Возмутительно, Наста! Telegram-Beiträge

На днях увидела видео сгенерированное искусственным интеллектом. И там было что-то про то, что "мы один род" и чем дальше, тем хуже ИИ справлялся. Сначала там была Россия, Беларусь, Украина (ну, классика). Потом вдруг Польша, Чехия... Дальше больше всяких, но я на Боснии и Герцеговине выключила.

Но главный прикол в том, что ИИ сначала пытался в реализм женщин и традиционные костюмы, а чем дальше, тем больше он плыл, уже косящие глаза, странные цветы-мутанты, разные плечи (типа руки растут хз откуда).

И я поржала с того, что кто-то это выложил и ничего не показалось странным (хрен со смыслами, люди прожившие большую часть жизни при советском союзе часто так видят).

НО!!
Я слушаю в основном музыку на беларуском, но и Ютуб, и спотифай, и Яндекс музыка справляются с распознанием беларуской музыки примерно как тот ИИ, что создавал то видео.

Я, например, ставлю поток по какой-то беларуской песне. Обязательно потом докинется украинский и русский язык. Ладно, привыкли уже. Дальше херак — польский. Ну, ладно, бывает.... Что, чешский? Сербский?

И в какой-то момент я уже просто не понимаю, что это, откуда и почему ИИ решил, что это связано с Беларусью. Но песня задорная и на том спасибо.

Партнёр отравился, выпив старый чай с заварочника. Всё ок, просто отравление, но тк в осознанном возрасте его тошнило только дважды и это третий раз — я в восторге от его реакции! Для него то, что для меня ну очевидно и понятно, ощущается как настоящий шок.

Ночью он искренне не верил, что отравился ещё вечером и не мог понять, почему его тошнит. В его логике должно было быть так: выпил/съел что-то плохое, тебя вырвало и всё, живёшь дальше спокойно. И вот забавно, что он достаточно много знает про организм, его работу, про питание, но тут словно всё забылось в один момент и он не понимает, как это так, что может рвать НЕСКОЛЬКО РАЗ!

Его, конечно, очень жаль, но я хехекаю всю ночь и утро с этого искреннего детского удивления на обычное отравление.

Мне кааааажется, что для ребёнка может быть неосознаваемым, но достаточно разрушительным знание, что целый взрослый человек, который живёт с ребёнком, даже родителем зовётся, но не может/не хочет иметь с ребёнком дел без чужой помощи/давления. Словно ребёнок невыносим в своей тяжести, проблемности или просто настолько безразличен, что даже запомнить какую-то базу за годы сосуществования не представляется возможным.

Ездила ли я с папой в лес?
Да.
К рекам?
Да.

Участвовала в организации этого времяпровождения мама? Всегда да.

Папа не мог просто придумать и продумать всё. Что надеть, что взять, что есть, что делать если что... Просто нет и всё. Не мог/не хотел.

То есть опыт совместный из детства есть, но это всегда связано с работой мамы как менеджера папы.

Попыталась вспомнить, сколько раз папа сам без содействий со стороны мамы или моего нажима организовал времяпровождение со мной?

Вспомнила ровно 0 раз.
Без менеджеринга мамы НИ РАЗУ.

А тут смотрите, что вскрылось — я, получается, так всю жизнь и прождала, когда он это всё-таки сделает.

UPD если что, я не считаю организацией совместного прохождения увидеть в расписании газеты фильм, который мне может понравиться и который он И ТАК ХОТЕЛ ПОСМОТРЕТЬ и сесть рядом смотреть. Такие штуки всякие были.

А сегодня мне снилось даже что-то хорошее. Тоже болезненное и про папу, но в этот раз кроме боли и горести я ощущала счастье.

Во сне папа лежал в больнице, а я поехала к нему туда, чтобы проведать. Он ждал меня и даже взял машину (папа не водил и в реальной жизни очень плохо видел, поэтому даже при желании не мог бы). Он долго не мог понять, как со мной встретиться, около какого забора я стою и в своём стиле путал цвета заборов, право и лево. Но он нашёл меня и подъехал на абсолютно ужасной старой машине. Я села в неё и мы поехали в лес. А куда ещё? Папа любил природу. Мы поехали туда, машина сломалась, но мы были уже близко и пошли с папой гулять по лесу к речке. Конечно, конечно к речке, к замёрзшей реке, потому что папа любил лес, любил реки.

И мы гуляли с ним. В моём сне мы шли по лесу к реке, он рассказывал про какие-то там особенности этого леса и этой реки, что-то про лёд и то, как он тут распределяется из-за течения.

