Харківський Барига 🇺🇦

Чого Піпіна називали Коротким думайте самі, а от за що і за яких обставин Річард отримав своє прізвисько — розкажу у сьогоднішньому барзопусі

Барзопуси | Меми | Підтримати канал

ПУТИН — ХУЙЛО!!!

ВСЕ, КТО ЗА ПУТИНА — ИДИТЕ НАХУЙ!!!

Традиционная рубрика «вечерний ватогон»

Барзопуси | Меми | Підтримати канал

#путинхуйло

Хіросіма та Гавана

На одне місто скинули атомну бомбу, на інше комуністів (с)

Добрий день!

Друзі!

Дуже вмотивованим хлопцям і дівчатам, які виконують спеціальні завдання на найгарячішому напрямку фронту потрібні: тепловізори, дальноміри, зарядні станції!
Давайте не залишимо наших воїнів без уваги і підтримаємо збір!!!

https://send.monobank.ua/jar/764RGSgik4

4441 1111 2958 7824

БО РАЗОМ МИ - СИЛА!!!

ДЯКУЮ!!!

Зібрані на благодійних аукціонах гроші перекинув цим хлопцям. Якщо маєте бажання та можливість— долучайтеся до зборів 🤝

Про Річарда Левине Серце чули усі, а от про його славетну маман — ні. І це доволі несправедливо, бо ще з юності про неї вже складали балади, а під кінець життя Елеонору називали бабусею Європи

Про неї і буде сьогоднішній барзопус

Барзопуси | Меми | Підтримати канал

ПУТИН — ХУЙЛО!!!

ВСЕ, КТО ЗА ПУТИНА — ИДИТЕ НАХУЙ!!!

Традиционная рубрика «вечерний ватогон»

Барзопуси | Меми | Підтримати канал

#путинхуйло

Іноді сапієнсів потужно накриває якийсь масштабний глюк і вони починають колективно мочити люту дичину. Хтось стає квадробером, хтось слухає русняву музику, а хтось з голою сракою пездує у хрестовий похід

Про останню подію та про її феєричне завершення і буде сьогоднішній барзопус

Барзопуси | Меми | Підтримати канал

Збудився не тільки біток 😂😂😂😂😂

In Trupm gold trust

Після виборів у США золото стрімко почало дешевшати. Це свідчить про те, шо франкомасони, рептилоїди та інші соросята прогнозують у майбутньому охолодження міжнародної напруги

Через це все збудився біток, а це значить, що нарешті мамкини кріптотрейдери розживуться кишеньковими грошима. Отже невдовзі нас всіх в Інстаграмі завалять сторізами з суші та устрицями по акції

Багате жеття воно таке

Є відчуття, що вже на другу добу президентства Трампа, увесь світ побачить, що він піздабол

Юрій Долгорукій був горбатим, тому його руки здавалися довшими, ніж звичай. Через цю ваду він ніколи не їздив верхи, а пересувався болотАми лише на возах або санях

Юрій був людиною суто цивільною, обладунки ніколи не вдягав, зброю не носив, у боях участі не брав

П’ятниця вона всюди п’ятниця. Навіть у Японії. А про що ж говорити у п’ятницю, як не про алкоголь?

Якось на рубежі XVI і XVII століть у Японії в одного відставного самурая справи були гірші ніж писок Марʼяни Безуглої. І почав той самурай з горя прибухувати. Ну, а оскільки самурай це вам не цзинь собачій, то чувак вирішив не виручати місцевих самогонниць, а гнати пійло самостійно.

Незабаром слава про самурайський оковитий шмурдячок розійшлася по окрузі, і його саке почала купувати місцева публіка. Коротше кажучи, алкосправи десь якось собі пихтіли, аби господарю було не нудно і не тягнуло на харакірі.

Якось самурай нахуйкавсь власного саке, спіймав флешбек з бойового минулого, і заходився в п’яному чаді ганяти своїх слуг катаною. Один із них потрапив під добрячу прочуханку та сильно образився на свого господаря.
— Кольки тобі в ребра, пʼяний волоцюга! - подумав про себе хлоп і вирішив піднасрати своєму пану. Вирішив він зіпсувати всю самурайську бормотуху. Для цього юнак насипав в бочки з пойлом достобіса золи. Він думав, що самурай зранку напʼється з гівна юшки, але сталося не як гадалося.

