Американский папаша

Вы заметили в видео, когда Миша рассказывал про школу, то какое зверское наказание применяют американские учителя?

Они заставляют детей лежать и ничего не делать целую минуту:D

Проверил сына на знание русских идиом и пословиц.

Вот https://youtu.be/UWzEBGim3a8?si=a3CzN0XhvVaYXRMg

Прошёл он тест?

Урок испанского:

"Pesos" - что-то явно съедобное.

С Новым Годом, друзья.

Желаю, чтобы у вас всех в жизни были только котлетки.

Вы спросите: "С макарошками?"

Я отвечу: "Нет, с пюрешкой."

P.S.: с пюрешкоооой.

Европейцы: "Почему вы, американцы, не перейдёте на метрическую систему?"

Американцы: "Да!"

Тем временем я решил кризис среднего возраста мотоциклом.

Мужики, реально помогает.

Что будет, если пьяным въехать в толпу людей, а затем скрыться?

(Эта история по абонименту на сарказм, рассказал мне её Лёша, который выиграл в рождественском конкурсе)

Именно этим вопросом задался Алексей из Нью-Йорка, а так как он был самым целеустремлённым маглом, которого я знаю, то он нашёл ответ на этот вопрос.

Это была рождественнская пора, бомжики надели чехлы на ноги, крысы в переулках начали кушать больше объедков с нотками имбирного печенья и глинтвейна, а полицейские, после того, как выстрелят в тебя шокером, всегда ласково прошепчут на ушко "Merry Christmas!"

Алексей с семьей гулял по Манхэттону, наслаждаясь праздничной атмосферой в районе Таймс-сквер, где люди обычно одеты в праздничные костюмы по типу "займи полтосик
опохмелиться".

Алексей с женой и маленькой  дочкой штурмовали магазины, как арабы Константинополь, на все бабки, так сказать, да и атмосфера была похожая: шум, суета и полно арабов.

Они уже почти закончили своё рождественское поломничество по магазинам, но остался всего один, который находился через дорогу.

Загорелся зеленый свет, воины шопинга ринулись в атаку за новыми скидками медленным шагом, как вдруг откуда невозмись боливудский индус вспомнил, что не доснял экшен сцену для своего фильма, он на желтом такси разогнался и протаранил толпу. Все в этой толпе ходили на Джиу-Джитсу и успели сделать кувырок-переворот назад, кроме Алексея и его семьи. Он сразу понял, что что-то не так, не может толпа синхронно начать делать кувырок-переворот. Так как Алексей человек, но не павук, то павучего чутья у Алексея нет, но зато есть инстинкт сохранения потомства и чувство расизма в отношении индусов. Он использовал инстинкт сохранения потомства, чтобы оттолкнуть коляску в сторону, а чувство непреодолимого расизма, чтобы с кулаками прыгнуть в атаку на капот машины.

Алексей использовал свой устрашающий рык, чтобы лобовое стекло индуса запотело, он остановился и протёр стекло-  это сработало! На капоте он проехал метров пять-шесть до полной остановки автомобиля. Алексей упал с машины, в данный момент он растратил всю шкалу с инстиктами, и чтобы воспользоваться новым инстинктом, нужно было бы подождать, пока шкала снова восстановиться, поэтому Алексей принял стратегическое решение сломать себе руку.

Индус вышел из машины, удостоверился, что с машиной всё в порядке и спокойно уехал.

Алексея с семьёй быстро увезли в госпиталь, где они провели 14 часов, проходя обследования и получая необходимое лечение.

Теперь, почти год спустя, он всё ещё в процессе восстановления, но радуется, что в той страшной ситуации спас ребёнка и все живы.

Через 3 месяца индуса нашли и начались суды, которые идут по сей день, индус по прежнему на свободе и пока что не заплатил ни цента.

P.S.: надеюсь Алексей не забудет мне написать чем кончилась история, когда она закончится.

P.P.S.: если и у вас есть интересные истории, то напишите мне, опубликую. Ссылку на мой профиль можноь найти в описании канала.

И с наступающим Новым Годом!

С американским Рождеством вас, ребятки.

Как говорилось в книге "7 навыков высокоэффективных людей", жить нужно не по принципу "извне - внутрь", а "из внутрь - вне".

Принцип "из внутрь - вне" (название принципа конечно же я сам придумал, чтобы побесить гуманитариев) гласит:

Не ищите причины проблем во внешних факторах, ищите причины внутри себя.

Поэтому я посылаю вам американской толерантности (из внутрь) в ваши дома (вне) через эту рождественскую открытку.

Пацанский кинтатиц:

"Ёсв, отч ястеагитсод ручсереч окгел, ен мокшилс ястинец иман. Ьшил от ястинец иман, аз отч огород онечалпаз."

Придётся мне теперь жить сегодня без обеда и потратить свои шекели на покупку футболки для @Frestbest

Поздравляю, теперь из-за тебя я останусь голодным, ладно хоть соседи под мостом разожгли костёр в бочке, пойду погреюсь.


На канале "Виза талантов" ссылку на записанный курс английского языка (которого даже на торренте нет) выиграла @irina_tarabanova

На канале "Главная Героиня" подарок в виде следа от ручки на бумаге выиграл активный пользователь халявных конкурсов @arlekino_spb

На канале "Хомяк в США" полтосик на Амазоне выиграла @FloridaDina


Каналы свяжутся с вами для передачи вашего приза.

P.S.: я спросил у организатора этого конкурса, на кой чёрт моим ребятам нужно знать имена тех, кто там и что выиграл на других каналах? Она ответила, что так надо. Я не согласен, но всё-таки выложил, может вы их захотите найти и отобрать у них призы...

И вишенка на торте:

3. Этой иней или плевок на очках? (А может и белок...)

Самый весёлый Бомж Мороз, которого я видел.

2. Это валенки или то, что бомжи на ноги одевают поверх кроссовок, чтобы не замёрзнуть?

Давайте поиграем в игру, детишки.

Попробуйте разгодать 3 загадки от Дедушки Мороза:

1. Это посох или какое-то дилдо обмотанное пакетом и скотчем?

А потом мы пошли на утренник к Деду Морозу, но так как Дедушка - нищий мигрант, то и выглядел он, как типичный Нью-Йоркский бомжик.

Я бычок подниму, горький дым затяну, люк открою, полезу домой...

Мы шли по улице, смотрели, как соседи украсили свои дома, и перед одним из домов сидел, будто на троне, Санта, он поздравлял детей с Рождеством и раздавал конфеты.

Тем временем цена на бензин в Техасе $1.27 (заправка Buc-ee's)

"При условии, что вы купите мойку машины за $13"

В Тундру влезает 26 галлонов, а утром у дома я заправлялся по $2.28 за галлон (это средняя цена бензина по Хьюстону).

Получается, что если я заправлю полный бак в Buc-ee's и заплачу за мойку автомобиля, то всё равно это на $13 дешевле.

