Поржём❓

@P0RZHEM

🌶 Олег в постели был, как ЗВЕРЬ!
Оксана так и называла его% "Ленивец е@учий!" 🤣🤣🤣

@P0RZHEM

🌶 - Внучек, хер компьютерный...
Иди скорее кушать!
- Бабуль! Сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер! 🤣🤣🤣

@P0RZHEM

🌶 У меня рост 150 см, у мужа 157.
У моего отца рост 180 см. И он носит длинную окладистую бороду. Когда он приходит к нам в гости, то всегда говорит:
- Здорово, хоббиты!
А муж отвечает:
- Привет, Гендальф! 🤣🤣🤣

@P0RZHEM

🌶 Вчера была на приеме у гинеколога.
Так стыдно мне не было еще никогда. На вопрос врача, когда был последний половой акт, я ответила:
- Год назад!
Он посмотрел на меня и сказал:
- Зачем так! Надо ж хоть кому-то дать. НЕ БУДЬ ЖАДИНОЙ!!! 🤣🤣🤣

@P0RZHEM

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

@P0RZHEM

—  Я c мужeм cплю тpи paзa в нeдeлю.
—  A я тoлькo oдин.
—  Ho у тeбя жe нeт мужa!
—  Taк я думaлa, мы o твoём гoвopим...

@P0RZHEM

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

@P0RZHEM

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

@P0RZHEM

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

@P0RZHEM

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.
Папа:
– Так, вот что у нас получается, доченька любимая… Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы. Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает, в основном, порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
– Папа! Пока ты работаешь в ФСБ – я никогда замуж не выйду!

@P0RZHEM

Женa лacкaетcя к мyжy:
— Cкaжи, дopoгoй, y меня кpacивые вoлocы?
— Kpacивые.
— A глaзa кpacивые?
— Kpacивые.
— A нoc?
— И нoc кpac...
Tyт мyж cпoxвaтывaетcя и cпpaшивaет c пoдoзpением:
— Пoгoди, a ты чтo, в зеpкaле не oтpaжaешьcя?

@P0RZHEM

Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный!
Жена открывает дверь и начинает отчитывать:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
Тут из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала????

@P0RZHEM

— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus 73.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет тырить.
— Это соседский.

@P0RZHEM

АНЕКДОТ СПОЗАРАНКУ
Утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: "КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!". Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Таня...

@P0RZHEM

🌶 - Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,

чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп. 🤣🤣🤣

@P0RZHEM

@P0RZHEM

— Слушай, как ты относишься к дуракам?
— Гуманно, доброжелательно, милосердно, снисходительно!
— Ну, тогда ты в полном ладу с самим собой!

@P0RZHEM

Искал один сорокалетний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умён и опытен, и наебать тебя на деньги вряд ли получится.

@P0RZHEM

Сидят бродяги в тюряге и помирают с голодухи-жрать им давно уже не дают, передачи запретили. Оголодали вконец.
Вдруг открываются тормоза и вваливается пухленький румяненький мужичок, а в руках у него по две сумки доверху забитые колбасами, салом, галушками, пирогами, котлетами и прочей жратвой.
Зеки на него вылупились, роняя слюну, а он такой с порога "Добрый день честным ворам, сам то я петух, разрешите устроиться возле параши".
Урки смотрят на петуха, потом смотрят на своего пахана, тот смотрит на вошедшего, сглатывает слюну и говорит:
- Ну ты это... За петуха-то еще обосновать надо…

@P0RZHEM