عَودة 🖤

قد أكون قاسية وأنانية
إلا أنك لا تعلم كم أنا وحيدة وحزينة بشكل ميؤوس منه.

لا أحد يعرف حقيقة ما حصل فعلاً

أبدعتُ بخلق القصص
قتلتُك في واحدة
وسجَنتُك بأخرى
صنعتُ منكَ
بطلاً
وضحية

صبغت عليك أسماءًا عديدة
ذوبتك في النهر
وتخلصتُ منك

أنا أيضًا صدقتُ كذباتي
أنت لا شيء الآن.

يطل عليّ وجهك
‏فأخرج من وحدتي راكضًا
‏أود أن أحمل العالم كله لأجلك.

‏كلُّ الذين شاهدوك
وأنت تحفر ثقبًا تلو آخر
في صدري، قلتُ لهم:

لم يكن يقصد جرحي؛
أراد فقط أن يصيَّرني نايًا.

وكلُّ الذين شاهدوك
تدير ظهرك لي
وتمضي نحو غيابك الأبدي،
قلتُ لهم:
ذهب ليجلبَ لي بهجةً
وسيعود لا محالة.

صباح الخير..
العالم كبير جدّاً ولكنّي أودّ كتفك.

- غدير الزّامل.

كالنور
الذي يأتي في اللحظات الأخيرة
بين رعشتين:
أملٌ يحتضر،
ويأسٌ يتنفس
هكذا جئتني.

- فاطمة رحيم.

‏بِك أصلُ إليَّ
أنا فيك أكثر مني فيَّ.

- أدونيس.

‏وحيد أنا بدونك
كالسيجارة الأخيرة في علبة التبغ
لا يخلّصني من وحدتي سوى المحرقة.

- كافكا.

‏لم يكن حبي لك خلاصاً، لكنه على الأقل الشيء الوحيد الثابت والأكيد في حياتي، كل ما عداه كذب ضروري أو غير ضروري، أول فكري وآخره أنت... بدونك لا أعود أفكر إلا في الموت.

-بول إيلوار

كم تشبهين الماء،
يا روح الإنسان.

- جوته.

كل يوم،
استسلم لعشرين دقيقة
ثم في الحادية والعشرين
أقرر المواصلة؛
النجاة طقس
وشعيرة
وممارسة.

.

‏أعدك
بالمرّة المُقبلة
حينما نلتقي
بأنني سأطيل بالنظر فيك
للحد الذي يؤجل
اكتئابي
لعدة أسابيع قادمة

"هناك شيء يموت في المكان
دون أن يلاحظه الآخرون،
شيءٌ يموت بينما الحياة مستمرة،
شيء لا يمكن إنقاذه
يموت في داخلي وأشعر به،
مشهد يشبه مشهد الغروب
ولكن بطريقة حزينة ووحشية"
- محمد الحنطة

المكان الذي أعيش فيه هو نوع من المتاهة، ولا أفعل شيئاً سوى البحث عن مخرج.

- آن سيكستون.

"لا أستبدلُك
بأيِّ رجل آخر
أنت واحد
منفرد
والرجال أمامُك
ملغِيُون
منسيون
أنت واحد
ولكنك بالعالم أجمع"

حين لمستكِ
عرفتُ أنني عشت في كفيّن
فارغتين طوال حياتي!

إلى أين اذهب؟
الدروب
دائماً إليك يا حبيبي

- بسام حجار .

أحتاجك حقاً
لكنني مجبول على الفقدان
فأستمرّ بالمشي، ولا أقول.

- عبد العظيم فنجان.

أحبكِ؛
قالها مرة ورأيتها في عينيه ألف مرة.

- فاطمة رحيم.

‏يرونك شخصاً عادياً،
لايعلمون أنّك
في شريط حياتي كاملاً
كنت مشهد النجاة.

رغم أني مُنذ قرابة عامٍ
كُنت أسخر من الحبّ فعلاً
وتساءلتُ كثيراً باستغراب
كيف تنصاع المرأةُ خلف رجلٍ
لا يستطيع كبح غضبه؟
مستحيل..
مستحيل أن أقع بحبّ رجلٍ
ذو غضبٍ أعمى!

ظللتُ طيلة عمري أُصلِّي
كلّما سمعتُ صوت والدي يعلو
أركضُ للربّ
أقول بخوفٍ ياربّ..
أرجوك
لا أُريد رجلاً غاضباً مثل أبي
أُريده قادراً على منح الفرص
يُجيد استعمال آذانه
فيما خُصصت له
يسمعني، ويسمعني، ويسمعني
وبعدها يُقرر على راحته.

رغم أنني حينها
كُنت صغيرةً جداً
لكِنني عرفتُ بأني لن أتخلّص
من هذا الغضب
إلا لو انتشلني رجلٌ صبور
وحنون!

