asiya

из некоторых отношений можно уйти только по-английски. и к этим отношениям в особенности относятся созависимые. бывает, что очень хочется завершить, поблагодарить, попрощаться, иными словами, сделать все так, как принято, как нужно, чтобы не оставлять за собой тех самых пресловутых незакрытых гештальтов, а почему-то именно в этих отношениях не получается. наверное, потому что склонность к созависимости никогда не исцеляется, и если принимается решение уйти, то нужно это делать безо всяких разговоров, потому что разговоры скорее всего вызовут ту же самую жалость, вину, надежду, желание спасти (хотя сам нуждаешься в спасении больше) и всё это самое ‘сладкое’, что так тяжело выносить каждому созависимому человеку. поэтому из некоторых отношений можно уйти не прощаясь, просто, чтобы сохранить себя. а поблагодарить и попрощаться можно и без участия другого, так, внутри себя. иногда это бывает очень полезно.

на пересечении сотен дорог случайно сталкиваются люди, не зная, что вся их прошлая жизнь была подготовкой к этой встрече.

Константин Паустовский, Золотая роза

каждый из нас нуждается в том, чтобы быть нужным. не так, что «я нужен, потому что делаю что-то для тебя». а так, чтобы просто быть в душе и сердце другого человека – здесь появляется чувство собственного достоинства…

я не сторонник поэзии Геннадия Шпаликова, возможно, потому что внутренне как-то не доросла до него, не могу сказать, но сборник его стихотворений (а точнее половина сборника) дался мне отнюдь нелегко. но есть у него одно очень хорошее стихотворение, которое я знаю наизусть, а знаю потому что был популярный проект, в котором М. Ефремов как раз читал это стихотворение, тогда я его и заучила случайным образом. оно начинается со слов: «по несчастью или к счастью…», вы его можете легко найти. в нем есть очень важные строки, которые я сегодня весь день прокручиваю в голове: «…никогда не возвращайся
в прежние места».

когда окутывает одиночество или другие экзистенциальные кризисы, присущие каждому человеку, то порой так хочется вернуться в прежние ‘пепелища’ и покопаться там, чтобы найти что-то стоящее, чтобы приложить к груди и согреться, хотя стоящего там не было никогда. это самое бесполезное и энергозатратное занятие, поэтому возвращаться в прошлое для меня означает желание совершить регресс, не выбирая свое настоящее, а затем и будущее. все выборы сделаны и пути уже изменены, прощания случились, а значит точно будут новые люди, и события, да и вообще в жизни столько всего необыкновенного и прекрасного, хотя бы из-за этого стоит жить настоящим и уважать его, и точно никогда-никогда ‘не возвращаться в прежние места’ и к прежним людям, ведь мы не просто так оттуда ушли…

все мы жаждем контакта и близости, даже если некоторые из нас этого совсем не признают, все равно в глубоких сердечных закромах теплится надежда на близость (хоть когда-нибудь). проблема в том, что близость причиняет боль, а боль, причиненная в глубоком детстве да еще и человеком, которому впервые в жизни (!) доверился, оставляет неизгладимые следы. долгая работа в терапии, конечно, обеспечивает обработку этих ран, но шрам всегда остается. пишу это и думаю про свои отношения с отцом. мне вообще долгое время было сложно довериться кому-либо из мужчин, кого-то ближе подпустить (не дай Бог!), перед кем-то из них оказаться уязвимой, я всегда выбирала тех, кто страшно боится близости так же, как и я. и делала это не намеренно, конечно, но сейчас понимаю, что выгода в этом моя была большая. когда в жизни подводит самый главный мужчина, то очень тяжело потом поверить, что вокруг вообще есть хорошие и нормальные, которые не имеют своей целью разрушить и причинить боль, для этого нужно получить новый опыт, который может перекрыть то, что было тогда и то, что остается шрамом по сей день.
я могу сказать, что я по сей день учусь доверять мужчинам и при этом не ждать подвоха, порой у меня это получается, а порой нет. иногда я повторяю привычное свое поведение и выбираю тех, с кем мне не придется возиться, кто такой же раненный, как и я, у кого раны даже свежее, чем мои, но это жизнь, я верю, что путь, который я прохожу точно меня учит многому и ведет ко многому. и на этом пути я чувствую большую любовь Бога, и раз так все идет сейчас, то значит так нужно, я верю этому и доверяю этим процессам, даже тогда, когда испытываю боль.

