Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

Дружочки, какие у вас проблемы с Новым годом? Мне очень, прямо позарез нужен тот, у кого проблемы с Новым годом.

Например, такие:
- Предвкушаете теплый семейный праздник, а в итоге все ссорятся, нервничают, ни легкости, ни удовольствия.
- До Нового года активно готовитесь к празднику, 31-го вечером уже в состоянии “пристрелите меня, пожалуйста”. Нет настроения праздновать и обидно за себя. Кажется, я стараюсь для всех, а для меня никто особо не старается.
- Именно в новогодние праздники происходят самые крупные и болезненные ссоры с мужем. Или именно в это время вы особенно остро чувствуете вашу с ним разобщенность и одиночество.
- Вам грустно в Новый год. Хочется не веселиться, а спрятаться и прикинуться ветошью. Чтобы никто не трогал.

Если, ура-ура, у вас есть такие проблемы, можете ли и хотите ли поговорить о них со мной и с ведущей Подкастлаба на 1 канале? Съемка новогодней передачи в эту пятницу, 25-го. Мы с вами найдем способы обходиться с вашими новогодними проблемами. Я подарю вам книгу свою с подписью, а их полторы штуки у меня осталось. И сертификат на 3000 в моей школе. Вот как сильно я хочу, чтобы съемка сложилась!

Давно хочу именно именно в эту передачу, и все не складывалось.

Если вы хотели бы, пожалуйста, напишите в наш бот:
👉 https://t.me/yanakanaewaBot

Нужно будет снять видео на полторы-две минуты. Я все расскажу.

3 стадии от хороших отношений до развода

Для начала: что такое благополучные, хорошие отношения? Это когда у нас хороший и прочный запас безопасности. Это когда мы ссоримся, но ссоримся мягко и быстро лечим все наши трещинки, осадка не остается. Мы верим, что мы оба хорошие.

1 стадия — мы ссоримся чаще и жестче, мы все еще можем починить связь, но это требует больше усилий. Мы уже с осторожностью делимся чувствами.

2 стадия — мы входим в жесткий негативный сценарий. Один пытается достучаться, второй отстраняется. Мы не исцеляем наши отношения до конца, даже если помирились, осадок остается.

3 стадия — безысходность. «До него не достучаться, говорить бесполезно, я сдаюсь». Оба отстраняются. По отдельности уже легче, чем вместе.

Либо мы живем в какой-то стадии годами — это тоже жизнь, но это постоянный дефицит любви, хроническое неудовлетворение наших потребностей привязанности, — либо мы стремительно движемся к разводу.

Если вы узнали свои отношения в одной из стадий, я очень рекомендую принять помощь извне. В программе «Любовь по-взрослому» мы шаг за шагом, бережно к вашей истории, двигаемся в сторону благополучия.

25 ноября стартует новый поток программы. Последний в этом году. Сейчас можно записаться в ранний список и получить скидку и бонусы.

Запись в ранний список не обязывает к покупке ЛПВ. Но если вы запишетесь и решитесь участвовать, то условия участия для вас будут самыми выгодными.

• Вы получите скидку на программу до 15%.
• Получите в подарок курс «Это мы. Восстанавливаем связь вместе с героями сериала».
• Вы гарантированно сможете занять место на курсе с куратором. Обычно на кураторов очередь.
• У вас будет бонусная неделя с подготовительным тренингом. В нем 5 заданий, которые помогут привести в порядок свои чувства, чтобы легче работать в основной программе.

➡️➡️➡️ https://promo.yanakataeva.com/product/lpv-first/

В ранний список можно будет записаться до 27 октября включительно. И занять место в ЛПВ по специальным ценам с 28 по 30 октября.

С 31 октября к программе «Любовь по-взрослому» можно будет присоединиться уже на общих условиях.

Если у вас есть вопросы, пишите в комментариях или в наш бот.

На какой стадии ваши отношения, как вам кажется?

Майя Плисецкая не родила Щедрину детей, сделала аборт. Любила ли она его тогда? Что это за любовь, когда 57 лет прожили, а детей не родили?
Для меня были неожиданными такие комментарии про пару Плисецкая-Щедрин. И то, сколько их. И сама постановка вопроса: любовь ли это, если не родили детей? Семья ли это?

