Обучение, аура блиновской, идеализация преподавателей, сомнения в себе
Пост будет большой, приятного прочтения и инсайтов
На данный момент я прохожу обучение на преподавателя Кундалини йоги
— КЙ это не спортивные занятия, это работа с состоянием, психикой и энергиями
Почему я пошел в эту историю?
В КЙ меня привело пространство. Событий ряд в жизни сложился так, что я должен был оказаться тут. И люди не выбирают КЙ, это КЙ выбирает людей и приводит к себе.
Кундалини летала в фоне несколько лет, я не знал что это, я не горел этим, я не думал что приду в эту историю и в целом отрицал энергии и тонкий план (сознание было такое: вы че, ничего кроме плотного не существует). Однако, события моей жизни просто засосали меня как пылесос, мое эго не хотело, но чувства внутри говорили: «Чувак, ну вообще тебе туда и нам поебать, хочешь ты или нет» - как-то так можно описать этот процесс.
Идя на первое занятие я не знал это, я не гуглил информацию и думал что это просто легкий вид йоги где не надо напрягаться как в хатхе
//После чувства орали от том что мой путь в КЙ, только я не понимал почему, зачем, откуда и что с этим делать. Поэтому просто начал систематически заниматься, знакомиться и исследовать
(примерно так же я пришел в кератин 😂)
Буквально два месяца назад я отрицал обучение на препода. Я сомневался в себе, я не верил что я достаточно знаю, умею, практикую и имею.
В целом, стандартный набор сомнения в себе, думаю вы испытывали или испытываете тоже самое при мыслях идти и начинать обучать кератину.
В моей голове есть определенный образ препода КЙ к которому я сначала должен прийти:
Огромнейший опыт в практиках, знание вед/мантр/священных текстов, большое количество личных 40-дневок.
Самое важное: прожитые «траханья» в жизни и умение держать только внутреннюю стабильность и принимать внешний хаос с улыбкой и наслаждением
В начале августа я чувствовал что мне надо учиться на преподавателя (связал это желание с восстановиться в колледж на учителя, хотя не видел там себя. Но думаю, если чувствую что надо получить препода - иду. Я написал заявление на восстановление и все пошло так, чтобы я там не учился и не поступил)
В ближайшее время в жизни начали происходить события которые заставили меня принять мой опыт до конца и увидеть что вообще-то я уже соответствую чтобы идти на препода КЙ. Процесс запустился.
Начал выбирать школу.
Выбор был не большой, похоже на выбор без выбора и я записался на обучение. Мои сомнения начинали меня пожирать еще сильнее:
— я еще ребенок
— у меня не большой опыт в практиках
— я не прочитал большое количество связанных текстов
— я не знаю мантр
И тд. Старое эго не хотело умирать и всячески выбивало меня с принятого решения
Я по изучал преподов к которым иду и как-то их идеализировал: ого, они такие крутые. У них такой большой опыт, так много знают, хочу даже просто познакомиться с этими людьми и их опытом. Я загорелся
За пару дней до выезда в МСК меня начало мотать, пошли ситуации которые затрудняют поездку и процесс обучения. За 1 день до меня начало так пидорасить, что я думал никуда не ехать.
Однако, победил мысли и просто прыгнул в эту пропасть не известности с полным принятием всего что происходит (после чего безумно кайфанул от того, что пошел за душой, а не на поводу у эго)
И вот он, день Х.
Я в наилучшем состоянии, заряжен, горю, жду начала, хочу в предвкушении того что будет. Случайно решил прочитать в инете 2 статьи про эпоху Водолея и утреннюю садхану (важно)
22:30 начало второго занятия, сама йога. Я ловлю тошноту и чувства «Максим, какая-то хуйня происходит, что-то не так». И я конечно же это проигнорировал восприняв как сопротивление к новому.
Уснул в 01:00
Второй день:
Проснулся в 4:30, сходил на утреннюю садхану, кайфанул.
А дальше начался пиздец который сигналил мне еще больше о том, что что-то не так. По стандарту, я игнорирую это чувство до 23:00 второго дня.
Пиздец нарастал постепенно, когда мы знакомились все ближе я уже понимал что моя картина преподавателя КЙ не вписывается в этот мир. Я считаю что сначала надо вырасти, а после вставать на этот путь.