбирать! И вообще аниме это искусство!
– Всё! Месяц без интернета! А аниме твои – пидорская хуета. Лучше бы со мной ментов смотрел, как нормальные мужики! Всегда зову, даже пиво на тебя покупаю! Одногруппникам расскажу, так меня засмеют! Скажут, что пидарас меня воспитывал! Пиздец конечно.В плохом и одновременно возбужденно-возмущенном настроении я вернулся на диван. К тому времени две бутылки балтики уже стояли на журнальном столике.
Заебись. Попил пивка, досмотрел 28-ой сезон ментовских войн. Раз сегодня пятница, значит можно и в гараж сходить. Но перед этим...
Я подошёл к роутеру, отсоединил провод, и направился к бате в комнату. Оттуда уже послышались недовольные возгласы. Я открыл дверь.
– Видишь что у меня в руках? Это твой тырнет. Поможешь мне в гараже – разрешу вечером посидеть пол часа.
Выбирать отцу не приходилось. Вначале он пытался что-то возразить, но потом вспомнил в каком положении находится.– Хорошо что мы с тобой выбрались вот так, батьк! Заодно и шарик наш подготовим.
– К чему это? – осторожно поинтересовался папаня.
– Как же? Весна! На дачу завтра поедем. Поможешь картошку сажать, еще чердак разобрать надо.
– Но у меня на работе завал...
– Да ничего страшного с работой твоей не случится! А семье помогать надо. И так целыми днями в тырнетах своих сидишь. Так хоть отдохнешь, на природе поработаешь!
Батя смотрел на меня глазами, полными отчаяния. В них умирала последняя надежда нормально провести выходные.

Когда мне было лет 15, со мной жил двоюродный брат, он был старше на года два или три, и к нему постоянно тянки какие-то приходили, одну из них звали Саша. Однажды я был дома один, было открыто, она завалилась в комнату ко мне. Я лежал под одеялом, а она всё спрашивала о всякой хуйне, а потом говорит:"а ну, пусти меня к себе."
Ну а я дома то почему был, потому что меня скрутило блять пиздец, живот болел, голова и вообще хуево было.
И тут она лезет на меня сверху, жопой села мне прям на живот, который и без этого болел, и угадайте что? Да, блять, пернул.
Ууу, ссука, я всё своё актерское мастерство задействовал, чтобы не подать виду, что что-то не так. Тем не менее, мы оба понимали, что я в этот момент сиранул. Она слезла, что-то ещё попиздела и ушла.
Так пердёж сохранил мою девственность.

А я люблю приносить новогодние подарки и радость. Каждый год я хожу по земле с красным мешком полным подарков и раздаю их хорошим детям. На полный мешок целая ночь уходит. Зато, когда после тяжолой ночи я прихожу домой, сажусь за стол и читаю почту…ммм и сваливаю на стол свое сокровище — письма детей. Я радуюсь, представляя, что всех поглотило единое праздничное настроение. Мне вообще кажется, что подарки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не отказывайтесь от них, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера за столом, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и все стали справлять праздник, рыбы, водоросли, медузы, все кружат в хороводе, даже на небе, даже Аллах.

Попивая некрепкий кофе (полбанки на ведро) я увидел как батек копошиться в прихожей с какими-то коробками. Когда он отвлекся, я сиганул в коридор и ёбнувшись мордой в пол выполнил техничный перекат в сторону коробок. Спрятавшись за одной из них и сунул в нее своё ебало и обнаружил в ней кучу стеклянных шаров, мишуру, гирлянды и большую звезду. В задумчивости я вернулся к себе в комнату.
Долго-долго я думал, зачем всё это говно понадобилось батьку. И только через пару дней я подскочил ночью на кровати с криками "Новый год!!!!!" Значит, батя все таки собрался его отмечать, несмотря на то что мы уже отмечали его в прошлом году. Ну ладно. Раз такое дело, то я не должен оставаться в стороне. Чего не хватало для полного комплекта? Разумеется елки.
Порыскав в интернете и охуев от цен я немного поубавил свой пыл. Мое богатство на тот момент составляло примерно 23 рубля, поэтому покупку елки я не мог себе позволить. В расстроенных чувствах я вышел на балкон и подняв руки к небу горестно заорал. Мне вторили своим воем бродячие собаки и бомжи из подвала. И тут я увидел ее....
Огромная, пушистая, прекрасная ель росла прямо перед нашим домом, буквально в пяти метрах. Как я не заметил ее сразу? Так, время 5:30 утра. Самое время идти за дровами. Выхватив из холодильника топор я одел валенки и мамкину шубу и побежал во двор.
подкравшись к ели я осмотрелся по сторонам и нанес удар топором по стволу. В тот же момент меня завалило снегом с яиц до башки из за чего я завизжал как девченка, но вовремя спохватился, ведь дело нужно сохранить в секрете. Со вторым и третьим ударом я понял что звук издаваемый топором звучит слишком громко и подозрительно. Тогда я стал под каждый удар кашлять, пердеть и орать, маскируя звук топора. Наконец, я справился с елью и жалобно скрипнув, она начала падение...на дом.
Раздался грохот, звук бьющегося стекла и крики, в основном это был мой крик, потому что я сунул в жопу снежок. Ель, протаранив дом выбила несколько окон, проскользила по стене и ебнулась на припаркованную БМВ, превратив ее в Жигули. В окнах загорелся свет и повылазили морды жильцов. Потом шум в подъезде и вот уже разъяренная толпа несется на меня.
Я понимал, что это конец. Сперва я попытался зарубить сам себя топором, но потом решил просто притвориться мертвым. Однако это меня не спасло. Меня пиздили все кому не лень, жильцы, бомжи из подвала и просто случайные прохожие. В итоге я вырубился и был закатан в сугроб. И пролежал там до самого вечера.
Прошло несколько дней с того инцидента. Вроде все устаканилось, только жильцы по прежнему смотрят на меня косо. Ну и хуй с ними. Думаю, мои предки разъяснили им, что я ебанутый.

Кулинарный 🥡 Абьюз 🥢 или Карты, деньги, два ствола в тарелке: 𝖙𝖊𝖑𝖊𝖌𝖗𝖆𝖒-канал с рецептами и не только 🤫

Подписывайтесь

Выезжаю… 🦄

Берлога скуфоф

#мемыотлюбимыхподписчиков

Значит вот еще что скажу. Бывают в жизни такие ситуации, что приходится взять в рот - проотвечался, к примеру, или долг нечем отдать, всякое, в общем, бывает. Но брать в рот по-разному можно - можно по-пидорски, как шерсть последняя, а можно-пацански, отчаянно, зло.
Поэтому если уж дошла ситуация до такого и хуй маячит перед носом, ты, главное, инициативы не проявляй (хотя и понимаю, что затуманивает разум и даже хочется самому), виду не подавай, рот, как бы, с неохотой приоткрой. А как дело сделаешь, сплюнь со всей силы и завой по-звериному. Чтобы все поняли - в пацане душа умирает.
За такое спроса нет и не было никогда. Сам два раза под такое попадал. Один раз по малолетке, второй вот на старости лет недавно.

Этом было в это лето, лето жаркое все знают; и они решили сделать скважину. Сделали , получилась она 15 метровой и видимо ни чем не прикрыли трубу диаметром примерно в 200 или 150 мм. Когда вышла мать она не поняла сначала ,где её ребёнок орёт и плачет. Говорят, кто слышал вопль ребёнка все терялись,это было не выносимо. Он упал в трубу и застрял где-то на 12 метрах. Даже приехавшая служба МЧС ни чем помочь не смогла - не знали что делать!!!! Ужас просто!!! У матери ребёнка остановилось сердце до приезда МЧС. Отец не выдержал - взял лом и кинул его в трубу, откуда издавался плачь и крик ребёнка. Потом пошёл домой и повесился.

Мужики ребята пацаны друзья пятница урааа! ура ураа мужчина мужчины прыгает прыгают в пиве пиво кружки пьянка

Сегодня ничего не трогаем. Это на новый год.

🎶 Борис Кузьмин (Свидетельство о смерти) - Посвящение

Если бы хотел спастись, то давно бы зарепортил Волка в полицию. Тут другое: Заяц - пассивный гей из касты фембоев. Он очень опытен и умеет хорошо изображать невинность, ведь это так влечет доминантных самцов. А вот Волк в "теме* недавно и, будучи бисексуалом, исследует однополую грань своего естества. Причем делает с явными перегибами - то в розовую футболочку оденется, то в женское платье, то в костюм морячка. К тому же он очень неумело ухаживает за Зайцем, то пугая, то смеша его своими выходками.
Зайца всё это забавляет, но в то же время его влечет к Волку, и, раз за разом обламывая его. он даёт ему шанс узнать о себе чуть больше.
Таким образом, "Ну, Погоди?" - культовая гей-драма, счастливый финал которой мы увидим уже после отмены закона о пропаганде.

Потом уже ко мне за парту подсела одна из альфа-самок и начала со мной пытаться строить дружбу, она меня и влила в свой коллектив.

Я не знал, о чём общаться с самками и самцами своего возраста, поэтому часто стоял молча, когда попривык к ним, начал вставлять свою лепту, от которой все просто ахуевали, но за это в итоге меня и полюбили.

Среди бета-самок всегда была парочка, которую я мог по дружбе лапать за попу и за бока. На тот момент альфа-самцы не прекращали свои наезды на меня. Я перепробовал кучу вариантов для того, чтобы они оставили меня в покое, в итоге я просто начал ржать, когда они несли очередную хуиту про меня, которая должна была меня задеть.

Под конец 10 класса я стал своим среди нескольких компаний, завёл себе няшу из 9 класса, в 8 классе у меня появился интернет, так что на тот момент я стал интернет-блядью. Мне постоянно писали девочки и пытались вытащить меня гулять, ибо я им нравился внешне, и как кун я был очень воспитан, часто строил из себя джентльмена, давал свою куртку, когда какой-то самке было холодно и всё в таком духе.

Всё шло к тому, что я стану альфачём, но жизнь решила иначе и поимела меня ещё пару раз и очень хорошо.

Сейчас мне под двадцатник, я редко выхожу из дома, комплексы с начальной школы до сих пор не прошли, да я научился строить из себя выёбистое чмо, которое не даст себя в обиду, но внутри всё так и сжимается, когда я прохожу мимо больших компаний, я по прежнему плохо умею общаться, я редко выхожу на улицы, считаю себя страшным уродом, у меня мало знакомых 4 человека в интернете и 3 в жизни, с которыми я редко вижусь, я давно потерял вкус к жизни и мне всё кажется серым и пресным, меня должны выкинуть из универа, у меня уже как пару лет нет ни цели ни смысла к существованию, я просто тряпка.

Ах да, а ещё я тян. Хорошего утра, бар.

Здравствуй бар, хочу рассказать тебе охуительную историю своей жизни.

Когда я был во 2 классе, меня начали гнобить одноклассники.

В классе была одна мелкая пизда, которая меня бесила, она лизала парту одного из парней и трахалась с дверью в столовой. Все наши одноклашки считали её крутой и никто ей поперёк слова ничего не говорил, кроме меня. За это собственно и начали меня гнобить. Обзывали, крали всякую мелочь, крали пинал и бегали от меня потом, пару раз порвали лямку от портфеля. Правда не били, ибо сам мог вломить пизды, пока мелкие были.

