Александра Алексеева

Его баловали, развращали, не выставляли ему никаких границ и посмотрите, к чему это привело? 🧐
В моей семье случилась ровно такая же история с братом моей мамы. И она тоже закончилась трагически…

Я не думаю, что у героини есть серьезная степень созависимости. Скорее всего, она бессознательно воспроизводит те же паттерны поведения, которым ее обучили женщины ее семьи.

РАЗБОР ИСТОРИИ

Многие люди думают, что проблемы созависимости касаются только семейных отношений 👨‍👩‍👧‍👦

Это глубокое заблуждение!

На самом деле, если человек имеет созависимые паттерны, они могут проявиться где угодно и с кем угодно, начиная от собственного домашнего питомца и заканчивая работой 👨🏻‍💻

Кстати, именно там эти паттерны зачастую разворачиваются во всей красе 🤦🏼‍♀️

Помню, как моя подруга, работавшая на тот момент в иностранной компании, рассказывала мне свои наблюдения: как экспаты (то есть, иностранные сотрудники этой компании) заканчивали свой рабочий день строго по расписанию. Но многие русские сотрудники задерживались на работе на час, а то и на два 🕖

Вот он пример созависимого поведения 👇🏻
«…Я боюсь уходить вовремя, потому что не чувствую себя вправе делать это…» И ставлю, кстати, себя ниже других сотрудников с иностранным гражданством 🇬🇧

Я знаю множество примеров, где начальство вовсю использует созависимые паттерны других людей не из какой-то особой зловредности, а просто потому… что они это позволили с собой делать 💁🏻‍♂️

Начинается все невинно, ровно также, как и в семье.

Вы из желания казаться лучше, заслужить особую любовь, начинаете брать на себя больше дел, не отказываете, даже если у вас завал с какими-то обязанностями, жертвуете при этом личным временем и свободой 🥴

Многие люди не могут не отвечать на письма и звонки в отпуске, в результате чего не отдыхают вовсе, ссорятся с близкими, а часто потом и с коллегами 🗣

Кстати, как думаете, на кого чаще всего сбрасывают все ошибки в компании в таких случаях? 🤔

Да, именно на тех, кто вот так берет на себя больше, чем может унести.
Это то же самое, как в семье: мама все делает по дому, тащит на себе весь быт, но она же во всем и виновата.

А почему❓

Да потому, что она забрала всю ответственность у других домочадцев. Они не отвечают ни за что, она за все 💯
Судя по повторяющемуся сценарию, героиня нашей истории тоже из раза в раз делает шаги, которые приводят ее к такому финалу.

Из истории невозможно прямо понять, что это за шаги, но обычно паттерн следующий:

✔️Изначально такие люди выдвигают заниженные требования к работодателям и соглашаются на все их условия.
✔️Не проясняют острые и спорные моменты, потому что боятся ссор, скандалов, отвержения.
✔️Часто они и не умеют их прояснять таким образом, чтобы внятно и четко обосновывать свою позицию, не вызывая раздражение у другой стороны.
✔️Долго терпят, а зачастую, стремятся еще больше навалить на себя, сделать, надеясь, что «вот наконец- таки меня увидят и оценят»
✔️В какой-то момент их терпение лопается, они могут уйти со скандалом и взаимными претензиями.
✔️Еще одна проблема, которая может встречаться у людей с созависимыми паттернами, это то, что от своих подчиненных они пытаются требовать такого же поведения, какое демонстрируют сами. Это создает плохую репутацию, конфликты на работе и саботаж.

Также хочу обратить ваше внимание еще на одну линию: культ превознесения мужчин, который присущ очень многим женщинам в нашей стране 😍🙏🏻

Вот сейчас женщины, спросите себя честно: считаете ли вы себя равными мужчинам❓🤔

Считаете ли вы, что они такие же как и мы, что у нас равные права и обязанности❓🤔

А теперь ответьте на вопрос:

Кто из вас делит все домашние дела по справедливости с мужем, работая и зарабатывая поровну при этом❓

Кто считает, что распределение обязанностей, включая: детей, быт, финансы, устроено справедливо в вашей семье❓

Многие женщины обосновывают такое свое поведение двумя аргументами:

Ну он же мужчина❗️С придыханием в этом месте🤦🏼‍♀️
Либо: ну он же мужчина❗️С обесцениванием 🤨

В первом случае женщина видит себя как существо второго сорта, а мужчину как того, кому она должна служить 👩🏻‍🍳

Во втором – она видит мужчину как существо второго сорта, которого она должна спасать 💪🏻

Есть еще третий вариант: мужчина – это кто-то, кто выше меня, умеет, знает больше, значит, я к нему удочерюсь 👨‍👧

Параллельная линия, на которую хочу обратить ваше внимание: брат героини.

ИСТОРИЯ ДЛЯ РАЗБОРА

Мне 39 лет, я замужем, двое детей 👨‍👩‍👧‍👦
Детство мое было не самым плохим, у нас обеспеченная семья, родители занимали высокие должности.
Бабушка жила с нами.
Единственное, что могу сказать, у нас в семье был своеобразный культ мужчин.
Мама работала, но также делала все по дому 🧹🪣
Бабушка ей помогала.
Я помню, как они по вечерам вечно хлопотали на кухне, мама, когда возвращалась с работы, даже не приседала, тут же переодевалась в домашнее и бежала накрывать стол, потому что скоро должен прийти папа.
Папа приходил, ему подавали даже тапочки, это бабушка обычно делала. Он чинно садился за стол, ужинал, 🍝иногда хвалил еду, а мама с бабушкой все время отвечали: да что ты!
Бабушка рассказывала и очень гордилась, что у нее были такие же отношения с дедом (он умер до моего рождения и в прабабушки - с ее мужем).
Потом родился мой брат🤱🏻
Мне на тот момент было лет семь, я помню, что беременная мама до последнего дня что-то делала по дому. Да бабушка ей помогала больше, даже заставляла лежать, но папа свой образ жизни никак не изменил 🥴
Он все также приходил с работы, чинно садился за стол, ел, за собой ничего не убирал, после ужина шел читать газету.
Когда родился брат, папа ушел спать в соседнюю комнату, 😴 а мама с бабушкой и братом стали жить вместе. Мама перестала обращать внимание на меня совсем.
Следила за мной бабушка. Ещё у меня была школа, уроки и мне давали задания по дому. В выходные я должна была катать коляску с братом, пока он спит.
Постепенно папа стал все больше задерживаться на работе, ездить в командировки, а через год ушел от нас к другой женщине 🙄 Бабушка и мама были в шоке тогда. Я помню, что они быстро постарели на несколько лет.
Я не помню, что тогда происходило, потому что при мне мама с бабушкой ничего не обсуждали. Пару раз я видела маму с глазами на мокром месте, 😥 плюс она совсем себя запустила, располнела, стала ходить с неокрашенной головой, в какой-то серой мешковатой одежде.
За мной ухаживала в основном бабушка, встречала со школы, спрашивала, мне рассказывала что-то, кормила 👵🏼
Брат же рос очень избалованным. Ему можно было все, его ни за что не наказывали, мама покупала ему самые дорогие игрушки. Меня тоже не обижали, но в рамках самого необходимого. Брат мог с прогулки вернуться с новой машинкой, потому что рядом с домом был магазин игрушек 🏎
Я же представить себе не могла, что можно вот так просто попросить маму зайти в магазин и попросить игрушку.
Папа косвенно участвовал в нашей жизни, присылал кстати много денег 💵💰Но я с ним редко виделась, а потом он умер, когда брату было семь, а мне четырнадцать. Но должна сказать, что он нам оставил приличное наследство. Со второй женой он к тому времени развелся тоже 📝

Когда брат пошел в школу, у меня сильно испортилась жизнь. Мама заставляла сидеть с ним и делать уроки. Это всегда заканчивалось истериками с его стороны. Мне проще было делать уроки за него 🤦🏼‍♀️
Мама долго не могла понять, почему уроки сделаны, а ребенок получает двойки и тройки. А когда поняла, мне сильно влетело.
Я могу долго об этом рассказывать, но скажу лишь, что брат мой скончался в 16 лет от наркотиков 💉💊 Для моей семьи его употребление стало полной неожиданностью, а смерть кошмаром. Никто не думал, что с ним что-то ни так, хотя он постоянно пропадал у своих друзей лет с 14, учебу забросил, мама к тому моменту смирилась и считала его очень талантливым непризнанным ребенком - гением 🤓
В чем она видела его гениальность, до сих пор не могу понять. Мои же победы на олимпиадах, мою золотую медаль и мой красный диплом, а также то, что я стала работать в очень престижной компании уже с предпоследнего курса университета, никто не замечал. Зато он мог сказать какую-то ерунду, а мама тут же подхватывала: надо же, какой острый на язык и умный! 👏🏻😍

Мама умерла через год после его смерти. После похорон я вернулась в дом к бабушке, она умерла только год назад.