друзья, простите мне! если прочитать этот канал с самого начала до сегодняшнего дня, то можно увидеть, как изменились мои вкусы, точнее, как они постепенно приобрели форму того, что подходит мне и что про меня. и стихи другие, и цитаты, и мысли идут в другую сторону. надеюсь, что и вам происходящее нравится ❤️

разорву воротник. приспособлю под голову кочку.
в рот налью ледовитой небесной воды.
я сегодня устал. я едва дотащился до ночи.
капли пота, как птицы, в колючих кустах бороды.

я пишу эту песню широким размером сказаний.
это зрелый размер. это говор дремучих лесов.
я на солнце смотрю раскаленными злыми глазами,
а затем закрываю глаза на железный засов.

и живу. тишина. только кровь куролесит.
зверь обходит меня. облетает меня воронье.
я серьезен. я камень. я все перетрогал и взвесил.
и всего тяжелее — раздетое сердце мое.

Глеб Горбовский

ни стихам не поверив, ни прозе,
мы молчим, ничего не сказав,
вот на этом жестоком морозе
доверяя лишь только глазам.

Юрий Визбор

мне теперь стало тяжело верить в любовь людей, которые сами себя не любят. я всё чаще в последнее время думаю о сути любви, о том, умею ли сама любить, умею ли принимать любовь, и все чаще прихожу к выводу о том, что невозможно полюбить другого, пока не полюбишь себя. это может быть все, что угодно, кроме любви.

и любовь к себе – это не то грандиозное представление себя, что есть в нарциссическом опыте, любовь проявляется в самой элементарной заботе о себе. заботиться о своем теле – не пропускать приемы пищи, заниматься физической активностью, отслеживать состояние своего организма, спать необходимое количество часов, заботиться о своей душе – через молитву, через связь с Богом, о своем эмоциональном состоянии – регулировать количество работы, искать баланс в жизни подходящий, не нагружать себя излишне и не требовать с себя много. и быть внимательным к себе во всех своих проявлениях, дабы не пропустить ничего важного.

когда человек не делает этого в отношении себя, но делает в отношении другого, то меня это настораживает и местами пугает. пока писала этот текст вспомнила фразу, которая когда-то давно отпечаталась в моей голове яркими буквами: «будь осторожен, когда голый человек предлагает тебе рубашку».

19 сентября. решил, что надо любить и трудиться, и всё.
20 сентября. устал. не любил и не трудился.

Лев Толстой, Дневники

должно быть, так. не все ль равно,
когда поднять ты должен ворот,
но разве это не одно:
в пролете тень и вечный холод?
меж ними есть союз и связь
и сходство — пусть совсем немое.
сойдясь вдвоем, соединясь,
им очень просто стать зимою.

дела, не знавшие родства,
и облака в небесной сини,
предметы все и вещества
и чувства, разные по силе,
стихии жара и воды,
увлекшись внутренней игрою,
дают со временем плоды,
совсем нежданные порою.

бывает лед сильней огня,
зима — порой длиннее лета,
бывает ночь длиннее дня
и тьма вдвойне сильнее света;
бывает сад громаден, густ,
а вот плодов совсем не снимешь...
так берегись холодных чувств,
не то, смотри, застынешь.

и люди все, и все дома,
где есть тепло покуда,
произнесут: пришла зима.
но не поймут откуда.

Иосиф Бродский, 1962

— я каждый день хочу исчезнуть с лица земли, — говорит он.
— чего тебе не хватает?
— мне хватает всего, кроме самого себя.

Макс Брод, Отчаяние и спасение в творчестве Франца Кафки

Гессе в одном из своих романов пишет: «всё повторяется, всё, что не было выстрадано до конца и искуплено.»
и это правда, потому что любые оставшиеся частички невыстраданного притягивают похожие ситуации и делают это для того, чтобы человек, наконец, усвоил урок, сделал выводы, добавил этот опыт в свою персонэлити (говоря языком гештальта), и шел дальше за новым опытом, другим опытом. и поэтому так важно во всех жизненных процессах уделять нужное количество времени для встречи со своими чувствами, эмоциями и проживания их до конца, до последней капли в душе, даже если это займет больше времени, чем хочется; ‘качественные’ завершение, горевание и прощание сулят облегчение и возможность получения чего-то нового, и совершенно точно более подходящего.

