مشاعر .

⁣.

في كل وداع، هُناكَ طرف لا يرحل .

كأنني قد مت قبل الآن، أعرف هذهِ الرؤيا جيداً، وأعرف أنني أمضي الى ما لستُ أعرف .

لا توجد بداخلي شحنة حياة حقيقية، هذا هو الشيء الذي أفتقده كثيراً، أشعر أنني لستُ سوى رعشة من الضجر، عندما أُحاول أن أفعل شيئاً، أرغب في أن أقوم بشيء، وأصاب بتلك الرعشة، شخص آخر ربما لا يُلقي بالاً برعشةٍ مثل هذه، وينساها على الفور، أما أنا فأحملها طويلاً في قلبي .

كانت حياتي مُكتظة بمعارك الآخرين، مُثقلة بشقاء أكبر بكثير ممّا يستحق جسدي الهش ووجهي المُتعب، لقد أردت أن أُشيحه عن الناس وأبقى وحيداً، ولكن هذا لم يُسلّمني من مكر الحياة وشرورها، كنتُ مجبراً على الخروج إلى الدنيا لأضمن قوتي أمام الجميع، ولم أحظى يوماً بيدٍ تمُد المساعدة لي مجاناً .

في هذهِ الغرفة وجدتني أنسحب إلى هناك، إلى تلك البقعة المُتوارية في كل شخص، بقعة الصمت والإنطواء، فراغ غامق اللون يخص المرء ولا يعني أحداً غيره، ألوذ به عندما يكون الخارج عبثياً أو غير مفهوم، كأن هناك ستارة سريّة تحت تصرفي، أشدها عند الحاجة، فأحجب العالم الخارجي عن عالمي، أشدها بسرعة وبشكل تلقائي عندما تستعصي ملاحظاتي وأفكاري على الإنكشاف بكامل وضوحها، عندما يكون حجبها هو الطريقة الوحيدة لصيانتها، لم أنشغل بشيء هنا ولم أنشغل بأحد، ورغم ذلك أشعر بأسى بالغ يعتريني ولا أعرف سببه .

‏ما هي الأخطاء التي لا تُصلحها كلمة آسف ؟

كل شيء تبتكره هو تمثيل لشيءٍ آخر، ومن هذا المنطلق فكل ما تبتكره يكون مُفعماً بالمجاز .

إن السكون هو الشيء الوحيد في هذا العالم الذي ليس له شكل، ولكن بحسب ذلك، لن يكون شيئاً حقاً، كما لو كان ليس من هذا العالم .

الأمر مرهون دائماً بحقيقة الإنسان الأولى يا صديقي، المجبول على العطاء سيُعطي مهما كان فقيراً، والمُحب سيجد أسباباً للحب مهما بدا الأمر مُستحيلاً، و سيبحث المُزارع دائماً عن أرضٍ خصبة ليزرعها، والكاتب عن كلمة تُثير شجنه، والمسافر عن مدن جديدة تستحق منه عناء الوصول .

عندما تكتشف أن سعادتك لا تعتمد على نتائج الآخرين، بل تأتي بكل بساطة نتيجة لتركيزك المُتعمّد على نفسك، فستجد أخيراً الحرية التي هي أقوى رغباتك، مع هذا الفهم سيأتي أيضاً كل ما سبق ورغبت فيه، أو كل ما سوف ترغب فيه يوماً، إن السيطرة على الطريقة التي تشعر بها، وعلى استجابتك للأشياء، أو على استجابتك للآخرين، أو استجابتك للمواقف، ليست مفتاح سعادتك الدائمة وحسب، بل مفتاح كل ما ترغب فيه، إنه أمر يستحق منك كل مجهود تبذله في سبيل تحقيقه .

هنالك فكرة قائلة أن الإنسان إما أن يقرأ ليهرب من شيء ما، أو ليجد شيئاً ما، لا أرى فرقاً بين الإثنين، إننا نجد أنفسنا خلال عملية الهروب هذهِ، الأمر لا يتعلّق بمكاننا الآن، بل بالمكان الذي نريد الوصول إليه، وكما تساءل أحدهم ذات مره قائلاً : (ألا يوجد مخرج من العقل؟) منذُ أن قرأت هذا السؤال في مُراهقتي وأنا مُهتم بفهمه أولاً وبالبحث عن إجابته ثانياً، إن كان هنالك مخرج لا يمّر بالموت، فإنه بالتأكيد سيمّر بالكلمات، وبدلاً من الخروج من العقل تماماً، تسمح لنا الكلمات بالخروج من عقل، لتمنحنا لبنات بناء عقل جديد، مُشابه لسابقه ولكن بصورةٍ أفضل، قريب من سابقه ولكن بأسس أكثر متانة، وبمنظر مُطل أجمل بمراحل مما كان عليه .