С бабушкой мы жили хорошо, когда у меня появился жених, она очень приветливо к нему отнеслась и всячески его обхаживала: как там Лешенька (имя мужа я изменила), пирожки Лешеньке, пригласи Лешеньку на обед….😊
Это теперь я вижу закономерности и странности в таком поведении, но долгое время меня это только радовало. Я случайно забеременела, но с мужем мне повезло.
Он принял тут же все обязательства, сделал предложение 💍
Он у меня гиперответственный, я думаю это потому, что он вышел из семьи, где к нему очень жестоко и требовательно относились. И поэтому теплый прием моей бабушки даже помог нашему браку 🤗 Бабушка делала все по дому, Лешу ни к чему не подпускала, а его право играть с детьми и ухаживать за ними он даже себя выбивал. Только лет семь назад мы наняли домработницу, потому что бабушка уже не справлялась.
Если коротко, на личном фронте у меня все сложилось более чем удачно, потому что я в свое время сделала выводы из поведения мамы, прочла пару книг 📚 и стала строить отношения с будущем мужем по иным правилам, где я ему ничего не должна больше, чем он мне. Кстати, именно поэтому подписалась на вас, мне очень импонирует ваш подход в области семейных отношений 🫶🏻 Также технически помогло, что бабушка в начале нашего брака очень помогала по дому, взяла на себя весь быт, детей, а мы с Лешей занимались карьерой 👨🏻‍💻

Но вот в работе у меня случилось интересное. Занимательно, что только после того, как я подписалась на ваш блог, я поняла, что что-то идет не так 🧐
Дело в том, что я специалист очень высокого уровня в своей сфере. Таких как я, в России единицы. Но при этом я почти всегда работаю на начальников, огрехи которых закрываю, их продвигают, а надо мной ставят другого начальника. За время моей карьеры я четыре раза сменила место работы и там повторяется один и тот же сценарий: я прихожу в бардак, быстро налаживаю там все, меняю систему, пересобираю, можно сказать, а потом…мой начальник уходит на повышение, 🔝а на его место ставят…другого.
Я работаю еще несколько лет с ним, меня начинают использовать все больше, в какой-то момент терпение лопается, я нахожу другое место. Но там ситуация повторяется. Вот сейчас я делаю очень важный проект. Мой начальник занимается им только по части коммуникаций 🗣 с вышестоящими лицами, все техническое управление сбросил на меня (я зам.Директора). При этом все заслуги по этому проекту он приписывает себе, с важными ключевыми фигурами встречается без меня, но мне все их замечания точно и исправно докладывает.
Все бы ничего, только недавно я узнала, сколько бонусов ему выплатила компания за прошлый год.
Разница в его и моей зарплате составляет (четыре!раза) 😳🫢
Честно говоря, мне это надоело, очень хочется развернуться в полный рост и начать работать на себя.
После ваших публикаций про созависимое поведение я начала подозревать его и у себя, тем более, что бэкграунд у меня соответствующий.

РАЗБОР ИСТОРИИ

Что мы видим в этой истории❓
В своем детстве героиня приняла решение «РЕШАТЬ ВСЕ ПРОБЛЕМЫ САМОЙ» 💪🏻

Вроде бы взрослая и взвешенная позиция, но на самом деле, она очень … контрзависимая.

Что такое контрзависимость❓

Это такое состояние, когда мы не доверяем другим людям и миру, ждем от них лишь плохого, поэтому всегда выбираем опираться и надеяться только на себя 🤔
«Не верь, не бойся, не проси» - девиз этой позиции. С «не верь» и не «проси» у контрзависимых все получается, они это делают прекрасно, а вот с «не бойся» не очень. Именно потому, что они БОЯТСЯ, они не верят и не просят 🙅🏼‍♀️

Во многом такое поведение героини было обусловлено опытом ее детства, когда вместо поддержки она получала пинок. Но смотрите, к чему в реальности это привело: 👇🏻
Она очень долго терпела своего мужа и его выходки, руководствуясь этой позицией. И в этом терпении она сама вставала на позицию ЖЕРТВЫ 🙄

Что такое позиция Жертвы❓

Это внутреннее восприятие и поведение, при котором человек только терпит и страдает, НЕ ПЫТАЯСЬ НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ.

И здесь, по классике жанра, которая повторяется в ЛЮБЫХ созависимых отношениях, чем больше терпит ОДНА сторона, тем больше наглеет ДРУГАЯ 😉

Казалось бы, такая тяжелая история: муж делает, что хочет, страдает игроманией ( а это очень тяжело лечится) не заботится о семье и плюет на их отношения.

Но посмотрите, что происходит❓🧐

Как только наша героиня выставляет ему границы, муж… меняется. Я знаю истории, когда человек выбирался из игровой зависимости ради сохранения отношений с женой и семьей, но они, очень, очень редкие 🙁

Работу он тоже сменил по ее настоянию.
То есть, из этого можно сделать вывод, что муж героини в общем-то человек, настроенный на отношения и старающийся ради них.

И он полностью зеркалит поведение своей супруги: как только она впадает в созависимость «снизу» , то есть, становится Жертвой - он делает, что хочет, наглеет. Как только она впадает в созависимость «сверху», то есть становится Мамочкой, он превращается в сыночка 👩‍👦

Сколько раз в этой истории мы видим героиню в адекватной, взрослой позиции❓

Я насчитала три раза: сменила работу, поступила на высшее и выставила мужа из дома, когда ее достала его игромания.
Почему она вываливается из этой позиции, несмотря на то, что способна быть в ней? Из-за трансов в своей голове: 🤯ложных страхов, установок и убеждений, которые давно не работают.

В частности, невозможно в семейных отношениях опираться только на себя, это и есть корень и созависимого, и контрзависимого поведения. Реальность в том, что все мы взаимозависимы. Семья, собственно, для этого и нужна, чтобы зависеть ДРУГ ОТ ДРУГА И ОПИРАТЬСЯ ДРУГ НА ДРУГА 🫂

Простой пример: пока вы не рассказываете своему мужу, сколько стоят завтраки детей, кружки и время, потраченное на то, чтобы их туда возить, он может думать, что это полная фигня, которая достается вам бесплатно 💁🏼‍♀️

Знаете, как классно лечится синдром пренебрежения к домохозяйкам у мужей❓

Нужно внезапно заболеть или уехать на недельку по срочным делам к маме, а мужа попросить взять выходной и составить ему список дел 📝, которые вы обычно делаете, с милой фразой: ну дорогой, тут ничего сложного, я этим каждый день занимаюсь , ты же сам говоришь, что я ничего не делаю… Так что ты справишься!
И даже можно подсказывать ему, где лежат детские вещи, крупа для каши и давать ее рецепт 😉💪🏻

Уверяю вас, за неделю вы получите шелкового мужа, который будет совсем иначе смотреть на вашу деятельность 😃

Конечно, для этого нужен вменяемый партнер, который готов разделить с вами ваши тяготы и трудности.

