حُسام .

قالت : أنتَ غريب بشكل رائع، وغرابتك هذه هي سبب هروبي منك، لأنك غريب بشكل يسمح لخيالي بأن يصورك مؤذيًا جدًا حتى وإن لم تكن كذلك .

يحزنني في قلبك أن حضوري كان غيابًا أيضًا،
وأن مكاني الفارغ هناك كان هو حضوري الممكن الوحيد .

https://t.me/I_22l

حتى الحب لم يكن طبيعيًا بالنسبة لي، لقد عشت تجربة غريبة وفظيعة، لقد آثر العالم أن يخبرني كل شيء بالطريقة المقلوبة، فلم أعش كالآخرين ولم أحزن كالآخرين ولم أحب كالآخرين .

أنا أشهد إني ما عشت حياة طبيعية، وأعتقد أن الأمر لابد أن ينتهي عند هذه الحدود .

إن شخصًا مثلي تعرض لكل مشاهد الخذلان تلك وبقي لطيفًا ولم يطلق العنان لعدوانيته يستحق تعويضًا ما .

أنا لا أكتب عنك، أنا أستخدمك للكتابة
وثمة فرق شاسع بين الأمرين .

أحب سوريا منذ صغري، اللهجة السورية، والشخصية السورية، لكني مع الأسف لم أحظى بأي صديق سوري، هذا مكان شاغر في قائمة الجنسيات المختلفة في كتاب صداقاتي .

هذا وجهي الذي يبدو لك اليوم صافيًا
جاهدت في تهذيبه لئلا تلمح فيه جرحي .

الحالة الإجتماعية : أعزب، وملطخ بالأصدقاء
الحالة العاطفية : فارغ ومجوّف ومتوحد
الحالة المزاجية : مترمّد بعد إحتراق طويل
الحالة الوجودية : يبحث عن الله في التفاصيل
الحالة الإقتصادية : يركض في عجلة الهامستر
الحالة النفسية : يتفتت مثل حجر طيني .

ها أنا أتخلى عن آخر ما قاتلت من أجله، لكن لا بأس، فالخسارة الأخيرة تحررك، لأنه لا شيء بعد القاع تخشى الإرتطام به .
- وداعًا .

من شدّة ما أعتدت على الوداع
أصبحت أتدرب
على المشهّد الأخير
الكلمة الأخيرة
الإلتفات الأخير
حتى بِتُّ أجدني مستعِد
حينما يعانقني أحدهم
لقول الوداع
كأنني أمهد الآلم
قبل أن تأتي الفجيعة .

😒😒 .

⁣-

سأحب امرأة أو إثنتين، وسأؤلف كتابًا أو ثلاث كتب أحشوها بكل ما أوتيت من هراء، وسأقتل صديقًا قديمًا يعرف كل أسراري المحرجة، ثم سأنتحر في عمر الأربعين كأي نبي لم يجد في العالم ما يغريه .

لقد جاء الشتاء محمّلاً بكل شيء، وكنت أنا بين الحشود التي تستقبله عند طرف مدينة رُماح لأبحث عنك في أمتعته، عناقك أم معاطفي، حريقك أم نار الحطب، ريقك أم قهوة الجمر، لا يزال كل شيء يفشل إذا قورن بك، ولا زلتِ منتصرة دائمًا في لعبة المقارنات، فلا شيء يشبهك ولا شيء يعادل روعتك، لا زلت أنتظرك تثقبين جدار الجليد بيننا، ولا زلت أخادع نفسي قائلاً بأنك يمكن أن تعودي غدًا، أو بعد غد، أو قبل القيامة بدقائق، لا يهم، وإن كانت عودتك مّجرد كذبة، فأنا أختار أن أرهن حياتي كلها مقابل تلك الكِذبة، لا زلت أحلم بك وأخافك، ولا زلت أنتظرك مثل عقوبة إعدام تطهّرني، وما زلت أترك باب قلبي مواربًا علّك تأتين يومًا ما، ولا زال عرشك هناك ذهبيًا متوهجًا، ولا زالت تفاصيلك محل إحتفاء في قاعة مشاعري الكبرى .

نلتقي في رسالة أخرى :

أحبيني في الشتاء
وأهجريني صيفًا
علميني العِناق شتاءً
ثم علميني الشِعر صيفًا
سأعاقر كؤوس فمك في الشتاء
أما في الصيف فحانة الأقدار المُرّة
تفي بالغرض .

هذا أنا، أبدو متوهجًا ومكتئبًا بعد ما جاء الشتاء وبردت الأجواء، أحيانًا كبلّورة سحرية، وأبدو معيوبًا، أحيانًا كخطأ مصنعي، سيء أحيانًا، مباركُ أحيانًا، هذا أنا بشخصيّتي المركّبة المتناقضة، ولا يمكنني تبريري، أنا لغز عليّ حلّه، وأنا أيضًا خطأ علي إصلاحه، وأنا حقيقة عليّ برهنتها، أنا كل هؤلاء، وهؤلاء كلهم أنا .

صبرت
ونفّد صبّري
أنا لا أستطيع
أن أعِيش
جولاتٍ
إضافيّة
بالحزن إطلاقًا .

على الرصيف
بكوب زجاجي من الصين، وقهوة إثيوبية
أشرب العالم .

أستيقظ من نومي أطبخ ذاكرة اليوم الماضي إفطارًا أتقوى به، أقطّر أحقادي في كوب القهوة، وأمضي للحياة مثل من لن يعود أبدًا .

في الثانية 59 تكتب الساعة وصيتها وتجهز ميراث المشاعر للساعة التالية، هكذا تدوم مشاعري .

أشعر بعبء عشرة أعوام من النضال، ومن القفز والركض والصراخ، عبء الكثير من الأفكار التي أتخلص منها الآن واحدة تلو الأخرى، عبء شخصية حسَام القديم الذي أحاول التخلص منه، أشعر بعبء أن يعرفني أحد، وعبء أن يعرف الآخرون عني شيئًا، لذا أوّد الركض الآن في إتجاه آخر أبعد مما أتوقع .

سأكتب
سأكتب حتى لو تشقق وجهي
خجلاً مِما كتبت
سأكتب ثم سأقف على المنصة
وأتعرى
مثل شيءٌ يتم تقشيره
سأعطيهم سكين الخضروات
وأستلقي
كي يقشّروا ما كتبت
قشّروا برتقالتي الأدبية
أيها الضيّوف
مرحبًا بكم في مائدة الكلام .