Душевный психолог — Никулин Константин (18+)

Ученье — свет, а неученье — тьма.

Сегодня и завтра углубляю свой опыт по работе с парами от лидера румынского направления эмоционально-фокусированной терапии пар Симоны Херб по теме «Раны привязанности и исцеление».

Что такое раны привязанности в паре?

Первое, что приходит на ум — измена. Да, измена практически всегда является раной привязанности, но ранить может не только измена.

Например, когда один был болен, а другой его оставил одного. Когда кого-то из пары уволили, а партнер или партнерша никак не поддержал и не посочувствовал, а другой в этом сильно нуждались в тот момент и даже просил поддержки.

Раны привязанности — ситуации в паре, когда один находился в уязвимом положении и стрессе и нуждался в поддержке партнера, а партнерша или партнер был эмоционально недоступен в этот момент, а, возможно, и даже отвергающим.

В результате эта рана постоянно доставляет боль и сильный дискомфорт в отношениях и не позволяет партнерам сблизиться.

Главный признак наличия раны привязанности — могут пройти многие годы после той ситуации, но все равно почти в каждом конфликте это припоминается и вспоминается, хотя текущий конфликт мог быть вообще не про эту тему.

Как залечить такую рану?

Разговаривать. Но проблема в том, что почти всегда, когда партнеры пытаются поговорить на эту тему, они ранят друг друга еще сильнее. Потому что есть огромная разница в том, как обсуждать рану привязанности: какие использовать слова, как откликаться на боль и слезы раненого партнера и т.д.

Именно в этом я и помогаю парам. Помогаю подобрать слова, что бы раненый партнер, возможно, впервые за 10 лет ощутил, что другой партнер не осуждает его, не говорит: «да сколько ты будешь мне это припоминать?!», а смог с моей помощью так откликнуться и так поддержать раненого партнера, чтобы рана привязанности стала потихоньку заживать.

Да, это не быстрый процесс, но это стоит того.

P.S. И да, время не лечит такие раны, время – консервирует их. Консервирует ту боль и обиду, которые возникли в той ситуации, которая так сильно ранила...

❤️ Друзья, я крайне редко выкладываю отзывы после моих консультаций, т.к. мне кажется, что это выглядит как хвастовство и лучше написать что-то более полезное и практичное.

Но читая этот отзыв, я вдруг осознал, что, возможно, для кого-то из вас это будет именно тем знаком свыше, который поможет обратиться к специалисту, и кому-то из вас это сохранит отношения, поможет справиться с тяжелым состоянием, а кого-то даже убережет от смерти.

Поэтому хочу поделиться с вами отзывом женщины, которая обратилась ко мне в крайне тяжелом состоянии после обнаружения факта измены. Мы провели всего 1 сессию и это уже дало значимый результат для нее и ее семьи.

Узнать подробнее о моих консультациях и записаться можно здесь: https://t.me/nikulin_psiholog/98

О чем важно помнить при создании семьи.

@nikulin_psiholog

А вот, что убивает любовь мужчины к жене (из опыта моих консультаций)

Мужчины, напишите в комментариях, что еще негативно влияет на ваши чувства к жене?

@nikulin_psiholog

Что убивает любовь женщины к мужу (из опыта моих консультаций).

В комментариях можете написать, что еще на ваш взгляд негативно влияет на любовь женщины в паре.

P.S. Завтра размещу видео "Что убивает любовь мужчины к своей жене"

@nikulin_psiholog

Друзья, недавно на телеканале "Пятница" вышел выпуск передачи, в которой мы с ведущей Ассоль обсуждали тему стыда.

Помимо обсуждения еще и делились своими стыдными историями.😉

Посмотреть полный выпуск можно по этой ссылке (с 14-ой минуты): https://rutube.ru/video/14c8740a11d762737f0de4a23399b850/?r=wd

@nikulin_psiholog

Про взаимодействие с подростками

@nikulin_psiholog

Одно слово, улучшающее взаимоотношения в паре

@nikulin_psiholog

Гостевой брак — это выход?

Все чаще встречаю у людей возраста 45+ союзы со своими партнерами в формате гостевого брака. Считаю, что для кого-то это очень подходящий формат взаимоотношений, но есть нюансы (читайте до конца).

Что это такое?

Гостевой брак — это отношения, при которых партнёры живут отдельно, не разделяя друг с другом бюджет и быт, встречаются в удобное для обоих время на нейтральной территории или друг у друга в гостях и при этом сохраняют верность друг другу.