Потом он сказал, что у нас впереди ещё поход к лошадям и на какой-то аттракцион (я не помню название, он реальный, там по узкоколейке едет вагончик). И где-то тут я во сне понимаю, что ЭТОГО моего папы уже нет. Очень давно, потому что тот папа, который очень много знал, мог взять меня с собой на рыбалку и рассказывать интересное про деревья, реки, рыб, камни, который слушал пение птиц, смотрел по сторонам и удивлялся природе... Тот папа был когда я была ещё совсем маленькой девочкой. Он уже тогда пил и уже тогда были проблемы связанные с этим, но тогда у него ещё был его разум. Последние лет 10 он уже был значительно глупее, ограниченнее и злее.

Это самое болезненное для меня как для дочки алкоголика — мой папа, которого я могла любить, умер значительно раньше, чем мой реальный папа.
Реальный папа последние много лет был очень тяжёлый на подъем, раздражался и не любил проводить с нами время. В редких случаях могли его куда-то вытянуть, но это всегда было очень тяжело, недолго и через океан агрессим и тревог.

И вот во сне я начинаю понимать, что такого открытого миру его давно нет. Начинаю плакать, говорить ему, мол ну что же ты наделал, ты никогда так и не побыл со мной таким, я так и не узнала, как это с тобой проводить время, как это, чтобы ты инициировал прогулку, поездку...

Он таки мог фантазировать о поездках таких, о времяпровождении, но никогда не уходило дальше "а вот бы..."
И вот во сне мы его "а вот бы" реализовали. А я рыдаю, рыдаю навзрыд во сне и говорю ему, что я когда-то верила ему, ждала, хотела этого, но это так никогда и не случилось, вот только сейчас... И понимаю, что он уже умер, его нет.

Просыпаюсь с мыслью, что он так никогда и не провёл со мной время так, как мы иногда фантазировал или как он обещал.
Но какой же я была счастливой в этом сне в то время, пока я ждала его, пока гуляли и пока я слушала.

Я проснулась в слезах, естественно. И сон чувствуется таким болючим, но таким счастливым. Было очень классного с ним. Такого его уже очень давно нет, но кажется я всё равно всегда ждала, чтобы однажды он хоть на пару часов вернулся. Такой умный, интересующийся.

Его так и не случилось, мне очень больно от этого. Но в моменте я словно ощутила то, о чём всегда мечтала. Вот это как могло было быть... Жаль, что он так и не смог выбрать это.

Сегодня мне приснился новый сценарий сна с папой! Даже счастливым его можно назвать!

Обычно мне снится, что он внезапно возвращается домой, хотя мы уже считали его умершим. Мы помним его похороны и вот он возвращается в дом. Для меня такие сны очень болезненные, потому что во сне я горюю, что папа снова будет пить, не ценить свою жизнь и мы снова будем страдать. Видеть как человек убивает себя алкоголем, как превращается в чудовище глупое и страшное, а потом в редкие периоды просвета болеет, страдает от осознания своего бессилия перед алкоголизмом... Это очень больно. И в реальности у папы была "неплохая" смерть. Я всегда фоново ждала, что он умрёт как-то страшно для нас. Пропадёт, замёрзнув где-то или пострадав от насилия. Я очень боялась этого и постоянно ждала, потому что такова судьба алкоголиков. Это очень страшно, ведь это мой папа и я очень сильно его всегда жалела, но и в какой-то мере ожидаемо.

Папа умер дома и трезвым. Это хорошая смерть для него. Ранняя, всего 68 лет ему было, но хорошая, потому что без насилия, без алкогольной агонии и чего-то такого.

Во снах, когда он возвращается, я всегда очень боюсь, что так больше не будет, что в следующий раз он умрёт очень болезненно для нас. И просыпаюсь часто в слезах от этого страха, боли. Просыпаюсь в реальность, где папы нет уже три года и он ушёл хорошо, хоть и рано, хоть и горько.

Сегодня история пополнилась — сегодня она стучала изнутри квартиры, чтобы ей помогли выбраться, потому что мужчина её запер. В 6 утра. Там такой звук был.... А её рыдания.... Я не могу успокоиться, меня изнутри трясёт.

Я просто не понимаю, почему нельзя просто посмотреть, это ж не первый раз! И главное сначала ОЙ ЧТО ВАМ НАДО ВЫ ВСЁ ПРИДУМАЛИ

Ой ай блять, а мне испорченная печка изделий и за электричество доплаты👍👍👍