Очень многие женщины в этом месте скажут: Так мой невменяемый! 🤦🏼‍♀️
Но горькая правда заключается в том, что они никогда не проверяли, какой он на самом деле.
Сначала, потому что боялись, потом потому что не знали, как это делать, а потом, потому что упивались своей позицией Жертвы и страданиями в ней.

Потом покупала новые, на китайском рынке. А муж в это время покупал себе кроссовки адидас 👟

Помню ещё один случай, когда я, в очередной раз, пересчитывая копейки 🪙, чтоб наскрести на хлеб и молоко ребенку, очень разозлилась на себя и сделала ещё раз вывод - что за свою жизнь ответственна я сама и никому нет дела до моих проблем 🫣
Я сама должна что-то поменять в своей жизни.
Я поступила на высшее.
Мужа тоже пилила, он из охраны ушел и начал заниматься ремонтами ⚒ Играть перестал, после одного случая, когда в какой-то момент меня это достало. Он пришел с очередной повинной, что проиграл деньги, и я молча все, что оставалось ценного, ему сложила и сказала уходи, он плакал, извинялся, но, правда, ничего не взял 😪
Выкарабкались, сейчас ни в какие игры не играет, в компьютерах вообще не разбирается, кредитной карты боится как огня 🔥
За всю нашу жизнь, мы разбегались не раз.
Инициатором разрыва была я, когда терпение заканчивалось. Мириться приходил всегда он, дети были маленькие, просили его простить 🙏🏻

Тем временем, я получила высшее, родился второй ребенок 👨‍👩‍👧‍👧, сменила работу, зарплата выросла, а мой муж свою лепту в семейный бюджет уменьшил 🤏🏻
Я понимаю, что веду себя как мама, которая взвалила все на себя, хотела быть хорошей, идеальной женой, мамой… Но себе сделала только хуже…. Да, я удобна своему мужу. Но и мне так удобней, не нужно ни у кого ничего просить, унижаться, ни перед кем отчитываться 🧐
Детьми занималась я, он не в курсе, сколько стоят обеды, какие уроки задали, сколько трачу на кружки.
Он дает столько, сколько считает нужным, при этом дает 20 рублей, а спрашивает, как будто 200 дал. Если я заикнусь, что его денег мне не хватает на все, у нас дома скандал. Он всегда говорит - а твоих денег я вообще не вижу. На мои живем. Я вас всех содержу. У меня всегда нет слов от такой наглости, то ли дурак и правда так считает, то ли издевается, чтоб больше не давать денег 🤦🏼‍♀️

Ещё один случай вспомнился. Старшая дочка вышла замуж и сейчас они живут, где мы жили раньше, с тетей мужа.
А мы живем в квартире, которая досталась мне после смерти родителей. Так вот, мой муж периодически устраивает скандалы мне 🗣 (дочь с зятем не в курсе), что дети должны освободить его комнату.
➖ муж должен жену привезти к себе, в свой дом.
➖ а, ты, стесняюсь спросить, в чьем доме сейчас живешь?Почему твое «должен» на тебя никак не распространяется?
Дальше, заканчивается тем, что мне вечно мало и т.д
У меня иногда ощущение, что я не замужем, а мать-одиночка с тремя детьми 🫠
Очередное терпение заканчивается, сил нет так жить, надоело терпеть и быть тряпкой. Захотела поменять свою жизнь. Не хочу дочкам своего сценария.
Кстати на работе (на любой) я тоже тащу все, что на меня свесят 👩🏼‍💻, безвозмездно - «мы же один коллектив, это в наших общих интересах»(любимые слова последнего начальника).
Только недавно, начала тихонько съезжать. Очень удивляюсь, что по голове за это не получаю 🙄, хуже относится не стал. И любую работу, оказывается, можно разделить.

Кстати, первый курс, который я у Вас купила - “Женщина я или кто», так и не прошла 🙈 Задания, где я должна жаловаться на жизнь прошла быстро, а на задании, где я должна искать решения - я застопорилась))
Как говорится - вот так и живем, бедненько, но счастливо.

ИСТОРИЯ ДЛЯ РАЗБОРА
ЖЕРТВА ИЛИ…?

….Я родилась в полной семье👨‍👩‍👧 Мама была лидером, папа просто был, он выпивал, хотя меня он очень любил и баловал. Думаю, что выпивал 🍾 он и по причине того, что с детства был никому не нужен (его родители развелись, но, когда ему было 11 лет, мама утонула у него на глазах, а потом через неделю, он наблюдал, как ее тело нашли водолазы и достали из воды 😭
Его забрал отец, но он был женат на другой, которой не нужны были чужие дети. И из круглого отличника, папа превратился в неуспевающего, и закончил школу со справкой 📋 Его отец тоже умер у моего папы на руках, когда ему было 16.
И его жена (моя мама) была очень авторитарной и старше его.
Как вы говорите, папа усыновился к ней.
Папа был добрый и очень умный, он очень любил читать книги 📚, у него была не голова, а дом советов, когда мне лень было идти в библиотеку, я спрашивала у папы, и с его слов писала рефераты. Получала 4 или 5.
Ещё папа, несмотря на свою тягу к алкоголю, работал до самой пенсии, и мало того, он зарплату не получал, после одного случая, когда он пьяный ее потерял, он написал доверенность на маму, и пропивал он только деньги, полученные с шабашек…💰 и их мама иногда умудрялась у него выпросить.

Мама нас с братом любила, 👩‍👧‍👦 но она была очень строгой и сухой. Она вроде все делала для нас, в доме был всегда порядок, покушать, мама могла всю ночь делать вместо нас поделку в школе или шить нам костюм на праздник… но поддержки и защиты не было 🙅🏼‍♀️
Я не помню, чтоб меня обнимали. Однажды я зашла за одной девочкой в школу и ее мама, на прощанье обняла свою дочь, поцеловала 💋 и пожелала хорошего дня. Для меня это был, можно сказать шок. У нас никогда таких нежностей не было.
А вот если кто-то жаловался на нас с братом, попадало нам без разбора - кто прав, кто виноват…😡 У нас даже не спрашивали нашу версию произошедшего.
Если жалуется - значит виноваты.

Помню историю в садике, мы с группой возвращались с прогулки, но нянечка не успела домыть пол 🪣🧹 и попросила ещё немного погулять. Мы с мальчиками стали играть, я забежала на веранду, а мальчики остались снаружи, на улице, и мы через решетку перекидывали друг другу варежки🧤 В очередной раз я кинула варежку, но обратно она не прилетела. Я выглянула и увидела, что на улице никого нет 👀
Пошла в садик, но зайти побоялась, стояла у двери, пока за мной не вышла воспитатель, которая вспомнила обо мне. В итоге мне попало и от всех взрослых, кто был в раздевалке, и вечером от мамы. Но виноваты то были взрослые… и так всегда было, в любом конфликте…🤷🏼‍♀️
Поэтому с какой-то периода времени я для себя решила - никому ничего не рассказывать, решать все проблемы самой.

