Психология материнства 🌊 のテレグラム投稿

ТОП-5 ожиданий, которые только портят отношения с детьми

❌ Что ребенок будет вести себя «как взрослый»
– «Ну почему ты не понимаешь?»

Дети не могут мыслить, как мы. Их мозг ещё развивается, а эмоциональный интеллект только формируется. Они не могут «взять себя в руки», «делать, как положено» или «думать наперёд» так же, как взрослые.

❌ Что ребёнок будет благодарным
– «Я столько для тебя делаю, а ты...»

Дети воспринимают заботу как естественную часть жизни. Они не думают: «Мама так устала, а я неблагодарный». Они просто живут. Благодарность приходит со временем и опытом.

❌ Что ребёнок сразу поймёт и запомнит правила
– «Я же тебе уже 100 раз объясняла!»

Повторение – часть обучения. Дети не могут усвоить всё с первого раза, им нужна практика и время. И да, иногда они правда забывают.

❌ Что он не будет испытывать «неудобные» эмоции

– «Ну что ты опять злишься/плачешь/истеришь?»
Дети имеют право на любые чувства. Они не капризничают «назло». Они просто не умеют пока справляться с эмоциями, и им нужна наша помощь, а не раздражение (читай собственный развитый эмоциональный интеллект!).

❌ Что он будет «удобным»
– «Почему ты не можешь просто нормально себя вести?»

Потому что он ребёнок. У него свои желания, своё видение мира, свои трудности. Его цель – не быть удобным, а учиться жить.

Нашли свои пункты?

- «Он же уже большой, должен понимать!»
- «В её возрасте я такого себе не позволяла!»
- «Он специально меня доводит»
- «Я ей сто раз сказала, а она всё равно…»
- «Ну почему он так со мной? Я же стараюсь!»

Что на самом деле нас бесит в детях? Их поведение? Или наши собственные ожидания?

Давайте честно. Чаще всего нас выводит из равновесия не сам факт, что ребёнок медленно собирается, грубит, молчит, ленится или капризничает. Нас раздражает то, что он ведёт себя не так, как мы ожидаем.

🔜Мы ждали, что ребёнок быстро соберётся – а он снова возится с игрушкой или не отрывается от экрана.
🔜Нам казалось, что после объяснений он поймёт, как «правильно» – а он продолжает делать по-своему.
🔜Мы думали, что он оценит наши старания – а он принял это как должное.

Ожидания – это ловушка. Они рисуют нам идеальную картину, а реальность с ней не совпадает. И приходит раздражение.

Что делать?
☑️Задавать себе вопрос: «Я злюсь на ребёнка или на то, что он не оправдал мои ожидания?»
☑️Принимать реальность: дети не обязаны соответствовать нашим представлениям о том, как «надо». Они растут, пробуют, ошибаются – так и должно быть.
☑️Учиться управлять своими эмоциями: чтобы видеть не только своё разочарование, но и реального ребёнка – со всеми его особенностями.

Может, дело не в том, что ребёнок «не такой»? Может, просто наши ожидания слишком завышены?

Как вам эта мысль? Откликается?

🔺 Несколько эмоций одновременно - это нормально!
🔜 Другой вопрос, какая из этих эмоций «одержит верх», и что в конечном итоге произойдет.

Вы замечаете свои эмоции. А что дальше?

По результатам опроса большинство из вас отмечает, что замечает и чувствует эмоции в течение дня. Но что происходит дальше?

Вот вы, например, понимаете, что злитесь на мужа. А дальше? Получается ли справляться с этой злостью? Не появляется ли мысль, что злиться «нельзя» и лучше подавить эмоцию? Или, наоборот, злость вырывается наружу, и начинается конфликт?

А как насчёт радостных эмоций? Вы их тоже замечаете? Говорите ли об этом? Знают ли окружающие, что вы счастливы, потому что произошло что-то важное для вас?

Важно не просто научиться замечать эмоции, но и понять, как они влияют на вашу жизнь.

Что меняется после того, как вы их осознали? Или всё остаётся по-прежнему, и вы снова и снова реагируете одинаково в одних и тех же ситуациях?

Замечать эмоции — это одно. Осознавать и управлять ими — совсем другое.

Осознание эмоций — это способность не просто их фиксировать, но и понимать, что за ними стоит. Это даёт вам возможность выбирать, как реагировать.

Когда мы не понимаем, что с нами происходит, мы:
🕚Подавляем чувства (а потом сталкиваемся со стрессом, напряжением и даже психосоматикой).
🕚Действуем на эмоциях, не контролируя свою реакцию, и портим отношения.
🕚Зацикливаемся на одних и тех же сценариях: злюсь → кричу → чувствую вину → снова злюсь.

Но когда мы осознаём свои эмоции, мы можем:
☑️Контролировать реакции, а не «отрываться» на близких.
☑️Понимать свои истинные потребности, которые стоят за эмоциями.
☑️Выстраивать здоровые отношения, честно выражая чувства и границы.
☑️Быть примером для детей, показывая, как экологично проживать эмоции.

Осознанность — это про выбор: что делать с эмоцией дальше.

Хотели бы вы научиться понимать свои эмоции и управлять реакцией на них?

Может ли быть какая-то эмоция главной?

🔜Представьте себе мир, где одна эмоция стала главной.
Например, радость.

