слушала запись, пришла мысль..
Теперь я сама себе ставлю УСЛОВИЯ!
-Будут деньги, я буду другая..
-Будут деньги, я поеду путешествовать..
я же изначально в уравнение вношу "искажение".
Я в решение задачи вношу данные с искажениями:
Есть деньги=меня любят.
Есть много денег= много любят.
Есть деньги=я путешествую.
А если имеется внутри убеждение, что денег всегда недостаточно, то и само уравнение не решиться так, как надо мне. Там только один вариант решений:
денег недостаточно= меня не любят
денег недостаточно=я не путешествую.
Очень напоминает родительскую семью, где мне-ребенку транслировали, что если я буду лучше учиться, меня будут лучше любить.
Но это моя иллюзия. Напрямую мне этого никто не говорил, это как-то завуалированно все происходило.
Зато я теперь сама из родительской фигуры ставлю это условие, которое является изначально неверным, искаженным. Это позволяет удерживать себя в состоянии ОЖИДАНИЯ несбывшихся иллюзий.
мысль пришла, про путешествия:
-Путешествовать можно только когда настанут лучшие времена.
Эта мысль прекрасно удерживает меня в состоянии Ожидания. И оно при этом никогда не кончится [ожидание чего-то]. Этим ожиданием меня “кормила” мать. У нее в запасе всегда были подобные вещи...
я как будто бы в этих ожиданиях ЗАКОНСЕРВИРОВАНА.
Я уже проживала это состояние не раз. Оно очень неприятно по ощущениям, хочется вытеснить и убежать от него. Выпрыгнуть из тела, как из трусов.
Это ожидание по ощущению как загустевшая смола. И я в этой смоле пытаюсь двигаться. Получается плохо. Легче, когда просто стоишь и смотришь что делают другие.
А ещё ждёшь разрешения. От МАМЫ. Разрешения на все: на дышать, на расти, на мои хочу, на жить жизнь, на взросление, на свою личную жизнь, и вообще на себя [самой владеть своей Личностью, чтобы выдавать разрешения от себя].
В этот момент я чувствую себя очень-очень маленькой девочкой рядом с огромной- преогромной МАМОЙ, которая в этих “пропорциях” БОГ И повелитель моей детской жизни.
Мать была “включена” во все процессы других членов нашей семьи, кроме меня. И мне она транслировала, что процессы других членов семьи всегда важнее моих:
-Ты только замуж не выходи, пока старший брат не женится.
-Ты только замуж не выходи, пока учебу не закончишь.
-Ты только замуж не выходи, пока баба не умрет.. А то что мы будем делать со всем этим?
И т.д, и т.д.
У меня сохранилось это состояние “жить в ожидании непонятно чего”. Тягучее, липкое чувство.
Себя нужно брать и РАСКОНСЕРВИРОВАТЬ из него. Потому что “лучшие времена” могут и не случиться, а жизнь прошла.. Вспомнилась фраза: “Времена не выбирают, в них живут и умирают”.
Сейчас часто “посещает” ощущение ожидания войны, когда нас перестанут бомбить и когда разбомбят тех кто нас бомбит.
Это состояние ожидания меня погружает снова к эту “заморозку” себя, вновь ждать иллюзорных “лучших времен”..
Лучшие для меня времена.. А какие они, эти времена?
Ну когда брат женится, баба умрет, а мы ее похороним. Младший порешает вопросы с армией.. вот когда у всех все сложится, тогда и тебе можно.. тогда это будут для тебя лучшие времена.
Когда у всех все сложено, идёт жизнь и процессы в их жизни, и все хорошо. Тогда ты спокойно можешь строить свою жизнь.
Если у кого-то что-то не сложено, то тогда и тебе нельзя. Ты что, хочешь быстрее брата жить? Нельзя.. пусть сначала он устроится в жизни, а ты потом.
Пусть младший устроиться в жизни, а ты потом... Ты потом. Когда настанут лучшие времена [для тебя]. Вот только тогда ты можешь жить свою жизнь.
Вывести себя маленькую из этой петли "заморозки"..
пока выписывала одно осознание, тут еще одно "включилось"...
мысль пришла.. у меня на нынешней работе остро проявилось ощущение, что чужие товары ВСЕГДА лучше чем мои. И вспомнила реплику, которую слышала из вне:
-Так чужие дети всегда лучше чем свои...
у меня часто было ощущение, что чужие товары всегда лучше, чем мои. Мне легче продавать чужое, чем свое. Как ни ставь эти данные в уравнении, хоть слева направо, хоть справа налево.