Меня всегда воспитывали в строгих правилах, но в 18 лет я почувствовала себя взрослой, закончила училище, начала работать и у меня появился первый парень, со всеми вытекающими последствиями. Когда я узнала, что беременна 🤰🏻, я испугалась, мама меня ударила и оскорбила, первый раз в жизни, меня ударили. И я вышла замуж, чтобы не быть шлюхой в глазах мамы. И началась моя семейная жизнь. Я любила своего мужа💗, всегда пыталась ему угодить, чего не могу сказать о нем…Он всегда жил для себя. Со мной ему было удобно 💁🏼‍♀️
Муж работал в охране, вроде и старался, но на себя любимого тратить большую часть зарплаты, а на меня то, что останется. Любил с друзьями погулять, неважно, нужен он мне или нет. У него свои планы. Мог не ночевать дома 🫢 Уйти не могла, думала, что мама опять будет меня во всем обвинять, да и с ребенком на шею родителей не хотелось.
И в принципе и не хотела наверно, очень любила мужа. Когда я вышла в декрет, с деньгами стало ещё хуже 🥺 Я будучи в декрете, брала какие-то подработки на выходные, когда мама дома была и могла посидеть с ребенком 👧🏻
Потом муж начал играть в автоматы. Улетели из дома, подаренные им золотые украшения, в том числе и наши обручальные кольца, не одна его зарплата 💸 Я прикрывала его перед своими и его родителями, какое-то время. Дошло до того, что я круглый год ходила в одних кроссовках и летом, и зимой, пока они не разваливались.

Ну и понятно, что герою было бы очень полезно поработать и с паттернами своего поведения, и с установками, усвоенными из родительской семьи, и с собственными границами, а также научиться их отстаивать адекватным образом 💪🏻

РАЗБОР ИСТОРИИ

Чем интересен этот случай❓

Во-первых, это очень яркая история о том, как семья может не отпускать одного из детей, всячески препятствуя его отдельной жизни, по сути, оставляя в заложниках для обслуживания семейной системы 🏴‍☠️🔗

В большинстве случаев это младший ребенок, которого родители с ранних лет воспитывают, внушая ему бесконечное чувство долженствования по отношению к себе и другим членам семьи 🤔 Здесь в ход идет все, начиная от странных правил, бесконечных ограничений и заканчивая хроническим случаем нарушения границ ребенка.

Старшая сестра, кстати, тоже не является отсепарированной от родителей, но она хотя бы не стоит в позиции «я должна вас обслуживать» 🤦🏼‍♀️

Судя по строению семейной системы, здесь обслуживающими назначены герой этой истории и его мать 👩‍👦

Вообще данная семейная система очень сильно напоминает то самое ведро с крабами, которое даже не нужно накрывать: из него не может выбраться ни один краб, потому что как только кто-то пытается это сделать, другие цепляются за него и сбрасывают вниз 🪣🦀

Возможно, общей семейной установкой для этой семьи является убеждение, что «мы должны держаться вместе всегда, несмотря ни на что»! 🫂

Подобные установки характерны для мусульманских семей, закрытых общин и семей Кавказа. Даже если ребенку и позволяют в какой-то степени отделиться от семьи, как произошло с сестрой главного героя, далеко от семьи он не уходит 👣❌

Кстати, обратите внимание: каждый раз, когда герой по каким-то причинам отдалялся от семейной системы и мог вырваться из круга ее влияния, родители делали что-то, чтобы этого не произошло 🙅🏼‍♀️

И судя по тому, что последним шагом стало два неподъемных кредита, которые повесили на героя этой истории, его потенциал для самостоятельной жизни достаточно высок 🔝

Дело в том, что в таких семейных системах используют ровно те способы удержания, которые достаточны для того, чтобы ребенок продолжал оставаться в семье и подчиняться старшим 🥸

Иногда достаточно обвинений, манипуляций, базирующихся на создании чувства вины и стыда, а иногда маме или папе нужно сильно заболеть, 🤒 создать какую-то серьезную проблему, например, взять кредит, как случилось с героем этой истории.

Кстати, о созависимости. Как думаете, кто здесь в большей степени страдает созависимым поведением❓

На первый взгляд кажется, что это наш герой, но это не совсем так. В первую очередь созависимым поведением в этой истории страдают родители, которые готовы пойти на что угодно, лишь бы не отпустить от себя детей 💁🏼‍♀️

И это прекрасный пример созависимости с подстройкой СВЕРХУ. Огромное количество родителей проявляют такой тип поведения по отношению к своим детям, даже не осознавая, как сильно они вредят этим и себе, и им 🤨

Что происходит с ведром с крабами, если оставить их в нем на достаточно долгий срок❓
Вся система начинает погибать, гнить и разлогаться. То же самое, к сожалению, происходит и с такими закрытыми, сцепленными семьями 😔

Спасением для них было бы как раз таки обратное поведение, когда дети отпущены на волю, строят свою, самостоятельную жизнь 🧱⚒
Как правило, если у родителей хватает мудрости отпустить своих детей от себя, дать им жить, как они хотят, дети не остаются в накладе и продолжают и поддержку родителей, и общение с ними 🗣💬

Что делать герою этой истории❓

1️⃣ Во-первых, ему придется искупать карму и как-то закрывать историю с этими кредитами.

2️⃣ Во-вторых, ему любыми путями нужно наращивать автономию. А для этого придется научиться молчать о своих делах и успехах, по сути, скрывая их от родственников.

Чтобы нивелировать эффект «как только они видят, что я могу уйти, они вцепляются в меня мертвой хваткой» 🧟‍♂️

В каком-то смысле ситуация героя напоминает ситуацию главного героя фильма «Побег из Шоушенка». Я очень рекомендую ему посмотреть этот фильм 🎥внимательно и взять стиль его поведения на вооружение.

Сестра решила заключить большую сделку, 🤝🏻 чтобы выправить свои дела, но для этого опять потребовался крупный займ, банк сестре отказал, а мне его одобрили… и тут начались уговоры со стороны всей семьи, чтобы я взял этот займ.
Даже был скандал, 🤬 потому что я отказывался так как считал что сделка очень рисковая. Но постепенно меня дожали. Даже маму подключили к уговорам.
Дело закончилось тем, что сделка прогорела и долг повис на мне.
В настоящее время я работаю только на то, чтобы закрыть все долги. Фактически у меня день сурка: работа- дом – работа. И так каждый день без выходных и праздников😬
Буду рад, если вы разберете мою историю и объясните, почему так происходит у меня с родственниками.

ИСТОРИЯ ДЛЯ РАЗБОРА

Добрый день! Вот моя история, буду рад вашему разбору: 🙏🏻

Родился я в патриархальной семье, где отец был Бог и Царь, все делалось по его воле и больше никак, ⛪️ а так как отец был эгоист с большой буквы и все важные семейные решения он принимал самостоятельно, в пользу себя и для своего удобства, фактически ему семья нужна была для статуса и чтобы в старости за ним ухаживали.

Мама ничего не могла с этим поделать, были попытки развестись и уйти, но отец пугал ее что он отберёт нас с сестрой, он был человек влиятельный и уважаемый в городе по этому возможности у него были, а в особенности в перестроечные 90-годы он это мог сделать с легкостью и мама боялась и терпела 🥺

Жизнь у нас протекала очень серо и однообразно, мы не отмечали дни рождения, да и вообще какие-нибудь празднования семейных событий были под запретом 🎉❌
Ни гостей ни друзей в дом приглашать было нельзя. И ещё куча негласных запретов, которые не позволяли нарушать жизнь отца.

Первый раз в моей жизни отметили мой день рождения по-настоящему с тортом и свечами и застольем у бабушки 🎂 Родителей там не было, только бабушка, тети, дяди братья и сёстры двоюродные.

Мама со временем закопалась в работу. Сейчас понимаю что она была отдушиной для неё 👩🏼‍💻

Мне всегда было жалко маму, и я старался поддержать ее и помогать, а вот старшая сестра пошла по папину принципу: вы все сделаете сами!
Папа ей позволял и давал больше, говоря, что она же старшая, а ты ещё маленький и поэтому помогай маме, а сестра практически нифига не делала по дому 🤦🏻‍♂️

В 11 классе я начал бунтовать. Хотел уехать поступать далеко в другой город, но отец поставил условие: или армия (воинская часть, где служил отцовский друг), или я поступаю туда, куда он скажет, и я смерился и поступил в выбранный отцом вуз 🏫 в соседнем городе, под чуткий контроль старшей сестры, конечно же у меня был студенческий период самостоятельности и даже веселье.