Бориска счастлив.

P.S.: и по традиции жду цены на бензин в ваших штатах в комментариях.

Если бы завтра вам исполнилось снова 20 лет, что бы вы сделали иначе?

Так как вы все тут Брюсы Уэйны, а я одинокий Геральт из Ривии, то ссылаюсь на право неожиданности, забираю фразу "Я бы на все бабки битков накупил" себе. Придётся вам выкручиваться и искать другую гениальную мысль.

Но если чуток включить голову (и не забыть про сердце), то вот что я бы сделал:

Ловил кайф от себя. Вот прямо от всех своих тараканов: тупых шуток, странных мыслей и характера, который иногда доводит людей до легкой истерики.

Искал баланс. Между работой и отдыхом, грустинкой и радостью, сарказмом и здравым смыслом. Короче, не доводил бы маятник жизни до полного абсурда.

Просил и не стеснялся за это. Я ещё заранее бы начал выпрашивать всякую бесполезную дичь в подарок на Новый год. Если что, я всё ещё живу на парковке возле автомойки — 6030 Southwest Fwy, Houston, TX 77057, вдруг пригодится.

Ну, а вы? Что бы изменили, если бы вдруг машина времени телепортнула вас в возраст "суп из дошика и скинемся на бенз, пацаны"?

Кто читал "На западном фронте без перемен"?

Мимо меня каким-то образом прошла новость о том, что Нетфликс не так давно экранизацию снял.

Мне захотелось посмотреть, чтобы увидеть, как режиссёр показал переломный момент, где Пауль наносит смертельную рану французскому солдату, и в течении нескольких часов видит, как тот умирает у него на глазах. В следствие чего, он понимает, что его враг — такой же человек, как и он сам, а война лишь заставляет убивать друг друга тех, кто не имеет личной вражды (сейчас вспоминаю, прям всплакнул).

Но с учётом того, что книгу экранизировал Нетфликс, боюсь смотреть, так как может быть, что перед переломной сценой, в фильме Пауль с Жераром занимаются страстным мужитским сексом, а уже после обряд сэппуки происходит...

Кто смотрел и читал, как вам фильм?

P.S.: если не читали, то срочно исправляйте сеё недоразумение, книга культовая, мясо, кровь, расчленёнка, даже миролюбивые нацисты не выдержали такого рейтинга "R", что в 1933 году осудили роман и публично сожгли 25 тысяч книг к херам на Оперной площади в Берлине.

Долгожданный розыгрыш от меня и моих друзей! (я их не знаю даже, меня попросили так напиать)

[В этом году я, как никогда, ощущаю праздничное настроение! Уже по традиции дочка ежедневно находит подарки под елкой, и вас я тоже хочу порадовать] - Андрей, эту часть можно редактировать, как угодно, под ваш канал. (Спасибо, гражданин организатор, но я думаю, что это шедевр, оставлю так, как есть и пойду своей дочке по имени Михаил ещё подарков под ёлку положу)

Мы собрались компанией (я никуда не собирался, мне в личку скинули текст, говорят мол, выложи у себя на канале) классных и полезных каналов, чтобы провести розыгрыш в канун рождественских и новогодних праздников и поднять себе и всем настроение! (А если не получится поднять, то порнхаб по-прежнему бесплатный).

Пока вы готовитесь осчастливить своих близких (слово то какое "осчастливить", вы сейчас так осчастливитесь, когда увидите подарки :D), мы будем делиться радостью с вами!

Сначала о подарках❤️

1️⃣Сертификат в Amazon на $50 от Хомяка в США (это во истину самый щедрый из нас, особенно будет "полезно" всем тем, кто живёт не в США)

2️⃣Абонемент на сарказм + футболка от Американского Папаши (по абонименту вы мне накидываете 3 истории, а я их переписываю в своём стиле, и выкладываю, плюсом миленький котейка со средним пальцем)

3️⃣Набор книг-самоучителей по английскому языку с автографом от Главной Героини (поставите на полку с автографами актёров второго плана)

4️⃣Авторский онлайн-курс английского языка от автора канала «Виза Талантов⚡️» Максима Сладкоштиева (вы заметили этот эмоджи молнии в названии? Это для привлечения внимания, я вот обратил внимание - блестяще конечно, блестяще)

Каждый может участвовать в розыгрыше на любом канале или на всех сразу - у нас 4 призовых места и 4 победителя!

Условия участия❤️
❤️Подписаться на спонсоров розыгрыша
❤️Написать в комментариях «Хочу подарок!» (у меня в комментариях пишите по-нашенски "Я Бэтмен")- одного комментария будет достаточно👌
❗️Пишите комментарии под постами тех спонсоров, чей подарок вы хотите - или под всеми, чтобы повысить свои шансы на выигрыш👍

Выполняйте условия до 22 декабря включительно, и уже 23 декабря мы узнаем имена победителей!

Удачи!🎄 (без эмодзи ёлочки нельзя было закончить, иначе не поймёте, что Рождество на носу и всё такое)

Лёш, спасибо за подарок, я твою кепку до дыр заносил.

Хоккейный клуб "Динамо-Минск" с зубром прям бабий магнит какой-то, на меня в этой кепке все женщины прыгали, а гулуби прицельно лайками обстреливали. Жене пришлось спрятать кепку, иначе увели бы такого зубра.

Я сейчас свой акцент проверил...

Мой рот был рождён, чтобы говорить на русском, турецком, хинди и мать его урду, но никак не на американском. Хари кришна какая-то.

Мне интересно, среди вас есть хоть один без русского акцента, проверял я тут:
https://start.boldvoice.com/accent-guesser

Время постыдных историй.

Когда я ещё жил в Тольятти, меня занесло на выпускной концерт любителей петь ртом. Там должна была выступать двоюродная сестра моей жены.

Целый год она оттачивала свой вдыхательно-глотательный аппарат в оральной школе, трудолюбие и всё такое.

Мероприятие проходило в хипстерском ресторане "Штаны". А хипстеры в Тольятти ещё беднее, чем авторы телеграм-каналов, которые завтра будут разыгрывать рождественский дух нищебродства с привкусом нарциссизма (смотри предыдущий пост и жди завтрашний розыгрыш с ноунейм автографом).

Владелец "Штанов" решил разместить их в тесное подвальное помещение офисного здания. Штанишки были на пару размеров меньше, чем долдны были быть: потолок низкий, как мой юмор, плюс он держался на множестве фаллосов - круглые колонны в метр диаметром.

Организаторы поставили сцену в глубине "Штанов", а перед ней аккуратно поставили стулья, не забыли они и про vip-места (стулья перед которыми красовались метровые колонны). Одно из таких попалось, щука, мне. Чтобы увидеть сцену, мне бы пришлось лечь на колени соседям, но так как я не очень люблю уличные хот-доги, то от данной затеи я воздержался.

