Софья — КПТ Психолог ❤️‍🩹

6 РАЗРУШИТЕЛЬНЫХ ПОСЛАНИЙ ОТ РОДИТЕЛЕЙ.

В продолжении прошлого поста о дисфункциональных семьях 👆

Нездоровая семейная модель рано или поздно заставляет вас запоминать разные послания и правила, которые продолжают определять вашу жизнь даже во взрослом возрасте. Эти послания могут быть следующими:


1️⃣ Не чувствуй.

Со стороны родителя это могло проявляться во фразах:

«Хватит нюни распускать!»
«Какая же ты плакса, тяжело с тобой»
«На маму нельзя злиться»

Это приводит к тому, что ребенок начинает избегать своих чувств. Ему становится тяжело распознавать свои эмоции и открыто говорить о них окружающими.

2️⃣ Не живи (исчезни).

«Лучше бы я тебя не рожала»
«Ты мне всю жизнь испортил»
«Я всю жизнь потратила на тебя, отказалась от карьеры ради тебя»

Это жестокое послание, которое может привести к апатии и саморазрушительному поведению у ребёнка. Ребенок будет чувствовать себя одиноким, ненужным и никчемным. Общий смысл, который запоминает ребёнок: лучше бы меня не было; я создаю проблемы; я не нужен.


3️⃣ Не взрослей (не расти).

«Взрослая жизнь тяжелая»
«Наслаждайся, пока ты маленький, потом станет хуже»
«Ты маленькая ещё, вот когда вырастешь, тогда и будешь с мамой спорить»
«Ты всегда будешь маленькой девочкой»

Почему родитель прямо или косвенно транслирует это?

1) Родитель транслирует СВОЁ отношение ко взрослой жизни. Он может не справляться со своими обязанностями, эмоциональным состояниями и трудностями.

2) Страх одиночества и тревога. Если мой ребёнок взрослеет — это значит, что он от меня отдаляется и в конце концов уйдет. Я останусь одна и буду страдать.

Это послание порождает несамостоятельность ребёнка, сложности с преодолением препятствий и страх ответственности.


4️⃣ Не будь самим собой.

«У Пети лучше получается, чем у тебя. Почему он может, а ты нет?»
«Ты недостаточно стараешься»
«Тебя замуж не за красоту, а за ум брать будут»
«Почему у всех нормальные дети, а у меня такое?»

Критика, обесценивание, бесконечные требования к ребёнку — это и есть послание «не будь самим собой». Ребёнок понимает, что быть собой — это плохо/недостаточно для того, чтобы его любили и одобряли.


5️⃣ Не будь здоровым (не чувствуй себя хорошо)

Пример:
О ребёнке заботятся, лелеют его, когда он болеет. Мама отдает всю себя ребёнку в моменты болезни, ребёнок в такие моменты сильно зависит от родителя, он нуждается в нем и его помощи. А когда ребёнок здоров — он обретает бОльшую независимость от родителя, тогда и требования к ребенку растут в геометрической прогрессии.
То есть, в каком-то смысле болеть может быть выгодно: так мама будет доброй и будет меня любить. А для мамы это может быть возможностью контролировать ребёнка или сливаться с ним в единое целое.


6️⃣ Не будь ребёнком.
«Хватит вести себя как маленькая»

Это послание вынуждает ребенка отказываться от своей детской игривости и непосредственности, а также от проявления своих эмоций.


🤍Родительские послания могут влиять на то, как вы относитесь к себе, как вы выстраиваете свою жизнь сейчас, каких людей выбираете и как взаимодействуете с ними.

p.s
Эти «послания» рассматриваются в транзактном анализе (один из психотерапевтических подходов). Там выделяют 12 основных посланий, про оставшиеся 6 посланий напишу в следующем посте 🫶

ставьте ❤️, если вам откликнулось

Дисфункциональные семьи ⚠️

— это не только «неблагополучные» семьи, в которых ребенок растет, как Маугли, или в которых родители-алкоголики.
Дисфункциональная семья внешне может казаться «прекрасной»: ребёнок одет, обут, социализирован, родители не пьют, работают (и возможно даже очень хорошо зарабатывают). Чего ещё нужно?

Однако дисфункциональная семья — это та семья, в которой нарушаются роли и функции семьи, а также наносятся травмы ребёнку, несмотря на внешнее благополучие. Это тонкий момент, поскольку тяжело распознавать и признавать, что в семье были те вещи, которые нанесли ущерб вам и вашей психике.


🤍Признаки, что вы росли в дисфункциональной семье:

— Эмоциональное/ физическое/ сексуализированное насилие в вашу сторону или по отношению к другим вашим близким.

— Неумение проявлять свои чувства, эмоциональная отстраненность.
В дисфункциональных семьях зачастую чувства и эмоции находятся под запретом.
Например, злиться нельзя, сказать «я тебя люблю» сложно.

— Наказание игнорированием.
Пример: вы сделали что-то, что не понравилось маме, а потом она с вами сутки не разговаривает, чтобы вас «проучить».

— Гиперконтроль/ изоляция.
Если вас чрезмерно опекают — это сильно влияет на вашу самостоятельность (и ощущение беспомощности в последствии). Если вам мало уделяли внимания и оставляли на произвол судьбы — это тоже может иметь пагубные последствия.

— Смена ролей — вы вынуждено должны были стать взрослым. Вам приходилось спасать своих родителей, быть для них поддержкой. Вы думали, что вы ответственны за состояние своей матери/ отца.

— Зависимость и созависимость.
Если в семье были зависимые люди (употребляющие алкоголь или наркотики) или люди, которые пытались спасать зависимого, то это разрушительно влияло и на вас.

Про ВДА (взрослых детей алкоголиков) я писала ранее, рекомендую тоже почитать:
•ВДА и их детство
•ВДА и взрослая жизнь


— Семейные тайны.
В вашей семье было что-то такое, что было стыдно или запрещено рассказывать другим людям. Или что-то такое, о чем даже в семье говорить было запрещено.

