Publications du canal АКТИВАТОР ЛЮБВИ И РАЗУМА ❤️ Лилия Левицкая

Ты нарцисс и я нарцисс?) Как распознать в себе не адаптивную часть.

Про нарциссизм в каждом из нас: 
А что такое по сути  нарциссизм?

Если просто, то это это  сосредоточенность на своей персоне постоянно или в большинстве случаев, даже если мы взаимодействуем с другими людьми.

Это может быть и любования собой, а может быть и тотальное антилюбование собой, со знаком минус . Это использование всего мира и других людей  как ресурс,  в своих целях.

Это постоянные мысли  о себе, о том что и другие все делают и думают либо чтобы нас обидеть, либо чтобы нам сделать что-то. Как будто весь мир крутится вокруг вас:

Муж не пишет с работы - это он специально.

Подруга не перезвонила - она меня не уважает. 

На работу не взяли - мир против меня.

Друг не поздоровался - он настроен против меня.

Не позвали друзья на вечеринку - они меня осуждают.

И тому подобное. Все что происходит - все из-за меня, для меня, против меня…. 

Давайте попробуем посмотреть через это на то, какие мы, если мы большую часть времени думаем о себе.  В нас нарциссизм токсичный и для нас самих и для наших близких ЕСЛИ:

- Если мы не способны понимать чувства других людей.

- Если мы используем всех людей,  как ресурс для получения чьего-то внимания, ласки, денег, любви, уважения и  дружбы и даже не способны в моменте взаимодействия видеть, слышать, чувствовать другого человека  и понимать как он устроен.

Если мы всех меряем по себе и не способны  видеть как другой отличается от нас. 

В каждом из нас живёт такой нарцисс  в разной степени, если мы все еще психологически не выросли и не превратились в творца.

И  получается тот самый болезненный внутренний ад,  который собственно разрушает себя и разрушает других.

Самый яркий признак  нарциссизма - эмоциональные качели:

Это сладкая парочка идеализация + обесценивание,  когда мы можем идеализировать себя, а потом обесценивать. Либо идеализировать других, а  потом обесценивать. Черно-белое мышление в общении и мышлении практически всегда про это. Это мощные эмоциональные переживания, которые вызваны отсутствием эмпатии и сочувствия и к себе и к другому. Нарциссизм - это отказ от настоящего я, в угоду хорошим оценкам мира и окружающих. 

ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ВАС.

Из любви ❤️ к мужчинам и женщинам.
Из желания сделать ВАС счастливыми с помощью науки.

ДРУЗЬЯ, накануне праздников мы подготовили для вас интересные предложения.🔈

ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЕЙСТВУЕТ ТОЛЬКО С 23.02 ПО 8.03.‼️

✔️Курс "ЛИЦОМ К СЕБЕ" с скидкой 10%
Цена за 1 шаг 19900- вместо 22222.

Скидка действует и на последующие шаги курса при приобретении одного шага в период с( 23.02 по 8.03)❗️

✔️Курс " ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ" с скидкой 10%
Цена 1 шаг курса 19900 - вместо 22222

Скидка действует и на последующие шаги курса при приобретении одного шага в период с( 23.02 по 8.03)❗️


✔️Скидка на курс " 7 ШАГОВ К ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ВЗРОСЛОСТИ"
4990- вместо 12900.
Предложение действует с 23.02 по 8.03❗️

Остались вопросы, нужна помощь пиши ➡️@Kric9988

Это состояние (впрочем, как и любое соматическое заболевание сложного и трудноизлечимого харак­тера), несмотря на свою тяжесть, имеет достаточно мощную вторич­ную выгоду для нарциссов — наконец-то они могут ничего не доби­ваться, ничего не изображать, ничему не соответствовать. Ведь теперь у них есть прекрасное объективное оправдание, при котором, к тому же, они получают право на дополнительное внимание и опеку.

Другим средством снижения тревоги и хронического напряжения могут стать наркотики, алкоголь, азартные игры, переедание, психо­тропные препараты.

 Родительские посылы, которые могут привести к нарциссизму:

«Ты необычный ребенок, и поэтому должен многого добиться».

«Ты необыкновенный ребенок и, конечно, лучше остальных де­тей, которые тебя окружают».

«Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рас­считывать на мою помощь».

«Ты не должен ни о чем беспокоиться. Я окружу тебя такой за­ботой, что тебе не придется переживать никаких неудобств».

«Ты — самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо».

«Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности».

«Мир слишком грязен и опасен, и ты нуждаешься в защите от него».

«По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей».

«Ты всегдадолжен выглядеть хорошо в глазах других людей, что­бы ни происходило».

«Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать».

«Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед дру­гими людьми».

«Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординар­ность».

«Ты должен добиваться успехов и показать всем, что ты неорди­нарный человек».

Выводы ребенка:

«Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успеш­ным».

«На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят ви­деть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому я буду притворяться».

«Я должен выглядеть так, чтобы родители не разочаровались во мне».

«Я не знаю, чего я хочу».

«Все, что я захочу, должно быть у меня».

«Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность, что все обна­ружат, что я вовсе не совершенен».

«Когда меня любят, я не могу быть самим собой, а должен оп­равдывать ожидания любящего».

«Если меня никто не хвалит, значит, они догадались, что я вовсе не совершенство».

«Я должен испытывать только правильные чувства, чтобы они видели, что я действительно хороший».

«Иногда я испытываю плохие чувства. Если я проявлю их, они могут разочароваться во мне. Надо скрывать свои чув­ства».

«Хороший человек тот, кто чего-то достигает. Я должен дости­гать вершин».

«Не важно, каким путем достигнут успех, главное, чтобы все видели мои достижения».

«Не надо достигать слишком больших успехов, потому что впо­следствии от меня будут ожидать еще больших достижений, а я не смогу оправдать ожиданий».

Результаты:

Низкая самооценка.

Тревожность.

Компенсаторное высокомерие.

Страх провала.  Страх успеха.

Потребность быть всегда правым.  Трудности в принятии решений.

Отсоединение от собственных чувств.

Потребность в непрерывном восхищении.  Страх близости.

Страх быть отвергнутым и покинутым.

Зависимость от мнения окружающих.  Апатия, безынициативность.

Узнали Себя? Вам это мешает жить счастливо. Есть выход - саморазвитие- курс ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ

Портреты Созависимых. Портрет человека с комплексом Нарциссизма.

Еще один способ создавать созависимые отношения — это исполь­зование других людей в качестве зеркала для отражения образа не­обыкновенного человека. Партнер в таких отношениях призван выра­жать восхищение и любовь. Он должен стремиться удовлетворять все желания, ежедневно добиваться расположения и — в случае успеха — испытывать счастье.

На партнера перекладывается ответственность за собственное бла­гополучие. Он же используется и как источник ощущения благополу­чия. Будучи «зеркалом» и не отвечая в соответствии с ожиданиями фразой из небезызвестной сказки, партнер может быть покинут. Но, с другой стороны, необходимость видеть в отражении свое Идеальное Я заставляет человека с комплексом нарциссизма соответствовать... соб­ственным сверхожиданиям от себя и добиваться всеми возможными средствами жизненно необходимого ответа «зеркальца»: «Ты, конеч­но, всех милее, всех красивей и умнее».

Как правило, подобными нарциссами становятся люди, жившие в чрезмерной опеке родителей, считавших себя заботливыми и любя­щими, но на самом деле использовавших ребенка для удовлетворения своего тщеславия. Они плохо понимали свое дитя, но были уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями. Их мерой воспи­тания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего сына или дочери, такие родители ярко демонстрировали и свою уверенность в их особой талантливости и ждали соответствующих результатов.

Если родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. Ребенку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставля­лось. Тем более что он осознавал: все это не просто так, все это — вклад в его будущие достижения, а значит, его долг перед родителями неук­лонно растет. От него ожидается так много, его считают таким способ­ным, но он не чувствует себя таковым на самом деле. Тем не менее он должен оправдывать ожидания. Все, что он начинает делать, должно быть сделано непременно великолепно. И это пугает — ведь может и не получиться. А родители, спеша на помощь своему ребенку, всегда активно принимались ему помогать. При этом они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться и сам. Поэтому ребенок так и не научился преодолевать трудности и са­мостоятельно доводить дело до конца.