Концерт начался. Я оценивал участников исключительно по их оральным навыкам. Я был беспощаден: за каждую фальшивую ноту я отсыпал щепотку саркастических комментариев, а смех окружающих только разжигал мой комментаторский пыл.

И вот на сцене появилась девушка, пела она, будто вызывала рвотный рефлекс или её учителем по пению был горный козьёль. Меня порвало на малекулы от смеха. Я начал накидывать шуточки, как из автомата, а в какой-то момент я впал в состояние саркастической нирваны.

Песня закончилась. Весь зал встал и начал аплодировать, хотя до этого момента никто не вставал. В тот момент ко мне пришло эстонское паучее чутьё о том, что я зря смеялся. И через мгновение певицу увозят мимо рядов на инвалидной коляске, а на шее у неё катетер.

Презренный взгляд окружающих прожигал мою саркастичную натуру.

В тот момент я почувствовал эстонский стыд, притворился что я теряю сознание и мне срочно нужно прилечь в такси, везущим меня домой.

Хоть мне и было стыдно, но зато я понял одну вещь:

Люди по-разному видят одну и ту же ситуацию. Даже те, кто сидит не за колонной и думает, что видит всю ситуацию целиком, на самом деле видят лишь малую часть и тоже делают поспешные выводы.

После концерта я нашёл ту девушку и извинился. Она ответила, что устала от того, что все видят только её инвалидность и не замечают её как человека. Мы попереписывались немного, она оказалась весёлой и саркастичной девчёнкой. Напоследок она пожелала мне не обращать внимание на мнение окружающих и просто наслаждаться жизнью.

Не знаю почему вспомнил этот эпизод моей жизни, вроде я уже даже его рассказывал, но мораль не мне вам читать, просто когда окажетесь в неловкой ситуации, вспомните мою историю.

Меня заставили поучаствовать в конкурсе, где разыгрывают всякую бесполезную херобору уровня «это не ест мою еду и не просит денег на психолога - уже хорошо».

Завтра выложу еврейский конкурс, где 4 автора канала будут ждать ваши подписки за призы, стоимость которых ниже того, что я обычно бомжам на перекрёстке даю.

Мне нужно было держать марку жадного нищеброда и разыграть не менее тупую субстанцию из под ногтей.

Но я решил выделиться.

Не думайте, что я решил раскошелиться, ведь мой воображаемый друг еврей Бориска никогда не спит в предверии Нового года.

Поэтому я решил подарить вам 2 подарка.

Первую часть подарка узнаете завтра.

А вторая часть - это чертовски милая тряпка для пыли – футболка с котёнком, который гордо показывает средний палец.

P.S.: если вдруг кто-то хочет сделать подарок мне, то можно отсылать по этому адресу 6030 Southwest Fwy, Houston, TX 77057 (да, я живу на автомойке, поэтому разыгрываю дешманскую футболку) на имя Andrew Zuev. Все подарки сфоткаю и обязательно откоментирую.

P.p.s.: Миша сказал, что он тоже принимает подарки:)

Народ, давайте разбираться вместе.

У кого есть дети, которые могут обозначения подросткового сленга расшифровать?

Объясняю: в какой-то школе номер 12 где-то в России начали запрещать использовать сленговые слова.

Из этого списка я знаю только значение слов скуф, альтушка, имба, лысый, также я думал, что знаю значения слов женщина и мужчина, но их тоже запретили:)

Минусы протестанской церкви:

1. Главный поп не носит гигантский крест на груди, не понятно кто главный.
2. Нет икон, нечего целовать.
3. Слова песен понятны, так как поются на современном языке, нет таинственности, как в православной церкви.
4. Нет комиксов, нечего читать.
5. Нет столиков с кальянами, нечего курить.


Как видите, минусов больше, чем плюсов.

Впервые пришли в протестанскую церковь.

Плюсы:

1. Можно сидя провести службу.
2. Можно послушать живую музыку.
3. Можно покушать.

В Мише тоже живёт микро Бориска, он понял, что как мультикультурный ребенок, он может написать письма и Деду Морозу, и Санте.

Сейчас у одного из отцов на Джиу-Джитсу спросил: "Джон, сколько тебе лет?"

Сорок пять, ответил он.

Тогда я спросил какой совет он бы дал себе 35летнему?

Он ответил коротко:" Worry less."

США ВЫПЛАЧИВАЕТ ПРИЕЗЖИМ 1200 БАКСОВ

В «Новости США» показывают и рассказывают как прожить лакшери жизнь в Америке имея всего 3 бакса в своем кармане, а также оставайся в курсе актуальных новостей:

-Как относятся к русскоговорящим в США, после избрания Трампа
-Какие изменения внесет Американский лидер в кратчайшие сроки
- Чем Байден подставил Трампа, уходя с поста президента

Будь в курсе новостей первым!
Подпишись - https://t.me/+i3yHbnGfDxozODZh

Про профессиональный Хэллоуинизм.

Мы с Мишей ходили на Хэллоуин, в этот день не только дети собирали хронический кариес, но и взрослые - циррроз печени.

У нескольких домов стояли корзинки для взрослых, где можно было найти шоты со вкусом сосудистых заболеваний и 40% чего-то там ещё.

В тот день мы видели чернокожего мальчика, который нарядился, как священник от Нетфликс, я сразу заметил, у него на груди висел крест длинне среднестатистического, он по-любому снимался в отечественном фильме "Не грози православному централу."

В отдельных домах люди делали в гараже лабиринт ужасов, куда Миша так и не попал, потому что прям перед нами в гараж зашли люди с собакой, которая оставила киндр-сюрприз на полу, и хозяин лабиринта, когда услышал нотки этого сюрприза, ввгнал всех, и лицо у него изменилось, он начал выглядеть так, будто субстанция, которая вылезла из эклерчика, когда на него слабенько нажали. Но Миша ничего не потерял, я заглянул в гараж, и декорации там были по типу - бабку нельзя 3 дня хоронить, пусть тут лежит, за одно Хэллоуин в её хате отметим.

У некоторых людей уровень Хэллоуиностирола зашкаливал, они украшали дом дороже, чем само слово "ипотека". Одевали на себя костюм испанского танцора, брали конфеты и ждали беззащитных людей, для психологической атаки своим перформенсом. Когда мы подошли к этому мужику, то играла испанскаямузыка, а он танцевал будто не человек, а тазобедренный сустав, при этом он танцевал не румбу, а танец хвоста ящерицы, который отделился от тела.

Но нам понравилось, было много интересных костюмов, особенно, когда мы подошли к пожарной станции за конфетами, которая была на стыке соседнего, более дешёвого по стоимости недвижки района, там почему-то все бати ходили в костюме "Займи брат сотку до завтра, по-братски."

Когда мы вернулись домой, Миша сел сортировать конфеты, он набрал несколько корзинок, что подвело его к мысли сказать:
— Пап, это был самый крутой Хэллоуин!
— Конечно, сын, а почему? — спросил я,
— Ведь вы с мамой были со мной сегодня весь вечер.