مساحة أُشارك فيها بعض يومياتي وما يُلامسني، حسابي بالأنستا وأتشرف بالجميع ❤️:

https://www.instagram.com/iirn.7a

لاتنسوا قراءة سورة الكهف فإنها نورٌ ما بين الجمعتين .

⁣ما يجول في قلوبكم ..

حين يكون وعيك أكبر من عمرك،
ستثور حتى وأنتَ صامت .

حقاً إنه وحيد، لكن له ملايين الظلال والأخيلة، إنه يصنع شعباً من ذاتهِ الواحدة .

ان كل ما حولنا يبدأ من أنفسنا أولاً، كل ما يُؤذينا يستمد قدرته على الأذى من ضعفنا، وهشاشتنا واهتمامنا بمصدره، اننا بحاجة الى الكثير من التغافل لنعبر جسر الحياة، لنجتاز الناس وأحكامهم، فإن تخاذلت خطواتنا واستسلمت سقطنا، وجرفتنا تيارات الحياة الى القاع، حيث لا شيء سوى الخراب فقط .

أن تبدأ من جديد، لا يعني أبداً أنك فشلت في المرة الأولى، لا يعني أبداً أنك لم تكن صادقاً في المرة الأولى، أن تعيش من جديد، لا يعني أنك لم تعش في المرة الأولى، صحيح أن المرة الأولى تكون فيها المشاعر أكثر اندفاعاً وصدقاً، لكن هذا لا يعني أن مشاعر المرة الثانية كاذبة، هي مشاعر أكثر هدوءاً، أكثر عقلانية، أكثر دراسة، واكثر اقتناعاً بتفاصيل وحجج ودلائل، المرة الأولى هي التجربة التي تسير فيها الطريق بأعين مُغمضة، إن تعرّضت فيها للوجع، ستتعلم في المرة التي بعدها أن ما من قصة تُغمض فيها عينيك ستوصلك لوجهتك ..
المرة الأولى تكون إما حُب كبير، و إما درس أكبر!

يخطر ببالي كثيراً هذا السؤال :
ماذا من المُمكن أن نفعل كي نعود؟
أجلس مكاني قليلاً لأتأمل سُخرية القدر الذي جعلنا ندخل حيثيات موضوع لم نكن نتوقع عيشه أبداً، أضحك قليلاً على الوضع الذي أصبحنا عليه، ثم أقوم من مكاني لأجيب نفسي الجواب الذي سيحسم جدل العودة بيننا، و أقول: قد تعلمت في الآونة الأخيرة أن المرء منّا مهما جادل عقله، ومبادئه، وحكم قلبه ومشاعره، لن يجد سعادته في موضع ضياعها، لأن الكسر لا يُجبر بإعتذار، والليل الطويل المليء بدموع الوجع لن يُنسى بحضن، والرحيل لا يُنسى بحديثٍ عابر ..
ماذا من المُمكن أن نفعل كي نعود؟ ألا نعود أصلاً، يكفي ما ضاع من العمر على قصة لم تكن تستحق كل هذا الوجع عليها .

وأحمل قلبي على راحتي وأمضي ..
أُقلّبُ بين يديّ الشوارع والكلمات، لعلّي أراك .

عندما تُصاب علاقة بين اثنين بالعطب، فإن كل شيء يمكن أن يُؤول بشكل سيء، لأن الكلام يصير لا يُحملُ على معناه وما هو في ذاته فقط، بل يُنصت إليه من أول كلمة بإعتباره صكّ اتهام.

مُرعبة فكرة أن البعض يعيش حياة لا تليق به، لا ينتمي إليها ولا لكلّ ما يحدث فيها، لكنهُ صابر على مضض أن مُجرّد التفكير في هذهِ الفكرة يُثير رعبه وقلقه، فما بالك لو أن هناك حقاً من يعيشها ويقضي جُل عمره فيها .