С одной стороны, мы знаем, что рождение ребенка провоцирует самый сильный кризис в паре. И исследования об этом говорят, и наши жизненные наблюдения. Оставаться любящей парой, родив детей, неизмеримо сложнее. Именно про это, вдруг кто не знает, моя книга “Какая такая любовь, у нас же дети”. Про то, как это сделать. Те, кому это удается, действительно крутые.

С другой стороны, есть ведь и кризис не-рождения ребенка. Когда отношениям пора на новый уровень сложности, а он не складывается. И мы не знаем и не узнаем, чем люди платят за то, что детей в их жизни не случилось. Любой выбор имеет цену.
Ну и даже без детей прожить вместе много десятилетий непросто. Оставаться вместе несмотря на все соблазны. Выбирать друг друга снова и снова. Принимать изменения друг в друге. Вместе проживать потрясения, а их в любой судьбе хватает.

Оставим в покое Плисецкую и Щедрина. Аккуратно и бережно к чувствам друг друга давайте поразмышляем, что отличает бездетные пары от тех, в которых есть дети? Бывает ли, что это любовь, вполне настоящая, а детей у пары нет?

По моим наблюдениям, такие пары часто внимательнее друг к другу, лучше сонастроены.

Покупка квартиры - кажется, прыжок веры. Хочу квартиру в Москве. В конкретном районе. Это означает очень серьезные финансовые обязательства надолго. На очень долго. А мало ли, что дальше будет? В моей жизни и вообще.

Страшновато. Говорю с подругами и понимаю, что это не только у меня так: во второй половине жизни хочется размеренности и комфорта. А не напряженных побед. Не героического преодоления.

Есть часть меня, готовая впрячься и тащить груз. И есть часть меня, которая щурится лукаво и говорит: “Тащить напряжением сил - это можно, конечно. Но не очень умно. Давай придумаем что-нибудь поумнее. Должно быть решение изящней”

Есть у вас истории, когда что-то казалось очень сложным или даже не осуществимым, а складывалось гораздо легче, чем вы боялись? Или вообще чудесным образом разрешалось. Можно мне, пожалуйста, вдохновения для изящных решений.

#7yana_личное

Встретиться с любовницей и поговорить...
⠀
Такое желание часто возникает при проживании измены. Зачем?
⠀
Тут много причин:
— чтобы увидеть, какая она, достроить пазл в своей голове;
— чтобы разгадать загадку, что в ней такого особенного, что так сильно привлекло вашего партнера;
— чтобы показать ей, что перед ней такая же женщина, и, может, из женской солидарности она отстанет от вашего мужа, как сделала героиня Мег Райан в фильме «Женщины».
— чтобы сказать ей что-то ужасно унизительное, чтобы ей тоже было больно.
⠀
Тут, конечно, есть большой риск сделать то, о чем пожалеешь. В первую очередь навредишь себе. Выбьешь себя из колеи, разожжешь с новой силой свою боль, злость, снова упадешь на дно своей самооценки.
⠀
Сам факт измены сильно рушит самооценку, а если та, другая вдруг оказывается моложе, стройнее и успешнее, это точно не поможет исцелить себя быстрее. Почувствовать себя не сломанной, испорченной, проигравшей, а хорошей, обаятельной и привлекательной — это одна из главных задач восстановления после измены.
⠀
Встреча с любовницей - хорошая идея? Может, вы знаете истории, когда это помогло пережить измену?

При расставании не делайте этого 👇

5 вещей, которые сделают ваши переживания еще сильнее при разрыве.

Если эта тема сейчас актуальна, я очень сочувствую! Вы проживаете по-настоящему сложный период. У нас есть целый канал поддержки «Птица-Феникс». Там я пишу посты о проживании расставания, и многим мои тексты уже помогли. А ещё у канала невероятно поддерживающий чат.🫶

1️⃣ Не верьте катастрофическим мыслям.
«Я останусь одна навсегда», «Я никогда не буду счастлива», «Я больше никого не полюблю». Вы сейчас смотрите на мир глазами острой шоковой травмы, а не глазами реальности. Просто помните об этом. Да, будет сложно, но будет и хорошо, всё точно не так катастрофично, как кажется.