Как Миша сегодня стал героем дня.

Наш будильник, судя по всему, вернулся вчера с бара не особо поздно, потому что утром сработал как швейцарский механизм и разбудил нас всех в самое ненужное время, как и положено этой шайтан-машине.

Мишу удалось телепортировать в школу вовремя, без использования дополнительных заклинаний. Но возле входа нас встретило драматическое зрелище: мальчонка вцепился в свою маму, как осьминог, а две преподавательницы, с выражением очаяния на лицах, пытались оторвать его от неё, прям как старую жвачку с подошвы. Мамина душа разрывалась, а мальчик орал так, что, казалось, у окружающих начнут выпадать волосы с усов (дело в том, что за школой находится лаборатория по клонированию Лукашенко, образцы эксперементальные, от громких звуков у клонов отпадают усы).

Мама, услышав, что Миша понимает по-русски, тут же рванула к нему с надеждой в в глазах. Оказалось, её сын впервые в американской школе, языка он не знает вообще, для него это тёмный лес с медведями, а зовут его не Маугли. Малец даже не был уверен, найдёт ли мама дорогу обратно, чтобы его забрать, ведь она тоже не разговаривает по-английски, только на суржике.

Но тут выходит наш герой — в школе его величают Майкл, человек, который в свои семь лет уже боролся с гориллой. Он спокойно объяснил мальчику, что всё будет хорошо, пообещал быть его личным проводником в этот англоговорящий лабиринт знаний, а заодно стал внезапно назначенным бесплатным переводчиком для всех учителей.

Мальчик чуть-чуть отпустил маму, как тут одна из учительниц почувствовала слабину, зашла в сайд контрол, провела Кимуру на руку и отодрала его мамы, но тут Миша перехватил его руку своим борцовским захватом и сказал, что всё будет хорошо.

Надо отметить, мальчику всего 4 года, и он идёт в PRE-K — это такой детский сад при школе.

И вот Миша, мужественно повёл мальца за руку в светлое школьное будущее. Семь лет жизненного опыта, борцовская хватка и знание двух языков— что ещё нужно, чтобы стать героем дня?

Проснулся я сегодня утром с ощущением, что у будильника вчера был корпоратив, и ему просто начхать на то, что нам нужно идти в школу или какую-то там работу.

Вскакиваю я резко с кровати, и думаю: "Зачем так резко, мне ведь уже за 30!"

В общем, ощущения в спине такие, будто я всю ночь косплеил проводные наушники в кармане, и начинаю кричать, как ревущий лев в джунглях, то ли от боли в спине, то ли от горечи осознания, что будильник нас всех предал.

Жена, услышав этот боевой клич, превращается в сапсана, пекирует на кухню и начинает швырять яйца на сковороду так агрессивно и стремительно, что даже курицы на соседней ферме Джона МакДональда напряглясь.

А я, в порыве воспитания и заботы, включаю Мише песни Тимати, чтобы повысить накал страстей и утро было по-настоящему адским. Миша просыпается, смотрит на меня с выражением "пап, ты серьезно?", но встает. Цель достигнута.

И тут он, еще с зубной щеткой во рту, вспоминает: «Папа, я домашку не сделал». А домашка-то не простая, а кулинарно-философская: написать рассказ о том, как готовить индейку на День благодарения. Я понимаю, что русские с индейкой имеют примерно такое же отношение, как Саша Грей с девственностью. Пришлось врать. Причем красиво. Миша придумал рецепт, где индейка варится в борще, маринуется в рассоле и подается с ложкой сметаны.

В итоге, в школу он опоздал на 30 минут. Но зато с таким рецептом.

Как заработать на крипте, если вам уже за 30, или почему крипта — это новый БАД для мозга

Ребят, кто-нибудь ещё не слышал про "волшебную криптовалюту", которая сделает вас богаче Илона Маска, но только если вы вложитесь прямо сейчас? Да-да, снова эти сказки про блокчейн-царство, где все миллионеры, но почему-то ездят на старом "Солярисе" и сидят в кофейнях с разбитым экраном на айфоне.

И вот ко мне залетело предложение поучаствовать в трёхдневном практикуме "Первые деньги на криптовалюте". Ну, думаю, наконец-то, настал тот момент, когда я брошу свою работу и начну жить на проценты от Dogecoin.

Встречайте Егора Арсланова. Этот "квалифицированный инвестор" с 17-летним опытом обещает сделать из вас криптогения за 3 дня. У него, говорят, есть "школа денег" с государственной лицензией, что звучит так же убедительно, как "гарантия успеха" на коробке от лапши быстрого приготовления.

Что нам обещают?

1. Вы "разберётесь в теме крипты". Вот только разбираться вам придётся на уровне "как купить биткоин, чтобы не заплакать".


2. Изучите "теоретическую базу". (Скорее всего, это набор из пяти слайдов с красивыми диаграммами и словами "хайп" и "пузырь".)


3. Научитесь "работать с простыми сделками". Перевожу: вас научат покупать и продавать крипту, но только по инструкциям, потому что без них вы даже в банкомат не попадёте.



Итак, крипта.

Крипта сегодня — это как БАДы для мозга: вроде все о них говорят, но только единицы реально понимают, как они работают. А остальная толпа — это те самые ребята, которые засовывают свои деньги в "перспективные проекты", а потом рассказывают друзьям, что всё было украдено хакерами из Даркнета.

И вот вам стереотипный криптоинвестор: парень в худи с надписью "HODL", с глазами краснее, чем экран его торгового терминала, потому что всю ночь он смотрел, как его Dogecoin падает на 40%. Обычно он где-то "в теме", но на вопрос "как это работает?" отвечает: "Ну, это сложно, но главное — верить в проект."

Но вернёмся к нашему практикуму.

Тут вам обещают научить "зарабатывать первые деньги". Да, возможно, вы даже заработаете целых $10, если вложите $500, но потом, скорее всего, всё это потратите на новый курс Егора "Как не потерять деньги на крипте". Круг замкнулся.

И вот ещё одна цифра: за 6 лет у Егора прошли обучение 300 000 человек. Ну, конечно, прошли. Ведь "прошли" — это не значит "заработали". А если бы каждый реально стал успешным инвестором, мы бы уже жили в мире, где половина СНГ торгует биткоином, а не делает ставки на спорт.

Но если всё же хотите почувствовать себя в тренде, вот ссылка: херушки

Можете попробовать, поугарать и, может, даже открыть свой первый кошелёк.

А если вам предложат купить NFT с картинкой кота за $1000, подумайте: лучше уже купить реального кота. Он хотя бы мурлыкать будет, пока вы подсчитываете убытки.

Пришёл запрос на рекламу, внимание, рекламирую бесплатно:

Хаха, ИИ жжёт:D

Как Миша боролся с мини гориллой.