— У родителя или близкого родственника было психическое расстройство, которое влияло на семью (например, депрессия)

— Родитель-жертва.
Например, требовал благодарности за всё то, что он вам сделал; говорил, как ему плохо без вас или как ему плохо с вами; не уходил от мужа/ жены и продолжал страдать в браке.

— Родитель перекладывает на ребёнка свою ненависть по отношению к мужу или жене.
Например, отец ушел из семьи, а мать теперь его ненавидит. В своем ребёнке она видит своего бывшего мужа и всю злость выливает на него.

— Отсутствие поддержки.
Например, в сложные моменты вместо поддержки вас только больше «топили» и критиковали.

— Реализация родительских амбиций и желаний через ребёнка; ребёнок как функция.



Этот список можно продолжать ещё долго.
Семейный дом должен быть самым безопасным местом, где вы можете быть собой. Если происходит по-другому, то ваша безопасность подрывается, и уже весь мир начинает казаться небезопасным.

Если вы узнали свою семью и детство в этом тексте — то это может быть важно для понимания себя, а также того, что с вами происходило в прошлом и продолжается сейчас.

С последствиями жизни в дисфункциональной семье можно справляться в терапии 🫂

Власть и подчинение ❗️

Сегодня я ходила в кино на фильм «Плохая девочка» («Babygirl») с Николь Кидман 😊

Хочу сделать #психоразбор фильма

Сюжет фильма:
Роми (Николь Кидман) — успешная и властная женщина, которая управляет большой компанией. У неё есть заботливый муж и дети, и казалось бы, всё просто замечательно!
Но душа требует «приключений» (эмоциональных качелей).

Она встречает молодого парня и у них завязываются необычные сексуальные отношения, основанные на власти, подчинении и унижении.

Фильм посвящен внутренним конфликтам, поиску себя (и потере себя) и подавленным желаниям.


Мои мысли/ разбор:
Зачем же сильной и успешной женщине отдавать полный контроль над собой в чужие руки? Её жизнь рушится, но почему она не говорит «стоп»? И чем её не устраивают отношения с любящим мужем?

Предполагаю, какие могут быть внутренние конфликты у главной героини:

1) Чрезмерное стремление к власти (во внешнем мире) может говорить о проблемах с реальным контролем (внутренним).

То есть, во внешнем мире у неё всё хорошо: она прекрасно может управлять рабочими процессами, добиваться успеха, воспитывать детей, но управлять своими мыслями, импульсами и желаниями — это другое. У главной героини нарушен контакт с собой, со своими желаниями и чувствами.
В ней одновременно уживались стремление к власти и стремление к подчинению.

Можно предположить, что её желания и чувства были долгое время взаперти, никакого выхода для них не было. И в один момент всё подавленное начало выражаться в такой разрушительной форме.


2) Выход агрессии.
Роми не удовлетворена своей жизнью, несмотря на внешний успех.

А наша агрессия и напряжение выходят либо во внешний мир, либо, если не находят выхода, то направляются вовнутрь.
Те сексуальные отношения, которые мы видим в фильме, можно отнести к выражению агрессии на себя (просто с помощью другого человека).


3) Разрушительные и опасные отношения, как поиск «знакомой любви» (например, родительской)

Заботливый муж — нет 🙂‍↔️
Плохой парень, который будет унижать и разрушать жизнь — да 🙂‍↕️

Почему так?
Отношения с сексом и своей сексуальностью у всех очень разные. Но есть одна общая взаимосвязь: на секс, сексуальные фетиши и желания сильно влияет общее психическое состояние и внутренний мир человека.

⚪️Например, бывает так, что секс с надёжными и безопасными людьми кажется скучным и не особо будоражит. А секс с холодным/ избегающим человеком привлекает намного больше и ощущается чем-то ярким и прекрасным.
Но это уже тема для отдельного поста)


Моя оценка фильму: 6/10
Вы смотрели этот фильм? Как он вам?

Ядро личности — это самооценка.

У каждого из нас свое ядро личности. У кого-то это ядро очень шаткое и нарисованное полупрозрачной акварелью, у кого-то ядро делится на множество отдельных кусочков, а у кого-то представляет собой целую палитру красок.

Самооценка — это сформированные, устойчивые представления о себе. Это ответ на вопрос «Какая я?».


🌸Самооценка может быть стабильной и с базово хорошим отношением к себе, что включает в себя простые истины:
Я есть (я существую),
Я имею право на жизнь,
Я имею право быть счастливой,
Я имею право на самоуважение…

Я знаю, что я достойна этого априори, мне не нужно это заслуживать. Мне не нужно спрашивать у других: «можно ли меня любить?». Мне не нужно опираться на чужие слова и отношение ко мне, чтобы разрешить себе жить, любить себя и быть счастливой. Я не обязана достигать чего-то, чтобы считать себя хорошей.
Моя самооценка не зависит от того, с какой ноги я встала с утра. Я просто живу с осознанием, что я хорошая и заслуживаю хорошего.


🌷Если говорить о шаткой и нестабильной самооценке, то в ней могут проявляться следующие убеждения:

Я НЕ имею права на жизнь
Я НЕ имею права на счастье
Я НЕ имею права на самоуважение

Если у вас нестабильная самооценка, то вполне вероятно, что в одно из этих убеждений вы верите.

❗️Вы можете воспринимать себя через глаза своей мамы/ папы/ преподавателя.
Восприятие себя может быть адекватным и реалистичным, а может быть сильно искаженным из-за травм и усвоенных убеждений о себе, которые зарождаются в детстве.

Кусочек от мамы — самокритичность, обесценивание себя.
Кусочек от папы — сравнение себя с другими, мысли о собственной ненужности.
Кусочек от учительницы — перфекционизм.
Кусочек от первого мальчика — страх отвержения.

