А что, если родители виноваты меньше, чем мы думали
Недавно делилась со своей терапевткой впечатлениями от поездки к родителям. Среди прочего рассказывала, как для меня не нашлось одеяла, как мама не откликнулась на просьбу купить торт, и как меня это расстроило.
Терапевтка меня внимательно выслушала, искренне посочувствовала, а затем деликатно задала неожиданный по меркам современности вопрос.
Маша, а почему вы думаете, что родители вам что-то должны?
Давайте сразу оговорюсь.
Я не считаю, что на первых этапах терапии такая интервенция поспособствует клиентскому благу. Все-таки часто речь там идет о том, чтобы найти и переработать накопленные за многие годы чувства, и такой вопрос может их обесценить.
На шестом-то году терапии он сначала ставит в тупик.
Вау, — подумала я после паузы — а так на ситуацию я еще не смотрела.
И все последние дни крутила-вертела, как бы к этой теме о мере ответственности родителей за наше настоящее подойти.
Неожиданно мне очень помогла лекция на курсе по перинатальной психологии о современном родительстве. Сейчас коротко объясню идею.
Недавно в научном поле появилось понятие Интенсивное родительство.
Суть его в том, что социум предъявляет к родителям завышенные требования, возлагая на них всю ответственность за происходящее с ребенком.
У грудного малыша сыпь на лице? Мама неверно питается.
Ребенок неусидчивый и с трудом высиживает урок? Родители не взрастили в нем усидчивость.
Отказался есть рыбу с подливой в гостях у бабушки? Мать избаловала.
Снова нужна оговорка. Так можно интерпретировать мои слова, что виноватыми окажутся педиатр, учитель и обиженная бабушка. Но я не имею это в виду.
Все вышеперечисленные люди, включая маму, отражают происходящие в социуме процессы. Если очень грубо, то женщины рожают позже и реже, детей, соответственно, тоже стало меньше, ценность их выросла, потому выросло и количество ресурсов, которые люди считают правильным им отдавать.
Плюс выключенность расширенной семьи из воспитания: сейчас старшее поколение участвует в жизни малыша значительно меньше, чем раньше. Бабулино недовольство больше отсюда.
А теперь внимание.
Феномен Интенсивного родительства появился несколько лет назад, то есть совсем-совсем недавно. Несмотря на это, я уверена, для большинства читателей этого поста стал единственно верным взглядом на воспитание детей и родительство.
Теперь давайте сверимся, сколько лет прошло с вашего раннего детства? Полагаю, что не меньше двадцати.
Вы уже поняли, к чему я клоню?
Смотрите, когда в терапии мы обсуждаем болезненные истории из детства, мы так или иначе будем смотреть на то, где были родители и что они делали. Часто мы начинаем оценивать их поведение через существующую в нас линзу. А линза эта новая. И к тем временам, когда мы росли, она, по сути, неприменима.
Это сейчас у нас есть уйма доступной литературы о формировании надежной привязанности, группы поддержки матерей и другие классные инициативы.
А тогда всего этого не существовало. Было, вероятно, где-то в природе, но не в мире наших родных.
И как сегодня родители стремятся дать ребенку лучшее, что у них есть, так, я убеждена, было и тогда, в нашем детстве. Просто это "лучшее" у каждого поколения разное.
Я ни в коем случае не пытаюсь сказать, что не нужно плакать, например, о родительской отстраненности и холодности — это правда очень ранит. Я сама пролила на эту тему много слез и считаю, что это было хорошо для меня, много ран зарасло таким образом.
Но что я хочу предложить — это по мере сил освобождать своих родителей, а вместе с тем и себя, из сотканного из требований и ожиданий заточения.
Потому что так правда гораздо легче и приятнее жить.