ليس على كل أحد أن يجرّك حيث أراد، لست مجبراً أن تُشارك فى كل نزال تُدعى إليه، ولا كل حوار يُفتح لك بابه، لا تخض معارك تافهة وإن وثقت بتحقيق النصر فيها، ثمّة نصر تخسر فيه نفسك وهذهِ بحد ذاتها خسارة لا يُرممها النصر الذي حققته مهما بدا ساطعاً لك، وثمّة انسحابات لها طعم الفتوحات، فعندما تربح نفسك تكون قد سطرّت نصراً، بغض النظر عما بدا لك في تلك اللحظة بأنهُ هزيمة سطحية مؤقتة! قمّة الذكاء أحياناً أن تُخفي ذكاءك، وقمّة الفهم أحياناً أن تتظاهر بأنك لم تفهم .

المشكلة مع الأشخاص الذين يُبالون بأشياء متعددة أكثر مما يجب، هي أنهُ ليس لديهم شيء أكثر جدارة وقيمة يكرّسون اهتمامهم له، إذا وجدت نفسك، على نحو مُتكرر كثيراً تمنح اهتماماً أكثر مما يجب لأشياء ثانوية تُسبب لك الإنزعاج، فإن من المُحتمل كثيراً أنك تعيش حياة فقيرة ليس فيها ما يستحق اهتماماً حقيقياً، هذهِ هي مشكلتك الحقيقية، إن مشكلتك الحقيقية ليست في الأشياء الثانوية بل في عدم وجود شيء يستحق الإهتمام في حياتك، قرأت ذات مرة كلاماً لأحدهم يقول فيه : إنهُ إذا لم يكن لدى الشخص مُشكلات، فإن عقله يبحث تلقائياً عن طريقة لإختراعها .

‏ما هي أكبر مخاوفك في الوقت الحالي ؟

يتكئ على وجعه، ويسافر شعراً إلى وجهته المفقودة، ولا يصل .

أدركنا منذُ زمن طويل أنهُ لم يعد بالإمكان قلب هذا العالم، ولا تغييره إلى الأفضل، ولا إيقاف جريانه البائس إلى الأمام، لم يكن هناك سوى مقاومة وحيدة ممكنة، ألا نأخذه على محمل الجد .

أظن أنني عُجنت بالمُحاولات، أنا الذي ما كنتُ أُقدّر قيمة الأشياء إلا لو كنت في سبيل قطفها جرحت يدي، لكنني مُتعب وأريد أن أقول الآن، أن هذا يكفي، وأن الغنائم ما كانت بمقدار تلك الحروب، وقدماي لا تُريدان أن تحملاني إلا لمكانٍ أضع رأسي فيه ولا أفكر .

إن القيمة الذاتية المرتفعة، والقيمة الذاتية المُتدنية، تبدوان مختلفتين عند النظر إليهما من الخارج، لكنهما وجهان لعملة واحدة مزيفة، فسواءً كنت ترى أنك أفضل من بقية الناس، أو أسوأ من بقية الناس، فإن الأمر نفسه يظّل صحيحاً: أنت تتخيل نفسك شيئاً خاصاً، شيئاً مُنفصلاً عن بقية العالم، فالشخص الذي يكون مُقتنعاً بأنه يستحق مُعاملة خاصة لأنه شخص عظيم ليس مُختلفاً كثيراً عن شخص يرى أنه يستحق معاملة خاصة لأنه سيء ووضيع، إنهما شخصان نرجسيان يظن كل منهما أنهُ حالة خاصة، ويظن كل من هذين الاثنين أن العالم يقبل استثناءهما، وأنهُ يجب أن يستجيب لقيمهما ومشاعرهما بصرف النظر عن قيم الآخرين ومشاعرهم، وهذا وهم واستثناء خاطئ يُربك صاحبه ويضعه في متاهة لا يستطيع الخروج منها .

