منشورات Возмутительно, Наста! على Telegram

У меня сейчас ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, а значит я сегодня просто целый день планирую ЗАНИМАТЬСЯ ТОЛЬКО СОБОЙ и никаких никого, просто радоваться жизни и делать всякое глупенькое, но важное для меня!

Вечером в моей маленькой, пахнущей болотцем (так пахнет глина) мастерской буду ждать гостей на распродажу, угощение глинтвейном (безалкогольным), угощаться вкусняшками (сначала думала сама сделать, но планы немного сдвинулись, поэтому покупные) и играть в беспроигрышную бесплатную лотерею!

Ещё сегодня возможно получиться допродать чашек на Каштана — нужно ещё 300$ и это около 30 чашек. Хочу чтобы получилось!

Если вы хотите меня поздравить, то я ОТКРЫТА К ПОЗДРАВЛЕНИЯМ, я реально их читаю, я реально люблю их и ценю! Мне важно, что есть люди, которым я откликаюсь. Поэтому ЖДУ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!!

Если хотите купить чашечку со скидкой и поддержать покупку Каштанчика — буду сегодня их выкладывать!!! Новые прямо с печки, новорождённые (прям как я)😁

Либо можете сделать донат!!
Реквизиты туть @a2day4bot , но вот пару ссылок:
Беларусь, сумма редактируется (отдельный счёт на Каштана!): https://www.alfabank.by/share?transferLinkId=678226987785ec2c9a6b95f4&version=INSNC3
Россия: https://yoomoney.ru/to/410015571837383/0
Европа и другие страны можно через телеграм: https://t.me/sex_mova/97

Крипта: USDT TRC-20
TY6rshdHAr8YeR34o22uYb7ScXQ2u9fqxC

Мемы про глупоньковость

Но именно в этом году я словила столько обесценивания! И я так удивлена!

Этот год для меня — год открытия МЕНЯ. Я всё честнее начала транслировать свои цели в жизни, мечты, желания. Не какие-то глобальные (про это я трындю без перерыва, стоит только подковырнуть про мироустройство и не заткнуть). А именно про личное.

И я столкнулась просто
С
Огромным
Количеством
Обесценивания

И про мечту о коне — мне в лицо говорили, мол, так бы твою мечту поддержал_а, купил_а бы что-то у тебя, но ради коняяяяя... Ну такоооое.

Я обычно имею виш-лист, но в этом году попросила хоть рубль, но положить в копилку на коня. Мне осталось всего ничего, ну типа МЕЧТА ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ И МОЕЙ ДОЧКИ, я всем заранее об этом говорила, что никаких подарков, можно вообще без них, без копилки, просто можно прийти. И мне три, ТРИ БЛИН ЧЕЛОВЕКА скривили лицо, что как это без подарка, а деньги не подарок и КАКОЙ КОНЬ, ЭТО ГЛУПО (ещё был вариант НЕ ТО). Вот что может порадовать больше, чем исполнение детской мечты моей? И моей дочки? Что, что может быть лучше?! Но оказывается, не то и не подарок.

Уже и соседи мне сегодня решили сказать, что идеи мои глупые — это я несла бумагу крафтовую для упаковки подарков. Спросили, у малой др? Говорю, что у меня завтра и я гостям готовлю подарки. И если вы со мной лично знакомы... Вы представляйте вот этот мой приход эмоций, когда я начинаю жестикулировать, рассказывать про эмоции, чувства, про смыслы, вложенные в открытки, про глубокие смысл мелочей.
А в ответ мне что это глупо и это мне должны подарки дарить. Думала, шутят, но нет — зачем таким заниматься, зачем такой праздник, не праздник вовсе.

Но всё это ценно! Значит, я начала важный путь для себя с этим открытием своего внутреннего. Для меня — трогательного и прекрасного, для других — глупого. Ну, значит будем продолжать глупление!