Недавно мы с Мишей поехали на его соревнования по джиу-джитсу. Подготовка была на уровне: тренировки шли полным ходом. Во-первых питание питание— строгое, как у монаха Шаолинь, Во-вторых-
Физуха, он накачал свои ручищи, как у Хазбика, ну а я качал его уверенность, рассказывая, как я однажды вышел в нечестный бой против трёх шаверм, и всех их победил.

Но вся эта подготовка разбилась об реальность, как яички об хлёсткий шлепочек ладошкой, когда мы увидели его соперника — мальчика, который больше смахивал на потомка гориллы, чем на семилетнего пацана.

Стоит этот богатырь с лицом статуи с острова Пасхи, и сверлит Мишу своим суровым взглядом, как охранник "Пятёрочки". Ну, думаю, это не просто пацан, а, скорее, гибрид штанги с бойцовской обезьяной. Он явно пришёл не проигрывать.

Я думаю, держись, сынок, сейчас будет весело. Я даже перед боем прошептал ему на ухо: "Если что, зови папу на помощь, я отвлеку его бананом".

Судья даёт команду начать. Миша сразу рванул в атаку — с уверенностью и напором. Но тут этот мальчик — ну чисто внебрачный сын Кинг-Конга — ловко прыгнул на Мишу и утащил его в клоуз гард. Было видно, что он не борется, а чувствует себя, как дома, залез на дерево и не отпускает.

Бой продлился до конца, Миша боролся до последнего, Миша весь бой работал в защите и не отадал ни одного очка сопернику, но и сам ничего не заработал. Но мальчик из семьи приматов оказался активнее. Судья поднял руку нашего соперника, и малой, с гордым видом пошёл к родителям, а там папа, похожий на штангу с усами, и мама, которая наверняка миксером перебивает кокосы на завтрак.

Позже выяснилось, что этот мальчик не просто случайный соперник, а будущий чемпион соревнований. Он выиграл все свои бои, и его даже судьи боялись — говорят, он одной рукой мог сделать болевой на руку, а другой в это время листать TikTok.

А Миша... Миша не расстроился. Он сказал: "Пап, главное, что я старался!" И тут я понял, что он у меня настоящий боец. Ведь в жизни иногда приходится бороться с теми, кто сильнее. Но это только делает тебя крепче.

На обратном пути мы обсуждали, как можно улучшить технику, и я предложил добавить тренировку в джунглях с аллигаторами. Миша заулыбался своим добрейшим лицом и сказал: "Пап, следующий раз я его так завалю, что он свои руки только для аплодисментов использовать будет!"

Вот такие дела, ребята. Иногда победа — это не первое место, а желание идти дальше, даже если в первом бою тебе пришлось сражаться с чемпионом.

Когда я занимался греблей и выигрывал важные соревнования, я чувствовал гордость за себя. Ну, знаете, такой момент, когда думаешь: "Вот он, я, красавец, победитель по жизни!" Но кто бы мог подумать, что те же чувства, только умноженные на тысячу, можно испытать, когда побеждает твой ребёнок.

И это нормально. Это правильная родительская любовь, когда ты, забыв о себе, гордишься маленьким человеком, который сделал большой шаг.

Но что делать, когда он проигрывает? Когда этот маленький чемпион садится перед тобой, опустив голову, и говорит: "У меня ничего не получается, я бездарь"?

Что вы чувствуете в этот момент?
Грусть? Боль? Желание сказать: "Да ты что, вообще-то ты лучше всех!" А может, где-то глубоко внутри — страх, что он начнёт верить в эти слова?

Это один из тех моментов, когда родительская любовь должна быть не просто правильной, а сильной. Ведь не в победах дело. Настоящее чувство гордости — это видеть, как он поднимается после поражения.

Одно из основных развлечений в Техасе - это спасение черепах.

Тоже курсы открою.

Если хотите английский подтянуть, то к Брайану в бот, если русский подтянуть, то ко мне в комментарии.

Почти все, кто пытается переехать в
Америку совершают одну ошибку, из-за которой их жизнь за границей становится тяжелой....

Ошибка — говорить на несуществующем в реальной жизни английском.

Неважно, как вы учили английский язык, если вы учили его в России. Он не имеет ничего общего с настоящим английским и тем, как на нём говорят носители языка.
"Наши" часто попадают в неловкие ситуации или получают отказ в работе из-за того, что их неправильно поняли в разговоре.

Даже если вы хотите полететь просто в путешествие - английский язык будет играть ключевую роль в вашем комфорте. И здесь не помогут знания времен, неправильных форм глаголов и другие моменты, которые заставляют заучивать репетиторы.

Важно - ПОЧУВСТВОВАТЬ ЯЗЫК.
Только тогда вы сможете слышать и разговаривать свободно на английском языке, чтобы вас понимали.

Один американец Брайан Холл создал уникальный бот, специально для россиян.

*Бот учит английскому КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но всего по 20 минут. Потому что в изучении инглиша очень важна частота практики.

*30-ти дневный спринт, где всё обучение построено на реальных фразах, которыми пользуются носители языка, с практикой произношения.

*Методика простая: смотрим видео Брайана, повторяя за ним корректное произношение фразы и общаемся с ним в чате.

Этот метод дает 100% гарантию
В честь черной пятницы, вы можете попробовать пройти урок БЕСПЛАТНО прямо сейчас:

https://clck.ru/3EbqWU
https://clck.ru/3EbqWU
https://clck.ru/3EbqWU

Вот такая у меня весёлая жизнь.

В одно место приехал, замерил, приехал в другое, чтобы ценники узнать, хотя можно было попросить по почте отправить, но на месте всегда можно поторговаться и выяснить, какие рулоны с металлом у них на скидке.

Почему я раньше не пользовался линейкой на телефоне?

Начал пользоваться сегодня, когда узнал, что забыл физическую рулетку взять с собой.

Чувствую себя дедом, который перешёл с кнопочного телефона на сенсорный и как-будто заново для себя мир открыл.

Я долго удивлялся цистернам, в которых продают молоко, но чтобы майонез продавался в таких масштабах, я такого не видел ещё.

Американская гастрономия выходит на новый уровень.

А это на самом деле очень просто объясняется.

Не для кого не секрет, что американцы одна из самых набожных наций, каждое воскресенье они всей семьёй ходят в церковь, даже на долларах написано "В Бога мы верим".

Вот и начало недели в воскресенье, а не в понедельник связано с религией. В библейской традиции воскресенье считалось днём отдыха и началом новой недели, что перекочевало в христианскую культуру и затем распространилось в Америке. Но с развитием современной экономики и индустриального общества субботу также сделали выходным, создавая двухдневный уикенд для отдыха.

Мир изменился, а традиция считать воскресенье первым днём осталась.

Дополнение к вчерашнему моему крику души.

Да, американцы сами смеются, что им приходится в каждой отрасли импользовать разные системы измерений, и на просторах американского интернета очень популярны такие мемы.

Перевод: "Американцы будут использовать всё, кроме метрической системы."