🔘Если вас бесконечно критиковали, то вероятно вы запомнили, что вы всегда «недостаточно хорошая».
Если вас постоянно контролировали и запрещали вам самостоятельно принимать решения — вы могли сделать вывод, что вы ничего не можете, что вы слабый и несамостоятельный.
Если в детстве вы часто подвергались стрессу и жили в непредсказуемых условиях, то вы могли запомнить, что вы беспомощный.


В когнитивно-поведенческой терапии (подходе, в котором я работаю) есть понятие «глубинные убеждения».
Глубинные убеждения — это устоявшиеся мысли о самом себе и об этом мире, которые плотно укоренены в сознании и формируют нашу самооценку.
Как правило, эти глубинные убеждения иррациональны.

🔘Выделяют 3 категории глубинных убеждений:

1️⃣ Категория непривлекательности (человек чувствует себя непривлекательным, нежеланным и не верит в то, что он достоин любви и счастья)

Примеры убеждений:
«Я недостойна любви»
«Я всегда буду одна»
«Меня отвергнут»

2️⃣ Категория никчемности
(человек чувствует себя не в своей тарелке, плохим, бесполезным)

«Я не такой, как все»
«Со мной что-то не так»
«Я плохой»

3️⃣ Категория беспомощности
(про неуверенность в собственных силах)
«Я слабый»
«Я неспособный»
«Я не смогу»
«Я не вывожу эту жизнь»


Самооценка влияет на все сферы жизни, поэтому если она страдает, то страдает и всё остальное. Работа с глубинными убеждениями в терапии позволяет менять самооценку в лучшую сторону, заменяя старые убеждения на новые, более адаптивные.


Если вам актуальна тема — я напишу конкретные техники по работе с самооценкой в следующих постах ❤️

Про депрессивные состояния и выключенность.

Вам знакомо такое состояние, когда вы ничего не чувствуете, любимые занятия перестают вас радовать, вам ничего не хочется делать и «жизнь бессмысленна»?
Знакомо, когда вы формально живы, но совершенно не чувствуете себя живой?

Давайте разберем, с чем могут быть связаны подобные депрессивные симптомы.

История одной моей клиентки 👇
(с её разрешения. Имя и некоторые детали будут немного изменены):

Как-то раз ко мне на сессию пришла молодая девушка по имени М. Она сказала, что её длительное время беспокоит «потеря интереса ко всему и всем».

М. рассказывала, что ей очень одиноко и она чувствует себя ненужной. Ненужным специалистом, ненужной подругой, ненужной дочерью, ненужной девушкой. Каждое утро, когда она просыпалась, она ненавидела весь мир; ей не хотелось вставать с кровати. Она не хотела взаимодействовать с внешним миром, потому что «мир полон монстров».
М. ненавидела этих монстров и хотела убежать от них, поэтому пряталась под одеялом и оставалась в своем одиночном мирке.

Иногда М. днями и ночами смотрела сериал или листала ленту в соц сетях, словно ей всё время хотелось «забыться», не думать ни о чем и ничего не чувствовать.
При этом всём у М были хорошие знакомые, она ходила на работу и добилась определенного успеха в своей сфере!

В ходе терапии мы выяснили, что М. не знала, кто она, какая она и зачем она здесь.
Размытые представления о себе, сложности с восприятием себя сильно влияли на её депрессию.
На самом деле М. пыталась убежать от самой себя, ей было невыносимо знакомиться с собой. Ей казалось, что она отвратительная, жалкая и маленькая. Она считала себя недостойной счастья и любви, а её отношения с собой строились на методах «кнута и пряника», где кнут преобладал.

Всю свою жизнь, начиная с детства, она обслуживала других людей и их хотелки, для неё это было привычным. Её научили заботиться о других и заслуживать чью-то любовь, но у неё никогда не было возможности узнавать саму себя! Она не могла проявлять свои эмоции и чувства, хотеть чего-то своего — это было «под запретом» в её семье. Отец ушел из семьи, а мама часто критиковала её и наказывала, если она не выполняла её требования. Мама хотела, чтобы М. добилась успеха, а чувства и эмоции её дочери были не так важны.
М. жила для того, чтобы служить другим; без этого служения она ощущала пустоту и не могла чувствовать себя живой. Параллельно с этим она молча ненавидела всех тех людей, которые не могли ей отдавать в той же мере. Она тоже хотела получать, но ждала, что кто-то наконец придёт и тоже начнет ее обслуживать. Самостоятельно приносить себе что-то хорошее и «брать» она не умела.


Спустя какое-то время нашей работы у неё постепенно начали включаться чувства!
Она практически забыла, что это такое, и это стало большим прогрессом.
У неё появился контакт со своим гневом, и вместе с ним она научилась защищать себя, отстаивать свои интересы.
В ней проснулась радость, интерес к жизни и к людям, а также она научилась заботиться о себе и слышать свои потребности. Депрессивные симптомы уже почти не проявлялись.

Мы работали над её самооценкой долгое время, поскольку у М. было много негативных мыслей и убеждений. Раньше эти мысли буквально отравляли её жизнь. Голос её «внутреннего критика» был очень громким, он постоянно давил на неё и нашептывал:

«Посмотри на свои бока! Куда ты так нарядилась?!»,
«Ты неудачница»,
«У других лучше получается, ты снова облажалась».

Со временем М. стала намного ближе к самой себе, а голос внутреннего критика становился всё тише и тише…
И тогда в ней начал проявляться её собственный внутренний голос — заботливый и добрый.

Очные консультации сейчас проходят в этом кабинете на м.Новокузнекая/Третьяковская

По свободным окошкам:
В январе осталось 2 места на очные консультации и 4 места на онлайн консультации.