Но правила и там работали👇🏻

В 11 часов вечера могли позвонить и проверить дома мы или нет и для этого был проведён стационарный телефон 🙈

Был случай, когда я на первом курсе захотел устроиться на работу, отец установил лимит на карманные деньги и мне не хватало, отец это узнал (заложила сестра), был скандал вплоть до того, что хотел меня перевести на заочное обучение, но дядя отстоял меня. Когда я закончил вуз, отец сказал, что я должен вернуться домой👣

Может быть, если бы я нашёл хорошую престижную работу в родительском понятии, я мог бы остаться в соседнем городе… Но из-за страха я даже не стал искать 🫣

Вернувшись домой, я за неделю нашел работу, семья одобрила и начались трудовые будни (жил я с родителями) и со временем я закопался в работу 👨🏻‍💻практически как моя мама, выходил работать в выходные лишь бы не быть дома.

Мой труд был оценён и меня пригласили на другое предприятие на руководящую должность с неплохой зарплатой 💵 для нашего города.

И тут отцу понадобилось взять займ в банке. Меня он сделал своим поручителем. Это я потом узнал, что часть займа отец отдал старшей сестре для ее бизнеса, я ничего не высказал, даже чувства возмущения не было. Ведь мы семья, и мы должны помогать 💁🏻‍♂️

Со временем у отца возникли проблемы и он не смог обслуживать займ, в результате чего мне пришлось оплачивать его, 🥴а потом я уволился с работы и стал вынуждено работать с отцом, так как он свой бизнес чуть не довёл до банкротства.

Сестра тоже помогала, но основную работу делал я, фактически я был в роли кризис менеджера без права подписи 🖊

Постепенно стабилизировал отцовский бизнес, но приехала сестра (жила в другом городе) у которой началось серьёзные проблемы, теперь уже отец стал помогать ей, и помощь была все больше и больше, денег от отцовского бизнеса не хватало чтобы покрывать убытки в бизнесе сёстры, постепенно мне пришлось под давлением семьи помогать и сестре в ее деле.

Сейчас она больше преследователь, муж жертва, интересно, кто у них выступит в роли спасателя?

Что здесь можно сделать❓

Можно сделать многое, на самом деле.
В частности, поработать над собой, осознать свои паталогические паттерны поведения, увидеть, какими более продуктивными их можно заменить. Возможно, придется проработать собственные травмы. С границами тоже нужно разобраться 🤔

РАЗБОР ИСТОРИИ

Чем меня привлекла эта история❓

Сразу несколькими моментами: во-первых, это история очень хорошо отображает одну закономерность: какими бы талантами к заработкам вы не обладали, какие бы выдающиеся способности не имели 👩🏼‍🎓, если вы страдаете высокой степенью созависимости и не умеете выстраивать границы с другими, вы потеряете большую или всю часть своих достижений, доходов и бизнес 💵❌

Огромное количество талантливых людей заваливаются именно на вот таком типе созависимости «снизу» когда они собой начинают кормить других 💁🏼‍♀️

Очень часто в таких отношениях люди не только берут неподъемные обязательства на себя, но и начинают спиваться.
Кстати, о том, что такое созависимость и в чем она выражается, я рассказывала в своем предыдущем разборе ☝🏻

А теперь еще одна причина, по которой я выбрала эту историю. Посмотрите, сколько интересных параллелей прослеживается в ней: ➡️

Отец героини отличался повышенным уровнем злости, как и ее первый муж.
Жил он, как хотел, а ее мать была полностью сосредоточена на нем, по сути, игнорируя при этом свою семью и детей 😑

Ровно также героиня, став взрослой, полностью обслуживала интересы своего злого мужа, игнорируя собственные.
Далее, довольно интересной кажется линия с цифрой два:

Мать героини устроила ей сильнейшую травму, потащив на квартиру к любовнице отца и манипулируя там долгом перед детьми, на которых она, в общем-то, не обращала особого внимания в реальной жизни 🤷🏼‍♀️

У первого мужа героини были брат и сестра, на которых он тратил все свои ресурсы.
В своем детстве героиня с братом была обузой, нагрузкой для отца, при помощи которой мать держала его рядом с собой.
А потом в ее жизни появляются брат и сестра, родственники ее мужа, которые уже являются обузой для нее 🧐

Вот через такие забавные и трагичные совпадения могут проявляться в нашей жизни непроработанные травмы.

Своего первого мужа героиня выбрала по копирке с папы и с мамы: отец был злым, а мать постоянно использовала ее в своих интересах и вовлекала в свои проблемы.

Почему героиня так долго ждала и терпела первого мужа и даже родила от него двоих детей❓

Думаю, проблемы начались не сразу, поначалу все казалось прекрасным, а поведение мужа не было для нее серьезным звоночком, потому что она к этому уже привыкла в своей собственной семье. Плюс очень часто людей в таких историях держит навязчивая бессознательная попытка исправить партнера, на которого они проецируют образ родителя или родителей: если я буду с ним или ними другой, буду иначе себя вести, они изменятся 🤗

На этот крючок люди попадаются очень часто. Проблема в том, что думая, что «я буду другой», человек в реальности воспроизводит те же паттерны поведения, которые выработал в родительской семье: терпеть, потакать, прогибаться 😥
Он просто начинает упорствовать в этом все больше и больше.

И ему кажется, что вот я сейчас еще прогнусь и все наладится. Но в реальности мы таким поведением еще больше развращаем тех, кто нас использует, почему, я писала в предыдущем разборе 📝

Еще одна особенность, на которую я хотела бы обратить внимание: у героини присутствует классический созависимый паттерн: много терплю – внезапно обрубаю 🪓 Обрубить она смогла только тогда, когда нашла поддержку извне в виде другого мужчины. Здесь также прослеживается параллель с детством:

Прекратить историю с родителями она смогла, только уйдя жить к другим родителям. Из этого я делаю вывод, что на своего нынешнего мужа она бессознательно проецирует очень много детских ожиданий 👧🏻🗯

По поводу второго мужа: к сожалению, люди, долго бывшие в разрушительных для них отношениях и не проработавшие это, в отношениях с более уважающими их границы партнерами сами начинают… проламывать чужие границы.

По сути, они смещаются с позиции преследуемого на позицию преследователя по треугольнику Карпмана 🔺 Кстати, в этой истории весь сценарий происходит через этот треугольник: жертва, преследователь, спасатель.

Мама папа преследователи, она жертва, новая мама спасатель 💪🏻

Муж преследователь, она жертва, новый мужчина спасатель.

Подстерегал меня, детей, ломился в мамину квартиру, разбил окна и разгромил полдома. Было написано штук 10 заявлений в полицию 👮🏻‍♂️
Не знаю, как я это все пережила… Конечно кредиты все остались на мне, до сих пор выплачиваю, хотя прошло уже 4 года. До сих пор идут суды, он укрыл почти все наше совместно нажитое имущество 👺

С тем мужчиной мы начали встречаться после расставания с мужем, он очень сильно поддерживал меня, защищал.
Прекрасный, добрый, благородный, очень умный человек. Через 1.5 года мы поженились 💍 Казалось бы история со счастливым концом, но когда мы начали жить вместе, начали повторяться некоторые ситуации из предыдущей жизни 🤔
Конечно без оскорблений и рукоприкладства, но мы сильно ссорились из-за некоторых ситуаций. Я пыталась очень сильно контролировать его, и продавливать свои решения по важным вопросам.
С одной стороны доверилась ему, но не до конца доверяла. Начала уже думать, что и в предыдущем браке я была сама виновата в проблемах, появилось сильно чувство вины 😔 Начала много думать, читать, пытаясь понять причину. Сейчас отношения улучшились, но не до конца.
Я знаю, что могу быть хорошей женой своему прекрасному мужу, но все равно что-то делаю не так….🤷🏼‍♀️
Очень надеюсь, что ваш курс поможет до конца разобраться.
Очень буду благодарна, а если разберете мою историю!