Преимущества у такого союза есть:
✔️ не нужно подстраиваться под ритм жизни другого человека
✔️ гораздо меньше домашних обязанностей, связанных с обслуживанием потребностей другого человека
✔️ больше повседневной свободы и времени для себя и своих увлечений
✔️ меньше рутины, больше «праздника» и романтических встреч
✔️ меньше конфликтов, связанных с ведением домашнего хозяйства и быта

Но и недостатки у таких союзов имеются:
❌ бОльшая неопределенность в будущем
❌ необходимость быть финансово независимыми обоим партнерам
❌ трудности с воспитанием детей
❌ меньше времени для эмоциональной и физической близости друг с другом
❌ меньше чувства защищенности, особенно для женщины

На мой взгляд, такая форма союза стала более распространена, потому что времена изменились, женщины стали более финансово независимыми, и больше не зависят от мужчин, как несколько поколений назад, когда основной целью брака было совместное выживание.

Теперь основные акценты в браке делаются на совместном получении удовольствий и впечатлений. И если дети уже выросли и живут своей жизнью, то для многих теряется смысл в совместном физическом проживании, делении домашних обязанностей, подстройке под ритмы жизни друг друга и т.д.

Но вот в чем вопрос?
Возможно ли на расстоянии с эпизодическими встречами построить истинную эмоциональную близость и доверие?
Не получается ли так, что такой формат отношений держит нас на дистанции, при которой мы только лишь создаем иллюзию брака, но на самом деле каждый живет своей жизнью...
И это больше похоже на инфантильную позицию, где никто не готов брать на себя ответственность?

Как вы считаете? Поделитесь в комментариях своим мнением.

Прелюдия перед близостью — это...

Деньги — частая причина конфликтов в семьях.

@nikulin_psiholog

Детские травмы, о которых не говорят

Вы уже наслышаны, что в детстве психологические травмы мы часто получаем от родителей, как от главных фигур привязанности в нашей жизни.

Но мало кто говорит о том, что еще более негативные психологические последствия могут исходить от братьев и сестер.

Родители нередко расценивают ссоры и игры детей как нечто обыденное: «Ну, это же дети, они просто играют или ссорятся. Кто из нас не сталкивался с этим?»

Но на своих консультациях я часто слышу о том, что за такими «играми» прятались настоящие унижения, буллинг, побои и даже проявления сексуализированного насилия.

Поверьте, нет ничего более разрушительного, чем жить в состоянии постоянного страха и унижения, не имея возможности обратиться за поддержкой к родителям.

Более того, этот парализующий страх может оставаться с человеком на протяжении всей жизни, отравляя его отношения, тормозя карьерное развитие и вызывая психосоматические заболевания.

Поэтому если вам кажется, что «игры» ваших детей заходят слишком далеко, то, скорее всего, вам не кажется.
Здесь крайне важно наладить с детьми открытый и доверительный диалог, в котором каждый из них сможет поделиться с вами даже самыми страшными событиями своей жизни.
(Подробно об этом рассказываю на бесплатном вебинаре для родителей подростков. Пишите слово «Подросток» вышлю ссылку на него, кому это актуально.)

Ну а если вы сами пережили подобные ужасы в детстве и осознаете, что травмы того времени продолжают негативно влиять на вашу жизнь, обращайтесь ко мне. Я с заботой и вниманием помогу вам избавиться от бремени прошлого.

@nikulin_psiholog

Самое разрушительное для семьи

А как вам кажется, что больше всего разрушает отношения в паре?

@nikulin_psiholog

Скоро в школу

Выгорание в отношениях

На своих консультациях я периодически встречаю пары, в которых произошло самое страшное — выгорание. Как правило, у одного из партнеров.

Это состояние, когда уже нет ни сил, ни желания продолжать работать над отношениями и что-то делать. Потому что вами уже были потрачены годы, испробованы разные методы: от ласковых и добрых фраз до ультиматумов и угроз, но все тщетно.

Партнер(ша) и дальше искренне считает, что все в порядке и говорит, что это у вас какие-то проблемы и вы постоянно придираетесь и «высасываете из пальца». И это «вам нужно идти к психологу и лечиться».