2️⃣ Не ищите контакта с тем, с кем расстались.
При разрыве мы переживаем ломку, похожую на наркотическую. Ее нужно выдержать. Другого способа нет. Если не можете удержаться, скажите себе: «Я это сделаю завтра. Просто надо дотерпеть до завтра». Или, когда накатывает, пишите близкой подруге, сестре, себе в личные заметки.

3️⃣ Не ломайте голову над причинами произошедшего, не ищите, в чем ваша вина.
«Как так вышло? Что я могла сделать иначе? Где я накосячила?» Чтобы как-то уложить в голове всё происходящее, наш мозг пытается сложить паззл. Но в период острого горевания это не так важно, да и невозможно в таком состоянии найти внятные ответы. Потом, когда всё уляжется, проведете самоанализ. В острой фазе — бесполезно.

4️⃣ Не скрывайте от себя никаких своих чувств.
Ни желания вернуть партнера, ни желания ему отомстить, ни желания, чтобы он приполз к вам на коленях, ни своей злости, грусти, подавленности. Вы в экстремальной ситуации, все чувства нормальны. Когда мы скрываем какие-то чувства от себя, отгораживаемся от них, мы затрудняем себе процесс исцеления.

5️⃣ Ищите экологичные способы «анестезии».
Алкоголь и другие вещества, беспорядочные связи... Понятно, что, когда нам больно, мы готовы что угодно сделать, лишь бы стало легче. Но мы должны нашей взрослой частью нести ответственность перед собой за то, как мы себе помогаем. Экологичные способы — это общение с друзьями, близкими, помощь психолога, спорт, прогулки, путешествия, культурные выходы, просмотр фильмов, чтение. Способов масса. Ищите свой.

Если вы переживали разрыв, какая «анестезия» для вас сработала лучше всего?

Убийца любви. Что это?🤔
⠀
Быт, рутина, гаджеты? На мой взгляд, главный убийца любви — это то, что в англоязычной литературе называется negativity bias. Можно перевести как «негативное предубеждение» — это склонность человека уделять больше внимания плохому, чем хорошему.
⠀
И это базовая настройка психики. В чем ее суть? Наши предки жили в ситуации опасности, нужно было постоянно бдить, чтобы не напал хищник или вражеское племя. Собственно, благодаря тому, что наши предки всегда были начеку, мы и дожили до сегодняшних дней.
⠀
Но эта наша «особенность» мешает сейчас строить теплые, бережные отношения. Потому что мы всегда держим фокус на плохом: посуда не помыта, тарелка не убрана, продукты не те купил… И мы перестаем чувствовать себя хорошими для партнера, а это нам очень нужно, перестаем чувствовать себя безопасно и расслабленно друг с другом.
⠀
Что же теперь, нельзя уже и слова сказать? Замалчивать всё, что не устраивает? Нет, конечно. Делать замечания можно и нужно, обязательно в отношениях должна быть возможность прояснять что-то.
⠀
Но тут очень важен баланс. И давно уже подсчитано, какой должен быть баланс, чтобы отношения себя хорошо чувствовали.
⠀
👉Соотношение должно быть от 5 до 12 позитивных обращений на 1 негативное.
⠀
❌ Негативные обращения — это все замечания, упреки, поторапливания, сарказм, угрозы, сердитый взгляд, выражение невнимания и неуважения.
⠀
✅ Позитивные обращения — любящий взгляд, доброжелательное слушание, внимание, совместные действия, смех, помощь, добрые слова, благодарность, объятия, поцелуи.
⠀
Давайте сознательно держать все-таки фокус на позитивном и чувствовать себя в отношениях хорошим и приятным. И именно такое ощущение давать своим близким. Тогда ваши отношения будут процветать.
⠀
Какие у вас версии, что убивает любовь больше всего?

Хорошие отношения - это привычка.
⠀
Это наши действия каждый день. Простые, самые обычные: отложить гаджет и встретиться взглядом, поцеловать на прощание, поболтать, заметить, что другой грустит и обнять.
⠀
Быть вместе, быть близкими - это навык. И его можно натренировать.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой pinned «👉 НАВИГАЦИЯ ПО КАНАЛУ Переходите по хештегам, чтобы найти нужную вам информацию. 🔸 Как устроены отношения #7yana_про_отношения Читайте посты по этому тегу, чтобы понять, что происходит в вашей паре и как это можно изменить и сделать отношения теплее.…»

👉 НАВИГАЦИЯ ПО КАНАЛУ

Переходите по хештегам, чтобы найти нужную вам информацию.