يمر الوقتُ
وها أنا ذا.. حققتُ المستحيل.

ولا أعرفُ كيف يتحوّل
بحر حنانك في لحظةٍ
إلى بركةِ حممٍ مُلتهبة!

لا أدري كيف تكون حنوناً معي
وقاسيّاً جداً عليّ
لا أفهمُ فعلاً كيف تفعلها..
أنا التي أُهذّب كل كلماتي
قبل أن تخرج إليك!

والآن.. عرفتُ بعمقٍ
كيف تنصاع المرأةُ
خلف رجلٍ
لا يستطيع كبح غضبه
أفعلها كُل مرةٍ معك؛
لأنني أُحبك.

الحبّ يجعلنا مساكين أحياناً.

سأتقبّلك بغضبك الثائر
لو قبِلتني بعشوائيتي
أقبلُ ترويضه
لو قررتَ ترتيبي..

هذا ما أعرفهُ عن الحبّ
أو بالأحرى..
ما أعرفه عن الجنون.

-

هل لأنك غائب
تغيب الدنيا كُلها ؟

لا يجب أن أتعوّد على شيء
لا يجب أن أتعلق بشيء
ممنوع أن أحب شيئاً ما، أو أحداً ما
قلبي حقيبتي الفارغة والخفيفة
جاهزة دوما لرحيل ما

أنا حاجٌّ أبدي
أطوف حول الأشياء وأعبدها
ثم أتركها.

أنا شخص ملول، أعرف نفسي
لا أستطيع المكوث طويلا في الأماكن
لا أستطيع الاحتفاظ بالاشخاص
أدرب نفسي دائماً على الترك
لا أبني علاقة مع الأشياء
ليس لدي كوب مفضل
ولا أربي الحيوانات

عادة ما يحدث هذا فجأة
أتوقف في المنتصف
هكذا بدون مقدمات
صوت ما يأمرني بالذهاب
صوت ما يأمرني أن أخذل أحدهم.

- خالد صدقة.

المُشكلة ليست في العودَة
‏المُشكلة فيمَا بعد
‏إن عُدت
‏هل أعود لدَارِي الآمِن؟
‏أَمْ أصبَح الدارُ غريباً عنّي

كانت رسالتك ستصنع فارقاً كثيرًا ومدهشًا في يومي،
لكنها الأقدار مجددًا،
تضع في قلوبنا
من لا يسألون
لا يهتمون
ولا يأتون.

لا أحد سينجو، انسي البكاء لا تمارسيه..
وحدها الكتابة تُعيق انهماره.

هناك فئة لم تُخلق لتحقق أحلامها، أعرف رجلًا بلغ السبعين من عمره وإلى الآن ينتظر مجيء حلمه العشريني، يا دعاء الأمل طعنة خنجر لا تفارق القلب!

تقفين بالساعات أمام الحواجز لتعبرين إلى بلدتك، أليست هي نفس الحواجز التي وقف عندها جدكِ في زمنٍ مضى، لم يتغير الجندي...

نعيش عزاءات لا تتوقف، أخبريني كم صديقًا اختفى تحت الأنقاض في متصفحك، وكم تبقى منهم يتنفس بالكتابة؛ أعرف لن ترمم هذا الدمار لكنها وسيلتهم الوحيدة ولا شيء غيرها.

ووسيلتنا أيضًا.

فاطمة رحيم

"‏قضيت عمري وأنا مسرفة في محبة من حولي، الآن أقضي ما تبقى من عمري في محاولة رد هذه المحبة إلى نفسي."

بمقدورك أن تكون أسعد
هناك أشخاص كثيرون أقرب إليك
قلوبهم أطيب
أفواههم ليست بحواف مالحة.

هل من الممكن أن يرث الانسان شيئاً غير محسوس وغير قابل للقياس كالحزن؟

- اليف شافاك.

رجلاً اعرفُه

رجلاً رائعاً
استطاع أن يُربّي في صدري
جيشاً من الطمأنينة
وبنظرةٍ منه
هزم خوفي العاتي.

-

أشعر بالحزن اللانهائي
حين تعاودني فكرة
أن هذا الوقت من عمري يذوب
وأنا أكبر
وأكبر بعيدة عن نفسي.

- من سيلفيا بلاث إلى أمها.

كابوس المرأة في الحب هو الفراق. وكابوس الرجل هو الانتظار. لأن حب المرأة يغرسها في الأرض. وحب الرجل يشعله ويحرقه. وعليه، اختلف ألم النفخ في النار وإطفائها عن ألم اجتثاث الجذر والشجر. وعليه أيضا، تبدو النساء معتاداتٍ على العيش مع أشباح من يفتقدْنهم. أما الرجل فهو يفضّل العيش مع وحشك على مجالسة شبحك. لذا يجد العزاء في وقت أقصر من المرأة. فاستسلامه للذكرى يعني انهياره.