ИСТОРИЯ ДЛЯ РАЗБОРА

Александра, добрый день!
Хотела бы поделиться своей историей на тему созависимости. Много лет уже ломаю голову почему так сложилась моя жизнь. И обязательно пойду на курс Избавление от созависимости 🙏🏼

Мой отец сильно пил, когда пил, были постоянные скандалы 🗣
У отца было два состояния - или хочется выпить и очень злой, либо запой, и тоже лучше под руку не попадать.
Мать постоянно вовлекала нас с братом в эти разборки. Будила нас ночью «дети, вставайте, мы уезжаем к бабушке», «клянись здоровьем детей, что больше не будешь пить» и т.д.
На меня при этом никто не обращал внимания 🫣

Мама ни разу не встала утром приготовить мне завтрак, когда сломалась молния на единственных джинсах, я ходила года полтора, закалывая ширинку булавкой.
Никогда не обняла, никогда не говорили ни на какую тему. Просто сосуществование в одной квартире 🤷🏼‍♀️
Потом отец нашел себе любовницу и ушел к ней. С одной стороны я испытала большое облегчение, что больше не будет пьянок и скандалов, с другой стороны было страшно, что он больше не вернётся. Смешанные чувства 🙄
Через три дня мама повезла нас с братом в квартиру к этой женщине (мне было 10, брату 7), чтобы отец «сказал в глаза детям, что он выбирает эту тетю и домой не вернётся» 🙅🏻‍♂️
Мы сидели у нее на кухне и было дико стыдно за эту позорную сцену. Отец сказал, что он остаётся у этой женщины. Мы ушли. Через неделю он вернулся домой.

В 15 лет я ушла жить к подруге, стала называть ее маму мамой, а своих родителей просто по имени.
В 17 лет я уже официально устроилась на работу и начала зарабатывать приличные деньги 💵💰
В 18 лет познакомилась с первым мужем. Он был старше меня на 17 лет, имел две бывшие жены и двое детей и тюремный срок за плечами. Главный критерий для меня был, что не пьет.
После рождения старшей дочери он уговорил меня уволиться с моей интересной высокооплачиваемой работы и создать совместный бизнес 😎
Он оказался очень успешным и прибыльным благодаря моим связям, опыту и хорошо развитым коммуникативным навыкам.
У нас появилась огромная квартира в центре, потом загородный дом 🏡, дорогие вещи, поездки. Но это все происходило очень странно, мы ничего не могли накопить. Все дорогие покупки были в кредит который оформлялся на меня. На каждый платеж деньги надо было постоянно выдавливать.
Если я не успевала быстро что-то оплатить или потратить, и оставались свободные деньги, он тут же их отправлял своим родственникам в другую страну. Его брат с сестрой эти деньги откровенно «просирали» 🫢
Если я пыталась возражать против отправки, то он мог избить меня.
Муж вообще был очень агрессивный и злой, хотя и не пил. Бил меня, бил детей (уже родилась вторая дочь у нас), бил собаку, орал и матерился просто по любому поводу.
Оскорблял наших сотрудников, домработников,
официантов в ресторане, стюардесс в самолете..🤬

Потом он купил бизнес в своей стране и все, все что зарабатываем улетало туда как в черную дыру 🕳
Со временем из-за того, что из российского нашего бизнеса постоянно забирались все деньги из оборота, бизнес полностью сдулся, ещё он заставил меня под угрозой физической расправы набрать потребительских кредитов и передать ему на тот его иностранный бизнес 🤦🏼‍♀️
При этом он ещё и был жутким параноиком, все время меня в чем-то подозревал, хотя я никогда не давала повода. Ситуация была ужасная, меня все чаще посещали мысли о самоубийстве…🥺
Все это длилось около 20-ти лет.
Я очень хотела уйти, но очень боялась, что он меня убьет, если заикнусь о разводе. Ещё сильно держали эти огромные кредиты, я все-таки хоть и с боем, но вытряхивала из него деньги на ежемесячные платежи. И вдруг умирает наша любимая собака, которую он купил.
Через неделю я знакомлюсь с мужчиной, которому чуть не в первый день рассказываю всю свою жизнь, ещё через неделю муж устраивает жуткий скандал из-за какой то ерунды и предлагает развестись, я соглашаюсь, беру детей и переезжаю из загородного дома к маме 🚗
Муж дает заднюю, предлагает помириться, но я понимаю, что это мой единственный шанс «сделать ноги» - другого не будет. И тогда он устраивает мне ад.

РАЗБОР ИСТОРИИ
Итак, что мы имеем здесь❓

Папа пил🍾, родители вовлекали детей в свои отношения, перетягивали их на свою сторону, мама контролировала папу, папа убегал от мамы, героиня чувствовала себя во всем этом маленькой, глупой, не особо важной для мамы.

Все это признаки созависимой семьи 🤷🏼‍♀️

Кстати, расскажу вам, в чем чаще всего выражается созависимое поведение:👇🏻
 
✔️Вы вкладываетесь больше, чем ваш партнер, не получая ничего ценного и важного для себя взамен
✔️Вы постоянно нарушаете или позволяете нарушать свои собственные границы, все время как будто «сжимая» их
✔️Вы проявляете гиперопеку, гиперзаботу, гиперконтроль о других, при этом пуская на самотек собственную жизнь
✔️Вы не верите в себя, собственные силы, таланты, способности и поэтому все время ищите кого-то, кто спасет вас и изменит вашу жизнь. И в результате, тратите на улучшение его жизни все, что у вас есть, образуя замкнутый круг, который только усиливает ваши сомнения
✔️Вы часто оказываетесь у «разбитого корыта», потому что всю свою жизнь отдали не на служение себе, своему развитию и счастью, а на обслуживание другого человека
 
По сути, созависимость, это такое состояние, когда я либо вообще живу жизнью другого человека, постоянно спасая его, если он страдает зависимостью, либо не даю спокойно существовать ни себе, ни ему, потому что постоянно контролирую, опекаю или терплю или липну и не чувствую ни своих границ, ни границ партнера🙅🏼‍♀️

Это связано с тем, что с одной стороны, я рассчитываю на то, что он изменится и тем самым, улучшит мою жизнь, а с другой я своего партнера в чем-то боюсь (и поэтому не простраиваю с ним границы), а с третьей – хоть я и надеюсь на него, но ему совсем не доверяю 🤔

У героини прослеживается паттерн поведения, который она усвоила из собственной созависимой семьи: сначала терпеть, не прояснять отношения, не выстраивать границы, а затем, когда терпение и надежды заканчиваются, из отношений выходить, обрывать их ❌

Это также может быть связано и с той травмой, которую она получила, когда уходил отец.

Замкнутый круг сценария 🔄, который уже приводил нашу героиню к неудачному финалу в отношениях, выглядит так:

Терплю – не проясняю – потакаю – тщетно пытаюсь контролировать – все больше просаживаю свои же границы – выхожу из отношений

Вообще-то это классический созависимый сценарий, он не самый худший, но может в него превратиться и часто таковым и становится, когда мы стареем, теряем силы и энергию 🪫

Худший вариант этого же сценария – очень сильно просаживаю свои границы, отношения все больше портятся, партнер начинает все больше наглеть и все меньше уважать, в результате чего я оказываюсь у разбитого корыта 💔

Разбитое корыто – это измена, кредиты, повешенные на вас, тяжелая болезнь партнера из-за его зависимости, в результате которой вы оказываетесь в положении спасателя и сиделки.