«..он с вечера, по обыкновению,
прислушивался к биению своего сердца, потом ощупал его руками, проверил, увеличилась ли отверделость там, наконец углубился в анализ своего счастья и вдруг попал в каплю горечи и отравился»..

«что бы там ни было, любовь существует, раз мы можем видеть её последствия…»

не скрою: я так отвык от того, чтобы меня – ну, понимали, что ли, – так отвык, что в самые первые минуты нашей встречи мне казалось: это – шутка, маскарадный обман... а затем...

Владимир Набоков, Письма к Вере

пост, опубликованный мной сегодня, может вызвать вопросы о том, почему истинное «Я» нельзя обрести сразу, почему нужно проходить этапы, упираться в тупик, а потом только находить и перерождаться; на самом деле, это не у всех так, я говорю о себе и о своем нарциссическом опыте и о пограничном. мое «Я» формировалось как пазл, нарциссизм как раз формируется в той среде, когда ребенку говорят: «не будь таким, какой ты есть. ты не подходишь мне таким. стань другим и тогда я буду любить тебя». когда ребенок получает такое послание, то, конечно, он отказывается от того, какой он есть и формирует фальшивое «Я», но это «Я» редко бывает целостным, оно бывает диффузным и похожим на пазл из множества разных частей, так было и у меня, пограничный опыт организации личности дает знать о себе через банальную невозможность рассказать о себе, потому что само понимание себя диффузное, придуманное, фальшивое, есть какой-то осколок чего-то настоящего, но остальное все – не то. и на то, чтобы обрести себя и собрать себя уходит огромное количество времени и сил…

дорогие, я вижу, как количество подписчиков здесь медленно тает и точно могу вас понять, активности тут мало, в последнее время я совсем забросила свой канал, это связано в моими внутренними процессами, сейчас я много думаю о том, в какой форме хочется мне дальше все это вести, оставлять так, как есть не хочется, поэтому пока ищу пути, подходящие мне. я благодарна каждому, кто остается здесь, даже если я не публикую ничего долгие дни и недели. именно для вас и для своего удовольствия я буду вести этот канал чаще! спасибо ♥️

сегодня наткнулась в своем же инстаграме на строки Вовы М. из «Облако в штанах»: “и чувствую – “я“ для меня мало. кто-то из меня вырывается упрямо…”. наверное, это лучшее описание того, что проживаю я в последние месяцы. если немножко забежать в теорию гештальта, то существует 5 уровней невроза по Перлзу, каждый из них обозначает важные процессы и идти по ним можно только по порядку, а я сейчас ощущаю себя между двумя последними. я понимаю, что очень многое, что когда-то нравилось мне, бралось мной за истину, какие-то мои выборы, уже не очень подходят мне, даже некоторые места теперь не подходят мне, я в них попросту «не вмещаюсь», меня начинает воротить, тошнить; телесная чувствительность растет и увеличивается понимание своего истинного Я. это процесс нелегкий, мне кажется, что я его уже несколько раз проживала ранее, но точно не в таких масштабах, как сейчас. мне мой терапевт недавно говорит: «Асенька, ну что там из тебя лезет?» я долго думала и говорю: «Я, я лезу из себя», имея в виду себя настоящую.

процесс рождения или нахождения своего истинного Я – это один из самых болезненных и экзистенциально сложных процессов, потому как перед тем, как «родиться» или столкнуться с собой настоящим, важно и необходимо еще и упереться в тупик и в пустоту, опуститься на самое дно, другими словами потерять себя былого, отпустить свое фальшивое эго (говоря языком психоанализа). я знаю, что многие сейчас проживают похожее и я посылаю вам лучи поддержки, желаю сил и упорства в этом деле, потому как обретение себя действительно одна из самых важных задач людей думающих и осознающих, только через нахождение себя и осознавание своих истинных потребностей можно найти путь к счастью, к такому счастью, которое точно вам подходит…