أُريد أن أتخفّف من الحياة لكي تصير الحياة مُمكنة، أُريد أن أتخفّف من الحياة لكي أحيا، أريد أن أقول لهذا العالم كن أقل، كن أخف، كن أبسط، أريد أن أطالب بحقوقنا نحن المُرهقين بالعيش والمنشغلين بفهم العالم ومنطقة خباله، أُريد أن أُطالب بحقنا في أن نرقص كالأغبياء، وأن نلعب لعبة الكراسي، وأن نتصعلك في الأسواق بلا جدوى، يجب أن ندافع عن التوافه التي تكاد تنقرض في هذا العالم المختنق بجديته، يجب أن نُدافع عن الأغنيات العبثية، والقصائد العشوائية التي نكتشفها عن طريق الصدفة وتتصدر قائمتنا المُفضلة، وعندما نمضي قرابة الساعة في اختيار كوب قهوة، فهذا ليس مضيعة للوقت، نحتاج أن نُدافع عن حقنا بإجتراح الفوضى، جرب أن ترسم وجهاً يمد لسانه، يسخر من تجهّم الأفكار وثقلها، يجب أن نُدافع عن سخافة الحياة لأنها ما فتأت تنأى وتصير أكثر تعذراً للعيش فيها، تريد أن تقبض على الحياة بيديك؟ أطلقها حرة ودعها تركض في جنبات المكان مثل قطة شوارع، دع الحياة تحيا فيك قبل أن تقتلنا جميع الأشياء التي تمنعنا من فعل ذلك .

حتى وان كان المكان يحويك،
هذا لا يعني أنك تنتمي إليه .

بطريقةٍ غامضة، كانت توقعاتي دائماً في محلها، وإحساسي صائب، وشعوري الأول لا يخيب، حتى في المرات التي تمنيت فيها أن يخيب، كان كل شيء حولي يثبت لي مدى صدق احساسي وتوقعي .

في الحقيقة نحنُ لا نقفُ على أقدامنا، نحنُ نقف على قلوبنا، لذلك الكلمة الطيبة ترفعنا إلى السماء كالطيور، والكلمة السيئة تدفننا في الأرض كالموتى، لم تكن الكلمة الطيبة صدقة عبثاً، بعض الكلمات تُعيد روحك من حافة السقوط، لذلك أحسنوا اختيار كلماتكم، فأثرها يدوم في القلوب طويلاً .

أُحدّق في خيوط الضوء المُعلّق في الفضاء الصامت، مُكافحاً من أجل رؤية ما في قلبي، ماذا كنت أُريد؟ وماذا أراد الآخرون مني؟ لكني لم أجد الأجوبة أبداً .
أحياناً أكون على شفا الوصول وأحاول الإمساك بخيوط الضوء، لكن أصابعي لا تُلامس شيئاً، فأتوه في الفراغ ولا أستطيع الوصول .

لا شيء يُعذب الإنسان مثل انطفاء الشغف،
كأنما انطفأت النجوم في سماء روحه،
فغدت الليالي سوداء، لا ضوء فيها،
ولا همسات عابرة تثير في قلبه الحنين.

منذ زمن طويل، أعيش في فراغٍ قاتم،
أفتقد تلك الشرارة التي كانت تُشعل الأمل،
كأنني عابر في صحراء جرداء،
تبتلعني رمالها دون رحمة،
وأنا أبحث عن سرابٍ قد يُعيد لي الحياة.

أشتاق إلى تلك اللحظات التي كنتُ فيها طائرًا،
أُحلّق في فضاء الأفكار،
أُثير عواطفي،
وأشعر بتلك الحيوية المُفرطة
التي تجعلني أرقص مع الرياح،
وأن أكتشف كل زاويةٍ جديدة،
دون خوف من السقوط.

أين ذهبت تلك المرونة،
تلك العذوبة التي كانت تُعانق قلبي؟
أرى نفسي الآن كغيمةٍ محملةٍ بالأحزان،
تتجول في سماءٍ مُلبدّة،
تبحث عن مطرٍ يُعيد لها الألوان،
لكنها تبقى عالقة،
تسقط ببطء،
دون أن تُحسّن من حالتها.

أحتاج إلى شغفٍ يُعيد لي الروح،
إلى شيءٍ يُشعل في قلبي نارًا،
تُدفئني في ليالي الوحدة،
وتزرع في داخلي الأمل من جديد،
لأستطيع القفز من جديد،
والخطو بخفّة،
في دروب الحياة،
دون أن أخشى السقوط .

الكتابة هي النسيان، الأدب هو الطريقة الأكثر إمتاعاً لتجاهل الحياة .

تُوجد أحاسيس هي بذاتها منامات، تحتلّ مثل الضباب كلّ مساحات الروح، لا تدعنا نفكر، لا تدعنا نعمل، تحُولُ بيننا وبين أن نكون ما نُريد .