Надпись на балке "242 пиписьки".

И вроде как наша школа запоздала с переходом на новую систему.

Теперь я понимаю, почему Русская Школа Математики так популярна в Штатах. Советский метод преподавания математики всё же обогнал своё время.

Пора и нам Мишу сюда записывать, иначе вместо математических решений буду видеть наскальные рисунки...

По новой системе теперь простейший пример 154 разделить на 7 решается вот так (рука лицо).

Но если вы думаете, что эти страдания начинаются во взрослой жизни, то вот эта женщина (на угад сказал, по внешним признакам вроде женщина, но радужный пояс заставляет насторожиться) из нашей школы объясняет, что HISD (школьное управление округа) решили ввести новую систему математики. Я не знаю как теперь дети будут считать, но как-то по-новому, видимо, чтобы не только мужики на металлобазах страдали, но и их дети в школах.

Но если вы думаете, что вы разберётесь с измерениями толщины металла, купив такую расчёстку для усиков, то вы ошибаетесь.

Ведь вы ещё не пробовали измерить толщину стенки трубы.

Гейджей и Инчей в одной системе для американцев было мало, поэтому американским обществом инженеров-механиков (ASME) было разработна до селе невиданная миру система измерений для стандартизации размеров промышленных труб. Ведь мы же мало страдаем в измерениях всего и вся, правда?

Называется эта херабора Schedule (скеджел).


Вот как работает система Schedule:

1. Номер Schedule: Schedule обозначается номерами, такими как 5, 10, 20, 40, 80, 120, 160 и так далее. Чем выше номер Schedule, тем толще стенка трубы при одинаковом внешнем диаметре. Например, Schedule 40 — это стандартная толщина трубы, а Schedule 80 — это более толстая труба, которая выдерживает более высокое давление.

Нооооооооооооооооо!!!!!

Если вы захотите построить забор с колючей проволокой вокруг тюрьмы, и пойдёте покупать трубы для такого забора, то вам предложат 3 варианта:

1. Толщина стенки трубы schedule 40.

2. Толщина стенки трубы schedule 20.

3. Толщина стенки трубы 0.20.

А знаете, что означает 0.20?

Очень просто - это толщина стенки трубы в 5.08 миллиметра. У меня ни один клиент не знает про эту систему измерений, ни один, но она есть, и я постоянно с помощью этой системы замеряю трубы.

Потом про резьбу на соединениях труб расскажу, там вообще полный звездец...

Нет - это не расчёстка для усиков.

Это мой брелок на ключах, который помогает мне правильно определить толщину стенки трубы.

Американцы готовы использовать любую систему измерений, чтобы только не пользоваться метрической.

В металлургической отрасли, американцы используют две системы - инчевую и гейджевую.

Так как первая система была придумана ещё когда у людей из измерителей были только ноги (фут - примерно ступня, а инч - это большой палец ноги), а вторая система была AWG (American Wire Gauge) придумана 19 веке для стандартизации толщины проволоки.

И судя по всему отдельную систему для измерения толщины металла не придумали, поэтому решили совместить 2 несовместимые системы измерений, и полученным монстром начали мерить металл...

В итоге, я каждый раз страдаю, когда мне в магазине говорят: " У нас в наличии трубы 14 гейджа или 3/16 инча. Вам какую?"

Причем, когда я у продавца спрашиваю, что из названного толще, а что тонще, он не знает...

А как вам такая мысль?

Илон Маск в последнее время стал близок с Трампом, что тот даже пообещал место в Белом Доме Илону. Может быть - это начало предвыборной компании Илона? Если это так, то даже вопросов ни у кого не возникнет о том, кто выиграет через 4 года.

Хотя конечно он им не станет из-за месторождения. Поэтому - это нереальный сценарий.

А вот более реальный сценарий:

Илон становится губернатором Техаса, производит армию теслароботов, запускает их на ракете в космос, тем временем обьявляет о независимости Техаса. Федералы отправляют все свои силы в Техас, чтобы усмирить взбунтовавшийся штат, тем временем теслароботы десантируются на ракете в Вашингтоне, захватывают капитолий, Илон объявляет о преобретении прав на США, переименовывает страну в что-то более лаконичное, к примеру в "W" , переносит столицу в Хьюстон.

Всё, нашел тему для срача.

Когда Дональд Трамп вступит в должность в 2025 году, он станет самым старым президентом на момент инаугурации — 78 лет и 7 месяцев. До этого рекорд принадлежал Джо Байдену, который вступил на пост в 2021 году в возрасте 78 лет и 2 месяцев.

Ещё я вычитал, что в возрасте 75-80 лет у людей наблюдается резкое ухудшение здоровья, как физическое, так и ментальное, так как имунная система примерно в это время уходит на пенсию.

Вот несколько примеров, когда у старых политиков начались проблемы со здоровьем:

1. Рональд Рейган – в 76 лет ухудшились когнитивные функции, в итоге диагностировали Альцгеймер.

2. Уинстон Черчилль – В 75 дет начались признаки когнитивного снижения, к 80 годам уже работал с трудом.

3. Марджори Тейлор Грин (Maggie Thatcher) – начались проблемы с памятью и когнитивными функциями в возрасте около 75 лет, в итоге диагностировали деменцию.

4. Леонид Брежнев - в 70 лет снижение когнитивных функций, 74 уже не мог эффективно выполнять функции генсека.

5. Джо Байден - ну вы сами всё видите...

Надеюсь, что его имунная система хотябы до 82 годиков проживёт, иначе нас ожидает новая волна кринжемемов.

Здравствуйте, господа и господамы.

Ну что, срач разводить будете по поводу выигрыша Трампа на выборах?

Моя жизнь никак не изменится, кроме того, что я побегу заказывать ещё что-то из Китая, пока Трамп опять налог на китайские товары не поднял (он обещал поднять снова свой авторский китайский налог).

Если кто не помнит, то во время экономических трамповских войн, он ввёл дополнительный налог на китайские товары. После чего весь импорт из Китая стал дороже на 7,5-25% (в зависимости от категории товара), но лично я за свой трактор заплатил дополнительный налог +25%, помимо стандартной пошлины.

Пункт Третий.

Меняй персонажей местами.

P.s.: шутки Мишины, моё актёрское мастерство.

Пункт Второй.

Воспроизводи эти истории, чтобы освежить память.

Пункт Первый (не путать с Петром I)

Вспоминай старые истории, которые произошли с тобой.

Как однажды сказал Брюс Ли прежде, чем сесть на шпагат: " Увага!"

(Пока не забыл, почему я не поправил предыдущий рекламный текст? Потому что он шикарен! И так смешно.)