У меня развился комплекс неполноценности, я не мог дружить с детьми, постоянно играл один, во дворе у меня тоже не было друзей. Стоит сказать, что у меня была одна подруга из класса, за общение со мной её тоже стали чмырить.

В 5 классе ничего не изменилось. Меня всё так же задирали, обсирали, чмырили, противоположный пол издевался надо мной, меня называли уродом.

Мелкая пизда, из-за срачей с которой всё началось, превратилась в отборную шлюху с большими сиськами и жопой. Она любила ложиться на парту и дозволять альфачам лапать её жопу. Мы всё так же друг друга ненавидели.

Конечно у меня был характер, я никогда не молчал и не подлизывался к ним, я не жаловался учителям и родакам, всегда считал, что проблемы нужно решать самому, а когда доводили, мог и руки распустить.

Со временем появился кун, который был слабее меня характером, его опускали головой в сартир, оставляли зимой голым на лестничной клетке и т.д.

Так же появились две тян. Одну из них били и опускали, она была агро, но сдачи дать не могла. Ей рвали вещи и насмехались над ней. Вторая была из компании бетта-самок, которую подставили свои же и превратили в опущенца.

Вот про вторую я хочу отдельную мини-стори запилить.

Девочка пришла в 5-6 классе, не помню точно. Влилась в коллектив не сразу, но казалось накрепко, но тут что-то между шлюхами произошло и они посрались. Посрались так, что был объявлен ей бойкот фильм Чучело напомнило. Тогда альфачи и лидирующие самки подошли ко мне и протянули свои грязные руки. Они сказали мне, что не будут издеваться надо мной и даже ДАЖЕ блять будут со мной гулять. То же предложили и моей единственной подруге.

И знаешь, анон, после всего, что они мне сделали, я послал их, а подруга согласилась. Жалкая пизда не смогла больше выносить гнобления и бросила меня. Это был как удар в спину. Я не сдержался и прописал ей ББПЕ в школьном коридоре и ушёл.

Я был горд, тогда, Антоша, горд за себя. Пусть я был социофобным мелким и слабым хуём, но я не потерял достоинства.

Всё более-менее прекратилось в тот момент, как один из альфачей состриг мне прядь волос в классе. Я озверел, взял ножницы и попытался его прирезать. Пусть я дрищ, пусть силы во мне было на тот момент уже не шибко много, но я смог прижать его к стене и протащить за горло из класса в коридор. Когда я уже занёс над его грудной клеткой ножницы, меня схватили подбежавшие парни. Это было ахуенно! По 2 парня на каждой руке, а прижатый к стене скулит про извинения.

Когда я пришёл в себя, и отпустил парня, меня не отпиздили, нет, все просто разошлись, а шлюхи начали подходить и говорить, что я всё правильно сделал, ибо тот пидарас и их доставал.

Рекламный 💬 Беспредел 🤬 — это канал о продуктах, которые стоит попробовать, и о рекламных кампаниях, которые заслуживают внимания.

Подписывайтесь

«Хуй длинною в жизнь» скажу я.

«да ты ХУЙ» скажете вы и будите правы. вот. Ну подумайте сами, с чего вс е начнается , что есть хуй? И какую роль он играет в нашей жизни. Я немного пофилософствую на эту тему, да благословит меня дедушка Фрейд,ога. Так вот. Твоя мать орет по чем зря, возможно матом, моргает глазами и часто как ломовая лошадь дышыт.вот. но тут все затихает и усастый дядька акушер вытаскивает тебя из уютного материнского лона. Ты гол, мал, туп и вдобавок у тебя из пуза торчит какойто биологический шланг. Но! Но ты уже с хуем.Акушер это тоже видит но вместо того чтобы заявить щаслиивым родителям «ДА ЭТО Ж ХУЙ!» говорит «у вас мальчик!» ведь акушер он человек образованный ,даром что с усами.

Вот ты подрос, ты еще мал, еще туп но уже одет и шланга нету,жэто радует. И ссать ходиш стоя что немаловажно. Тут уже ты можеш начинать дрочить, но еще рано,да и не додумаешся ты еще до этого. Но хуй есть, не такой большой, но все еще впереди.

В младшей школе ты уже можеш меряться хуем в раздевалке и спорить на щелбаны что он у тебя больше чем у остальных. Вот тебе и самооценка поднимаеться. Плохо разве?

Дальше выпускные классы. Тут хуй очень важен. Ведь если ты в младшей школе всем раздавал щелбаны то в старшей тян будут тебя уважать. Опять самооценка поднимаеться, и не только.

В семейной жизни хуй тебе нужен только чтобы ссать, ибо секс у тебя будет, точней у твоей жены только с твоим мозгом. ИЧСХ удовлетворять он будет только ее. При наличии любовницы ты можеш спорить с ней на щелбаны, тоже какое никакое разлечение.

В старости хуй почти бесполезен и служит лишь напоминанием о былых подвигах.

Ну а когда помреш, то помни как хуем был так и остался. Прав был усастый уже тоже покойный акушер. И в конце концов(что то же как бе намекает про концы) вокруг постоянно твориться какаято ХУЙня!

Мужики ребята пацаны друзья пятница урааа! ура ураа мужчина мужчины прыгает прыгают в пиве пиво кружки пьянка ㅤ

Вот ты знаешь... знаешь, что такое ненависть? Ты можешь испытывать разные чувства. но самыми верными всегда будут ненависть и злость. Моя ненависть и злость. может они и есть основные причины того, что в жизни происходит какая-то бесконечная срань? Ненависть и злость идут со мной с самого детского сада. Ты знаешь, какие это прекрасные чувства? Это жжет тебя изнутри. ты готов убить предмет своей ненависти, и тебя останавливает только то, что могут возникнуть последствия в виде уголовного наказания. Ты готов к чертям разнести этот шарик и выпустить всем неугодным кишки. Это когда ты просыпаешься в три часа ночи, бегаешь по комнате, разбрасывая и ломая вещи, это когда ты орешь во снах до хрипоты, и просыпаешься в синяках, потому что дрался сам с собой. Есть много видов ненависти. Холодная ненависть дарит тебе отчаяние, потом следует апатия, потом наступает безразличность ко всему. Возможно, это один из путей к свободе. Существует так же ненависть горячая, рьяная. Она сладкая, теплая, и всегда хочет пахнуть кровью. Знаете, почему я так люблю тяжелую музыку? потому что под эти мощные вопли и вкусные гитарно-барабанные соляги мне нравится представлять, как я ногой вышибаю дверь, и обнаруживаю там предмет своей ненависти-того или иного человека. как на его глазах я убиваю его детей, с наслаждение вспарывая живот или вбивая в висок острый нож, словно открываю консервную банку, я заставляю предмет смотреть, как они мучаются. Как пинаю его беременную суку жену, как спорю ей живот и достану так и не родившегося выблядка, а суку оставлю истекать кровью. Как медленно разделываю её мужа, потроша кишки, вытаскивая из него внутренности, предлагаю их попробовать предмету ненависти, а когда она откажется, я засуну ей кусок требухи в рот насильно и заставлю сожрать. Когда с близкими будет покончено, я приступлю к самому предмету ненависти. Может просто убью, застрелив. А может и поиграю. Залью в глотку бензина и подожгу. Или забью гвозди в половые органы. Или буду отрезать от тела по кусочку лезвием. Или… Эх. А может просто зайду и всех быстро перестреляю. Ты научился контролировать свою ненависть. На тебе маски. Всегда. Холодная бесстрастная маска одна из любимых. Ты молчалив в своей ненависти. И ты знаешь истину. Истина в том, что человеческая жизнь не стоит и гроша. Сколько обезьян, подобных тебе ходит по Земле? Одной меньше, одной больше. Ты перестал рассматривать людей как личность, как творение. Это они заставили тебя поверить в то, что являются лишь кусками гниющего мяса. Прямоходящего и говорящего мяса, которое слишком много значимости придает своему существованию. Почему ты должен быть подвержен глупой морали, которая талдычит об уважении к жизни человеческой? Кто дал тебе право убить человека? Хм… А разве у тебя его кто-то забирал? Куски дерьма, трясущиеся за свою жизнь обезопасили себя Законом. Свободным не нужен чужой закон. Потому что Свободных не существует. Свобода-страшное слово. Свобода всегда продается за интересную цену. Цена-ответственность перед собой и за себя. Человек может и должен ненавидеть, это дано как дар, как инструмент эволюции, побуждающий к действию,как проявление свободы воли. Скажи мне, чей ты раб? Сейчас набегут завсегдатаи и начнут плеваться кусками циничного текста. Я бы хотел, чтобы меня это задело. Задень меня, кусочек мяса! Я уже заочно тебя ненавижу. Но больше всех я ненавижу себя.

Помнишь как было в детстве? Думаю не стоит перечислять, что было в 90-е. Тарзанки, денди, горки, лыжи, коньки и прочая беззаботная хуйня. Мы играли в американских копов или в индейцев. Вообщем, до определенного возраста всё было заебись. Лет эдак до 12-ти. И что тебе помешало оставаться такими же выдумщиком всю жизнь? Учеба? Работа? Нет. Помнишь, как мы мечтали стать кем-то великим? Космонавтом, военным, олимпийским чемпионом, ученым, писателем, конструктором. Если бы кто-то в то время сказал, что мечтает связать свою жизнь с девчонкой - его бы подняли на смех. В то время презирались любые связи с девчонками. Мы их дразнили, кидались в них хуетой. Тогда это были простые глумления над глупыми созданиями, а не какие-то там дешёвые подростковые заигрывания. К девкам в то время относились с презрением. Это были ябиды без принципов. Нас раздражали их глупые игры в дочки-матери. Мы были мечтателями с нескончаемым потоком мысли, мы постоянно придумывали что-то интересное. Если мы и брали в банду девку, то только самую отъявленную задиру во дворе, которая могла утереть нос любому пацану. И в период полового созревания многие предали мужскую дружбу. Под влиянием гормонов многие сдались: кто-то завел ОТНОШЕНИЯ, а кто-то ударился в онанизм. Многих мы потеряли на этой войне. Раньше любое заигрывание с девчонкой считалось несмываемым позором. Мальчишка, подержавший за ручку девочку, считался зашкваренным. Теперь же этим даже хвастаются. Самое обидное оскорбление теперь "девственник", а раньше было "дурак" или более хард-корное "пидор". Улавливаешь мысль? Ну вспомни, с каких пор ты стал ВЗРОСЛЫМ. Скорее всего ты нашел у родителей порно-кассету и в тебе проснулись ИНЫЕ чувства. С тех пор твоя жизнь изменилась в худшую сторону. Ты открыл для себя онанизм, а потом, в лучшем случае, ты нашел себе бабу. И всё. Ты теперь не с нами. Ты теперь с теми, кто игрался в куклы, плакал и ябидничал. И нам не важно, кто ты теперь - альфа-кун, пиздострадалец или простой дрочер. Ты теперь раб пизды. Вспомни, о чём ты мечтал? Разве об этом? Ты можешь иронизировать и смеяться над нами, но мы остались прежними. В нашем тайном клубе мы так же собираем наклейки, смотрим фильмы про терминатора, играем в денди, катаемся с горки на дверях от холодильника. Мы все работаем теми, кем и мечтали стать. Мы остались детьми, наша работа - это такая же игра. Даже смерть для нас так же понарошку. У нас нет проблем, мы ведь дети. Купить квартиру - это для нас так же как построить шалашик в детстве. А ты не с нами. Ты взрослый, а мы не любим взрослых. Ты бухаешь, куришь, ебешься, рожаешь таких же зашкваренных, нахуй ты нам нужен? Ты раб сомнительных удовольствий. Мы не хотим тебя больше знать, в тебе умер мечтатель. Тебе теперь смешны любые мечты, ты стал язвительным и озлобленным. Зачем? Ради ежедневного секса и щщей на обед? Ради форд-фокуса в кредит или ради злоебучей плазмы? Не смеши нас, пацанов с твоего двора. Помнишь, как мы каждую весну выходили на улицу в резиновых сапожках и пускали кораблики по ручейкам? Как мы строили плотины? И всю эту годноту ты променял на поцелуйчки с девочкой? Прощай. Скоро опять весна и мы побежим с пацанами прямо по лужам, забрызгивая прохожих. Прощай, взрослый человек.