Справа в тому, що у ті давні часи саке було мутним, як цигани. Тому алкаш-самурай з бодуна сильно здивувався, побачивши, що його саке стало прозорим. На додачу напій не тільки перестав смердіти самурайськими шкарпетками, а навіть набув кайфового аромату.

Ось так була відкрита технологія виробництва прозорого, як мої сльози за молодістю, саке. Самурай неймовірно піднявся, і через сто років клан Коноїке став дуже заможним у Японії, увігнавши в борги половину країни. Ну, а кулі? Бухати любили скрізь.

У XIX столітті стався кругообіг бабла в природі, і клан Коноїке втратив левову частину свого бабла, яку отримав інший клан, що невдовзі створив торгову компанію Міцубісі...

Тому, якщо ви юзаєте фотоапарат Нікон, розсікаєте на Міцубісі або п’єте пивко Кірін, то знайте, що з’явилися вони через гівнистого слугу самурая.

Бажаю, щоб ваші вихідні пройшли у спокої та позитиві, а не в траблах та біганині.

Барзопуси | Меми | Підтримати канал

ПУТИН — ХУЙЛО!!!

ВСЕ, КТО ЗА ПУТИНА — ИДИТЕ НАХУЙ!!!

Традиционная рубрика «вечерний ватогон»

Барзопуси | Меми | Підтримати канал

#путинхуйло

Колись настане час і хуйла

Рівень суперечливості життя Володимира Сосюри можна порівняти лише з рівнем пиздатості його прози. А проза у нього була розйоб, тому можете здогадатися, як теліпало його по життю.

Більш за все Сосюра любив життя, вірші, жінок, комунізм і Україну. На жаль, любив у тій послідовності, у якій я зазначив.

Але залишимо лірику Володимиру і перейдемо безпосередньо до розйобистого барзопусу

Барзопуси | Меми | Підтримати канал

Дякую добродію 🐈 за донат 🤝

Квадробер, 1867 рік. Гуцульщина.

Після того, як німці телепортувалися у свою роздовбану в усі щілини Дойчляндію, Нестору несподівано перепало достобіса територій. Проте на них також зазіхали більшовики і Директорія Петлюри. У підсумку Махно наступив на звичні для нього граблі і закорефанився з комуняками, адже за йобнутістю ідей комунізм та анархізм знаходяться значно ближче, аніж до будь-якої, більш-менш притомна ідеології. Тому Директорія була оголошена контрою, і Махно разом із комуністами починає із нею бодатися.

У результаті, хоч і не одразу, але замість «поганої» Директорії на територію України прийшли «хороші» комуністи і одразу ж вчинили тут гівномісні двіжухи під назвами «продразвьорстка» та військовий комунізм, які являли собою не що інше, як відкритий грабунок селян з елементами стрілянини по беззбройних живих мішенях.

На додачу десь із сраки повилазили поціновувачі царя Колі-ганчірки, якому у 1917 році народ поставив «невуд» з управління країною, після чого вже комуністи поставили до стінки цього єбанкашку разом із усією родиною. (однак ця подія аж ніяк не заважає багатьом ватникам молитися на ікони з Миколою ІІ, а потім під ковдрою до судом фапати на солодку парочку Леніна та Сталіна)

Так ось, Денікін зібрав величезну та смердючу купу прихильників нікрофілії і царєдрочкі та вирішив дати комунякам пездюхів. Він розробляє рейд на Москву. На бумазі всьо було заєбісь! Але практично на самісінькому старті ці довбойоби з георгіївськими стрічками впираються в якогось невідомого їм дядьку на ім'я Махно. Це знайомство коштувало Денікіну величезної частини найкращих військ, адже Махно був супертактиком і завдяки тачанкам регулярно надавав обертальні рухи на своєму дітородному органі всім, хто на його думку не був трушним анархістом.

А оскільки монархісти стояли у списку ворогів анархізму під почесним першим номером, тому Махно їх фалососив вздовж, упоперек ще й навскоси. В результаті до Москви денікінці дійшли максимально потрьопані, більшість з них ще й чомусь постійно трималися за дупу. Комуняки дали цим недобитим чмоням прочухана, але Лисий оцінив подвиг Махна і нагородив його орденом Червоного Прапора під номером 4, адже не те, що Капітан Очевидність, а навіть Адмірал Ясенбуй, стверджує, що якби не Махно, то Лисий перетворився б на мавзолейне опудало років на 5 раніше.

Далі

І ось Махно з головою пірнув у адову безодню революційних подій в яких і сам чорт ногу зломить, але ми родом не зі Ссикуновська, тому давайте розбиратися хто з ким войував і дружив.