Результаты его труда родители с гордостью представляли своим знакомым со словами похвалы и восхищения, будто призывая других восхищаться вместе с ними. Эти знакомые могли и восхищаться, что­бы сделать приятное родителям. Тем не менее когда такой ребенок находился в среде своего детского окружения, он находил совсем дру- оценку своим делам и самому себе. Оказывается, что другие люди вовсе не такого высокого мнения о нем. Это пугало. А родители, стре­мясь защитить своего ребенка, могли внушать ему, что можно поло­житься только на своих любящих родителей и ни на кого больше, что вокруг много враждебных людей и с ними нужно быть очень осторож­ными, тем самым еще больше привязывая ребенка к себе и делая его зависимым от себя.


Ограждая своего ребенка от неверных шагов и мук сомнения, ро­дители принимали решения за ребенка. Они все предвидели и заранее прокладывали ребенку комфортную «дорожку» для достижения ими же намеченного результата. Поэтому такой сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился выбирать, решать, принимать ответствен­ность, преодолевать трудности. Оказываясь в ситуации выбора, уже будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адек­ватно оценить свои возможности, самостоятельно преодолевать пре­пятствия. Но зато он может жить только в условиях нескончаемой под­держки, похвалы и восхищения.

Взаимоотношения любви и партнерства для такого человека чрез­вычайно затруднены. Прежде всего, для него быть любимым — озна­чает снова соответствовать завышенным ожиданиям, скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим. Делать все это рядом с близким и любящим человеком чрезвычайно сложно. Но, с другой стороны, он должен получать похвалу, восхищение, до­казательства своей ценности именно от близких людей, поскольку более далекое и равнодушное окружение склонно как раз к обратно­му — обижать, не замечать, недооценивать и критиковать.

Так как бывший «перелюбленный» ребенок плохо знает свои по­требности, пассивен, неуверен в себе, не привык брать на себя ответ­ственность за свои поступки, принимать серьезные жизненные реше­ния, то нужен человек, который возьмет на себя этот груз. Такой парт­нер будет подсказывать, что ему надо и как это получить, а заодно возьмет на себя часть работы по достижению поставленной цели.

При всем том, он должен непрерывно расточать комплименты и воздавать дань талантам, объясняться в любви и демонстрировать свою преданность. На самом деле, нарциссичный человек настолько не уве­рен в том, что похвалы соответствуют истине, что должен слышать их постоянно для поддержания своего равновесия. Если нарцисс не по­лучает постоянно похвалу, признания и одобрение, он чувствует себя обездоленным и отверженным, и это вызывает в нем сильнейшую тре­вогу.

Эти обстоятельства заставляют изнеженно-обездоленного челове­ка одновременно стремиться к созданию близких отношений и боять­ся их. К тому же он не привык активно привлекать к себе внимание и сообщать о своих желаниях. Окружающие должны сами заметить его, самостоятельно догадаться, чего он хочет, и сделать все возможное, чтобы их отношения сложились.

С другой стороны, нарциссы обучены соответствовать ожиданиям близких людей. Поэтому, как только у них начинают возникать парт­нерские отношения, они начинают стремиться к тому, чтобы выгля­деть в глазах партнера «хорошими». Они скрывают свои истинные чув­ства и выражают только то, что по их представлению ожидает партнер. Они демонстрируют партнеру свои достижения и умения, будто убеж­дают, что тот выбрал качественный «товар».

Делается все это далеко не бескорыстно. От партнера ожидается по­добное же поведение. Главное — он должен взять на себя функцию «волшебного зеркальца». Кроме того, партнер и сам должен обладать качествами и достижениями, которые будет не стыдно демонстриро­вать окружающим. Разумеется, то, что отношения по существу явля­ются сделкой, тоже не обговаривается (как и во всех остальных фор­мах созависимых отношений).

При такой сложности в подборе партнера любой подходящий че­ловек приобретает сверхзначимость для нарцисса и, как следствие, возникает эмоциональная сверхзависимость.

