asiya

из перезвонов струй и гула,
дождь за веселье полюбив,
ты из дождя ко мне шагнула,
вся — будто в звездах голубых!

такой вошла ты в сердце прямо
с дождем в шумящих волосах,
с бровями, сшитыми упрямо, и с небом августа в глазах.

Евгений Евтушенко, 1949

давно уже не был я в опасности – скучно.

Лев Толстой, дневники, 1851

давненько я ничего здесь не писала, а все потому что последние несколько месяцев были чрезвычайно насыщенными, многие самые внимательные видели это в моих сторис. кажется, пришло время подводить итоги года и их у меня немереное количество. я в этом году завершила несколько своих обучений, про основное из них я напишу в отдельном посте, а сейчас хочу сказать про другое. я завершила специализацию по работе с зависимостями, а именно с эмоциональной зависимостью или с созависимостью по-другому;

в связи с нарушением базовой привязанности в своей жизни я выросла созависимым и чрезвычайно эмпатичным человеком, что причиняет, конечно, много вреда обладателю этих качеств. благодаря учебе и большому количеству часов терапии, большой проделанной работе могу сказать, что этот мой год характеризуется выходом из созависимости. это громкое заявление, но за ним действительно стоит много труда… теперь многое переменилось. несмотря на чувства, порой сильные, которые я испытываю, несмотря на эмпатию и большое количество эмоций и переживаний, которые мы испытываем к объекту зависимости, у меня появилась опция не выбирать, не жалеть, не включаться в жизнь другого и не растворять себя, не причинять себе вред, и принимать решения, которые причиняют сердцу боль, но оставляют меня в целости и сохранности. я раньше с трудом понимала фразу, что правильные (хорошие) решения причиняют много боли, и тут сама с этим столкнулась. когда хочется сберечь самого дорогого человека в жизни – себя, то приходится принимать решения, которые отдаляют от вреда в настоящем и в будущем. помните интерпретацию молитвы Перлза Хорхе Бухаем? там были строчки: «я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред…» и это правда. мы ответственны за это, а сделать выбор в пользу себя – большая задача. потому что в случае с созависимостью неизбежно сталкиваешься с одиночеством, а уж это, как мы с вами знаем, одно из самых больших и тяжело переносимых переживаний.
в этом году мои итоги такие, это лишь одна их часть, но очень большая и важная для меня, и надеюсь, что этот текст вселит надежду и в ваши сердца, может быть на другую жизнь, может быть на другие решения…
а я, конечно, буду продолжать сопровождать на вашем пути многих из вас через социальные сети, настолько, насколько это возможно, некоторых из вас в личной терапии, некоторых в групповой, а может быть в следующем году сделаю длительную группу, посвященную как раз подобным отношениям. идей много, главное – захотеть исцелиться и освободиться… и тогда решения точно придут.

❤️

Ты не пылинка — в тебе весь мир!

«По отношению ко вселенной мы не являемся ни мелкой частицей, ни пылинкой. На первый взгляд, если смотреть лишь на наши тела, может показаться, что мы ничтожны в сравнении с просторной и необъятной вселенной, но разве мы не умещаем в себе все мироздание своим разумом и не постигаем его законы?»

«…Не указывает ли это на то, что, с точки зрения нашей души, мы больше вселенной и вмещаем ее? Один из поэтов был прав, обратившись к человеку со следующими словами:

Ты думаешь, что ты лишь маленькое тело,
Но внутри тебя заключен величайший мир

Как говорят суфии, человек — это объемлющая книга, а вселенная - его страницы. Таким образом, статус человека необычайно высок».

Мустафа Махмуд в «Диалог с моим другом-атеистом», стр. 36-37.

жажда беспредельнейшего одиночества.