Поехали мы зимой 2007 года с папой на шашлыки. И вот по пути в "О'кей" заехали мяса купить. Ну идем по залу, и тут папа говорит, типо орешки можно нахаляву пожрать, он всегда так делает, в мешок набираешь, и жрешь, пока до кассы идешь. Ну так мы и сделали, я вообще, орешки не очень, но нахаляву с удовольствием. И вот на кассе к нам подходит такая охранница и типо говорит, чтоб орешки, которые сожрали, оплатили. А мы ей типо хорошо, только скажите, сколько точно мы орешков сожрали. Она тут еще двоих мужиков на помощь позвала, и они говорят, типо 300 грамм, а мы типо, а почему не четыреста, не пятьсот, я говорю, вообще, думаю, что 10 грамм сожрал. Ну они нас типо в подсобку тащить. А мы сопротивляемся, грамотные. Ментовку мы сами вызвали. Те приехали, посадили нас в машину. И заявление от охранников хотят. Охрана полчаса что-то писала, и в итоге выдала перл "совершили хулиганский поступок". Ну тут я обрадовался, вот судья ржать будет, когда отъехали, разъяснил это ментам, те сразу расстроились как-то. Привезли нас в отделение. А там такой майор толстый сидит. - Что, - говорит, - орехи сожрали?. - Вы что, охуели? Вы чем вообще, блядь, занимаетесь, нахуй вы их сюда привезли? И тут папа говорит ментам, чтоб нас назад отвезли. Те вообще охуели, вы типа еще приключений хотите. Мы им типо нет, у нас там точилко осталось. Так у вас еще и точилко есть? Ну, короче они нас за 50 рублей согласились отвезти. А папа он вообще типо экономный, он им говорит, когда уже приехали, типо я вам только сорок дам. Те вообще охуели, и сказали, что им вообще от нас денег не надо, лимшь бы мы от них отъебались.

Рассказ моей подруги.

Закончила же со своими делами, пошла набрать ванну, полежала там, начинаю одеваться. Надела почти всё, остались штаны, стою полуголая, бабушка говорит таким голосом испуганным "Сашааа... " Я начинаю уже сама паниковать, смотрю в комнату, а у бабушки глаза огромные, и рука как-то сложена. Я думала, что клещ укусил. P. S. за несколько секунд я кучу всего успела надумать. Подхожу к бабушке, она пальцем показывает на угол за моей спиной, а глаза всё шире, и говорит "что это... " Я в лютом ахуе думала, что там уже какая-нибудь хуйня из самых лучших фильмов ужасов. Медленно поворачиваю голову в готовности что-то предпринимать, а там сидит ящерица на шторке. Меня трясет, бабушка тоже боится их, лежит не двигается, и тут я выдаю "блять, ба". Потому что она меня очень сильно напугала. Поняла, что сказала не то и не тому, ещё больше от жизни охуела, начали думать, как поймать её.
У меня ноги трясутся, я не знаю, что делать, говорю " Давай в тазик и накроем чем-нибудь " Бабушка говорит, что хуйня идея, вылезет эта хуйня оттуда. Давай в кастрюлю и крышкой накроем. Решили. В итоге эта сучка упала со шторы за кровать, на которой я сплю, тут меня вообще начало трясти.
Ящерица по кровати бегала, я орала, потому что она бегала рядом, но поймать так и не смогли. Говорю "давай малого позовём, он их не боится и поймает легко" Бабушка не захотела. Посидели подумали, начали тащить простыню вместе с ящеркой, чтобы кастрюлей накрыть, а она по съебам дала куда-то. Ну я думала, что она за кроватью опять, а этот монстр запутался в простыне и вылетел, когда я её встряхнула и за кроватью скрылся. Тут я вообще в коматоз впала, не знаю, что делать. Говорю бабушке "давай кота принесём, это же они притащили по-любому, потому что у крана на улице, когда я пошла попить, тоже валялась, только большая и зелёная" Бабушка говорит "ну а как они её щас достанут, давай матрас отодвинем чуть" Отодвинули матрас, говорю "давай ты Сынонайку возьмёшь, а я Перса, если Сынонай не справится, то Персика пустим". Бабушка засомневалась в возможностях Сынонайки, но согласилась. В итоге он даже не увидел ящерку, и я запустила Персеваль. Он сначала не видел, потом я его ткнула практически в ящерку, он её схватил и начал есть, убежал потом доедать за ванну. А бабушка опять в панику. Я ещё больше, потому что как она паникует - это пиздец. Поворачиваюсь, а там хвост её прыгает. Ну его не так проблематично было выкинуть

Дрочим с помощью электричества.

Сап барчик, прочитал я темку одну про интересный способ дрочки и решил попробовать.

1. На скорую руку я собрал трансформаторный адаптер от старой сотки, достал от туда транс, после чего спаял его с контактами, сопротивление 8.2КОма, 2 вата на сторону где выходят тоненькие проводки (другого под рукой не было, затем подпаял проводки от разобранного адаптера и задумался над тем, как же сделать электроды?)

2. Решил взять баллончик от сифона и к нему припаять проводки (в итоге припаять не получилось, пришлось рассверлить отверстие и вставить туда очень очень плотно одинарную вилку), после чего одеть термокембрик. Затем я отполировал поверхность до стального блеска. По итогу получился вроде бы неплохой анальный электрод.

3. Потом я взял старые наушники и из них вытащил стальную дугу из которой согнул кольцо, для того чтобы одеть на член, и ещё одно кольцо что бы одеть на основание члена. К ним тоже закрепил изолентой проводки.

4. Скачал с инета на свой ноутбук SMARTSTIM 2, сделал шнур для того чтобы подключить его к переносному музыкальному центру PANASONIC, туда же подключил на выход транс (там где колонки подключаются)

5. Взял увлажняющий гель смазку CONTEXС, смазал электроды, один в анальное отверстие второй попробовал одеть на член под головку, при этом обильно смазав гелем.

6. Запустил программу нажав на старт и стал добавлять громкость. Сначала почувствовал как член начал подрагивать и по нему пошли волны, перемещаясь от головки, до простаты и обратно (зависит от файла который воспроизводите).

Мои ощущения: Это ахуенно, это не как секс, но это очень приятно, дошел до состояния когда думал что вот вот кончу, но не получается, как только член сильно напрягается, видимо меняется электропроводность и воздействие уменьшается, но как расслабляется - то воздействие усиливается. Кстати смазка из члена текла ручьем. Пока что ещё не подобрал себе файл который бы понравился, но думаю что кончить от этого можно запросто и довольно с большим кайфом.

Кстати потом я попробовал одеть кольцо на основание члена - не понравилось, неприятное жжение. Решил обмотать кольцо бинтом и смочить соляным раствором - тоже хуета. В итоге я этот электрод положил лёжа на спине под себя, в район копчика. Очень интересные ощущения получились... Такое впечатление что тебя в зад трахают (сигнал был типа сирены с нарастанием частоты и уменьшением периода). Но! На члене при этом ощущения уменьшились, видимо из за того что основной ток пошел через анальный электрод к копчику. При это мышцы на жопе сокращались как будто ты кого-то трахаешь.

По итогу я взял в руку член, два раза качнул, и не вытерпел, кончил улетев к звездам, залив себе весь живот спермой))))

У меня есть лучшая подруга Светка, еще с института. Стальная баба, на первых вскрытиях у нас вся группа робела, включая мужиков. А она — ничего, надо значит надо. И так во всём. Всю дорогу мы вместе, две одиночки: и она меня не раз выручала, и я её. Всегда умела меня подбодрить, если жизнь поворачивалась жопой. Много чего с нами было, и хорошего, и плохого. А на той неделе мы похоронили её дочь.

Света зубы сжала, сделала все как надо. Могилка, венки, поминки. Стол накрывали у меня — к кладбищу ближе. Танечке только-только восемь исполнилось. Неудачно упала на детской площадке, и никто не виноват особо, и даже до больницы не довезли. Света держалась, всем молча кивала, попу денег в руку сунула, чтобы отпел хорошо. Дождалась, пока все разойдутся, только потом повисла на мне и разревелась. Сидели на кухне до ночи, уж я наслушалась: и какая Таня была хорошая, послушная и умница. В жизни никого не обидела. Как несправедливо всё бывает. Всё верно говорила, но что толку? Девчонка была золотая, смешливая, я ведь с ней часто сидела, пока мать по делам да по больницам. А на детской площадке, куда качели вкопаны — там бетон, ну вот и…

Светка все о своем: как день рождения вот праздновали, какую барби ей купила. В городишко наш приехали аттракционы — обшарпанные вагончики, пара квёлых зверей в клетках — “зоопарк”. Сходили. Танечке особенно комната смеха понравилась (коридоры с кучей зеркал, во всех отражаешься — убежала вперед, хохочет: “Мам, мам, смотри, я везде!”) и облезлый тигр. Никогда живого тигра не видела. Света хотела её в свой отпуск в Москву свозить, в настоящий зоопарк и на карусели, уже деньги откладывала, а оно вон как повернулось. Психанула моя Светка. Немудрено. Утром молча собралась и домой ушла.

Пару дней тихо было, а потом начала звонить под вечер. Мол и смех ей дочкин из спальни мерещится, и помаду её кто-то спрятал. И зовёт её Таня, как стемнеет: чуть слышно. По всему нервы сдали. Я её к себе зову, тяжело ведь одной: мнётся, молчит. Ну что тут сделаешь, это надо просто переболеть. Время лечит.

А вчера просыпаюсь среди ночи от звонков в дверь. Молоток взяла с полки, он там специально лежит, открываю: Светка на пороге, растрёпанная, в каких-то сандалях и халате. Через половину города бежала ко мне в таком виде.

Отпаивала её водкой, сигареты достала, окно открыла. На третьей рюмке её прорвало, рассказывает: в спальне у неё большое трёхстворчатое зеркало стоит, от покойной матери осталось. Спит и слышит сквозь сон, как Таня зовёт: “Мам, посмотри, мам, ну посмотри-и!”. Приподнялась на кровати, ночник включила: а в зеркале её Таня, во всех трёх створках разом. В синем платье, в котором они на аттракционы ходили. Смеётся. “Мам, смотри! Я — везде!”