🔸 Как устроены отношения

#7yana_про_отношения

Читайте посты по этому тегу, чтобы понять, что происходит в вашей паре и как это можно изменить и сделать отношения теплее.

•В чем секрет таких теплых и крепких отношений?

•Как понять, что начинаются серьезные проблемы в отношениях?

•4 ритуала для вашей пары, чтобы стать ближе

🔸 Как разобраться в себе и в своих чувствах

Об этом по тегу #7yana_о_тебе

•«Главное — услышать себя». А как?

•Я, моя Тень и моя любовь: как нам уживаться?

🔸 Как пережить развод

#7yana_про_развод

Остаться друзьями после развода…

«Думаю о разводе, но сомневаюсь»

🔸 Как пережить измену

#7yana_про_измену

•Почему люди изменяют?

•Как понять, что он осознал ошибку и не изменит снова?

•Уйти или остаться после измены?

🔸 Как выглядит абьюз в отношениях

#7yana_про_абьюз

•Как решиться уйти из абьюзивных отношений?

•Она что, не видела, за кого замуж выходила?

🍿 КИНО! Подборки на самые разные темы

#7yana_кино

•Посмотрите эти фильмы, чтобы разобраться в своих отношениях

•5 фильмов, которые помогут лучше понять мужчин

На примере пар из фильмов разбираемся, как устроены отношения

#7yana_разбор_пары

🔸 Как строить теплые отношения с детьми

#7yana_одетях

🔸 Как сделать свою интимную жизнь ярче

#7yana_про_секс

•Секс по плану. Да или нет?

•Разные потребности в сексе. С этим можно что-то сделать?

🔸 Реальные истории отношений участников моих программ

#7yana_эфир_с_участником

🔸 Чтобы перейти от слов к делу

#7yana_практика

🔸 Рубрика, в которой мы вместе разбираем реальные истории моих подписчиков

#7yana_скажитевы

Что делают семьи, в которых хорошие отношения?
⠀
Что такого умеют люди, которым удается строить теплые отношения? Давайте посмотрим на примерах из кино. #7yana_кино
⠀
1️⃣ Признавать вину, выражать сожаление, что другой пережил неприятные чувства
⠀
Первый отрывок — из фильма «Ты здесь, Бог? Это я, Маргарет». В этом фильме пример неидеальной семьи, но семьи, которая может справляться со всеми своими неидеальностями.
⠀
Родители главной героини Маргарет очень поддерживающие. И когда в семье происходит череда не самых простых событий, маме искренне жаль, что дочери пришлось всё это пережить, и она рядом и готова выдержать ее чувства.
⠀
2️⃣ Начинать неприятные разговоры, прояснять моменты напряжения и недовольства
⠀
В отрывке из сериала «Никто этого не хочет» Ной видит, что его девушка не в восторге от того, как он себя вел. Но вместо того чтобы обидеться, высказать ей претензию или просто промолчать и закрыться, он открыто спрашивает: «Я однозначно взбесил тебя чем-то?» И тогда у них появляется пространство для обсуждения, а значит, не остается места подвешенным, непроговоренным обидам.
⠀
А если досмотрите отрывок до конца, то увидите, как Ной чутко подмечает, что его девушке сейчас нелегко, и дает понять: «Я всё вижу и я с тобой».
⠀
3️⃣ Твердо, но уважительно обозначать границы
⠀
О, границы — острая тема, особенно с детьми. Четко обозначить границы, и при этом быть открытым, искренним, понимающим — это прям тонкое искусство. Смотрите, как это делает чудесная Бет из моего любимого сериала «Это мы».
⠀
4️⃣ Теперь задачка для вас. 👇
⠀
Последний отрывок — из сериала «Флейшман в беде». Какой навык вы видите в этом видео?😉

Какого навыка не хватает жене, чтобы перестать высказывать все прошлые обиды👇

Ей не хватает саморегуляции. Это сложный навык, состоящий из нескольких частей. Каких, рассказываю в видео.

Навыки для гармоничных отношений будем прокачивать здесь.🙌