Франц Кафка, дневники

вы знаете историю первого успеха Достоевского? эта история многое в себя вобрала, и я привожу ее лишь удобства ради, из-за прославленного имени, потому что любая история, случившаяся по соседству, а то и еще ближе, имела бы тот же смысл. кстати, я уже и помню-то ее лишь приблизительно – тем более имена. Достоевский писал в это время свой первый роман «Бедные люди», а жил вместе со своим другом, литератором Григорьевым. тот хоть и видел в течение многих месяцев груду исписанных листов на столе, но манускрипт получил в руки, лишь когда роман был готов. он его прочел, пришел в восторг и, ни слова не сказав Достоевскому, отнес его знаменитому тогда критику Некрасову. в три часа ночи к Достоевскому звонят в дверь. врываются Григорьев с Некрасовым, бросаются к Д. с объятьями и поцелуями, Некрасов, прежде его не знавший, называет его надеждой России, они беседуют час, два, главным образом о романе, и расстаются лишь под утро. Достоевский, назвавший потом эту ночь счастливейшей в своей жизни, подходит к окну, смотрит им вслед, не может прийти в себя и разражается слезами. охватившее его чувство – он сам его потом описал, не помню где, – было примерно таково: «что за великолепные люди! как добры, как благородны! и как низок я сам. если б они могли заглянуть ко мне в душу… а ведь скажи я им – не поверят.»

Франц Кафка, Письма к Милене

мир существует не ради ваших ожиданий, и вы живете не ради ожиданий мира. мы соприкасаемся друг с другом благодаря искренности своего существования, а не благодаря намеренному налаживанию контакта.

Фриц Перлз

замечательное слово «привязанность»: привяжешься и думаешь, будто иначе и жить нельзя, и живешь, и живешь, пока тебя не отвяжут. тогда вдруг окажется, что жить можно куда лучше, чем было, только ты тогда был привязан, и этого сам не знал. так отвязали меня, и как ни стараюсь, все смотрю теперь на прошлое со стороны и так безучастно, будто ничего и не было.

Михаил Пришвин, 15 апреля, 1941

научи меня жить, по дыханью, по нотам,
без суждений и боли, падений и взлетов.
и в густой суете прошепчи мое имя,
чтоб на сердце усталом расплавился иней…

научи меня жить, губ касаясь губами,
чтобы стало прочней все,
что есть между нами.
разжигая огонь, не бояться пожара –
мы с тобою вдвоем, мы с тобою недаром…

научи меня жить, я тебе доверяю
это сердце, а в нем –
чем дышу, чем страдаю.
позови меня вдаль, где никто не услышит,
там, где ветер седой вдохновением дышит…

научи меня жить, научи, ты же можешь,
и я стану другим, сбросив старые кожи.
разобьются века о тяжелые своды,
но мы будем вдвоем оживать год за годом…

научи меня жить, обними еще крепче –
и забудется все, и дышать станет легче…
я не знаю, что там, за завесою будет,
но я буду любить…
как бы путь ни был труден.

Борис Пастернак

«..человеческое сердце жаждет контакта – больше всего на свете оно жаждет искренней беседы... каждый из нас, тайно и отчаянно, жаждет быть «встреченным» – быть узнанным в своей уникальности, своей цельности и своей уязвимости...»

ну что ж, начнем! ❤️
за последние две недели из открытого мной и интересного:

сразу в голову пришла мысль про подкаст, который я прослушала по рекомендации своей хорошей знакомой и коллеги, я обычно подкасты не люблю, но когда дело касается женщин с совершенно неповторимой и чудесной энергией, то я смотрю и слушаю с удовольствием, речь про Татьяну Прохорову и ее рассуждения на тему отношений. ссылку прикрепляю)
https://m.vk.com/video-226683471_456239020?list=f2805d03474c08fc77

в пятницу вечером посмотрела фильм «Идеальные дни», Вима Вендерса и Такумы Такасаки, давно хотела посмотреть, но никак не складывалось. фильм невероятно трогательный, про искусство созерцания мира, про любовь и благодарность, про очень простое, но такое настоящее «счастье», про внимательность и отклик к миру, про принятие мира и себя в нем, в общем, про все, что так необходимо каждому из нас, про очень простое, но очень важное. однозначно рекомендую!

из религиозной литературы: необходимое каждому мусульманину в личной библиотеке толкование Корана
https://psv4.userapi.com/s/v1/d/_4CCa_UgqCN6pDmUtD5cCrzu_Ylc2CxcXDPwKmt8HGV-kUtookhGVLVW23YPea4qX-KBpVAFoK26x13TYXRnD0ZeLRF59_ElDmgUCqEafeQCE-IR/Perevod_smyslov_Korana_rus__Kalyam_Sharif.pdf

из художественной литературы: Франц Кафка, Дневники 1913-1923. Кафку люблю очень давно, он прочно занимает роль единственного депрессивного мужчины в моей жизни, его внутренняя борьба, страдания, боль от отвержения – все это не для слабонервных, читать полезно тем, кто исследует людские души и их потребности, и тем, кто находит себя в этих текстах.