Записаться на консультацию можно через личные сообщение — @arnautova_ssonya

Больше информации обо мне и о том, как проходит работа можно посмотреть на сайте http://psychologo.ru/

❤️

С наступающим Новым годом вас!🎄🎄

Желаю вам в новом году хороших отношений с собой и с другими, побольше положительных эмоций и следовать за своим сердцем, несмотря ни на что ❤️

«У меня анорексия + булимия.если с первым еще есть подвижки, то вот с вызыванием рвоты все совсем плохо, не могу себя побороть и не делать этого. Наедаюсь до отвала и иду в туалет. Делаю это, потому что боюсь остаться одна наедине со своими мыслями. Плюс у меня нет сейчас ни работы, ни учебы, а это очень сильно гложит, что все вокруг успешные, а я нет. А я даже не понимаю, чем хочу заниматься по жизни…»

———

Здравствуйте!
Анорексия и булимия обычно сопровождаются замороженными чувствами — это когда вы особо ничего не хотите и не испытываете. Такое состояние выключенности и дистанции с собой и миром.

Если ваши чувства выключены и недоступны для вас, то вам будет тяжело понять, чего вы для себя хотите. Поэтому если это про вас, то задача номер 1 — это учиться прислушиваться к своим чувствам и эмоциям, распознавать их и выражать.

Например:
— Фокусироваться на своём теле и на своих чувствах, находить внутренний отклик на те или иные занятия.
— Сопоставлять с чувствами свои действия и выбор.
«Если я сейчас пойду на встречу с человеком, который сделал мне больно — не предам ли я свои чувства, не сделаю ли я плохо себе?»


Но так или иначе, вы в какой-то момент жизни выключили свои чувства не просто так, поэтому важно работать над причиной подавленности и избегания своих чувств.
Также будет важно работать со своими негативными мыслями и убеждениями. Это можно сделать в терапии.

У РПП есть определенные механизмы, через которые самостоятельно сложно пройти.
Например, через переедание и вызывание рвоты вы можете выражать на себя агрессию, снижать тревогу и контроль.

Про булимию более подробно я писала в этом посте

«Мой отчим до меня домогался в детстве и были эпизоды насильственных действий в мою сторону. Это было с моих 10-11 лет и до 14.
Я сейчас могу говорить об этом, но у меня есть много проблем с личной жизнью и в целом с ментальным здоровьем. Пытаюсь понять, это как-то связано с насилием или нет? И возможно ли как-то самостоятельно с этим справится, проработать это?»

———
Ответ:
Здравствуйте! Сочувствую вам и сожалею, что вам пришлось это пережить.

Да, психологические проблемы могут быть связаны с таким травматическим опытом.
Сексуализированное насилие зачастую оставляет глубокий след на психике человека, даже если он плохо помнит эти события. Поэтому рекомендую вам обратиться к психологу или психотерапевту. Самостоятельно справиться с последствиями насилия крайне сложно.

Психологические последствия сексуализированного насилия могут быть катастрофическими и долговременными. У многих жертв появляется ПТСР (поосттравматическое стрессовое расстройство), депрессия, тревожные расстройства, огромный груз в виде вины и стыда, аутоагрессия…

Вы можете искаженно воспринимать себя и свое тело, ощущать себя изолированным от мира, испытывать трудности в установлении доверительных отношений. Общение и способность открываться другим людям могут становиться затруднительными, что создает замкнутый круг изоляции.
———


По статистике, в 80% случаев насилие над детьми совершается со стороны близкого круга людей.
Часто это происходит в рамках дома, а дом должен быть самым безопасным местом. Здесь находятся самые близкие люди, которым ты доверяешь безусловно. Мир делится на «до» и «после», когда насильник оказывается твоим родственником или знакомым. Это тяжело осознавать, как самой жертве, так и другим членам семьи.

Что считается за сексуализированное насилие?
Сексуализированное насилие — это не только изнасилование, но и любые другие действия сексуального характера, происходящие против воли человека. Например, слова и прикосновения сексуального характера; мастурбация; вовлечение в просмотр видео эротического характера и так далее.
Насильники могут называть это «игрой», обучением или благодарностью за что-то. Сексуализированное насилие может совершаться через применение физической силы, а может через психологическое давление.


О насилии важно и нужно говорить, поскольку эта тема всё ещё является табуированной, а жертвы подвергаются огромному общественному давлению.
Если вы пережили сексуализированное насилие, то рекомендую обратиться за психологической помощью к специалисту, окружить себя принимающими людьми, а также есть специальные центры помощи жертвам насилия.
(Например, центр «Сёстры»).

❤️Психологический ВОПРОС-ОТВЕТ

Как всегда, правила такого формата простые:
— Вы можете поделиться своей проблемой или ситуацией, которая вас беспокоит, и задать свой вопрос. Потом я буду разбирать ваши ситуации

— Не стесняйтесь задавать любые вопросы! Чем яснее и конкретнее вы их сформулируете, тем более детальный ответ я смогу вам дать.

— Это анонимно! Я не увижу отправителя, читатели канала тоже не увидят

— Вопросы пишите сюда ⬇️ https://t.me/anonim_mail_bot?start=547915048


Отвечать буду в течении нескольких дней 🫶

Боль нарцисса. От чего страдает нарцисс?

Самая главная цель в жизни нарцисса — это получение восхищения.
Когда нарцисс не получает этого восхищения, он ощущает скуку и пустоту вселенского масштаба. Эту внутреннюю пустоту нарцисс не переносит. Для него любые блага этой жизни становятся бессмысленными без дозы восхищения. Он не умеет самостоятельно получать удовлетворение от какой-либо деятельности и приносить себе положительные эмоции.

Если нарцисс не получает восхищения и при этом сталкивается с отвержением (или если кто-то замечает его неидеальность) — он может разрушать и ненавидеть себя. Либо же, столкнувшись с отвержением и неприятной обратной связью, нарцисс может попытаться разрушить другого человека, может возвышаться над ним и наказывать его (например, игнорированием, холодом, критикой, отвержением).
Нарцисс делает это потому, что его самооценка сильно падает в момент его «рассекречивания» и отвержения. Ему срочно нужно компенсировать это состояние, чтобы не сталкиваться со своей уязвимостью и мыслями о собственной никчемности.