А если често, то просто у меня не получалось сценарий написать для рекламного поста. Я эту проблему доложил своему сыну, и он принял стратегическое решение - меня научить писать сценарии в 3х пунктах:

Проверьте - правильно ли Вы используете карты в США?
☑️ Если Вы получаете хоть за одну покупку cashback меньше 2% - значит Вы дарите от 2% до 4% банку.
Вы ездите в отпуск и оплачиваете наличными гостиницы и авиаперелет? 
☑️ Тревел карты позволяют платить баллами, которые Вы заработаете за открытие или повседневные покупки. 
Вы не доверяете кредитным картам?
☑️ Есть дебетовая карта которая дает 5% на 1 категорию 
Вы открываете новый расчетный счет?
☑️ Если Вы не получили $300 за это - Вы потеряли эти деньги. 
Вы ездите на Uber или заказываете Instacart и платите картой?
☑️ Лучше купите GiftCard со скидкой до 20% 

Вот некоторые посты за последнее время.
➡️ отдых в гостинице 4-5 звезд на 3 дня за $279
➡️ зачем платить аренду кредитной картой
➡️ запишись к дантисту и получи $130 Gift Card
➡️ бонус $500 за открытие сберегательного счета
➡️ 13% cashback на покупки на Amazon

Подписывайтесь на телеграм-канал - Жадный Хомяк в США.

Типичная форма техасского фигуриста.

Вчера мужчинка с соседнего участка решил покататься по моим парням, которые берут работы во Флориде.

Мужчинке так сильно не нравилось, что ему бесплатно делают забор, что он сел в свой пикап и решил на всех парах въехать в место, где работали парни. В тот момент парни выяснили, что умеют летать, и к счастью, отделались ушибами.

Вроде как ГТА 6 ещё не вышла (действия будут проходить как раз во Флориде), а местные жители уже во всю спойлерять сюжет.

P.S.: на косплеера завели дело, парни в деле проходят, как жертвы. Мужчинка испортил забор и отношения с 3я соседями.

P.P.S.: теперь ещё раз пересмотрите трейлер к GTA6, поймёте, что это на самом деле документалка.

Вот этот молодой человек - учитель музыки у Миши, он детей учит ловить ритм на раста барабанах.

Демократичненько, у каждого ребенка есть по барабану, и на уроках все дети задействованы, и не надо заканчивать музыкалу, чтобы тебе доверили пианино.

Сейчас сниму выступление. Вам понравится.

Вот эта стойка мне понравилась больше всех, не многословно, но сильно, ведь все любят Месси.

У Миши сегодня интернациональная выставка, каждый ребёнок представляет свою культуру.

Основная идея - это плотненько покушать.

На мишиной стойке были сушки, оливье, блины со сгущенкой, пряники и печенья.

Причём, готовили для детей, а сожрали всё взрослые. Пойду-ка я мстить за голодных детей, съем с каждой стойки по блюду.

На первом месте по популярности стали блинчики, на втором пряники, а оливье зашло только полякам.

Кстати, у латиносов тоже есть сгущёнка, они её называют Дульче Де Лече, но вот варят её только аргентинцы (возможно ещё кто-то, но все остальные латиносы были в шоке от того на сколько сгущёнка становится вкуснее, если её сварить).

Создал трек через нейросеть про крещение Миши, песню назвал "Халяльный Фалафель", в честь православия. Но вы не слушайте,  я завтра переслушаю, пойму, что мне стыдно, и удалю.

https://suno.com/song/6e4ce5cb-5ba6-429a-8c0f-e3d01bc0cba2

P.S.: не забудьте не послушать кавер на этот трек в комментариях.

Всё, что вверху не читайте, бред про проституток и налоги.

Миша вчера стал правым и славным.

Отмечать мы посвящение в православие пошли в мусульманский ресторан, кушать люля и слушать Аль Кафеля, а прям за стол напротив пришла толпа проституток отмечать День Рождение своей коллеги.

И ради красного словца я часто сборище из 3ёх человек называю толпой, но тут их 20ть, а во глове сидела лезбиянка.

Просто интересная заметка о том, как религия существует в современном мире, которая вся такая про целомудрие. Мы ребёнка покрестили, в церкви ему расскзали, что грешить нельзя, что вон, люди заповеди придумали хорошие, и в сказочном повествовании укомплектовали в книжку.

А потом мы привели Мишу в реальность, где в халяльный ресторан, на запах фатуша с фалафелем, верхом на стаде проституток, прибежал гордый лезбиян, чтобы обвонять своим тестостером мой свежезаказнный лахмаджун.

О, святая Баба Гануш! Я же даже сменил шорты на штаны, чтобы халяльно православие сына встретить, но в ресторане меня встречает проститушечное табуле.

P.S.: вот так меня впечатлил вчерашний день. Кстати, в самом начале крещения я отговаривал Мишу от навязчивой идеи прыгнуть в купель бочкой (обожаю своего сына за такие идеи, хоть и одговариваю).

Я начал углубляться кто и где какие налоги платит, начал читать все эти постановления в слух, и чуть не вызвал Сатану, поэтому я попросил чат GPT расчитать сколько платят налогов два одинаковых по доходам предпринимателя, один из Техаса, другой из Самары.

И пришёл к выводу, что в РФ платят меньше в % соотношении.

НО, 7-9 млн рублей в Самаре зарабатывает в дестяки раз меньше людей, чем людей, которые зарабатывают $150k в Техасе.

Наверное я бы не стал уезжать из России, если бы у меня был доход 7-9 млн рублей. Но я уехал, и очень давно, так что мне уже тяжеловато сравнивать.

А шо по НДС?

Давно я не сравнивал РФ и США, так как убедился, что везде есть свои минусы, и плюсы, даже у северных корейцев свой вайб, который многим из них искренне нравится (общался как-то с клиенткой, которая английский преподавала несколько лет в Северной Корее, потом расскажу). Но раз уж в комментариях сравнивают налогообложение, то я, как гордый владелец платной подписки на чат GPT, должен блестнуть своим даром копировать ответы из GPT в свой канал.

Ты прав, брат мой Вадим (вчера Мишу крестили, так что я в образе, всех братьями называю), для полноты картины нужно узнать шо там с налогом на добавочную стоимость (sales tax)?

В РФ НДС равен 20% на всё, кроме продовольствия, товаров для детей, лекарства и медицинские изделия (на эти товары 10%).


В США налог на продажу (sales tax) варьируется в зависимости от штата и даже местных юрисдикций. На федеральном уровне такого налога нет, он якобы не существует, но тут в силу вступает демократия, раз уж штатам дали власть, то они ей пользуются в виде дополнительных налогов, в среднем по стране налог на продажу составляет 7-10% в зависимости от штата и города (да, некоторые города придумывают новые слова в толковом словаре, и накидывают эти слова в sales tax).

Например, в Техасе, официально(где моя жить и добра наживать), налог на продажу составляет около 6.25% на уровне штата, но тут в силу снова вступает демократия, и местные муниципалитеты накидывают ещё 2%, в итоге налог на кассе получается 8.25%.

Но есть в США и последние из могикан, которые осводолили своих граждан от НДС - это Делавэр, Нью-Гэмпшир, Монтана, Орегон, Аляска.