сборник стихотворений «Клены в осенних горах. Японская поэзия Серебряного века», перевод Александра Долина; я большой поклонник японской поэзии, в ней есть ни на что не похожая романтичность и нежность, разливающаяся между строк, всегда, когда читаю танка, ощущаю особенное удовольствие…

из профессиональной литературы: Джон Энрайт, «Гештальт, ведущий к просветлению», в первой главе есть трогательные воспоминания автора про Фрица Перлза, остальные две главы посвящены сути гештальта, написано хорошо, интересно и много важных заметок, неожиданно приводящих к сатори.

из профессиональной литературы: статья Татьяны Сидоровой «Зависимость. Проявление личностной структуры», прикрепить не могу, но, думаю, можно найти в интернете.

из еды:
в удивительно неприметной Focacceria на Патриарших найден прекрасный яблочный пирог, идеально вписывающийся в декабрьские снежные дни;

из цитат:
«я не знаю, где вы и где мы, только знаю, что крепко мы слиты.» – строчки из стихотворения «Петербург» Анненского, с первых секунд запавшие мне в душу.

❤️
делитесь в комментариях своими открытиями за последние две недели)

за последние пару недель получила несколько сообщений-просьб о том, чтобы делиться в тг-канале (здесь) тем, что читаю и тем, что смотрю. идея, мне кажется, отличная, поэтому я решила немедленно
ею заняться, надеюсь, что вам будет интересно и местами даже полезно)

я так привык
на вишни любоваться
каждый день!
и ныне вот, прощаясь с ними,
скорблю.

Нарикиё Сато

любовь к себе – это начало романа, который длится всю жизнь.

Оскар Уайльд

полночь небо звездами расшила,
синий свет над крышами дрожит…
месяц – наше доброе светило
над садами топает уныло,
видно, сны людские сторожит.

бьет двенадцать. поздняя пора.
только знаю, что тебе не спится,
и свои пушистые ресницы
ты сомкнуть не можешь до утра.

на губах то ласковое слово,
те слова колючие, как еж,
где-то там, то нежно, то сурово,
то любя, то возмущаясь снова,
ты со мной дискуссии ведешь.

кто в размолвке виноват у нас?
разве можно завтра разобраться,
да к тому ж хоть в чем-нибудь признаться
при упрямстве милых этих глаз?!

да и сам я тоже не святой.
и за мной нелепого немало.
светлая моя, когда б ты знала,
как я рвусь сейчас к тебе душой.

кто же первым подойдет из нас?
вот сейчас ты сердцем не владеешь,
ты лежишь и не смыкаешь глаз,
но едва придет рассветный час,
ты, как мрамор, вновь закаменеешь,

ничего. я первым подойду.
перед счастьем надо ли гордиться?!
спи спокойно. завтра я найду
славный способ снова помириться!

Эдуард Асадов

важные советы от моего учителя 📚

Неплохой базовый список правил эффективного чтения. Пользуйтесь, дорабатывайте, расширяйте и углубляйте.

1) КОНЦЕНТРАЦИЯ:

• Полное погружение в текст,
• минимизация отвлекающих факторов (и это не всегда шум),
• создание правильной обстановки для чтения (она при том может быть очень разная);

2) АКТИВНОЕ ВОСПРИЯТИЕ:

• Постоянное осмысление прочитанного (отсюда вытекает умение длительное время читать ограниченное количество литературы, что-то, над чем вы думаете изо дня в день);
• формирование собственных выводов и связей с уже известным материалом (и это о том же во многом);

3) СИСТЕМНОСТЬ:

• Регулярное чтение,
• последовательное освоение материала,
• формирование привычки к качественному чтению

4) ПОЗАБОТЬТЕСЬ О ВНУТРЕННЕМ ОТКЛИКЕ:

• Осмысление прочитанного после завершения,
• обдумывание основных идей,
• формулирование собственной позиции

5) ПРАКТИЧЕСКОЕ ПРИМЕНЕНИЕ:

• Использование полученных знаний в реальной жизни,
• обсуждение с другими,
• внедрение информации в существующий опыт

я — нож, проливший кровь, и рана,
удар в лицо и боль щеки,
орудье пытки, тел куски;
я — жертвы стон и смех тирана!

отвергнут всеми навсегда,
я стал души своей вампиром,
всегда смеясь над целым миром,
не улыбаясь никогда!