Нарцисс делает всё возможное, чтобы уничтожить слабую часть себя и надеть на себя маску «грандиозности». В некоторые моменты нарцисс может действительно считать себя самым лучшим и безупречным, но эта конструкция очень шаткая.
В глубине души нарцисс считает себя никчемным, слабым и недостойным. Конечно же, он всеми силами пытается скрывать эту часть себя от других людей и прячет её от самого себя.
Такое негативное и болезненное восприятие себя — это следствие определенных травм, полученных в детстве во взаимоотношениях со значимыми взрослыми.

У нарцисса нереалистичные требования как к себе, так и к окружающим. Нарцисса должны любить так, как ему необходимо, даже если для этого другому человеку нужно жертвовать собой, терпеть унижение и всё время возвышать нарцисса.
Поэтому нарциссы в близких отношениях тоже не могут получить удовлетворение — ни один взрослый человек не сможет полностью закрыть их потребности.

Идеализация и обесценивание — это основные защитные механизмы нарцисса.
Он может возвышать своего партнёра, друга, начальника, психолога, а затем с таким же успехом опускать и обесценивать этого человека.


❗️Нарцисс сам страдает от всего этого. Он не умеет выстраивать близкие отношения, не заботится о себе, не получает удовлетворения от жизни и своей деятельности, живет с фоновым ощущением внутренней пустоты, живёт в постоянных качелях идеализации и обесценивания, и ему всегда недостаточно себя и своих достижений.

Если вы узнали себя в этом тексте — это не повод считать себя плохим. Это повод обратиться за помощью и работать в терапии над этим.

Важное уточнение: нарциссы разные, нельзя всех обобщать под одну гребёнку. Например, некоторые нарциссы могут приносить ущерб как другим людям, так и себе, в то время как некоторые могут быть достаточно рефлексирующими и зрелыми, тогда этих проявлений может не быть (или они могут быть в гораздо меньшей степени).
У кого-то есть нарциссическое расстройство личности, у кого-то присутствуют просто нарциссические черты. У кого-то может быть другое расстройство личности (например, ПРЛ) и при этом могут присутствовать нарциссические черты…

Ответственность = наказание.

Ответственность — это важная тема, которая рано или поздно всплывает в терапии.
У всех разное восприятие ответственности и разные устоявшиеся паттерны поведения-мышления.

Ответственность — это способность ОТВЕЧАТЬ за себя и свою жизнь.
Делать выбор, осознавая в полной мере цену за этот выбор. Это забота о себе, действия во благо себе, а также умение себе что-то разрешать и что-то запрещать.
Например, вы очень любите шоколад, но у вас аллергия. Вам нужно ограничивать себя в любимом лакомстве ради вашего хорошего самочувствия.


Что может происходить с вашей ответственностью?

1)Ответственность 🟰 ответственность перед другими людьми, но не перед собой.

Часто бывает так, что человек берет ответственность за свою семью/ несет ответственность на работе (перед начальником, коллегами).
Человек может брать на себя определенные обязательства, чтобы не подвести и не разочаровать маму, папу, жену, ребёнка, начальника…
Брать ответственность, чтобы быть хорошим для кого-то, не остаться одному, чтобы не сталкиваться с собой настоящим и со своими истинными желаниями…

Когда есть ответственность за других людей — это не означает, что есть ответственность за себя.

2)Ответственность 🟰 наказание.
Кто-то воспринимает ответственность, как тяжесть, непосильную ношу и обязательства.
Если в детстве ребёнка постоянно ругали за ошибки или наказывали за неудачи, у него может сформироваться негативное отношение к ответственности. Ребёнок, который не получает поддержки и понимания, может воспринимать ответственность, как нечто пугающее и угрожающее.

Когда у человека закреплена такая ассоциативная связь, он начинает всячески избегать ответственности, пугаясь этого наказания.
Он может ожидать наказания от других людей или самостоятельно себя ругать, наказывать. Это приводит к внутренним конфликтам.

3)Ответственность — это взросление, а быть взрослым страшно.
Фраза «он/а боится ответственности» мелькает очень часто. Но чего же бояться, если ответственность — это всё таки не казнь и не тюрьма?

Ответственность подразумевает под собой выбор, ошибки и путь, который вы самостоятельно прокладываете для себя.
Отказываясь от собственной ответственности вы можете перекладывать её на других людей, ожидать, что кто-то придет и даст вам то, чего вы хотите. Так вы можете получать внимание, можете «посидеть на чьих-то ручках», которых возможно вам не хватило в детстве.

В таком случае, скидывание ответственности становится способом получить любовь и внимание от окружающих, разрешив себе быть маленьким и зависимым.

4)Перфекционизм, который мешает брать ответственность.

Если у вас высокие требования к себе, если вы стремитесь к идеальности, то вам будет очень тяжело выдерживать свои ошибки, неудачи и сложности. Поэтому проще избегать ответственности, важных дел, нежели чем сталкиваться с собственной неидеальностью и уязвимостью.


Необходимо работать над восприятием ответственности для того, чтобы выстраивать свою жизнь так, как хочется именно вам. Ответственность дает возможность выбирать.

СТРАХ БЛИЗОСТИ

Эмоциональная близость — это важная составляющая любых отношений: дружеских, семейных, романтических.
Часто бывает так, что человек сильно нуждается в близости, но одновременно боится её.

Такой человек может строить отношения, дружить, но при этом оставаться на некоторой дистанции с людьми, сам того не замечая.


❓Как может проявляться страх близости?