Света лампу в зеркало кинула и бежать. В гостиной в “стенке” зеркало за сервизом: “Ма-ам”. В прихожей зеркало висит: “Ну мамуль, посмотри”. Как до меня добежала не помнит.

Не уснула, а отключилась на диване. Я тоже спать пошла. Утром встала, написала ей записку и попёрлась к ней проверять масштаб разрушений. Вдобавок она же квартиру нараспашку оставила, мало ли что. А с такими проблемами пусть пока у меня поживёт, заодно и вещей ей сумку соберу. Нельзя ей сейчас одной, дура я, что отпустила после поминок.

В квартире бардак, причём застарелый. Прошлась — ну вроде нормально все, ничего не пропало. Трюмо в спальне — то да, расколочено. Собрала осколки, кучу посуды в раковине перемыла, цветы полила. Набрала ей одежды в чемодан наугад, пусть сама потом разбирается. Ключи с крючка снимаю, выхожу уже, сумку поставила, чтоб дверь закрыть. И слышу из квартиры. Голосок знакомый, звонкий такой.

«Тётькать, а мама скоро вернётся?»

☝🏻По данным онлайн-опроса 2024 года, около 82% взрослых смотрят фильмы ужасов несколько раз в год и более.

👻 При этом 54% указали, что им нравится этот жанр.

🤔 Но где узнавать о новинках в жанре триллер и хоррор, а также найти ссылки для БЕСПЛАТНОГО просмотра фильмов?

А вот где - https://t.me/filmuzas

Короче, зырь сюды: как только тня приходит к те, ты ей сразу подлей водки в вино - пусть расслабиться. Как пойдёт она конём по борозде, лол, как буркала у неё осоловеют - сразу выкидывай все козыря на бак: хуя-моё, давай, портки сымай - буду тебе курагу облизывать. Ну, короче, уломал ты её и видишь перед собой эту рыбную ватруху - сразу нападай, блядь! Впиваешься резцами в брухлю и начинаешь мурыжить её, с прирыкиванием, а потом издаёшь яростный рёв и типа клитариллу ебошишь метлой своей. Уня-ня, такой, хлюп-хлюп, она как каракатица извивается, бельма закатывает, а ты, значит, по-тихому смачиваешь слюной палец и типа как тайный ниндзя-шпион в шоколадный рубец ей пропихиваешь. Засунул палец - из под тишка понюхал его на предмет говна и дальше лобызешь письку. Ну, а потом переключаешься и хуяришь, как Моцарт, блядь, на двух отверстиях - ту ду дум ту ду дум ту ду ду ду дум дум дум, понял? Дальше, тонко фиксируешь свой ебасос на набухшем шуршре и видишь там под капюшоном ссыкливый кусок брусники - это клитор, бля. Ты разглядер клитор, чепуш? Ну так мукни в него, ёпт, прям всю губню на него раскинь и втягивай в себя пиздоджус. Потом она визжит, как ёбнутый ландрас, так ты не тушуйся, не жеманничай, как овца, а перстами ей всю пельменину тормоши, прям замеси ей, блядь, тесто всё. А потом жопный сейф так же вскрывай - откинь с её седла пряди волос и поработай бурильщиком, скважину ей от злата смердящего почисти и вперёд - нырять в коллектор, шахтёр хуев, блядь.

ПОРЧА НА ПОНОС - это не проклятье и безопасно для всех участников обряда.

Наслать понос сказав заговор можно на расстоянии в домашних условиях и сильное заклятье на понос быстро сделает свое дело.
Чаще всего используется данный обряд в ситуации, когда нужно задержать или удержать человека дома именно тогда то и принято читать заговор на понос.
Наказать обидчика: соседку, коллегу, начальника поможет заговор на понос который на весь день отправит недруга в туалет.
Данная порча на кишечник и желудок человека вызывающая понос практически безвредная и безопасная для вас месть. Плохих последствий от чтения заклинания не грозит ни вам, ни тому на кого наведена порча поносом.
Чтобы навести сильную порчу действующую на расстройство желудка нужно выйти на улицу и найти собачье дерьмо. Лучше всего дойти до места где люди выгуливают домашних питомцев. Найдя кучку говна скажите сильный заговор на понос действующий, как порча:

Чтобы ты, (…) , целый день и ночь не спал(а),
С туалета бы не вставал(а),
Чтобы ты целый день и ночь извергался(ась),
Без покоя бы своего оставался(ась).
Будешь ты, (…), в туалете есть и спать,
И во веки веков тебе с туалета не встать.
С этого дня тебе дерьмо извергать,
С этого часа тебе покой потерять,
А будешь молитву читать
До конца жизни будешь дерьмо извергать,
А кто будет это снимать
До конца века с постели не встать,
Дерьмо будет живот его донимать,
Почки и печень съедать!

Решил пообщаться с бывшей, стали часто переписываться, но на все предложения погулять постоянно морозилась, как оказалось, нашла какого-то чурку-ебыря, причем в тот временной отрезок, когда я стал ей написывать, выгорел, стал игнорить. После выпуска пытался вкатиться во всякие СЗшки, тиндер там, максимально ублюдский дайвинчик, где сплошь и рядом сидит одно ебанутое бабцо, с ахуевшей манией в потреблядство, которые после первого же свидания, если ты сделал что-то не так, сразу же кидает в блок или начинает полностью игнорировать, с редкими однозначными ответами, точно показывающими, что, будь так добр, милок, отъебись, или же натуральные пиздючки, с которыми банально диалог хуй построишь, потому что все превращается в какой-то неразборчивый словесный поток с их стороны, разбавленный тонной непонятных стикеров, унылых пикч, из которого сложно понять, о чем человек вообще, нахуй, пишет, будто бы писанина вообще без смысла, одно сообщение с другим никак не соотносится, нет какой-то последовательности. И тут я наконец-то понял, что проебал самый лучший период юности, ведь хорошую девушку куда проще найти в каком-нибудь коллективе, в классе там, группе, чем искать в тырнетиках или знакомясь во всяких блядушных клубах, где добрая половина шлюхи, с которыми построить здоровые отношения, а в дальнейшем и семью, кажется около нереальным. Даже исходя из опыта знакомых - те, у кого завязались отношения еще в школе, они или встречаются, или уже в браке, а остальные же, кто познакомился со своей пассией хуй пойми где, дольше двух лет ужиться вместе не могли. Ну почему осознание своей подростковой тупизны приходит всегда настолько поздно?

Во времена пиздючества всегда был в меру смазлив, вплоть до уника ходил с патлами, поигрывал в игоры и смотрел маняме, думая, что большего мне и не надо. За весь период школы услышал восемь признаний от разных мадам, с одной из даже успел провстречаться в районе полугода, но взвесив все за и против, решил, что погамать куда важнее, а в отношач смогу и после, как же я, блять, ошибался... Отношения меня реально тогда не интересовали, как и все сопутствующее в виде поцелуйчиков и половой ебли, чем я занимался в период отнашача чисто из любопытства, настоящей же тяги к самому половому сношению у меня не было, в первый же свой раз, зачинщиком, к слову, была тян, словил вялого, причем не от волнения, а по той причине, что влечения попросту не было, дальше же просто пытался в унылую еблю, даже не проявляя хотя бы толику интереса. По моей же инициативе разошлись, забил хуй, успел поступить в уник, группа разделилась аккурат напополам, то есть, мальчиков и девочек было практически поровну, с небольшим перевесом в сторону последних, скентился с однокашниками, продолжал поигрывать, но упор уже был в соревновательные игры, в тот же кс, который я любил и до, но на студенчество перепал самый грандиозный период моего задротства со стабильным проебом пар, пересдачами и прочим характерным для студента говном. Умудрился с миксом выйти на хлтв, получил свою страничку и небольшую узнаваемость в местных кругах, поигрывал турики, менял стаки, но из этого толком ничего так и не вышло, лолбля. В моменте словил очередное признание от вполне миленькой полторашки, с которой периодически контактировал, потому что оная помогала со всякими контрольными, лабораторными, даже написала за меня курсач, естественно, я ее отверг, решив для себя, что для отношений до сих пор не созрел, типа, сейчас есть вещи куда важнее, а имея под рукой тню, вечно ноющую и ебущую мозги, сосредоточиться на своем "хобби" явно не смогу. Примерно под конец третьего курса словил игровую импотенцию, кс больше не доставляла, от любимых синглов воротит, а пробовать что-то новое желания нет, стал чаще появляться на парах, но примерным студентом меня назвать было сложно, проебывал - проебывал много, но уже не так часто, как раньше, наконец записался в качалку, сбрил блядские патлы. Казалось бы, превращаюсь в классического нормиса: не играю больше часа в день, анимцо стал глядеть достаточно редко, занялся собой, полноценно учиться решил, в конце-то концов, появился какой-никакой интерес к противоположному полу. Бля, но не тут-то, сука, было... Решил приударить за той полторашкой, но у нее появился парень, а ее слова меня выбили из колеи: "Прости, %аноннейм%, но уже слишком поздно, я для себя осознала, что ты самый обычный эгоист, чувства мои к тебе утихли, от былой любви не осталось и следа". Отчаиваться не стал, предложил прогуляться другой одногруппнице, которая тоже проявляла ко мне знаки внимания когда-то, на что получил жесткий отказ со словами: "Ебанутый?".

Не смешно!

Почему инцелы верят каждому слову баб?

Вроде сами обличают их лживость, но только видят женский комментарий по типу "ниже 180 см не писать" воспринимают его за истину? Неужели им не понятно, что пишет баба то, что от нее ожидает общество, эти описания почти всегда одинаковые, к росту еще добавляется доброта, заботливость, адекватность и тп. Ну типо так престижно, не признается же она, что ищет не престижного мужика? По сути, она просто набивает себе цену этим.

А вот реально она будет встречаться с тем, от кого потечет. И ей будет похуй на все остальное, втч на рост, челюгу и тп. Часто ли вы, о мои дорогие инцелы, слышали, что б женщины говорили "хочу встречаться с алкашом, безработным наркоманом, который меня пиздит и не в хуй не ставит"? Однако ж встречаются!! Еще как! А почему? Да потому что сексуальное влечение возникло и на все уже похуй. Так же будет и с ростом, если возникнет влечение.

Но инцелы, как дурачки ведутся на это. Это своеобразный тест на управляемость. Походу они еще и на свиданиях платят и цветы дарят, так как слышали от женщин что "надо")) Просто готовые каблуки по своей логике.