Шарль Бодлер, Цветы зла

ну а если вам скажут: «так никто не делает» (не одевается, не думает и т. д.) – отвечайте:
«а я — кто!»

Марина Цветаева

умирая, не скажу: была.
и не жаль, и не ищу виновных.
есть на свете поважней дела
страстных бурь и подвигов любовных.

ты, – крылом стучавший в эту грудь,
молодой виновник вдохновенья –
я тебе повелеваю: – будь!
я – не выйду из повиновенья.

Марина Цветаева, 1918

словно тихий ребенок, обласканный тьмой,
с бесконечным томленьем в блуждающем взоре,
ты застыл у окна. в коридоре
чей-то шаг торопливый — не мой!

дверь открылась… морозного ветра струя…
запах свежести, счастья… забыты тревоги…
миг молчанья, и вот на пороге
кто-то слабо смеется — не я!

тень трамваев, как прежде, бежит по стене,
шум оркестра внизу осторожней и глуше…
— «пусть сольются без слов наши души!»
ты взволнованно шепчешь — не мне!

— «сколько книг!.. мне казалось… не надо огня:
так уютней… забыла сейчас все слова я»…
видят беглые тени трамвая
на диване с тобой — не меня!

Марина Цветаева, 1910

рас-стояние: версты, мили…
нас рас — ставили, рас — садили,
чтобы тихо себя вели
по двум разным концам земли.

рас-стояние: версты, дали…
нас расклеили, распаяли,
в две руки развели, распяв,
и не знали, что это — сплав

вдохновений и сухожилий…
не рассорили — рассорили,
расслоили…
стена да ров.
расселили нас как орлов —

заговорщиков: версты, дали…
не расстроили — растеряли.
по трущобам земных широт
рассовали нас как сирот.

который уж, ну который — март?!
разбили нас — как колоду карт!

Марина Цветаева, 1922

люди любят рассуждать о счастье. но никто не знает что самое большое счастье — в понимании.

Константин Паустовский

во всяком случае к новому году я ожидаю перемены в своем образе жизни, который, признаюсь, невыносимо надоел мне.

Лев Толстой, 1853

на сердце темно как в могиле,
я знал, что пожар я уйму...
ну вот... и огонь потушили,
а я умираю в дыму.

Иннокентий Анненский

я теперь целые дни копаюсь в саду, погода чудесная, теплая, все в цвету, птицы поют, гостей нет, просто не жизнь, а малина. я литературу совсем бросил, а когда женюсь на тебе, то велю тебе бросить театр, и будем вместе жить, как плантаторы. не хочешь?

Антон Чехов, из письма О. Л. Книппер-Чеховой, 16 марта, 1901

приняла решение делиться здесь с вами фотографиями за прошедшие дни. в них часть меня и часть моей жизни, то, чем живу, дышу, чем занимаюсь, восхищаюсь и что люблю. а сегодня был очень интересный день, я, как вы знаете, учусь много, и сегодня тоже была на учебе, где мы говорим об эмоциональной зависимости, это то, что образуется в связи с нарушением привязанности в раннем возрасте; так вот, сегодня в сотый раз пришли к выводу, что хорошо помочь другому можно только если ты сам в хорошем состоянии, пресловутое правило масок: сначала на себя, потом на другого, и да, только так будет хорошо. сначала я, потом другой, и только тогда возможно быть рядом с другим из равной позиции, можно присутствовать и становится возможен контакт, появляется энергия, потому что нет напряжения и сдерживания от собственного неудобства. поэтому не забываем, господа-спасатели (и к себе тоже обращаюсь) сначала забота о себе.

из некоторых отношений можно уйти только по-английски. и к этим отношениям в особенности относятся созависимые. бывает, что очень хочется завершить, поблагодарить, попрощаться, иными словами, сделать все так, как принято, как нужно, чтобы не оставлять за собой тех самых пресловутых незакрытых гештальтов, а почему-то именно в этих отношениях не получается. наверное, потому что склонность к созависимости никогда не исцеляется, и если принимается решение уйти, то нужно это делать безо всяких разговоров, потому что разговоры скорее всего вызовут ту же самую жалость, вину, надежду, желание спасти (хотя сам нуждаешься в спасении больше) и всё это самое ‘сладкое’, что так тяжело выносить каждому созависимому человеку. поэтому из некоторых отношений можно уйти не прощаясь, просто, чтобы сохранить себя. а поблагодарить и попрощаться можно и без участия другого, так, внутри себя. иногда это бывает очень полезно.