أنا أيضاً لا أُريد أن أكون بهذا الحزن، لكننا لا نختار مشاعرنا، ولا يسعنا تغييرها، إنها ملتصقة بي، كروحي، كشخصيتي، كهويتي، إنها جزء مني، وأنا أتقبّل كل جزءٍ مني مهما كان، ولا يهمني إن كان يعجب الآخرين أم لا، يكفي أن أكون مُتعايشاً مع ذاتي، راضياً بكل تقلباتها الشعورية، بعيداً كل البُعد عن قمع ما أشعر به .

أكتب لك اليوم بدافع ضرورة شعورية ـ توق مؤلم إلى أن أتحدث معك - بكلماتٍ أُخرى ليس لديّ أي شيء محدد أقوله، سوى هذا : أنا اليوم في قاع اكتئاب لا قاع له، تُعبّر عبثية هذهِ الجملة عن حالتي، هذا هو واحد من تلك الأيام التي لم يكن لي فيها مستقبل قط، يوجد حاضر راكد فقط، يحوطه جدار كبير من القلق .

بيد أنهُ يا عزيزي لا يُمكنك استعجال الحياة أو تجاهلها مهما كنت على عجلة من أمرك، ومهما أردت أن تطوي شهوراً أو سنيناً من الجهد والضياع والتخبط، إن أهم الأشياء تحتاج وقتها ورحلتها الكاملة، وتتطلّب انتباهنا الكامل، بل أنها تتطلّب أخطاءها وحيرتها وتعثرها حتى تصبح ذات قيمة ومعنى، لا يُمكنك أن تتعلم كل شيء دفعةً واحدة، ولا أن تفهم رسالتك في الحياة في أول العمر، لا يُمكنك اختزال حكمة سنين في عامٍ واحد أو تجربتين، ولا أن تتعجّل التعافي عبر الأدوية، أو تتجاهل الألم على أمل أن يتلاشى، عش كل شيء حتى آخره، عشه بتردده وهزائمه وخوفه وتعبه، دعه يأخذ كل الوقت الذي يحتاجه حتى ينضج، هكذا يُراد لنا أن نعيش، لا غشّ في التوقيت .

حسابي بالأنستا أتشرف بالجميع ❤️:

https://www.instagram.com/iirn.7a

مساحة للمُشاركة والحديث : @rrn77bot

يارب لا تختبر صبري فيمن أُحب .

‏ماذا تعني لك الحياة الآن ؟

لا شيء يُرسّخ الأشياء في الذاكرة، كالرغبة في نسيانها .

أُمارس احساساً هائلاً بالسأم والضياع داخل غرفتي، فأنا لا أصنع الأحداث أو أعيشها، انها فقط تعبر فوقي كما تعبر الرياح فوق سطحٍ من الرمال الراكدة، فتُخلّف فوقها بعض الآثار ثم تأتي رياح جديدة فتطمس معالم الرياح القديمة وتتلاشى، ويتلاشى معها كل شيء .

أعاني من لعنة العقل، الإفراط في التفكير، إنه يجرح كقطع من الزجاج والأسلاك الشائكة السابحة في الهواء، لا أستطيع إيقاف دماغي، أو إبطاء إيقاعه، أشعر وكأنني قطار، قطار قديم يُسرع على سكة حديدية ولا يُمكنه التوقف أبداً، لأن العالم هو المُحرك الذي يمنحهُ طاقته التي يتحرك بها، وهذهِ الطاقة تفوق قدرته فلا يستطيع التوقف .

كل منّا يفقد شيئاً عزيزاً عليه، فرصاً، إمكانيات، مشاعر لا يُمكننا استعادتها أبداً، كل هذا جزء من معنى كوننا نعيش، ولكن في داخل رؤوسنا - أو هذا ما أتصوره أنا- نحنُ نُخزّن الذكريات في غرفةٍ صغيرة هناك، غرفة يوجد بها رفوف كرفوف المكتبة، ولنعيّ ونفهم الأعمال التي كتبتها قلوبنا، علينا أن نُصنفها وننظمها ببطاقات، ونُزيل عنها الغبار من حين لآخر، ونُجدد لها الهواء، ونُغير الماء في أواني الزهور، بكلماتٍ أخرى، تعيش معنا إلى الأبد في مكتبتنا الخاصة ولا تموت .