▫️Обесценивание человека или отношений. Поиск недостатков в человеке.
«Да и не такой уж он и хороший, есть намного лучше»

▫️Эмоциональные качели.
То далеко, то близко. То холодно, то горячо. То отвергаете, то нуждаетесь.

«Я его так сильно люблю» —>
«Я больше ничего не чувствую»

▫️Ваш интерес к человеку пропадает при взаимности.


▫️Игнорирование своих (и чужих) чувств, рационализация.
Например, девушка какое-то время общается с парнем и оценивает его по разным критериям, чрезмерно анализируя. Она находится «в голове», а не в чувствах, много рационализирует. Всё, что угодно, лишь бы не почувствовать.

▫️Закрытость, избегание разговоров.

▫️Злость на партнёра.
Кажется, что партнер раздражает вас без причины, злят любые мелочи.
Но в действительности, вас может злить то, что он подошел слишком близко к вам, что рядом есть человек, который вас любит и заботится о вас.
Почему так происходит?
Например, потому что в глубине души вы не верите, что вас вообще можно любить.
Или потому что близость с другим человеком для вас = НЕсвобода, опасность, потеря себя.


❗️Одна из самых частых причин избегания близости — это страх уязвимости.

Очень страшно показывать ту часть себя, которую вы всю жизнь прятали не только от других людей, но и от себя. Эта ваша часть может быть уязвимой, нуждающейся в ком-то, раненной, эмоциональной…

За страхом уязвимости может стоять набор негативных убеждений о себе и об этом мире.
Пример:
«Если кто-то заметит меня настоящую — я буду неидеальной! А меня неидеальную любить невозможно».

«Я недостаточно хорош, есть люди гораздо успешнее меня. Любовь нужно заслужить, меня любят за что-то».

И куча других подобных мыслей-убеждений.

——
Если вы узнаете себя в этом тексте, есть хорошие новости: можно научиться выстраивать надежные отношения с людьми и не бояться близости.

Но эмоциональная близость с другими людьми начинается с самого себя. Если вы находитесь с собой и своими чувствами на огромной дистанции — то с другими людьми будет то же самое. Если вы свою уязвимую часть выкинули в мусорку, то вы не сможете открыть её другим людям.

Но и с обратной стороны тоже работает. В отношениях вы можете «исцеляться», при условии, что в них будет достаточно безопасно проявлять свою уязвимую часть.

Привет от трех хвостиков! 🐀🐁
Это новые жильцы в моем доме — очень сладкие и умные девочки.

Цыпа и Буба уже привыкли к рукам, охотно дают себя гладить и лижут пальцы. Они любопытные, обожают играть и исследовать окружающее пространство.
Тутти пока очень пугливая, гладить себя не разрешает, любит много кушать и редко выходит из своей норки :) Но я думаю, что у неё просто идет период адаптации к новому месту

ТРЕВОГА «БЕЗ ПОВОДА»

«Меня беспокоит тревожность, которая возникает без видимого повода. Ничего плохого не происходит, у меня всё нормально в жизни. Я могу лежать на кровати, сидеть на паре или общаться с подругой. И не важно, нахожусь ли я одна или с кем-то, эта тревога меня всегда преследует. В такие моменты мне кажется, что со мной что-то не так»


Тревога может быть связана не только с внешним миром и какими-то событиями.
Тревогу могут вызывать определенные мысли, эмоции и чувства, воспоминания, фантазии…
Эти мысли могут не осознаваться вами, протекать очень быстро и «без вашего контроля» — в КПТ такие мысли называют «автоматическими».

Приведу пример того, как мысли влияют на тревогу:

Девушка пришла домой после работы, ей нужно сделать один проект, дедлайн которого завтра вечером. Её первые мысли:
«Я ничего не успеваю, осталось так мало времени»
«Мне нельзя отдыхать, а то всё пройдёт плохо и тогда я точно не успею!»
«Какая же я глупая, могла бы и раньше начать».
«Другие нормально справляются, а я лентяйка».

От этих мыслей у девушки возрастает тревога и падает самооценка. Она решает отложить свой проект «на потом», пытаясь избежать неприятных эмоций и мыслей.

Другой пример:
Парень пришел на свидание с девушкой.
Пока она рассказывает о себе, у него проскальзывают мысли:
«Наверняка она не заинтересована во мне»
«Я так тупо пошутил»
«Она как-то странно смотрит, может я ей не нравлюсь?»

От этих мыслей парень почувствовал себя
уязвимо и тревожно, ему захотелось закрыться. Эта закрытость повлияла на их общение и потом парень подумал: «я так и знал, что я безнадежен». Замкнутый круг негативных мыслей и тревоги.


Что делать с тревогой?
Тревога часто является реакцией на что-то внутри нас. Очень важно сделать эти внутренние процессы видимыми и осознавать их. Это первый шаг для того, чтобы научиться справляться с тревогой и регулировать её.
Поскольку негативные мысли играют значительную роль в возникновении тревожности, полезно развивать умение отслеживать их в «здесь и сейчас».
За такими мыслями скрываются более глубинные убеждения, которые также требуют внимания.


Если у вас не получается справиться с тревогой самостоятельно, рекомендую обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту 🫶

👩🏼 Рапунцель и её токсичные отношения с мачехой

История Рапунцель — это история про эмоциональную зависимость, потерю своей личности и попытку обрести свободу.


На протяжении всей жизни Рапунцель слышит от своей мачехи:

«Внешний мир полон опасностей, в нем живут страшные и корыстные люди. Только здесь тебе ничего не угрожает».

«Только с мамой тебе будет хорошо».

«Одна ты пропадёшь, ни дня не проживёшь».

«Мама всегда права».

«Ну чем ты можешь ему понравиться?»

«Рапунцель, ты никогда не выйдешь отсюда. Я люблю тебя».

«Уж я-то знаю, что ты не можешь постоять за себя».