В этом сценарии есть одно звено, про которое я хочу сказать подробнее: ПОТАКАЮ

В чем оно выражается❓

Важно понимать🧐, что когда один человек делает что-то плохое для партнера, для отношений,  а другой это терпит, он, тем самым, посылает сигнал делающему:

ПРОДОЛЖАЙ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ, со мной так МОЖНО 🤦‍♀️

И даже если вы терпите, а потом срываетесь, но затем снова терпите, вы только подкрепляете этот сигнал 🤔

Как не попадать в эту ловушку, что можно, а иногда и нужно терпеть в отношениях с партнером, а что нет и как правильно выстраивать границы, чтобы укреплять отношения, а не ломать их, мы разбираем на курсе «Избавление от созависимости» 📖📲

У героини действительно не самая  плохая ситуация, она вполне может ее наладить и я думаю, даже перевоспитать в чем-то своего мужа и улучшить отношения с ним🔝

ИСТОРИЯ ДЛЯ РАЗБОРА

Терпеть….
Уходить❓
Сегодня ещё одна история для разбора.
Почему я ее выбрала❓
Уж очень она типична и стандартна для многих из нас. Все вроде бы не так плохо, но есть свои «но»…🤫

Здравствуйте 🙋🏼‍♀️
Кажется, у меня присутствует созависимое поведение. Очень хочу разобраться и жить счастливо.
Вот моя история👇🏻
У меня было грустное стандартное советское детство.
Мама и папа инженеры, были заняты постоянно на работе и выяснением отношений между собой 🗣👀
Пишу и до сих пор больно.
Мы росли вдвоем с братом. Он на три года старше меня.
Я была любимицей папы, брат любимчиком мамы. Папа пил, когда не пил, был злым 😡 Обвинял маму, что она ко мне плохо относится.
Я была для всех маленькой и глупой, боялась мешать, боялась, когда мама и папа на меня злились. Мама установила нам с братом дежурство по кухне, уборке комнат. Через день надо было мыть посуду, обязательно‼️Если не моешь, на следующий день опять
дежуришь 🤦🏼‍♀️
Я иногда сидела до 2х часов ночи, не в состоянии заставить себя зайти на кухню и начать прибираться, я ненавидела это. И когда начала встречаться с мальчиком в 17 лет, просила его мыть у нас посуду 😂

Мама с папой постоянно «играли в игру»: мама прятала водку, а папа искал 🫣
А я знала, где она спрятала. Мне хотелось, чтобы папа меня хвалил, и я подсказывала «тепло», «горячо» чтобы он догадался, где спрятана бутылка 🍾
Я очень любила отца и не любила маму 💔
Однажды отец изменил маме, они выясняли отношения, и я слышала. Мама выгнала тогда отца и тут же пожелала об этом. Пришла и сказала, позови его обратно 🙄
А он не ушел еще, вышел из дома и сидел у подъезда.
Я не могла выйти в домашнем на улицу, меня приучили по-другому. Я стала переодеваться. А мама мне кричит: “пока ты одеваешься, он уйдёт!»
Я к балкону, 8 этаж, голосок тоненький (на тот момент мне было 12 лет): «папа, папа, вернись» 🙏🏻
Он, конечно, не услышал, ушел. Это было очень больно. Плакала, чувствовала себя виноватой.

Мы остались одни с мамой. Но она стала иногда улыбаться, разговаривать, начала выстраивать со мной отношения 👩‍👧 Я с отцом не разговаривала до 16 лет, мне казалось, он меня предал, бросил с мамой, которая меня не любит 😤
Потом был первый брак - длился 8 лет, в конце муж стал повышать голос, задерживаться на работе, звонила ему по 100 раз, он врал, что придет через 15 минут и не приходил. Потом был у него корпоратив, через неделю второй. Я не выдержала и выгнала его 🤷🏼‍♀️ Потом было ещё двое отношений (по 3-4 года), в обоих случаях я опять заканчивала отношения и выгоняла партнеров.
Да, после развода я купила квартиру в ипотеку, уже была со мной дочурка 5 лет (от первого брака). Карьера пошла в гору 🔝 Пройдя все ступени карьерного роста, я стала начальником подразделения.

Сейчас второй раз замужем, мужа зовут как папу.
И он любит выпить! 🫢🥺
Причем я знала это, когда выходила за него замуж. У нас родился сын, сейчас ему почти 3 года. Муж построил для нас дом, но взял два залога на мое имя под машину, на которой он ездит (оформлена машина на меня).
И в общем, все благополучно, но что-то не так 🤔 Я живу с мужем и сыном в доме, дочь (сейчас ей 17 лет лет в квартире в городе).
Но!
На мне ипотека, полный долг по кредитной карте, два залога на сумму почти миллион 💸 За залоги платит муж, но каждый раз я из него их практически выбиваю.
За ипотеку (квартира, где живет дочь), кредитную карту, которую взяли для строительство дома, плачу я. А также полностью обеспечиваю дочь и коммунальные услуги за квартиру плачу 💁🏼‍♀️ Иногда муж уходит в запой, я не могу его терпеть пьяным и уезжаю с сыном в квартиру к дочери. Вот как-то так.

При этом я сейчас гораздо счастливее, чем в детстве.
Страшно себе желать лучшей жизни, как будто я обнаглела (этого мало что ли😂).
Но все же!
Хочу жить счастливо!
Чтоб кредиты все выплатить, муж не пил, относился ко мне уважительно и любил. И чтобы я не боялась проявлять свою любовь к нему, не страшась, что оттолкнет. Буду рада, если разберете, хотя, конечно, ничего тут нет необычного 😁

РАЗБОР ИСТОРИИ

В этой истории три важных части: детство героини, ее жизнь с первым мужем, жизнь в новой семье со вторым мужем и ребенком.
Обратите на это внимание, потому что так вы увидите, как и откуда мы формируем свой жизненный сценарий👇🏻

Начнем со второй части. Что мы видим здесь❓ Созависимое поведение с подстройкой снизу.

Это мой личный термин, объясню про что он:

В районе двадцати лет героиня встречает своего первого мужа, про которого, в общем-то, довольно быстро было понятно, что это неподходящий для нее вариант ❌

Как она сама описывает: с ним были постоянные качели, постоянные скандалы. Когда она переехала в другой город, он увязался за ней, предложил жить вместе, не имея при этом ни работы, ни доходов.
Что делает героиня❓
Она сдает свою цепочку и оплачивает ею жилье 🤦🏼‍♀️

Это очень распространенное, можно сказать, привычное поведение для людей с развитым созависимым поведением: подменять ответственность другого человека своей, вместо того, чтобы разделять ее 💁🏼‍♀️

Предвижу вопросы: «А как было надо?» 🤔

Минимальная защита в этом случае: снять жилье только для себя, желательно комнату с какой-то соседкой (ведь у героини совсем не было денег), а своему ухажеру сказать: я готова рассмотреть твое предложение, как только ты устроишься на работу и снимешь квартиру 👌🏻

Почему многие этого не делают❓
По двум причинам и первая отнюдь не страх, что жених убежит, хотя она часто осознается больше всего 🧠

Первая причина заключается в том, что героиня совершенно не осознает своих границ, не чувствует, ни видит, не знает свою личную внутреннюю зону комфорта.