Казалось бы, звучит прекрасно: все вокруг счастливы, улыбаются, всё идеально. Настоящая утопия, не так ли?

🔜Но теперь представьте, что будет с таким миром, если в нём произойдёт что-то грустное или страшное.

Люди просто перестанут замечать проблемы.
Упал ребёнок и плачет? «Ой, всё в порядке, улыбайся!»
Вас переполняет злость на несправедливость?
«Улыбнись, забудь, это неважно».

В мире «вечной радости» нет места для сопереживания, честности и понимания чужой боли.

И это касается не только радости. Любая эмоция, ставшая «главной», превращается в проблему.

🕚Страх: все постоянно боятся всего и всех, избегают риска, не учатся на ошибках.

🕤Злость: человек становится конфликтным, обидчивым, теряет способность видеть красоту и радость.

🕖Грусть: нет энергии для действий, каждый день словно серый туман.

Представив это, нетрудно понять, что будет с ребёнком, если мама подавляет свои чувства ради какой-то «главной эмоции»: ребёнок не понимает, что чувствовать разные эмоции — это нормально. Он начинает думать: «Я не могу злиться» или «Мне нельзя грустить». Он привыкнет к подавлению своих истинных чувств и в итоге прийдет к сложностям в отношениях с собой и другими.

Эмоции — это «команда», где каждый игрок важен.

Радость даёт энергию. Грусть помогает нам проживать потери. Злость защищает границы. Страх оберегает от опасности.
Главная задача — не выбрать одну эмоцию, а научиться слышать и понимать их все. Здоровый эмоциональный интеллект — это не утопия о вечно счастливой планете, а реальная способность жить честно, чувствовать по-настоящему и показывать детям, как быть в гармонии с собой.

#эмоциональныйинтеллект

Колесо эмоций Роберта Плутчика помогает нам визуализировать взаимосвязь между основными эмоциями и в общем классифицировать эмоции.
 
В центре колеса находятся аффекты — кратковременные и быстро возникающие эмоции (пик эмоции). Это эмоция в её самом сильном проявлении. Скажем, у гнева это ярость.
 
Внешний круг – это иллюстрация зарождения эмоций. Откуда «начинается» эмоция, какова ее начальная стадия. Так, у гнева это досада.
 
Если мы пытаемся проанализировать свою эмоцию в конкретный момент времени, очень важно понимать, насколько она сильна, в какой стадии она находится. То есть не просто «я злюсь», а осознать: я уже гневаюсь, я в ярости или пока только раздосадована?
 
В ярости мы уже ничего с собой поделать не можем, а вот на стадии «досада» ещё можно не допустить ярости, и так далее.
 
Эмоции, расположенные между лепестками - смешанные эмоции. Если я чувствую радость и доверие, то таким образом проявляется любовь. Или, например, у меня и удивление, и страх одновременно. Как это чувство называется? Трепет. Или, например, брезгливость и гнев - это уже презрение.
 
Если понятно, ставьте ❤️

Сколько эмоций существует, как думаете?

Кажется, ответ очевиден: радость, печаль, злость, страх, отвращение, удивление. По крайней мере, шесть эмоций - это те, что «запрограммированы» в нас с рождения (классическая теория Пола Экмана).

А как думаете вы? Сколько эмоций на самом деле?
Проголосуйте ниже — интересно узнать ваше мнение!

Сегодня наши дети впервые выступали на сцене.
На той самой, на которой когда-то я, маленькая, так же, как и они, выходила и играла на скрипке, или пела в хоре на отчетных концертах. С той лишь разницей, что мои дети танцевали!

Мне кажется, я волновалась больше, чем они😅

В отличие от меня в том же возрасте, мои дети намного смелее и увереннее! Особенно сын. Ксюша призналась, что чуть-чуть тревожилась за кулисами.

Я же каждый раз тряслась, как осиновый листочек, и в полной прострации выходила, играя все «на автомате».

Когда наблюдаешь за своими детьми, невольно сравниваешь их с собой. Замечали?

И честно, я не могу себе представить, что с моей жуткой стеснительностью и неуверенностью в себе, с моими страхами, моя мама пошла бы на консультацию к психологу🫣

А сейчас это нормальная практика!
В-общем-то, и дети наши серьезно отличаются от нас. Да, у них больше свободы, они больше знают, чем мы в их возрасте. Но часто именно это - огромная опасность. Они зависят от мнения социума, своих ровесников не только в реальном мире, но и виртуальном. И если сталкиваются с неприятием, насмешками, они намного чаще, чем мы когда-то, впадают в депресии, идут на самые страшные, отчаянные шаги.
Лишь бы их заметили и оценили.

Но у наших детей есть мы.
Мы - то поколение, которое может использовать все инструменты психологии, чтобы помогать своим детям быть сильными, смелыми, чувствовать поддержку, любить себя.

Не забывайте об этом. Не закрывайте глаза на страхи, проблемы своих детей. И на свои проблемы тоже! Не рассосется, поверьте.

А вы замечаете различия между вами и вашими детками? Какие они?

Записала ответ на вопрос выше👆🏻

Подавляю эмоции, чтобы не расстроить (не испугать…) ребёнка.
СтОит ли это делать?
И что на самом деле скрывается за желанием не расстраивать?

А нужно ли волновать и расстраивать ребенка? Тогда расстроиться уже он…