А для вас слышать такие слова еще больнее, ведь в эти моменты обесцениваются ваши чувства и потребности, которые и так не удовлетворялись годами. И потребности эти могут быть очень простые и очевидные, но при этом очень важные:
✔️ Говорить добрые слова в ваш адрес
✔️ Обнимать и целовать вас
✔️ Уважать и поддерживать вас
✔️ Проявлять искренний интерес к вам
✔️ Инициировать близость
✔️ Вместе проводить время и разговаривать по душам
✔️ Оказывать помощь друг другу

Но даже если вы пошли на сделку с самим(ой) собой и смирились, что часть из этих потребностей не будет до конца удовлетворена супругом(ой), то вы просите хотя бы:
⭐️ Не обесценивать ваше мнение и интересы
⭐️ Не использовать мат и грубость при вас
⭐️ Не унижать вас, особенно в присутствии других
⭐️ Не торчать все свободное время в телефоне или с друзьями (подругами)
⭐️ Не отстраняться и не уходить в себя

Но когда это вновь и вновь происходит в течение многих лет, то, психика начинает защищаться и вырабатывать броню, чтобы постоянно не раниться об такое отношение.

При этом ваш(а) супруг(а) может быть очень хорошим человеком: не пить, не курить, не гулять, вести здоровый образ жизни, быть на хорошем счету на работе и у друзей, но вам внутри пусто и холодно. А иногда еще и очень больно. Больно и одиноко.

И в итоге, спустя время броня нарастает такая прочная и крепкая, что вы уже ничего не чувствуете к своему(ей) супругу(е). Да, для вас это родной и может быть даже близкий человек, но любви уже нет. Есть только апатия и выжженная пустыня внутри.

И даже если такая пара приходит на консультацию, то прогноз очень неблагоприятный. Это, как у онкологов. К сожалению, рак 4-ой стадии не лечится. Также и тут, выгорание в отношениях 4-ой стадии практически не лечится.

Даже если партнер(ша) уже готов(а) пойти к психологу вместе, начать работать над собой, делать то, что вам хочется, вам от этого уже ни холодно ни жарко.

Поэтому повторю любимую фразу всех врачей: «Профилактика лучше лечения». Не доводите до необратимых последствий. Уважайте друг друга, разговаривайте и прислушивайтесь к потребностям друг друга, не скупитесь на комплименты и заботу, т.к. любовь — очень хрупкая вещь. И даже очень сильное чувство можно убить своим отношением.

Чтобы не допустить этого, запишитесь на мою индивидуальную или парную консультацию, написав слово «консультация» мне в личные сообщения. Помогу найти наилучшее решение именно для вас и ваших отношений, используя свой 15-летний опыт в психологии.

Подробнее об условиях моих консультаций: https://t.me/nikulin_psiholog/98

Друзья, в комментариях под предыдущим видео вы спрашиваете о том, почему возникает такой эффект в отношениях.

Сложно сказать однозначно, но мне близка гипотеза семейного психотерапевта Харвилла Хендрикса, которой он поделился в книге «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар».

Он считает, что в партнере нас привлекают те качества, от которых нам пришлось отказаться в раннем детстве под гнетом воспитания. И чтобы почувствовать себя цельной личностью, как в младенчестве, мы бессознательно находим человека с этими же качествами и стараемся соединиться с ним, чтобы восстановить утраченные качества в себе. В таком союзе мы начинаем чувствовать связь со скрытой частью себя.

Но со временем эти черты партнера начинают все сильнее будоражить в нас эти же чувства и особенности, повышая их риск вырваться наружу. Что недопустимо для защитных механизмов нашей психики.

Харвил пишет: «Эти качества партнера пробуждали в вас подавленные черты и ваше утраченное «я» угрожало неожиданно выйти на поверхность. В такие минуты немедленно включалась в дело «внутренняя полиция», которая не давала этим элементам «я» проявиться, и вас переполняла тревога. Это было настолько неприятно, что вы, возможно, даже пытались подавить своего партнера — так же, как родители подавляли вас».

Мой пример: вас привлекло то, как ваш партнер шутит и легко ведет себя в компании людей. А вам в детстве часто говорили сидеть тихо и вести себя скромно. Вы были вынуждены «отщепить» от себя ту часть своей личности, которая тоже хотела бы проявляться в компаниях активно, и держите ее под запретом долгие годы.

Но психика стремится вернуть себя к состоянию целостности и сделать это можно, например, через близкие отношения с тем, кто обладает такими же проявленным качеством. Вы влюбляетесь в человека с чувством юмора, и вначале это очень дополняет вас.

Но со временем это чувство юмора начинает вас бесить, потому что внутри вас действует запрет на проявление этого качества. И каждый раз, выслушивая шутку от партнера, внутри вас возникает дискомфорт от того, что, вы не можете себе это позволить и держите это качество под запретом.

Т.е. вас начинает раздражать не его юмор, а постоянное соприкосновение через его шутки с вашей «шутящей» частью, которая подавлена и находится под запретом, но стремится выйти наружу.

На мой взгляд, очень интересная гипотеза.