В субботу, то есть завтра, у меня день рождения. Я всё колупаюсь в себе о том, почему мне так важно чтобы были гости. Решила почитать свои дневники и поняла, что я почти каждый год колупаюсь в этом и прихожу к одному выводу — те люди, с которыми я строила близкие отношения, с которыми чувствовала связь, сейчас далеко. Не все, но очень многие. В основном уехали в другие страны.

И в свой день рождения я словно упираюсь в ощущение одиночества. При этом не просто одиночества, а именно некой покинутости, выброшенности на берег, БРОШЕННОСТИ.

Я знаю, что меня не бросали, мне рады, я вообще не очень общительная и тяжело поддерживаю общение, если сравнивать с другими моими знакомыми. Я не могу переписываться каждый день, перезваниваться, мне сложно выдерживать постоянный контакт. Наверное только с мамой могу, лучшей подругой, партнёром и дочкой.

Но вроде как мне всегда открыты, чтобы общаться и принимать. Просто между нами километры и уже нет той связи, что была раньше.

Конечно, у меня за эти годы появились близкие люди, появились знакомые. Очень ценный и значимые, просто эта покинутость уже есть внутри меня.

И уже четвёртый или пятый год мне очень нужны гости, улыбки, смех и всякие нелепые идеи, которые мне приходят для празднования. В этом году вот решила всем подарить маленькие сюрпризы.

Мне это надо как стимул, чтобы жить дальше — мол, всё ок, ты не одна, ты не одна, ты точно не одна, не одна.

Интересно, забуду ли я об этом в следующем году? Буду ли снова пытаться понять мотивы?

Простите, не удержалась

Императрица. Имя давала не я, но вы только посмотрите на неё! Она — самая адекватная кошка из всех. Ей не нужны драки с другими котиками, она не пакостит, просто кушает, ходит в лоток, спит, иногда приходит к нам, чтобы мы её гладили. Она достаточно флегматична, поэтому её не интересуют игрушки и страшные сатанинские игрища, которые устраивает Кошмарик. При этом она достаточно человекоориентированна, чтобы спать с нами, сидеть рядом с нами и откликаться на ласку.
У неё короткая, но пушистая шерсть, поэтому она очень приятная плюшевая кошечка. Какает куда надо, по стенам не прыгает, просто идеальная мадмуазель! Никаких минусов и нюансов. Если не считать того, что от стрессов у неё понос и за всё время она только однажды не засрала (в прямом смысле) ветеринара. Поэтому гостей просим её не стоессовать, не принуждать к общению и вообще двигаться сначала осторожно. А то мало ли что...

Гав Гавыч. Просто очаровательное в своей всратости создание! Его и его братика с сестричками нашли в пакете, они были новорождённые и сразу их выхаживали люди. Видимо поэтому он невероятно ручной, от него иногда надо спасаться, потому что он лезет чесаться, гладиться или лежать с вами, на вас. Просто комок шерсти для любви.
При этом у него слабое здоровье из-за почек, пережил много операций и были прогнозы, что будет всегда ходить в подгузнике. Но нет, справляется сам. Ну, почти... Иногда он приходит с говном на хвосте. Мне сложно представить, как он это делает, но периодически этот пирожок с говном радует нас такими перформансами.
Особенно при гостях.
Особенно при приличных гостях.
Или ночью просыпаешься, об тебя трётся это милое пушистое облачко, и тут ты улавливаешь запах..........

Кошмарик. Самая старшая кошечка в моём доме. Она зашла в мою квартиру с подъезда и отказалась уходить. Пришлось её полюбить (до этого испытывала фобию перед котиками, всегда казалось, что они могут кинуться и выцарапать глаза).
Она очень интересная. У неё высокий интеллект, поэтому все игрушки, где нужно что-то сделать чтобы получить корм она решает очень быстро. Умеет не только открывать, но и закрывать за собой двери. Откликается на своё имя, понимает "нельзя". При этом из-за высокого интеллекта она очень опасная в своей шаловливости — катается на дверях, умеет открывать антресоли, где вещи партнёра, может перевернуть миску, если ей там невкусно. Иногда буквально сатанеет и бегает по стенам.
При этом достаточно агрессивная к чужим, может кусаться и нападать с агрессией, пару раз царапала и кусала людей просто с ничего.