أُريد ذلك الوقت الذي لا يُداهمنا ونحنُ في منتصف الأشياء، وقتاً نتحرك فيه بحريّة الأقوياء، فنمشي بين الأيام والناس والأماكن والأحداث دون أن نُوقظ شيئاً من سباته، أُريد أن يتوقف التاريخ عن تأبيننا أو تمجيدنا أو الحكم علينا لمدةٍ ما، حتى نتمكن من ترتيب هذهِ الفوضى، أن نركض في طريق الصواب بشجاعة الإنسان الذي لا تُخيفه أخطاؤه، بل يجمعها ويصنع منها قلادة أصداف تُذكره بنفسه كلما أحدثت خشخشة لافتة أنه صغير وبسيط ومُغرق في عاديته، لكنّه متجه بكلّيته إلى إصلاح الأيام ورتق ثقوبها التي يتسرّب منها الأمل، أُريد ألا يفوت العمر ونحن نتبصّر المعنى أو نستوحش الطريق أو نخذل صورنا القديمة أو نخدش بهاء أحلامنا، أُريد وقتاً شاسعاً حتى أفهم كل هذا .

هو لا يحيا في العالم، بل في معاني نفسه، وبذلك هو دائماً فوق الدنيا .

أحيانًا لا نفكر ونحنُ نسلك طريقًا مُختلفًا، بأن أحبتنا يخسرون الشخص الذي يعرفونه .

إن الهدف من الإصغاء هو اكتشاف ما يدور في أذهان الأشخاص الآخرين وفي قلوبهم، إذا فهمنا السبب الذي يدفع الناس إلى فعل ما يفعلونه، يُمكننا الحصول على أجوبة أكثر ملاءمةً من التساؤلات العشوائية، والتي قد تسلبنا الكثير من الوقت والجهد للتفكير فيما حدث، وسيكون المشهد دائماً ناقصاً وغير مفهوم، وذلك لأننا لم نُصغي للصمت والإيماءات وما وراء الأحرف والكلمات .

كان الفارق كبيرًا جداً بين أن تعتذر لأنك أغضبتني وبين أن تعتذر لأنك خذلتني (خيبت ظني)، الغضب يكفيه الإعتذار، وأحياناً يكفيه فقط مساحة من الوقت والصمت، لكن الخذلان لا يخفّف منه الإعتذار، ولا الوقت ولا الصمت، كل الآمال تسقط دفعةً واحدة وبشدة، ويسقط معها كل شيء .

الذكرى جزء من تشكيلة الإنسان النفسية، لولا الذكرى ما كنا تعلمنا ولا تهذبنا ولا انتقلنا من طورٍ إلى آخر، تخيّل لو أن الآلام تُمحى والتجارب تُطمس، لكان من الجنون أن نتعرّض يومياً لنفس الألم ونختبر نفس التجربة مراراً وتكراراً، تخيل لو مددتُ يدي لوعاءٍ معدني على النار فلسعني واحترقت، من ثم تألمت بشدة وتقرّحت يدي وتضررت، وبعدما تعافت طُمست ذكراها وانمحى ما حدث في ذاكرة الألم، فمددتُ يدي مرةً أخرى إلى وعاءٍ ساخن آخر، وخضت تجربة الإحتراق مُجدداً !
لكن لأن الله أرحم منّا علينا وأعلم بقدرات احتمالنا منّا، كل الذي سيحدث حينها أنني سألتفت لكفّي، سأبصر ندبة الحرق القديم، وسأتذكر الحكاية وكم تألمت في ذلك اليوم، ثم سأسحب يدي مُمتنعة عن تكرار إيذائها من جديد، الماضي في ذاكرتنا يُنقذنا من براءتنا في الحاضر، ومن اندفاعنا وعفويتنا في المستقبل، نعم خُلقنا من طين ولكن تصقلنا الذكريات .

اثبتوا تواجدكم بالأنستا وتعالوا حسابي ❤️:

https://www.instagram.com/iirn.7a

الذاكرة .. سفر دون رغبة .

شيء ما يجعلني ألوذ بالكتابة كلّما غامت أجواء الروح، وتوجّستُ انهماراتها، وأوشكت الدروب أن تكتظّ بالفيض المُخيف، وكأن القلم هو عصاي التي أتوكأ عليها، وأهشّ بها على ألمي، أو أعزف عليها نغمي الذي لا يسمعهُ غيري .

إننا نموت بشكل مُتجزئ، يموت الفرح، تموت الذاكرة، تنحني الأشواق، ندخل في الرتابة ثم ننسحب، نشيخ بسرعة، وبشكلٍ مُذهل شيئاً ما يتآكل يومياً في داخلنا ولا نشعر .