Требование непрерывного восхищения собой сочетается со стрем­лением и в партнере видеть только то, что устраивает нарцисса, и не замечать многих деструктивных сигналов и его негативных качеств. Способность и необходимость видеть только желаемое (вот уж воис­тину даже такое замечательное качество становится деструктивным, если оно не является свободным выбором, а превращается в навязчи­вую необходимость) заставляет нарцисса не только не замечать нега­тивные проявления партнера, но и вытеснять собственные чувства, которые возникают как реакция на деструктивные взаимоотношения. Это, в свою очередь, оказывает разрушающее влияние на состояние здоровья такого человека: от головных болей, болей в желудке, спине и т. п. и до глубокой депрессии.

Кстати, депрессия — очень распространенное явление среди нар­циссов, поскольку постоянное подавление собственных чувств, силь­нейшая зависимость от оценок других людей, неумение брать на себя ответственность и смутное представление об истинной структуре соб­ственного Я неизбывно ведет к бессилию, беспомощности и апатии, то есть к самому эпицентру депрессии.

Рекомендации.
Для прочтения.

Для просмотра на выходных.

Ваши ценные отзывы курс " Лицом к себе"

Дорогая Лилия, дорогие девчонки! Я закончила 5 шаг и хотела с вами поделиться своими наблюдениями. Сделала для себя много инсайтов, благодаря которым у меня прямо груз с плеч свалился! Оказывается это не я была какая-то «не такая», а мои роли, сценарии, схемы и убеждения. Картинка начинает всё больше и больше складываться в единый пазл. Раньше я часто была в состоянии Героя, брала на себя слишком много, старалась успеть всё и быть идеальной. Потом неизбежно выгорала и сваливалась в Жертву, ощущая бессилие, разочарование и злость на себя и на других, что как-то не так оценили мои усилия. Но сейчас я выбираю быть Творцом. Даже если иногда проваливаюсь в негативное состояние, я теперь понимаю, как это работает. Моё состояние регулирую я сама, независимо от внешних обстоятельств. Я не жду, когда что-то изменится само – я сама создаю свою реальность. Я привожу себя в форму и иду дальше — играя, любя, исследуя мир, ощущая свою силу. Я прям так радуюсь: как будто мне официально заново разрешили играть, как будто мой ребёнок вырвался из клетки! Иногда становлюсь Воином, но теперь не боюсь ни провалов, ни ошибок. Ведь их нет, а есть только полезный опыт и развитие. В каждый момент есть выбор, что бы ни происходило. Я понимаю, что голова нужна не для бесконечного анализа и тревог (это был 100% мой случай), а для того, чтобы реализовывать задачи души. И делать это нужно в гармонии с телом, а не в борьбе с собой.
Теперь я проживаю жизнь в каждом моменте, замечая её ценность. Я благодарна за этот опыт, потому что оказывается, я уже целостная и "достаточно" хороша – независимо от наград, достижений и регалий. Я не должна ничего никому доказывать, я просто живу, радуюсь и благодарю за каждый миг.
Жду не дождусь следующего шага! Я-торпеда!!!  🚀✨
Лилия, огромная Вам благодарность! Это было потрясающе! 😍😍😍

ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ВАС.

Из любви ❤️ к мужчинам и женщинам.
Из желания сделать ВАС счастливыми с помощью науки.

ДРУЗЬЯ, накануне праздников мы подготовили для вас интересные предложения.🔈

ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЕЙСТВУЕТ ТОЛЬКО С 23.02 ПО 8.03.‼️

✔️Курс "ЛИЦОМ К СЕБЕ" с скидкой 10%
Цена за 1 шаг 19900- вместо 22222.

Скидка действует и на последующие шаги курса при приобретении одного шага в период с( 23.02 по 8.03)❗️

✔️Курс " ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ" с скидкой 10%
Цена 1 шаг курса 19900 - вместо 22222

Скидка действует и на последующие шаги курса при приобретении одного шага в период с( 23.02 по 8.03)❗️


✔️Скидка на курс " 7 ШАГОВ К ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ВЗРОСЛОСТИ"
4990- вместо 12900.
Предложение действует с 23.02 по 8.03❗️

Остались вопросы, нужна помощь пиши ➡️@Kric9988

ЗАПИСЬ НА ВК https://vkvideo.ru/video574457149_456239429