А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СВОЮ КОМНАТУ ЗАКРЫВАТЬ?
@
А ЕМУ НАЛЕЙТЕ СОКУ, ЕМУ ЕЩЁ РАНО.
@
А КАК ТЫ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕШЬ?
@
А КТО У НАС В ДОМЕ МУЖЧИНА?
@
ПЫЛИЩИ-ТО В КОМНАТЕ СКОЛЬКО!
@
У ТЁТИ ЙОБЫ C ДЕВЯТОГО ЭТАЖА ВАНЯ ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я, КАК ДУРА, С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ.
@
У НАТАШИ СЫН НА БЮДЖЕТ ПОСТУПИЛ, НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ТРОЕЧНИК.
@
А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я, ЗРЯ ПОКУПАЛА, ЧТО ЛИ?
@
Я У ТЕБЯ НА ПИДЖАКЕ ДЛИННЫЙ ВОЛОС НАШЛА! ОБНИМАЛСЯ С СОСЕДКОЙ ПО ПАРТЕ?
@
БЕЗ ДИПЛОМА ТЫ - НИКТO!
@
В АРМИИ ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ПОВЫШИБАЮТ.
@
В ДЕТСТВЕ БЫЛ ТАКОЙ ХОРОШИЙ, А СЕЙЧАС...
@
В НАШИ ВРЕМЕНА МЫ И МЕЧТАТЬ О ТАКОМ НЕ МОГЛИ!
@
ВО СКОЛЬКО ЧАСОВ ТЫ ЛЁГ СПАТЬ?
@
В ТОМ, ЧТО ТЕБЯ ОБИЖАЮТ, ВИНОВАТ ТЫ САМ.
@
ВЕСЬ БЕЛЫЙ, НА ПЛЯЖ БЫ СХОДИЛ, ПОЗАГОРАЛ.
@
ВОН, ПО ГОРОДУ МУЖИКИ ХОДЯТ В ОДНИХ ТРУСАХ, А ТЫ ПО ДОМУ ХОДИШЬ В РУБАШКЕ, ПАРИШЬСЯ!
@
ВОТ БУДУТ СВОИ ДЕТИ - БУДЕШЬ ВОСПИТЫВАТЬ, КАК ХОЧЕШЬ.
@
ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЁШЬ.
@
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ, НАЧНЁШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ КАК ХОЧЕШЬ, А ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ!
@
ВОТ ЗАКОНЧИТЕ ШКОЛУ, НАЧНЁТСЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ, ВСЯ ЭТА ПРИДУРЬ ИЗ ВАС ВЫВЕТРИТСЯ...
@
ВСЁ СИДИШЬ? СКОРО ГЛАЗА НА ЛОБ ПОЛЕЗУТ!
@
ВСЁ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗЕРОМ СИДИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ.
@
ВОН, ВАНЯ УЖЕ ТРЕТЬЕГО РЕБЁНОЧКА ВОСПИТЫВАЕТ, А МОЙ БОБЫЛЬ ВСЁ ДЕТСКИЕ МУЛЬТИКИ СМОТРИТ.
@
ВЫКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР, ПУСТЬ ОН ОТДОХНЁТ.
@
ВЫНЕСИ ВО ДВОР КОСТОЧКИ, ПОКОРМИ СОБАЧЕК.
@
ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ.
@
ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ.
@
ДЕВУШКУ СЕБЕ КОГДА НАЙДЁШЬ? НАДЕЮСЬ, ОНИ ТЕБЯ ВООБЩЕ ИНТЕРЕСУЮТ?
@
ДЕТИ ПРОСТО ТАК ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ТЫ ВЕДЬ САМ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО.
@
ДРУГИЕ, ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЁМ КОМПЬЮТЕРЕ!
@
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ УЖЕ СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
@
ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ, ТО УМРЁШЬ В 40 ЛЕТ!
@
ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ, ОНИ САМИ ДУРАЧКИ.
@
ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
@
ЗАВТРА ИДЁМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЁ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ.
@
ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЕДЕШЬ. ТОЛЬКО НОВОЕ НЕ БЕРИ, КАРТОШКУ КОПАТЬ БУДЕШЬ И СОРНЯКИ ПОЛОТЬ.
@
ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ?
@
ОХ, И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ...
@
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ.
@
НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДОРОВАТЬСЯ С ГОСТЯМИ.
@
ИДИ СПАТЬ, ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЁ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ.
@
ИЛИ В ШКОЛУ, ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!
@
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
@
ИНСТИТУТ ВСЁ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА!
@
КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ?
@
КАК ПРОШЁЛ ДЕНЬ? КАК УСПЕХИ В ШКОЛЕ?
@ㅤ
КАКОЙ БОЛЬШОЙ, УЖЕ ЖЕНИХ!
@
ГОВОРЮ ЖЕ, ВСЕ ДЕВОЧКИ ЗА ТОБОЙ БЕГАЮТ, А ТЫ ИХ ПРОСТО СТЕСНЯЕШЬСЯ.
@
КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЧИТЬ БУДЕМ?
@
КОМУ ЭТО ТЫ ТАМ ПОСТОЯННО ПИШЕШЬ? ЭТО САЙТ ЗНАКОМСТВ ТАКОЙ?
@
ЛЮДИ, ВОН, В 18 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ...

Сильный маркер быдла, нормиса и голема — это айфон. Особенно это видно на примере тёлочек. Любая тёлочка, что имеет/мечтает об айфоне — нормисное потреблядское быдло. Стремление тёлок иметь айфон обусловлено модой, статусом - другими словами социальным аспектом. Но женщины, как и големы, как и просто быдло, всегда хотят быть «как у всех», а нынешняя матричная мода как раз склоняет к тому, что айфон — это признак статусности, крутости, все же големы быдло и нормисы хотят быть крутыми и статусными и айфон, по их мнению, будет указывать на это. Таким образом големы плодятся в своих иллюзиях по поводу своей принадлежности к касте статусных и крутых а так же вешают ярлыки на тех, у кого нету таких же маркеров «крутости» как у них, а именно отсутствие айфона. Любой мужчина, имеющий или желающий айфон уподобляется женщине, и, несомненно, является нормисом, быдлом и големом. Посему айфоноблядки это даже не люди, это просто рабы потреблядской культуры, моды — это големы, живущие на автоматизме. Если ты тёлка или парень, который имеет/желает айфон, то тебе следует задуматься о том, являешься ли ты человеком, или всё таки големом, нормисом и быдлом, кем ты однозначно являешься. Чтобы перестать быть големом вы должны отказаться от потреблядского стиля жизни, навязанного вам обществом и отказаться от своего низменного потреблядского желания иметь айфон.

Главное проблема моей жизни в том, что я родился кунчиком, пускай и няшным. Я по натуре шлюха, будь я тяночкой, давала бы всем подряд, кроме чурок и омежек, ходила бы в самом блядском шмотье, нажиралась бы в клубах до упаду, отсасывала без гандона в толчках, у меня каждую неделю был бы новый половой партнер, залезала бы бухая в машины к незнакомцам. В сексе бы ни в чем не отказывала, научилась бы горловому минету, сделала бы пирсинг и татушки, чтоб все понимали - перед ними шлюшка, участвовала бы в оргиях и групповухах. Бухала бы и упарывала и сдохла годам к 25. Перескакала и пересосала бы тысячи хуев к этому моменту и ни о чем бы не жалела. Как кунчик я делаю примерно то же самое, но выхлоп не тот, бляди не умеют удовлетворить мои шлюшьи позывы.

Часто вижу, как пиздopaбы и ceлёдки пишут другим кyнам "ты не прошёл естественный отбор", когда дело касается отношений.
Вам не смешно с самих себя, дoдики? Какой нахyй естественный отбор?
Е.О. - это про дикую природу. Человек, живущий в социуме, априори лишён какого-то отбора.

Ты, тупая пиздa, и ты, её ущербный прихлебатель, живёте в тёплой отапливаемой квартире, жрёте говяжьи анyсы из пятёрочки, моетесь в ванне с тёплой водой, о каком е.о. вы пиздитe, дауны?
Настоящий е.о. - это когда вас отправляют в лес жить отшельниками, в чём мать родила, и ты без всяких запасов еды, оружия и подручных средств, пытаешься выжить в дикой природе. Выжил/выжила - прошёл/прошла е.о. Нет - не прошёл/прошла.
99% этого быдла его бы не прошли, вы бы огонь без зажигалки даже не добыли бы, не говоря уже об убийстве животных, их свежевании и прочем.

Так о каком е.о. ты затираешь другим людям, тупая ты пиздa/хyй? То, что ты нашёл натрaxy на свой гнилой хyй - ни каким боком к e.o. не относится, червь.

Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...

Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном.

Я влюбился. По-настоящему.
До этого было просто - испытывал симпатию к какой-нибудь красивой девчонке.
Однажды мне нравилась девушка, я думал, что это любовь. Мне было 14, а ей 16. Я год мечтал о ней, писал ей в аську. А потом увидел её с другими. Они просто танцевали, а я понял нельзя терять момент. Я отправил ей стихи, в которой признался ей в любви. И все. Она молчала, а я так к ней и не подошел в реальной жизни. Поезд ушел.
Меня раздражает, женский смех. Нет ничего более мерзкого. Меня бесит женский голос. Он такой уродливый.
Но я встретил её. Я влюбился с первого взгляда. Я не верю в эту херню, точнее не верил. Но меня тянет и тянет. Я не могу. Но это было не совсем сразу. Потом я услышал её смех, и я понял это любовь, точнее пиздец.
Мы ровесники. Я не знаю сколько ей лет, может она старше, а может и младше чем я. Мне 20. но это по паспорту. А в реальности мне 15, или даже 16. Я курю и пью украдкой, скрывая от родителей. У меня нет друзей, нет интересов, и перспектив. Я типичный подросток, который дрочит на порно и не думает ни о чем. Меня все устраивает, наверное.
Я понимаю, мы никогда не будем вместе. Она же просто старше меня на 10 лет. Она секретарь, а я курьер.
Я сижу и пью пиво. Мне грустно. Мне 20. У меня есть два билета на мюзикл(подарили на прошлой работе на новый год). Но некого пригласить. А дата на билете 12 февраля. Хуево быть мной.
Но есть алкоголь и порно-это спасает меня. Я хотел бы плакать, но уже разучился. Я ненавижу всех. Но люблю их еще больше, чем ненавижу. Люди прекрасны, просто это я - урод. Я сдохну в сорок или 60. неважно. Я просто хочу, не знаю чего.
Я хочу её губы, я хочу видеть её улыбку и слышать часами её смех. Он такой приятный. Единственный смех, который я люблю.
Еще пивка. Простите за слог, хотел бы в стихах, но я не умею.

Попытки разъяснить суть хикикомори социально раскрепощённым людям обречены на провал. Ведь наши с ними внутренние миры лежат в разных плоскостях и не пересекаются ни под каким углом. Если "нормального", здорового человека засунуть в мир хикки, окутать его восприятие саваном тревоги, страха и безысходности, дать испытать бесчисленное множество наших поражений, ощутить никогда не проходящую душевную боль, с которой мы живем большую часть сознательной жизни, то он через какое-то время попросту не выдержит несовершенства мира, сопьётся, сторчится, совершит какой нибудь роковой поступок, преступление и т.д. В конечном счёте от бесконечной вездесущей тревоги социоблядь натурально сойдёт с ума, сделает безумный взгляд и, разбежавшись, прыгнет со скалы с криком "Нахуй так жить, пацаны???!!!"
Они не могут понять нас просто потому, что абсолютно уверены, что нельзя жить так, как живем мы, что никто этого не выдержит, следовательно, мы просто набиваем себе цену, ведем себя как дети, тратим их время и вообще мудаки. Это вызывает у них не просто раздражение, а первобытную злость, с которой, наверно, посмотрел бы древний человек на того, кто валялся в пещере, задумавшись, пока он сам ходил на охоту и приносил еду. В современном постиндустриальном обществе все экономически связаны, поэтому данная параллель имеет смысл. Мы терпим перманентные душевные страдания, потому что привыкли к ним с детства, боимся смерти, слишком добры, чтобы излить свою боль в насилии. Они никогда не поверят, что такое возможно. Не поверят, что можно жить, не борясь, не пытаясь отнять кусок даже у «своих». Это то же самое, как если бы сумасшедший чудом «прозрел» и понял, насколько он был не прав и насколько искаженно он воспринимал близких. Это невозможно.