на пересечении сотен дорог случайно сталкиваются люди, не зная, что вся их прошлая жизнь была подготовкой к этой встрече.

Константин Паустовский, Золотая роза

каждый из нас нуждается в том, чтобы быть нужным. не так, что «я нужен, потому что делаю что-то для тебя». а так, чтобы просто быть в душе и сердце другого человека – здесь появляется чувство собственного достоинства…

я не сторонник поэзии Геннадия Шпаликова, возможно, потому что внутренне как-то не доросла до него, не могу сказать, но сборник его стихотворений (а точнее половина сборника) дался мне отнюдь нелегко. но есть у него одно очень хорошее стихотворение, которое я знаю наизусть, а знаю потому что был популярный проект, в котором М. Ефремов как раз читал это стихотворение, тогда я его и заучила случайным образом. оно начинается со слов: «по несчастью или к счастью…», вы его можете легко найти. в нем есть очень важные строки, которые я сегодня весь день прокручиваю в голове: «…никогда не возвращайся
в прежние места».

когда окутывает одиночество или другие экзистенциальные кризисы, присущие каждому человеку, то порой так хочется вернуться в прежние ‘пепелища’ и покопаться там, чтобы найти что-то стоящее, чтобы приложить к груди и согреться, хотя стоящего там не было никогда. это самое бесполезное и энергозатратное занятие, поэтому возвращаться в прошлое для меня означает желание совершить регресс, не выбирая свое настоящее, а затем и будущее. все выборы сделаны и пути уже изменены, прощания случились, а значит точно будут новые люди, и события, да и вообще в жизни столько всего необыкновенного и прекрасного, хотя бы из-за этого стоит жить настоящим и уважать его, и точно никогда-никогда ‘не возвращаться в прежние места’ и к прежним людям, ведь мы не просто так оттуда ушли…

все мы жаждем контакта и близости, даже если некоторые из нас этого совсем не признают, все равно в глубоких сердечных закромах теплится надежда на близость (хоть когда-нибудь). проблема в том, что близость причиняет боль, а боль, причиненная в глубоком детстве да еще и человеком, которому впервые в жизни (!) доверился, оставляет неизгладимые следы. долгая работа в терапии, конечно, обеспечивает обработку этих ран, но шрам всегда остается. пишу это и думаю про свои отношения с отцом. мне вообще долгое время было сложно довериться кому-либо из мужчин, кого-то ближе подпустить (не дай Бог!), перед кем-то из них оказаться уязвимой, я всегда выбирала тех, кто страшно боится близости так же, как и я. и делала это не намеренно, конечно, но сейчас понимаю, что выгода в этом моя была большая. когда в жизни подводит самый главный мужчина, то очень тяжело потом поверить, что вокруг вообще есть хорошие и нормальные, которые не имеют своей целью разрушить и причинить боль, для этого нужно получить новый опыт, который может перекрыть то, что было тогда и то, что остается шрамом по сей день.
я могу сказать, что я по сей день учусь доверять мужчинам и при этом не ждать подвоха, порой у меня это получается, а порой нет. иногда я повторяю привычное свое поведение и выбираю тех, с кем мне не придется возиться, кто такой же раненный, как и я, у кого раны даже свежее, чем мои, но это жизнь, я верю, что путь, который я прохожу точно меня учит многому и ведет ко многому. и на этом пути я чувствую большую любовь Бога, и раз так все идет сейчас, то значит так нужно, я верю этому и доверяю этим процессам, даже тогда, когда испытываю боль.

друзья, простите мне! если прочитать этот канал с самого начала до сегодняшнего дня, то можно увидеть, как изменились мои вкусы, точнее, как они постепенно приобрели форму того, что подходит мне и что про меня. и стихи другие, и цитаты, и мысли идут в другую сторону. надеюсь, что и вам происходящее нравится ❤️

разорву воротник. приспособлю под голову кочку.
в рот налью ледовитой небесной воды.
я сегодня устал. я едва дотащился до ночи.
капли пота, как птицы, в колючих кустах бороды.

я пишу эту песню широким размером сказаний.
это зрелый размер. это говор дремучих лесов.
я на солнце смотрю раскаленными злыми глазами,
а затем закрываю глаза на железный засов.

и живу. тишина. только кровь куролесит.
зверь обходит меня. облетает меня воронье.
я серьезен. я камень. я все перетрогал и взвесил.
и всего тяжелее — раздетое сердце мое.

