Postagens do Canal ПСИХОЛОГИЯ

НЕЗРЕЛАЯ И ЗРЕЛАЯ ЛИЧНОСТЬ

1. Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их под себя. Зрелая личность пытается изменить себя, перейти на саморегуляцию.

2. Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, зрелая — приспособиться к ним.

3. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая личность не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.

4. Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое, а она попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.

5. Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей.)

6. Незрелая личность думает о результате, а зрелая о деле.

7. Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает.

8. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела устроил кто-то, зрелая устраивает их сама.

9. Незрелая личность надеется, зрелая действует.

10. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собой.

11. Незрелая личность — декорация, которая хочет стать фигурой. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит.

12. Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности). Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение (отсюда открытость зрелой личности).

13. Незрелая личность хочет занять высокое положение, не заботясь личностным ростом. Зрелая личность заботится о личностном росте, и в результате начинает занимать высокое положение.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ «ОТПУСТИТЬ» ЧЕЛОВЕКА?

Сначала мы понимаем, что отношения закончены, через разум. Но есть ещё эмоциональная часть психики, и даже после расставания она может быть включена в отношения. Почему?

Когда мы вступаем в отношения, внутри нас формируется образ другого человека: он реален для психики, он вызывает эмоциональные переживания и поддерживает нашу привязанность. Даже когда человека нет — мы вспоминаем о нём, испытываем тёплые чувства. Реальные отношения «напитывают» образ человека внутри нас, и это укрепляет нашу связь и стремление к нему в реальной жизни. Когда партнёр уходит, этот образ не «исчезает» вместе с ним в один момент. Психика хранит эмоциональную память о том, что мы потеряли, и хочет вернуть это в реальность — но это невозможно. Запускается процесс горевания, он требует времени.

К тому же, мы теряем всё то, что давал нам партнёр. Например, он поддерживал нашу самооценку, подбадривал, говорил: «у тебя всё получится». Мы расстаёмся — и ощущение опоры пропадает.

Что можно сделать?

1. Подумать, что вам давали эти отношения — и есть ли вариант получить это из другого источника. Например, партнёр всегда верил в вас. Можно пойти в спортивную секцию, где инструктор будет радоваться вашему прогрессу. Или — и это будет идеально! — взрастить опору внутри себя.

2. Проследить, в какие моменты вы вспоминаете о человеке. Часто мы погружаемся в приятные сцены из прошлого, когда в настоящем что-то не складывается. Тогда следует обратить внимание на актуальные проблемы — и сосредоточиться на их решении.

3. Определить, по чему именно вы тоскуете и скучаете. Может, по тому, как вы проводили время: прогулки, разговоры, смех? Или по своему состоянию рядом с этим человеком? Или по тому, как человек относился к вам? Поразмышляйте, как ещё можно испытать подобное.

4. Здорово проговорить свои эмоции кому-то вслух, чтобы чувства (печаль, гнев, замешательство) могли найти выход — это приносит облегчение.

Хорошего дня! ✨

Доброй ночи! 🌙

СХЕМА ЗАЩИТЫ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

Вначале вкратце остановимся, какие же границы бывают.

1. Физические - личное пространство и удовлетворение физиологических потребностей организма. Нарушение физических границ может быть в форме слишком тесного и близкого контакта с вами без вашего желания (близко подойти, заходить в комнату без стука и т.д.)

2. Эмоциональные - то, сколько энергии вы готовы отдать другому человеку, например, в форме помощи, поддержки, ответов на личные вопросы и т.д. Нарушение эмоциональных границ - неконструктивная критика, слишком личные вопросы, вываливание своих чувств другому человеку без его разрешения.

3. Временные - осознание своих приоритетов и умение отказываться от того, что не является приоритетом прямо сейчас. Нарушение временных границ: опоздания, нарушающие время другого человека, обращение за проф.помощью в личное время и без оплаты.

4. Сексуальные - уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие. В каждых отношениях устанавливаются свои сексуальные границы.

5. Интеллектуальные - уважение чужого мнения, идей, принятие, что каждый имеет право на свою точку зрения и право не делиться своим мнением по какому-либо вопросу.

6. Материальные - защита личной собственности, отказ делиться своими вещами, установление правил пользования вашими вещами.

Особенность личных границ - их гибкость. В разных ситуациях, жизненном контексте, с разными людьми вы можете менять пределы допустимого - свои границы, спрашивая себя:
- А как это для меня?
И ориентируясь на внутренние ощущения (порой тело и эмоции лучший ориентир, чем ум)

Если вы чувствуете, что границы нарушены, то обозначить и защитить их вам помогут следующие действия.

Схема защиты личных границ

1. Обозначить факт нарушения - например, кто-то делает замечание о вашей внешности (психологические границы), или наступили на ногу (физические границы)

2. Обозначить свои эмоции и чувства - мне неприятно, когда ты уделяешь внимание моей внешности/ я злюсь, когда ты.../ мне больно... и т.д.

3. Попросить перестать так делать или самостоятельно остановить действие - здесь могут быть самые различные варианты: от просьбы прекратить до физического дистанцирования, ухода. В интернет-пространстве - блокировка контакта как дистанцирование и самостоятельное прекращение действия. Все зависит от конкретной ситуации.

Чем больше практикуете, тем проще раз за разом отстаивать свои границы в разных сферах вашей жизни.

ИЗБЕГАНИЕ ПРИВОДИТ К НОЧНЫМ ПАНИЧЕСКИМ АТАКАМ

Любопытный факт. Те люди, которые активно «используют» невротическую реакцию избегания (то есть пытаются бессознательно или сознательно) уходить от каких-либо тревожащих событий физически (например, не ходить на улицу), социально (например, не контактировать с определенными людьми, общение с которыми вызывает напряжение) или когнитивно (не думать о том, что вызывает тревогу) часто сталкиваются с резким увеличением частоты ночных приступов тревоги или панических атак.

Механизм возникновения такого феномена достаточно прост.

Чем больше вы пытаетесь чего-то избежать, тем больше у вас накапливается информации о тех обстоятельствах, которые вы для себя не разрешили. Чем больше такой информации, тем больше у вас внутреннего бессознательного напряжения. Чем больше такой информации, тем выше нагрузка на ваш мозг в ночное время, ведь именно ночью мозг производит разрядку накопившегося напряжения (во время сна и через сны). Ну, и если напряжение слишком велико, то происходит бессонница, физическое усиление эмоциональных проявлений. Все, вы получаете ночные приступы тревоги или паник.

То есть, чтобы снизить градус бессонницы, ночных тревог или убрать ночные панические атаки, нужно снизить градус избеганий, которые вы осуществляете в текущий момент вашей жизни.

ПСИХОЛОГИЯ pinned «Добрый день! Друзья у кого есть телеграмм премиум, проголосуйте пожалуйста, чтобы мы смогли выставлять истории https://t.me/boost/yourpsych0logy»