Снова вмешалась демократия, разберём как она в этих штатах работает, что люди там не платят НДС.

На Аляске, не взымают НДС, потому что они добывают много полезных ископаемых, дополнительные налоги от щеглов им не нужны, более того, Аляска делится со своими щеглами прибылью, к примеру в 2023 году каждый щегол получил по $1312 в конце года. А стать алясочным щеглом очень просто, нужно прожить там 12 месяцев.

В Монтане щеглам ничего не платят с добычи ресурсов, но и НДС не собирают.

В Орегоне но собирают с щеглов НДС, но зато собирают подоходный налог от 4.75 до 9.9%, в зависимости от того на сколько богатый щегол. В Техасе же нет подоходного налога, но зато Техас собирает НДС с гордых техасцев.

Непонятно кто больше в плюсе, орегонские щеглы или величественные техасцы, но я думаю, что всё же алясочники.

Делавэр и Нью-Гэмпшир не собирают НДС со своих щеглов, так как штаты бедные, и щеглы у них тоже бедные, там собирать нечего (Делавэр 43ий штат по ВВП, а Нью-Гэмпшир 40-ой). Но если совсем ничего с щеглов не собирать, то щеглы могут разбогатеть, поэтому Делавэр собирает подоходный налог 2.2 - 6.6%, а Нью-Гэмпшир собирает 5% с любых дивидендов (с могущественных техасцев налоги с дивидендов конечно же никто не собирают).

Но раз уж мы добавили подоходный налог в наше сравнялово (НДФЛ), то надо бы добавить в наши сравнения НДФЛ в России.

НДФЛ в РФ собирают со всех физических щеглов (13% с бедных щеглов и 15% с богатых щеглов).

Ну и чат GPT еще попросил добавить, что СССССССТАВКИ НА СПОРТ И БОЛЬШИЕ ВЫИГРЫШИ облагаются так же 13-15%, а вот лотерейка облагается 35% НДФЛ в отличие от героических техасцев (24% с лотерейки всего).

НО если ты предпринимательский щегол в РФ, который работает по УСН (упрощённая система налогообложения),то НДФЛ ты не платишь, они включены в 6%, которые ты заплатишь, как ИП.

Шо там по налогам?

Да, брат Евгений, я тоже смотрел то видео с нарисованной подушечкой, которая сравнивала налогообложение в РФ и США.

Но когда я начал платить налоги, то понял, что подушечка много недоговорила про налоги в США.

В России ИП на УСН платит от 6% до 15% (либо фиксированно 6% от прихода, либо 15% с чистогана) от доходов, плюс фиксированные взносы в ПФР и ФОМС (гугл говорит, что в 2024 году это фиксированно 45 000 рублей плюс 1%, если доход выше 300 000 рублей).

В США индивидуальные предприниматели платят прогрессивный федеральный налог от 10% до 37% (в зависимости от того, сколько за год нашекелили) и налог на самозанятых (15.3%) куда входит социалка и сборы на медецинскую страховку, которая тебе кстати недоступна, потому что ты не бомж (если хочешь нормальную медицинскую страховку, то $350 в месяц с человека), плюс возможные налоги штатов (хвала Техасу у нас его нет, но если ты хочешь жить в Калифорнии, то будь бобр ещё 13% отслюнявить за возможность гулять в парках и на пляжах в компании с бездомными обладателями бесплатной медицинской страховки, которую ты им добродушно оплатил).

Так что с учётом того, что люди здесь платят большие налоги, я не вижу ничего страшного в том, что они пытаются скрыть замену толчка в доме от администрации, чтобы те не подняли им налог на имущество в конце года.

В точку.

В среднем по Техасу вы ежегодно будете платить на 3-5% больше налога на недвижимость. Основным фактором увеличения сбора средств является рост стоимости недвижимости в районе.

У администрации очень простая логика: если вы стали богаче, значит, и они должны стать богаче тоже.

Недавно клиент рассказал, что он нанял компанию, которая ежегодно судится с администрацией города, чтобы ему не повышали налоги. Он подписал ежегодную подписку на эту адвокатскую контору, которая берёт $600 в год.

Самый последний раз они сфотографировали трещины в дороге, которая примыкает к его участку, и обвинили город в том, что мусорные грузовики слишком близко подъезжают к его территории, что вызвало трещины в дороге, за которую в ответе мой клиент.

Также адвокаты посоветовали при замене забора использовать старые доски в тех участках, которые видны с улицы, что мы и сделали. Мы поменяли весь забор по периметру, а на фронтах переиспользовали старые, трухлявые доски, так как такое улучшение, как замена забора, повлечёт удорожание стоимости дома, а, следовательно, и повышение налога.

Также клиент без разрешения сделал ремонт на кухне, так как это тоже повлечёт повышение налога на имущество.

Но интереснее всего история с фасадом и бассейном. Он установил разборный бассейн, заказал дорогущий навес с газоном на крыше, чтобы со спутника не было видно бассейна, а фасад дома обновил только сзади, чтобы с улицы казалось, что дом дешёвый и неухоженный.

Вот на какие ухищрения идут американцы, чтобы снизить налоговую нагрузку. Дом, конечно же, я фоткать не буду, но скажу, что у меня много таких клиентов, которые просят сделать забор на заднем дворе за выходные, пока городская мафия спит и не успеет обнаружить улучшение жилищных условий.

Не совсем.

Так как на каждом сайте местного муниципалитета ты можешь найти местные строительные коды, где ты найдёшь подробное описание какие материалы можно использовать, какой высоты должен быть забор, какой расстояние между столбами должно быть и т.д.

А для контроля, работники администрации патрулируют улицы, и в случае обнаружения каких-либо противоречащих местным требованиям изменений внешнего вида твоего дома или участка, они тут же выставят тебе кучу штрафов.

Задам вопрос по другому:

Почему местные администрации требуют с домовладельцев сообщать им о замене старого забора на абсолютно такой же? Причём в этом случае, тебе никакого штрафа не придёт, так как ты сделал всё по местным требованиям, прям не докапаться, но администрация всё равно хочет, чтобы ты её о таких изменениях уведомил.

А вы знаете почему в США на практически любой ремонт дома (замена крыши, замена забора) нужно получать разрешение?

Причём зачастую это разрешение стоит ноль долларов, просто нужно подать заявку в местную администрацию, чтобы те дали тебе добро на замену забора?

Ваши предположения:

Сегодня ночью во Флориду придёт ураган.

Мне интересно, стропы действительно помогут? Мне кажется, если ветер сможет вырвать дом из земли, то тряпочные стропы точно не справятся...

Друзья, обещаю перелопатить текст рекламный, но времени нет, мучо трабахо.

А пока меня выручил мой давний подписчик, а раз он давний, то значить он мой близкий друг.

Так что накидайте какашек Галимдину за старание:)

P.S.: Галимдин - красавчик, хороший текст👍