أُحاول ألا أنتبه للفراغ، أن أمتن للروتين الجيد، و ألا أفكر كثيرًا، لكن أحيانًا تمر ليالٍ مثل هذهِ الليلة، لا أتمكن فيها من مراوغة الوحدة، ولا أجد جدوى من أن أخبر أحدًا عن يومي، أمسك هاتفي وأكتب قصيدة مُتهالكة عن الوحدة، ثم أبكي كثيرًا حتى أنام .

ثمّة زرقة كانت في عينيه، توقًا نحو البحر، نحو شيءٍ بعيد ..
وكان سيمضي، كنت أعرف، لأن الحياة كانت تتهدل على كتفيه
وكان يجرها..
وفي عينيه، كنت ألمح دومًا ظل شيخ كبير
ومن حين لآخر، كان يهمس:
التعب، لم تبق كلمات لوصف هذا التعب..
مرةً رأيته يُنزّه حياته
وبدت متعبة مثل شيءٍ يحتضر
مرةً أخرى
رأيته جالسًا فوق تلّة من موت
وبخجلٍ كان يبكي
ويُقلّب بين يديه غُصنًا صغيرًا وطوقًا باليًا
وبخجلٍ مضيت
كمن اكتشف، دون عمد، سر الآخر
ولم يقل أحدنا شيئاً..
والبحر فيه، كان يهدأ حينًا، وحينًا، كان يعصف..
لكنه كان يظهر أحيانًا، وكنتُ أعرف
أي موج كان يتقلّب فيه البارحة
وحين كنا نُحدق سويةً نحو شيءٍ بعيد
كنتُ ألمح غرقى كثيرين
يرسون على شطآن قلبه
وكان ذاك الصمت يعلو وجهه
صمت صباح اليوم التالي للجنازة..
ولم نكن نعرف أحدًا
كنا نسير مهدلين
مثل ظل المساءات،
حين يمر تحت الشجر اليابس
وأحيانًا، كان الخوف يُرى مُرتعشًا
فوق شفاهنا..
حين يسطع ضوء المنارة
على وجوهنا..
و كان ثمّة بحر يفصل بيننا
ثمة بحر، يصل بيننا
ويُعيرنا شجنًا خفيًا
حين يهبط طير فوق أفراخه
و نتذكر، مرغمين، وحشة بيوتنا..
والبحر فينا، هو الذي كان يبكي..
ولم يكن لنا آباء
وفي الأيام المُمطرة
كانت أبواب منازلنا
ترتعد من الفقد
وكنا نرتعد أيضاً
تحت الشراشف
حين يُعيدنا الماء إلى طفولتنا
وحين تذكرنا لسعات النار في الموقد
وحين كنا نبكي، عندما نلمح الليل
يتسلل زاحفًا من الباب الموارب
لكن أحدنا، لم يكن يقول شيئاً..
والبحر فينا، هو الذي كان يبكي..
ولم نكن نتحدث
كان يجلس غائمًا
يتحسس برعدةً سكينًا صغيرًا في جيبه
ومن حين لآخر
كان يمضي نحو شيءٍ بعيد
وكنت أتبعه..
ذات مرة مضى نحو البحر
وعلا ذاك الصفير
الذي يشبه صفير قطار
يحمل الجنود إلى الجبهة
وكنتُ أعرف، قبل أن يمضي، أنه لابد سيمضي
لأن الحياة لم تكن على مقاسه
ولأنه الوحيد، الذي، حين ولد باكيًا، كان يعني بكاءه
لأنه الوحيد الذي- منذ الولادة- كان يبكي من تعب
ولم يكن في جنازته أحد..
لكن البحر- الذي هو صوته- كان يعصف
والحياة، مع ذلك، كانت تمضي في طريقها
وعلى جانب الطريق، كان شخص ما يعزف لحنًا حزينًا
و غدت أعراس المدينة غائمة
وكان البحر يصهل
والطيور تتساقط بتعب على زجاج النوافذ..
لكن الحياة، مع ذلك، كانت تمضي في طريقها
ولم يعرف الناس، أي حزن كانت المدينة تبكيه في تلك الليلة .

الآن في هذهِ اللحظة عند تلقيك هذهِ الرسالة،
ما الذي يشغل بالك ؟