Глеб Горбовский

ни стихам не поверив, ни прозе,
мы молчим, ничего не сказав,
вот на этом жестоком морозе
доверяя лишь только глазам.

Юрий Визбор

мне теперь стало тяжело верить в любовь людей, которые сами себя не любят. я всё чаще в последнее время думаю о сути любви, о том, умею ли сама любить, умею ли принимать любовь, и все чаще прихожу к выводу о том, что невозможно полюбить другого, пока не полюбишь себя. это может быть все, что угодно, кроме любви.

и любовь к себе – это не то грандиозное представление себя, что есть в нарциссическом опыте, любовь проявляется в самой элементарной заботе о себе. заботиться о своем теле – не пропускать приемы пищи, заниматься физической активностью, отслеживать состояние своего организма, спать необходимое количество часов, заботиться о своей душе – через молитву, через связь с Богом, о своем эмоциональном состоянии – регулировать количество работы, искать баланс в жизни подходящий, не нагружать себя излишне и не требовать с себя много. и быть внимательным к себе во всех своих проявлениях, дабы не пропустить ничего важного.

когда человек не делает этого в отношении себя, но делает в отношении другого, то меня это настораживает и местами пугает. пока писала этот текст вспомнила фразу, которая когда-то давно отпечаталась в моей голове яркими буквами: «будь осторожен, когда голый человек предлагает тебе рубашку».

19 сентября. решил, что надо любить и трудиться, и всё.
20 сентября. устал. не любил и не трудился.

Лев Толстой, Дневники

должно быть, так. не все ль равно,
когда поднять ты должен ворот,
но разве это не одно:
в пролете тень и вечный холод?
меж ними есть союз и связь
и сходство — пусть совсем немое.
сойдясь вдвоем, соединясь,
им очень просто стать зимою.

дела, не знавшие родства,
и облака в небесной сини,
предметы все и вещества
и чувства, разные по силе,
стихии жара и воды,
увлекшись внутренней игрою,
дают со временем плоды,
совсем нежданные порою.

бывает лед сильней огня,
зима — порой длиннее лета,
бывает ночь длиннее дня
и тьма вдвойне сильнее света;
бывает сад громаден, густ,
а вот плодов совсем не снимешь...
так берегись холодных чувств,
не то, смотри, застынешь.

и люди все, и все дома,
где есть тепло покуда,
произнесут: пришла зима.
но не поймут откуда.

Иосиф Бродский, 1962

— я каждый день хочу исчезнуть с лица земли, — говорит он.
— чего тебе не хватает?
— мне хватает всего, кроме самого себя.

Макс Брод, Отчаяние и спасение в творчестве Франца Кафки

Гессе в одном из своих романов пишет: «всё повторяется, всё, что не было выстрадано до конца и искуплено.»
и это правда, потому что любые оставшиеся частички невыстраданного притягивают похожие ситуации и делают это для того, чтобы человек, наконец, усвоил урок, сделал выводы, добавил этот опыт в свою персонэлити (говоря языком гештальта), и шел дальше за новым опытом, другим опытом. и поэтому так важно во всех жизненных процессах уделять нужное количество времени для встречи со своими чувствами, эмоциями и проживания их до конца, до последней капли в душе, даже если это займет больше времени, чем хочется; ‘качественные’ завершение, горевание и прощание сулят облегчение и возможность получения чего-то нового, и совершенно точно более подходящего.

«..он с вечера, по обыкновению,
прислушивался к биению своего сердца, потом ощупал его руками, проверил, увеличилась ли отверделость там, наконец углубился в анализ своего счастья и вдруг попал в каплю горечи и отравился»..

«что бы там ни было, любовь существует, раз мы можем видеть её последствия…»

не скрою: я так отвык от того, чтобы меня – ну, понимали, что ли, – так отвык, что в самые первые минуты нашей встречи мне казалось: это – шутка, маскарадный обман... а затем...