Вы не разбираетесь в моих котах и это по вам видно... Шучу, конечно, просто иногда их путают и спрашивают у меня, какой из котов милашка, кто ебобо, поэтому вам нужен обзор на моих котиков.

Я поняла, что у меня формируется новый родительский страх. Сами по себе они все нормальны — тревоги о безопасности, о будущем наших детей, близких. Но когда это становится чем-то невротическим, важно с этим поработать. Чем я сейчас решила и заняться.

Собсна, страх у меня такой — я боюсь, что Ирма выберет суицид.

Я уже поняла, что у меня есть некий сценарий формирования таких устойчивых страхов — я учитываю свой опыт и боюсь, что Ирма его повторит. Конечно, я не суициднулась (как видите), но я была очень, очень близка к этому из-за депрессии.

Когда Ирме было около 6-7 лет, у меня был такой же острый и болезненный страх, что Ирма будет страдать от панических атак или иных приколов психики, как страдала я. Я понимала логически, что даже если она, как высокочувствительная детка, действительно будет страдать от высокой тревожности, то она не я и живёт она не в моём контексте, а в своём. А тут я её поддержу и помогу.

Но страх был такой, что иногда я просыпалась среди ночи вот с таким лицом 😲 и пыталась остановить свои тревоги о страданиях дочки.

Логически понимать — не равно "не чувствовать". То есть я понимала, что у неё этого нет, что если что, то я помогу, но сердце стучало, а абстрактные картинки в голове вспыхивали. Как мне было страшно, как я не понимала, что со мной происходит, как не к кому было обратиться за помощью, как я думала, что умираю, как ненавидела себя и стыдилась.

Это было не про реалистичный страх, не про тревогу, основанную на обстановке и тд. Это было про мои воспоминания и ужас, который был там, не прожитый, не понятый до конца, оставшийся внутри меня. Который не давал мне возможности трезво оценить обстановку вокруг моей дочки и прочувствовать, что её контекст другой.

Знать знала, но не могла это чувствовать.

А сейчас у меня то же самое, но вокруг темы подросткового суицида. Уже в препубертате я стала интересоваться мрачными темами, задумываться о смерти. М чем ближе к этому Ирма, тем лучше мне подсвечивается болезненная мысль — я не умерла в подростковом возрасте просто каким-то чудом. Я не знаю, почему я выжила. Какое-то стечение обстоятельств, возможно появление в моей жизни интернет-форумов, где я нашла некоторые ответы на свои вопросы о состоянии, о психике. Может тот факт, что я узнала, что так бывает. Где-то там, далеко, но бывает, а значит я не совсем потеряна.

В общем, осознание того, что я должна была пополнить список самоубившихся подросток, но не пополнила чудом — оно больно ударяет меня в вопросах материнства.

Что я могу сделать, чтобы и моя дочь не пополнила этот список? А главное, что я ДОЛЖНА сделать, чтобы она не переживала ВОТ ТО?

Ведь тяга к разрушению у меня не была из прикола или веселья, это была попытка заглушить классические симптомы депрессии и тревоги.

Я понимаю, что Ирмушка УЖЕ проживает другой опыт, что она УЖЕ не в том контексте, что я, не в том состоянии. Но ужас от мысли, что моя дочь тоже может проживать идеи типа "заснуть в сугрубе — это норм идея на день рождения?"...

Самое главное не терять нить реальности. В ней не так, как было у меня.
Ну и постараться прожить всё-таки осознание, что я действительно чудом выжила, действительно это был ужасный опыт, действительно некоторым взрослым типа учителей, психологов и врачей надо было лучше работать, а не говорить, что я придумываю и так не бывает, но... Но это не про мою дочку. Это только про меня.

Как-то надо это почувствовать. Но пока не могу.