Почему❓

Об этом мы поговорим чуть позже, когда будем обсуждать первую часть ➡️

Как дальше развиваются события этой истории❓

Все продолжается ровно так, как началось:

Жених героини делает, что хочет, но не стремится отвечать за это, а героиня живет, подчиняясь тем условиям, которые, по сути, он ей показывал с самого начала… Здесь она тоже не чувствует тревожных звоночков и когда он делает ей предложение, она на него соглашается 💍

Дело заканчивается проблемами с милицией, кредитом на неподъемную для героини сумму, его отъездом и изменой. Да, еще приезжает его мама и забирает все, что было подарено на свадьбу. Хорошо, что хотя бы кредит она согласилась выплатить. Кстати, а выплатила ли❓🧐

Вот так ВСЕГДА заканчиваются истории, где границы одного очень сильно проломлены в пользу другого, где один делает, что хочет, а второй терпит это. И это все – маркеры ярко выраженного созависимого поведения.
Честно говоря, героине этой истории еще очень повезло, она отделалась, по сути, депрессией 🤓

Чаще всего финал такой: уже рожденные дети, огромный кредит, взятый на имя жены и муж, исчезнувший в тумане и даже не удосуживающийся платить алименты 🤷🏻‍♂️

Своей новой пассии он будет рассказывать, какой ведьмой и дурой была предыдущая, но ровно до тех пор… пока не приведет ее к такому же или похожему исходу. Исход почти всегда трагический, кстати 😢

Когда он не трагический❓

Такое тоже бывает, но очень редко.
Для того, чтобы это произошло, нашему мужу должна попасться женщина, любящая себя, свою жизнь, достаточно эгоистичная, умеющая простраивать границы.

В этом случае, влюбившись и подчинившись перевоспитанию новой супруги, он имеет шанс на то, чтобы стать вполне себе вменяемым партнером. Я лично знаю такие случаи, даже их описывала в своем блоге 😉

НО вернемся к нашей героине: давайте теперь посмотрим на первую часть ее рассказа, в котором кроются ответы на вопрос: а почему, собственно, она стала такой❓

На мой взгляд, у созависимости, как впрочем, у любого расстройства или черты характера, есть разные уровни проявленности, от очень тяжелых до достаточно легких степеней 🥸

Про эти степени мы будем подробно разговаривать на курсе «Избавление от созависимости», который стартует в феврале 🔜

Почему их важно знать❓

Потому что для каждой степени работает своя стратегия избавления от созависимого поведения и то, что показано при одной, совершенно не показано при другой 🙅🏼‍♀️

По моим предположениям, у героини не самая тяжелая степень созависимости, 🧐какая точно, она узнает на курсе.
Сформирована ее созависимость была: тяжелыми отношениями в семье: мама ссорилась с папой, бабушка – командир.
Тем, что ее оставили в достаточно раннем возрасте у бабушки и дедушки, причем делали это неоднократно🫤

Примером взаимодействия мамы с отцом, который она полностью копирует: папа делал, что хотел, изменял, уходил, мама это терпела, прощала и даже родила вторую дочь от него. По сути, здесь и сформировался сценарий поведения с первым мужем☝🏻

Теперь посмотрим третью часть: она уже в счастливом браке, деньги есть, но присутствует нелюбимая работа и она постоянно ссорится с мужем из-за этого, уже выступая в роли семейного тирана 🤬

Это тоже история, которая уходит своими корнями в детство, в отношения мамы с бабушкой и ее отношения с бабушкой 👧🏻👵🏼

Только теперь она…примеряет на себя роль бабушки. Я бы еще обратила внимание на нелюбимую работу 🤔
Моя версия: пока героиня не проработает эту часть своей жизни и травмы, связанные с ней, у нее в жизни всегда будет кто-то третий, кто будет мешать ее счастью.

На этом этапе таким «третьим» стала работа 👩🏼‍💻

И напоминаю: все вопросы и проблемы, описанные в этой истории, мы прорабатываем на курсе «Избавление от созависимости» ❤️

ИСТОРИЯ ДЛЯ РАЗБОРА

….Пойду на ваш курс.
Это точно.
Уже откладываю деньги.
А вот моя история.
Очень надеюсь, что разберете 🙏🏻

Начну с детства.
Я ребенок по залету.
И мои родители поженились из за этого. Мама говорила, что хотела делать аборт, но родители сказали нельзя, надо пожениться 👰🏻‍♀️🤵🏻‍♂️
Мама терпела папу пока мне не исполнилось 18 и ушла от папы. Когда родители поженились они жили у бабули и дедули.
А бабуля у меня ещё тот командир 👵🏼💪🏻
В общем папа ушел, когда мне было пол года. А мама ушла к папе, когда мне было около двух. Потом родила от папы сестру.
Жила я с бабушкой и дедушкой, пока в 4 года меня не отдали родителям.
Папа часто где-то был. Несколько раз уходил от нас. А мама много работала 👩🏼‍💻

В 13 лет родители переехали в Россию, а через год забрали нас.
Свою подростковость я особо не помню. В России жили бедно. Папа не работал особо 🙅🏼‍♀️
Потом мама устроилась в хорошую компанию и стало лучше с деньгами. Она оплатила и мне и сестре институты. Потом помогла устроиться в свою компанию.
На последнем курсе я познакомилась с парнем и мы встречались 3 года 👩🏼‍❤️‍👨🏻 Были постоянные качели. Постоянные скандалы.
И когда я переехала в другой город, он поехал со мной. У него не было работы, денег на жилье. Он даже нормально не мог сказать, давай будем жить вместе. Я тогда сдала цепочку свою оплатила жилье 🤦🏼‍♀️

Хорошо с работой все было хорошо. Но все равно денег хватало только на самое необходимое.
Зато он нашел новых друзей и гулял по клубам. Говорил, что это не за его счет. Всегда когда я что-то говорила, начинал скандал 🤬, и в итоге я просила прощение. И все-таки он сделал предложение. Он не русский. И по обычаям свадьбу устраивали его родители. Моим нельзя было на свадьбе быть. И я все равно вышла замуж 💍
Потом случилась проблема с милицией. И нужно было 250 тысяч. А я тогда 20 получала.
И я взяла кредит🙈
А потом он уехал на заработки на море. И все время мы скандалили и он меня среди ночи выгонял и я ехала домой 🚗
И я все надеялась, что изменится все. Я общалась с его мамой хорошо.
А она была типа моей бабушки. Все командовала и лезла. Все я не так накрашена или одета 🤔

Но он однажды позвонил и сказал, что не приедет, и что у него там другая. Развод был тяжелый для меня. Хотя мы и не виделись больше. Его мама забрала все, что подарили на свадьбу и постельное белье и золото 🫠
Слава богу взяла обязательства выплатить кредит.
Я умирала, не спала ночами, плакала 😭, сутками работала. Пока мама моя не отвела меня к врачу. Особо я не помню, что было. Но я стала отходить. Где-то через год я познакомилась с нынешним мужем. Он заботливый. Внимательный, мудрый. У нас есть ребенок 👨‍👩‍👧 У нас был хороший доход.
Перед декретом я ненавидела свою работу. И вот прошло 3 года, а я опять возвращаюсь на нее. Хотя мне очень нравится дома, быть с ребенком, заниматься семьей 🤗

Мы с мужем договаривались, что он повысит доход, чтобы я смогла быть дома и родить ещё🤰🏻
Но он не особо выполняет обещание, говорит, что это от того, что я психую и ругаюсь. А я не знаю, что делать.
Я сейчас разрываюсь между работой, потому что нужно адаптироваться, страхом что не хватит, чтобы обеспечить ребенка 😔
И надо идти на работу, которую ненавижу.
И тем, чем я же хочу заниматься. Я стала делать косметику ручной работы. Мне нравится, но я почему-то не развиваю это.
Гноблю себя, и мужу постоянно высказываю 🗣 Хотя я мужа очень люблю. Начинаются скандалы.
Это все при ребенке. Чувствую себя виноватой. Но при этом очень боюсь, что он уйдёт. Даже когда он кладет трубку в ссоре, мне очень больно внутри.
Очень хочу ориентироваться на себя.
Буду очень благодарна, если разберете мою историю❤️❤️