❗️Запад еб*нулся и либерахи нам про это не рассказывают!

А на западе чинуши задают вопросы: "Вы что хотите как в России?!"

Та самая Аутильня вернулась, мы показываем всю жесть, которая там творится!

Подписывайся на канал! На честные новости, у нас правда какая она есть и без цензуры.

Подлинное бытийствование невозможно в условиях постоянной раздражающей активности современного мира, включая участие в повседневной жизни, соприкосновение с обществом, с нормами, ритуалами, масками, а также с необходимостью.
Необходимость или нужда превращает человека в инструмент и лишает его субъектности, низводя до категории объекта. Бабушка, продающая хуйню на рынке рано утром, толпа работников, топающих на повседневную работу. Кажется, они лишены подлинной субъектности, Истинного бытия, превращены в объект постоянного раздражения необходимостью и нуждой, с разной степенью интенсивности стремящийся преодолеть это страшное (по отношению к субъекту) проклятие, это Бытийствование вне Аутентичного (или подлинного, истинного) бытия, лишение человека его творческой потенции, превращение жизни в проживание или же почти-смерть. Почти смерть даже хуже смерти подлинной, т.к. почти-смерть уже не обладает качествами жизни, но всё ещё лишена преимуществ смерти. Такой человеческий объект превращается в звено цепи и т.п.

Я хочу быть тяночкой. Хочу иметь кучу друзей и море секса. Хочу, чтобы меня защищали и любили. Хочу, чтобы меня обеспечивали. Хочу скакать на огромных членах. Мир устроен так, что у некрасивой девушки секса больше, чем у парня средней внешности, а у красивой девушки секса больше, чем у красивого парня. Быть красивой тян это самое заебатое, что только может быть - весь мир к твоим ногам. Армия кyколдов-симпов, готовых закидывать тебя подарками за крупицу внимания. Можно быть тарелочницей и бесплатно жрать в ресторанах, пока кунчик чё-то распинается и петушится перед тобой. Можно тыкнуть в любого и назвать его насильником - его ебало будет в крови уже этим вечером. Можно продавать интимные фото и на этом поднимать нихуёвые такие суммы. А самое главное - можно быть слабой. Можно плакаться и ныть сколько влезет и ты всегда получишь поддержку, а если какой-то хуеносец выёбывается, то он просто обиженный инцел. Боже за что я родился хуемразью.

Как же же хочется тяночку...
А, нет, погодите, на самом деле нихуя не хочется.
После того как я столкнулся с зппп - моя жизнь и мое мышление кардинально поменялись. Теперь мне хочется всех тяночек обходить за километр, а любое половое влечение ирл заканчивается в ту же секунду, как я вспоминаю через что мне пришлось пройти.

В общем, существуют легендарное трио: хламидии, трихономиаз и гонорея.
Последняя зачастую легко детектируется и пролечивается сразу, если человек не долбоеб.
Второе детектируется очень сложно, но в массе своей как болезнь особых осложнений не дает, но лечить его тоже стоит однозначно.
Третье... третье это пиздец. Хламидии можно выловить только по остряку, в первые недели. Дальше они уходят далеко в простату и все... Всё, ребята. Сейчас они мутировали и зачастую первый месяц протекают бессимптомно, т.е. тот момент, когда ты их мог выловить, - он будет проебан.
И тут начинается самое интересное. У тебя постепенно будут проявляться чудесные симптомы - боль в простате, боль в тазу, резь и жжение при походах в сортир, потом начнутся проблемы с коленями, с глазами, с суставами, потом кишечник начнет ебать почуть. Ух, бля!

А знаете как это лечится? Сейчас практически НИКАК. Обычные схемы лечение, которые дают врачи во всем мире не работают. Нужно самому через мучения прийти к одному - гиганстким схемам ОПРЕДЕЛЕННЫХ антибиотиков, которые, к тому же, нужно споровождать горой других уколок и таблеток, иначе они не доберутся до простаты. И даже при знании этой схеме никто ничего не гарантирует. Победить это дерьмо крайне сложно.

И все это можно заработать просто встав хуй в пизду или в рот, или в жопу. Достаточно несколько секунд, чтобы твоя жизнь была уничтожена.

А знаете как у женщин хламидиоз протекает? Зачастую бессимптомно. Т.е. сейчас каждая 2-3 носит в себе это дерьмо, если у нее половых партнеров было больше двух.

Вот такие дела. Если кто мечтает о тяночках - мечтайте дальше. Вы просто не знаете какой пиздец вы всю жизнь доджили. А так называемые ерохи к тридцати годам мучаются от проблем с простатой и суставами и не знают что их так ебет, ведь врачи прописали 1г азитромизицина и они всё честно всё пропили ой вей. А нужно было пить ровамицин 4 недели, а за ним вильпрафен еще 2 недели. При таких курсах пизда печени и желудку. Энджой.

​​Лёгкий холодок повеял по ногам, а значит кто-то пришёл. Продавец цветов отложил газету и встал, увидев худощавого парня.
-Здравствуйте, чем могу помочь? – поинтересовался мужчина и улыбнулся.
-Здравствуйте, у Вас есть розы? Белые? – ответил парень.
-Хм, должны быть. Сейчас посмотрю.
Продавец вышел из-за прилавка и, открыв дверь, зашёл в соседнюю комнату, где располагался холодильник. Он обсмотрел все полки, но так и не нашёл белых роз. Парень терпеливо ждал продавца, посматривая на настенные часы.
-Посмотрите на эти цветы, - сказал мужчина, возвращаясь за прилавок и держа в руках вазы хризантем и орхидей, - Какой аромат! – он взял в руку одну орхидею, - Понюхайте. Чудный запах, не правда ли? Вы кому дарить будете?
-Ну, вообще девушке… - юноша медленно вдохнул аромат.
-О, так это отлично! – перебил его продавец и широко улыбнулся, - Если хотите сделать предложение, то лучше возьмите красные розы – однозначно согласится. Вот у меня сын так сделал – его невеста сразу сказала «Да»! Сейчас я Вам их принесу…
-Простите, но я не собираюсь делать никому предложения.
-Почему же? Хорошо, тогда возьмите эти хризантемы. Они подойдут для любого случая, - мужчина положил орхидею и взял другой цветок, - Вдохните. Смелее!
Парень робко вдохнул. Затем обернулся и посмотрел на настенные часы.
-Прекрасные хризантемы, правда, но мне нужны именно белые розы. У Вас их нет?
-Нет, к сожалению, раскупили все. И чего ж народ так набросился на эти белые розы? – мужчина пожал плечами и удивлённо посмотрел на парня, пытаясь улыбнуться и сгладить обстановку, - Но есть ещё куча других прекрасных цветов, например, тюльпаны, - он махнул рукой в сторону холодильника, - А если хотите, то поставка именно белых роз будет завтра. Приходите завтра. Или идите в другие цветочные ларьки.
-Завтра я не могу. У меня самолёт сегодня, через четыре часа, мне уже ехать надо. Так что в другие ларьки я, боюсь, не успею…
Продавец любопытно смотрел на парня.
-Просто…- он замялся, - Просто я ужасный человек. Я жутко виноват перед ней и хотел бы извиниться.
Она по-настоящему любила меня, можно сказать любила до гроба, - парень разочарованно улыбнулся, - А я… Поначалу во мне тоже были чувства к ней, мы встречались, но потом я как-то охладел. Дурак. И только сейчас понял, что всё ещё люблю её.
А белые розы – её любимые, понимаете? Может у Вас всё-таки остался букетик, я заплачу больше…
-Так… ты извиниться хочешь? – глаза мужчины превратились в два жалостливых кружочка, а сам он покачал головой, - Прости. Нет белых роз.
На минуту в ларьке воцарилась тишина. Парень смотрел себе под ноги и будто о чём-то думал, хотя глаза его были пусты. Продавец руками помогал себе стоять в полный рост.
-Ладно. В другие магазины я уже не успею, а до завтра ждать не могу, - он достал кошелёк из внутреннего кармана куртки, - У Вас же есть красные розы?
-Да, конечно.
Мужчина зашёл в соседнюю комнату и вернулся оттуда с большой вазой.
-Маме, сестре, тёте цветы не нужны? Я скидку сделаю.
Нет, спасибо, - парень в последний раз посмотрел на настенные часы.
Продавец цветов поставил вазу на прилавок, достал из старого комода обёртку и… спросил:
-Сколько роз?
Юноша отвёл взгляд от часов и посмотрел на человека, стоящего напротив него.
-Две штуки, пожалуйста.

Мужики ребята пацаны друзья пятница урааа! ура ураа мужчина мужчины прыгает прыгают в пиве пиво кружки пьянка ㅤ

Возможно, у кого-нибудь здесь была похожая проблема — и мне очень интересно, как вы ее решили/решали/пытались решить.

Мне не хватает живого взаимодействия с людьми. Я не работаю. Считаю что работа для быдла и в целом человек разумный должен тратить время трудясь мозгами или под вдохновением творить интересные вещи. С друзьями мы уже давно не общались, я тян и предпочитаю настольные игры по сети, а они же в свою очередь подсели на какую-то унылую ММО играют в нее целыми сутками и отстали по жизни в развитии. Порой просто подлавливаешь себя на мысли, что люди с которыми ты общалась остались где-то в далёком прошлом, а ты бежишь за призрачными недосягаемыми воспоминаниями. Я замужем уже как два года. Мой муж — хороший человек, но вдоволь наговаривается на работе за день, и по вечерам или выходным просто хочет молча попердеть втыкая мультики на Джетиксе с кофе на диване. Зарабатывает и то славно.

Какое-то время назад у меня появилось ощущение, что я схожу с ума. Я начала бояться всего подряд (даже боялась банально выйти из дома и прогуляться по набережной). Вообще начала бояться выходить из дома. Повсюду мерещится лютое быдло, которое может докопаться по мелочам, докопаться со своими глупостями или испортить настроение очередным "а не нужен ли вам сборник Иоанна...." Потом к страхам прибавилась сильная депрессия: внезапные чувства вины, самобичевания, "плохости". Приближается 3 десяток, а жизнь летит так быстро, кажется вот-вот школа а потом бац, и уже 29. В семейной жизни, между тем, все было нормально. Случались бытовые проблемы и житейские трудности, но не более того.

Со временем, к моему удивлению, выяснилось, что мне помогает взаимодействие с людьми. Я словно оживала после общения с унылыми знакомыми. Моя депрессия куда-то пропадала, стоило выйти в магазин за продуктами и случайно разговориться с кассиром о погоде. И я начала понимать, в чем корень моих бед.

К моему сожалению, общение по интернету мне не помогало вообще никак. У меня довольно много знакомых, с разных стран мира, но даже скайп помогает мне чувствовать себя лучше только на день-два. Нужно, чтобы это было в живую. Наверное, я была бы счастлива, если бы мое утро начиналось не с чашки кофе для себя, а с двух чашек кофе для себя и кого-нибудь еще и какой-нибудь ничего не значащей беседы.

