Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:— Молодец дочка, умеет за себя постоять.Мысли дочки:— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!Мысли генерала:— Странно, курсант пристает, а досталось мне!Мысли курсанта:— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.
Анекдоты на грани
@anekdoti_rt
По рекламе @rm_busuy_bot
Менеджеры без приема оплаты:
@mashulya1233
Анекдоты на грани (Russian)
Вы когда-нибудь хотели научиться шутить как профессионал? Любите смеяться до слез над острыми и остроумными анекдотами? Тогда канал 'Анекдоты на грани' (@anekdoti_rt) именно для вас! Мы собрали лучшие анекдоты на грани фола и безумия, которые заставят вас улыбаться и забыть о повседневных заботах. Наши авторы тщательно отбирают самые острые и остроумные шутки, чтобы каждый подписчик нашего канала мог получить дозу хорошего настроения каждый день. Наш канал является идеальным местом для тех, кто ценит чувство юмора и хочет поднять себе настроение в любое время дня. Мы предлагаем уникальную возможность окунуться в мир шуток и анекдотов, созданных специально для того, чтобы развеселить вас. Не упустите шанс стать частью нашего сообщества и получить доступ к эксклюзивным анекдотам на грани фола! Присоединяйтесь к 'Анекдоты на грани' (@anekdoti_rt) прямо сейчас и позвольте себе насладиться хорошим настроением каждый день. Приглашайте друзей и знакомых, ведь веселее смеяться вместе! Для рекламы обращайтесь к @rm_busuy_bot. Наши менеджеры всегда готовы помочь вам без приема оплаты. Свяжитесь с @mashulya1233 для получения дополнительной информации и вопросов. Подпишитесь на 'Анекдоты на грани' прямо сейчас и начните каждый день с улыбки!
Анекдоты на грани
14 Aug, 17:00
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...К нему подходит официантка:— Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин@т...— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...
Анекдоты на грани
14 Aug, 15:00
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
Анекдоты на грани
14 Aug, 13:00
Залез в автобус — теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал: — Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал: — Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же.
Анекдоты на грани
14 Aug, 11:00
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?- Изменю ему два раза!- А если еще раз изменит?- Изменю ему четыре раза!- А если еще раз?- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
Анекдоты на грани
14 Aug, 09:00
Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: — У нас зарплата 8000
Анекдоты на грани
14 Aug, 07:00
Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.
Анекдоты на грани
14 Aug, 05:00
– Как полностью yдовлетвоpить женщинy? – Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать… – Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy? – Сделать минет.
Анекдоты на грани
13 Aug, 19:00
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
Анекдоты на грани
13 Aug, 17:00
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Анекдоты на грани
13 Aug, 15:00
Kopoче, у мyжикa пpoблeмы, жeна ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят: — А ты попробуй по-китайски. — А это как? — Это просто. Тр#хаетесь вы, значит, тр#хаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так нecкoлькo paз. Жeнщины в вocторге. Пришел мужик домой, завалил жену, потр#хались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, тр#хаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дopoгой, ты тр#хaeшьcя кaк китaeц?
Анекдоты на грани
13 Aug, 13:00
Пoпaл мyжик пocле cмepти в Aд. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потoм eго пpивeли тyдa, гдe бoлeе старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идeм, твoи мyчeния окончeны...
Анекдоты на грани
13 Aug, 11:00
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: — Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру. Приходит первый покупатель. — У Вас есть простые карандаши? — Нет — ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит: — Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: — Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?! — А что такое — спрашивает хозяин? — Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Анекдоты на грани
13 Aug, 09:00
- Вы братья?- Нет, мы близнецы!- А братья и близнецы - не одно и то же?- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Анекдоты на грани
13 Aug, 07:00
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют — девчонкам.Бармен говорит ему:- Ты, парень, напрасно тратишь время.Мужик ему отвечает:- Да ладно, налей им.Девчонки с безразличным видом выпивают.Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.Девчонки поворачиваются к нему и говорят:— Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время — мы лесбиянки.— А что такое лесбиянки?Одна из них отвечает:— Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у.Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:— Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
Анекдоты на грани
13 Aug, 05:00
Оплатил все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Анекдоты на грани
12 Aug, 19:00
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:– ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.Пришел он в кондитерскую и говорит:– Сделайте мне торт с надписью!– Как писать? – его спрашивают.– Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»
Анекдоты на грани
12 Aug, 17:00
Вовочка приходит к папе. - Папа, тебя в школу вызывают. - Что случилось? - На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю: "63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая х@й разница?" Папа: - Понял, завтра зайду. На следующий день Вовочка опять приходит к папе. - Папа, ты в школу-то не ходил? - Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду. - Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает. - А на физкультуре что случилось? - Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х@ю стоять?" - Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим. Еще через сутки Вовочка снова к папе. - Папа, ты в школе-то так и не был? - Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно. - Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали. - А на этот раз ты что натворил? - Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на@хуя пришел? - Ну вот и я так же спросил...
Анекдоты на грани
12 Aug, 15:00
Кум просит кума:- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.- А как за ним следить?- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:- Ну что, будем, значится, протокол составлять?- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
Анекдоты на грани
12 Aug, 13:00
Разговор двух француженок— ты смотрела мужу в глаза во время мин@та?— да— ну и как?— стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые
1,889
subscribers
1
photos
3
videos