❗️ Мачеха Готель озабочена своим внешним видом, а именно «вечной молодостью» и красотой. Готель воспринимает Рапунцель как свою куколку, которая удовлетворяет её потребности. Мачеха запирает Рапунцель в замке, бесконечно манипулирует и критикует её. Таким образом, у Рапунцель формируется низкая самооценка, и без мамы она не представляет своей жизни.

Рапунцель иногда мечтает выбраться на свободу, чтобы посмотреть на «огоньки», но не может. Ведь главная её задача — быть покорной, удобной и не покидать свой замок (и мать). Мама нуждается во мне, а я нуждаюсь в маме; без мамы я — никто. Все, кроме мамы, плохие и опасные, мир жестокий.

В какой-то момент к Рапунцель приходит вор и разбойник Юджин. С его помощью Рапунцель впервые выбирается на свободу. Она покидает башню в первый раз в жизни, но у неё прорывается внутренний конфликт. С одной стороны, она радуется своей свободе. С другой стороны, её жутко пугает эта свобода, и она не знает, что с ней делать. Рапунцель начинает обвинять себя в том, что ушла от мамы.
«Я плохая и неблагодарная дочь».

Чем сильнее и увереннее становится Рапунцель, тем больше мачеха начинает портить ей жизнь и злиться на неё.

У этой истории счастливый конец! Рапунцель начинает отстаивать свои границы, влюбляется и решается уйти от мачехи. Но в жизни далеко не всегда подобные истории заканчиваются хэппи-эндом.
——

Отношения между мамой и дочкой — всегда особые. Они могут быть совершенно разными, но так или иначе матери воспринимают дочерей не так, как сыновей. С дочкой легче идентифицироваться и сливаться в единое целое, поскольку это тоже женщина. А ещё на дочку легче проецировать свою маму (то есть, когда все женские фигуры, в том числе дочь, становятся отражением собственной матери).

Например, если бабушка была строгой и властной, то мать может бояться женщин и одновременно злиться на них, видеть в них угрозу.
Поэтому мама может и на дочку это выражать.

«Как избавиться от психологического голода? Может техники какие, спасибо 🙏»

Здравствуйте! Техники по работе с психологическим голодом действительно есть, но это «волшебная таблетка», которая, увы, не работает.
Кому-то это может помогать, но не в долгосрочной перспективе. Рано или поздно проблема возвращается.

Гораздо эффективнее будет учиться понимать саму себя и то, что стоит за этим «психологическим голодом».
Что именно я хочу сейчас заесть?
Что я чувствую в данный момент? Может мне хочется сбежать от чего-то?
И другие вопросы, которые важно себе задавать в такие моменты.


❗️«Психологический голод» подвязан к тому, что происходит внутри вас.
За психологическим голодом могут стоять:

— Эмоции и чувства, с которыми вы не соприкасаетесь, не замечаете их и не выражаете.
Еда может служить способом регулировать свои эмоции. Например, с помощью еды можно снизить тревогу на какое-то время.

— Страх одиночества. Мысль о том, что я одна (или буду одна), настолько невыносима, что я иду заедать это.

— Сложности в построении близости с другими людьми (или просто нехватка эмоциональной близости, тактильного контакта). А еда служит способом получить тепло и приятные эмоции, которые я не получаю с людьми.

— Низкая самооценка; перфекционизм; самокритика.

— Аутоагрессия, самонаказание. Это когда человек выражает на себя гнев.
«Снова я переела, мне уже нечего терять» —> пойду сделаю себе ещё хуже.
«Я никчемная» —> иду заедать эту мысль.
«Я недостаточно постаралась сегодня» —> иду заедать.

— Внутренняя пустота. Черная дыра внутри вас требует кушать, много кушать. Она ненасытна. Ей всегда мало эмоций, мало любви, мало еды…
(Это отдельная тема, но для начала важно понять, почему у вас вообще образовалась эта черная дыра).


После переедания многие начинают себя ругать и обвинять. Самообвинение тоже приносит неприятные эмоции и порождает желание снова переесть, наказать себя таким образом. Это замкнутый круг.

Важно учиться распознавать свои эмоции и чувства, анализировать, в каких ситуациях и почему они возникают, работать с негативными мыслями, внутренним критиком и с гневом, который вы на себя выражаете. А также с другими причинами возникновения перееданий и психологического голода, в зависимости от вашей ситуации.

Без работы с психологом это сложно сделать, но какие-то шаги в сторону самой себя вы можете делать самостоятельно 🙌

Добрый вечер! Сегодня ко мне на канал пришли новые люди, поэтому буду рада с вами познакомиться и ответить на ваши вопросы 🧡

📌Рубрика ВОПРОС-ОТВЕТ
Предлагаю это сделать в формате анонимных вопросов.

Вопросы пишите сюда — https://t.me/anonim_mail_bot?start=547915048

Какие вопросы можно мне задавать:

— Вы можете описать свою ситуацию/ проблему и задать по ней вопрос
— Можете просто задать вопрос по теме, которая вас волнует
— Можете спрашивать про меня, какие-то личные факты; как проходят сессии со мной и всё, что вас интересует обо мне, как о специалисте

⬆️ Это анонимный бот, отправителя я не буду видеть (и другие тоже).

❔Кто я? Как записаться ко мне на сессию?

Добрый вечер 🧡 У меня теперь новый сайт!

На сайте вы можете посмотреть:
— Информацию обо мне, как о специалисте
— Стоимость сессий
— В каком формате проходят сессии
— С какими запросами ко мне можно обратиться
— Как записаться на сессию


Ссылка на сайт:
❤️http://psychologo.ru/

Ближайшие окошки на очные и онлайн консультации есть на следующей неделе.

БУЛИМИЯ. Зарождение.

«С туалетом в обнимку каждый вечер, чтобы быть красивой».

Булимия — это расстройство пищевого поведения, проявляющееся в форме переедания и последующего «очищения».