В общем, я не знаю, где взрослый человек может это взаимодействие получить. Детьми все было как-то проще: позвонил по телефону, пригласил поиграть в бадминтон и пропал на улице до вечера. А сейчас?

Откровенно говоря, я не ищу новых друзей или подруг: я чувствую себя слишком усталой и депрессивной для хорошей дружбы и новых знакомств. Я ищу некое пространство, куда можно просто прийти, посидеть за чашкой чая, перекинуться парой слов с незнакомцем (и этот разговор никого ни к чему не обяжет) или просто помолчать и посидеть в окно, прислушиваясь к смеху компании на заднем фоне. Если совсем размечтаться, было бы здорово, если бы в этом пространстве находились, например, столики для тенниса или поле для бадминтона: сто лет не брала в руки ракетку (а я ведь неплохо играю. =) )

Единственное, что я нашла подходящего формата — это антикафе. Но в антикафе чаще всего играют в настолки, а с моей депрессией я очень плохой (и довольно тупой) противник. С настолками, в общем, как-то не задалось. А какого формата заведения мне вообще искать, я, честно говоря, не знаю. Хочу чтобы там были столики, чай, кофе, ненавязчивое общение. Хочу чего-нибудь командного-спортивного, но не рады победы, а ради удовольствия от процесса.

Со мной не случалось настолько хороших вещей со старшей школы. Я до сих пор помню, как мы последний раз собрались во дворе дома, устроили дворовой "турнир" по бадминтону, и разъехались по разным университетам, а потом появился домашний досуг, а потом добавился быт, развилось критическое мышление...

Враг государства.

Они следили за нами. Следили с самого начала.
— Мы знали откуда ты едешь. Где ты едешь. И куда ты едешь.
Такое начало статьи о том, как мы летали на концерт Enter Shikari, Holliwood Underd и Prodigy в Москву, где мы вырубили пакетик диссоциатива, а потом я спустил его в унитаз. Но речь пойдёт не о том, подробности этого путешествия описаны выше, речь пойдёт о том, что они знали всё...
Это всё паранойя?
У меня были заклеены камеры на телефонах, планшете и ноутбуке. Была бы возможность я бы выпал и микрофоны. Жучок в машине? Запросто. С их возможностями можно всё, ведь у РФ неограниченный бюджет если дело касается спец.служб. Человек летит в Москву тупо оттянуться на фестивале, а люди в чёрном тут как тут, вдруг человек Икс возит опт мимо их носа через столицу. В гостинице устанавливают прослушку и видео наблюдение. Может это у них такое развлечение? Ну неинтересно им смотреть Дом-2, а потом писать в ВК с фейковой страницы: "Я знаю, что вы делали на прошлых выходных."
Очень часто в разных местах попадались люди в чёрном, они не могут позволить себе футболку с шортами или джинсами, одеты всегда официально, будто в любую минуту их могут вызвать на ковёр к президенту. Поэтому очень странно когда такой тип подвозит тебя в такси на люксовом авто или подсаживается рядом на концерте LimpBizkit или садится за соседний столик в ресторане. Даже мать его в лесу мы их встречали.
Дак вот сидим мы значит в самолёте Москва - Екатеринбург. Через ряд спереди нас я сразу замечаю двух типов в чёрном, у одного из них был кейс. Что-то там у них происходит, к ним подходит стюардесса и они в троем идут к выходу. Смотрю в иллюминатор, к самолёту подъехала машина безопасности аэропорта, а потом автобус. Команда экипажа по громкой связи прости всех выйти из самолёта вместе с вещами. Ок. Нас помещают в отдельном терминале, как вдруг слышу возгласы:
— Цицкаридзэ, Цицкаридзэ.
Поворачиваюсь. В натуре. Цицкаридзэ. Один в один как на экране ТВ, такой же пидорок. Машет всем ручкой и улыбается.
Захожу в браузер на первой полосе яндекс.новости: "В Шереметьево самолёт летящий из Москвы в Екатеринбург заменирован."
— О, смотри! Это про нас. — говорю Сальвии. — А нам никто, ничего не сказал в чём причина. Это видимо дело рук тех двоих людей в чёрном.
Но зачем? Ещё раз шмонануть наш багаж? Но у нас ничего нет. Дурь то я смыл в унитаз, хотя этого они не могли знать. Т.е вы понимаете их возможности? Стопорнуть самолёт под предлогом бомбы им ничего не стоит, забрать тебя из леса Сибири, раз плюнуть. Снимаешь квартиру где - нибудь в Калининграде и думаешь. А не агент ли часом эта хозяйка хаты? Встречает с аэропорта и проводит экскурсию по городу практически безвозмездно, таксист катает по области и рассказывает, что он был раньше засланным агентом от России где-то в Чили или Уругвайе, а сейчас ушёл на покой. Тогда мы сняли номер в гостинице на Куршской Косе, на прикроватной тумбочке в аккурат были сделаны две дороги с непонятным веществом, конечно, пробовать мы это не стали, а смахнули на ковёр. Подгон от комитетчиков? Мейби. Они могут зайти к тебе под предлогом проверки вентиляции воздуха или вообще завалиться пока никого нет дома и аккуратно шмонануть хату. Могут подстроить аварию на дороге или затисаться в круг ваших общих знакомых.
Они следили за нами.
Следили с самого начала.
Они знают о нас всё.

Тян 22 года на связи. Недавно открыла для себя специфическое камео. Дело в том, что я люблю наслаждаться болью. Но не своей. В этом я вижу некий фатализм, что меня восхищает. Обо всем по порядку.
--------------—

До 15 лет я жила в двухкомнатной квартире с отчимом. Мать скончалась когда мне было всего пять, отец ушел после моего рождения, как это обычно бывает. Квартиру взяли в аренду под большие проценты, а зарплата отчима оставляла желать лучшего. Работал он почтальоном. Вечно таскался со своей облезлой псиной, овчарка такая полурыжая. Но однажды этот недоумок перепутал воду со своим пойлом, когда наливал ей в миску, и на следующий день она подохла прямо в коридоре. С тех пор он сильно запил, сильнее обычного, практически не работал и стал очень агрессивным, иногда бил. Я тогда училась в 6 классе, когда пришла домой, он набросился на меня прям в прихожей и совершил акт пенетрации. Было больно по началу. Потом я стала привыкать и даже в некоторой степени получать от этого кайф. Он буквально выдрачивал себя внутри меня, был постоянно обмяклым, валялся на ссаном матрасе и был безвольной скотиной. И вот однажды я решила записать все на видео. Положила камеру в ночную блузу и делала ему массаж члена перорально. Он так громко рычал, что во время финиша жестко схватил меня за волосы и натянул на себя. Потом я обнародовала видео в местном пункте полиции. Его упрятали за решетку.
----------------—

Наши дни.
С Эдиком мы познакомились на первом курсе. Мне удалось поступить на бюджет в приличный вуз после всей этой истории. А то, что долг по квартире отчима не переписали на мой счет показался весьма хорошим подарком судьбы. Эдик был довольно дрищав, потлат, слушал глэм рок и был ярым фанатом LiL PEEP"а. Одевался обычно как педовка. Наивный заморыш. По началу, как это обычно бывает, мы долго притерались друг к другу, ходили в кафе, играли по сети в свободное от учебы время, прогуливались по парку. Такая банальщина, что самой тошно. Потом он растаял, и мы пошли к нему. Мы трахались ночь на пролет. Казалось, мы опробовали все позы камасутры. Я изрядно выдоила из него все соки, что к утру он был похож на овоща. Весь безвольный, покорный и немощный. Так как я схватывала все на лету, учеба не доставляла мне проблем, что нельзя сказать про Эдика. Он упорно занимался что бы не вылететь с вуза, но вот ему не повезло, на его пути попалась такая непутевая я.
----------------—

После нашей первой половой ночи, я стала удовлетворять его везде, где только можно. Отсасывала ему под закрытыми партами в большой лекторной, в кафе, в мужском туалете. А ночью выдаивала его до последней капли. Вскоре у него появились тревожные мысли, расстройство внимания, неврозы, состояние психики стало нестабильным. Когда он записался к психотерапевту, ему выписали уйму лекарств. Но они не помогали. Изо дня в день я исполняла каждую его прихоть, в рамках разумного, если не считать половые желания. Когда с ним стало все совсем печально, а это произошло после того, как Эдика отчислили с 3 курса, я его бросила. Вы бы видели отчаяние в его глазах, когда он вышел из кабинета ректора. В тот день я испытала настоящий экстаз. Как я узнала позднее, у него началась депрессия и ему поставили какой-то диагноз, связанный с расстройством личности. Родители положили его в псих диспансер на лечение.
Что я могу сказать, парни — слабые существа, легко контролируемые искусными женскими желаниями, ведь 90% из них думают только нижней частью. А ту немалую 10% часть сложно встретить в наши дни, скажу я вам.
Омежки, вот желанная пища для удовлетворения моих фантазий. Ведь из них можно сделать кого угодно в кратчайшие сроки, а потом морально уничтожить. Сильно агрессивных и доминантных альфа можно жестко подставить и засадить, а тихих и пассивных свести по инертной тропинке в порочный круг забвения.

Какой сейчас курс? 💲

🤩обжор мемов🤩

Пожалуй пришло время запилить свою жизненную стори. Незнаю зачем это нужно, да и всем как всегда... Но для меня это неважно, точнее важно то, что я просто оставлю это здесь. Скажу сразу, это не ЕОТ, хотя и этого тоже хватило, я не тролль, так что все написанное мной, более менее правда, врядли тут можно найти повод для срачей, просто события из жизни. И так мой дорогой анонимус, приступлю к своей небольшой исповеди.

Я, кун 23 lvl'а, весьма долгое время жил в ДС-2. Не коренной, просто в свое время удачно понаехал. Жил, скажем так, весьма неплохо. Учился в достаточно неплохом быдловузе с экономическим уклоном, была хорошая работа (если таковой можно назвать работу по специальности за 20к. рублей). Поначалу жил в общаге, но потом с подачи добрых родителей обзавелся своей квартирой в одном окраинном райончике. Никогда не думал, что в С-Пб, да еще и в самом городе, могут быть такие места. Речка Оккервиль (хоть и засранная но все же), текущая неподалеку от массива жилых домов, вечно голодные утки, чуть ли не нападающие на тебя, когда спешишь на метро, что бы попасть на работу/учебу. В общем своеобразный урбанистический рай. Анонимус, как я желаю, что бы ты прочуствовал все то, что было у меня тогда. Для своих годов, а тогда мне было 21, я был весьма неплохо устроен в жизни. Единственное с чем была напряженка, так это с тян, но тогда я не придавал этому никакого значения, и правильно делал, ибо все они, ну или 98,9%... Думаю анонимус меня понял. Но как водится, рано или поздно все хорошее имеет свойство заканчиваться. Причем начинаешь это осозновать лишь тогда, когда испытал все на своей шкуре. Достаточно давно, уже на этом дваче я создавал тред, в котором частично описал свою стори, но только вот помнит его наверное 1/2 анонимуса. Назывался он "Закон и порядок", где рассказывалась история битарда, заимевшего нехилые проблемы с законом. Так что придется немного повториться.