اسلام السراحنة

رقّة وجمال (سوزان عليوان) وهي تقول:

" لا أريد لسواك أن يعثر عليّ "

"ثم أعود كل ليلةٍ
إلى البيت الذي أعلم، يقينًا،
أنكِ لا تنتظرينني فيه".
-بلال علاء

يا الله ياحبيبي امنحني اليقين المُطمئِن في حين كل الأشياء تدعو للرجفات الخائفة.

أعود للكتابة
هوايةٌ توقّعت أنني لن أعود إليها مطلقًا
لكنها أتت وخلعت باب الطمأنينة الذي بنيتُهُ لنفسي منذ مُدة.

إدركت أن ليس بإمكان حائط أو أبواب أو كُل الأقفال أن تمنع القلق أن يتسرب إلى أيامي
فيُصيبني بالأرق
َوكره النفس والناس
و البكاء الغزير
مع مناديل الدموع في كل مكان
وهزيمة وصورة أُخبّئُها تحت وسادتي.

عجيبة هذه الأيام
تظنُ إنك تجاوزت ونجحت بمعالجة نفسك بدون زيارة أي طبيب، قد يأخذُ منكَ خمسين دينارًا على أن يسمع أحزانك لمدة ساعة وأنت مستلقي على كرسي يبدو وكأنه مريح وبجانبك علبة للمناديل التي قد تحتاجها، ثم يكتب ورقة للقواعد التي ستتبعُها: بدايتها تناول مهدئ قوي والنوم عشرون ساعة على الأقل وعدم التحدث حتّى مع نفسك حتى موعد الجلسة القادمة وآخر الوصفة يكتبُ: لا تنسى إحضار المال معك.

على أية حال لم أكن أملك المال وهذا السيناريو لم يكن ضمن قراراتي، لذلك
عالجت نفسي بكوب من القهوة يتم تجديدهُ كل ساعة، مع الكثير من التدخين وآلام العيون نتيجة القراءة الطويلة للروايات التي قد تنسيني أحزاني،

وهكذا مرت تسعة شهور حتى وجدتُ نفسي اليوم بأنني عُدت من جديد لهذه العادات بعد انقطاع،
يعني مجدّدًا عدتُ لذات البئر الذي خرجت منّهُ عنوَةً.

يقول الكثيرون أن من السهل أن تنقذي نفسك، وأن لا داعي للدراما الكثيفة وجعل حياتك تبدو وكأنها مسلسل درامي طويل وبطلتهُ مملة،
وأن مصير المرء بقرارة نفسه،
وأن لا يمكن للحياة أن تُنتزع من النفس إلا وإن سمحت هي بذلك أولاً.

كل هذا الكلام كان سيُفيدني
فقط
إن كانوا قد قالوه وهم يمدّون إليَّ بحبل إلى أسفل البئر
معهُ شمعة مضيئة بعشرة قروش
تضيئ عتمتي
وتذكرني كيف كان شعور الطمأنينة القديم
وغرفتي الدافئة
وأشعة الشمس التي تلمعُ على خدّي صباحًا وقطتي السوداء التي تلعق قدمي
وزهرتي التي تنتظر الماء مني
والنص الركيك الذي كُتبَ البارحة على ورقة
وينتظر مني أن أُكمِلَهُ...


رانيا شويات
أتمنى أن يُسرق الشعور
بالطريقة ذاتها التي تُسرَق فيها النصوص.

مرّة في العُمر
يُحب المرء شخصًا واحدًا،
ولا يود الخلاص منه،
حتى لو فاتته كُل المشاعر.

‏"أقبل أن تكون ما أفقد حكمتي من أجله"

لا يحرّك النّدم ورقة شجر على الأرض،

فكيف تريده أن يكون عقابًا لك على إفراطك في الشعور، وحبّ الأشياء؟ لهذا، لا أندم على ما قدّمت، وما أسررت أو أعلنت..أنا فقط اشعر بكسر خاطري..

"يتحدثُ الإنسانُ
عن آلامهِ
حديث الشُعراء،
ولكنَّهُ حينَ يخلو بها
يَبكيها".

‏"عامةً
الذي جرّب دفء يدي، سيظل يبحثُ عنه في كل يدٍ ممتدة"

هذه ليست أفضل أيامي
لكني أعيشها يا ربّ
على يقينٍ تام
بأنك تراني كما لا أحد يراني
أسعى في سبيل أن أجد في نهاية المطاف
ما تجبر به خاطري وتعبي
وأن تمنحني عطفك
الذي يغنيني عن العالمين أجمع.

أفهم
كثافة حضوري
في حياة الآخرين،
ومع ذلك
أرمم حائطًا خاصًا
يحول بيني وبينهم.

كَيْفَ يقْسوا عليَّ؟
أَنا التيِ أحنُّ عليْه مِنْ جفْنُ عيْنَه!