Очищение может проявляться по-разному: человек может вызывать рвоту, принимать слабительные и мочегонные препараты, отрабатывать съеденное через физическую нагрузку или сидеть на жесткой диете.

Важно отметить, что булимия может зарождаться ещё задолго до её внешних проявлений. То есть человек ещё не переедает и не очищается, но «корень» проблемы уже может существовать. Сегодня поговорим об этом корне.

— Огромную роль в формировании РПП (в частности, булимии) играют родители и семейная система👇

• Холод и эмоциональная недоступность.
Для ребёнка семья должна быть основным источником поддержки и безопасности. Если родитель холоден, эмоционально недоступен и критикует, то через еду ребёнок может заглушать болезненные эмоции и чувства; через булимию (или анорексию) он пытается обратить на себя внимание и получить любовь.

• Конфликты, развод, насилие. Мама с папой ссорятся и на грани развода; мама всё тянет на себе и обвиняет папу, а папа избегающий и не участвует в жизни ребёнка; родители пьют; в семье присутствует физическое насилие… Всё это может влиять на формирование РПП и создавать большую черную дыру в центре груди.

• Контроль.
Булимия (как и анорексия) может быть способом контролировать свою жизнь. Если родители гиперконтролирующие и властные, то у ребёнка нет «морального права» самостоятельно выбирать, ошибаться, выражать себя и свои чувства. Ответственность под запретом. Булимия может выступать своего рода «сопротивлением» и стремлением вернуть себе контроль хоть над чем-то в своей жизни (еда и тело).

• Завышенные ожидания к ребёнку.
«Получила четвёрку в школе? А почему не пять?».
Завышенные стандарты приводят к тому, что ребёнок всё время пытается им соответствовать, но никогда не соответствует. Родителям всегда недостаточно, всегда есть повод обесценить и разочароваться. Это приводит к тому, что ребёнок начинает разрушать себя, стремясь к недостижимому идеалу через тело и еду.

Другие функции булимии:

— Самонаказание.
Выражение злости на себя, наказывая себя за то, какая я (неидеальная, плохая, никчемная).

— Расслабление, снижение тревоги и напряжения через еду. Например: девушка живет с жесткими и нереалистичными требованиями к себе, от этих требований копится большое напряжение и тревога. Сначала она заглушает тревогу через переедание, а потом «очищается» от тревоги.

— Подавленные эмоции и чувства.
Если вы привыкли «проглатывать» злость, обиду, а иногда и радость, то еда станет способом утрамбовать эти эмоции. Чем больше подавленных эмоций и чувств, тем меньше контакта со своим телом и желаниями. Чувства — это маячок для понимания своих желаний и границ. Когда эмоции и чувства подавлены, еда становится чуть ли не единственным источником удовольствия, а «очищение» — способом избавиться от задавленных эмоций.


Принято считать, что булимия связана с социумом, культом диет и «идеального тела». Но это не совсем так, булимия — это куда более сложная и глубокая проблема, нежели просто «загоны о том, как я выгляжу». Важно работать с подводными камнями булимии, чтобы избавиться от неё.

ВДА (взрослые дети алкоголиков) и отношения с другими людьми. Часть 3

Детство с родителем-алкоголиком оставляет след на всю жизнь человека и сильно влияет на его взаимоотношения с другими людьми.


📌С ЧЕМ СТАЛКИВАЮТСЯ ВДА ПРИ ПОСТРОЕНИИ ОТНОШЕНИЙ?

— Проблемы с доверием.
ВДА часто испытывают сложности с формированием доверия. Их опыт в семье мог научить их, что близость ведёт к боли и предательству.
Поэтому ВДА могут бояться открыться, стараться держать других на расстоянии и не позволять себе доверять.

— Страх отвержения. В близких отношениях ВДА боятся, что их не примут или отвергнут.
ВДА могут много чего делать, лишь бы их не отвергли (например, могут подстраиваться под партнёра, подавлять свою злость на партнёра и не устанавливать личные границы…)

— Страх потери контроля (над собой, над партнёром и над происходящим в отношениях).
Непредсказуемость эмоций и поведения родителя-алкоголика создавало у ВДА постоянное напряжение и высокий уровень тревоги. Это могло разрушать ощущение безопасности и создавать повышенную потребность в контроле. Нет контроля над партнёром и отношениями = нет безопасности.

— Зависимость и созависимость.
ВДА могут сами употреблять, а могут выбирать партнёра, который употребляет (а может быть, и то, и другое).

— Оттолкнуть/ сблизиться. Двойственность чувств и желаний.
С одной стороны, ВДА нуждаются в эмоциональной близости и плохо себя чувствуют без неё.
С другой стороны, близость у них вызывает тревогу, поэтому они могут отдаляться, отвергать человека или злиться на него (но могут не осознавать, почему так происходит).

— Сложности с выражением своих эмоций и чувств.
Из-за своего прошлого ВДА могут не понимать, как выразить свои чувства или потребности.

— Избегание конфликтов и сложности с личными границами.
Установление границ — это сложная задача для ВДА, они не всегда умеют говорить «нет», злиться на партнёра и опасаются, что это приведёт к конфликту/ разрыву.
В детстве ВДА могли научиться избегать конфликтов, чтобы не провоцировать родителя на агрессию.


Предыдущие части про взрослых детей алкоголиков👇
— Детство ВДА
— С чем сталкиваются ВДА во взрослой жизни?

Сегодня я оформилась, как самозанятая! Теперь работаю официально, плачу налоги 🎉

Ещё проводила консультации, гуляла в парке и купила новые книги.
В последнее время много читаю про экзистенциальную психотерапию, да и просто книги, где экзистенциальные вопросы поднимаются. Это вопросы жизни и смерти, выбора, потери всех ориентиров, смысла жизни…

Сейчас на подходе Ирвин Ялом.
Вы читали книги Ирвина Ялома? Как вам?