Владимир Набоков, Письма к Вере

пост, опубликованный мной сегодня, может вызвать вопросы о том, почему истинное «Я» нельзя обрести сразу, почему нужно проходить этапы, упираться в тупик, а потом только находить и перерождаться; на самом деле, это не у всех так, я говорю о себе и о своем нарциссическом опыте и о пограничном. мое «Я» формировалось как пазл, нарциссизм как раз формируется в той среде, когда ребенку говорят: «не будь таким, какой ты есть. ты не подходишь мне таким. стань другим и тогда я буду любить тебя». когда ребенок получает такое послание, то, конечно, он отказывается от того, какой он есть и формирует фальшивое «Я», но это «Я» редко бывает целостным, оно бывает диффузным и похожим на пазл из множества разных частей, так было и у меня, пограничный опыт организации личности дает знать о себе через банальную невозможность рассказать о себе, потому что само понимание себя диффузное, придуманное, фальшивое, есть какой-то осколок чего-то настоящего, но остальное все – не то. и на то, чтобы обрести себя и собрать себя уходит огромное количество времени и сил…

дорогие, я вижу, как количество подписчиков здесь медленно тает и точно могу вас понять, активности тут мало, в последнее время я совсем забросила свой канал, это связано в моими внутренними процессами, сейчас я много думаю о том, в какой форме хочется мне дальше все это вести, оставлять так, как есть не хочется, поэтому пока ищу пути, подходящие мне. я благодарна каждому, кто остается здесь, даже если я не публикую ничего долгие дни и недели. именно для вас и для своего удовольствия я буду вести этот канал чаще! спасибо ♥️

сегодня наткнулась в своем же инстаграме на строки Вовы М. из «Облако в штанах»: “и чувствую – “я“ для меня мало. кто-то из меня вырывается упрямо…”. наверное, это лучшее описание того, что проживаю я в последние месяцы. если немножко забежать в теорию гештальта, то существует 5 уровней невроза по Перлзу, каждый из них обозначает важные процессы и идти по ним можно только по порядку, а я сейчас ощущаю себя между двумя последними. я понимаю, что очень многое, что когда-то нравилось мне, бралось мной за истину, какие-то мои выборы, уже не очень подходят мне, даже некоторые места теперь не подходят мне, я в них попросту «не вмещаюсь», меня начинает воротить, тошнить; телесная чувствительность растет и увеличивается понимание своего истинного Я. это процесс нелегкий, мне кажется, что я его уже несколько раз проживала ранее, но точно не в таких масштабах, как сейчас. мне мой терапевт недавно говорит: «Асенька, ну что там из тебя лезет?» я долго думала и говорю: «Я, я лезу из себя», имея в виду себя настоящую.

процесс рождения или нахождения своего истинного Я – это один из самых болезненных и экзистенциально сложных процессов, потому как перед тем, как «родиться» или столкнуться с собой настоящим, важно и необходимо еще и упереться в тупик и в пустоту, опуститься на самое дно, другими словами потерять себя былого, отпустить свое фальшивое эго (говоря языком психоанализа). я знаю, что многие сейчас проживают похожее и я посылаю вам лучи поддержки, желаю сил и упорства в этом деле, потому как обретение себя действительно одна из самых важных задач людей думающих и осознающих, только через нахождение себя и осознавание своих истинных потребностей можно найти путь к счастью, к такому счастью, которое точно вам подходит…

зло пускает в ход громадные силы и с неизменным успехом — да только тщетно; оно лишь подготавливает почву, на которой пустит ростки нежданное добро. так оно происходит в общем и целом; так оно происходит и с нашими собственными жизнями.

Джон Толкин

волна волос прошла сквозь мои пальцы,
и где она —
волна твоих волос?
я в тень твою,
как будто зверь, попался
и на колени перед ней валюсь.
но тень есть тень.
нет в тени теплой плоти,
внутри которой теплая душа.
бесплотное виденье,
как бесплодье,
в меня вселилось, душу иссуша.
я победил тебя игрой и бредом
и тем, что был свободен,
а не твой.
теперь я за свою свободу предан
и тщетно трусь о призрак головой.
теперь я проклинаю эти годы,
когда любовь разменивал на ложь.
теперь я умоляю несвободы,
но мстительно свободу ты даешь.
как верил я в твои глаза и двери,
а сам искал других дверей и глаз.
неужто нужен нам ожог неверья,
а вера избаловывает нас?
я ревности не знал.
ты пробудила
ее во мне, всю душу раскровя.
теперь я твой навек.
ты победила.
ты победила тем,
что не моя.

Евгений Евтушенко, 1972

сохрани мою тень. не могу объяснить. извини.
это нужно теперь. сохрани мою тень, сохрани.
за твоею спиной умолкает в кустах беготня.
мне пора уходить. ты останешься после меня.