Не дивно, що заїхавши на блатній козі в Гуляйполе, Махно виглядав як Клавдія Петрівна на тлі інших співачок. Він майже відразу виперся на перші ролі у бурхливому політичному житті та призначив сам себе комісаром. Нестор навіть грізно попукував у бік Петрограда, не соромлячись вказувати їм що треба робити, і яких міністрів-буржуїв слід відправити на три веселі літери. Своїми промовами Махно спочатку сильно спантеличив весь Тимчасовий Уряд, який гарячково намагався знайти на карті крутий мегаполіс під назвою Гуляйполе-Сіті, щоб знати хоча б у який бік їм чолом бити.

Паралельно з цим Батька організує банду, що складається трохи більш ніж повністю з бандосів усіх мастей. Ця гоп-стоп-бригада мала назву «Чорна гвардія». З її допомогою він починає експропріювати у буржуїв та мажорів земельку та інше рухоме та нерухоме майно. Багато з цього отримували селяни в обмін на лайки, передплати та інші путящі плюшки.

На цей час до влади в Україні приходить Центральна Рада. Проте Махно, обйобаному ідеєю анархізму, не заходять її погляди. Тодішній її уряд нагадував йому очкастого інтелігента, який потрапив у відморожену кабацьку поножовщину. Махно вважав Центральну Раду буржуями, незважаючи на те, що в її лавах було чимало куколдів-соціалістів. Також у нього викликало анальний біль те, що Центральна Рада не збиралася скасовувати державу.

Все це призвело до того, що чуваки не порозумілися. Цим скористалися більшовики, які в цей час ссаною ганчіркою женуть Тимчасовий Уряд у себе на болотАх. Анархічні ідеї Махна спочатку співпадають з поглядами більшовиків. Нестор Махно кентується з червоними на місцевому рівні, але невдовзі навіть він завалює від їх відморожених методів роботи і виходить із революційного комітету.

Невдовзі Центральна Рада попросила у німців та австріяк допомоги у боротьбі з червоною чумою. Дойчі ставлять між Махном та червозадими знак рівності, і починають гамзелити його, як останню комуняку, випинаючи з території України. Битий Махно поїхав до Москви, де додався у друзі як до анархістів, так і до комуністів. Адміни цих груп були раді такому дієвому фолловеру, адже його бойові скіли можна буде заюзати у своїх бубнових цілях. Навіть сам хитровипиляний Ленін особисто проводить з Махном сеанс комуністичного гіпнозу, наобіцявши тому з три короби і запевнивши, що їхні погляди єдині як Карпенко та Карий.

Також Ленін навалює за вуха Нестору, розповідаючи, які німці поганці і як було б добре очистити від них Україну. Прикол був у тому, що під страхом лютих піздюлін Ленін уклав з Німеччиною та Австро-Угорщиною мир і не міг відкрито рамсити на них. Ось Ленін і вирішив скористатися нагодою і заюзати безбашену енергію Батьки, підмовивши його воювати проти власних союзників, убезпечивши тим самим свій тухес від дойчен страпонен.

Під впливом червоної дурі і отримавши якусь зброю, Махно, з криками: «Хай живе Українська соціальна революція!» повертається до Неньки, щоб боротися проти німчури та австріяк, які поставили замість принципових хлопців із Центральної Ради зговірливішого Скоропадського.

У рідних пенатах Махно швидко обростає бойовими юнітами, і якщо спочатку його вилазки нагадували зухвалі клацання по носу супротивника, то незабаром це стали важкі ляпаси. Але на повну відчути міць анархічних піздюлін і випробувати на собі принади слова «тачанка», німці не встигли. У 1918 році вони змотали вудки і швидко здригнули додому, залишивши напризволяще своїх союзників.

Це сталося тому, що на іншому кінці Європи німцям так втулити по щах, що вони були змушені підписати мирний договір у смердючому вагончику, увігнавши себе в кабалу на довгі роки. Цим згодом скористався Дядя Адік і повторно вкинув увесь світ ще більшу дупу, але це вже зовсім інша історія.

Чим закінчилася боротьба Махна, розповім згодом.

Якщо не вистава, то капрофілія на парашці набирає оберти!

А йобана русня попередить ротом день і скаже хуйлу: «Давай ще!»

А нашому ГУРу менше роботи. Хай сами угандонять цього уйобка

🍿🍿🍿🍿🍿🍿🍿🍿🍿🍿🍿🍿