🌚АНЕКДОТЫ ЧЁРНЫЙ ЮМОР🌚

У врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну, это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

Тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Когда перед взлетом стюардессы синхронными движениями показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

С агентом Эйвон в темном парке
Боролся два часа маньяк.
В итоге приобрел две туши,
Крем от морщин и красный лак.

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты все еще лучше всех остальных?

Что общего у российских выборов и квантовой механики? В отсутствии наблюдателя творится какая-то дичь

Сбербанк выкупил актрису Зою Бербер и назвал Сбербербер.

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты.
А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

До женитьбы Антон не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

— Катенька, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало!

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

Как мило с нашей стороны было называть самокаты самокатами еще до того, как они могли катить сами. Но мы в них верили и они не подвели!

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне, пожалуйста, вино географического происхождения «до 500 рублей».

Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и все, блин ... понеслось!

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
— Помоги, рабби, куры дохнут.
— А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
— А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
— Все куры сдохли, ничего не помогло.
— Жаль, а у меня ещё столько идей было.