Иосиф Бродский, 1964

мне сегодня мой терапевт задал вопрос: «как ты понимаешь, что ты хороший человек? на что ты опираешься в этом своем знании?» немного подумав, я сказала о том, что опираюсь только лишь на свое сердце. в нем я собрала узкий круг особенных для меня людей, которых я сильно люблю, иногда до слез в глазах, иногда до боли в сердце и до трепета в грудной клетке… то, что мое сердце может так любить дает мне надежду на то, что я хороший человек, несмотря на то большое количество тени, которая есть во мне.

в последнее время я все больше приближаюсь к целостности и то и дело подбираю все свои теневые части, и иногда они настолько большие, что я невольно начинаю сомневаться в собственном свете… и это нелегкий процесс, но важно познать себя, прежде всего. я без ума от Гурджиева и обожаю его цитату, которой с вами постоянно делюсь: «пока человек не пришел от себя в ужас, он ничего о себе не знает». да, я иногда пребываю в ужасе, в последнее время все чаще, но все же полноценное познание себя важнее и ужасы меня не страшат. исламская наука тасаввуф тоже пишет об этом, о том, как важно столкнуться с самым страшным в себе для того, чтобы смочь делать другие (более подходящие для человека и его души) выборы.

туда,
моё сердце,
туда!

где в дебрях любви —
ни следа.
где поит
живая вода
цветы
голубого всегда.
и рана
при слове "любовь"
уже не закроется
вновь.

туда,
моё сердце,
туда!

Федерико Гарсиа Лорка

четверостишия Бродского (вырванные из полноценных стихов) идут в комплекте с осенью

«…ты для меня не существуешь;
я в глазах твоих — кириллица, названья…
но сходство двух систем небытия
сильнее, чем двух форм существованья…»

«…теперь я понимаю, что опоздать невозможно, а места твоего никто не может занять, кроме тебя. и если ты сам его не займешь, оно так и останется пустым навсегда.»

самое важное знание и вывод, к которым я пришла за недолгую свою жизнь – это то, что ничто на свете не происходит без воли Того, кто любит меня самой полноценной, самой искренней любовью, ничто в моей жизни не является случайностью, ни один человек, ни одно событие, ни одна прочитанная книга, ни одно услышанное слово; все, что происходит является крайне необходимым, важным и никак не могло быть по-другому. потому что все находится во власти и под контролем Того, Кто создал меня и Того, Кто желает мне самого большого блага во всем.

как-то раз я уже писала здесь о том, что жизнь для меня похожа на ковер с самым красивым узором, и нет ничего в жизни, что происходит не вовремя, нет ничего лишнего, ничего ненужного, все вокруг человека создано для него же, и в этом выражение самой большой любви, которая только существует на свете – любви Бога к своему созданию. если верить в эту любовь и опираться внутренне на нее, то широко открываются все двери этого мира, ясным становится очень многое, и появляется возможность присвоить и интегрировать опыт и прошлого, находиться в настоящем, и быть спокойным касательно будущего.
и, конечно, ощущать благодарность за происходящее и с готовностью принимать то, что приходит…

сейчас глядел на небо. славная ночь. Боже, помилуй меня. я дурень. дай мне быть хорошим и счастливым.
Господи помилуй.

Лев Толстой
1855 год, 25 августа

♥️

Девушки, у прекрасных Асии и Амины будет группа ((в которую я никак не попадаю, но очень хотелось). Обе девушки мусульманки, Асия носит платок, возможно кому-то нужны психотерапевты в контексте Ислама и традиций🤍 от души рекомендую, еще и в сердце самых патриков

я думаю только о книгах. что у меня есть? одни только книги. чего я желал бы? книг. и только К. я люблю больше книг, потому что для нее я готов не покупать книги, а даже продавать свои книги, чтобы покупать ей платья, а также отказываться от чтения книг, чтобы побольше времени провести с К.

из дневников искусствоведа
Всеволода Петрова

«какое же счастье, однажды летя с обрыва где-то в пути опять обрести крыло!»

минимальная степень достижения сути веры — ощущать от поклонения такое же наслаждение, какое нечестивцы чувствуют, погружаясь в свои прихоти.

на самом же деле, духовные наслаждения, получаемые теми, кто выстраивает отношения с Аллахом полноценным образом, гораздо выше и совершеннее, и это не понять никому, кроме тех, кто вкусил это, и если бы лишенные данных наслаждений вкусили бы их, то принялись бы биться друг с другом за них.

Мухаммад Хаят ас-Синди