В один прекрасный день, ко мне на работу поступил звонок, в котором неизвестный мне хуйман, сообщил что звонит мне по рекомендации от каких то неведомых ебаных знакомых. В разговоре он попросил меня достать и продать ему диск с одной софтиной, за что он готов был почти взять в рот и дать в жопу, а точнее дать любую сумму денег. Дальше думаю ты догадался. Оговорено время. Происходит встреча на нейтральной территории, обмен плюшками, и горы кирпичей от того, что тебя волокут менты, на руках одеты браслеты, а за спиной архаровцы со стволами. Дальше типичные ментовские допросы, с приемами сомнительной законности. Допустим, мне, тогда не искушенному во всей этой хуерге, было весьма страшно услышать о том, что если я буду молчать или не оказывать содействия операм, то прострелят ногу и засунут в обезъянник к чуркам. Тогда кирпичи так и сыпались из меня. Как последний еблан, даже без адвоката, я подписал много, очень много ненужных бумаг. Куны, которые сталкивались с ОРД понимают, что в этот момент, как раз то и ненужно фэйлить, так как неправильно оформленные доки прямой путь к избавлению от геммороя. Дальше больше. Постоянные звонки и недвусмысленные намеки, что надо отдать весьма жирную сумму денег, а то дело пойдет не в мою пользу. Итог был таков, что я сказал, что хуй дам им денег, ибо действительно той суммы в наличии небыло, да и находившись по всяким адвокатам/юристам кое что начал понимать. Жаль только что осознание приходит весьма поздно. Затем по понятным причинам, я вынужден был оставить работу, учебу, сесть в свой сраный трактор и съебать в уютную сибирь, где вся жизнь была начата с чистого листа. Ну что дорогой анонимус, не заебал ли я тебя? Пилить стори дальше или же соснуть хуйца и сделать бочку? Решай. Может что и скажеш по этому поводу.

Когда я общаюсь с некоторыми людьми, у меня возникает ощущение, что я говорю не с ними самими, а с их программой. Они не понимают, кто они такие, и лишь повторяют то, что слышат. Их решения основаны на информации, которую они получают из СМИ. Это те люди, которые в конце 2019 и начале 2020 годов говорили вам: «Если вы не наденете маску, вы убьёте чью-то бабушку».

Когда речь заходит о таких людях, как эти, часто говорят: «О, у них нет души, они просто второстепенные персонажи». Однако я считаю, что у каждого человека есть душа — та сила, которая оживляет нас. Можно сказать, что эти люди как будто мертвы, но их тело захвачено внешним миром, а программирование связывает душу и удерживает её на месте. Душа должна выражать себя через тело, а не через эти невыразительные качества робота.

Эта программа также может быть очень агрессивной. Есть определённые темы, которые, если их затронуть, вызывают у людей эмоциональную реакцию вместо того, чтобы просто ответить на вопрос.

Таковы агенты Смит в зомбированных массах, созданных олигархией. Многие люди умирают ещё до своей физической смерти. Их мечты и цели были разрушены обществом, и они живут в аду на Земле.

Задумайтесь о своих убеждениях. Если вы не знаете, как пришли к таким выводам, то, вероятно, они были в вас запрограммированы. Избавьтесь от этих убеждений, заменив их теми, в которые вы действительно верите, и примите на себя ответственность за свои недостатки. Взять под контроль свою жизнь — значит взять под контроль свою способность выражать дух в этом мире.

Я учительница. Веду как-то урок в 9 классе, на уроке рабочий шум (шелест тетрадок, скрип ручек, шёпот), окно открыто, птички поют. И вдруг я как пёрну! Я не хотела, само вырвалось, я сама не ожидала. Ученики типа как не поняли, кто это сделал, хотя звук исходил очевидно со стороны моего стола. И тут парень с первой парты, глядя на моё смущение, говорит: "Извините, это у меня вырвалось!" Ну, думаю, джентльмен)) Все поржали, успокоились. Урок закончился, все ушли, а я говорю тому самому ученику: "Спасибо!" А он мне говорит: "Ну что Вы! Помните, когда я был в 5 классе, у меня случился понос, я навалил в штаны и сидел после урока в туалете и плакал. А Вы зашли и спросили, в чём дело. А когда узнали, принесли мне пакет, чтобы я сложил грязные вещи, и дали свои старые штаны, чтобы я мог дойти до дома. И сказали, что со всяким бывает и что мы не будем вспоминать эту историю". Действительно, этот мальчишка попал в такую стрёмную ситуацию, а я успокоила его и дала ему свои старые штаны из кабинета, в которых я окна мою, убираюсь перед 1 сентября и так далее. Теперь оказалась его очередь спасать меня от позора. Он сказал: "Мы тоже не будем вспоминать эту историю". Правда, джентльмен!

А почему нормисы, нихуя не шарящие в своих профессиях любят ими кичиться? Вот есть у меня знакомая тянка, он имеет диплом инженера теплоэнергетика. В профессии не знает ВООБЩЕ НИХУЯ. Но блять всюду говорит - я ИЖНЕНЕР ВООБЩЕ ТО. Она блять не знает второе начало термодинамики, что я рннщик без вышки знаю еще со школы. Но блять громче всех кричит Я ИНЖЕНЕР. И блять моя мамка ставит мне ее в пример! Что вот она выучилась на инженера, а я нихуя не делаю. А на деле у неё диплом с ОДНИМИ тройбанами. И даже мой батя который работает вместе с ней на ТЭЦ говорил, что она нулёвая в профе. Так вопрос: почему ноу скилл дауны любят говорить что ОНИ ИНЖЕНЕРЫ, хотя не знают нихуя в профессии?
Знаю еще такого же врача-кура, 27 лет. Мой типа друг. Спросил у него чем лечить горло и он блять отморозился, сказал погугли и т.п. Так же советовал другой знакомой погреть прыщ на него. Рядовой нормис в профессии своей днарь, но любит кидаться громкими званиями - ИНЖЕНЕР, ВРАЧ. Почему так?
еще вспомнил, как знакомая ругала его за то, что он написал ей делать уколы в/в,а когда пришла на процедуру кй сказали, что эти уколы вв не делают и что б пиздовала к нему переписывать, и весь город про него говорит, что он нихуя не знает, но на фотке вк выложил фото в белом халате пидорас

Нападаю на свой круассан с малиновой начинкой

Главный признак дегенерата, не способного в логическое мышление - считать, что у каждого своя правда. Эту фразу очень любят тёлки, потому что тёлки, видимо, по своей ущербной природе не могут в логику.
Умный человек знает, что у каждого свои взгляды, а правда всегда одна. Не существует двух противоречащих друг другу истин. И если двое в чём-то не согласны, то как минимум один из них не прав.
Это понимание выводится элементарной логикой, и если ты не смог прийти к ней - ты тупой.

Как, по вашему мнению, нужно бороться с хейтерами? Сложный вопрос. Увещевать, спорить и т.п. - бесполезно, такие люди уже не поймут нормальную человеческую речь. Злоба иррациональна. Надо, конечно, чтобы ВК, как и на ФБ, среди причин "пожаловаться" было не только "мошенничество" или "материал для взрослых", но и "травля". Тогда дело сдвинется. Хейтеры это сами понимают, делают запасные аэродромы на случай бана.
Всё зависит от людей. Если бы в техподдержке сидел кто-нибудь, понимающий, что хейтеров надо банить, всё было бы иначе. Вывод: надо, чтобы там такой человек появился. А ещё лучше, чтобы их там было хотя бы процентов 30. Чтобы они появились на должности агентов поддержки, надо для начала, чтобы они появились вообще. Итог - надо менять сознание общества.

Сегодня во время дневного сна я понял, что такое НАСТОЯЩЕЕ одиночество. Мне приснилась воображаемая тян, которая уже снилась мне прежде, может неделю, а может и месяц назад. Все, что будет в следующем абзаце, описывает события этих снов. Жаль, что я не записал их сразу, как проснулся — больше деталей бы было охвачено.

Получилось так, что я, с кем-то из своих знакомых, (возможно это Т.) должен был встретиться с двумя тнями на выходных. Точно не помню, конечно, но вроде я сам нашел одну из них в интернетах. Или на улице мы подошли к ним. В общем, встретиться не получилось, и я через какое-то время зашел к той из них, с которой хотел мутить, на страницу в ВК. Очень жаль, что не могу точно вспомнить ее образ, — все это сохранилось в памяти как-то размыто. Безусловно, она отвечала всем моим представлениям о том, какой должна быть тян вообще. Так вот, я зашел к ней на вконтактик, и увидел какие-то нелепые (это мне сейчас так кажется, во сне я был в восторге) статусы о том, что выходные прошли впустую, и что ее обманул тот, кто ей очень понравился. Естественно, я принял это на себя. На странице был её телефон, и я тут же решил позвонить и все исправить. Я почти ничего не помню, но совершенно точно запомнил её нежный, красивый голос, и отрывки слов, которые она говорила. Мы с ней договаривались о свидании, обсуждали куда пойдем и т.д, но на каком-то моменте разговора она просто переставала мне отвечать, и я просыпался от своих "алло, ты меня слышишь?", в совершенно нелепом состоянии — с полузакрытыми глазами и приложив ухо к руке. Не знаю, вероятно, это и не было полноценным пробуждением, потому что я "позвонил" второй раз, и снова все повторилось — её прекрасный голос, нежные слова, а потом опять молчание.

После этого я проснулся, и долго не мог понять, что это всего лишь сон. Искал замутненными после сна глазами телефон, но когда увидел, что он лежит на подоконнике, окончательно все понял. Слезы потекли из глаз, ко мне пришло понимание, что я одинок как хуй. Не в жизни одинок, анон, в душе. Полежав так минут пять, я снова провалился в сон, но прекрасная тян, которую подкинуло мне мое подсознание, больше не снилась, вместо нее прокручивалась какая-то ебала. Проснулся спустя три часа в состоянии абсолютной меланхолии. Мне 20 лет, есть тян, которую я вроде бы как люблю, а может просто привык. Впрочем, в моем понимании, любовь (не влюбленность) это и есть — всего лишь привязанность и привычка. Со своей тян я уже два года, но чувство одиночества и влюбленности в какие-то размытые образы не покидает меня. Такие дела.

Мы живем в больной, ублюдочной, уродливой, суровой и тянущей реальности, откуда просто нет выхода. Альтернатива такому существованию - отсутствие существования.

Этот процесс боли и страданий вечен, система - безукоризненна, и никто нам не поможет. В рамках этой убогой реальности мы бесправны, беззащитны и ничтожны.
Мы не можем выбирать наше рождение, наше происхождение, и мы не контролируем нашу судьбу.

Всю жизнь нужно превозмогать во имя тлена существования, которое приносит кратно больше страданий, нежели моментов, когда этих страданий нет. С самого детства и до самой смерти. Редкие моменты счастья заполняются мыслями о грядущей хтони, как лежать на движущемся конвейере на мясокомбинате и пытаться не думать, что же там дальше.

И нам никуда от этого положняка не деться: из этого кошмара не проснешься, эту игру не поставишь на паузу, не убежишь от блядской тоски бытия.
И что самое страшное - мы живем в наиболее лучший период нашей цивилизации. В лучшем из возможных миров.

Как большинство просто свыклось с этим? Что оно находит счастливого? Почему мир всё еще не погрузился в мрак безысходности и осознания одной простой мысли: "НАМ НЕ СПАСТИСЬ"?

#Kosh_Flex #пчела